На первом курсе чего??? Значит есть литература - направь!!! Будь добра! Я читать умею! Немного !!
Вид для печати
На первом курсе чего??? Значит есть литература - направь!!! Будь добра! Я читать умею! Немного !!
Любого культурно-образовательного учреждения...(Кулёк,институт,Шука и т.д.и.т.п.)Цитата:
Сообщение от Дара27
текст монолога, с которым Любовь Полищук стала лауреатом конкурса и получила первую известность, как эстрадная артистка.
Георгий Териков
МОНОЛОГ СЧАСТЛИВОЙ ЖЕНЩИНЫ
Я выхожу утром из подъезда. Над двором солнце, во дворе соседка. Я ей говорю:
- Вы сплетница!..
А она мне:
- У тебя муж пьяница!..
А я улыбаюсь, я делаю вид, что мне хорошо. Вроде бы я даже где-то счастлива. Только не знаю где.
Говорят, есть мужья, которые пьют и гуляют. С моим полбеды. Он только пьёт. Но не гуляет. Это я знаю точно. С ним нельзя гулять. Он падает
У мужа- пьяницы свои прелести. Вон соседка. Она ж от ревности вся высохла… Как вобла стала. Всё следит, как бы у неё мужа-бизнесмена не отбили. А я спокойна. Моего никто не отобьёт. А отобьёт – сразу назад принесёт!
Зато в быту мой неприхотлив. Соседки целый день стирают, крахмалят… На каждой верёвке по три простыни. И все белые. А как же, непьющим мужьям комфорт нужен. А пьянице всё равно на чём спать. Мой вообще предпочитает на улице. Зато какая у него окружающая среда. Особенно в пятницу!
Соседки, те ночами не спят. Всё думают: в какой банк им зарплату мужа вложить, чтоб дивиденты капали. А я сплю спокойно. Если вообще сплю. А что думать? Тут думай не думай. Я себе последнее платье в прошлом году сшила. Муж свой последний костюм в позапрошлом… пропил.
Другие мужья как… Их жён обижают – они даже не шелохнутся. А мой!.. Мы с ним как-то решили пройтись, так я ещё из дома не вышла, он уже, смотрю, кого-то бьёт. В общем, с моим не соскучишься. А скоро совсем весело будет. Нашего сына из садика исключают. Говорят, развит не по годам. Слишком много слов знает. И все не те. Другим мужьям на работу пишут. Мол, такой-то детей не воспитывает или дебоширит. Моему ни строчки. Некуда.
Кто сказал, что нельзя жить на одну зарплату?
Неправда. Мы живём. На одну. На мою.
Зато любит он меня. Правда , странною любовью.
«Если что, говорит, покалечу. Чтоб никому не досталась такая красивая!..»
Отелло! Недавно из ревности очки мне разбил.
Я говорю:
- Что ж ты наделал, желанный?..
А он отвечает:
- Это я тебя по очкам победил!
Форменный олимпиец.
Говорят: иди жалуйся. А куда? Профсоюза любителей выпить нет. В милиции отвечают: ничем помочь не можем. Вот если убьёт- другое дело!
Кто сказал ,что я плачу? Где слёзы? Это?
Может и слёзы. Но они ж сквозь смех. Или наоборот!
Курица,
спасибо , Танюша!
очень нравится мне этот монолог!
спасибо за монолог
спасибо за монологЦитата:
Сообщение от wert266
wert266! спасибо огромное. Я давно искала этот монолог про свекровь. Может кто и про тещу знает?
Читаю этот монолог для медработников в образе огромной тети Сони:taunt:
Автор - НАТАЛЬЯ САФРОНОВА
КЛИЗМА ДЛЯ ТАПОЧКИНА
Эй, дома есть кто-нибудь? Отнесите сумки на кухню – и меня вместе с ними, и дайте пожрать!
Я тоже хочу отдохнуть с газетой на диване – и уснуть под ней! Я тоже хочу поиграть в машинки
– и уснуть среди машинок! Я с любым из вас с удовольствием поменяюсь местами.
И на работе тоже – с каждым из пациентов!
Какая жизнь у меня начнется! Я отдыхаю на заслуженном больничном
– а больные вокруг меня бегают… Степанова из 3-ей палаты каждый час мне давление меряет.
Царева из 1-ой – вообще от меня не отходит, выслушивает жалобы на всю мою разнесчастную жизнь.
А на Шмелева из 4-ой я жалуюсь самомУ Главному – пусть выговоры за меня получает!
Тапочкин делает мне клизмы – а потом все за мной убирает.
А когда Синицын придет делать мне укол - я буду укладываться поудобнее часа полтора,
не меньше, с мученической улыбкой и идиотскими извинениями.
Пусть подождет, куда ему торопиться – он же на работе!
Вот так я отдыхаю, а они все вокруг меня стоят: Степанова с градусником,
Синицын со шприцом, а Тапочкин с клизмой наготове. Пусть стоят и вспоминают,
как я стояла вокруг них всех одновременно!
Что, Женечка, ты убрал все свои игрушки на место? А ты, Саша, налил мне чай с лимоном?
Какие вы у меня молодцы! Нет, я совсем не устала, только капельку!
У меня замечательные больные. Царева мне стала как родная, я знаю всю ее жизнь.
А Синицын такой смешной – он боится уколов, представляешь?
Переживаю за них, конечно. Надо будет Степановой утром давление померять….
Вот еще один :yes4:
Наталья Сафронова
КАЛИНКА-МАЛИНКА
Не знаю, как вы, бабоньки, а я женщина ревнивая, своего держу крепко.
Глаз с него не свожу. Знаю точно, где он… сколько и с кем. И как зовут.
Он, глядя прямо в глаза, все мне рассказывает. Как на духу.
Делится, чтобы я сильно не переживала. Не обзванивала морги и больницы.
Он мне все-о-о рассказывает! Не стесняется.
Называет «это» культурно: хобби.
И сразу понятно, почему мужик дома не ночует. Хобби у него.
Он эту свою «хобби» даже охраняет. Как только к ней какой мужик подойдет,
как только руку протянет – сразу шум, грохот, визг!
Это «хобби» его визжит! И сразу изо всех окон мужики смотрят:
к чьей это «хобби» посторонний мужик руки тянет?
Я даже обижаюсь: меня он так никогда не охранял,
вроде как на меня никто не позарится!
И называет свою «хобби» так ласково… прямо при мне… не стесняется…
Даже песню про нее написал! Вот что «хобби» с мужиком делает!
Душевно так поет, весело: калинка-малинка-калинка моя!
А я ему подпеваю… разделяю его увлечение. Особенно в дороге.
Едем, значит, мы на этой его «хобби»… на машине то есть… А вы что подумали?
И он поет, и называет ее ласково! Везет, говорит, калина-матушка!
А «калина» наша сияет вся от ласкового слова, чувствует, что ее любят и верят.
И везет, старается. И довезет!
Я не худая – я просто не завтракала. Я не красива – я черррртовски мила. Я не обжора – я гурман. Я не феминистка – я просто умнее. Я не высокомерная – я брезгливая. Я не стерва – я просто нетолерантна. Я не знаю себе цену – я ни разу ее не называла. Я не девка – я женщина, которая дает... в лоб и скалкой. Я не разгильдяйка – я просто люблю поспать. Я не неряха – мне просто мало места в шкафах. Я не вру – я просто хорошо сочиняю. Я не пьяная – я задумчивая. Я не серьезная – мне скучно. Я не туплю – я не в настроении. Я над Вами не издеваюсь – я Вас изучаю. Я всех не ненавижу – всех я люблю, но некоторых меньше.......
может что- то пригодиться....
Спасибо, за хороший монолог. Думаю, что монологи можно делать на юбилеях, днях рождениях. На свадьбах у нас народ любит , чтобы "Ух", слушать не любят, даже в хорошем исполнении.Цитата:
Сообщение от Курица
Спасибо всем за монологи, артистичным ведущим это стоит попробовать:yes4:но, конечно, далеко не во всех компаниях:no2:
Думаю, взрослый, интеллигентный юбилей самое то:derisive:
По-моему класс!!!!!!!!!!!!!!!
http://www.youtube.com/watch?v=9rNvj...yer_embedded#!
Это мой авторский монолог,очень давно писала ,может кому пригодиться..я сним отработала не одно мероприятие
Шуточной монолог, женщины: « Где здесь комиссионный магазин?»
Звучит весёлая музыка, появляется женщина с вещами( очень много разных сумок от больших до маленьких).Место действия вокзал.
Женщина: кто крайний…? Вы . а что так далеко.. ладно я за вами…как это долго. Да Россия- матушка, чему тут удивляться наши не где не поторопятся, эх где мои двадцать лет.? Что-то очередь ни как не двигается, Мужчина вы там не уснули? Я Грубиянка?! Да я только спросила, почему очередь не двигается вы такой большой весь, экран загораживаете, ничего не видать, что там кассир в кассе делает? Продаёт?! Это вам так кажется, если бы было так, то я бы уже в поезде детектив читала, а не подпирала бы стенку кассы , которая еле держится. Нам до европейского сервиса, ой как далеко. А ещё в евро союз собираемся вступать…Мужчина, да что вы так на меня пялитесь. Я не из зоопарка и не беженка. Да сумки мои и что из этого багаж заплачу, нет ну что вам надо, смотрите вперёд очередь пропустите. Дайте бедной женщине спокойно в Российской очереди постоять. А то в других странах таких очередей нет, так хоть здесь с людьми пообщаюсь.
Значит так: я вам мужчина рассказываю, да вам. Первый город, который я посетила, был Париж- столица Англии, там меня поразили мужчины! Говорят исключительно на парижском языке и все джентльмены. Там я выучилась прекрасной английской песенке, о маленьком мальчике: « Чао Бамбина, сури Але боке бокен, бикуфурдов шнур.» Бамбина- это мальчик по ихнему на русский язык звучит так, а где здесь комиссионный магазин.
- А второй город, который меня покорил был Берлин- столица Африки, там меня поразила сырость товарищи, на улицах туман, ни чего не видно, на людей натыкаешься… тамя выучила песенку: « Чито грито, грито мангарито бом..»Перевод, послушай какой перевод « А где здесь комиссионный магазин?»
- Следующий город который я посетила был Стамбул, столица Италии- там меня поразила вода, граждане, кругом паромщики с палками стоят,на лодках перевозят людей толчками. Толчок два сольдо, ещё толчок, ещё два сольдо. Я со своими песнями им так понравилась, что они толкали меня за дорма. У них там всё не так как у нас, нет таких очередей, и песенку « Во поле берёзка стояла» можно исполнить совсем иначе: « Во поле бебурезка стояла, во поле кудрешёва стояла». А перевод по русски звучит как то странно вот,
такой « вы не знаете , где здесь комиссионный магазин?!
- И последний город который меня покорил, была Венеция столица Франции. Там меня покорила Башня товарищи. Залезла я на самый верх, посмотрела в низ и подумала, а что если плюнуть, попадёт на кого-нибудь или высохнет?!
Нет, всё-таки есть нам у них чему по учиться. Ой ладно заболталась я с вами мужчина. Вон уже очередь наша подошла за билетами мне нужен билет на Парагвай, а мне ещё в комиссионку за бежать надо. Кстати , мужчина . а вы не знаете « Где здесь комиссионный магазин?» там ой спасибо, побежала, а то на поезд опоздаю.
Вот мой вклад в копилку монологов.
Ефим Смолин «Клуб знакомств»
Недавно в одной газете я прочла: «Новая форма сервиса – «Клуб знакомств». Мужчины и женщины, у которых не сложилась пока семейная жизнь, могут придти сюда, познакомиться, выбрать себе спутника жизни.
Заведующими клубами знакомств стали опытные работники сервиса – метрдотели и приемщицы в ателье, работники парикмахерских и столовых. И вы знаете, когда я представила в этой деликатной роли – заведующей «Клубом знакомств» закаленную в боях с клиентами приемщицу химчистки, мне стало как-то не по себе. Представьте…
_ Алло… «Клуб знакомств»… с кем хотите связать жизнь? Нет, пьющих у нас вообще не бывает. Не знаю, почему… База не присылает! Что говорите? Что осталось? Маша, что там у нас осталось?...
- Алло! Вы меня слушаете? Лысого брать будете? Нет, остались только вторые роста… Не знаю когда будут. Звоните в конце месяца.
- Женщина, ну выбрали вы тут кого-нибудь? Что говорите? Мелкие все какие-то? А этот чем плох? Мужчина, встаньте, пусть она на вас посмотрит. Что? Это вы уже стоите… Мелкие, мелкие… Ну возьмите несколько! Сами не знают, чего хотят.
- Дедуля! Ну а вам что? Невесту! А возраст у вас… Подходящий… Вы так считаете… Ну, что написано в нашем объявлении. Ну, написано не моложе двадцати. Да не надо мне паспорт показывать, я и так вижу, что вы не моложе… Так ведь двадцать, дедуля, двадцать, а не 220. Это же ведь любовь, а не напряжение в сети.
- Ну, а вы что предлагаете? Что?! Бесплатно в музей Бородинской панорамы. А вы кто? Директор? Что?! Участник сражения… Вот вам картотека, ищите невесту сами…
- Алле! Клуб знакомств. С кем хотите?... С инженером?! Предоставьте справку, что содержать его можете!
- Гражданка, я к вам обращаюсь! Что вы тут высматриваете? Что?! Куда я блондина спрятала? Под какой прилавок? Это не жених, это подсобный рабочий. Напился, вот и лежит… Нет, взять его нельзя. Кто мне товар разносить будет?
- В общем, все, товарищи! Кто кого выбрал, будем знакомить. Да, да, все как будто случайно.
- Гражданка, вы будете знакомиться на улице. К вам подойдет 117 квитанция.
- Женщина, ну вы выбрали кого-нибудь? Кого? Вот его?... Мужчина, подойдите сюда, разрешите вас познакомить, это моя лучшая подруга, квитанция номер 82.
- Так, кто хотел как Ромео и Джульетта? Я спрашиваю, кто хотел как Ромео и Джульетта? Вы хотели? Идите, балкон освободился…
- Женщина, ну негде больше знакомиться, негде… Нет, на улице нельзя, там уже гуляет 117 квитанция. А если ошибется и к вам подойдет? А зачем нам неприятности? У нас уже был такой случай, вот точно такая же гражданочка, как вы, должна была познакомиться в зоопарке у клетки с павианом, и что вы думаете? Она нам на следующий день звонит и говорит: «Ах, спасибо вам большое! Я нашла свое самое большое счастье в жизни. Я в него сразу влюбилась. Только скажите… за что он сидит?» Ну, кто мог подумать, что павиан у жениха квитанцию отнимет…
- Дедуля, дедуля… Ну что вы фотографии мусолите? Выбрали вы кого-нибудь? Какую старушку с длинными волосами? С какой витрины? Господи, это ж портрет Гоголя…
- Ну вот, посмотрите, у всех работа как работа. Или вынесут чего-нибудь, или съедят бесплатно. А тут, ну что вот тут вынесешь?
Вот этого кучерявого что ли взять? А что муж скажет? А что муж, что муж? Скажу – работу на дом взяла!