анекдот в тему....

[ТАТЬЯНА55]

Про пуховик

Тварь я дрожащая, или пуховик надену?

Вернувшиеся с юга птицы напали на прохожего и отобрали у него пуховик.

Капец... придётся на зиму новый пуховик покупать, а то старый за лето износился!

и печальный Умер создатель Т9
Земля ему пуховик.

о лабутенах

[iva72]

о лабутенах

Мало кто знает, что если вывернуть галоши наизнанку — получатся лабутены.

О цветах

[ТАТЬЯНА55]

О цветах

Подъехав к пеpекpестку на своем "Пежо", Бpиджит пpопускает зеленый свет светофоpа, потом кpасный, снова зеленый и еще pаз кpасный. К ней подходит полицейский и галантно осведомляется: - Мадемуазель пpедпочитает какой-то дpугой цвет?

- Цветы полей! Полей цветы!
- Дорогая, ты сочиняешь стихи про полевые цветы?
- Полей цветы!!!

о телефоне

[iva72]

о телефоне

— Ало, это 444—4444? — Да! — Позвоните пожалуйства в скорую помоь у меня палец в телефоне застрял!

Из книги рекордов Гиннесса: — За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил.

Про телевизор

[ТАТЬЯНА55]

Про телевизор

Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы.
В комнату заходит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешает настройщику работать, но он решает не спорить, а просто подходит к телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не выдерживает настройщик:
— Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина.
Тогда мужчина рассмеялся и сказал:
— Я телевизионный мастер и пришел починить телевизор. Я думал, что вы сумасшедший и просто стучите по клавишам.

фоторамка ( но про харизму я знаю!)

[iva72]

фоторамка

Фоторамка с женой на рабочем столе - пролог импотенции.

Про кирпич

[iva72]

Про кирпич

Штирлицу на голову упал кирпич. — Вот—те раз! — подумал Штирлиц. — Вот—те два, — подумал Мюллер и бросил второй.

Учительница спрашивает Вовочку: — Ты зачем в дядю Васю кирпич бросил?! — Я больше не буду. — А ему больше и не надо.

— Опять спорить будешь? — Да! — Веские аргументы есть? — Вот, кирпич...

Про футбол

[overload]

Про футбол

Со вчерашнего дня у всех российских Акинфеевых самое популярное имя для новорожденной дочери - Нога.

Про рубль.

[iva72]

Солдат идет в увольнение, его напутствует сержант:
- Вот тебе рубль, выбери девку поздоровей, своди ее в парк.
Возвратясь, солдат докладывает:
- Все в порядке, был с девкой в парке.
- А девка была здоровая?
- Ох и здоровая, еле рубь обратно отнял!

Про рулетку

[krulena]

про какую рулетку? :)
тогда два варианта

1. В казино: — Не знаю,право,на какой номер мне поставить... — Поставь на свой возраст. Женщина делает ставку. Рулетка крутится, крупье объявляет:32! — Браво ты выиграла! — Увы, я поставила на 22...

Казино. Рулетка. Эстонский крупье. — Принимаются стаф—фки... На заф—фтра…

2. Парень познакомился с девушкой по интернету и созванивается по поводу встречи: — Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84. — Хорошо. Я буду в черной куртке с весами и рулеткой.


КАКТУС

[iva72]

КАКТУС

-Сегодня утром понял, что если с полки падает кактус. Не надо его ловить! Пусть себе падает!
-Вот что—что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива...
-Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то будет понятнее, кто действительно отчаянно хочет замуж.

Про свадьбу

[krulena]

Про свадьбу[/QUOTE]

На грузинской свадьбе:
— Всем лежать! Деньги в мешок! Живо!
— Слушай, Гоги, какой хороший тамада!
— Ага, Вахтанг, и конкурсы у него интересные.

Отец 16 детей ищет ту скотину, которая на свадьбе пожелала деток, как на небе звёзд.


крокодил

[iva72]

крокодил

Обезьяны обсуждают мужей: — У меня муж — орангутанг, он такой человекообразный... — А у меня — макака, он такой ловкий... — А у меня — крокодил. — Так он же зеленый, холодный, и вообще крокодил! — А зато в море ходит!

про велосипед

[Маинька]

про велосипед

Сын приходит из школы: — Пап, ты сказал, что, если я перейду в 4—й класс, ты купишь мне велосипед. Так вот, радуйся, мы сэкономили деньги.

про веник

[iva72]

про веник

Шеф — новому сотруднику: — Вот, возьмите веник и подметите вот здесь! — Позвольте! Я ведь университет окончил! — Ах так! Ну тогда на первый раз я вам покажу, как это делается.

про чайник