Ржу !!!!
Ржу !!!!
А я, проспавши до полудни,
Курю табак и кофе пью;
Преобращая в праздник будни,
Кружу в химерах мысль мою ...
Г. Р. Державин
benyavlad@gmail.com
http://rusderevnya.ru (наш ресторанчик)
рассмешили на ночь глядя:biggrin:Сообщение от oskar_65
не жалей не грусти в жизни всё не напрасно
всё пройдёт и это тоже.....
aldudkin@yandex.ru
aldudkin.61@gmail.com
здесь меня можно послушать
http://my.mail.ru/my/audio
+1!!Сообщение от Саша
Танюх, спасибо тебе за темку - прикольно:smile:
Злобный тайский пёс
Все наши минуса в теме Присоединяюсь к коллегам
Изготовление минусовок на заказ
Тел. +7 916 671 33 78
+7 925 094 66 50
thaivolk@gmail.com
รักประเทศไทยของฉัน
Сообщение от СашаЗаходите гости дорогие!Сообщение от Benya
Присаживайтесь на диванчик! Только осторожно! Яйца не раздавите! :biggrin:
Поручик Ржевский в компании за большим столом случайно слышит разговор двух дам:
"Никогда не клади яйца на серебро. Они от этого чернеют..."
"Век живи - век учись," - подумал поручик, перекладывая из кармана брюк в китель свой любимый серебрянный портсигар.
:biggrin:
Бабка в переполненном автобусе:
- Мужики, не поколите яйца!
- Что, бабка, яйца везешь?
- Нет, гвозди!
:biggrin:
Плохих танцоров в гареме не бывает...
:biggrin:
- Доктор! У меня яйцо посинело!
- Нужна ампутация.
Ампутировали.
- Доктор!! У меня второе яйцо посинело!
- Срочная ампутация!
Ампутировали.
- Доктор!!! У меня член посинел!
- Немедленная ампутация!
Ампутирует и думает: "А может у него джинсы линяют?"
:biggrin:
- Пасха скоро, мужики! Яйца красить будем...
- А чего их красить-то? Все равно не видно будет.
:biggrin:
Вопрос армянскому радио:"Что общего между сексом и кексом?"
Ответ:"И там, и там нужны яйца!"
:biggrin:
Разговаривают две курицы. Одна, с мечтательным видом:
- У меня вчера была такая бурная ночь, такая бурная, что я сегодня крутые яйца снесла...
:biggrin:
У него была редчайшая профессия. Он работал натурщиком у Фаберже...
:biggrin:
Василий Иванович разговаривает с Анкой.
- Ты не знаешь, почему у Петьки волосы такие пышные?
- А он, Василий Иванович, их яйцами натирает.
- Hу, акробат.
"Весь мир-яйцо, а люди в нём- цыплята!" "Береги яйцо смолоду!" "Те же яйца, только в краске!"
zhenyapro@gmail.com
"Есть такая профессия-Родину развлекать!"
Зима, канун Нового Года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге тетка. В каждой руке по четыре сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист1, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает:
- Вот дура, яйца забыла купить!
:biggrin:
В тюрьме. Начальник тюрьмы:
- Сегодня мы празднуем пасху. Каждый получит по яйцу...
- Ураааааа!!!
- Вот этой железной палкой...
:biggrin:
- Слышишь, я на днях супругу трусы купила, но больно линяют они, красят все.
- А это трусы такие... Пасхальные!!!
:biggrin:
Учительница биологии решила на практике показать ученикам большой вред пьянства и курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - червяк сразу подох. Бросает червяка в стакан с никотином. И этот червяк сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет.
- Дети! Какой вывод из этого опыта можно сделать?
Вовочка:
- Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся.
:biggrin:
В автобусе:
- Мужики, пропустите, я с яйцами!
- Так мы тут все с яйцами.
- Мужики, пропустите, я с куриными!
- О, мужики, пропустите инвалида!!!
:biggrin:
На уроке зоологии в школе:
- Дети, у кого самые большие яйца?
- У страуса.
- Молодец, Танечка!
Вовочка с задней парты:
- Просто она слона ни разу не видела!
:biggrin:
Едет, значит, Илья Муромец в чистом поле, глядь: навстречу ему толпа мужиков идёт, и один из них глаголит: "Ну что, Илья, давай яйцами биться!" Удивился Илья такой странной просьбе, но виду не подал, схватил в обе руки по своему пудовому и пошёл направо и налево дубасить. Через десять минут, когда всё было кончено, и Илья собрался было уезжать, тот же мужик приподнял голову и, еле шевеля разбитыми губами, прохрипел: "Христос воскрес, Ильюшенька!"
:biggrin:
- Из чего сделано это блюдо?
- Из обезьяньих яиц, мадам.
- А что, обезьяны несут яйца???
:biggrin:
Из сочинения:
"Днём в пустыне песок раскалён настолько, что в нём можно испечь яйца. Поэтому у верблюда длинные ноги."
Альпинисты - как яйца. Либо крутые, либо всмятку.
У Кащея Бессмертного бой с Ильёй Муромцем. Илья уже выдохся, драка вялая, Кащей орёт:
- Ты меня всё равно не забьёшь, моя смерть в яйце!
Удар...
- Уууу, гад, да не в этом...
:biggrin:
Краска для пасхальных яиц от L'oreal. Ведь ваши яйца этого достойны.
:biggrin:
Курица снесла 5 кг яйцо. Репортёр её спрашивает:
- Как у вас это получилось?
- Секрет!
- Какие планы на будущее?
- Снести 7 кг яйцо.
Репортёр спрашивает петуха:
- Как у вас это получилось?
- Секрет!
- Какие у вас планы на будущее?
- Набить морду страусу.
:biggrin:
Ledi,
zhenyapro@gmail.com
"Есть такая профессия-Родину развлекать!"
Яйца видим только в бане
С пасхой всех вас,прихожане!
И от меня чуток...
:biggrin:
- Выходи, Кощей, биться будем.
- На мечах?
- На яйцах, дурак, Пасха.
:biggrin:
Объявление в столовой:
"Пальцами и яйцами в соль не лазить!..."
:biggrin:
Ну и на последок..
[IMG]http://*********ru/539879.jpg[/IMG]
Никогда не перебивайте молчащую женщину!
--------------------------------------------------
ВИДЕО ОТ ФОРУМЧАН http://ru.youtube.com/yra586
ДОМАШНЯЯ СТРАНИЧКА http://www.youtube.com/user/Beloebezmolvie
---------------------------------------------------
ОТКРЫЛА СТРАНИЦУ В ЖЖ. http://rijiaskvo.livejournal.com/
-----------------------------------------------------------------
Ох, насмеялась! :biggrin::biggrin:
[IMG]http://s.******info/1ecbb87f39797eb81f3180e12b36d7e6.gif[/IMG]
Не наследи в душЕ, осторожно топай
Тупой ничего не прощает и не забывает; наивный прощает и забывает; умный прощает, но не забывает.
Томас Сас
Как научиться развивать свой ЛИЧНЫЙ Бренд и как стать членом Клуба Успешных Бизнес Леди.
Записывайтесь.
Лучше "потряси яйцом".....Как раз для дискотеки.....правда,только для инвалидов....:biggrin:Сообщение от oskar_65
И рассказать бы Гоголю,про нашу жизнь убогую,ей Богу,этот Гоголь бы,нам не поверил бы......
labuhhh@mail.ru
ICQ 381663857
Привет, Танюша!!! Не могу пройти мимо... предлагаю вариант: дискотека "Наши яйца - в ваши руки!" (девушкам вход бесплатный)
P.S. Мужик приходит к врачу на обследование. Заходит в кабинет терапевта.
-Снимайте брюки. Пациент снимает. Врач мажет правое яйцо пациента зеленкой, что-то пишет в истории болезни и направляет мужика к хирургу. У хирурга история повторяется. Пациент снимает брюки, хирург мажет второе яйцо йодом, делает запись в истории и отправляет мужика обратно. Человек в панике открывает историю болезни, чтобы прочитать диагноз. В ней написано - Христос воскрес, Семен Ефимович, чуть ниже - Воистину воскрес, Павел Петрович!
kubdalet@mail.ru
Шансон и не только!!
:biggrin: пАцтолом!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Социальные закладки