Улыбаемся 2

[Руслан Шумилов]

[IMG]http://f11.********info/org/53cbfe63894cdb74b540d16cffc335c62ee58d130764132.jpg[/IMG]

[Natalashka]

спасибо за позитивчик!

прикольные воспоминания молодых мам о родах.

1. Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской, "тормозил" у дивана, где я сидела и спрашивал меня: "Где ребенок?"

2. У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея: вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растеряный ответ молоденького фармацевта: "У нас нет огурцов..." сварливо и громко спросила: "Ну хоть помидоров-то дадите?". Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы.

3. Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! атас! В маршрутку заходила, и говорила:«Здравствуйте, меня зовут Анна....» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась.

4. Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки.

5. Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила, съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименована в «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!

6. У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой, засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести.
7. На зашивание наркоз все таки сделали, и я, будучи под наркозом, улыбалась во весь рот, слышу, врач говорит: "Она там мультики, что ли, смотрит?"
8. Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю - муж с сыном на руках стоит - довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!»
9. Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все...
10. Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома. Видит, как то жена, то её мама носят малышку на руках, и говорит: "Да выпустите вы её на пол, пусть поползает".

[Natalashka]

Если бы у детей был свой форум, какие бы темы в нём были?
* "Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
* "Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
* "Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
* "Как вам стульчик Чико-Полли?"
* "Не дают драть обои!"
* "Как подкрасться к коту?"
* "Поход в районную поликлинику. Накипело"
* "Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
* "Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
* "Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"
* "Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
* "Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
* "Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
* "Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
* "Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."
* " Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
* "А вас целуют в попу?"
* "Подскажите логопеда для бабушки"
* "Сколько телефонов вы уже обсосали?"
* Help! Надели ботинки - как теперь встать?
* Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
* Услуги: Художественное размазывание каши по лицу
* У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться
* "У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
* "Помогите! Растут волосы!!!"
* "Продам комплект одежды на маму, размер 46"
* "Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
* "Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
* "Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"
* "У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
* чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
* " Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
* "Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
* "В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"
* "У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
* "Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
* "Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
* "У мамы раздуло живот. Что с ней?"
* КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
* "Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"
* Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
* "Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
* Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
* Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
* "Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"
* "Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
* "Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"
* "Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
* Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
* Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
* Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные

[Natalashka]

Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.

[Лев]

Слушайте, дети, внимательно...



Потягушки...

[Руслан Шумилов]

Прислали:

Всем женщинам посвящается:

1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...

2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!

3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…

4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.

5. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...

6. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!

7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...

8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...

11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.

12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.

13. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!

14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

15. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!...

16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР !

[Vladimir]

В продолжение темы:


Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела... Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо

Хотела стать самой лучшей-не дали …Хотела стать самой худшей-не смогла…Придется остаться …НЕПОВТОРИМОЙ!..

Купила платье-тютелька в тютельку, сегодня померила - жмёт, может тютельки выросли?

Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его. Терпенья - чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его на///////////хер!

Да что выговорите? Я танцевала на столе? Я? В нижнем белье? … Да это вы рано ушли…

Девушка, поймите, я ведь не каждой предлагаю..." - "Да Вы не
расстраивайтесь, я ведь тоже не всем отказываю..."

Почему ураганам дают женские имена? Они приходят влажные и дикие, а уходят с вашим домом и автомобилем!))

[Natalashka]

Программист не стал заморачиваться и назвал детей новый сын (1) и новый сын (2).

Сегодня гадала… только ромашку не нашла… В итоге: кактус в хлам, руки в кровь… но, вроде, любит!

Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор.

- будешь на кухне, захвати печеньки.
- печеньки захвачены, мой генерал

Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом
наперед... уж очень ему нравилось, как проститутка деньги назад отдает.

[Курица]

Пожилой кавказец приходит в магазин и обращаться к продавцу: "Продай мне два
костюма!"
- Дед, а зачем тебе два? Тебе уже 85 лет, ввозьми один , до конца жизни хватит .
- Один себе беру , другой для папы, слушай...
-Как? Если тебе 85, то папе наверное, лет 100 -105?
-Да, ты прав , просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть...
-Но... если отцу 105 ,то деду -наверное- лет 130? И он что - жениться хочет ?
-Он -то? Нет, он-то не хочет...родители заставляют !!!

[PAN]

Первый парень на деревне...)))

[Руслан Шумилов]

- Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары!
- Да че ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!

[Руслан Шумилов]

Правила поведения для кошек

1. Когда человек идёт в туалет, следуйте за ним. Делать ничего не надо, просто сядьте и смотрите на него большими круглыми глазами.
2. Почаще пробегайте под ногами человека, когда он несёт что-то громоздкое или тяжелое. Это помогает людям развивать реакцию и вестибулярный аппарат. Особенно полезно делать это на лестнице или в темноте.
3. Когда человек читает книгу, положив на стол – развалитесь на страницах. Когда человек читает газету, развернув перед собой, прыгните в самый центр газеты! Люди любят прыжки.
4. Иногда можно спрятаться куда-нибудь на полдня, пусть люди вас поищут. Потом, когда они решат, что вы потерялись или упали с балкона, появитесь. Вас наверняка возьмут на руки, приласкают или дадут больше еды.
5. Ночью спите на человеке, по возможности так, чтобы он не мог повернуться.
6. Когда человек готовит еду, спрячьтесь за его правой ногой (так вас труднее будет заметить). На вас наверняка наступят. Тогда вас непременно приласкают и пожалеют.
7. Обязательно забирайтесь по одежде человека на руки или висите на шторах – люди любят затяжки.
8. Не допускайте дома закрытых дверей! Чтобы открыть дверь, надо сделать следующее: встаньте на задние лапы и надавите на неё передними. Если вам удалось открыть входную дверь, сядьте на пороге и предайтесь размышлениям.
9. Когда человек сидит за компьютером, пройдитесь по клавиатуре, погоняйтесь за курсором на экране и обязательно развалитесь поперёк его рук, когда человек начнёт печатать.
10.Когда человек сидит, заберитесь ему на плечи (так, чтобы быть поближе к лицу) повернитесь задом и задерите хвост. Люди это обожают!

[Курица]

Разговор двух блондинок:
- Светочка! Какая у тебя чудесная норковая шуба! И сколько ты за нее дала?
- Два.
- Чего два?
- Два раза.

[mar-shall]

Ну раз сейчас надо ставить возрастные ограничения то,

18+


Вернулся мужик в деревню из Столицы.
Собралось все село. Сидят, выпивают потихоньку. Путешественник рассказывает:
- Был в таком магазине интересном "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам! . . Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тетка и спрашивает:
- А мужики надувные есть?
- Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли. . . Но запчастей к ним - до ени-фени! . .

[Natali-S]

Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары!
- Да че ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!

из этой же серии:

Моя супруга села на диету. Уже сбросила...2000 долларов.