Ответить с цитированиемfeleks (09.10.2019)
Анекдоты о музыкантах.
Кто знает анекдоты о музыкантах? Пишите, плиз!
Long Live Rock'n'Roll !
feleks (09.10.2019)
Ой, блиннн...Сообщение от fender74
Надо хорошенько поворошить архивы - тем двадцать точно найдется...:biggrin:
Таня, Леди!!!
Ты же можешь...
Найди, пжалста...
А я соединю...
Скорее- не анекдоты, а байки.
старый толстый
Музыка это:звуки, организованные композитором в систему, неверно интерпретированную дирижером, игнорируемым музыкантами. На результаты публика не обращает внимания.
Глиссандо это:техника, которой пользуются струнники для игры сложных пассажей
Крещендо это:напоминание музыканту о том, что он и так играет слишком громко
Вибрато: Прием, которым пользуются вокалисты, чтобы скрыть лажу.
ad libitum: премьера.
risoluto: показывет оркестрантам, что они должны упoрнo держать правильный темп, что бы там дирижер не пытался сделать.
- Чем отличается унисон от унитаза?
- Тем, что унитаз чище и попасть в него легче.
Что такое малая секунда? Это два тенора, поющие в унисон.
Что получается, если два гитариста играют унисон?-Контрапункт.
- Как барабанщики записывают ноты? :- "Тыц-Унц-Трака-трака-дыж-бочка-бочка-бочка-хет!"
Как зажечь огонек в глазах вокалистки?:Посветите фонариком ей в ухо.
Как сделать, чтобы гитарист играл тише?:Положите перед ним нотный лист.
Как сделать, чтобы он остановился? :Напишите на нем ноты
Чтобы тише играл пианист, ноты нужно забрать.
feleks (09.10.2019)
Музыкант жалуется другу,
Зае@ли эти соседи, сверху постоянно скачат как лошади, справа долбит строитель, слева то же дрелью жужат.
Как в таких условиях лабать на барабанах я не знаю!
Мыло Шмыло MSKShaiker@mail.ru
Человек околочивающийся рядом с музыкантами т.е.Барабанщик:biggrin:
- Уважаемые дамы и господа! Сейчас мы услышим лауpеата многих междунаpодных конкуpсов и всемиpно известного виpтуоза! Он исполнит несколько пpоизведений на своей божественной скpипке! - объявляет конфеpансье публике.
- Hо я вовсе не скpипач, - шепчет смущенный музыкант, - я пианист.
- Дамы и господа, - пpодолжает конфеpансье, - сегодня исполнитель забыл свою скpипку дома и поэтому сыгpает нам на пианино, что еще тpуднее
Разговор двух новых русских:
- Пойду учиться в консерваторию на пианиста!
- Зачем?
- Ну прикинь! Большой театр! Огромный зал! Куча народу! Все смотрят на меня! А я сижу на сцене и пальцы гну!
Вот тебе подарок на Новый год, — говорит отец, вручая сыну гитару.
— Спасибо! — благодарит сын. — Подожди, а почему она без струн?
— Не все сразу, сынок. Вот научишься играть, тогда и струны купим.
Почему каждый раз, когда я играю на гитаре, у меня потеют руки?
- Это не пот... Это гитара плачет...
Басист поймал золотую рыбку, та ему говорит: "Исполню три твоих желания!"
- "Хочу басуху шестиструнную "Гибсон" за три тыясчи зелёных!"
Бах! - появилось.
"Хочу комбарь на 500 ватт!"
Бах! - стоит!
"Ну, а третье?"
"Хочу чтоб мы с барабанщиком нашим в сильную долю попадали!"
Рыбка, после долгого, мучительного раздумья: "А ещё один шестиструннник не желаешь?"
Молодая семья музыканта смотрит телепередачу о бытовых ссорах в семье. Она ему, нежно:
- Дорогой, какой же ты у меня хороший. Ты никогда не бил меня гитарой по голове!
- Милая, ты просто не помнишь...
Концерт. Играет группа.Мысли музыкантов.
Ритм-гитарист:"Класс!Такой аккорд взял-девушки просто стонут..."
Соло-гитарист: "Вау, какое я соло выдал.Все девушки в зале мои!"
Барабанщик: "Ух ты, какой я ритм играю. Все девченки рыдают."
Басист: "До, ре, соль, до, ре, фа, соль."
Hа банкете в Доме композиторов один музыкант, большой любитель выпить, говорит своему коллеге:
- Что ж ты, брат, ничего не пьешь?
- Видишь ли, - отвечает тот, - пить при тебе - это все равно, что в присутствии Паганини играть на скрипке!
Укатал!!! Очень круто!!!!!!!!!! :biggrin::biggrin:
Возвращается контрабасист после антракта к своему инструменту и видит что маленький мальчик на стул забрался и колок крутит. Увидел мальчишка контрабасиста, и давай дёру от туда! А контрабасист за ним вдогонку со кричит:
- Постой, мальчик, не бойся, только скажи какой колок открутил...
Играет оркестр. Первая скрипка творит чудеса! Вот только дирижер замечает у солиста гримасы боли и ужаса на лице... Антракт.
Дирижер интересуется:
- Что с вами такое, может не нравится как я дирижирую или еще что?
- Нет, что вы! Вы прекрасный дирижер! Все нормально.
Вторая часть концерта. Все еще запущеннее - ощущение что скрипач сейчас прям на сцене даст дуба, настолько ему плохо...
После концерта дирижер:
-Нет уж вы скажите голубчик что с вами во время концерта происходит???
- ...ну как бы обьяснить вам... Знаете, я музыку с детства ненавижу!!!
Один человек имел очень тупого сына. С грехом пополам тот закончил школу. Надо же мальчика в ВУЗ определять! Но тот самостоятельно никуда поступить не может. Папа его поднял все свои связи и нашел-таки возможность устройства сына.
Говорит ему: "Я сделал все,что мог. Завтра утром ты придешь в консерваторию.Найдешь дирижера студенческого оркестра, он даст тебе в руки тарелки. Когда во время исполнения дирижер обратится к тебе своим жестом, ты должен будешь стукнуть в эти тарелки. И все! Ты принят в консерваторию!"
Вечером взволнованный отец ждет сына домой. Сын явился расстроенный.
- Ну что?!!! Тебя приняли? Ты все сделал,что я тебе сказал?!!
- Не приняли!
- Почему ?!!!
Сын (сведя руки одну над другой): Промахнулся!
Встретил как-то Давид Ойстрах своего друга по Одессе, с которым не виделся много лет. Очень обрадовался встрече и пригласил старого друга к себе на концерт, с условием,что после концерта друг зайдет к нему.
А друг этот -человек, посвятивший себя коммерции и очень далекий от музыки. Как и было договорено, друг после концерта зашел к Ойстраху.
Тот спрашивает о впечатлении от его выступления. И друг говорит: "Додик, смотрю я на тебя, какой ты стоишь на сцене красивый! Ботиночки у тебя от Хьюго Босс, костюмчик от Кардена, галстучек от Шарвье, булавочка в галстуке от Картье! Но вот это ты зря (делает характерные движения правой рукой)... Вы...ываешься...
Приходит мужик в филармонию устраиваться. У меня, говорит, уникальный дар, я могу любую мелодию пропукать! Все конечно обалдели, и давай ему первые попавшиеся ноты подсовывать.
Мужик с листа, бегло, с нюансами исполнял всё блестящще. А вот это сможете исполнить? Мужик со знанием дела просканировал нотный материал и к всеобщему удивлению сказал: "Нет... Тут в двух местах оборсаться можно!"
Вор-карманник сидит на фортепианном концерте. Пианист на сцене филигранно играет сложнейшие пассажи. И тут вор говорит:
- С такими пальчиками и такой фигней заниматься.
В чём отличие тубиста-профессионала от тубиста-хобби?
Хобби-тубист играет: до-соль-до-соль-до-соль-до.
Профи-тубист играет: до-соль-до-соль-до-соль-до-соль-ля-си-до.
Контрабасиста спрашивают друзья после концерта: Ты почему сегодня на четверть тона занижал? Он отвечает: "Черт, забыл,что ботинки на платформе одел!"
В кабаке к музыкантам подходит мужик и просит исполнить для его девушки песню.
- А как объявить? Для кого поём? - спрашивают лабухи.
- Мою девушку зовут Голова Члена, - отвечает мужик.
-Ты чё рехнулся, хочешь,чтобы нас завтра всех уволили?!
-Ну хорошо, - соглашается мужик, - Тогда, ребята, скажите наоборот: Лена Головач.
Скрипачи Итцак и Мойша сидят в кабаке...
- Мойша, если выпьешь ещё 100 грамм, этот пассаж сыграешь?
- Сыграю!
- А если 200?
- Сыграю!!
- Ну, а если 300?!
- Не сыграю... но продирижирую!!!
В разгаре сессии по коридору муз.училища шагает студент-духовик, бережно неся руку с растопыренными пальцами... Все встречные беспокоятся - что с рукой? Ответ: "Да вот, теоретики показали, как доминантсептаккорд строить - на экзамен несу!..
Сдал Чукча экзамен по сольфеджио. Его спрашивают: "Что поставили?"
Отвечает: "5!".
- А что за вопрос был?
- Сколько знаков при ключе в ми-мажоре?
- И ты что сказал?
- Сказал четыре
- А какие?
- Два диеза, два бемоля.
Купил братан квартиру и позвал пацанов. Пришли посидели-выпили, потом на обход территории.
Здесь гостинная, здесь спальня, а вот и барабан Страдивари. Как, - говорит один из гостей, - Страдивари же скрипки делал?
- Скрипки он делал для лохов, а для настоящих пацанов он делал барабаны.
Пришёл новый скрипач в оркестр. Садится играть, читает с партитуры. Вдруг видит надпись в партитуре "пригнуться". Он пригибается. Поднимает голову - оркестранты переглядываются, хихикают. Проходит несколько минут - опять та же надпись. Он опять пригибается. У оркестра та же реакция. В следующий раз, увидев надпись, решает не пригибаться и тут же получает кулисой тромбона в шею. Сзади ехидный голос тромбониста: "В ноты надо смотреть, там всё написано!"
- Как подзвучить барабанную установку 3 мя микрофонами?
- Один в бас бочку и два в вруки!
Возвращается контрабасист после антракта к своему инструменту и видит что маленький мальчик на стул забрался и колок крутит. Увидел мальчишка контрабасиста, и давай дёру от туда! А контрабасист за ним вдогонку со кричит:
- Постой, мальчик, не бойся, только скажи какой колок открутил...
Играет оркестр. Первая скрипка творит чудеса! Вот только дирижер замечает у солиста гримасы боли и ужаса на лице... Антракт.
Дирижер интересуется:
- Что с вами такое, может не нравится как я дирижирую или еще что?
- Нет, что вы! Вы прекрасный дирижер! Все нормально.
Вторая часть концерта. Все еще запущеннее - ощущение что скрипач сейчас прям на сцене даст дуба, настолько ему плохо...
После концерта дирижер:
-Нет уж вы скажите голубчик что с вами во время концерта происходит???
- ...ну как бы обьяснить вам... Знаете, я музыку с детства ненавижу!!!
Один человек имел очень тупого сына. С грехом пополам тот закончил школу. Надо же мальчика в ВУЗ определять! Но тот самостоятельно никуда поступить не может. Папа его поднял все свои связи и нашел-таки возможность устройства сына.
Говорит ему: "Я сделал все,что мог. Завтра утром ты придешь в консерваторию.Найдешь дирижера студенческого оркестра, он даст тебе в руки тарелки. Когда во время исполнения дирижер обратится к тебе своим жестом, ты должен будешь стукнуть в эти тарелки. И все! Ты принят в консерваторию!"
Вечером взволнованный отец ждет сына домой. Сын явился расстроенный.
- Ну что?!!! Тебя приняли? Ты все сделал,что я тебе сказал?!!
- Не приняли!
- Почему ?!!!
Сын (сведя руки одну над другой): Промахнулся!
Встретил как-то Давид Ойстрах своего друга по Одессе, с которым не виделся много лет. Очень обрадовался встрече и пригласил старого друга к себе на концерт, с условием,что после концерта друг зайдет к нему.
А друг этот -человек, посвятивший себя коммерции и очень далекий от музыки. Как и было договорено, друг после концерта зашел к Ойстраху.
Тот спрашивает о впечатлении от его выступления. И друг говорит: "Додик, смотрю я на тебя, какой ты стоишь на сцене красивый! Ботиночки у тебя от Хьюго Босс, костюмчик от Кардена, галстучек от Шарвье, булавочка в галстуке от Картье! Но вот это ты зря (делает характерные движения правой рукой)... Вы...ываешься...
Приходит мужик в филармонию устраиваться. У меня, говорит, уникальный дар, я могу любую мелодию пропукать! Все конечно обалдели, и давай ему первые попавшиеся ноты подсовывать.
Мужик с листа, бегло, с нюансами исполнял всё блестящще. А вот это сможете исполнить? Мужик со знанием дела просканировал нотный материал и к всеобщему удивлению сказал: "Нет... Тут в двух местах оборсаться можно!"
Вор-карманник сидит на фортепианном концерте. Пианист на сцене филигранно играет сложнейшие пассажи. И тут вор говорит:
- С такими пальчиками и такой фигней заниматься.
В чём отличие тубиста-профессионала от тубиста-хобби?
Хобби-тубист играет: до-соль-до-соль-до-соль-до.
Профи-тубист играет: до-соль-до-соль-до-соль-до-соль-ля-си-до.
Контрабасиста спрашивают друзья после концерта: Ты почему сегодня на четверть тона занижал? Он отвечает: "Черт, забыл,что ботинки на платформе одел!"
В кабаке к музыкантам подходит мужик и просит исполнить для его девушки песню.
- А как объявить? Для кого поём? - спрашивают лабухи.
- Мою девушку зовут Голова Члена, - отвечает мужик.
-Ты чё рехнулся, хочешь,чтобы нас завтра всех уволили?!
-Ну хорошо, - соглашается мужик, - Тогда, ребята, скажите наоборот: Лена Головач.
Скрипачи Итцак и Мойша сидят в кабаке...
- Мойша, если выпьешь ещё 100 грамм, этот пассаж сыграешь?
- Сыграю!
- А если 200?
- Сыграю!!
- Ну, а если 300?!
- Не сыграю... но продирижирую!!!
В разгаре сессии по коридору муз.училища шагает студент-духовик, бережно неся руку с растопыренными пальцами... Все встречные беспокоятся - что с рукой? Ответ: "Да вот, теоретики показали, как доминантсептаккорд строить - на экзамен несу!..
Сдал Чукча экзамен по сольфеджио. Его спрашивают: "Что поставили?"
Отвечает: "5!".
- А что за вопрос был?
- Сколько знаков при ключе в ми-мажоре?
- И ты что сказал?
- Сказал четыре
- А какие?
- Два диеза, два бемоля.
Купил братан квартиру и позвал пацанов. Пришли посидели-выпили, потом на обход территории.
Здесь гостинная, здесь спальня, а вот и барабан Страдивари. Как, - говорит один из гостей, - Страдивари же скрипки делал?
- Скрипки он делал для лохов, а для настоящих пацанов он делал барабаны.
Пришёл новый скрипач в оркестр. Садится играть, читает с партитуры. Вдруг видит надпись в партитуре "пригнуться". Он пригибается. Поднимает голову - оркестранты переглядываются, хихикают. Проходит несколько минут - опять та же надпись. Он опять пригибается. У оркестра та же реакция. В следующий раз, увидев надпись, решает не пригибаться и тут же получает кулисой тромбона в шею. Сзади ехидный голос тромбониста: "В ноты надо смотреть, там всё написано!"
- Как подзвучить барабанную установку 3 мя микрофонами?
- Один в бас бочку и два в вруки!
Добавлено через 5 минут
Бетховен сел за клавесин и стал быстро-быстро набирать девятую симфонию...
Наиграл - убери за собой!
- Что такое Малый театр?
- Это Большой театр, вернувшийся из зарубежных гастролей.
Известную и раскрученную певицу спросили, в чём секрет её успеха.
Ответ:
Главное, оказаться нужным местом в нужное время.
Люди, которые водят хороводы - хороводоводы.
А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.
Объявление в музыкальной газете:
"Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста!"
Манхеттен, Нью Йорк. Один прохожий обращается к другому:
- Не подскажете, как попасть в Карнеги холл?
- Только посредством многолетних ежедневных многочасовых упражнений!
Пророчество - Российскую эстраду погубят многодетные нефтянники!!!
Вышла замуж выпускница консерватории. Дело происходит в первую брачную ночь. Красивая, большая кровать... на ней лежит муж...
Девушка забирается на табуретку и говорит голосом конферансье:
- "Супружеский долг."... Исполняется впервые.
Умирает старый валторнист.
У постели склонились родственники.
Сын шепчет: " Па-па!.."
Валторнист шепчет: "Не па-па, а Ум-па-па, ум-па-па."
Приводит старый еврей внука к психиатру:
- Доктор, это совершенно ненормальный ребенок. Ему уже семь лет, а он совершенно не интересуется скрипкой!
Одесса, в парке играет духовой оркестр. Подходит молодой человек и спрашивает разрешение поучаствовать в концерте.
- Ну вот пожалуйста, инструменты, вы на каком будете играть?
- О, нет, я дирижёр!
- Ну тогда, дирижируйте...
- Так играйте!!!
Добавлено через 9 минут
Как прошёл ваш последний концерт?
- Вообще - то, говоря, - хреново !
- Ты не приукрашивай, говори как есть !..
После окончания концерта:
- Слушай! Ты-же совершенно пьяный! А играешь, тем не менее, просто здорово! Как ты умудряешься так хорошо играть в таком состоянии?
- А я занимаюсь в таком состоянии.
Моцарт, Фреди Меркури, Борис Моисеев, Элтон Джон...
И вы всё ещё хотите отдать вашего ребёнка в музыкальную школу?
После того, как фанаты Дженифер Лопес стали называть ее сокращенно Джей Ло, не потерялись и фанаты Димы Билана - они называют его сокращенно ДиБил.
Дома-жор.
Вальс "Над стопкой зажмурился" (На сопках Манчжурии)
или
Вальс "На сопках манжурили".
Римский-Корсаков. "В снегу рачком" (Снегурочка).
"Щелкунчик". Финал апофигей (финал апофеоз).
Последний раз редактировалось steve.dog; 13.09.2010 в 07:16. Причина: Добавлено сообщение
Юрий Лоза подал в суд на группу "Чайф" за обвинение в садомазохизме: "...а по щекам хлещет Лоза, возбуждаясь на наготу..."
Высказывание С. Ефремова, барабанщика "Машины времени", во время саунд-чека в Симферополе:
"Фонит - значит работает"!
Идет Киркоров по улице без охраны. Навстречу Шевчук.
- Убью! - подумал Шевчук…
- Не убъет, - подумал Киркоров, - он добрый….
Ноты для барабанщиков, как известно, отличаются от "нормальных" нот.
Dum Dum Dum
Tam-tam Ts Ts
Ista Ista DUM-PSS
Непридуманные истории.
В свое время великий Ростропович был солистом
Московской филармонии,
а посему, как и все прочие, был включен в бригаду по обслуживанию целинных и залежных земель.
Приезжают они на полевой стан – народ сидит на земле,
фортепьяно нету.
Ростропович разволновался:
"Как же я буду без аккомпанемента играть?"
А композитор Ян Френкель его успокоил:
-"Не волнуйся, Славочка, я хороший аккордеонист,
я тебе саккомпанирую – никто и не заметит!"
Вот Ростропович играет,
Френкель на аккордеоне подыгрывает, как может…
Вдруг где-то в конце "зала" встает здоровенный целинник в робе и, перешагивая через сидящих, движется к "сцене".
Ростропович шепчет Френкелю:
"Янек, что-то мне лицо его не нравится,
черт его знает, что у него на уме…
Давай, играй побыстрее!"
Однако закончить не успели.
Мужик дошел до концертантов,
положил на струны виолончели свою огромную ручищу
и внушительным басом сказал Ростроповичу:
-"Браток, не гунди – дай баян послушать!.."
Однажды довольно известный конферансье подбежал на концерте к замечательной певице Маквале Касрашвили: «Лапулек, быстренько-быстренько: как вас объявить? Я люблю, чтобы оригинальненько!!!» «Ну... не надо ничего придумывать, — ответила Маквала. — Просто скажите: "Солистка Большого Театра Союза ССР, народная артистка Грузинской ССР Маквала Касрашвили!"» «Фу, лапулек, — скривился конферансье, — как банально! Ну ладно, я что-нибудь сам!..» и возвестил: «А сейчас... на эту сцену выходит Большое Искусство! Для вас поет любимица публики... блистательная... Макака! Насрадзе!!!»
ad libitum: премьера.
(Хмуро) Кто то укатался, а я таки- не понял...при чём тут премьера (или её вариабельность согласно ad libitum(???))...
старый толстый
Что получится, если спеть блюз наоборот?
Дождь кончился, жена вернулась, собака воскресла.
Негр-джазмен просыпается ночью в холодном поту и говорит сам себе:
Приснится же такое: я - белый и играю на сильную долю.
Петька переплывает Урал на трофейном контрабасе.
- А где Чапай? - спрашивает встречающая его на берегу Анка.
- Василий Иванович с роялем. По дну толкает.
Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька ! Я хочу петь басом !
- Девочка, а скажи пожалуйста что-нибудь грубо !
- Я хочу петь басом, суки !
Я - Лев, а потому неправ...
http://www.realmusic.ru/levsha_47/
Вчера я была на дне рождения у Петуховой и целых два часа играла на пианино.
- Правильно сделала! Я ее тоже не терплю!
* * *
Экзамен на музыкальный слух:
-Ты отвернешься, мы нажмем клавишу рояля, а ты угадаешь...
Отворачивается, они нажимают. Он поворачивается и показывает пальцем:
- Ты нажимала!
я люблю жизнь
Ваши права
Социальные закладки