Только ПРИЛИЧНЫЕ анекдоты

[ATLANTIS]

Однажды в детстве я услышал, что если кошка лежит, свернувшись калачиком, это к плохой погоде.
- Ага, - решил я, - так вот кто, оказывается, виноват!
И разворачивал спящих кошек. К хорошей погоде...

[ATLANTIS]

У парня первый прыжок с парашютом. Не учёл направление и скорость ветра, и отнесло его черти куда от аэродрома. Короче, кое-как приземлился на пашню.
Подходит к нему дедок колхозного вида и спрашивает:
- Ну, сынок, как прошёл первый прыжок?
- А вы откуда знаете, что первый?
- Да ты на себя сзади посмотри! Там на жопе отпечаток сапога!..

[VITALKA]

После пьянки мужик едет домой. Таксист:
- Куда Вам?
- К удавам не хочу.
Таксист, выделяя слова:
- Куда Вам надо?
- Ну... надо так надо, поехали к удавам...

[ATLANTIS]

СЪЕСТЬ МЕНЯ ХОТЕЛА ГРУСТЬ-ТОСКА...
ПОДАВИЛАСЬ, СВОЛОЧЬ, С ПЕРВОГО КУСКА))))

[ATLANTIS]

- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
- Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.

[Курица]

— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— Давайте пить то, что пили ! — возмутились гости!

[ATLANTIS]

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Фальшивая: — Мне нравятся снежинки на твоих волосах!
Настоящая: — Дура, где шапка?

[ТАТЬЯНА55]

— МЕРТВОЕ МОРЕ знаете?
— Да.
— Путин убил.

[Николай Бугаков]

- Милый, посоветуй что-нибудь почитать?
- Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоём телефоне...

[ТАТЬЯНА55]

— Любимая.
—Чего?
— Ты почему у меня такая дура неадекватная?
— Потому что так тебе и надо..

[ATLANTIS]

— Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
— Что они развариваются?
— Нет.
— А что?
— Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет...

[ATLANTIS]

Муж застаёт жену с любовником. Вытаскивает револьвер: "Пошли!" Выйдя на улицу, муж говорит любовнику:
— Давай, я выстрелю 2 раза — и падаем. К кому она первому подойдёт, тот с ней и остается.
Жена слышит 2 выстрела, глядит в окошко и кричит:
— Ванюша, слазь! Оба застрелились.



Вчера у моей лучшей подруги был день рождения.
Я ничего не помню, но, судя по деньгам,
найденным утром в моих трусах, было весело

[ТАТЬЯНА55]

Покупатель в магазине:"-Мне в пакетик 2 кг куриных шеек". Продавец: "-Нет,блин,прямо так,без пакета взвешу!"

Сказал же жене:"Давай разведемся по-тихому, цивилизованно"...Так нет же- приехала в ЗАГС пьяная, с гармонистом и подругами...

- Ты куда, Иван - царевич?
- В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет, там и невесту брать.
- А гранату к стреле зачем прикрутил?!!
- Да не хочу я жениться!!!

[ATLANTIS]

Чем старше женщина — тем хуже держится «лапша» на её ушах,
а если такое и случается,
то женщина быстренько придумает под каким «соусом» подать вам её обратно!

[ATLANTIS]

Женщина не спирт!!! Разведённая - слабее не становится...)))



Я так мечтаю вернуться в тот день,
когда я впервые встретила тебя... И пройти мимо.

Маникюр... Педикюр... Макияж... Эпиляция...
Эхххх... А в детстве — завяжешь бантик и красавица!