Даешь хорошее настроение!!! 2

[котыша]

Водитель, закурив в окно,обращается в маршрутке к бабулькам: Вам под люком как, не дует? ( слышно: вам подлюкам как?)

[Курица]

Объявление на витрине магазина:
"Дорогие женщины, не вздыхайте очень сильно - стекло запотевает.
Администрация магазина "Меха".

[Mazaykina]

Дорогая редакция! Пишет вам Алла Павловна N. из города М. Пишу вам чтобы:
1. Выплакаться.
2. Попытаться понять свою ошибку.
3. Получить совет.
Мы прожили с мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел. И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами. Я работаю в школе преподавателем русского языка и литературы. Если бы он ушел:
а) к любовнице;
б) потому, что я изменяла;
в) потому что мы плохо жили;
мне было бы гораздо легче и понятнее. А он ушел без видимой причины. Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили душа в душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему семейный уют и облегчала быт. Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому что:
1. Он все равно все сделал бы не так.
2. Мне проще и быстрее было все делать самой.
3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например: какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки.
Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех бытовых проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в благодарность, опозорил меня перед всем коллективом. Я подробно расскажу, как это было.

Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила, убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу зеленые комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне шелковый шарф какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему пальто, ни к плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи, если у человека нет элементарного вкуса. Но в то утро я поблагодарила своего мужа, чтобы не портить нам обоим праздник. Однако мой муж, видимо, почувствовал, что я недовольна и решил мне досадить: вместо комплекта №6 он вдруг взял и надел комплект №4, для четверга. Я сдержанно напомнила мужу, что сегодня суббота, и он должен надеть комплект №6, а вот вечером он наденет свой праздничный комплект №8.

Дело в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не краснеть за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок, распределив все по комплектам на каждый день недели, подобрав, естественно, галстуки к рубашкам, носки к брюкам. У него есть комплекты на лето, на зиму и на межсезонье. В комплект входит также нижнее белье, носовой платок, ремень, перчатки (если нужно) и так далее. А в карман рубашки я всегда кладу ему записку, где по пунктам написано, что ему делать дальше. Я отличаюсь пунктуальностью и аккуратностью, я считаю, что в любом деле успех зависит от правильно составленного плана.

Так вот, я всегда составляла мужу план:
1. Каким одеколоном освежиться после бритья.
2. Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды, надеть сегодня.
3. И какие ботинки обуть к этому комплекту.

В то утро он, после сделанного мной замечания, не переоделся молча, а вдруг спросил: может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее белье от комплекта №6, а верхнее от комплекта №4. На что я ему, естественно, сдержанно ответила, что так делать не нужно, потому что в четверг у него могут возникнуть проблемы с носками от четвертого комплекта и ботинками от шестого. Дальше мой муж понес какую-то совершенную околесицу, что в четверг он обует ботинки от четвертого же комплекта и никак не нарушит мой шизофренический порядок. Так и сказал: «шизофренический». После чего мы поссорились впервые в жизни и до самого вечера не разговаривали друг с другом.

К приходу гостей я накрыла стол, переоделась, а муж все сидел в комплекте №4, но я специально молчала и ничего не говорила! И переодеваться мой муж пошел только тогда, когда в дверь позвонили (гости всегда приходят к нам точно в срок, зная о моей любви к пунктуальности).

Переодевался он очень долго. Мы все успели сесть за стол. Но я специально не заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому что обиделась на «шизофренический порядок». И вот мы сидим за столом: я во главе и все мои коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой, шучу, говорю, что мой муж сам накрывал на стол, поэтому я успела переодеться, а он нет...

И тут вдруг выходит мой муж. Вы не представляете, но он специально надел на себя по одной вещи от каждого комплекта, а не праздничный комплект №8! Я, конечно, сделала вид, что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала ему шепотом:

«Мы прожили с тобой 10 лет, и я не подозревала, что ты такой изощренный садист».

И тогда мой муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и совершил абсолютно хулиганский поступок. Он снял с себя пиджак и крикнул: «Пиджак от будничного комплекта №1, надевается по понедельникам!» Потом он снял с себя галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул: «Галстук от будничного комплекта №2, надевается по вторникам»… И так он дошел до воскресенья. То есть остался в одних трусах. Если бы он на этом остановился, может быть, я смогла бы его простить, но он снял трусы, бросил их в меня и сказал: «Трусы от праздничного комплекта №8, надеваются на юбилеи, свадьбы, дни рождения и Новый год!»

После чего мой муж взял ключи от машины, документы и вышел из квартиры голый, даже не хлопнув дверью.

Вот поэтому я и пишу вам, дорогая редакция, потому что никак не могу понять: как, прожив 10 лет вместе, можно:

1. Так оскорбить близкого тебе человека.
2. Так внезапно измениться.
3. Бросить жену без всяких причин и без всякого повода.

А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил.

С уважением, Алла Павловна N. из города М.

[Лев]

А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил.

Хорошим настроением здесь не зарядишься - разве только заняться психоанализом этой жены...

[Mazaykina]

Хорошим настроением здесь не зарядишься

Это кому как...

[Лев]

Благославляю тебя, дочь моя...

[Лев]

Нет, это не венчание, это избавление от мигрени...

[Лев]

Мамбо танцуют: ему - 14 лет, ей - 10 лет

[Mazaykina]

Мамбо танцуют: ему - 14 лет, ей - 10 лет

Это супер!!

[Курица]

[IMG]http://*********org/1010176m.jpg[/IMG]

В человеке ( У человека)))))ВСЁ должно быть прекрасно...)))))

[Маргоshа]

* Женщина, как физика! Её ни кто не понимает!!!

* Как ни считай баранов и овец, чтобы попытаться заснуть, если один из них лежит рядом и храпит – заснуть не удастся…

* В России две беды.. На одной я женат…

* Никогда человек не бывает настолько сосредоточенным, как когда несет тарелку супа из кухни в зал…

Игра в лапту

[overload]

1. Осталось 5 репетиций до позора!


2. Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили!


3. Я говорю трубы! А они обнимаются, целуются сидят.


4. В Шостаковиче много нот и всё время меняются .


5. Мы все понимаем, что такое "рр"– это нежность, доведённая до предела, как к своему ребёнку...


6. То, что не совпадает с текстом увертюры – посмотрите пальцами.


7. Нота под точкой – значит, надо с ней что-то сделать.


8. Я сейчас скажу вам, какие здесь ноты – вы очень удивитесь.


9. Там черт знает что написано в партитуре. Переписчик – страшный человек.


10. Это не симфонический оркестр, надо играть чисто!


11. Играйте не то, что я требую, а то, что в нотах написано.


12. Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.


13. Надо сыграть так, словно вы немножко приняли и никуда не спешите.


14. Притворитесь, что вы музыканты, а не просто ударные.


15. Альты, куда вы лезете?! И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез…


16. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!


17. Все партии как партии, а первые сопрано – инвалиды!


18. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.


19. Тенора, что вы звук пузырем взяли?!..


20. В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!


21. На восемь тот же темп, только в 2 раза быстрее!


22. Воздушно, как флейта в кустах.


23. Играйте здесь ушами!


24. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!


25. Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».


26. Альты! Дальше вступает в силу момент вашей одаренности.


27. Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво очень!


28. Уберите свой маникюр с грифа!


29. Левой рукой шевелите, чтобы все думали, что вы живы.


30. Сидят, ждут, пока им партию засунут в рот...


31. У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!


32. Девоньки, у вас пальчики на руке такие, как у Шварцнеггера на ноге!


33. А если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.


34. Не захлебнитесь в собственном таланте!


35. Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!..



36. Смотрите одним глазом в партию, а двумя — на меня!!!


37. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!


38. Дома прийти и заниматься, чтоб вся квартира у тебя умела это играть...


39. Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?

[sergeiivanovits]

Красивый кот - хороший хозяин.

[sergeiivanovits]

Заяц зашел в кафешку волка.
Заяц:"Стаканчик чая пожалуйста "!
Волк:"Что еще?"
Заяц:"Спасибо,ничего."
И так три дня подряд.Волк не выдержал.
Волк:"Если ты еще раз придешь и закажешь только стаканчик чая, я прибью твои уши к столу гвоздями, понял?
Заяц:"Понял." И ушел.
На следующий день заяц пришел опять испрашивает
Заяц:" Скажите пожалуйста, а у вас гвозди есть ?
Волк:"Нет."
Заяц:"Ну тогда дайте мне пожалуйста стаканчик чая!"

[HondaDio]