Анекдоты, афоризмы, юмор, шутки, меткое словцо!

[tolyanich]

Что важней здоровье или счастье?
Здоровье.Вот я однажды встретил своё счастье, а здоровья не хватило!:redface: :biggrin:

Так поднимем же бокалы за здоровье....!!!

[IRENKA]

tolyanich,
прикольно :biggrin:

super-ira-61@mail.ru

[maknata]

Ну вот,я и добралась в эту темку:smile:
Тосты, переделанные из анекдотов всегда идут "на ура", несколько таких тостов я выложила в теме "Второй день свадьбы", а вот ещё несолько

Выпьем же за то, чтобы ВСЕГДА столы ломились от изобилия, а кровати от любви!

Выпьем за явление, которое укорачивая жизнь каждому в отдельности продлевает её всему человечеству в целом. Выпьем за ЛЮБОВЬ!

У царя Соломона спросили, какое самое большое наказание за многожёнство? И он не задумываясь ответил :"Тёщи, тёщи и ещё раз тёщи!" Так выпьем же за то, чтобы у нашего жениха тёща была не наказанием, а самым большим подарком в жизни!"

Вкусная еда возбуждает вкус. Хорошенькая девушка возбуждает желание.
За изысканный вкус... (имя), который возбуждает в нас желание... говорить ей комплименты.

В молодости мужчины мечтают о знойных женщинах, таинственных незнакомках, дамах сердца, а когда женятся, думают: "Господи, ну почему она суп не умеет варить?"
За домашних хозяек.

Встретились как то два друга.
-Ну как, ты уже женился?
- Нет, я ищу себе жену трёхфазную!
- ???
- Чтобы она на кухне была хозяйкой, в постели любовницей, в гостях красавицей-недотрогой.
Через пару лет друзья опять встретились.
-Ну как, нашёл себе трёхфазную жену?
-Нашёл, только у неё сдвиг по фазе..
- ???
- Она на кухне красавица-недотрога,в постели хозяйка, а в гостях - любовница...
Так выпьем же за то,чтобы у невесты никогда не случился такой сдвиг!

Вооруженная женщина - это та, которой мужчина отдал свое оружие за возможностью лицезреть ее безоружной.
За безоружных женщин, разящих наповал вооруженных мужчин.

Выпьем за нас красивых, ну а если мы не красивые, то мужики просто зажрались.

В ресторане моряк наклоняется к своей подружке и доверительно говорит:
- Выпивка тебя очень красит.
- Но я ж еще не пила, - отвечает она.
- Зато я уже выпил.
Хочу зафиксировать тот факт, что мы еще практически не пили, а женщины у нас все равно красивые.
За наших красивых женщин!

Богинями мы были и остались,
Свеpкая соблазном наших тел.
Пусть плачут те, кому мы не достались,
Пусть сдохнут те, кто нас не захотел.

Короткий тост: ЗА...хотелось!

Пьянству - бой! Так выпьем перед боем!

И как люди водку через день пьют, тут каждый день и то не привыкнешь.

Hу, разум прощай, встретимся завтра.

Первый тост: До свидания! Трезвыми мы с вами сегодня не увидимся!

Ну что дерябнем? Это так сближает!

Пусть вечер будет мокрым, а утро сухим. Пью за веселое застолье и легкое похмелье.

Мы собрались здесь, чтобы выпить.
Так выпьем же за то, что мы здесь собрались!

День пропал не зря. Дак выпьем же что-бы и вечер тоже...

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.
Так не будем же вечно смотреть на наши полные рюмки и выпьем...

Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.
Так выпьем же еще по одной, дабы скорее приблизиться к указанной мере!

Наполним рюмки до краев. Рассудок, Бог с тобой.

Семь раз отпей - один раз отлей! Итак, отсчет пошел... по первой (и т.д.)

[Djazi]

Djazi,
классно ты придумала объединить игры. А дорогие эти удочки?Я как - то у нас и не видела,надо обратить внимание.

Удочки разные есть от 60 до 250 рублей за комплект. Я пока самый дешёвый купила.

[Djazi]

Перечитала всё ещё раз- подняла себе настроение перед сном
Уснуть бы теперь:)))
А вот от меня тост притча:
Далеко в горном ауле жила старуха и никого у неё не было кроме чёрного кота. Как-то поймала старуха золотую птичку. Взмолилась птичка:отпусти меня бабка, я любые два твои желания исполню. Загадала старуха чтобы ей превратиться в девицу- красавицу. С тем и выпустила птичку. Птичка взлетела, взмахнула правым крылом и бабка стала молодой красивой девушкой. Спрашивает птичка у бабки про второе желание. И просит её девица -красавица, чтобы скрасить одиночество, себе молодца красивого. Взмахнула птичка левым крылом и превратился чёрный кот в добра молодца.
Стоит добрый молодец, смотрит на девицу и говорит: Ну что, бабка, теперь всю жизнь жалеть будешь, что меня к ветеринару отвела?!
Так поднимем же тост на Неприкосновенность личности:)

[Djazi]

И вот ещё.
Жил молодой парень, жил, кутил и было у него много друзей. Но вот пришло время ему жениться. И просит он своего отца чтобы тот разослал приглашение на свадьбу всем его друзьям. Отец согласился. Но вот наступил день свадьбы и пришли толко три его друга. Сын к отцу. В чём дело, ты забыл отправить приглашения? Отец ответил: Нет сынок, я не забыл, я отправил приглашение всем твоим друзьям, но только написал, что у тебя не праздник, а горе!
И я уверена, что сегодня на нашей свадьбе друзья, которые будут рядом с нашим женихом и в радости и в беде. Потому что горе с друзьями- это горе напополам, а радость с друзьями- радость вдвойне! ЗА ДРУЗЕЙ!!!!
И в зной и с снег и в злую стужу, она всегда нам дорога, поднимем тост за вашу дружбу, пусть будет жизнь её долга!

[IRENKA]

Как – то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку.


В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.

*******
Говорит, мол, сделай мне ребеночка, и тебя в армию не заберут! Тут – то я и вспомнил, что служба в армии – это мой священный долг…

*******
Дружок сказал: чтоб не стесняться с бабами, выпей, мол, водочки. Пью я ее уже третий год. Стесняться перестал, но и баб хочется все меньше…


За день до свадьбы устроили мальчишник, и так оттянулись, что свадьбу пришлось отложить на месяц, пока нас всех не выпустили.

super-ira-61@mail.ru

[Tata81]

А вот тоже неплохой тост:
Однажды спросили одну девушку, которая неоднократно выходила замуж и разводилась: что такое замужество? Замужество, ответила она, - это мираж, оазис в пустыне: красивые дворцы, пальмы, экзотические животные..., но стоит сделать шаг вперёд - и всё исчезает, а рядом ... один только верблюд. Так давайте поднимем бокалы за то, чтобы у нашей дорогой ___________ оазис в пустыне не оказался миражом!

[tolyanich]

Позвольте мне поднять бокал
За самых нежных на земле,
За тех созданий, без которых
Не представляю жизнь себе.
Я пью за добрые глаза,
За нежность ласковой руки,
За то, что вы на свете есть…..
За нас, короче, мужики! kuku

[tolyanich]

Вы, наверное, земечали, что у супругов, долгие годы живущих вместе, и интересы и вкусы становятся одинаковыми. У нас в семье, например, и я и моя жена любим... меня.
А с женихом мы знакомы не так давно, но вкусы у нас с ним тоже одинаковые - и ему и всем нам нравится его невеста.
Предлагаю выпить за красавицу невесту!

[tolyanich]

..и тогда одна маленькая, но оччень гордая птичка сказала:
- Лично я полечу прямо на Солнце!
И она стала подниматься все више и више, но очень скоро обожгла себе крылья и упала на самое дно самого глубокого ущелья!
Так выпьем же за то, чтобы каждый из нас, как бы высоко он не поднимался, никогда не отрывался бы от коллектива!:biggrin:

[IRENKA]

я и моя жена любим... меня.

tolyanich ,
у меня так же:biggrin:

[tolyanich]

IRENKA :biggrin: Но это не про меня, это просто тост. А у нас по- другому. Мы оба друг друга лубим

[januly]

Спрашиваю у молодых(Кто в доме у вас хозяин?)Обычно жених говорит-Я. я ему анекдот зассказываю
Это было буквально две недели назад.Муж приходит домой очень поздно и выпивши.Жена спрашивает:Дорогой гдн ты был?Две недепи назад у нас была свадьба.Мы только поженились где ты был?Муж отвечает:Знаешь дорогая-Я в доме хозяин и птица я вольная,когда хочу,тогда и прихожу.Тебе понятно!?Пончтно отвечает жена.На следующий день она приходит утром и выпивши.Муж в истерике:Как ты можешь,где ты была?А жена так споеойно отвечает:Дорогой ты же знаешь-в доме я не хозяйка и птица я не вольная,когда отпустили тогда ипришла.

[Ильич]

ТАК навеяло...

Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные
потребности по части секса. Венера, Марс -- никогда этого не пойму.
Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин -- через
сердце?
Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились
спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
- Знаешь, мне не что-то хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- ЧТО???
И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина
от своей любимой:
- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские
эмоциональные потребности.
Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не
получилось, мы просто заснули.
На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму,
которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с
ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих
вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я
сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли,
которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к
каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она
подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел
ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она
решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то
знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это
согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у
нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как
светилось ее лицо, когда она сказала:
- Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.
Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
- Нет, дорогая, мне что-то не хочется.
Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма
эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу
моей обожаемой.
- Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих
объятиях все вот это вот.
И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу
маленьких клочков, я добавил:
- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые
возможности...
Так что теперь примерно до 2008 года секса мне не светит.