Анекдоты, афоризмы, юмор, шутки, меткое словцо!

[syaonka]

Раюшка!Для своих я белая и пушистая! Ну а чтоб "чужие" боялись....."Не подходи, порррву на немецкий крест!!:tongue:
А Владимир напомнил мне моего брата. Он по гороскопу Козерог.Так вот точно так же как упрётся !!!!!!!!Ведь объяснили же , что ломится в открытые ворота.Так нет же , всё равно !!!
А вообще-то ,Владимир , здесь живут добрые люди!!!!!!Только дверцу в этот мир нужно открыть правильно!Удачи!

[KAlinchik]

это потому - что тут некоторые многово себе позволяют !

Молодой человек! а судя по адресу Вашей почты, вы еще достаточно молоды.... Такой тон задали вы, без пяти минут зарегестрировавшись на форуме, навязываете профессионалам-старожилам свои правила, хотя вам четко и ясно было сказано-похожая тема( приктически одноименная, ) здесь есть
вы этот факт проигнорировали, теперь позвольте сделать тоже самое и с вами...

[KAlinchik]

извините, но я не нашёл похожей темы

http://plus-msk.ru/forum/showthread.php?t=28805
и на этом закончим сей диалог..

[syaonka]

Мир!Дружба!Ура!!!!!!!!!!!!!:smile:

[Ладушка]

Притчи

На охоте это было. Один охотник уже вторую неделю зверя добывал.
Продрог весь, оголодал. Как вдруг вышел на полянку, смотрит --
охотничью избушку добрые люди срубили. Зашел. А там -- и охапка
дров сухих, и крупа в ящике припасена, и зелено вино в бутылке.
Приходи, мол, мил человек, отдыхай, коль устал. Так охотник и сделал.
А наутро пошел дальше. А ближе к обеду, как на притчу, хозяева
возвращаются. Да с девками. А еды, дров и водки уже нету. Двое суток
за охотником гонялись -- догнали. Всыпали как следует. Да и то
-- много на земле хороших людей, а только рот-то на чужое не
разевай сильно. Так-то вот.

Заспорили как-то Печатное Слово и Непечатное Слово -- кто из них
главнее. Печатное Слово говорит: “Я главнее! Я в любой книге есть!” А
Непечатное ему в ответ: “ .....! .....!!” Печатное слово кричит: “Да я
главное и основное! Без меня бы и тебя бы не было и прогресс бы
остановился бы вообще!!” А Непечатное опять: “ .......! Да ........!!”
Вот так и спорят они, на улицах городов и сел, на страницах
периодических изданий и книг, с экранов телевизоров, и конца этому
спору не видно. Вот и я рассказал тебе эту притчу Печатным Словом, а
ведь мог бы и .....!

У одной девушки были ноги. Длинные, в щиколотках тонкие, в икрах
полные, колени точеные, бедра налитые, ягодицы округлые, глаза
голубые. Цветом ноги были как топленые сливки. Словом, не ноги, а
загляденье какое-то. Люди со всей округи приходили полюбоваться на
девушкино загляденье. Девушка никому не отказывала, всем свои ноги
показывала, объясняла с указкой что и где.
Долго ли, коротко ли (это уж кому как), но было в ногах по сто
двадцать сантиметров. Однажды собрались сантиметры вместе и заспорили,
кто из них главнее. Долго спорили, наконец самый большой и умный
сантиметр сказал:
-- Давайте-ка, братцы-сантиметры, пойдем к Сергею Николаевичу
Сомову, пусть он нас рассудит!
Пришли сантиметры к Сергею Сомову (вместе с девушкой). Тот внимательно
рассмотрел каждый сантиметр в отдельности и сказал:
-- Девушка, и вы, сантиметры, давайте с вами жить-поживать!
Так девушка и сантиметры нашли свое счастье.

Однажды два мальчика, хороший и плохой, стали плеваться друг в друга.
Хороший попал в плохого восемь раз, а плохой в хорошего -- только
три раза. Проходил мимо какой-то прохожий. Он разнял мальчиков и
строго-настрого запретил им брызгать слюной друг в друга. И
подзатыльников отвесил: хорошему мальчику -- два, а плохому --
пять. Тогда мальчики стали плеваться в прохожего. Хороший попал семь
раз, а плохой -- всего четыре. Добро -- оно ведь всегда
побеждает, правда?

[Volodя]

слава богу !!! Сначала я думал что здесь просто растерзают, к счастью всё обошлось но всё-таки где вы видите похожую тему ???

[KAlinchik]

Был такой плюшевый заяц... Пел "Что мне снег, что мне зной, что мне дждик проливной, когда мои друзья со мной". Постирали в машинке-автомате... Видимо, стиралка — это не снег, и не дождь... Или друзей рядом не было. Короче, петь оптимистичные песни он перестал... Часа через три стал издавать странный "блюющий" звук, типа "Бэээээ". Повесили его на балкон... Там он и "блевал" пару суток...
Проблевался... Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: "Что?". И молчит... И смотрит на меня вдумчивым печальным взглядом...

У меня была похожая ситуацуия, тоже мягкая игрушка, тоже что-то там пела, тоже в машинке постирала.Повесила на балкон сушиться.
Малому было месяца 3. Положила спать, ушла на кухню готовить, балкон в дальней комнате, детская в противоположной стороне.Звонит соседка снизу: Аля, ты что не слышишь, как твой малый надрывается?!
Бегу в спальну, тишина, он спит.Она опять звонит минут через 5, Аля , что ж он так плачет?! Опять бегу, спит. Она еще раз звонит, говорит, что прямо надрывается .я говорю, что он спит.Она говорит, что дикий плач именно с моих окон. я уточняю откуда конкретно... Иду на балкон, а эта игрушка, итить ее за ногу, руллады на весь район выдает...Пока не вытащила батарейки, все соседи думали, что я изверг, игнорирую своего орущего дитятю..

[Ладушка]

KAlinchik
Прикольно!:biggrin:

[Ладушка]

Бывает, проснешься как птица –
Крылатой пружиной на взводе.
И хочется жить и трудиться!..
Но к завтраку это проходит

[maknata]

Совсем рядом)) Ток зашла - думала у меня в глазах двоится:eek: А посему - ща ругань вашу повыкидываю, остальное на полочку соответствующую:wink: Маячок оставлю на три дня, чтоб тропинку туду протоптали:biggrin:

[Volodя]

хорошая идея !!! спасибо

[syaonka]

maknata
Ну наконец-то хозяйкапришла!Спасибо!!!!!!!!:smile: :biggrin:

[Volodя]

И ЕЩЁ В 10 РАЗ БОЛЬШЕ ПО АСЬКЕ 374681845
(( НЕ ХОЧУ ЗАСОРЯТЬ ФОРУМ ( А ТО ЕЩЁ НЕ ДАЙ БОГ ОПЯТЬ КТО-ТО НАБРОСИТСЯ НА МЕНЯ )))

[VETER NAMERENJA]

ЧУДО!
Пришёл с работы, снял ботинки,
Понять не может – что за хрень:
Весь дом сверкает, ни пылинки,

Ой, это про меня!

ИНСТРУКЦИЯ
по использованию товара
"ТРУСЫ"

Где-то у меня была инструкция по пользованию туалетной бумагой, только в печатном виде. Не поленюсь, наберу текст, но чуть позже.

А вот что дочка подсунула по экзаменам. Может как-то к выпускным приделать?

Идёт экзамен, студент написал билет, профессор читает листок.
Ст(думает):
Какой же он наивный - профессор Поломоев,
Какой-то недотёпа - а с виду аксакал!
Сидит, в листочек смотрит, качает головою
И знать не знает даже, что я это списал...
Пр:
Ну, Иванов, хитрюга, списал так незаметно.
Главу 8ю книжки. Ну, мастер, ё-моё.
А основную формулу не написал, мальчишка,
И думает, конечно, что я спрошу её.
Профессор задал дополнительный вопрос, ст. думает...
Ст:
Ну и вопросец задал, ну на засыпку прямо!
Поставить двойку хочет, наверно. Ну уж нет!
Ведь он ещё не знает, что в маму я упрямый,
Что в папу я догадлив, что я хитёр, как дед!
Пр:
Надеется ответить. Ну что ж, надежда греет,
Пусть-пусть он попотеет, помучается, шкет!
Он всё равно ответить, ответить не сумеет,
Ведь на вопрос не знаю я даже сам ответ.

Пока Ст. думает, Пр. оглядывает аудиторию.
Надела мини-юбку и выщипала брови,
Произвести, знать, хочет, впечатленье на меня...
Ну что же,... в общем, целом, впечатленье производит...
На троечку... Ой, что это, кажись, краснею я.
Ст:
Ну что же, что же делать, поставит двойку точно,
Ну что ему такое придумать-рассказать?
Сказать. что мне в больницу ложиться надо срочно,
Что родились двойняшки, что заболела мать?
Пр:
Ишь, как глазами вертит - не знает он ответа!
Сейчас начнёт, конечно, мне байки заливать,
О том, что каждый вечер работает он где-то,
Что родились тройняшки, что заболела мать.
Ст:
Ух, как тебя, профессор, я сильно ненавижу,
Ты в профиль крокодила напомнил мне опять.
Тебе бы взять и вырезать бы без наркоза грыжу,
Потом из пулемёта ручного расстрелять!
Пр:
Ох, как таких балбесов я сильно ненавижу,
Ведь их полно повсюду, их много там и тут!
Сидеть ему на стуле не больно, я же вижу,
Видать его немного родители секут!

Пр. берёт зачётку. студент думает.

Ст:
Зачётку взял, захлопнет её сейчас, ну что же,
Опять пересекутся потом наши пути,
Опять придётся встретиться мне с этой гнусной рожей
И вскоре мне придётся опять сюда придти.
Пр:
Ни капельки, ни крошки не знает он, ну что же,
Поставить двойку нужно, ну а потом - смотри -
Опять придётся встретиться мне с этой гнусной рожей.
Себе нервишки портить? Нет, надо ставить три!

Ставит тройку.

Ст:
Профессор, вы хороший, профессор, вы чудесный!
Обнять бы вас сейчас же, но не осталось сил!
Какой вы симпатичный, какой вы интересный,
Не в профиль и не в фас вы совсем не крокодил!

Радостно убегает.

Пр:
Какой он был счастливый, счастливый до упаду,
Сказал "спасибо" даже, не плакался, не ныл.
Ну что ж, хороший мальчик, и сечь его не надо,
Ведь я и сам когда-то таким же точно был.

[lesyanew]

VETER NAMERENJA,
У меня тоже есть подобная инструкция, но наверно это жестковато

ИНСТРУКЦИЯ
ПО ИСПОЛЬЗОВАНИЮ
ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ.
АРТ №11315569.


Туалетная бумага предназначена для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия и прилегающих к нему участков кожи, а также с близлежащего волосяного покрова.

ВНИМАНИЕ! Неподстриженые ногти на правой руке могут привести к оцарапыванию кожи на данном участке тела. В случае повреждения немедленно обработать зеленкой, йодом, или скипидаром.

1. Инструкцию закрепить шурупами Мб 7,5  0,12 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в близи помещений М и Ж.
2. Рулон туалетной бумаги, желательно, расположите внутри помещения на уровне груди, предварительно сняв обертку.
3. Произведя акт дефекации, убедитесь в успешном завершении акта. То есть поднатужьтесь и попытайтесь выпустить газы.
4. Правой рукой ухватите свободный край бумаги, дерните вниз и вправо, отмотайте 100мм ровно, оторвите, или отрежьте ножницами, отрубите, отпилите лобзиком, или перекусите зубами.
5. Сложите бумагу вдвое, и плотно прижмите к загрязненному участку тела. Произведите подтирание.
6. Для полной очистки, оторвите еще 100мм бумаги и намотайте на указательный палец руки в виде кулечка. Воткните в зад. проходное отверстие и проверните по кругу против часовой стрелки. Вытащите обратно палец (вместе с бумагой).
7. Перед выбрасыванием бумаги осмотрите мазок на наличие признаков педикулеза или яиц глистов. В сомнительных случаях позвоните по телефону 03, или сообщите в поликлинику по месту жительства.
8. Чистой, сухой рукой проверьте качество очистки. На ощупь, место очистки, должно быть сухое, слегка шероховатое, волосяной покров пушист и легко доступен для расчесывания. В случае признаков некачественной очистки (грязь под ногтями, специфический запах и т.д.) повторите пункты 5, 6 данной инструкции.




МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.



• ЗАПРЕЩАЕТСЯ повторное использование бумаги.
• Не засоряйте помещение М и Ж, выбрасывайте бумагу только в специальную корзину.
• Женщины! Не применяйте бумагу для интимных участков тела, помните, что в размокшем состоянии, она распадается на мелкие кусочки, некоторые из которых могут прилипнуть и в дальнейшем создадут дискомфорт и шуршание при ходьбе и танцах.



ЗАГРАНИЧНАЯ БУМАГА НЕ СООТВЕТСТВУЕТ РОССИЙСКОМУ ГОСТУ.
ПОДДЕРЖИМ ОТЕЧЕСТВЕННОГО ПРОИЗВОДИТЕЛЯ!!!

А у вас какая инструкция?