simple (06:13:41 21/07/2009):
все, пойду спать, завтра в 6 утра вставать
Добавлено через 5 минут
Alegzander: Не зря я столько за девочками бегал, нашел себе такое чудо! :)
lisnake: Ага :) Небось ту, что бегает медленнее всех?
Соревнования по стрельбе. Первым стреляет немец. Он
попросил посадить муху на забор и с десяти метров попал в
нее. Англичанин сбил на лету шмеля. Выходит француз,
выпустил комара из коробочки. Раздался выстрел. "З-з-з-з", -
продолжает гудеть комар, правда, на полтона выше.
- Так ведь он же летает! - бросились к стрелку судьи.
- Летает и будет летать. А вот любить - никогда!
Добавлено через 4 минуты
Русский и англичанин были приглашены на свадьбу. Их места за
свадебным столом оказались рядом, и они разговорились о подарках
молодоженам.
- Я принес чайный сервиз на двенадцать персон, - скромно сказал
англичанин.
- А я, - гордо провозгласил русский, - ситечко для чая на 88
человек.
Добавлено через 8 минут
Поймали инопланетяне русского, немца, и китайца. И говорят:
- Кто назовёт такое число которое мы не знаем - отпустим,
а остальных пустим на фарш.
Китаец: - 10000000000!
Инопланетяне:
- Знаем, на фарш.
Немец:
- 9999999999999999999999999!
- И это знаем, на фарш.
Русский:
- Дофига!
- О, как?! Не знаем. Свободен, только скажи сколько это?
Русский:
- А вы спросите у стрелочника... Пришли инопланетяне к
стрелочнику и спрашивают сколько это дофига? Стрелочник:
- Видите рельсы, видите поперек их деревяшки? Видите они
штучками такими прибиты? Так идите и считайте их, а когда
будет: "А ну их на фиг!" Так это только половина.
Добавлено через 41 минуту
А так надо здороваться с Билли:
- Абсолют алейкум!
- Налейкум абсолют!
:wink:
Добавлено через 59 минут
ХХХ: говорят, если у беременной женщины плохое зрение, то рожать опасно для здоровья :/
YYY: да?
ХХХ: да, можно ослепнуть.
YYY: А если я в очках буду рожать?
Последний раз редактировалось Umka; 31.07.2009 в 14:33. Причина: Добавлено сообщение
simple (06:13:41 21/07/2009):
все, пойду спать, завтра в 6 утра вставать
Добавлено через 5 минут
Alegzander: Не зря я столько за девочками бегал, нашел себе такое чудо! :)
lisnake: Ага :) Небось ту, что бегает медленнее всех?
Последний раз редактировалось Umka; 31.07.2009 в 14:40. Причина: Добавлено сообщение
Это уже на грани "приличия"!:wink:Сообщение от Umka
ngk29@mail.ru Наталия
Я вот сейчас, когда тему открывал, как раз подумал: у всех ведь разное представление о грани приличия. Но, пока, вроде, не банили :)Сообщение от Касатик
Полностью согласна Хотя поняла это почитав, выкладываемые анекдоты!:frown:Сообщение от Umka
* * *
Внук спрашивает у деда:
-Дедушка, объясни мне, пожалуйста, что такое альтернатива!
-Гм, - дед почесал бороду, - садись, внучек, сейчас расскажу. Вот представляешь, живем мы с бабкой, вроде неплохо живем, в достатке! Бабка вон какие пироги пекет, что не суббота. А на пироги что нужно? Правильно мука и яйца. Вот поэтому мы и решили завести куриц. Тут и яичница на завтрак, и супец к обеду, и пух для подушек. А вот представляешь, вдруг бы пошел проливной дождь, день бы лил, два лил, река бы наша вышла из берегов и подтопила наш дом вместе с хлевом, курицы плавать не умеют, вот остались бы мы без яиц, мяса, пера. Вот, брат, дела - то какие!...
-Дедушка, я чет не понял, а альтернатива?...
-А, альтернатива, внучек, - утки!
ngk29@mail.ru Наталия
У одного мужчины сильно разболелась спина, и он отправился к врачу. Доктор обследовал его и спрашивает:
-Курите?
-Нет.
-Наверное пьете?
-Тоже нет.
-Но женщинами-то увлекаааааааааааетесь?:wink:
-Нет.
-А-а-а! Тогда все ясно! Значит у Вас начали расти крылышки!:rolleyes:
ngk29@mail.ru Наталия
Муж звонит жене из командировки.
- Ну, все, иди спать с богом.
- Что? Плохо слышу. С кем?
- С богом. Спи с богом!
- С кем?
- Передаю по буквам. Борис, Олег, Глеб, Олег, Михаил. Поняла?
- Да, поняла. А почему с Олегом - два раза?
Женский анекдот:
Прибралась в доме,
подоила корову,
вывела на луг,
разбудила детей,
накормила,
отвезла в школу,
наточила косу,
пошла в чисто поле,
накосила травы,
уехала в офис,
уволила идиотов,
обналичила деньги,
прибежала домой,
нарубила дров,
приготовила обед,
накормила детей,
отправила отчет в налоговую,
побежала в поле,
косила до темна,
час в салоне красоты,
привела корову,
подоила,
приготовила ужин,
накормила детей,
искупала,
уложила спать,
помылась,
зашла в интернет,
схватила со стола краюху хлеба,
перекусила и улеглась, довольная, спать.
В ужасе вскочила с кровати!
Вспомнила::redface::redface::redface:
Мужик весь день на диване сексуально неудовлетворенный пролежал!!! :biggrin:kuku
Один проповедник трезвости обратился к своим слушателям:
-Несчастные, знайте же, что вы пали ниже животных! поставьте перед ослом два ведра: одно с водой, другое с вином. Что он будет пить?
-Конечно, воду! - ответили многие слушатели.
-Вот именно: воду. А почему?
-Потому, что он осел! - послышался дружный ответ.
-...................
***
- Если ты мне откажешь, - сказал он, - то я умру.
Она отказала. Через шестьдесят лет он умер.
***
У одного дирижера после концерта спрашивают: "Почему Вы все время морщились?" - " Да, вот небольшая несогласованность была - я дирижировал концертом Чайковского, а оркестр играл симфонию Моцарта"....
ngk29@mail.ru Наталия
* * *
Приходит Адам поздно вечером домой в пещеру. Ева ревниво спрашивает:
-Где ты был?
-Дорогая, разве ты забыла, что в раю мы одни?
Но каждую ночь, когда Адам засыпал, Ева на всякий случай пересчитывала ему ребра.:smile:
* * *
Мальчик Вася был низкого роста, поэтому, чтобы стать повыше, он висел на турнике ежедневно по три часа. выше он не стал, зато через полгода мог почесать коленки, не нагибаясь.:biggrin:
ngk29@mail.ru Наталия
- В жизни может быть все, - рассуждал Буратино после брачной ночи с Мальвиной, - из полена может получиться мальчик, а из девочки - бревно:rolleyes:
Приходит мужчина к урологу и жалуется, что уже несколько дней не может помочиться. Тот просит его показать.
Уролог:" Ну, еще бы - у вас же член узлом завязан!" :redface: :eek:
Мужчина хлопает себя по лбу:
" Точно!!! Не забыть хлеба купить!"
kukukukukuku
Звонок в 01
- Послушайте, это пожарная?
-Да, это пожарная.
- Пожалуйста, пожарьте мне курицу.(Таня, не ТЕБЯ!!!)
-Вы ошиблись, мы не жарим, мы - тушим!
-...Мда, хорошо, тогда, потушите!!!:rolleyes:
Yritmix777@mail.ru
т.89115029517
Не стреляйте в пианиста!!! Он играет как может!!
:biggrin::biggrin::biggrin:
" Вот вам дешевый газ"-сказал М.Фрадков,и смачно ПУКНУЛ в посольстве Украины в Москве
dadkayan@mail.ru
Член положеный на мнение окружающих гарантирует спокойную и счастливую жизнь
Никогда не спорьте с идиотами.Вы опуститесь до их уровня где они раздавят вас своим опытом .
- Обвиняемй, объясните, почему, застав свою жену с любовником, вы убили её, а не его?
- Я рассудил, Ваша честь, что разумнее один раз убить одну женщину, чем каждую неделю убивать по мужчине...:eek:
* * *
Один пенсионер говорит другому:
- Записывайся в наш хор. Мы там в домино играем, анекдоты рассказываем, выпиваем...
- А когда же вы поёте?
- А когда домой возвращаемся.:biggrin:
ngk29@mail.ru Наталия
Социальные закладки