ZE="5"]
“КРИЗИС ТРЕХ ЛЕТ”[/SIZE]
“В ребенка точно бес какой вселился!
Что ни скажешь, все старается наоборот сделать!”
“Бока вот уже полгода ходит в детский сад.
Там, говорят с ним нет никаких проблем. Зато дома
перед матерью такое выкамаривает. Со мной - то
ведет себя получше, то - тоже... Вчера велел
ждать около подъезда, так он за угол дома спрятался.
Говорю, чтоб в лужи не лез, нарочно топает так, что
брызни выше головы летят. Еще одно развлечение нашел:
телевизор с канала на канал переключает. Только
сядешь новости посмотреть, а он лентяйку
хвать и давай щелкать. Ну, я ему “ щелкнул!
Тут же рев... Жена на меня орать,
я - на нее, а сын слушает и ухмыляется”.
“Утром собираемся в детский сад, торопимся,
естественно. А Жанна время тянет. Пуговицы застегивать
не дает, сапоги натягивать не разрешает. Все сама.
Я не выдерживаю, дергаю ее, начинаю кричать.
Дочь впадает в истерику. В результате, опаздываем
не только в сад, но и я на работу не успеваю.
Там тоже неприятности. Я уже отказалась от затеи
кормить ребенка завтраком, пусть в садике ест.
Но не могу же я ее на улицу голую отправлять ”.
Термин “Кризис трех лет” - название достаточно условное. Наступить он может и в два с половиной, и в три, и в три с половиной, и даже в четыре года. Все зависит от индивидуального темпа развития ребенка. Но рано или поздно приходит момент, когда прелестное чадо перестает самозабвенно разваливать кубики, вжикать машинками, трепать плюшевых мишек и взирать невинно восхищенными глазами на родителей и всех взрослых, беспрекословно выполняя любое их требование.
Дети по-прежнему нуждаются в нас, взрослых, и все же начина ют протестовать против тотального диктата. Взрослые решают, когда собирать игрушки, когда идти спать, что есть и сколько, куда идти на улице, что нужно делать и что нельзя. Да мало ли что предписывается ребятишкам ежедневно и ежеминутно. Эти указания научили малышей отделять свои желания и потребности от вещей и условий, с помощью которых они удовлетворялись. Например, естественную потребность ребенка в пище мама удовлетворяла с помощью различных блюд (пюре, кашки, яблочки, печенинки). Иногда это было вкусно и приятно, иногда - не очень. Но из этого простейшего взаимодействия ребенок узнал, что ему принадлежат лишь чувства, ощущения, а то, как они будут меняться, зависит от окружающих.
С наступлением “кризиса трех лет “ дети осознают, что взрослые не всегда верно понимают их желания и далеко не всегда точно их осуществляют. Слишком много так и остается непонятным и неосуществимым. И тогда они принимают решения сами, без участия взрослы реализовывать свои устремления, удовлетворять свои желания и интересы.
Естественно, что дети не ставят взрослых об этом своем решении, оно проявляется лишь в действиях и поступках. С этого момента в их действиях появляется непокорность, упрямство, резкий негативизм. Всякий раз, как кто-либо из взрослых пытается физически вмешаться в их программу поведения или заявляет, что так нельзя делать, он натыкается на ту или иную форму протеста. Например, подходя к дороге, по которой ездят автомобили, малыш вырывается из рук и пускается наперерез идущему транспорту, или в ответна заявление бабушки, что она приготовила что-то вкусненькое специально для него, отказывается даже пробовать кушанье. Видя, что родители торопятся, дети начинают проявлять истовое стремление к самостоятельности: штанишки, носочки, шапочки, рукавички - все им непременно нужно надеть на себя самим.
Смысл такого протестного поведения достаточно ясен и прозрачен. Своими действиями малыши как бы заявляют: “Это вы хоте ли, вы решили, вам надо, а не мне! Я вовсе этого не хочу!” Многие родители пытаются преодолеть бунт-протест уговорами или сломить его силовыми нажимом. В ход идут крики, шлепки, угрозы.
Однако это не дает желаемого результата. Малыши встают в позицию кого?” Или продолжают действовать по- своему, либо закатывают истерики.
Положительный момент кризиса трех лет - появление самосознания детей. Именно поэтому его еще называют кризисом “самости “. Пресловутое сам хочу, я сам буду, я сам могу. . . “ красной нитью проходит через взаимодействие ребенка со взрослыми.
Чтобы поскорее избавиться от нежелательных проявлений кризиса, нужно постараться изменить свою ПОЗИЦИЮ: бун и капризы в это время нужно не искоренять, а направлять в другое русло. Ведь малыш может быть целиком самостоятельным лишь в игре. Ее-то и нужно предложить детям в качестве замены протеста. Вместо того, чтобы подгонять малыша, упрекать его в медлительности и неумелости, а, тем более навязывать ему свою помощь в ситуации утренних сборов, предложите ребенку собирать в садик куклу и мишку. Пусть именно им он завязывает шарф, надевает шапочку, а вы в это время поможете ему. Или можно создать другую игровую ситуацию и предложить ребенку соревнование на скорость, где вы одновременно будете выступать в роли судьи и в качестве болельщика, готового прийти на помощь своему любимцу.
В игре и через нее дети избавляются от глупого упрямства, превращают его в целенаправленность а настойчивость своего поведения. Режиссура ребенком своих действий дает взрослым возможность увидеть себя со стороны и вовремя скорректировать свое собственное поведение. Игра способствует дальнейшему поступательному психическому и личностному развитию малышей. Ведь в ней помимо предметных действий/действий с предметами или игрушками/ воспроизводятся социальные отношения. Именно их освоению и будут посвящены несколько лет жизни детей.
Если взрослые своевременно отказываются от жесткого диктата, прямых указаний а запретов, пробегая вместо этого к вопроса тельной ила ироничной форме взаимодействия с детьми, то негативные проявления кризиса быстро сходят на нет. Малыши быстро
осваивают ту сферу своей жизнедеятельности /игру, фантазию/, где она могут целиком и полностью действовать по собственной программе. Родители и взрослые теперь выступают в качестве образца для подражания, а разнообразные взаимоотношения людей становятся материалом, из которого строятся сюжеты детских игр.
Стоит лишь проявить уважения к стремлению ребенка стать самостоятельным, и он постарается сторицей оправдать все ожидания, стараясь стать истинным помощником взрослых. Не случайно, что в детском саду, где это качество всемерно поощряется, у ребят возникает гораздо меньше проблем и сложностей, чем в общении с членами семьи. Навязчивая опека, как и чрезмерная требовательность, способны превратить ребенка в баловня и капризулю, или сделать из него невротика и тупого упрямца. Любовь не должна быть слепой, она должна быть творящей благо. А благом для ребенка является непрерывное развитие, отказ от того, что было раньше, устремление в завтрашний день, основанное на тех ростках нового, что по явилось в ходе предшествующего развития.
Социальные закладки