Словесный реквизит ведущего. или Всё своё ношу с собой!

[кружилка]

Называлось это " Женщинам для поднятия настроения" 1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
2. . Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
5. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
6. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
13. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
15. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР !
Беру несколько высказываний, что бы не долго было. Заканчиваю "потрясающими женщинами" (№13), за них и поднимаем бокалы.

[j-u-r-i]

Подводка под второй тост.
Вместо поднадоевшей фразы "между первой и второй..."

Вновь попрошу наполнить бокалы. Не удивляйтесь! Есть примета: чем чаще мы будем пить, тем быстрее начнем уважать друг друга :)

[Жар-птица]

Высказывания Раневской Фаины Георгиевны о Мужчинах о Женщинах
*****
Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет.
Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж. Ф
*****
Почему все дуры такие женщины?!
*****
Раневскую спросили: «Почему красивые женщины пользуются большим успехом, чем умные?» На что Раневская отвечала: «Это же очевидно — ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди».
*****
Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
*****
Женщины умнее мужчин. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
*****
Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!
*****
- Фаина Георгиевна, на что похожа женщина, если её поставить вверх ногами?
- На копилку.
- А мужчина?
- На вешалку.
*****
Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и — глупыми, чтобы они могли любить мужчин.
*****
Милочка, если хотите похудеть — ешьте голой и перед зеркалом.
*****
Фаина Раневская была на свадьбе друзей.
Когда на плечо жениху нагадил голубь, сказала:
— Вот молодожены, голубь символ того, что свобода ваша улетела и на прощание нагадила.
*****
Птицы ругаются, как актрисы из-за ролей. Я видела как воробушек явно говорил колкости другому, крохотному и немощному, и в результате ткнул его клювом в голову. Все, как у людей.
*****
Критикессы -- амазонки в климаксе.
*****
Семья — это очень серьезно, семья человеку заменяет всё. Поэтому, прежде чем завести семью, необходимо как следует подумать, что для вас важнее: всё или семья.

Свобода - это когда каждый может распоряжаться своей попой, как хочет.Фаина Раневская
*****
Сказка — это когда выходишь замуж за чудовище, а он оказывается принцем, а быль — это когда наоборот.
*****
— Меня никто не целовал, кроме жениха! — с гордостью сказала Раневской одна молодая актриса.
— Милочка, я не поняла, — отозвалась Фаина Георгиевна, — это вы хвастаете или жалуетесь?
*****
Ваши жалобы на истеричку-погоду понимаю, — сама являюсь жертвой климакса нашей планеты. Здесь в мае падал снег, потом была жара, потом наступили холода, затем все это происходило в течение дня.
Тот слепой, которому ты подала монетку,
не притвора, он действительно не видит.
— Почему ты так решила?
— Он же сказал тебе: «Спасибо, красотка!»
*****
Ненавижу, когда бл*дь строит из себя невинность!
*****
Красивые люди тоже срут.
*****
Знаете, -- вспоминала через полвека Раневская, -- когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности.
*****
У них у всех друзья такие же, как они сами, — дружат на почве покупок, почти живут в комиссионных лавках, ходят друг к другу в гости. Как завидую им, безмозглым!
*****
Для меня всегда было загадкой -- как великие актеры могли играть с артистами, от которых нечем заразиться, даже насморком. Как бы растолковать бездари: никто к вам не придет, потому что от вас нечего взять. Понятна моя мысль неглубокая?
*****
На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый - не может.
*****
Умничающие в одиночестве ценнее умнеющих в большой компании. Почему? Потому, что сбившиеся в кучку одиночки поначалу необычайно умны на зависть жертвам взаимопритирки.
*****
Мне всегда было непонятно - люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства. Фаина Раневская
*****
Хотелось бы мне иметь её ноги — у неё были прелестные ноги!
Жалко — теперь пропадут.
*****
Раневская позволяла себе крепкие выражения, и когда ей сделали замечание, что в литературном русском языке нет слова «****», она ответила — странно, слова нет, а **** есть…
*****
Деляги, авантюристы и всякие мелкие жулики пера!
Торгуют душой, как пуговицами.
*****
Плюсы больших сообществ так велики, что ради них принимаются и минусы. Да только минус на минус не даёт в сообществе плюс.
*****
Чтобы мы видели, сколько мы переедаем,
наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
*****
Животных, которых мало, занесли в Красную книгу,
а которых много - в Книгу о вкусной и здоровой пище.
*****
Орфографические ошибки в письме — как клоп на белой блузке.
*****
Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
*****
Сейчас, когда человек стесняется сказать, что ему не хочется умирать, он говорит так: очень хочется выжить, чтобы посмотреть, что будет потом. Как будто если бы не это, он немедленно был бы готов лечь в гроб.
*****
Питаться в одиночку так же противоестественно, как срать вдвоем!
*****
У этой актрисы **** висит и болтается, как сумка у гусара.
*****
Раневская о проходящей даме:Такая задница называется "****-игрунья".
*****
Есть люди, в которых живет Бог; есть люди, в которых живет дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты. Фаина Раневская
*****
У Юрского течка на профессию режиссера. Хотя актер он замечательный.
*****
Как я завидую безмозглым!
*****
— Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим, — требует капризная молодая актриса.
— Всё будет настоящим, — успокаивает ее Раневская. — Всё: и жемчуг в первом действии, и яд — в последнем.
Я не признаю слова «играть». На сцене нужно жить.
*****
Неужели я уже такая старая? Ведь я еще помню порядочных людей.
*****
Я, как яйца, участвую, но не вхожу.
*****
Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли, как никогда. Фаина Раневская
*****
Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выбросить жалко.
*****
Страшно грустна моя жизнь. А вы хотите, чтобы я воткнула в жопу куст сирени и делала перед вами стриптиз.
*****
Я, в силу отпущенного мне дарования, пропищала как комар.
*****
В театре меня любили талантливые, бездарные ненавидели, шавки кусали и рвали на части.
*****
Это не театр, а дачный сортир. В нынешний театр я хожу так, как в молодости шла на аборт, а в старости рвать зубы. Ведь знаете, как будто бы Станиславский не рождался. Они удивляются, зачем я каждый раз играю по-новому.
*****
У меня хватило ума глупо прожить жизнь.
Живу только собой — какое самоограничение.
*****
Ничего кроме отчаянья от невозможности что-либо изменить в моей судьбе.
*****
Жизнь - это небольшая прогулка перед вечным сном. Фаина Раневская
*****
Одиночество - это когда в доме есть телефон, а звонит будильник.
Фаина Раневская
*****
Если бы я часто смотрела в глаза Джоконде, я бы сошла с ума: она обо мне знает все, а я о ней ничего.
*****
Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность.
*****
Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.
Фаина Раневская
*****
Поклонников миллион, а в аптеку сходить некому.
*****
Вы знаете, что такое сниматься в кино?
Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию.
*****
Когда мне было 20 лет, я думала только о любви.
Теперь же я люблю только думать. Фаина Раневская
*****
Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.
*****
Жизнь прошла и не поклонилась, как злая соседка. Фаина Раневская
*****
Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала,
как поют соловьи. Фаина Раневская
*****
Если бы я стала писать о себе – это была бы жалобная книга.
*****
Старость — это просто свинство. Я считаю, что это невежество Бога, когда он позволяет доживать до старости. Господи, уже все ушли, а я все живу. Бирман — и та умерла, а уж от нее я этого никак не ожидала. Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить

Жизнь - это затяжной прыжок из... в могилу. Фаина Раневская
*****
Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите:
"Умерла от отвращения".
*****
...Тошно от театра. Дачный сортир. Обидно кончать свою жизнь в сортире.
*****
Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, сделавший меня несчастной...
*****
Я провинциальная актриса. Где я только ни служила! Только в городе Вездесранске не служила!
*****
Ох уж эти несносные журналисты! Половина лжи, которую они распространяют обо мне, не соответствует действительности.
*****
Когда мне не дают роли, чувствую себя пианисткой,
которой отрубили руки.
*****
О своих работах в кино: "Деньги съедены, а позор остался".
*****
Подводя итоги, Раневская говорила: -- Я родилась недовыявленной и ухожу из жизни недопоказанной. Я недо...
*****
Жизнь надо прожить так, чтобы тебя запомнили даже сволочи.
*****
Когда нужно пойти на собрание труппы, такое чувство, что сейчас предстоит дегустация меда с касторкой.
*****
Я - выкидыш Станиславского.
Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет.
Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж. Фаина Раневская
*****
Почему все дуры такие женщины?!
*****
Раневскую спросили: «Почему красивые женщины пользуются большим успехом, чем умные?» На что Раневская отвечала: «Это же очевидно — ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди».

*****
Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
*****
Женщины умнее мужчин. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
*****
Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!
*****
- Фаина Георгиевна, на что похожа женщина, если её поставить вверх ногами?
- На копилку.
- А мужчина?
- На вешалку.
*****
Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и — глупыми, чтобы они могли любить мужчин.
*****
Милочка, если хотите похудеть — ешьте голой и перед зеркалом.
*****
Фаина Раневская была на свадьбе друзей.
Когда на плечо жениху нагадил голубь, сказала:
— Вот молодожены, голубь символ того, что свобода ваша улетела и на прощание нагадила.
*****
Птицы ругаются, как актрисы из-за ролей. Я видела как воробушек явно говорил колкости другому, крохотному и немощному, и в результате ткнул его клювом в голову. Все, как у людей.
*****
Критикессы -- амазонки в климаксе.
*****
Семья — это очень серьезно, семья человеку заменяет всё. Поэтому, прежде чем завести семью, необходимо как следует подумать, что для вас важнее: всё или семья.

Свобода - это когда каждый может распоряжаться своей попой, как хочет.Фаина Раневская
*****
Сказка — это когда выходишь замуж за чудовище, а он оказывается принцем, а быль — это когда наоборот.
*****
— Меня никто не целовал, кроме жениха! — с гордостью сказала Раневской одна молодая актриса.
— Милочка, я не поняла, — отозвалась Фаина Георгиевна, — это вы хвастаете или жалуетесь?
*****
Ваши жалобы на истеричку-погоду понимаю, — сама являюсь жертвой климакса нашей планеты. Здесь в мае падал снег, потом была жара, потом наступили холода, затем все это происходило в течение дня.

[Лилия Николаевна]

Высказывания Раневской Фаины Георгиевны о Мужчинах о Женщинах
*****
*****
Ваши жалобы на истеричку-погоду понимаю, — сама являюсь жертвой климакса нашей планеты. Здесь в мае падал снег, потом была жара, потом наступили холода, затем все это происходило в течение дня.

БОЛОШОЕ СПАСИБО!!!!!! ПРикольненько!!!!

[Тамада в Якутии Зоя]

БОЛОШОЕ СПАСИБО!!!!!! ПРикольненько!!!!

Лилия! Чтобы не было цитирования на всю страницу предыдущего поста, надо выделить небольшую фразу в посте и выскочит кнопочка - ЦИТИРОВАТЬ!!! И тогда участники темы не будут по миллион раз перечитывать предыдущие посты!!!
А еще - не приветствуется общение в режиме - "прикольненько, здорово и т.д."
Под аватаркой есть кнопка - шестиконечная звезда, нажимаешь и пишешь в маленьком окошечке - СПАСИБО челу!!!