Alla32 (12.12.2018)
По просьбе форумчан дублирую здесь свой пост из соседней темы.
Новогодние шутки
Кому-то, кто сам пишет - пригодится для сценария; кому-то, кто стендапит - пригодится, чтобы в карман за словом не лезть; всем остальным - просто так, чтоб посмеяться-расслабиться...
- Нужно встретить Новый год, год Дракона!
- Рано нам встречать год дракона... Мы еще год лошади до конца не отпраздновали...
- Почему?
- Ну, потому что нам еще пахать и пахать.
***
В этом году и поэтому отмечали все старославянские праздники: Ивана-купала, Ивана-обсыхало, Ивано-загорало, Ивано-выпивало, Ивано-другому Ивану в морду давало, Ивано-домой убегало и Ивано- на следующий день Ивано- всё сначала.
***
- Помните, как мы Новый год в прошлом году отметили?
- Нет!
- А давайте в этом году так же!
***
Решив сэкономить перед Новым Годом, папа пошёл на преступление и срезал ёлку в лесу. Как говорится, сэкономила – вся семья. Новый Год прошёл без папы.
***
А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками – коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка неудобных воздушных шариков.
***
Новый Год пришел к вам в хату, отворяйте-ка палату, добрый Дедушка Мороз вам мозгов чуть-чуть принес!
***
- Не знаю, кто как, а правительство будет встречать Новый год точно в Кремле!
- А почему в Кремле?
- Ну, по старой примете: где Новый год встретишь, там его и проведешь!
***
Скоро Новый год и в аптеках появился 700 граммовый газированный пузырек настойки боярышника … в ближайших планах выпуск детского безалкогольного.
***
- Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают.
- А в тридцать понимают, что не угадали.
***
В Новый год всё сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удаётся!
***
Хочу всех поздравить с Новым годом. И поднять ентот бокал… и вылить на хрен эту шипучую французскую гадость и наполнить его чистой, аки слеза, колодезной водицей… и оставить на утро.
***
- Мы хотим пожелать вам всем в Новом году счастья…
- А вашим врагам – постоянных гнусных мерзостей, ежедневных мелких пакостей, всевозможнейших обломов …
- И при этом долгих-долгих лет жизни.
***
Весело и с огоньком прошло празднование Нового года в семье Петровых. Это подтвердили и милиция и пожарные.
***
Приз за самую оригинальную встречу нового года получил пиротехник Ванюшкин. Он единственный умудрился смотреть на фейерверк сверху
***
ЧП в школе: на праздновании Нового Года мальчика в костюме огурца укусил физрук.
***
Мальчик с плохим вестибулярным аппаратом на Новый год репетирует не стишок, а возможность устоять на стуле.
***
- А ты почему до сих пор в новогодней шапке? Новый год давно кончился!
- А водка-то нет!
***
Дед Мороз не существует. Он живет на полную.
***
Исполнявший роль Деда Мороза актёр Моторкин так накидался энергетическими напитками, что стёр в пыль 14 хороводов.
***
- Почему к русским детям приходит Дед Мороз, а к американским Санта Клаус?
- Потому, что русские дети конфеты из носков кушать не будут!
***
Конфуз на детском утреннике. Дети отказались читать стихи деду Морозу, обнаружив под бородой грудь завхоза Тамары Павловны.
***
Наш Костя с детства боялся пауков. Поэтому, когда он работал Дедом Морозом, он избил мальчика в костюме Спайдермена...тапком.
***
Это Надя. Она верит в добро и деда Мороза. Одна воспитывает четверых детей.
***
Обьявление: Гоняю хороводы из Германии в Украину. Дед Мороз.
***
Праздник к нам приходит: детском саду №23 больше всех подарков получил мальчик, который хотел рассказать не стихотворение, а историю о том, как Дед Мороз поборол воспитательницу.
***
- Расскажи снегурочка как дела? Расскажи снегурочка, где была?
- За тобой.
***
- Вася, посмотри, снег! Он не тает. Это чудо?
- Это пенопласт.
***
- Вот северные народы вообще дома из снега строят.
- А че, нормально, где упал, там и новоселье.
***
- Как вы определяете приход зимы?
- Это же ясно, когда снег выпадет.
- Мудрено как-то. А мы в календарь смотрим...
***
Мужчины засиделись в дачной бане настолько долго, что выбежав нырнуть в снег, плюхнулись в грядку с огурцами.
***
Главное блюдо эскимосов «То, что под снегом нашел» с майонезом!
***
Фрагмент из фильма «Место встречи изменить нельзя».
- Граждане бандиты, выходим по одному! Ножи и финки бросать на снег! Кто дальше всех бросит, поедет на Олимпиаду!
***
Один мальчик нарядился на утренник в костюм белочки и этим напугал сторожа детского садика.
***
Объявление. Куплю костюм Гитлера 26 размера. Ребенку на утренник.
***
Корпоратив общества трезвости перечеркнул всю их годовую работу.
***
Из-за постоянных выступления на корпоративах Михаил Шуфутинский начинает петь при виде кушающих людей.
***
Ёлки-палки – именно так выглядит корпоратив в модельном агентстве.
***
- Значит так, песчаный карьер два человека, уборка улиц три человека…
- Огласите весь список, пожалуйста
- В общей сложности у нас сегодня четыре корпоратива.
***
1 января – «День независимости опорно-двигательной системы». Покровителем праздника издревле считается цитрамон. Начинается праздник в 8 вечера. Сигналом к началу праздника является звонок с вопросом «А чё вчера было?».
***
Сегодня праздник у девчат,
Сегодня будут шансы.
***
На празднике Солнцестояния двум старым Перунам разбили Ярило.
***
В праздник Ивана Купалы девушки плели венки, а парни прыгали через костёр. И чем хуже прыгали парни, тем больше венков плели девушки.
***
Смета проведения праздника в поселке Новом. Выступление танцевального коллектива - одна денюжка. Выступление танцевального коллектива из города – три с половиной денюжки. Выступление Кайли Миноуг - сто…ка денюжков в поселке не бывает!
***
Извините великодушно, я понимаю у вас праздник. Я поздравляю молодых, но нельзя ли немного потише музыку сделать? Вы понимаете, у нас в соседнем конференц-зале слет сатанистов – мы уже и дьявола вызвали, а он, как Сердючку слышит, к вам потанцевать просится!
***
креативное агентство детских праздников «Радость»
- Здравствуйте, это «Радость»?
- Да!
- Очень приятно.
- Да мне плевать приятно вам или нет! Сколько будет детей?
- 100.
- Средний рост ребенка?
- Метр сорок!
- Отлично. Значит, нам нужно будет развеселить 140 метров детей!!!
***
После 10 дней новогодних праздников, Курильские острова переименовали в Курилы и Бухалы.
Alla32 (12.12.2018)
Канун Нового года. Гримерка. Старый седой актер в костюме зайчика сидит перед зеркалом, выводит черным гримом нос, смотрит на себя в зеркало, вздыхает и говорит:
- Ты хотел стать артистом - ты им стал.
***
Игла в яйце. Яйцо - в утке... Да, весело встретили в хирургии Новый Год!
***
Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное *овно с дымом!
***
Братва чинно празднует новый год в ресторане. Из музыки - только караоке. Жены ропщут. Братки отлавливают администратора:
- Слушай, командир, а подгони музыкантов
- Да вы Что! Новый год - все заняты!
- Ты не понял: жены просят.
- Ну.. есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!
- Давай свой джаз.
Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть. Одну, пьесу, другую, третью.. В зале становится как-то тише. Люди на глазах трезвеют. Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходитк пианисту и спрашивает шепотом:
- Чо, пацаны, не получается?!
***
Для детей на Новый год придумали Деда Мороза, для взрослых – новогодние скидки, для стариков - повышение пенсий, для импотентов – фейерверк.
***
В Новый год дракона алкоголик Козлов проснулся рядом с волосатым драконом, который жутко рыча, постепенно превращался в жену Козлова.
***
Новый год для актёра - это такой праздник, когда не любишь уже ни себя в искусстве, ни искусства в себе.
***
Сидит семья за новогодним столом. До Нового Года остается 5 минут. Диктор по телевизору сообщает: "А теперь вы увидите обращение президента России". После чего ребенок спрашивает родителей: "А в кого?"
***
13-летнему Фиме на Новый год подарили отрывной эротический календарь. Мальчик оторвался по полной программе, и год у него пролетел за 15 минут.
***
В России уже не празднуют Новый год. Мы празднуем, что выжили в старом.
***
Один новый русский - другому:
- Купил на Новый год жене яйца Фаберже. Оба.
***
Дождливый октябрьский день. Ваганьковское кладбище. Тишина. В *опу пьяный граверных дел мастер неторопливо выбивает на свежеустановленной могильной плите: Петров Петр Петрович... родился... скончался... и т.д. За его спиной две печальные бабушки, родственницы усопшего, контролируют процесс. Спрашивают:
- Молодой человек, а можно снизу маленькими буковками приписать: "Любимому Петеньке от любящих сестры и тети"?
- Да мне похрен, хоть "С Новым Годом!"!!!!
Alla32 (12.12.2018)
мужчины-наша слабость, дети - наша радость
один раз расслабишься, всю жизнь радуешься!!! :smile::rolleyes:
АЛИНА
KAlinka_2005@ukr.net
мой моб.:+380935510331
ICQ 407275874
Скайп: KAlinchik1
http://vk.com/faynatamada
В темке "Кто мы" #423,т.е. тут :
http://forum.in-ku.com/showpost.php?...&postcount=423
МЫ БУДЕМ ВМЕСТЕ , Я ЗНАЮ!!!!!!!!!!!!!!
В Новый год все ждут чудес, и те, кто верит в них, и скептики - только не признаются)) для каждой женщины надежный и любящий мужчина рядом - и чудо, и мечта, и жизненная необходимость. Когда как не в Новый Год свершиться чуду! Есть даже специальный рецепт для его изготовления) По мотивам популярной и всеми любимой комедии "Ирония судьбы или "С легким паром!""
Ингредиенты:
Баня, водка,пиво - сколько войдет
Особь мужская -1
Женщина, ожидающая свою судьбу - 1
Рыба и полное неумение ее готовить - по вкусу
Способ приготовления:
Мужчину отправить в баню, угостить таким количеством жгучих напитков, чтоб он превратился в транспортабельное тело, отправить самолетом по адресу...
Неожиданно прийти домой за час до Нового года и обнаружить "бандероль". Придать всему происходящему эфект судьбоностности встречи. Подать рыбу (в оригинале - стрихнин) так, чтоб он раз и навсегда понял - без его участия в вашей жизни вы скоро просто умрете от голода...
Рухнуть в обьятия от истощения, затем закатить истерику и выгнать домой, предварительно уточнив адрес.
Через пару часов достать из под одеяла тепленьким... Он ваш навсегда!!! С наступающим Новым годом!
Alla32 (12.12.2018)
Jingle Bell, Jingle Bell... Веселое время - сочельник. Особенно для Санта Клауса: миссис Клаус сожгла рождественское печенье, эльфы требуют сверхурочные и не делают игрушки, а олешки в обед так нажрались, что разбили сани.
Санта рвет бороду от злости:
- Сочельник уже на дворе, подарки не готовы, печенье в ведре, и этих рогатых алкоголиков не добудишься! А где шляется Маленький Ангел? Три часа назад отправил засранца за елкой!!!
Открывается дверь и вваливается Маленький Ангел:
- Слышь, дед, а куда мы дерево-то сунем?
С тех пор и пошла традиция, сажать на самую верхушку елки маленького ангела.
И правильно - хамить не надо пожилым людям.
***
Пьяный дракон выходит из таверны, расправляет крылья, разбегается… потом останавливается, взмахивает лапой и говорит, складывая крылья:
— Да ну, нафиг. Пешком пойду.
Последний раз редактировалось ШанСоныч; 30.11.2012 в 22:18.
"Никогда не слушай советов людей, которые живут не так, как ты мечтаешь!"
ShanSonych1@yandex.ru
Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать.
Звонок по телефону. Она подходит и тут идея... Возвращается и орет: - Пожар, пожар! Все:
- У кого пожар?
- Я не расслышала... у кого-то из вас.
.
- А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Hовый Год?
- Давайте...
- Милиция! Милиция!
• Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина.
Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречать Новый Год.
- Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете... - взвизгнул клиент.
- А ты... ты не бойссь... Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.
•
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.
Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.
Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченой колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх. К нижнему подходит милиционер.
- Че ты тут стоишь?
- Да вот - (показывает на второго) - подарки на новый год вешаем.
- Так сейчас же июнь!
- Да? Васеееееек! Снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил, что новый год зимой!
Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса?
Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.
Объявление в газете: "Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!"
P.S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии - пригласите к себе СНЕГУРОЧКУ.
БАЛТИКА. МОРОЗИЩАААА!СИДИТ рыбак на льду без шапки. К нему подходит другой мужик и спрашивает:
-Оллаф паччему ты ситтишь пез шаппки?
-Паттамучто фчера я сиддел ф ушшанке, пришЕль Миккас и посфал меня пить водку, а я не услышшал.
Собака просит хозяина в Новый Год:
- Пусти меня гулять.
- Нет, не пущу. Опять напьешься...
- Ну пусти, не напьюсь, честное слово.
- Не... Напьешься, напьешься.
- Да нет хозяин, не напьюсь. Себя продам, не напьюсь!
- Ну иди...
Одинадцать - нет.
Двенадцать - нет.
Час - нет.
В два - звонит.
Хозяин:
- Ну что, напилась?
- Да, нет, ну давал же слово!
- А ну, пролай!
- Лай-ла-ла-ла-ла-ла...
Lusi75 (13.12.2017)
Последние лет 30 россияне отмечают Новый год под лозунгом: "Пережили старый год, переживем и новый!".
Водителя останавливает работник ГИБДД за превышение скорости.
— Почему нарушаем?!
— Да с друзьями засиделись, Новый год отмечали. Вот и спешу — жена волнуется, с ума, наверное сходит.
— Да вы издеваетесь, что ли, какой Новый год, май на дворе?!
— Так потому и спешу!..
- Моня, и шо ты подарил своей Циле на Новый год?
- Шубу.
- Ты скажи!!! А она тебе шо подарила?
- Как всегда... Еще один лучший год своей жизни!
Социальные закладки