Театры-экспромты, сказки для Юбилеев и корпоративов

В воскресенье на природе делали такое поздравление.
Ведущий: на даче у Валентины Владимировны идеальный порядок, даже овощи у нее особенные.
Сценка «Спор овощей)

Ведущий: затеяли как-то у Валентины Владимировны овощи интересный спор.
(выходят гости, на головах шапочки с изображ. Овощей)
Кабачок: Я – пузатый кабачок,
Отлежал себе бочок.
Лишь пройдет хозяйка мимо,
Ущипнет за бок любя,
Скажет: «Толстячок мой милый,
Как же я люблю тебя!»

Капуста: Вот дурак! Раскинь мозгами:
Что ты дашь прекрасной даме?
Толку от тебя нигде –
Ни в интиме, ни в еде.
У меня полно одежек,
И прикинь – все без застежек.
Сотворю такой наряд,
Будет Валя щеголять!

Кабачок: Будет Валя щеголять,
Как на подиуме … модель.
Можно листиком твоим
Только стыд прикрыть один!

Хрен: Что вы спорите, друзья,
У нее любимец – я.
Женщинам я нужен всем,
Называют меня - …(хрен)
Формой я весьма причудлив,
Кто увидит – не забудет.
Что вам стало так неловко?
Говорю о заготовках.

Огурец: Я – зеленый огурец,
Хлопец – просто молодец!
Меня Валя обожает,
Когда стопку принимает.

Морковь: Вам бы только секс и выпить!
А здоровый образ жизни?
Мне, морковке, всякий рад.
Витаминов во мне – клад!

Помидор: Вас моя не понимает,
Я вообще-то, итальянец.
Женщин всех свожу с ума.
Валечка, иди сюда!
Будешь миссис итальяно,
Отдыхать лишь на Багамах.

Картошка: На Багамах без меня
Валентина - никуда.
Россиянка без картошки
Как ободранная кошка.
Отощает и дойдет
И весь шарм с нее сойдет.

Ведущий: Прекратите спор, друзья,
Польза есть от всех своя.
Вместе вы в 100 раз сильней,
А сегодня – юбилей.
Вы хозяюшку поздравьте
И подарки ей доставьте.

( в корзину кладут овощи и дарят имениннице ).

Огурец: Валя, сердце ты мое,
Ты плесни нам грамм по сто.
Новый метод испытай:
Водочка в разумной мере
Повышает урожай!


Ведущий: Мы поднимает этот скромный тост
За вас, чтоб вы всегда здоровы были
Чтобы достигли вы вершин и звезд
Которые еще не покорили.
Оно взято с форума, просто напоминаю,сейчас урожай овощей. Хрен выкопали ну очень мощный, морковку, наоборот, малюську... и так мальчишки эротично выграли, хохотали...

Найдено на просторах Инета. Положу в эту тему, ибо эту сказу можно где угодно проводить: и на корпоративах, и на юбилеях. Сколько раз смотрела, столько раз до слез...

Текст сказки про супергероев
Стоит в поле теремок-небоскреб
Летит мимо ЧЕЛОВЕК-ПАУК = паутина из рук
Летит мимо и спрашивает: «Теремок-небоскреб, кто в небоскребе живет?»
Никто не отзывается, залетел туда ЧЕЛОВЕК-ПАУК, стал там жить…

А тут парит мимо
БЭТМЕН- «человек летучая мышь = мрачный крепыш»
Летит мимо и спрашивает: «Теремок-небоскреб, кто в небоскребе живет?»
Я ЧЕЛОВЕК-ПАУК = паутина из рук, а ты кто?
Я БЭТМЕН- «человек летучая мышь = мрачный крепыш»
Ступай ко мне жить!.. И стали они жить вдвоем…

А тут шагает мимо ЖЕЛЕЗНЫЙ ЧЕЛОВЕК = в шлеме навек,
Шагает он мимо и спрашивает:
Теремок-небоскреб, кто в небоскребе живет?
Я ЧЕЛОВЕК-ПАУК = паутина из рук,
Я БЭТМЕН-«человек летучая мышь= мрачный крепыш», а ты кто?
А я ЖЕЛЕЗНЫЙ ЧЕЛОВЕК = в шлеме навек,
Ступай к нам жить!..Стали жить они втроем…

Тут падает с неба СУПЕР-МЕН = плащ до колен
Падает он и спрашивает: «Теремок-небоскреб, кто в небоскребе живет?»
Я ЧЕЛОВЕК-ПАУК = паутина из рук,
Я БЭТМЕН- «человек летучая мышь = мрачный крепыш»,
я ЖЕЛЕЗНЫЙ ЧЕЛОВЕК = в шлеме навек, а ты кто?
А я СУПЕР-МЕН = плащ до колен…
Ступай к нам жить! Стали они жить вчетвером…

А тут скачет мимо РОССОМАХА = небритый неряха
Скачет и спрашивает: «Теремок-небоскреб, кто в небоскребе живет?»
Я ЧЕЛОВЕК-ПАУК = паутина из рук,
Я БЭТМЕН- «человек летучая мышь = мрачный крепыш»,
я ЖЕЛЕЗНЫЙ ЧЕЛОВЕК = в шлеме навек,
я СУПЕР-МЕН = плащ до колен… а ты кто?
А я РОСОМАХА=небритый неряха … Давай с нами жить!

А тут пробегает мимо КАПИТАН АМЕРИКА = у всех истерика
Спрашивает: «Теремок-небоскреб, кто в небоскребе живет?»
Я ЧЕЛОВЕК-ПАУК = паутина из рук,
Я БЭТМЕН-ЧЕЛОВЕК ЛЕТУЧАЯ МЫШЬ = мрачный крепыш»,
я ЖЕЛЕЗНЫЙ ЧЕЛОВЕК = в шлеме навек,
я СУПЕР-МЕН = плащ до колен
я РОСОМАХА=небритый неряха, … а ты кто?
А я КАПИТАН АМЕРИКА = у всех истерика
Ступай к нам жить! И стали они жить да поживать…

А тут бредет мимо ИЛЬЯ-МУРОМЕЦ…заблудился…
Говорит: «Вот домина-то какая! Кто тут живет?»
Я ЧЕЛОВЕК-ПАУК = паутина из рук,
Я БЭТМЕН-«человек летучая мышь = мрачный крепыш»,
я ЖЕЛЕЗНЫЙ ЧЕЛОВЕК = в шлеме навек,
я СУПЕР-МЕН = плащ до колен
я РОСОМАХА=небритый неряха,
А я КАПИТАН АМЕРИКА = у всех истерика… А ты кто?

А я ИЛЬЯ-МУРОМЕЦ, у меня есть меч-кладинец,
Так что всем вам, ребята, конец!..
Махнул ИЛЬЯ-МУРОМЕЦ своим мечом и развалил весь небоскреб
А герои испугались и полетели в разные стороны – мир спасать…
А у нас и так все хорошо!!!
_________________________________________________________________

Ролевая сказка: Слова и движения супергероев

• «Я — Человек-Паук, паутина из рук!» (руки, скрещенные на груди, резко выбрасываются в стороны + пальцы рук – «козой», ладонями к верху)
• «Я – Бэтмен, человек летучая мышь, мрачный крепыш!» (руки согнуты к плечам, демонстрируя бицепсы)
• «Я – Железный Человек, в шлеме на век!» («стучит» кулаком по своей голове)
• «Я – Супер-мен, плащ до колен…» (наклон вперед, двумя руками показывая длину плаща)
• «Я – Росомаха, небритый неряха!» (растопыривает пальцы, изображая когти, поднимает руки перед собой)
• «Я Капитан Америка, у всех истерика!» (делает рукой «козырек» и всматривается вдаль)
• « А я – Илья Муромец! У меня есть меч-кладинец, так что всем вам, ребята, конец!» (выходит богатырь накаченный, доставая на своих словах «меч» из ножен…)

Как это может выглядеть со сцены — смотрите ролик, здесь все роли один артист играет.

http://www.youtube.com/watch?v=fBrsNVtpQoY

Обажаю эту театральную шумелку...(из сети)
Барабашки» (шумелка за столом)

Ведущий делит присутствующих на несколько ко*манд, каждая из которых будет представлять одно действующее лицо: Деда-барабашку, Бабку-барабашку, Отца-барабашку, Мать-барабашку, Сына-барабашку. Услышав имя своего персонажа в тексте, который читает ведущий, команды издают определенные зву*ки. Команда Деда - шуршит газетами, команда Баб*ки - гремит посудой, Отца - три раза топает нога*ми и издает скрип открываемой двери, Матери - издает звук царапания по деревянной поверхности, Сына - три раза хлопает в ладоши. Когда ведущий произносит слово «Семья барабашек», то все присут*ствующие производят звуки одновременно.

В доме тринадцать по улице Мира

В очень убогой старинной квартире,

Что коммуналкой народ наш зовет.

Семья барабашек давно уж живет.

Они поселились в чулане огромном,

Куда уж не ступит нога человека.

Чулан этот, очень давно захламленный,

Семью барабашек здесь терпит два века.

Другие жильцы коммунальной квартиры

Про эту семью понемногу забыли:

Привыкли к их шумам обычным и вздохам -

Под крышей одной они жили не плохо.

Дед-барабашка любил на досуге

Чуть-чуть подшутить над родимой супругой:

Шуршал Дед старинной газетой в углу,

Вгоняя Бабусю шуршаньем в тоску.

Бабуся в отместку бренчала посудой,

Чем Сын-барабашка не раз был напуган.

Отец-барабашка, когда был не в духе,

Устраивал в доме своем заваруху:

Он топал ногами, дверями скрипел

И звуками этими всем надоел.

А Мать-барабашка его так любила:

За эти проделки совсем не бранила.

И в знак своих нежных и пламенных чувств

Мамашка ему покупала арбуз.

Отец-барабашка жмотом не слыл -

Арбуз непременно меж всеми делил.

Жильцы коммунальной квартиры тогда

Слыхали, как чавкает дружно семья.

Сынок-барабашка всех больше старался:

Со смаком арбузиком он объедался.

Так дружно семья барабашек жила,

Пока не случилась большая беда:

Жильцов расселить вдруг однажды решили.

И дом этот в срочном порядке сносили.

Уехал народ с коммунальной квартиры,

Семью барабашек, конечно, забыли.

Теперь они ищут другое жилье,

Где будет им сытно, уютно, тепло,

Где Дед-барабашка без всяких помех

Продолжит шуршать своей кипой газет,

Где иногда барабашка-Бабуля

Сможет греметь своей старой кастрюлей,

Где Сын-барабашка в ладоши вам хлопнет,

Отец-барабашка ногою вдруг топнет,

А Мать-барабашка порой без испуга

Царапнется в дверь дорогого супруга.

Откликнетесь, люди, кто против не очень

Услышать все это глубокою ночью?

Добавлено через 1 минуту
тож из сети....Счастье близко.
Моментальный спектакль

Ведущая произносит текст, названные персонажи – свои реплики.
Действующие лица и реплики: Клава – «Счастье близко!», Подруга – «Ну и дура!», Петр – «Щас спою!», Попугай – «Караул», Принц – «Я готов!», Праздник – «Наливай!»

Клава счастья ждет давно, Все гадает где оно (Клава произносит реплику)
Тут Подруга к ней пришла и хозяйку обняла.
И решили что пора
В гости пригласить Петра.
Мол, хотя он и дурак,
Но частушки петь мастак.
Попугай, о том услышав,
Сел на жердочку повыше,
Начал, бедный, причитать:
«Где бы праздник переждать?»
Вот по первому же зову
Петр пришел на все готовый.
Клава сделала салат
И намыла виноград.
Ей Подруга помогает
И рецепты одобряет.
В дверь стучат! Метнулась Клава:
Вдруг какая-то подстава?
Дверь открылась – Принц явился.
Петр чуть не застрелился!
Скажем прямо, без обиды:
Он имел на Клаву виды!
Тут про Праздник вспомянули,
Песню дружно затянули.
Петр икнул, и поперхнулся,
И на Принца замахнулся.
Попугай летал по клетке,
Звал своих на помощь предков.
А Подруга только рада:
Будет драка, то что надо!
Только Клава не зевает,
Тост за счастье поднимает.
Пригубили по бокалу,
А Петру бокала мало!
Но добрея, он в поилку
Попугаю льет горилку.
Принц, селедкой закусив,
Все лопочет свой мотив.
Говорит тихонько Клава:
«Женихи у нас на славу!»
А Подруга шепчет ей:
«Ты по третьей им налей…»
Принял Принц свое решенье,
Сделав Клаве предложенье.
Петр, краснея от натуги,
Кукиш делает Подруге.
А из клетки Попугай
Выдал вдруг собачий лай.
Славный Праздник получился!
Петр в итоге отключился.
Спрятал Принц лицо в салате
(Очень вкусным был он кстати).
Клава песенку поет,
Чем закончится все, ждет.
А завистница, Подруга,
Хоть осталась без супруга,
Подпевает тоже ей
Про «печали из полей».
Насмотревшись этих дел,
Попугай наш поседел.
Он по будням то молчит,
А как Праздник – так кричит.
Тут и сказочке конец,
А кто слушал – молодец!

Добавлено через 4 минуты
и эт от туда же....нашла ссылку

http://vkmonline.com/showthread.php?t=39963&page=1

Бременские музыканты»
Действующие лица: Осел, Собака, Кот, Петух. По сигналу Ведущего участники сказки повторя¬ют свои фразы.
[B]Осёл Лошадь я в перспективе![/B
]Собак Гав! Горло хочу промочить я сначала!
Кот Мур-мяу, вдруг толстым и важным я стану!
Петух Ку-ка-ре-ку-ку! В Москве даже слышно!
Ведущий В деревне соседней в году позапрошлом
Крестьянин какой-то сошел вдруг с ума:
Он выгнал всю живность, которая в доме
Уже лет пятнадцать бок о бок жила.
А жили с ним все эти годики в мире
Осел шебутной...
Осёл Лошадь я в перспективе!
Ведущий Собака, которая уж не рычала...
Собака Гав! Горло хочу промочить я сначала!
Ведущий Жил старый разбойник, любивший сме¬тану...
КОТ Мур-мяу, вдруг толстым и важным я стану!
Ведущий В компании этой петух был не лишним...
Петух Ку-ка-ре-ку-ку! В Москве даже слышно!
Ведущий Компания тихо брела по дороге,
Устали у бедных и лапы, и ноги.
Вдруг свет показался в избушке лесной -
У страшных разбойников там дом родной.
И стали друзья прямо тут обсуждать,
Как лучше разбойников им напугать.
Собака вдруг первой тихо сказала...
Собака Гав! Горло хочу промочить я сначала!
Ведущий Осел же решил, что и он не пассивен. Еще бы!
Осёл Лошадь я в перспективе!
Ведущий Кот очень боялся ночного тарана
Кот Мур-мяу, вдруг толстым и важным я стану!
Ведущий Петух предложил шайку всю напугать.
Разбойников криком решил разогнать.
Ведь, если не он, поможет кто ближним?
Петух Ку-ка-ре-ку-ку! В Москве даже слышно!
Ведущий Звери тихонько к избушке пошли
И громко, все разом кричали они. (Все кричат вместе)
Разбойники мигом сбежали из дома.
Кто в нем поселился? Они нам знакомы.
И жили еще много лет в доме в мире
Храбрый осел...
Осёл Лошадь я в перспективе!
Ведущий Собака, которая грозно рычала...
Собака Гав! Горло хочу промочить я сначала!
Ведущий И тонкий ценитель домашней сметаны...
Кот Мур-мяу, вдруг толстым и важным я стану!
Ведущий А главный - петух, совсем он не лиш¬ний...
Петух Ку-ка-ре-ку-ку! В Москве даже слышно!

Можно использовать на юбилее женщины, занимающейся садоводством ( в этом случае добавить ее имя)
Действующие лица и реплики:
Женщина ( "Почем навоз?!")
Огород ( "Ё-мое!")
Культиватор ("Бензин налей!")
Поливальная машина ("Убавь напор!")
Репа ("Ах, оставьте меня!")
Сын ( "Пивка бы!")
Сноха ( "Я только из салона!")
Внук ( "Достали уже!")
Внучка ("В Париж хочу!")
Сосед ("Настоящий полковник!")
Лопата ("Эхма!")

Жила-была ЖЕНЩИНА. Как все настоящие русские женщины, любила она отдых в ОГОРОДЕ.
Зайдет, бывало, в спецмагазин " Все для ОГОРОДА", посмотрит на КУЛЬТИВАТОР, на ПОЛИВАЛЬНУЮ МАШИНУ и подумает: "Да, с такой техникой какая бы у меня РЕПА уродилась!"И решила ЖЕНЩИНА купить КУЛЬТИВАТОР и ПОЛИВАЛЬНУЮ МАШИНУ и посадить РЕПУ. КУЛЬТИВАТОРОМ землю обрабатывает, ПОЛИВАЛЬНОЙ МАШИНОЙ ОГОРОД поливает. И выросла РЕПА большая-пребольшая! Решила ЖЕНЩИНА РЕПУ УБРАТЬ. Тянет-потянет - вытянуть не может. Позвала ЖЕНЩИНА СЫНА. Тянут-потянут - вытянуть не могут. Позвал СЫН СНОХУ. Тянут-потянут - вытянуть не могут. Позвала СНОХА ВНУКА. Тянут-потянут - вытянуть не могут. Позвал ВНУК ВНУЧКУ. ВНУЧКА за ВНУКА, ВНУК за СНОХУ, СНОХА за СЫНА, СЫН за ЖЕНЩИНУ, ЖЕНЩИНА за РЕПУ...Тянут-потянут - вытянуть не могут. Проходил в ту пору мимо СОСЕД с ЛОПАТОЙ. Копнул СОСЕД ЛОПАТОЙ и выкопал РЕПУ! Мораль: На технику надейся , а сам не плошай!
Автор: С.Воронцова

Не так давно делала поздравление на юбилей мужчине, опираяся на его "трудовую книжку". Он закончил военное училище, был военным, потом работал менеджером на молокозаводе, на сегодняшний день менеджер по поставкам ГСМ. Вот что получилось, может, кому-то пригодится, натолкнёт на что-то...

Выход военного (под маршевую музыку)
Военный растяжно поёт первое четверостишье

Распрягайте хлопцы коней
Становитесь под ружьё
Вовке нашему сегодня
Не пятнадцать лет ужо!

Становитесь на парад,
Я поздравить буду рад!
Я военный генерал,
Много праздников видал!
Но наград кому попало
Никогда не раздавал!

Шабашов! Покиньте строй
Ишь! Притёрся за женой!
Выходи, чтоб все видали
Как я дам те... по медали!

По порядку я начну
И про Вову всё скажу!

Родился в семье военной
Папа – классный здоровенный,
Мама верная при нём,
Вобщем, полна чаша дом.

Воспитали, обучили,
Труд родители привили
Встретил Наточку свою
И завёл себе семью.

Натка баба боевая
Мне б попалась вот такая
Всё смогёт, пропрёт и сдюжит
Сесть не даст Вовану в лужу…

Стал с ней Вова офицер
На начальственный манер
На заставе войсковой
Мир царили и покой!

Я ему медаль вручаю
Войсковая часть скучает…..
Из запаса капитан
В армию вернётся сам?

(вешает на грудь медаль, плачет, Утирается платочком и уходит)

Выходит молочница

Я молочница Матрёна,
А моя корова дома
Я пришла на юбилей,
Вова, подойди, скорей!

Плачет по тебе «Молвек»
Ведь не сыщешь и вовек
Вот такого молодца,
Не видать мне варенца!

Как молочные продукты
Ты втулял за место фруктов,
Ты пока у нас трудился,
Наш «Молвек» озолотился…

Вместо пива все кефир
Пили и на брудершафт за мир
Вместо мяса - лишь творог
Вместо выпечки – сырок

Ты вернись к нам, дорогой
Вот тебе подарок мой!
Пусть молочная река
Брызжет аж за берега,
Чтоб всего в достатке было,
Чтоб жёна тебя любила,
Чтоб сыночек подрастал
И красавцем тоже стал!

(Целует его в обе щёки, дарит подарок от "Молвека", прощается, уходит)

Я - ведущая, подхожу к имениннику с 20 л. канистрой

Сигналят за окном не без причины
Вам Шабашов, на улице машины.
Они спасибо громко говорят,
За то, что ГСМом их поят

Я тоже, кстати иногда рулю…
Оставлю здесь канистрочку свою…
Плесните, ведь для вас это не труд…
Что? Ах, начальничек ваш тут…
Да мы ему нальём сейчас другого
И предоставим поздравленья слово!

Добавлено через 7 минут
У мамы на юбилей переодели одного из гостей, он и зачитывал этот тост за юбиляршу, написанный по мотивам её жизненного пути.

Феодосий Кандибоберов

Федосий, тот же Дормидонт,
Что по «толстушке» всем известен
Стишки неслабые плетет,
Тем и народу интересен
Он биографию листал,
И так запал на это чтиво,
Что враз поэму накропал
Во славу женщины красивой!

В немецком я, ребята – ноль!
Ни шпрехал на немецком сроду.
Скажите, в Раечке отколь такая редкая порода?
Жила б и ныне в Кондолю
Коровам бы хвосты крутила
Но жизнь сказала ей: люблю
И прямо с юности фортила:
Попала без напряга в пед.
Был глаз востер, мозги не вялы
Болтают, есть в Москве полпред
У ей контрольные сдувала
Кипучей жизнь ее была
Была роднею комсомолу
Ночей порою не спала
Таща на свет семью и школу
Моталась много в лагеря,
Я не ГУЛАГ ввиду имею.
В тех замечательных годах
Дитям потворствовать умели.
Кусок о личном. Без балды
Ребята в круг гужом крутились
У многих прибыло беды
Без шансов многие влюбились
Вот скажем, Раечка идет…
Её подвозят в рамках правил
Однажды даже вертолет
Сиречь села ее доставил
Другие были времена
В них беспредела не творилось,
И если даже шла одна
В машины запросто садилась
Попался шофер как-то раз
Телегинский орел чубастый
Она Изосина у нас
От тех времен далековатых
(Детей рожала между делом)
Был в биографии райком
Где благодарности имела.
Тут Пенза. Раю в детский сад
На испытание измором
О том, жалея во сто крат
Что оставалось за забором,
Но только жизнь свое брала
Активность есть, и есть умишко
И педагогом побыла,
И в пионеров доме шишкой
Натура ейная – бунтарь
Характер – революции близкий
Ссох не единый календарь
В которых был фрагмент Российский
И вот уже, который год
Как в парке Рая колдыбасит
И где не ступит – там цветет.
Куды ни взглянеи всё украсит.
Я б до утра калякал вам
Уж водка выдохлась поди-ка
Поднимем братцы по сто грамм
За эту женщину – Велику

Добавлено через 17 минут
Даже не помню, кто мне дал этот материал про горцев. Он много лет выручает меня на юбилеях и свадьбах. На свадьбу, естественно немного другой текст. Ответ требуют с жениха, спрашивают, зачем украл невесту. Здесь выкладываю юбилейный вариант. Горцев наряжаю, приклеиваю большие усы, в зал они выскакивают под лизгинку на деревянных лошадях. Очень советую попробовать...

Горцы
1 горец
Выключи эту музыку, несчастный или я вирву головку у … твоего магнитафона!

2 горец
Систра! Падайти сюда! Говори правда! Это к тэбэ сэгодня пришёл юбилэй?

1 горец
Как он осмелился? Без нашего ведома?! Клянусь царицей Тамарой я сейчас его…(хватается за пистолет)

2 горец
Тихо, генацвали! Отложи свой кергуду! Разобраться нада!
Эй, Юбилей, где ты, выходи? Ти знаешь кто ми? Ми Родственники эта девушка, ми ее братья…

1 горец
Ми ти, кого ти кровно обидел, ни спросив нашего разрешения!

2 горец
Ми пришли забрать сэстру, чтобы вернуть ее в аул, а тебя, Юбилэй, ми будим судить по законам гор! Готовься!

1 горец
Ради этого ми покинули родной аул и проделали долгий путь.

2 горец
Ми очинь проголадались и хотим кушать.

1 горец
Посмотри как исхудали наши лошади! Систра! Напои их!

2 горец
Это настоящие горские лошади, они будут пить то же, что пьют их хозяева, систра, налей им водки!

1 горец
Видишь, Юбилэй, даже лошади обижены, и не пьют тваю водка!
Бистра, атвичай, будь мужчиной, Юбилэй, зачем украл у систры юные годы?

2 горец
Систра, юбилей тебя не обидел? Эй, люди она говорит правду? … нет! Этого мало! Чтоб мы поверили, пусть все кричат хором: с юбилеем!

1 горец
Вах! Вах! Вах! Харошо кричат, только опять этого мало! Надо после пылкого поздравления станцевать для именинницы танец настоящих мужчин! Пусть все гости танцуют лизгинку!

Танец «Лизгинка»

2 горец
Слюшайте братья, а ведь и правда наша систра с приходом юбилея краше стала!

1 горец
Давайте випьем и за систру нашу и за её юбилей! Систра, налей лучшего вина нам и гостям!

2 горец
А лошади обойдутся без вина, они все равно деревянные!
С ЮБИЛЕЕМ!

Цитата:

---

Сообщение от Shusteer

марина С,
Согласна полнстью:aga:В лом же гостю ещё что-то с листочка зачитывать...Озвучка опять же...в смысле микрофон...Передавать его пьяным гостям?!

---

Я выкладывала на форуме свои примеры театрализаций, которые использую на свадьбах, юбилеях. В них не очень большое количества текста, и гости без особого напряга, даже с огромным удовольствием в этом участвуют. Естественно, если вам, ведущим, не в лом за полчасика до того, как выпустить гостей на суд зрителей, с ними порепетировать в укромном местечке. И микрофон давать гостям - не считаю это проблемой.

Tatiana_S,
к вашей сказке - карточки с фото героев
[IMG]http://*********ru/1871019m.jpg[/IMG]

[IMG]http://*********ru/1874091m.jpg[/IMG]

[IMG]http://*********ru/1872043m.jpg[/IMG]

[IMG]http://*********ru/1873067m.jpg[/IMG]

[IMG]http://*********ru/1861803m.jpg[/IMG]

[IMG]http://*********ru/1865899m.jpg[/IMG]

[IMG]http://*********ru/1866923m.jpg[/IMG]

[IMG]http://*********ru/1864875m.jpg[/IMG]

В скобках – номер муз. фрагмента. Ведущий читает и включает нужные муз. фрагменты, участники спектакля выполняют действия.
Роли: ОХОТНИК, ЗАЙЦЫ (2 чел.), ЛИСА, ВОЛКИ (2 чел), ДЕРЕВО, МЕДВЕДЬ, ДИКИЕ ПЧЕЛЫ (2 чел)

Шел Охотник по лесу (01). Вдруг видит: на поляне весело скачут Зайцы (02). Вскинул Охотник ружье, прицелился – Зайцы разбежались (03).Топнул с досады Охотник и зашагал дальше. Тут почти из-под его ног выскочила Лиса. От неожиданности Охотник подпрыгнул, а Лиса бросилась бежать(03). Погнался за ней охотник и схватил было, но Лиса ловко выскользнула из его рук (04) и скрылась из глаз. Опечалился Охотник, присел на пенек передохнуть (01). Откуда ни возьмись из-за Дерева вышел Волк, за ним второй (05). Скаля зубы, они надвигались на Охотника. Охотник мигом вскарабкался на Дерево (06) и уткнулся головой в Медведя (07). Медведь забрался на Дерево за медом. В ужасе вцепился Охотник в Дерево. Тут из дупла вылетели Дикие Пчелы (08) и стали жалить Охотника. Охотник и Медведь свалились с Дерева прямо на Волков, и все бросились бежать (09). Пчелы летели за ними и жалили, пока Охотник , Медведь и Волки не нырнули в реку (10). Так и спаслись. (01)
А тут (первый раз!) попыталась вставить нарезки http://files.mail.ru/61UMSE

С ветерком лечу по трассеЭкспромт.
Мария Владимировна Евстигнеева, г. Шуя Ивановской обл.

Ведущий читает текст. Когда он произносит слова «с ветерком», «ветер» — дамы делают реверанс, «бензин» или «бензоколонка» — мужчины целуют дамам ручки, «машина», «авто» — мужчины встают на колено, дамы обегают вокруг кавалеров.

С ветерком лечу по трассе!
Полосе напротив «Здрасте!»
На панели зажглась кнопка,
Мне нужна бензоколонка.
На колонку зарулил
И авто остановил.
А машина шепчет мне,
Что бензин уж на нуле.
Я стремительно, как ветер,
В кассе выписал билетик
И машину напоил,
Ей бензинчику налил.
Облизнулась она смачно,
С ветерком помчалась дальше.
Вывод сделаем один:
Очень нужен нам бензин!

:drag_01:(наряжаем 3 человек (можно только мужчин). На голове ободки с цветами: роза, кактус, фиалка)

Вопрос к гостям: какие особенности у этих растений? (гости говорят их характеристики)
Н-р: роза - красивая, гордая, шипы
фиалка (вся такая романтичная….)
кактус (корневая система.. что надо, мощная, пузатенький, колючий… и т.д.)
Представление цветов:
-Итак, Роза! Роза как стоит в букете??? Голова вверх, гордая, пальцы веером!! Аплодисменты розе!
- Фиалка! Какой цветок? Маленький, скромненький, но пахнет! (руками отмахивает запах) Аплодисменты фиалке!
- Кактус! Как вы знаете корневая система какая ?… Хорошо! Но зато колючек хоть отбавляй! Весь в колючках и ехидный - ехидный взгляд! Аплодисменты кактусу!

Итак, дарим букет .

Ведущая читает текст, вставляет свои комментари ( в скобках), троица изображает.

Подарить Вам хотим мы шикарный букет
Он так хорош, что спору нет…
Собрали эку красоту
Как дело было расскажу.
Задумчиво роза, в гордой позе стояла (Прям гордющщая роза!)
Срезать пришлось, чтоб в букете торчала (Торчи роза!)
Фиалку к розе пришлось прилепить
Чтоб яркую розу чуть-чуть оттенить.
Фиалка ее ароматы вдыхала
И лепестки свои распускала. (А аромат какой у фиалки!)
Для изюма кактус воткнули в букет ( взгляд ехидный делаем!)
Он впервые зацвёл за сто прошлых лет
И как только к розе наш кактус приник
Понял, что точно по уши влип.
У розы от счастья голова закружилась
И на руки кактусу, роза свалилась.
Изобразив из себя опахало
Листом фиалка ей плавно махала.
Роза тихонько открыла глаза
Ей кактус шепнул: «Как люблю я тебя!»
Роза, краснея, вновь встала в букет
Красивей букета, нигде больше нет.

(И этот букет мы дарим сегодня нашему юбиляру, принимайте….) :vishenka_33:

Вчера проводила юбилей,нашла в журнале ЧРГ,и как всегда переделала под себя...
Цыганка-«Ша,Ромалы!»Цыган-«Э,залётные!»Кибитка-«Ну,всё приехали!»Младший цыганёнок-«Не может быть!»Старший цыганёнок-«Вот это да!»Один конь-«Да ну его!»Другой конь-«Эх,прокачу!»Левое колесо-«Обалдеть!»Правое колесо-«Чуть что сразу я!»
В степи ,среди трав и ковыля жила цыганская семья:Цыган,Цыганка и их детки старший Цыганёнок и младший Циганёнок.И вот решили они мир посмотреть и себя показать.Пока цыганка собирала вещи, старший цыганёнок грузил всё в Кибитку, тем временем младший Цыганёнок проверил колёса, попинал сначала левое колесо,а затем и правое колесо.В это время Цыган поймал сначала одного коня,затем Другого коня и стал запрягать в Кибитку.Один Конь бил копытом,а другой конь громко ржал,предчувствуя скорую дорогу.Потом Цыган сел на облучёк,Цыганка рядом.Старший циганёнок и младший циганёнок прыгнули в Кибитку и покатились,на встречу неизведанному по степным дорогам.Так как один Конь с ленцой был,Цыган его плетью подгонял.А другого Коня придерживал..Добрая Цыганка всю дорогу Коней подбадривала.Та Кибитка в которой ехали старший цыганёнок и младший цыганёнок всело поскрипывала то левым колеом,то правым колесом. Спуск ,подьём,в переди вся дорога ,Цыганка решила спеть свою любимую песню.Цыган подгонял одного коня и придерживал другого коня.В Кибитке мирно посапывали,Старший цыганёнок и младший цыганёнок Левое Колесо поскрипывало,а правое Колесо подпрыгнуло на камушке,поэтому старший Цыганёнок слетел с Кибитки,а младший Цыганёнок давай родителей звать.Только Цыган не услышал,так как Коней подгонял.А Цыганка громко пела свою любимую песню……Но старший Цыгаёнок умел быстро бегать,поэтому догнал Кибитку и больше никогда,не терялся…

Лена,зажигалочка,:no2:А тут (первый раз!) попыталась вставить нарезки http://files.mail.ru/61UMSE:no2: у меня скачались только букавки,абракадабра,попробуй зайти к ПИгмалиону,в его муз.шкатулочку,там есть как это делается да и то же самое есть в теме про котов и кроликов Говый год.:yes4:Идея про охотников актуальна,так что было бы интересно скачать твои нарезочки,если всё таки не сможешь разобраться,отпишись из чего и от куда резала,:derisive:

Добрый Доктор Айболит
Он под деревом сидит.
Приходи к нему лечиться
И корова, и волчица,
И жучок, и червячок, и казявочка.
Всех излечит, исцелит
Добрый Доктор Айболит!
Айболит наш был не прост –
Он работал на износ,
И всегда включить был рад
Самогонный аппарат.
В общем, занимался с увлечением
Он самогонолечением!
И чего душой кривить
Любил он водочкой лечить!

Вот пришла к нему малышка –
Серая, больная мышка.
Мышка кашляет, пищит
Хвостик у неё дрожит.
Доктор трогает ей лоб
И заглядывает в рот.
После головой кивает
И что-то в рюмку наливает.
«Если сухо стало в глотке –
Выпей мышка стопку водки!»
Мышка стопочку схватила
И рюмашку накатила.

В это время без причины
Шёл по полю, нет, не пьян –
Кот Матроскин – наркоман.
Доктор натянул очки
Заглянул коту в зрачки.
Ну не нам Айболита учить
Как наркоманию лечить!
Кот водяры намахнул
И под домиком уснул.

В больницу Зайка прискакал
Он как осенний лист дрожал
В здоровье Зайца мало толку
Он еле убежал от Волка!
Доктор быстро всё уладил
По шёрстке Зайчика погладил,
Пощекотал его он брюшко,
Лапки, носик и за ушком.
«Будешь Зайка водку пить –
Сможешь Волка победить!»
Заяц водочки попил,
Прибыло у Зайца сил.
Стал наш Зайка танцевать
Стал он песни распевать,
Помните, как в том кино:
« А нам всё равно!»

В это время из-за ёлки
Показались уши Волка.
Пел бы Заяц чуть потише
Волк бы Зайца не услышал!
Доктор Зайку быстро спрятал
Он прикрыл его халатом.
Но Вы знаете, что Волки
Любят учинять разборки.
Зубастый растопырил лапы
И попёр на эскулапа.
А у доктора приёмчик прост -
Схватил он серого за хвост,
Волку он убавил пыл –
Водки в пасть ему залил!!!
Что же вдруг произошло!
Волку морду извело,
Перестал он вырываться
И начал мило улыбаться.
Стал Мышке лапки целовать,
Айболита «папой» называть,
Морковку зайцу подарил
И на танец пригласил

Вот такая случилась с волком перемена,
И тут у доктора закончилась смена!
Он бутылочку хватает и стопарик выпивает.
Чтобы жить и не тужить и здоровенькому быть!
Айболит ведь точно знает как и чем себя лечить.

Мораль сей сказки такова:
коль будет трезвой голова –
То заболит душа и тело!
Давайте же нальём и выпьем смело!!

Этот театр – экспромт я проводила на юбилее мужчины увлекающегося охотой, получилось весело. Текст взяла из журнала. Придумала героям фразы. Предлагаю попробовать вам.
Ведущий читает текст. Участники, войдя в образ, обыгрывают свои роли и при этом произносят свои фразы по тексту.

Итак: ОХОТНИЧЬЯ ИСТОРИЯ.

Действующие лица и их фразы:

Смелый охотник : «ПИФ-ПАФ!»
Верный Пёс : «ЛЮБЛЮ ОХОТУ!»
Пожелтевший Дуб : «ПОЖАЛЕЙТЕ СТАРИЧКА!» (стоит в центре, руки в стороны)
Аппетитная Ворона : «Я ПТИЧКА НЕСЪЕДОБНАЯ!»
Косой Заяц : «Я НЕ ТРУС, НО Я – БОЮСЬ!»
Лохматый Медведь : «Я НА ДИЕТЕ!»
Дикие Утки : «КРЯ-КРЯ!»
Подбитая Утка : «МЕНЯ УБИЛИ!»

Жил-был Смелый Охотник (Пиф-паф) на краю леса. Как-то раз, Смелый Охотник (Пиф-паф), взял ружьё и сумку для дичи и вышел из дома. Верный Пес (Люблю охоту) подбежал к Смелому Охотнику (Пиф-паф), радостно залаял, закружился возле него. Отправились они на опушку леса, где стоял старый Пожелтевший Дуб (Пожалейте старичка). На ветке Пожелтевшего Дуба (Пожалейте старичка) сидела Аппетитная Ворона (Я птичка несъедобная) и громко каркала. Ветки Пожелтевшего Дуба (Пожалейте старичка) прогибались под тяжестью её сытого тела. Верный Пес (Люблю охоту) взвизгнул при виде Аппетитной Вороны (Я птичка несъедобная) и залаял. Аппетитная Ворона (Я птичка несъедобная) крепче прижалась к стволу Пожелтевшего Дуба (Пожалейте старичка). Смелый Охотник (Пиф-паф) вскинул ружье и выстрелил. Аппетитная Ворона (Я птичка несъедобная) каркнув скатилась с Пожелтевшего Дуба (Пожалейте старичка). Пожелтевший Дуб (Пожалейте старичка) облегченно вздохнул. Аппетитная Ворона (Я птичка несъедобная) хлопая крыльями, каркая и припадая на одну лапу, заковыляла прочь. Верный Пес (Люблю охоту) с громким лаем погнался за ней. За Пожелтевшим Дубом (Пожалейте старичка) показался Косой Заяц (Я не трус, но я боюсь), который трясся мелкой дрожью. Тут Смелый Охотник (Пиф-паф) громко чихнул. Косой Заяц (Я не трус, но я боюсь) словно белка вскочил на ветку Пожелтевшего Дуба (Пожалейте старичка). Пожелтевший Дуб (Пожалейте старичка)закачался. Косой Заяц (Я не трус, но я боюсь) не удержался и свалился на Верного Пса (Люблю охоту). Верный Пес (Люблю охоту) подпрыгнул и заскулил, а Косой Заяц (Я не трус, но я боюсь) со свистом понесся в даль. Тут раздалось громкое урчание. Прямо на Смелого Охотника (Пиф-паф) ковылял Лохматый Медведь (Я на диете!). Лохматый Медведь (Я на диете!) начал тереться спиной о ствол Пожелтевшего Дуба (Пожалейте старичка). Пожелтевший Дуб (Пожалейте старичка) накренился в сторону. Тут Лохматый Медведь (Я на диете!) увидел Смелого Охотника (Пиф-паф) и Верного Пса (Люблю охоту) и громко заревел. Смелый Охотник (Пиф-паф) тоже заревел, Верный Пес (Люблю охоту) залаял. Лохматый Медведь (Я на диете!) неожиданно повернулся и, переваливаясь с боку на бок, заковылял дальше бурча (Я на диете!). Смелый Охотник (Пиф-паф) облегченно выдохнул. Тут над его головой раздалось кряканье. Это стройным косяком, хлопая крыльями и мелодично крякая, летели Дикие Утки (Кря-кря!). Смелый Охотник (Пиф-паф) схватил ружье и выстрелил. Дикие Утки (Кря-кря!) ринулись в рассыпную. Одна подбитая Дикая Утка (Меня Убили!) свалилась на ветки Пожелтевшего Дуба (Пожалейте старичка), скатившись затем к его корням. Верный Пес (Люблю охоту) подбежал и радостно закружил возле неё, потом отнес добычу Смелому Охотнику (Пиф-паф). Смелый Охотник (Пиф-паф) закинув Дикую Утку (Меня Убили!) на плечо бодрым шагом отправился домой. За ним, весело повизгивая, бежал Верный Пес (Люблю охоту).

Тост : «ЗА УДАЧУ НА ОХОТЕ!»

А я всегда на юбилей мужчины провожу МИНИАТЮРУ "НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА". К сожалению уже не помню автора.
Все роли (Одеколон, Галстук, Часы, Ружье, Автомобиль) исполняют дамы из зала.
Просим выйти на сцену нашего именинника, настоящего мужчину! Кто-то в этом сомневается? Сейчас я вам это докажу. С чего начинается настоящий мужчина? Настоящему мужчине просто необходимо благоухать. Одеколон, на выход. (К даме) - Давайте создадим ореол аромата вокруг нашего мужчины...
Неплохо было бы мужчине в данной ситуации иметь стильный галстук! (К даме) - Побудьте галстуком, повисните на шее...
Портрет хорош. Но не хватает золотых часов на руке. (К даме)-Часы Ролекс, на выход!
Что еще необходимо настоящему мужчине? Ружье! Оно будет висеть за спиной. (К даме) - Прошу!
И в завершение портрета ему необходим автомобиль! Иномарка! (К даме) - Встаньте рядом, пусть он на вас по-хозяйски обопрется....
А теперь посмотрите.... Вот вам доказательство, что перед вами настоящий мужчина! Вокруг него вьется столько прекрасных дам: одна не отпускает его руку (часы),Другая околдовывает его своими чарами (одеколон), а остальные просто висят на нем! Это ли не доказательство!