Лена привет!
Одесский шансон - это отдельная тема.
*************
Как то к Мише Блехману в ресторане "ТОПОЛЬ" подошел ,изрядно
выпивший клиент...
спойте песню " Купите."
Таки што ви хотите? "БУБЛИЧКИ" ."ФИАЛКИ" или "ПАПИРОСЫ"?
*************
В оркестре Одесского государственного цирка играл отличный трубач.
назовем его" И." не хочется называть имя и фамилию.Правда был любителем трошки выпить.В представлениях по будням было так себе,
но суббота,воскресенье напряженка неимоверная.Инспектор оркестра,
дирижер,музыканты все следили за ним.В перерывах между спектаклями,
а из было по три - четыре,оставались в цирке.В артистическом буфете,а это были благословенные времена,когда и рюмочку наливали,музыканты
проводили свободное время.Только "И" оставался на сцене.Но к вечеру он был "ГОТОВ".Никто не мог понять...Когда он успел?Его проверяли,ничего не нашли.А потом выяснилось -Водку он хранил в сурдине.
*************
В ресторане ,к Мише Блехману подошел изрядно выпивший посетитель.
Протянул ему рубль и почти промычал: " Яблочко...Пжалста...."
Миша посмотрел на деньги и спросил его: "А вы знаете почем на привозе яблоки?Тут как раз грамм на триста"....
***********
Играл в оркестре Лев Купливацкий - тромбонист.Естественно кирял.
Дирижер Зисерман,никак не мог его подловить,он обыскивал все ,что только можно.
"Левочка,я вам ничего не сделаю,только скажите:где вы прячете водку?
Немного поколебавшись,он сказал: "В вашем пальто"
***********
Анекдоты о лабухах
У известного музыканта спросили:
- Сколько вы хотели бы зарабатывать,чтобы чувствовать себя счастливым.
- Ровно столько,сколько я зарабатываю по мнению моих соседей!
********
- Мне,пожалуйста,бутылку пива,200 грамм ливерной колбасы, 300 грамм российского сыра и батон чёрного хлеба.
- А вы,наверное, музыкант?
- Да! Как это вы догадались?
- Вы во фраке, с бабочкой, а на локте висит тромбон!
*********
Если вас на танец приглашают сразу два кавалера-вы можете поводить с ними хоровод.
**********
Задаю пятилетнему ребёнку известную загадку про гармонь:
"То толстеет, то худеет, на всю хату голосит"
- "Мама"! - отвечает он не задумываясь.
**********
Новый русский с гордостью говорит приятелю:
- Устроил,вот,сына в муз.академию на платное отделение!
- А он у тебя поёт или на чём-нибудь играет?
- Да зачем ему всё это нужно?
Разве ты не знаешь - кто платит, тот и музыку заказывает!
**********
- Папа! У меня для тебя две новости: одна - хорошая,другая - плохая. С какой начнём?
- Давай с плохой!
- Я насикал тебе в валторну...
- А какая же хорошая?
- Я больше не буду!
**********
- Милый! Ты раньше держал меня за руки и долго не отпускал...
- Родная, но тогда у нас в квартире стоял рояль...
**********
- Гражданин Баламутов! Вы обязаны заплатить штраф в размере 1050 рублей за нарушение общественного порядка,вызванного игрой на тубе в три часа ночи.
- Хорошо! Я согласен заплатить,но почему такая странная сумма?
- 1000 рублей-штраф, а 50 рублей-предусмотренный местным законодательством налог на развлечение.
**********
- Вчера слушал группу "Гости из будущего".
- Ну и как?
- Хреновое у нас будущее!..
**********
Сидят два рок-фана, курят, обсуждают любимые группы:
- Gradle of Filth!
- Да! Это круто!
- Current 93!
- Е-е! Очень круто!
- Immortal!
- У! Крутые норвеги!
- Эй, пепел сбей!
- О-о, Pepelsbay, тоже круто...
**********
Разговор в студии звукозаписи:
- Баса, барабанов и пива не бывает много...
**********
В ресторане :
- Официант! Счёт!
Официант :
- Раз,два, раз,два,три,четыре...
**********
Басист репетирует дома.
Поиграет - покурит, поиграет - кофе попьет, поиграет - опять покурит и т.д.
Сын подходит к нему и спрашивает:
- Пап, а ты когда вырастешь, то кем будешь?
*********
Вечерами графиня подходила к роялю и,
перебирая тонкими пальцами тёплые клавиши, тихо, вполголоса, материла настройщика.
**********
Фразы, которые могут быть произнесены на уроках физической
культуры только в консерватории:
-Ходите на урок всё тем же ансамблем. А где остальной оркестр?
-Не ходите на занятия, а мне в конце семестра импровизировать приходится.
- А вы что не бегаете?
- А у нас восемь тактов паузы.
-Команды ритэнуто не было. Бежать в темпе.
-Настройка, ауфтакт, марш!
-Глиссандо на турнике запрещается!
-У нас, блин, физкультурный институт с музыкальным уклоном.
-Бег на месте шестнадцатыми!
-Без физкультуры музыкант из вас не получится.
**********
Покойника хоронили с хором и оркестром, но, подумав, хор откопали...
**********
У меня соседи сверху чечетку танцуют, справа молодожены ругаются, слева гвозди заколачивают, ну и как, как в таких условиях можно играть на барабанах?
**********
Конкурс скрипачей.
Выходит мальчик, блестяще играет 24 Каприз Паганини.
Профессор из жюри спрашивает его:
- Как фамилия?
- Иванов.
- Имя?
- Иван.
- Отчество?
- Самуилович.
Как глубоко зарыт талант!..
**********
Чем больше играю джаз,тем больше удивляюсь тому,
сколько же в мире загадочного и непонятного...
**********
Сегодня у нас в гостях джазовые мЭтры!
А так же сантимЭтры и миллимЭтры...
**********
В комнате по углам 4 персонажа:
Кащей Бессмертный, Змей Горыныч, хороший и плохой барабанщики.
В центре комнаты лежат 1000$.
Вопрос: Кому достанутся деньги?..
Ответ; Плохому барабанщику, потому что все остальные персонажи вымышленные.
**********
Идет опера «Евгений Онегин».
Мальчик в первом ряду:
- Мам, а дядю убили за то, что он плохо пел?
**********
Супружеская пара на концерте в филармонии. Муж с восхищением смотрит на певицу, исполняющюю «Соловья» Алябьева.
- О, какая изумительная колоратура!
- Старый пошляк, лучше бы слушал, как она поёт…
Социальные закладки