Во время подготовки к дню работников ЖКХ нашлись такие наработки. Что-то отсюда, что-то из других мест нета.
Спасибо авторам за идеи.
День работника ЖКХ
Дорогие друзья добрый вечер! Добрый праздничный вечер! От всей души хочу поздравить вас с профессиональным праздником с днем работника жилищно-коммунального хозяйства!
Ну вот и праздник ЖКХ!
Сегодня отмечаем!
Пусть будет ваша жизнь легка,
Проблем пусть не бывает!
Мы прямо скажем, что у вас
Работа не простая!
И от души мы все сейчас
Бокалы поднимаем
Заслуги ваши ценим в полной мере:
Хоть на дворе уж двадцать первый век –
Без ЖКХ как в каменной пещере
В своей квартире жил бы человек!
Нелегкую решаете задачу –
Чтоб в доме были свет, тепло, вода,
Так пусть здоровье, счастье и удача
Сопровождают в жизни вас всегда!
Предлагаем поднять бокалы ЗА Вас РАБОТНИКОВ ЖКХ, за людей которым Жить, Как говорится, Хорошо!)
Приглашаю наполнить бокалы и приготовить уши и лодоши для встречи и торжественного поздравления и просто добрых слов директора
- Какого ответа вы ждете, позвонив сотруднику в три часа ночи?
- Что вы посоветуете бухгалтеру перед походом в налоговую?
- Что вы скажете, провожая сотрудника в отпуск?
- Какими словами вы встретите сотрудников, приехавших из командировки?
Говорят, когда в одном месте в одно время, собираются люди связанные одним общим делом, можно загадать себе радости (именно не желание, а радости) и в течение года эти радости будут преследовать вас по пятам.
Я тут перед праздником поли¬стал прессу, посмотрел, что пишут о ЖКХ, что желают, и наткнулся на очень любопытную заметку, вот «Целый самолет кузбасских коммунальщиков приземлился в Турции. 120 дворников, сантехников, штукатуров и кочегаров проведут неделю в 5-звездоч¬ном отеле Анталии. Отдых на полном пансионе — это благодарность властей за добросовестный труд. Отды¬хом в Турции прокопьевских коммунальщиков поощря¬ют уже 3-й год. Говорят, после таких поездок, люди воз¬вращаются совсем другими...» Нельзя же вот так, сразу... людей надо сначала подготовить, а то, что может получится — рванут все на Кузбасс, а у нас в го¬роде кто работать будет?
А вот могут сотрудники рвануть или нет мы узнаем
давайте-ка вместе попробуем придумать девиз для работников коммунальнойтрасли.
Заготовки:
Каждому двору по дворнику.
Чистый дом — чистые мысли.
Красота спасет дом.
Коммунальщики всех стран, соединяйтесь.
Или вот, например, встал утром — убери свою планету
Взгляд в историю- Жилищно-коммунальное хозяйство существовало еще во времена Ивана Грозного. Из архивных документов известно, что в самом начале своего существования, в 1917-1921 годах, СССР начало активно поддерживать и развивать ЖКХ. С 1966 года этот день праздновали в СССР в четвертое воскресенье июля. 1 ноября 1988 года дату изменили — новая предписывала отмечать День работников жилищно-коммунального хозяйства в третье воскресенье марта...
О команде
- ЖКХ отличается стабильностью своего коллектива. Те, кто работает в ЖКХ, в основном люди с большим стажем, так как эта сфера сразу отсеивает тех, кто не понимают, почему в час или два ночи надо вставать и бежать на работу. Так что остаются те, кто очень ответственно относится к своим обязанностям.
Если можно минуту внимания,
Отложите на миг все дела,
Я хочу сказать тост за Компанию,
Что сегодня нас всех собрала.
Мы все вместе стремимся к вершинам,
Не в привычке у нас отступать,
Только главная в этом причина -
Мы - команда, каких поискать.
Как бы жизнь нас порой не сгибала
Кризис, цены, обвалы валют...
Если надо – начнём всё с начала,
Слава богу, известен маршрут!
Так наполним бокалы до края,
Под веселье и радостный смех!
Так, друзья, все до дна выпиваем,
За Команду, Удачу, Успех.
Желаем вам безаварийной работы, достойной зарплаты и спокойной жизни!
Чтоб нигде у вас не утекало и не убывало!
И чтоб всегда были в порядке ваши параметры (как производственные, так и личные): и давление, и температура, и расход!
- В сфере ЖКХ работает немалое число людей. Они метут и ремонтируют, моют и чистят. Словом, делают все для того, чтобы горожанам было комфортно и уютно. Причем нередко работают без праздников и выходных.
Поздравление-пожелание
Ну, а пожелать хочется во-первых, терпения. С этого начинается работа в ЖКХ.
Во-вторых, здоровья, потому что работа тяжелая. Обязательно, чтобы близкие и родные понимали, какая у нас работа, и относились к ее важности с пониманием.
При всех сложностях наша работа имеет один существенный плюс - она будет востребована всегда. А значит кризис тем, кто занят в сфере ЖКХ, особо не страшен.
Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается! Это и есть актуальный девиз коммунальщиков.
Счастливая стопка – приз (1 день отгула)
Игра за столом - В ближайшее время я обязательно…
ТОСТ
Как пьют люди разных профессий?
Железнодорожник - говорят пьяный в дрезину (в дрызь)
Плотник - в доску
Извозчик - в дугу...
Медики - до потери пульса
Электрики - до потери сопротивления.
Водитель – в баранку
Сапожник – в стельку
Я предлагаю дополнить этот список, - как пьют работники жилкомсервиса? - стоя и до дна!
Конкурс для контролёров - скороговорки
Конкурс для шофёров (танцы на стуле)
Задача ваша не простая- сейчас со стула не вставая, вам
Предстоит пуститься в пляс-таким вот будет мой наказ:
1.Наши руки не для скуки пусть танцуют только руки
(звучит «Танец маленьких утят»)
2.Гости больше страсти ждут-теперь плечи в пляс идут!
(Звучит «Цыганочка»)
3.Ниже спустимся,и вот-танцуют бедра и живот
(звучит восточная музыка)
4.Отдохнули вы немножко в пляс пускаем ваши ножки
(Звучит «Кан-кан»)
5.Все танцуют молодцом!Теперь в пляс идёт лицо!
(Звучит«Лезгинка»)
А вы знаете, что сейчас в роддоме проходит акция? (легкая пауза) , далее говорю : Роди двойню и получи третьего в подарок!!!! Принимайте участие в акции!
Про сантехников.
В нём всегда нуждается планета,
Каждая хозяйка ему рада,
Полюби сантехника, Жаннетта!
Вантуз у сантехника, что надо!
Твёрдая, упрямая натура,
Для него дела важней всего,
Полюби сантехника, Лаура!
У него ж прокладок о-го-го!
Набираешь номер телефона,
Он слегка поддатый тут как тут,
Полюби сантехника, Иллона!
Уж хомут поставит, так хомут!
Он не супермен с телеэкрана,
И не будет улыбаться мило,
Полюби сантехника Сюзанна!
Пока всех внизу не затопило!
Мужчины пьют стоя, а женщины 3 дня!
Названия праздничных чарок,
ЗАВОРОТНИЧКОВАЯ («Ну, за воротничок!»)
Выпивается одной из первых.
ПРОМЕЖУТОЧНАЯ
Небольшая рюмочка, 30-50 грамм, выпивается в промежутке между Первой и Второй.
РУКАВИШНАЯ
Занюхивается рукавом.
ПУЧКОВАЯ («Ну, чтоб всё пучком!»)
Занюхивается или заедается пучком еловых веток, пучком лучка или волос соседа.
ПОЛОВИННАЯ («Ну, за наши половины!»)
Выпивается полностью, до дна!
НА КРЯК
После выпивания полагается крякнуть.
ШТРАФНАЯ
Пьётся с сотрудником ДПС в новогодний вечер за переход дороги в неположенном месте.
ВНЕЗАПНАЯ
Это когда хотел запить водой, а там водка.
МАШИНАЛЬНАЯ
Выпивается, когда гость или хозяин бессознательно наливает себе больше или только себе.
ЛИШНЯЯ
Пьётся непонятно в какой момент и после чего… Понять, какая именно рюмка была лишней, можно лишь на следующее утро.
ДА ЛАДНО, НЕ ОРИ, ПОСЛЕДНЯЯ!
Любая по счёту. Например, тринадцатая или вторая.
ПРЕДПОСЛЕДНЯЯ
Выпивается после фразы: «Ладно, иди, одевайся пока, а я покурю с хозяином!»
НЕ ПОСЛЕДНЯЯ
Выпивается после слов хозяина: «Ну, дай Бог, не последняя!»
«ЗА ТЕХ, КТО В САПОГАХ!»
Пьётся за тех, кто уже давно оделся и ждёт в коридоре.
ЗАСТЁЖНАЯ
На застёгивание одежды.
КОРИДОРНАЯ (тридцать девятая, «На ход руки!»)
ЛИФТОВАЯ («На кнопочку!», «На ход лифтА!»)
ПОСТСКРИПТУМНАЯ
Выпивается с гостем, который вернулся, чтобы отдать рюмку.
КАК ПЬЮТ СПИРТНЫЕ НАПИТКИ:
ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;
МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала;
КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;
МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;
ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;
ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;
ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;
СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;
Анекдоты.
Вопреки ожиданиям, сын сантехника закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал в аспирантуру в Англию. Спился он уже в Оксфорде.
Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке-старушке:
- Ну все, бабуль, с тебя бутылка.
- Милок, может лучше деньгами?
- Не, бабуль, мне деньгами нельзя - я их пропью
Михаил Боярский получил такой счёт на воду за январь, что вскричал: «Водоканальи!!!».
Господин Мэр, мне кажется, что с ценами на воду вы немножко перегнули.
- С чего вы взяли?
- Люди во дворах колодцы роют.
На просьбу ГИБДД по возможности не выезжать на дороги в снег оперативно отреагировали только работники коммунальных служб.
После драки с жильцами у начальника ЖЭКа из одной ноздри течёт горячая, а из другой холодная кровь.
– Добрый день, уважаемые жильцы нашего микрорайона. Вы дозвонились в
приёмную ЖКХ, с Вами говорит автоответчик. Оставьте всякие надежды
после звукового сигнала...
- Сёма у нас всегда отвечает за ЖКХ.
- За что?
- За женщин, коньяк и хату.
Сантехник Сидоров прослыл в ЖКХ интеллигентом после того, как на вопрос
"Кто-кто?" ответил "Агния Барто!".
Объявление: "ЖКХ срочно требуется сантехник, у которого руки растут
хотя бы из коленок".
Быль, рассказанная сегодня на работе дежурным.
работал он тогда в ЖЭКе. Заявка на прочистку канализации в квартире.
Последний этаж унитаз. Вода стоит.
Осматриваются. Ревизок нет!
Засовывают трос в унитаз и поступательно вращательными движениями
углубляют его.
Идет хреново, но ушел весь.
Тянут назад. Вышел на конце его носок!!!
Епта, кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Суют
ещё раз. Но тут звонок в дверь.
На пороге стоит сырой мужык в халате и спрашивает: "Вы у меня носок...
украли?"
!!!
Мужик в соседней квартире моется под душем. В трубах что-то шуршит!
Вдруг крышка унитаза поднимается, от-туда появляется какая-то хрень в
.овне, волосах и т. д. начинает вращаться, цепляет висящий на полотенце
сушителе носок и исчезает назад...
Хорошо, что с очка 5-ть минут назад слез...
Нечистая сила существует! В этом на собственном опыте убедились на днях
сотрудники ЖЭКа, отключившие горячую воду в квартире Николая Валуева.
Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию: если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере!
Сидят два электрика, о чем-то спорят. Мимо старушка проходит.
Первый электрик:
- Мамаша, подайте провод, пожалуйста...
Старушка подает провод:
- Этот что ли?
Второй электрик - первому:
- Я же тебе говорил - "ЗЕМЛЯ", а ты заладил: "ФАЗА, ФАЗА"...
К Штирлицу пришли из Гестапоэнерго:
— Если опять не заплатите за электричество, отключим ваш радиопередатчик.
Чрезвычайно предприимчивого начальника котельной видел в одном поселке, когда был там в гостях. Часть обратки сливается зимой в местный пруд, чтобы тот полностью не замерзал. В "вечно незамерзающем" пруду плавают соседские гуси, а этот сосед с начальником котельной соответственно расплачивается "за услуги" гусятиной. Вот такой бартер!
Один раз пришлось чистить бойлер в старом квартале города. Рабочие долго крутили задвижки в подвале, на холодной воде ну не держат и всё тут. Решили временно отключить весь район и поставить заглушку. Один из слесарюг полез в колодец и вылез с очень кислой рожей. "Задвижка там вообще никакая древняя вся зелёная держать не будет" Спустился в колодец я сам задвижка действительно необычной формы фонариком посветил, монторовкой по ней поскрёб и прочитал надпись Hamburg 1927. Сама задвижка оказалась бронзовой. Крутанул на ней штурвал, поддалась и стала закрываться, даже по сальнику не потекла. Задвижку закрыли и что самое интересное, ДЕРЖИТ. Прибретайте задвижки марки Hamburg 1927, они не подведут.
Социологический опрос.
Назовите ваш самый главный семейный праздник:
- Новый Год
- 8 Марта
- Масленица
- Ура, горячую воду дали!
Реальная цитата из плана мероприятий ЖКХ:
Предусматриваются встречи с руководителями религиозных заведений с просьбой о включении в проповеди обращений к прихожанам о необходимости оплаты за услуги ЖКХ.
Страждущий, город (город)
"ВНИМАНИЕ, С 06.06.05 по 26.06.05 ГОРЯЧАЯ ВОДА В НАШЕМ ДОМЕ БУДЕТ
ОТКЛЮЧЕНА В СВЯЗИ С РЕМОНТОМ ТЕПЛОНОСИТЕЛЯ".
Спонсор акции: городская баня.
• Как-то возвращаясь домой проходил дворами мимо пятиэтажки, вокруг которой была обтянута ленточка, типа сосульки падают, берегитесь и все дела. Даже табличка «Осторожно Сосульки!!!» имелась неподалеку, а под домом неслабые такие сугробы.
Тут с крыши, в один из сугробов с криком «БЛЯ-Я-Я-Я…» падает тело в оранжевой жилетке сотрудника ЖКХ. У меня отвисает челюсть, а тело, тем временем встает из сугроба, изрекает задумчиво – «Е№№№ №№№№ лед!», смотрит на меня, говорит – «Парень, не ходит туда… Сосульки падают!» и скрывается в подъезде… Я стоял минут пять на том же месте и думал… много думал…
Раздается телефонный звонок.
Женский голос . Алло! Здравствуйте! У нас прорвало трубу!
Хорошо мы пришлём вам слесаря.
Женский голос . Не надо! Трубу прорвало три дня назад. Слесарь пришел сразу, все починил и вот уже неделю не уходит! Они с мужем эту трубу обмывают! Помогите! Помогите!
Социальные закладки