Вид для печати
[IMG]http://*********org/428091.gif[/IMG]
Полюбила я пингвина. Не всего, а половину — половину нижнюю, яркую, подвижную
***
Средняя школa. Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa...
- Дети... , что мы проходили нa прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.
- Ну, и скaжи-кa нaм, Ивaновa, что же тaкое этa геометрическaя прогрессия?
- Геометрическaя прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa!
- Ос-тa-вь свои девичьи фантазии ... Ивa-aно-вa...!!!
***
Такой респектабельный мэн знакомится с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом...
Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка....
Ну и все дело уже идет к этому самому.....
И вдруг он ей говорит "Давай не будем торопиться, дорогая!"
- ?
- Поедем в зимний лес
У девушки - культурный шок.
И вот они на его Ланд Крузере едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом....
Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник....
... и достает двустволку.
Наводит на нее и говорит "Раздевайся".
"?????!!!!????"
Мороз -15
Она раздевается, он говорит "Лепи снеговика!"
"Какого снеговика? Вообще охренел?"
Он досылает два патрона....
... и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.
Загляденье - с носиком, глазками-пуговками....
Он говорит: "Ну, одевайся."
Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог....
Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, конечно, "ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????"
Он невозмутимо отвечает "Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ
***
Лежат муж и жена в постели. Жена:
- Доpогой, возьми меня...
- Спи, pодная, мы никyда не едем.
***
Приходит муж с охоты. Жена говорит: "Что-то от тебя, муженек, говнецом
попахивает." Он объясняет: "Пошел я на охоту с нашим Шариком, по дороге
он от меня убежал куда-то. Иду, значит, и вдруг вижу медвежью берлогу,
ну я в кустиках затаился. И тут чувствую!!!... На плечи опускается пара
тяжеленных лап. Я весь с поту оборачиваюсь... И в принципе вижу, что это
Шарик, но *рать остановиться уже не могу!"
***
Вы изучаете друг друга три недели, любите друг друга три месяца, боретесь друг с другом три года и терпите друг друга еще тридцать лет
[IMG]http://*********ru/1082333m.jpg[/IMG]
[IMG]http://*********ru/1086429m.jpg[/IMG]
[IMG]http://*********ru/1076189m.jpg[/IMG]
[IMG]http://*********ru/1074141m.jpg[/IMG]
[IMG]http://*********ru/1075165m.jpg[/IMG]
[IMG]http://*********ru/1081309m.jpg[/IMG]
[IMG]http://*********ru/1078237m.jpg[/IMG]
Еще один (или одна?) гуманоид, которому до зарезу надоть прославиться любым способом. Но ржёт, сволочь, здорово.
Серёжа, молодец!
[IMG]http://*********ru/1078948.gif[/IMG]
Глупо убегать от снайпера: умрёшь уставшим
***
Метро,конечная станция,ночь.Милиционер обнаруживает спящего,уронившего книгу мужика. Он поднимает книгу и глядит на обложку,читает: "Л.Ландау.Теория поля"
-Эй,- говорит мент мужику,- проснись,агроном! Приехали!
***
Офигительная радость - вылезать из молочной реки на кисельный берег!
***
Неграмотные вынуждены диктовать
***
Важно, как головой работать, а не сколько ведер картошки влезает в панамку
***
Учите латынь. В раю с вами по-русски никто разговаривать не будет!
***
Разговаривают два мужчины немолодого возраста.
- Я вчера познакомился с шикарной девушкой, поужинали, пришли ко мне домой, и я ей как вдул!
- Прямо-таки вдул!?
- Ну, вмял...
***
В казахском ауле сын не имеет право повышать голос на отца, отец не может повышать голос на деда, а дед на прадеда. Поэтому в ауле всегда очень тихо, и только крики прадедов нарушают тишину
***
Ленин был веселым человеком, поэтому первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были веселыми людьми и Ленин тоже до сих пор ее не увидел
***
Любовь - это торжество воображения над интеллектом
***
Не хотите, чтоб вам врали – не задавайте лишних вопросов
***
Основной закон органической химии: если смешать 1кг повидла и 1кг го*на, то получится 2кг го*на
***
Зарулила я в бутик -
Чёрт понёс по кой-то фиг,
Там увидела ЕЁ...
Эту блузку... Ё-моё!!!
Фильдиперсу метров семь,
Вырез - титьки видно всем,
А на попе - бант большой.
Видно - сделано с душой.
Долго думать не могла,
Тыщу баксов отдала
И, напялив прямо там,
Подалась в универсам.
К распродаже подошла...
Бляха-муха, во дела!
Блузка... Тысяча рублей...
Точно копия моей...
Фильдиперсу метров семь,
Вырез - титьки видно всем,
И на попе - бант большой.
Тоже сделано с душой.
И, от злобы посинев,
Пирожков с десяток съев,
Чтоб картошки прикупить
В рынок вздумала пойтить.
За картошкой я иду,
Вижу - в шмоточном ряду...
Блузка... Тридцать три рубля...
Ё*ти... В точности моя!!!
Фильдиперсу метров семь,
Вырез - титьки видно всем,
А на попе - бант большой.
Нае***и... Но с душой!!!
***
Он был умопомрачительный умопомрачлен
***
Своими стихами он напоминал раннего Пушкина, когда тот ещё не умел ни писать, ни говорить
***
Шашлык без водки едят только собаки
***
Нет такой задницы, через которую мы что-то не сделали
***
Дайверы бывают либо смелые, либо старые. Смелых-старых не бывает
***
Чем меньше знают о тебе, тем больше шансов для маневра
***
Я бы вас послал, но вы там и так безвылазно…
***
Спорт больным вреден, а здоровым не нужен
***
Устроился мужик на завод работать. На следующий день оказывается в больнице. Приходит друг его навестить:
- Че случилось-то?
- Да захожу в цех, кричу напарнику: Вася, кинь мне ключ на 27!
- И че?
- Да знал бы я, что там столько Вась....
***
Без пруда не выловишь рыбку и с трудом
***
Николай Валуев, как единственный выживший законный потомок, обратился в ООН с требованием о компенсации в миллиард долларов за геноцид неандертальцев
***
"Читаю как-то ребёнку сказку про Мальчика-с-пальчик.Цитирую дословно:"Жили-были старик со старухой. Раз старуха рубила капусту и нечаянно отрубила палец.Завернула его в тряпку и положила на лавку.Вдруг услышала, кто-то с лавки плачет.Удивилась старуха, испугалась:
- Ты кто такой?
- Я твой сынок, народился из твоего мизинчика."
Муж, сидящий рядом, комментирует:
- С тех пор старуха решила бросить пить.
Продолжать дальше я не могла..."
***
Все люди - братья: живут, как будто делят наследство
***
- Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно - это полный трындец, понимаешь ты, дура ты долбанутая???
***
"Летящая ласточка" - китайский травяной чай для похудения.
Выпил - и ласточкой на гнездо!
***
снято продолжение фильма ТРОЯ.
фильм назвали ЧЕТВЯРО
***
Мужик надевает очки жены, долго пытается навести резкость. Потом закрывает один глаз:
- Какой ужас... Я женат на уроде!
***
Заниматься любовью после двадцати бутылок пива - это как играть на бильярде веревкой
***
Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!
***
- Девушка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать священны
***
Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать: надеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает:
- Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня, сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает:
- Я пришла к нему в офис, закрыла дверь, распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки... Он ничего не сказал но мы пять часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно:
- Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"
***
Жил был фюрер и было у него три штандартенфюрера. Двое так-сяк а третий - советский разведчик
***
Анекдот должен быть коротким и легким, как ****** бабочки
***
Пришла весна... из под юбок появились первые коряги
***
Когда Рональд Рейган спросил у Войцеха Ярузельского о его впечатлениях о президентском пульте управления ядерными силами США:
- Вот красная кнопка - на воздух взлетает весь СССР, вот желтая - все страны восточной Европы, а вот синяя - весь соцлагерь! Ну как?!
Войцех выдал свою байку про тётю:
- У моей тети в центре Варшавы был старинный особняк с туалетными комнатами на каждом этаже, у нее тоже было три разных унитаза - из золота, серебра и гранита, но когда она увидела советские танки, то обос*алась прямо в коридоре...
***
Счастье - это когда не надо врать, что тебе хорошо
***
Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту
***
- Та-ак, чем тут торгуете?
- Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!
- Понятно. А кассового аппарата нету! Мухлюете небось? Ревизоры-то давно были?
- Недели три, царствие им небесное!
***
- Милый, может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что, сдурела?! Где волосы, а где зад?!..
***
Большие деньги развращают, маленькие - озлобляют. Хочу много, много, много средних денег!
***
Три часа ночи, стук в дверь. Маленькая бабуся пробирается к двери, смотрит в глазок: два амбала стоят.
- Вам кого? - спрашивает бабулька.
- Мы из морга.
- А у нас никто не умер!
- А у нас план!
***
Вот так вот придешь в супермаркет за хлебушком и опять напокупаешь всякой хрени на 500 руб
[IMG]http://*********org/432774.gif[/IMG]
Что мы узнаем из Голливудских фильмов
1. Полицейские, проводя любого рода расследования, хотя бы один раз обязательно зайдут в стрип-клуб.
2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски.
3. Спасаясь от погони нужно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад непременно будет.
4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее мужчину до пояса, а женщину - до подбородка.
5. Лучшего детектива постоянно отстраняют от работы или дают 48 часов, чтобы закончить дело.
6. Посадить самолет может каждый.
7. Система вентиляции любого здания - лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания.
8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна.
9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все видели, сколько времени осталось до взрыва.
10. Офицеры Вермахта не обязательно должны знать немецкий язык, достаточно говорить по-английски с немецким акцентом.
11. В кухнях не бывает освещения. Если герою ночью нужен свет на кухне, то он открывает дверцу холодильника.
12. Оставшись одна ночевать в темном и мрачном здании и услышав подозрительный звук, героиня идет узнавать в чем дело, надев самое роскошное и соблазнительное белье.
13. Столкнувшиеся автомобили всегда взрываются и горят.
14. У средневековых и даже первобытных жителей всегда блестящие, ухоженнные роскошные волосы и великолепные зубы.
15. Если вы подверглись нападению более чем одного противника, нападать все равно будут по одному, а остальные в это время совершают угрожающие телодвижения.
16. Если даже машина едет по ровной и прямой дороге, руль все равно нужно яростно крутить из стороны в сторону.
17. Любой замок открывается скрепкой, шпилькой или кредитной карточкой. Исключение составляют случаи, когда в доме, где заперт маленький ребенок, начинается пожар.
18. Губная помада не стирается, даже если героиня моется в душе или ныряет с аквалангом.
[IMG]http://*********org/411372m.jpg[/IMG]
[IMG]http://*********org/417516m.jpg[/IMG]
[IMG]http://*********org/415468m.jpg[/IMG]
[IMG]http://*********org/403180m.jpg[/IMG]
[IMG]http://*********org/409324m.jpg[/IMG]
[IMG]http://*********org/396012m.jpg[/IMG]
[IMG]http://*********org/397036m.jpg[/IMG]
[IMG]http://*********org/400108m.jpg[/IMG]
[IMG]http://*********org/399084m.jpg[/IMG]
[IMG]http://*********org/454383m.jpg[/IMG]
[IMG]http://*********org/454147.gif[/IMG]
В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал….
- Ибупрофен?
- ДА!!! ДА!!! Именно!!! Дайте 2 пачки…
***
Где ночью упал, там и планетарий
***
В школе:
-... ну, что тут у нас... так, свойства ромба. Ну, рисуй ромб!.. Вовочка, ты что, не знаешь, как ромб выглядит? Буби, Вовочка, буби! Вот так, молодец
***
Именно благодаря оборонительным войнам Московское княжество разрослось до размеров Российской Империи
***
Совесть не отвечает или временно недоступна
***
Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо просто никогда не ездили с ними за водкой
***
Объясните мне: почему боксерские перчатки называют перчатками, если это вообще-то ВАРЕЖКИ?
***
Когда в руках молоток, все вокруг кажется гвоздями
***
На работу как на праздник... Весело позвякивая кандалами
***
Джинн, исполняющий мелкие желания – ХОТЯбыч
***
Чем меньше женщину мы любим, тем крепче вырастут рога
***
- Мне, пожалуйста, две упаковки презервативов и Фастум-гель...
- Это кого ж ты так тра..ть собрался?!
***
В школу я теперь хожу
И за партою сижу.
Это все, что я умею.
Потому что торможу.
***
Завод по производству медных тазов накрылся готовыми изделиями
***
Мнение как дырка в заднице есть у каждого. Но "есть у каждого" не означает "каждому нужно демонстрировать"
***
Моя жена страсть как боится тараканов. Как-то спрашиваю у нее:
"Если бы ты знала государственную тайну, ты бы выдала ее, если б враги стали пугать тебя тараканами?"
Ответ был супер:
"Да они просто не будут успевать задавать вопросы!"
***
Не делайте из мухи слона, не прокормите!
***
Украли у девушки шапку в электричке, приходит она к участковому и жалуется, а он ее учит:
- В следующий раз к шапке пришейте резинку с двух сторон. А ещё лучше - один конец к шапке, а другой к колготкам, и шапку не украдут и не изнасилуют
***
Теперь вся правда о городе Тула.
Тула разделена на два враждующих района - один пряничный, а другой - самоварный. Причем, оба страдают - один от голода, другой от обезвоживания. А в центре города находится тульский оружейный завод, в котором есть и пряники и кипяток
***
Хороших людей не бывает, бывают малознакомые
***
Всегда восхищает самомнение и смелость людей, которые называют предавшего их человека "Иуда"
***
Снято продолжение фильма "Гардемарины, вперед!". Новые серии называются:
"Гардемарины, сидеть!", "Гардемарины, лежать!", и "Гардемарины, фу!"
***
Владение русской орфографией - как мастерство кунг-фу. Настоящие мастера используют ее только в крайнем случае!!!!
***
Вчера потерпел катастрофу воздушный змей Монгольских ВВС. В Монголии
больше нет ВВС. После этого инцидента застрелился министр обороны.
Теперь в Монголии нет и патронов.
***
Эротический двухсерийный фильм.
Серия первая: "Принцесса на Горошине".
Серия вторая: "Горошин на Принцессе".
***
Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво:
- Сапер летит.
Внук:
- Деда, а почему ты думаешь, что это сапер?
Дед:
- Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться
В финскую деревню приехал новый священник и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь крестьянина Юсси. Из-за двери доносится голос жены Юсси:
- Это ты, мой ангел?
Священник немного растерялся, но ответил:
- Нет, но я из той же фирмы.
***
Ловит старый еврей золотую рыбку далее все как обычно: 3 желания только отпусти!
- Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты негра, попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин, превратила в унитаз в женском туалете - знаю, знаю!
Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашискским танком - знаю, знаю!
И его последние слова: "Рыбка! Твою мать! Героем посмертно даааа?! . . Знаю, знаю!
Но меня не разведешь! Значит, слушай мои 3 желания: "Машину, дачу, квартиру, вертолет, охрану - это раз! Молодым привлекательным евреем - это два!
Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов - это три!
- Хорошо, - ответила рыбка и нырнула.
Просыпается еврей в комнате:
- Ходорковский, выйти, руки за спину!