Свадебные сказки

[dushca kompanii]

Вот сказку на День пожарника нашла в инете

“СКАЗКА ЛОЖЬ, ДА В НЕЙ НАМЁК…”
Действующие лица: 2 рассказчика, Царь, Иван-Царевич, Царевна-Лягушка.
1 рассказчик:
Жил – был царь, а с ним Иван
В царстве отдаленном,
И не знали ничего
Про огонь определенно…
2 рассказчик:
Ваню царь к себе зовёт,
И наказ такой даёт:
Царь:
Ведь пора тебе жениться,
А то как же без жены,
Если вдруг пожар случится
Все погибнем быстро мы!
Ты найди жену такую,
Чтобы знала что сказать,
Потушить, кого позвать,
Нам такую молодицу
Надо в царство зазывать!
1 рассказчик:
И надумал наш царевич
В тёмный-тёмный лес пойти,
Чтоб по кочкам прогуляться,
И жену себе найти.
2 рассказчик:
И зашёл он в тёмный бор-
Ветки, хворост, косогор,
Ноги, руки – всё сломаешь,
И решил сложить костер.
1 рассказчик:
Чтоб поесть и отдохнуть,
Ну а после – в долгий путь,
Ведь жену себе он ищет,
А не просто что-нибудь!
2 рассказчик:
Только спичку он зажёг,
Жаба из болота скок.
Говорит ему по-русски:
Царевна-Лягушка:
“Совершаешь ты поджег!”
Ты, царевич, идиот,
Полный олух, обормот!
Загорится лес в секунду,
И ничто нас не спасёт!”
1 рассказчик:
Посмотрел на жабу Ваня,
И подумал про себя:
Иван–Царевич:
“Несмотря на то, что жаба,
Будешь ты жена моя!
Ведь такую я искал,
Чтоб раз где-нибудь пожар,
Вмиг подскажет, что нам делать,
В царстве без неё – аврал!
Всё, теперь решил – женюсь!
С ней пожаров не боюсь!
Ну и что, что как лягушка,
И зелёная что! Пусть!
Знает технику она
Безопасности пожарной!
Это клад, а не жена!
Все со мною солидарны!”
1 рассказчик:
Сказка ложь, да в ней намёк!
Добрым молодцам урок,
Коль надумал ты жениться,
И невесту приволок,
2 рассказчик:
Изучай ты с ней вдвоём,
Как вести себя с огнём,
Чтобы вам с женой в дальнейшем,
Не спалить всем вместе дом!

[Наталина Зуева]

Эту сказку когда то давно в институте я сочинила на зачет и мы ее инсценировали, получилось здорово потом я забыла о ней, а тут наткнулась на старые черновики и восстановила… глядишь кому пригодится.. И может из этого, что то путное выйдет…
Вед.:
В каком краю угадывай
В какой стране рассчитывай
С детства вам и нам известный
Жил да был кощей бессмертный
Скрягой страшной был кощей
И порой собаки злей
Хитрый был ужасно он
Больше всех любил свой трон (пошла музыка Кощей с охами вздохами взбирается на трон)
Вот на тысячном году
Захотел найти жену
Сел задумался пустяк ли
Молодую да хозяйственную найти
В наше время вряд ли
(Золотое кольцо – Задумал старый дед жениться(отрвок))
Думал, думал так Кощей
И решил созвать друзей
Звездочета и Ягу
И Змей Горыныча в хмелю…
Вот пришли к нему друзья
Всем понятно, что не зря
Из лил душу им Кощей
Кощ.- Хочу жениться хоть убей!
Тут Яга как соскочила
Яга.- Я давно тебя любила
Ты возьми меня женой
Своей жизни госпожой
(Натали – Ветер с моря дул(отрывок))
Вед. Отвернулся лишь Кощей
Стал он грозной тучи злей
Что с старухи то возьмешь
Разве что последнюю вошь
Но тут поднялся звездочет
Звезд. - Кой на что тут есть намек
Позову ка я гусей да гусей да лебедей
И пошлю их полетать и за миром понаблюдать
Может, что подскажут нам
Где достать невесту вам…(Пролетают гуси)
(Блестящие – Облака(отрывок))
Звезд.- Вот вернулись гуси к нам
И покажут лучших дам…
Номер первый
Все для вас
Дама просто высший класс
Верх прекрасен низ не очень
Что не важно между прочим…(Русалка)
(Смутно помню, что за песня вроде группа называлась «Поющие в терновнике» или нет это ж середина 90-х)
Кощ.- Мне рыбешки не нужны
Слишком скользкие они
Звезд.- А вторая то девица
Петь ну просто мастерица
Прибыла из лучших вод
С дурно пахнущих болот…(Царевна лягушка)
(Вообще не помню какая была песня ну что то про то, что она красавица)
Кощ.- Ой воняет как она
Словно 10 дней пила…
-Здесь меньшинства привалили
Аудиенции просили
Водяной Фома Кузмичь
Чувств свободных не стыдись…(Типо «голубой»)
( Трубач и Б.Моисеев – Голубая луна, Кощей подпевает)
Горын.- Да невест мы посмотрели
Что то странные они
-А у меня есть на примете
девушка твоей мечты…
Теперь и мне пора за дело
Приведу ее к вам смело…
Вот невеста ну встречай
Нравится, так забирай
Аллою ее зовут
Кощ.- Молодец Горыныч плут!
(Пугачева – А я в воду войду)
Яга. - А у девки этой муж
Щас устрою я вам куж
И пошлю за ним кота
Приведем его сюда…
(Врывается муж отбивает любимую у Кощея тот падает под трон)
-Помогите, помогите, помогите
Все сюда!!!
(Ф.Киркоров – Единственная)Хватает на руки и уносит….
Побежден Кощей был злой
Было летом иль зимой
Но сказке нашей вышел срок
Добрым молодцам урок
Если любишь все найдешь
Зло погубишь мир спасешь…
А что ж Кощей, то как же он
Да вы не бойтесь он спасен
И живет теперь с женой
С самой лучшею – Ягой…
(На сцене Яга и кощей рядом…. Коля Паралепипед – Пазишен №2 слова я тебя, тебя сегодня буду обнимать и т. Д.)

[Юлия Андреева]

Ведущий:
Добрый вечер, строгий зритель!
Ярких зрелищ ты любитель.
Все вниманье приготовь,
Сказка будет про любовь.

Приятно, меня цитируют.:biggrin:
Черника, а если не секрет, где вы эту сказочку взяли? Случайно не на Мире вечеринок?
А то ж узнаю свою работу.

[черника]

Черника, а если не секрет, где вы эту сказочку взяли? Случайно не на Мире вечеринок?

Если честно - не помню, может и там, а может и нет. В любом случае, эта сказка встречалась мне на просторах интернета не однократно. Авторства я не присвоила, и хорошо, что автор и сам объявился

[Юлия Андреева]

Черника, да я ж без претензий, может мне просто похвастаться захотелось?

Не знаю куда отнести следующее творенье - это с одной стороны и шуточное поздравление, и игра - экспромт опять же.
Идею взяла у команды КВН "Уральские пельмени", а потом уж переделала под себя.

Игра хороша тем, что можно задействовать достаточно большое количество участников.
Участникам раздаются следующие фразы:
- Справляемся без вас (1 мужчина);
- изобразить громкий храп (не менее 2 мужчин);
- Эй, плывите к нам (не менее 2 девушек);
- Головы болят (не менее 2 девушек)
- УРА! (все участники)
О...чуть не забыла все действие происходит под минусовку "Остров невезения", и DJ должен хотя бы чуть чуть ориентироваться в материале, чтобы вовремя делать паузы.
Основной текст поет ведущий, участники просто допевают свои фразы.

Где - то в океане много - много лет
Два острова не знали бед
На первом повсеместно женщины одни,
На втором мужчины прожигали дни.

Время проводили женщины с тоской,
С надеждою глядели на остров на мужской.
Вечером от горя выпьют по сто грамм
И орут куда - то пауза ЭЙ, ПЛЫВИТЕ К НАМ!

И с утра до ночи раздается ор,
Никак не умолкает дружный женский хор,
Но как бы не расслышав громких этих фраз
Мужчины отвечают пауза СПРАВЛЯЕМСЯ БЕЗ ВАС!

Но все же переправились женщины туда,
Было много свадеб, но стало, как всегда,
Женщины - бедняжки у костра сидят
К стенке отвернувшись мужики пауза МУЖЧИНЫ ИЗОБРАЖАЮТ ХРАП храпят

Но один мужчина пары не нашел,
Он сидит под пальмою гордый как орел,
Вроде бы красавец в профиль и в анфас
Но верен старым принципам пауза СПРАВЛЯЕМСЯ БЕЗ ВАС

По такому случаю женщины опять
На остров свой вернулись и стали бед не знать.
Возвращайтесь девочки, им мужикп кричат.
Но отвечают женщины пауза ГОЛОВЫ БОЛЯТ.

Мы же вам желаем счастья и любви,
Чтоб проблем похожих не узнали вы.
Друг друга чтоб любили с ночи до утра.
А мы наполним рюмочки и прокричим пауза УРА!!!

[alesya_kuzmina]

VETER NAMERENJA,
Огромное Вам СПАСИБО!!!

Добавлено через 11 минут
Хочу тоже поделиться кое-чем.
Конкурс с гостями (можно проводить и на свадьбе,и на юбилее). Пока у меня получается писать сообщения, напишу здесь.
молодые или юбиляр выбирают из своих гостей:
1. Самого стройного мужчину (затем он выполняет задание).
Самый стройный - не стесняйся,
целуй соседку - улыбайся!
2. Самую веселую девушку.
На улыбку не скупись, холостым ты улыбнись.
ты 3 раза подмигни, поцелуй и обними.
3. Самого усатого.
С вашими богатыми усами, девушку вы выбирайте сами.
целуйте даму вы не торопясь, на чувства пылкие не скупясь.
4. Самую голубоглазую.
У вас голубые глаза, целоваться с соседом нельзя.
но мы не будем ставить точку, целуй чужого мужа в щечку.
5. Мужчину с самыми чистыми ботинками.
мистер зеркальных ботинок, целуй скорее всех блондинок.
6. Девушку с самыми стройными ножками.
Хозяйка самых стройных ножек, целуй скорее всех Сережек.
7. 2 самых веселых мужчин.
Кто быстрее поцелует женщин в этом зале.

На страничке Юбилей видела игру с юбиляром Малыш (фотография с прорезем для головы), какие там слова и что надо делать?

[Виксия]

Всем здравствуйте, вот на ваш суд выставляю басню переделанную, но не мною, к сожалению не знаю кто хозяин переделки, она с юморком, вот:
Басня Крылова
(с изменениями и дополнениями)

Вед. читает, персонажи выполняют:

Вароне, шьто жила в горах, шяшлик на виходной послал Аллах. Пачистив Блиндамедом клюв в ауле, варона сел поесть шяшлик на стуле. И щтоби мясо в горле не застрял, варона "Хванчкари" бутылку взял.

Тут мимо на работу шел лисица, глаза-стекло, хотел апахмелицца. И запах шяшлика услышав носом, к варона подбежал с таким вапросом: "О джюраджёл, какой хароший ты, чо кущаещь - шяшлик или манты?", "Не твой то дело, джюраджёл" - варон сказала - "Вон пащщел!!"

Но наш лиса не унимался, беседу продлевать старался, на все три зуба улибался, ложился, снова паднимался, моргал стеклянным ххитрым глазом, пищал и ловко двигал тазом. При этом говорил вароне: "Какие бедра у тэбя красивий, как харашо на них сидят лосины, какой красивий у тэбя лицо. Ты красивей, чем барсук Кацо! Какие перья - все пачти што бэз ущерба! О-о-о, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба! Твой запах - это мир цветов Узбекистана! Ты не варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА! Да ты фантастишь, джюраджёл!!! Ты знаешь, и слищал я, ти круто танцеваешь!" И у варона от такого камплимента паднялся дух моральный в 22 працента!

Он танцевать не мог от самого рожденья - праблема бил с каардинацией движенья. А тут танцором вдруг назвал его лиса! Варона стал на стул, сказал: "Асса!!!". И нАчал двигать всеми свой частями тела, пака в затылке ево кожа не вспатэла.

И вдруг варона лапом оступился - сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!! Шяшлик на зэмлю повалился и полбутылки "Хванчкара": Хитрий лиса сказал: "УРРРЯЯ!!!", все подобрал и бил такой: лежит под саксаулом, НИКАКОЙ!

МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином паслал Аллах - все забирай и ныкайся в горах!!! И будь ты лучший танцовщик аула - чтоби плясать, слезай, дурак, со стула!

[Сенова Оксана]

из недр бездонного, благославенного инета:smile:

Свадебные сценки
КАК ЭТО БЫВАЕТ У…


Авторство: Насон Андрей, г. Новороссийск, 2005 г.

Примечание: В этой сценке показывается, как делают предложения у разных народов. В конце сценки показывают историю знакомства жениха и невесты (разумеется, в каком-то утрированном виде).


Как это бывает у цыган

Автор: В одном таборе жил-был прекрасный юноша. И полюбил он прекрасную девушку, но она была из другого табора, ее родители были против их женитьбы. И тогда…

Девушка сидит и вышивает как ни в чем не бывало, молодой цыган подкрадывается к ней сзади, надевает мешок на голову и …. крадет девушку! Через минуту на сцену выходит цыганский табор – они поют песни, пляшут – идет цыганская свадьба. Жених и невеста идут рядом, невеста идет, опустив голову. Остальные цыгане по ходу шествия предлагают купить-продать золото зрителям, а также сотовые телефоны, в общем, ведут себя, как цыгане. Все действие происходит под музыку «Цыганочка».


Как это бывает на диком западе

Здесь нет слов автора – сплошная пантомима. Все действие показывается под музыку кантри (этакая веселая мелодия, задающая очень быстрый темп действию). Актеры двигаются очень быстро, все время как бы потрясываясь, создавая эффект ускоренно прокрученной пленки.

На сцену выходит девушка с веником и начинает подметать. Через несколько секунд выбегает разбойник, связывает девушку, ставит ей яблоко на голову и с расстояния собирается стрелять по яблоку (из игрушечного пистолета). Но яблоко все время падает- девушка трясет головой. Разбойник снова и снова подходит к девушке и ставит яблоко опять ей на голову, погрозив ей пальцем. Тут появляется положительный герой – спаситель девушки. Назовем его ковбой. Он прискакивает на «лошади» (швабре). Ковбой развязывает девушку и вступает в перестрелку с разбойником, тот в конце концов убегает. Ковбой сажает девушку на свою лошадь-швабру и они скачут вон из зала. Через несколько секунд они входят в зал, держа по свертку-младенцу каждый и усиленно трясут ими.


Как это бывает у итальянцев

Звучит романтическая музыка. На сцену выходит парень. Он идет, выпятив грудь. На балконе появляется девушка, она поливает розы. Вдруг одна из роз падает. И прямо под ноги парню! Тот поднимает ее, склонившись на колено, смотрит на девушку влюбленными глазами, и через несколько секунд появляется с гитарой. Роза торчит у него из-за уха. Парень начинает петь песню влюбленного. Лучше, если вы включите какую-нибудь фонограмму, где поется песня на итальянском, а парень будет только раскрывать рот. Эффект будет, если он будет делать всякие выпады и жесты под эту мелодию. Девушка тем временем, следит за происходящим и смущенно прикрывает лицо рукой, а потом в знак одобрения бросает парню с балкона свой белый платочек. Он ловит его и целует.


Как это было у молодоженов

Примечание: Эту историю напишите сами, расспросив заранее жениха и невесту, как они познакомились. Мы приводим свой пример. Мысли читает кто-то за кадром мужским и женским голосом.
АВТОР: Поселок Пшада. 2005 год. Летний христианский лагерь в лесу. Знакомая всем картина: походная кухня. Кухонный пейзаж: грязные кастрюли, назойливые мухи, опасные пчелы, хлебные крошки и арбузные корки. Аромат средства для мытья посуды с запахом лимона дополняет описанную картину. И на этой сцене двое: он и она. Он – неженатый молодой человек со средним образованием. Она – хрупкое юное создание, нежный цветок. Вся молодежь ушла в горы – полюбоваться изюминкой здешних мест: водопадами.

Оксана сидит и чистит картошку. Подходит Петя.

ПЕТЯ (мысли): Она одна?! Подарок судьбы! Да! Сейчас или никогда!

ПЕТЯ: Помочь?

ОКСАНА: Да, конечно.

Петя присаживается чистить картошку.

ПЕТЯ (мысли): Сейчас дочищу эту картошку и скажу. Ну вот, еще одну дочищу и после третьей скажу. Надо торопиться – картошка заканчивается.

ОКСАНА (мысли): Кто же так картошку чистит? Сейчас он себе палец отрежет. Вот кому-то муж достанется…. без пальца.

Они одновременно опускают руку в ведро и хватаются за одну картофелину. Вместе поднимают ее и смотрят друг на друга. Картошка остается в руках у Пети.

ПЕТЯ: Я давно хотел тебе сказать… Это твоя картошка! (протягивает ее Оксане). Нет, дай, я ее сам почищу! Или ты хотела почистить? … А пойдем за водой сходим.

ОКСАНА: Пошли. (они отходят). А ведра?

ПЕТЯ: (не сводит с нее глаз). Зачем? Мы разве за водой идем?

ОКСАНА (мысли): Что за странный вопрос «Зачем нам ведра?» Мы что, воду во рту понесем?

ПЕТЯ (мысли): Вот, сейчас дров наберем и на обратном пути я ей скажу. Нет, нет, на обратном пути нам будут ведра мешать. Кстати, я же спички не взял! А зачем мне спички? А! Скажу прямо сейчас!

ПЕТЯ: Ты знаешь, Оксана, я нашел девушку, с которой мне приятно быть вместе. Мне приятно, с ней общаться, мне приятно с ней гулять, просто проводить время…, пока я жду троллейбус на остановке. Мне приятно с ней играть в шахматы … под водой, держать ее за руку, прыгая с парашюта, сидеть с ней весь день у костра … под Луной. Вместе смотреть на закат.. анные на зиму помидору в ее шкафу. С этой девушкой я хотел бы прожить всю жизнь … в шикарном трехэтажном… шалаше. Не догадываешься, как е зовут?

ОКСАНА: Как?

ПЕТЯ: Оксана.

ОКСАНА: Да, да.

ПЕТЯ: Я говорю, ее зовут Оксана.

ОКСАНА: Какая Оксана? А-а-а, со Дворца, наверное..

Петя хватается за голову.

ОКСАНА: (меняется в лице) Не может быть…

ПЕТЯ: Что?

ОКСАНА: Я сломала ноготь!

ПЕТЯ: У кого?

ОКСАНА: Так что ты там говорил про шахматы?

Они уходят со сцены, разговаривая и жестикулируя.

АВТОР: Вот так и познакомились наши молодожены. А правда это или неправда, давайте, мы сейчас у них узнаем.

[БуРнЫй ПоТоК]

светик3266 вы как то выставляли сказку Репка для взрослых, не помню какой пост, дело было в январе, у вас нет на нее нарезочек?
Вот сказка, еще раз копирую, нашла у себя, подумала сделать на нашем междусобойчике
РЕПКА – ФЛЯГА
(сказка для взрослых)

Посадил дед репку…
И, о чудо!!! Вместо репки выросла большая – пребольшая……….. ФЛЯГА.
Стал дед ту флягу из земли тянуть. Тянет – потянет, а вытянуть не может. Стал дед флягу открывать. Открывает – открывает,
а открыть не может. И тут увидел дед дырочку во фляге, сунул туда трубочку (ну, дед, покажи, как совать надо). Сосёт и поёт:
- А я лягу-прылягу, головою на флягу
Пососу самогона, душу я отведу…
Сосёт дед самогоночку, сосёт, а высосать всю не может. Зовёт дед бабку:
- Бабушка – бабушка, бабушка – старушка, иди скорее, бабушка, пососём немножечко.
Выходит бабушка и поёт:
- А ну, девчата, по-маленькой и бум немного пьяненьки
И пусть на нас глазеют мужики…
Взяла бабка трубочку, да и приложилась к фляге.
Стали они вместе самогоночку из фляги той посасывать. Сосут – сосут, а высосать не могут. Позвала бабка внучку:
- Иди сюда, внученька, помоги нам, старикам! (Иди, мол, покажи, молодуха, как сосать надо). Выходит внучка и поёт:
- Путана, путана, путана
Ночная бабочка, ну кто же виноват.
Путана, путана, путана.
Огни отелей так заманчиво горят.
Попробовали они втроём флягу из земли вытянуть. Тянут – потянут, а вытянуть не могут. Стали они втроём самогон из фляги
сосать. Сосут, сосут, посасывают, а высосать не могут. Стали они собачку Жучку звать. Выходит Жучка и поёт:
- Собака бывает кусачей, только от жизни собачей
Только от жизни, от жизни собачей
Собака бывает кусачей.
Подошла Жучка, посмотрело на это всё и не промолвив не слова взяла трубочку и присосалась к фляге. Сосут они - посасывают,
а высосать не могут. Стали кликать кота.
Выходит кот и поёт:
- Жил да был чёрный кот за углом
И кота ненавидел весь дом
Только песня совсем не о том
Как попьём самогона с котом…
Попробовали они всеми силами флягу из земли тянуть. Тянут – потянут, а вытянуть не могут. Взял кот трубку и так же к фляге
припал. Стали они все вместе самогон сосать. Сосут – сосут, а высосать не могут. Стал кот мышку на помощь звать. Выходит
мышка и поёт: (мышь в дупель пьяная уже выходит, ведь это она дырочку во фляге уже давно проточила и ныряла туда, когда ей
нужно)
- Ой, напилася я пьяна, не дойду я до дому
Ох, доведёт меня рюмка лишняя до мужского бедлама.
Взяла мышка трубочку, да и стала вместе со всеми самогон из фляги засасывать. Все глоток, а мышка – два. Все глоток, а
мышка – два.
Так и закончилась она – самогоночка. Подумал дед, а зачем мне фляга пустая дома, пусть в земле сидит, может хоть репка из
неё выростет.
Тут и сказки конец, а кто рюмку за неё нальёт и выпьет – молодец. (Тост за актёров).
---Конец цитаты---

Может у кого есть нарезочки, киньте пожалуйста)

[Юлия Андреева]

Юль, а вы планируете эту песенку сама петь. А люди будут просто стоять и петь в паузу свою фразу, или еще и действо изображать?

Обставляю, как общее пожелание от всех гостей. Просто каждый участник обыгрывает конкретно свою фразу. Пою :rolleyes: сама.
Я пыталась сначала сделать единое действо, но этим всем нужно руководить, а фонограмма не ждет моих комментариев. Поэтому остановилась на таком более пассивном варианте. И знаете, если честно, применительно конкретно к этой игре мне так больше понравилось.:wink:

[Осипова Наталья Васильевн]

Простите,пожалуйста,если повторюсь.
«Царевна-лягушка» (злобная сказка)


Выбираются 2 ведущих: добрый сказочник (чита*ет хороший текст) и Злой сказочник - его текст выделен)

Действующие лица:


Иван-царевич, Царевна-лягуш*ка, Кощей бессмертный, Царь, Старший сын, Средний сын, Маленькая девочка, Купеческая дочь, Стрелы (3 шт.)

Сказочники читают текст, действующие лица изображают то, о чем они говорят.

Здравствуйте, уважаемые гости! Сейчас мы расска*жем вам сказочку...

...мерзкую и противную.

Жил-был царь, было у него три сына, старший был умный...

...но горбатый.

Средний тоже практически умный...

...и у него обнаружили кариес.

А младший был Иванушка...

...дурак дураком!

И решил царь женить сыновей,

Достали его такие детки!

Дал он каждому по золотой стреле.

Позолоченной, конечно.

И сказал: «Пустите эти стрелы в разные стороны, куда упадет стрела, там и будем вам невеста». И пус*тил стрелу старший сын, и упала стрела на дворянс*кий двор...

...и пришибла маленькую девочку.

Пустил стрелу средний сын, и упала стрела на ку*печеский двор, и подняла ее дочь купеческая, краса*вица писаная...

...кривая и прыщавая.

И пустил стрелу Иванушка. И полетела стрела, и попала...

...в болото мокрое и склизкое.

И подняла ее Царевна-лягушка.

...зеленая, бородавчатая и противная.

И сказала лягушка: «Поцелуй меня, Иван-царевич...

Тьфу! Гадость какая!

...и стану я красавицей писаной...»

...кривой, прыщавой, одноногой и одноглазой.

Так и сделал Иван.

Интересно, а что ему еще оставалось?

И стала лягушка красавицей писаной...

...кривой и прыщавой.

И украл невесту злой Кощей - кривой и прыща*вый...

...красавец писаный.

...И пришлось Ивану отправляться в путь. Взял он меч-кладенец...

...ржавую железяку...

...и пошел к замку Кощея, черному и страшному...

...палатам белокаменным.

И вышел оттуда злой Кощей - кривой и прыща*вый...

...красавец писаный...

...и сказал ему Иван: «Возвращай невесту...

...и о матери что-то...

...или сейчас же...

...и опять о матери.

Выходи биться...

...и снова про мать.

И начался тут смертный бой. И убил Иван Кощея, и спас невесту. И поженились они, и жили долго и счастливо, и умерли в один день...

...на следующий день после свадьбы! Не выдержа*ло сердце Ивашки!

Добавлено через 33 минуты
Три девицы на свадьбе
Свадебный розыгрыш.
Действующие лица:
Ведущий
Первая девица (с веретеном).
Вторая девица (со спицами).
Третья девица (с вышиванием).
Девиц могут играть и мужчины. Наряд для каждого можно изготовить из квадратного куска ткани: со спины завести под руками верхние концы, перекрестить, завязать на шее и подвязать шнурком (рис.13). Действующих лиц (кроме ведущего) выбирают из гостей и вручают слова. Для розыгрыша необходим бюстгальтер, который сооружают, связав два чепчика для новорожденных.
Ведущий. Три девицы под окном
Пряли поздно вечерком.
Говорит одна девица...
Первая девица. Кабы я была царица,
О славе я б тогда мечтала!
И фотомоделью стала!
Ведущий. А что, хорошая мечта!
По подиуму лучше всех бы шла!
Веретено-то отложи
И, как фотомодель, пройди!
Коль не умеешь - не беда,
Иди походкой "от бедра".
Раскованны твои движенья,
Во взгляде - море обольщенья!
Подол свой чуть приподними
И стройность ножки покажи.
Первая девица проходит по залу.
Ну все, убила наповал!
Всю свадьбу нашу, весь наш зал!
Садись скорей на свое место,
Нельзя быть краше, чем невеста!
А вот еще одна девица,
Вторая скажет что сестрица?
Вторая девица. Кабы я была царица,
Я б на конкурс "Стань звездой"
Непременно б заявилась,
Я бы тоже... приоделась,
завилась и надушилась!
Ведущий. Верно! Что всю жизнь вязать!
Лучше петь и танцевать!
Так, бросай скорее спицы
И иди сюда, в певицы!
Это в общем-то нетрудно,
Лишь бы был прикид крутой,
Да звучала фонограмма.
Мы включаем, а ты - пой!
Вторая девица поет под "караоке".
У нас отличная певица!
А третья молвит что девица?
Третья девица.
Кабы я была царица,
Сложа руки не сидела,
Я б открыла свое дело!
Ведущий
"Свадебный салон" открыла?
Или лучше, е-мое, продавала бы поштучно нам нарядное белье?
Чем торгуете, мадам?
Покажите это нам!
Из шкатулки, которую держит ведущий, девица достает бюстгальтер.
А что - нужная работа,
Всем быть красивыми охота!
Не какой-нибудь экстрим,
Просто вот белье-интим.
Не красней, свои все здесь...
Товар на манекен повесь!
Третья девица набрасывает белье на кого-либо из гостей.
...Ну вот и манекен сбежал.
Поди, товарчик залежал?
Тогда тесемки развяжи
И по-иному посмотри.
Третья девица развязывает узелок и держит в руках два чепчика.
Ой, ведь что-то тут другое,
Если ближе посмотреть!
Это ж чепчики, ребята!
Мы все носили их когда-то.
Ох, и хитрая сестрица,
На намеки мастерица!
Ах, лифчик, чепчик, ползунок –
Намек понятен между строк.
Пусть знают наши молодые
Секреты свадебных затей,
Что часто в гнездышки пустые
Приносят аисты детей!
Пусть помнят важные моменты,
Артистам же - аплодисменты.
Супермодель, полузвезда
Нас покорили навсегда.
Девица с чепчиками все же
Всех переплюнула, похоже!

Добавлено через 39 часов 21 минуту
Пародия на ток-шоу "Окна"
Мини-сценка.
Из зрителей выбирают четырех участников, которые повторяют одну и ту же фразу:
Буратино - "Своим деревянным носом".
Мальвина- "Этот гадкий, противный мальчишка".
Пьеро- "Пропала Мальвина, невеста моя".
Папа Карло- "Буратино, тебе пора в школу".
Ведущий читает текст и руководит действиями героев.
Сегодня в нашей передаче "Окна" - герои фильма "Золотой ключик". Проблем у них, как и у нас всех, предостаточно. Встречайте Буратино! Присаживайтесь. Вот где понравится, там и садитесь. Проблемы? Хотя попробую угадать. Наверняка любовный треугольник. Скорее всего, вас не любят. А, собственно говоря, почему? У вас прекрасная внешность, вы можете гордиться... Чем? (Буратино говорит свою фразу.) Это - да! У вас отличный носик!
А у нас в студии предмет вашего обожания - Мальвина! Присаживайтесь, сударыня. Как мы поняли, вы не расположены принимать ухаживания нашего деревянного героя. А объясните, собственно говоря, почему? (Мальвина говорит свою фразу.) Ну уж прямо так сразу! Давайте разберемся. Вы общались. Вы попустительствовали его ухаживаниям. А не зашли ли ваши отношения дальше допустимого? Вы, наверное, допустили интим. Не стоит возмущаться, у нас тихая, мирная передачка, абсолютно нескандальная! Итак, это случилось. А что, Буратино, вы уже настолько выросли? Позвольте узнать, как вам это удалось? (Буратино говорит свою фразу.) М-да-а, лихо! А вы, Мальвина, что вы стали ощущать к Буратино после случившегося? Ваши чувства? (Мальвина говорит свою фразу.) Не все так просто, как кажется. Я, кажется, понял: Буратино, по-видимому, ничего не предложил в утешение бедной девушке - ни руку, ни сердце, ни золотой ключик! Хотя предложения такого рода - стать невестой - у Мальвины были!
Пьеро! Встречайте! Господин Пьеро, как нам стало известно, вы делали предложение Мальвине, но на пути встал ваш соперник Буратино. Его напор и решительность возымели свое действие. Что вы на это скажете? (Пьеро говорит свою фразу.) Стоит ли так отчаиваться, на каждого найдется управа. И на Буратино тоже!
Папа Карло! Я думаю, вы откроете нам глаза. Как вы смотрите на эту ситуацию? (Папа Карло говорит свою фразу.) А что, ваш сын Буратино еще недостаточно взрослый? Хотя я понимаю. Чтобы вырасти, ему необходимо проткнуть нарисованный очаг в каморке папы Карло. Позвольте узнать, Буратино, а чем вы должны это сделать? (Буратино говорит свою фразу.) А вы все сделали не так! И не то! Ай-яй-яй! Поэтому так убивается Пьеро! Что скажете, Пьеро? (Пьеро говорит свою фразу.) Мальвина, я думаю, вы должны простить Буратино. Он просто кое-что перепутал. Вы простите его? Что скажете? (Мальвина говорит свою фразу.) Значит, примирения не получилось. Хорошо еще, что драки нет! В общем-то, вся соль в том, что Буратино не смог сориентироваться на местности и решил стать взрослым не так, как написано в сказке! Он просто малообразован в интимных вопросах. Ему нужен опыт - и проблема будет решена. Может быть, в зале найдутся две-три учительницы, которые помогут Буратино в этом плане? Хотя надо получить разрешение папы Карло. Вы даете добро? (Папа Карло говорит свою фразу.) Вы видите, как был прав папа Карло! Он всегда посылал сына в школу! Мы аплодируем гостям в студии и прощаемся с ними. Как говорится, ученье - свет, а неученых - тьма!

[Осипова Наталья Васильевн]

Сказка.
Про то, как Иван-Дурак женился.

Ведущий:
В некотором царстве,
В некотором государстве,
Жил да был. Иван-Дурак
И как в сказке говорится,
Вздумал он, друзья, жениться.
Кому жениться, тому не спится.
И немедля, тут же вскоре
Объявленье на заборе,
Наш Ванюша приколол.
Обозначил возраст, пол,
Рост и чин, размер лаптей.
Всю родню и цвет кудрей,
И жилплощадь, и оклад,
Не прошло и суток двое
Заявились сразу трое.
Во Ивановы покои:
Шапочка Красная,
Василиса Прекрасная,
И Баба Яга - костяная нога.
Увидел Иван такое и кричит:
Иван:
Зачем вас трое?
Ведущий:
А потом лисой - Алисой
Первой вышла Василиса.
Василиса Прекрасная:
Неужели, свет мой ясный,
С Василисою Прекрасной
Не желаешь в ЗАГС пойти?
Сам увидишь по пути,
Как заглядываться всюду,
На меня мужчины будут.
Ведущий:
А дурак держал ответ.
Иван:
То-то в жизни горя нет,
А с красивою женою
Дня не будет мне покоя,
Ну, а как в командировку?
И подумать тут неловко
Что тут дома может быть
Нет, с лица воды не пить.
Ведущий:
Василиса не сдается
Речь её рекою льется.
Василиса Прекрасная:
У меня, зато в столице,
Коммунальная светлица.
Так со мною будешь лично
Дураком уже столичным.
Ведущий:
А Яга-то дураку:
Баба Яга:
Будь, Ванюша, на чеку
А что толку от столицы,
А тем паче от светлицы.
В ней не выдержишь и дня
Там живет ее родня.
Ведущий:
Говорит Иван девице:
Иван:
Не такой уж я дурак,
Чтоб пойти на этот брак.
Ведущий:
Василисе поворот -
Красной шапочке черед.
Красная Шапочка:
Лично Я не так красива,
Но зато другим на диво
И обед смогу сварить,
Постирать, костюмчик сшить,
И к тому ж со всей душою,
За бабулею больною,
Год ухаживаю я,
Будет милой жизнь твоя.
Иван:
Погоди.
Ведущий:
Сказал дурак.
Иван:
Что-то, где-то тут не так.
Если деньги есть в кармане,
Я поем и в ресторане.
В ателье костюм сошьют.
И бельишко принесут.
Прямо на дом мне из стирки.
Пришивай лишь только бирки.
Ну, а бабушка больная,
Мне нужна, как боль зубная,
Чтоб ухаживать за ней,
Поищи кого дурней!
Ведущий:
Тут хихикнула Яга.
Баба Яга:
Речь мне эта дорога.
Ай, дурак, ай, молодец.
Поумнел ты, наконец.
Что тебе краса-забота,
Главное, чтоб не работать.
Я же, это, милый друг.
Видит бог, тебе устрою.
Ну, вступаешь в брак со мною?
Ведущий:
Принял дурак умный вид.
И такое говорит.
Иван:
Ну, и чё, права старушка,
У старушки есть избушка,
Персональная ступа,
Реактивная метла.
А так же замечательная,
Книжка сберегательная.
А знакомые какие:
Домовые, водяные:
Леший водит дружбу с нею.
И она сестра Кощея.
Ну, а то, что лет ей много,
Это к лучшему, ей богу.
Значит, скоро, без заминки,
Справлю бабке я поминки,
И на весь сезон купальный,
Двину в ступе персональной,
Не куда-нибудь, а в Сочи,
С Василисой, между прочим.
А зимой родня Кощея,
Мне местечко потеплее,
Где-нибудь ужо устроит,
Что ж, рискнуть, пожалуй, стоит.
Ну, Яга, вопрос тут ясен.
В загс идти с тобой согласен.
Ведущий:
Год прошел, промчались дни.
Бабку встретили они,
То да сё, да так, мол, сяк
Василиса Прекрасная.
Как там жив супруг дурак?
Ведущий:
А Яга-то им в ответ:
Баба Яга:
Жил да был, а нынче нет.
Красная Шапочка:
То есть как, а в чем же дело?
Баба Яга:
Я его, родная, съела.
Ведущий:
А у сказки смысл таков
Меньше будет дураков.

Добавлено через 24 часа 32 минуты
Расстаемся, друзья. Свадебные театрализованные миниатюры.

Сцена прощания жениха со своей холостой жизнью
Тамада. Кто-то в дверь стучится к нам...
Это молодая дама!
Может, ее пригласить
С нами радость разделить?
Гости. Да, конечно!
Тамада. Проходите, вас прошу.
Ба! Вы в гости к жениху?
Что, невеста, как нам быть?
Можно даму пригласить?
Невеста. Да!
Входит молодая девушка с сумочкой в руках, в шляпке с густой вуалью. Вуаль нужна для того, чтобы до конца миниатюры гости и молодые не могли догадаться, кто же все-таки пришел к жениху. Эту роль может выполнить любая гостья, которая может исполнить песню на мотив "Погода в доме".
Зачем сегодня женишься ты, милый?
Зачем берешь ты в жены не меня?
Как проживу я, господи, помилуй,
На этом свете, (имя жениха), без тебя?

Припев. Трудней всего одной остаться
И наблюдать, как день за днем
(Имя невесты) будет наслаждаться,
Как с (имя жениха) будет жить вдвоем.

Ты помнишь, (имя жениха), годы молодые,
Когда ты был влюбленным без ума?
Как без меня, красавицы любимой,
Не мог прожить ни ночи и ни дня?
Припев.

(Имя невесты) счастье у меня украла,
Похитила ты (имя жениха) у меня...
А кто такой мужчина этот справа?
Не знаешь, есть ли у него жена?

Припев. Ну что ж теперь вздыхать и плакать?
Ты, (имя жениха), пройденный этап!
Так помоги по старой дружбе
Мне мужика захомутать.

Дама поднимает вуаль и поворачивает сумочку, чтобы все видели надпись на ней - "Холостая жизнь".
Тамада. Да, жениху, конечно, был сюрприз!
Прощай навеки, Холостая Жизнь! Жених.
Прощай навеки, Холостая Жизнь!
Сцена прощания невесты со своими поклонниками
Тамада. Тайные поклонники были у невесты,
Чтоб ей открыться, наконец,
Собрались все вместе.
Хотят в любви признаться
И с нею попрощаться!
Ну что? Мы приглашаем их?
А ты на риск идешь, жених?
Жених. Да!
По одному выходят три человека - малыш (самый крупный молодой человек в чепчике, слюнявчике, памперсе из простыни, с соской), одноклассник (молодой человек с ранцем за плечами, в пиджаке с короткими рукавами, с торчащей рогаткой из кармана, растрепанный), новый русский (молодой человек небольшого роста, в малиновом пиджаке, на голове - плавательная шапочка телесного цвета, золотая цепь в три ряда из бумаги). Каждый из них исполняет один куплет песни на мелодию "Ве11е", а заключительный куплет поют вместе.
Ты… вспомни наше детство золотое,
Как... играли в куклы мы с тобою,
Рай... резвились мы с тобой в манежике одном,
И первый шаг мы тоже сделали вдвоем.
О, как случилось, что тебя я потерял,
Ведь даже свой горшок тебе я уступал?
Вот... теперь живу, лишь вспоминая об одном,
Как счастлив был с тобой я в детском саде том,
И не могу с тех пор я обрести покой...
Любимый памперс я б отдал за ночь с тобой!

"Малыш" протягивает невесте настоящий памперс.
Свет... свет - ученье, но достала школа!
Как... как с тобой расстался, я не понял.
Мрак... тебе контрольные я всякий раз решал,
Свой вариант, конечно, я не успевал...
Перед тобою я из прошлого возник,
Как видишь, я все тот же вечный ученик!
Жуть... мне без любви твоей преград не одолеть,
По 2-3 года в каждом классе мне сидеть.
И не могу с тех пор я обрести покой...
И все бы шпоры я отдал за ночь с тобой!

"Одноклассник" вынимает из ранца очень длинную шпаргалку-гармошку, протягивает невесте.
Блин... я не понял, что здесь происходит?
Е... мое, кто замуж тут выходит?
Зуб... чувиха клевая, тебя лишь увидал,
И сразу на тебя, как лох простой, запал!
К тебе на "Мерсе", елы-палы, подрулил,
Но вот Санек вперед чувиху закадрил.
Жаль... не въехал сразу в это дело я, братва,
А надо было, Саня, замочить тебя.
С тех пор меня колбасит и пропал покой...
Все баксы я готов отдать за ночь с тобой!

"Новый русский" вынимает из внутреннего кармана пиджака пачку "зелени", протягивает невесте.
И с каждым часом сердцу все больней, больней,
Ведь ты была любовью первою моей!
Боль... терзает душу мне безумная печаль,
Прощаться мне с тобою очень-очень жаль!
Но раз такое дело, мне налей вина,
За твое счастье пью сегодня я до дна!

Сдвигают три приготовленных фужера, пьют, кричат «Горько!»

[ТатьянаВВ]

Нашла этот театр давно. В журнале "Чем развлечь гостей"
Называется "Раннее утро в деревне"
Сначала читала, теперь рассказываю. Можно без музыки, можно с нарезками. Нарезки сама подбирала. С музычкой конечно живее идёт
Участников выбирают молодые или юбиляр, если на корпоративе, то коллектив или начальник. Самое главное, что бы уже на выход участников, звучала заводная мелодия. Это конечно от диджея зависит.

Театр миниатюр. «Утро в деревне»

Действующие лица: Бабка Пелагея, Пес Гаврила, Тракторист Покрышкин, механик Колымагин, Скамейка, Мальчуганы (2), Портфель, Девка Нюрка, Дед Архип. (заранее готовлю головные уборы, которые участники надевают себе на голову. И когда все будут в сборе, представляю кто-кого играет)

Ранее утро. Тихо и спокойно ещё в деревне. Но вот начинают просыпаться местные жители.
Горбатая бабка Пелагея семенит своими кривыми ножками, что-то бубнит себе под нос и игриво размахивает правой рукой. Она торопиться в сельмаг. (музыка)
Увидев бабку, из своей конуры нехотя выползает пес Гаврила. (музыка)
Потянулся, зевнул во всю пасть, тявкнул три раза и подбежал к бабке. Обнюхав её ноги и узнав старушку, вдруг садиться, и начинает чесаться (дали знать о себе пробудившиеся блохи).
Бабка Пелагея уходит, семеня, дальше.
Слышится разговор с применение ненормативной лексики. Это тракторист Покрышкин с механиком Колымагиным идут, обсуждая вчерашний фильм. (музыка)
Заметив аккуратную скамеечку, садятся, достают из кармана початую бутылку и разливают водку в пластмассовые стаканчики. Пьют, крякают, раскуривают папиросы «Беломор» и продолжают обсуждать фильм.
Два мальчугана бредут в школу, футболя перед собой старый, развалившийся портфель.
(музыка)
Остановившись, считают ворон в небе, ковыряют пальцем в носу, корчат рожицы. Идут дальше, пиная портфель.
Гулящая девка Нюрка возвращается с гулянки. Немного хмельная, она напевает весёлую песенку, кружится в вальсе. (музыка)
Заметив трактористов, останавливается, жеманно улыбается, начинает подтягивать свои чулочки. Мужики громко смеются. Нюрка, обидевшись, резко разворачивается и уходит, покачивая бёдрами.
Дворник дед Архип метёт двор. (музыка)
Сгоняет со скамейки пьяниц, подзывает пса Гаврилу, кормит его куском хлеба, гладит и целует в нос. Идёт бабка Пелагея, возвращаясь из магазина. Обнимаются с дворником, мило улыбаются друг другу. Следом бежит пес Гаврила. И снова всё тихо и спокойно в нашей деревне.
Обязательно приглашаю фотографироваться.

Добавлено через 1 час 5 минут

"Как старик бабенку продавал"
Вед.: Роль мужика исполняет заслуженная артистка России __________________________
Роль бабенки исполняет актриса больших и малых театров_______________________
Роль покупателя доверена деятелю искусств __________________________________
Роль паренька исполняет молодой, подающий надежды артист ___________________

Ведущий: На рынке бабенку старик продавал,
Никто за бабенку цены не давал,
Хоть многим бабенка была бы нужна
Но, видно, не нравится людям она.

Покупатель: Мужик! Продай мне бабенку свою!

Мужик: Продам, я с утра с ней на рынке стою.

Покупатель: А много ль ты просишь , мужик, за нее?

Мужик: Да где наживаться? Вернуть бы свое!

Покупатель: Уж больно бабенка твоя-то худа!

Мужик: Болеет проклятая, просто беда!

Покупатель: А как же в постели? Давала давно?

Мужик: Да что с нее толку, лежит как бревно!

(Покупатель уходит)

Ведущий: Весь день на базаре мужик продавал…
Никто за бабенку цены не давал.
Один паренек пожалел мужика

Паренек: Папаша, рука у тебя не легка!
Я возле бабенки твоей постою,
Авось, продадим мы бабенку твою

Ведущий: Идет покупатель с тугим кошельком
И вот уж торгуется он с пареньком

Покупатель: Бабенку продашь?

Паренек: Покупай, коль богат.
Бабенка гляди, не бабенка, а клад!

Покупатель: А так ли? Уж выглядит больно худа!

Паренек: На вид неказиста, в постели шустра!

Покупатель: А много ль читает бабенка про секс?

Паренек: Да, много читает и практика есть!

Покупатель: А прелесть какая у бабенки-то есть?

Паренек: Всех прелестей женщины этой не счесть!

Покупатель: А как же по нраву бабенка твоя?

Паренек: Сто грамм поднесешь,- не удержишь тогда

Ведущий: Мужик посмотрел на бабенку свою…

Мужик: Зачем я, родная, тебя продаю?!!
Жену с свою не продам никому!
Такая секс-бомба нужна самому!!!

Марья, СПАСИБО!!! Сегодня попробую, сейчас сижу музыку для выхода персонажей подбираю! Если нужно будет, могу скинуть... Только сегодня не получится отработаю посмотрю!

[Осипова Наталья Васильевн]

Мы проводили эту сказку, интересно было.

Действующие лица
Ковбой Джо.
Хромая Мэри.
Старик.
Лошадь.
Пес.
Кот.
Поросенок.

Текст. Утро. В харчевне нет посетителей. Только один Старик, покашливая, курит трубку. По харчевне лениво ходит Кот. Иногда он подходит к Старику и трется о его ноги. Из-за стойки вышла хозяйка Мэри.
Она сильно хромает на одну ногу. Время от времени она достает из кармана зеркало и прихорашивается. Старик бросает на нее сердитый взгляд и продолжает курить. К харчевне на Лошади подъехал Ковбой Джо, рядом с лошадью бежал лохматый Пес. Ковбой привязал Лошадь, дал ей сена и вошел в харчевню. Вместе с ним, с веселым лаем, вбежал пес. В руках Джо нес маленького поросенка, который визжал и пытался вырваться. Его Джо привез в подарок Мэри. Лицо Мэри перекосила улыбка. Она, хромая, подошла к Джо, обняла его и взяла поросенка. Но тот громко хрюкнул и вырвался из ее рук. Пес залаял и бросился за ним, но увидел Кота, который сидел на коленях Старика и бросился на него. Кот впился когтями Старику в ногу, тот выронил трубку и с криком: «Как мне больно ой-ой-ой», бросился к выходу. Джо наблюдал за всем со стороны, держа на руках испуганную Мэри. На улице заржала лошадь, которая оторвалась и стала догонять Старика. Увидев это, Джо бросил Мэри и побежал за Лошадью, следом с лаем бежал Пес. Мэри сидела на полу и гладила Кота. Они вместе смотрели в след убегающей толпе, доедая маленького Поросенка.

[ТатьянаВВ]

А я очень люблю проводить подобные сказки за столом. Разделишь на группы, назначишь роли, прорепетируешь слова, вот тебе все и участвуют. Особенно хорошо в начале банкета или когда компания сидячая

Вот одна из них: "Граница на замке" журнал "чем развлечь гостей". Хорошо проходит на 23 февраля и на мужском юбилее.

Граница на замке


Ведущий выбирает действующих лиц и читает текст. Названные им герои изображают действие и произносят свою реплику.

Действующие лица и реплики:
Солдат («Стой, кто идет?»),
Ружье («Щас как выстрелю!»),
М у х т а р («Служу, на!»),
Граница («Я на замке!»),
Девушка («Ой, да что ты!»),
Нарушители («Нам бы на ту сторону»),
Луна («Красивая я!»),
О б л а к а («Нам виза не нужна»),
Командир («Как служба, боец?»).

Темная ночь. Граница. Тускло светит Луна. Низко проплывают тяжелые хмурые Облака. Они закрывают собой Луну, но ненадолго. Луна вновь пробивается через Облака и светит ярче. На тропку к Границе твердым уверенным шагом выходит Солдат. В руках у него Ружье. Рядом боевой друг — овчарка Мухтар. Остановился Солдат у Границы, поглядел вокруг — все тихо на Границе, Нарушителей не видно. Взглянул Солдат на Луну и вспомнил о своей Девушке. Далеко была его Девушка. В этот миг Девушка, глядя на Луну, тоже вспоминала о своем Солдате. Вдруг насторожился Мухтар, оскалил зубы, щелкнуло Ружье. Обернулся Солдат к Границе, а по тропке к Солдату Командир подходит. «Не видно ли на Границе Нарушителей?» — спрашивает Командир. «Нарушители не пройдут!» — отвечает Солдат. Крепче сжал он Ружье и погладил Мухтара. На темном небе ему подмигивала Луна и все так же проплывали мимо Облака. Все спокойно на Границе.