-
Про красотку Чемоданову
Где-то в Марьино или в Гольяново,
(Я забыл это дело маленько)
Проживала одна Чемоданова
С чудным именем (кажется, Ленка)
У нее все нормально с фигурою
У нее были грудь и коленка,
Но при этом была она дурою,
Плюс – с заниженной самооценкой
Просыпается раз Чемоданова,
Приоткрыв свой красоточный глаз
Видит рядом с собой полупьяного
Мужика, как он есть, без прикрас:
На небритой, на нижней на челюсти –
След помады, капуста, икра;
Ниже – пузо и всякие прелести,
Что так нравились Ленке вчера
Еще ниже – нога волосатая
В ярко синем дырявом носке
Дело было примерно в полпятого,
Чемоданова взвыла в тоске,
Оглядела урода лохматого
(тот храпел со стаканом в руке)
А потом как заедь ему пяткою
По тому, что лежит на пупке
Настроение сразу поправилось
И, себя оценивши на «пять»,
Ленка зубы почистить отправилась
И вчерашний загул вспоминать
Пять абсента, литровая пива
И одиннадцать Бе – пийсят два
Чьи-то пьяные ласки ленивые
И слюнявые в ухо слова
Что же он мне лепил? Чемоданова
Вдруг застыла со щеткой во рту…
Это ж были стихи мандельштамовы
Про любовь и мою красоту…
Это ж были сонеты забытые…
И еще – называл «дорогой»,
Так за что же я дура немытая
Зазвездила мужчине ногой?
Может это – мой ряженый суженный,
Этот, как его? Скажем, Андрей?
Может, я потому незамужняя,
Что без повода бью я людей?
Может лучше храпящему мальчику,
Что читал мне про лилии текст
Просто кружку воды из-под кранчика,
Рюмку водки и утренний секс?
Все исполнила так, как замыслила
В ранний час Чемоданова Ленка
И с тех пор у ней добрые мысли
И нормальная самооценка.
-
[IMG]http://*********org/521462.gif[/IMG]
Объявление. Продам шкурки зайцев-беляков.
Заяц-красноармеец
***
Слабые пьют, чтобы расхрабриться, а потом шумят, чтобы не потеряться.
Сильные пьют, чтобы расслабиться, а потом ведут себя тихо, чтобы никто случайно не пострадал
***
Игра на вечер "ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ".
Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья, колготки.
Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус.
Если при этом надеть лыжи - получается трамвай.
А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро.
А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, капец, Вы - ракета!
***
Врезается запор в мерс, из мерса выходят чисто пацаны и говорят типа гони бабло. Ну в запоре чувак: "Пацаны денег нет, есть у отца, но только он живет в горах". "Хорошо поехали к отцу". Приезжают значит к отцу, говорят сын 50 штук баксов должен, отец открывает шкаф забитый баксами и отдает пачку. Пацаны в шоке, типа откуда столько денег. "Пошли на охоту сходим, там и покажу" - говорит отец. Оделся, взял ружье и пошли.
"Видите турист на лыжах катается?" Берет ружье, хлоп, лыжник готов.
"Идите посмотрите что у него в карманах". Пацаны побежали, карманы обшарили, нашли три бакса, приносят отцу. "Вот так и живем, копеечка к копеечке.."
***
Топ-менджмент Открытого акционерного общества "Воскресенские минеральные удобрения": после падения их акций на рынке на 78% произвел дополнительно к минеральным удобрениям сверхплана еще 183 кг органических
***
Посещение человеком учебного заведения делает его образованным в той же степени, в какой посещение гаража делает его автомобилем
***
В одном театpе была очень нехоpошая, злая актpиса, котоpая загоняла совсем pаботников сцены. Как-то pаз игpала она в каком-то тpагическом спектакле, где в конце с кpиком бpосалась с кpепостной стены и pазбивалась. Так эти самые pаботники сцены pешили ей отомстить, и вместо матов подложили батут. Зpителям тpагедия очень понpавилась
***
Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну
***
Точность стрельбы можно компенсировать диаметром снаряда
***
- Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги?
- Ну, не дураков же лечить
***
Ад вовсе не хуже рая, просто нужно в нем родиться
***
Если любишь кого-то - отпусти на волю...
И если не вернется - выследи и убей
***
Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, двоe из трех мужчин бросают ее обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс
***
Cегодня с подругой попробовали презервативы светящиеся. Tеперь я не только котик и заяц, но еще и светлячок!
-
-
-
Все в жизни взаимосвязано : живешь - хочется выпить, выпил - хочется жить.
Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится...
Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак - картина никогда не меняется.
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно.
Жизнь хитра! Когда у меня на руках все карты - она внезапно решает играть в шахматы…
Жизнь щедро умудряла его опытом, и на склоне лет он был уже довольно опытным неудачником.
Жизнь это кpосс, в котоpом каждый стpемится выpваться впеpед, чтобы пpийти к финишу последним.
Земля в солнечной системе играет роль сумасшедшего дома.
Каждый человек имеет право жить столько сколько сможет. (Сомерсет Моэм)
Когда жизнь экзаменует, первыми сдают нервы.
Крутишься, как белка в мясорубке...
Любимая игра людей - в ящик; хоть по разу, но сыграет каждый.
Мало найти своё место в жизни, надо найти его первым.
Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало.
Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.
-
-
-
-
-
[IMG]http://*********org/572784m.jpg[/IMG]
ОТ ЖЕ Ж!
Смешные совпадения:
В 1848 году мещанина Никифора Никитина "за крамольные речи о полете на Луну" сослали не куда-нибудь, а в дальнее поселение Байконур! Бывают в жизни совпадения.
***
Когда американский астронавт Нейл Армстронг ступил на поверхность Луны, первое, что он произнес, было: "Желаю успеха, мистер Горски!". Ребенком Армстронг случайно подслушал ссору соседей – семейной пары по фамилии Горски. Миссис Горски распекала мужа: "Скорее соседский мальчишка слетает на Луну, чем ты удовлетворишь женщину!".
***
Жители шотландской деревни смотрели в местном кинотеатре фильм "Вокруг света за 80 дней". В момент, когда киногерои садились в корзину воздушного шара и обрубали канат, раздался странный треск. Оказалось, на крышу кинотеатра упал... такой же, как в кино, воздушный шар! (1965 г.)
***
Когда «Титаник» столкнулся с айсбергом в фильме, который транслировали по телевизору, в дом английской семьи врезался ледяной метеорит - редчайшее явление уже само по себе.
В 1944 году газета "Дейли телеграф" напечатала кроссворд, содержащий все кодовые названия секретной операции по высадке союзнических войск в Нормандии. Разведка кинулась расследовать "утечку информации". Но составителем кроссворда оказался старенький школьный учитель, озадаченный столь невероятным совпадением не меньше военнослужащих.
***
Две приемные семьи, усыновившие близнецов, не зная о планах друг друга, назвали мальчиков - Джеймс. Братья выросли, не подозревая о существовании друг друга, оба получили юридическое образование, оба женились на женщинах с именем Линда и родили сыновей. Они узнали друг о друге только в 40 лет.
***
В 1920 году трое англичан путешествовали в поезде в одном купе. В процессе знакомства обнаружилось: фамилия одного из них была Бинкхэм, второго - Пауэлл, а третьего - Бинкхэм-Пауэлл. Ни один из них не состоял в родстве с другим.
***
В 1920 году американская писательница Энн Пэрриш, набрела в букинистическом магазине на свою любимую детскую книжку. Когда дома она открыла книжку, то обнаружила на титульном листе надпись: «Энн Пэрриш, 209Н, Уэббер-стрит, Колорадо Спрингс». Это была ее собственная детская книга.
***
В одном из супермаркетов английского графства Чешир, как только за кассу под номером 15 садится кассирша, так уже через несколько недель она беременеет. Результат - 24 беременных и 30 рожденных детей.
***
Пятого декабря 1664 года у побережья Уэльса затонул пассажирский корабль. Погибли все члены экипажа и пассажиры, кроме одного. Счастливчика звали Хью Уильямс. Более века спустя, пятого декабря 1785 года, на этом же месте потерпело крушение другое судно. И вновь спасся единственный человек по имени... Хью Уильямс. В 1860, опять-таки пятого декабря, здесь же пошла ко дну рыбацкая шхуна. В живых остался только один рыбак. И его звали Хью Уильямс!
-
-
Хау, Великий Вождь! – дурашливо вскинул руку Великий Завоеватель.
- Привет, скальп. – хмуро буркнул Вождь. – Чего звал?
- Это переговоры, мой медномордый друг. – обиделся Завоеватель. – А на переговорах принято быть вежливым.
- Я и был вежливым, когда назвал тебя скальпом, лысая образина. – пояснил Вождь. – Это было самое вежливое из того, что я хотел сказать. Чего надо, подлый Завоеватель?
- Ну.. К делу – значит к делу. – кивнул Завоеватель. – Мы пришли с миром и хотим мира.
- Езжайте домой – там мирно. – посоветовал Вождь.
- Это неприемлемо, дикарь. Наш дом уже тут. - стиснул зубы Завоеватель.
- Интересные дела. – удивился Вождь. – А наш дом тогда где?
- Тоже тут! – терпеливо объяснил Завоеватель. – Мы предлагаем жить в мире.
- Белым и красным? – подавился слюной Вождь. – У нас же дети будут на флаг Польши похожи.
- Ну... Дети, положим, врозь. – содрогнулся Завоеватель. - А города – общие.
- Какие города? – не понял Вождь. – У нас тут нет городов.
- Ну разные города. Построим города и заживем. Нью-Йорк-сити, например. Атланту-сити опять же. Много разных сити можно построить.
- Мы не согласны. – покачал головой Вождь. – Дурацкие названия. Почему надо добавлять это «сити»? Почему не «зиты» или «гиты»? Или можно даже «идиты». По-моему, замечательно – Нью-Йорк-идиты!
- Сити – значит город. – рассмеялся Завоеватель.- А зиты и гиты – фигня какая-то. «Сити» – нельзя менять. А до «сити» - название.
- Чур мы города называем тогда! – заявил Вождь. – Наша страна – наши названия. А все эти Нью-Йорки – тарабарщина для индейского уха.
- О! Процесс пошел! – обрадовался Завоеватель и схватил лист бумаги. – Диктуй названия. Как назовешь – так и будет.
- Первый город... – задумался Вождь. – Первый город – Уно!
- Уно-сити. – записал Завоеватель.
- Второй – Прине! – странно хрюкнул Вождь.
- Прине-сити. – записал Завоеватель. – Дальше?
- Выку! – сказал Вождь.
- Выку-сити. – скрипело перо.
- Залы! Ударение на Ы.
- Залы-сити.
- Поматро!
- Поматро-сити!
- И Бро!
- И Бро-сити!
- Обезопа! – Вождь закусил губу и отвернулся.
- Смешное название! – хихикнул Завоеватель – Обезопа-сити. Еще?
- Стомеговпо! – провозгласил Вождь.
- Стомеговпо-сити. – кивнул Завоеватель.
- Нашмагазинпо! – выкрикнул Вождь.
- Нашмагазинпо-сити! – пыхтел Завоеватель.
- Огласите...
- Огла-сити. – старательно записал Завоеватель.
- Да не. Список весь огласите. – хихикнул Вождь. – Не много?
- Да ты что?! – не отрывался от листка Завоеватель. – Нам много городов надо. Давай еще.
- Гундо, Голо, Бе, Недоно, Пригла, Заку, Плодоно, Переспро, – выдал Вождь.
- Гундо-сити, Голо-сити, Бе-сити, Недоно-сити, Пригла-сити, Заку-сити... – и тут до Завоевателя дошло. – Да ты издеваешься, красномордый?! Переспросите? Закусите? Я ведь тебя серьезно спрашивал!
- Дошло наконец! – сказал Вождь и с хохотом повалился на пол. – Хахаха.... Обезопасите.. Ой не могу...
Завоевателю и самому стало смешно. Минут десять они не могли сказать ни слова, хохотали и хлопали друг друга по плечам.
- Фуу-уууф. – перевел дух Завоеватель. – Очень смешно. Молодец!! А теперь давай серьезно. Итак – город?!
- А если серьезно – город Отца. – сказал Вождь.
- Отца...- начал было записывать Завоеватель, но тотчас же понял, что мира не будет.
© Фрумич
-
Крепостное право отменили – это факт. Но вот ощущение, что его отменили
как-то не полностью, не покидает.
Обвинять женщину, на которой из одежды только туфли и шляпка, в
безвкусице, может только другая женщина.
Только русский человек может в рабочее время в социальной сети
жаловаться, что начальство его не ценит.
- Он мне сказал: если узнает, что я ещё раз ему изменила, сразу
застрелится. С тех пор я ему больше ничего не рассказываю и уже семь раз
спасла его от смерти.
Вернулся профессор Сидоров домой из командировки и налюбоваться не
может: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка
исправлена, жена беременна...
Никита Михалков не стал снимать фильм "Трудно быть богом": он искренне
не может понять, что же в этом трудного.
Вчера по улицам Сочи проехал премьер министр на велосипеде в кафе.
Велосипед был хромированный, бронированыый с тонированными стеклами и
кондиционером. Впереди и сзади ехала охрана на велосипедах с мигалками и
с криками "Стоять!!!" Народ и так стоял столбом, офигевая.
-
[IMG]http://*********org/531697.gif[/IMG]
-
Сон плохой приснился...
[IMG]http://*********org/550932.jpg[/IMG]