Для связи слов, или ТОЛЬКО ХОРОШИЕ анекдоты,байки,фразы про Новый Год

По предложению форумчан открываю н у ж н у ю темку.
В ней соберём материал для стендапа(интерактива) во время новогодних корпоративов.
Прошу обратить внимание на словосочетание "только хорошие" - абы что с просторов великого Инета, если в нём встретились слова НГ, сюда не тащим.
Выставляем только те перлы, которые подойдут для себя, любимого.
С надеждой на понимание, Курочка.

Итак, начинаю!

Кaждый рaз перед новым годом женa подносит мне кулaк к носу и зaявляет:
- Не будешь пить в Новый год! Не будешь!
А я в ответ улыбaюсь...умиляюсь ей...у меня щиплет в носу от любви к ней... и я восхищённо думaю про себя: "Почти 15 лет уже вместе живём, a сколько в ней еще оптимизмa! "

Самое первое государство, куда приходит Дед Мороз - это Китай.... чтоб загрузить мешок подарками.

Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице тебя зовут "Чувак с ютуба".

Чем ближе декабрь 2012-го, тем больше смысла в словах "в последнее время".

Новый год - это праздник не только людей, но и унитазов. Вместо надоевших
задниц они увидят много новых лиц...

Чтоб не затерялись перлы Ильича, копирую и здесь:

Цитата:

---

Сообщение от Ильич

Речь на пришествие 13-го года змеи.

Вот оно как! Жили, жили и на тебе! 13-тый год! Шож за напасть такая?! Сначала високосный, а теперь 13-й!?
Это что ж не перло так и не попрет? Непрее все станет?
Был год дракона, точнее нашего змея Горыныча. Теперь две головы отпали, Крылья обвалились… И вообще был год мужика, а теперь? Год змеи. Я так понимаю год жены дракона.
Бабоньки – ваше время пришло!
Змея она что какая -??? Правильно мудрая, зеленая??? Извиняюсь это змей зеленый! А змея – подколодная. Пригревают ее на чем – правильно на груди. Чего б мужику то не прильнуть к этой самой груди?! Нет…. змея…. Там греется.
И где у нас всегда змею рисуют? Правильно – на чаше-ядом капает. И кто рисует? Медики….
Вот так ждешь этого года и думаешь.. каждый день запомню! Потом внукам расскажу как оно то было в 13-ом году.
Но с другой стороны, мы то в нем поживем? Поживем! Переживем? Переживем! Никакие змеи русскому человеку не страшны! Гляньте на герб Москвы, там все нарисовано! Мужик на коне змею топчет и копьем бьет! Георгий Победоносец.
Поднимем бокалы за наступающий год. Год змеи 13-год 21 века!
А если он нас укусит, то пусть знает и кони и копья у нас стоят запасном пути!

---

СМС от дочери с новогоднего утреника:
Мама, на новогоднем балу таких бабочек, как я, двенадцать девочек. Спасибо тебе за костюм. Твоя неповторимая дочь.

СМС от мужа с балкона:
Катя, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь, тут холодно!
***

Говорят, под новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается.

Новый год, молодость... Ты уже понимаешь, что Дед Мороз не придёт, но на то, что явится Снегурочка, ещё надеешься...

Самый короткий день в году - 1 января: просыпаешься - за окном уже темнеет...

Если вы не любите Новый год, то с вероятностью в 83%
вы — мандарин...

С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.

Хеллоуин - это праздник всякой нечисти в Америке...
В России тоже есть праздник, когда все - синие и мертвые- выходят на улицу - это 1 января...

1-е января - "День независимости опорно-двигательной системы". Покровителями праздника издревле считается Святой Цитрамон. Начинается праздник в 8 вечера. Сигналом к началу праздника является звонок с вопросом "А чё вчера было?"

Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет!

Неделю не выхожу на улицу.
Стреляют.
Китайская пиротехника.

После встречи Нового Года.
- Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой?
- Могу...
- А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы?
- Замолчи, придурок! Я твоя жена!

Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали Новый Год дома - уйдите в гости.

Ваш сын уже вышел из возраста походов на "елочку", если:
- он подозревает, что Дед Мороз пьян "как всегда";
- его начала возбуждать Снегурочка;
- он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену пригласительного;
- он отказывается идти, аргументируя это тем, что "начальник не отпустит".

Никогда не угадаешь, какое число будет утром 1 января.

- Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз - со Снегурочкой?
- Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.

Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.

Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают...
А в тридцать понимают, что не угадали.

Три стадии взросления мужчины:
1. Он верит в деда Мороза.
2. Он не верит в деда Мороза.
3. Он сам - дед Мороз.

- В России самый экстремальный месяц - январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год...
- А зачем нам Старый Новый Год?
- Это контрольный: в печень!

Дед Мороз - это неполиткорректно. Надо говоритиь - Низкотемпературный Пенсионер.

Первое января самый короткий день в году! Только встаёшь, уже темнеет...

По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных SMS-ок на тему Нового Года с огромным отрывом лидирует следующая:- «Спасибо! А кто это?»

Для нашего мужика главное не встретить Новый год, а его пережить.

Опять наступает год имени какой-то очередной скотины... а так хотелось пожить по-человечески!

С кем Новый год встретишь, с тем и наклюкаешься!

Пора бы уже задуматься, где провести ночь с 31 декабря на 14 января.

Мне кажется, что тост начальника на новогодней корпоративной вечеринке: "Пусть в следующем году сбудутся все Ваши мечты" очень часто является глубоко суицидальным:grin:(для "связки слов" на корп.-вряд ли, а поржать:taunt::ok:)

Сколько лет уже на свете живу, а так до сих пор и не знаю: а какое оно - 1 января?...

- Новый год! Новый год!! Новый год!!! - в ужасе кричала печень.

В наступающем Новом году хочется пожелать всем и себе только одного: Чтобы было лучше, чем было!

Новогодний мужской тост: в наступающем новом году хотелось бы, чтобы не только хотелось!..

Снеговик - внебрачный сын Деда Мороза. (можно провести конкурс со снеговиками, подводка классная:derisive:-вызываются внебрачные сыны ДМ, то есть...:grin:)

31 декабря очень хочется начать с Нового года новую жизнь!
А 1 января некоторые из нас не в состоянии даже продолжать старую…

Русские народные праздники: католическое Рождество, Новый год, православное Рождество, старый Новый год, Новый год по восточному календарю...

И только елки ненавидят Новый год...

Современные дети ждут не когда придет Дед Мороз, а когда уйдут родители.

- Ненастоящий у вас Дед Мороз... Трезвый какой-то...

Матрена: Цветочек,а ты что больше любишь секс или Новый год?
Цветочек: Конечно,Новый год!
Матрена:Это почему же?
Цветочек:Потому что он чаще бывает!

Так поднимем бокалы,чтоб в Новом году всё хорошее чаще случалось!!!!

Мне кажется, вот такой подойдет в качестве перехода к теплой атмосфере, царящей в зале........

Звонит один человек своему старому приятелю под Новый Год и говорит:
-Слушай, как вы там живете ?!
-А что ?
-У вас же холодина страшная !!!
-Да нормально вроде, минус 20.
-А по телеку сейчас передали - минус 50 !!!
-Аааа, так это на улице...




После встечи Нового года мужик на улице обращается к милиционеру:
- Как дойти до вокзала?
- Прямо.
- Ну, значит, мне не дойти...

Ну и мы прямо не пойдем!!! И какой-нибудь конкурс со змейками (много уже предлагали:yes4:)




Праздник Нового года - это ужин, заканчивающийся завтраком...


Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
- 2% опрошенных ответили "Да?"
- 3% - "Алло?"
- 95 % вообще затруднились ответить


Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал, и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала: - Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран. - Здорово! - обрадовался он. - Теперь у меня их будет два. - Почему два? - удивилась бабушка. - А второй я нашел у тебя под кроватью

• Первое января. В магазине: - Здравствуйте, а у вас хлеб свежий? Нет, блин, прошлогодний!
• Хеллоуин - это праздник всякой нечисти в Америке...
В России тоже есть праздник, когда все чуть живые выходят на улицу - это 1 января...
• Маленький мальчик открывает дверь Деду Морозу. Мальчик с порога:
- Здравствуй, дедушка Мороз! Ты подарки...
- Не тарахти, пацан! Штопор дома есть?
• - Дорогой, я так хочу на Новый Год... шубу... - Моя ты хозяюшка! Завтра же пойду куплю свеклу и селёдку!!!
• Судя по походке россиян утром 1 января, убеждаешься, что Земля вертится.
И даже слишком.
• Письмо Деду морозу:
"Дедушка Мороз, я на диете, и поэтому мне нельзя сладкого. Пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого.."
• После празднования Нового года встречаются два приятеля:
- Ну, как встретил праздник?
- Да не знаю, еще не рассказывали...
• Еврейский Дед Мороз: - Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!
• Новый год
- Здравствуй, Миш!
- Здрасте, Николай Константинович...
- Отгадай загадку: не пьёт, не курит - на новый год дежурит!
- Эээ... Это вы на что намекаете?
• А больше всего я люблю Новый год за то ощущение бескрайнего простора, которое возникает после того, как ты выкинул эту елку.
• 31 декабря.
Оптимист: - Новый год будет лучше, чем старый. Пессимист: - Новый год будет хуже чем, старый. Реалист: - Ну что ж, опять наклюкаюсь!
• Самый секретный указ Президента называется «Об обеспечении хоть какой-нибудь обороноспособности страны в 5 часов утра 1 января каждого года»;

• Сегодня – Новый Год?! Тогда еще по двести (Вадим Зверев)
• Говорят, на Новый Год в медвытрезвителе будут значительные скидки... Скидываться нам придется для них значительно...
• Никогда не наклеивайте под Новый Год снежинки на холодильник – пьяным гостям они напоминают букву Ж...
• Новый год удался, если 1-го января стыдно, но не помнишь, перед кем...
• Грех с долгами встречать Новый год. Всех обзвонил, напомнил. Ведь жалко их...
• Новый год прошел, а осадок остался...
• Если ты хочешь, чтобы у тебя было все хорошо, положи на Новый Год под подушку шоколад и наутро у тебя будет все в шоколаде
• С кем Новый год встретишь, с тем и наклюкаешься!
• ...На Новый год он снеговиков катал. На такси...
• Новый год всегда приходит в полночь, но ему никто не устраивает сцен...
• Новогодний вечер силовиков. Бал-маскхалат
• Компания МТС досрочно начинает новогоднюю акцию "Сеть занята". Участвуют все абоненты, причем абсолютно бесплатно и круглосуточно
• Если во время празднования Нового Года дело дошло до торта – праздник не удался (М.Задорнов)
• Спешите! Уже поступили в продажу пиратские копии новогоднего обращения Президента к народу по случаю наступающего 200*-го года!
• Предновогодняя акция от "Procter & Gamble" - теперь ваша перхоть в форме снежинок...
• Встречу Нового года можно считать удавшейся, если утром 1 января помнишь все удары кремлевских курантов. И можешь даже показать синяки
• Счастье - это когда по телеку на идет новогоднее обращение президента, а ты его не смотришь, а говоришь
• О, как морозно в январе, когда удобства во дворе!
• Дед-отМорозок
• Мороз – сеанс криотерапии
• Даже на российских морозах умельцам удается греть руки.
• Дедушка Мороз, пришли мне сладенького! Ну или хотя бы полусладенького...
• Дед Мороз у психотерапевта: "Доктор, помогите! Я не верю в себя..."
• Сколько бы ни спорили о моде, но лишь крещенские морозы убедительно доказали: пирсинг не для российской зимы
• Тяжело жить в стране, где морозы крепче водки!
• В ночь с 31 декабря на 1 января судьба открывает перед тобой двери в новую жизнь, но как в это время трудно в них попасть.
• Календурь: "1. Пьянварь 2. Фигвраль 3. Кошмарт 4. Сопрель 5. Сымай 6. Теплюнь 7. Жарюль 8. Авгрусть 9. Слюнтябрь 10. Моктябрь 11. Гноябрь 12. Дубабрь"
• Как артисты любят задвигать байки про то, как они первого января в 9 часов утра на концерте... Кому они гонят про это ? Вы можете представить себе хоть одного зрителя который первого января в 9 часов утра окажется... на концерте ?
• 1-ое января - это такой день, когда целый день, как одно большое утро
• Буратино плохо себя вел и на Новый Год ему подарили бобрёнка
http://aforizm.name

* * *
1 января... - Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес.
- Пустяк, не стоит благодарности.
- Я тоже так думаю, но мама велела так сказать.
* * *
- Извините, вы режиссер-постановщик?
- Да, я, а что?
- Вам не кажется, что это новогоднее представление очень похоже на прошлогоднее?
- Ну что вы, в прошлом году елка крутилась совсем в другую сторону!
* * *
- Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный!
- С чего ты взяла?
- А он, вместо того чтобы мне свой подарок принести, нашел куклу, которую мама в шкафу прятала, и под елочку положил.
* * *
Вот тебе подарок на Новый год, - говорит отец, вручая сыну гитару.
- Спасибо! - благодарит сын. - Подожди, а почему она без струн?
- Не все сразу, сынок. Вот научишься играть, тогда и струны купим.
* * *
- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой, сынок?
- Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.

Утро, 1 января. Обход в горбольнице. Врач входит в палату, смотрит в список:
- Иванов здесь?
- Я.
- Как фамилия?
* * *
- Молодой человек! - возмущается отец. - Вы обещали мне привести мою дочь домой к встрече Нового Года, то есть к двенадцати часам ночи! Сейчас уже четыре часа утра, и вообще, это не моя дочь!
* * *
Ваш сынуля уже вышел из возраста походов на елочку, если:
- он подозревает, что Дед Мороз пьян как всегда

- его начала возбуждать Снегурочка

- он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену пригласительного

- кроме подарка от Деда Мороза он ждет еще чего-то от Снегурочки

- он отказывается идти, аргументируя это тем, что начальник не отпустит.
* * *
- Тебе сколько лет?
- Не знаю.
- А сколько раз ты смотрел фильм "Ирония судьбы, или с легким паром"?
- Ну, раз 20.
- Значит, тебе 20 лет.
* * *
Один друг с похмелья жалуется другому:- "Я не сторонник пьянства в новогоднюю ночь... Ик! Я жертва... "
* * *
На автобусной остановке стоят трое. Один - в туфлях, легком пальто и в шляпе, другой - в сапогах, зимнем пальто, а третий - в тулупе, на ногах валенки. Тот, что в туфлях, машет руками и притоптывает ногами:
- Ну и мороз! Градусов 40, верно...
- Сорок не сорок, - говорит тот, что в сапогах, - а 25 будет.
Мужик в тулупе:
- Да будет вам, не больше 10 градусов!
* * *
Ресторан. Новый Год. Половина первого ночи.
- Официант, что за бифштекс вы мне дали! Я уже полчаса не могу его разрезать!
- Вы можете не торопиться, сэр, сегодня мы закрываемся в семь утра.
* * *
В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает к себе стюардессу:
- Мы что, сбились с курса?
- Нет, с чего вы это взяли?
- Но под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи.
- Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый год празднуют...
* * *
- Ну, как Новый год встретил?
- Да как подарок...
- Это как?
- Всю ночь под ёлкой провалялся...
* * *
Решили студенты Новый Год праздновать в заброшенном замке с привидениями. Одна девушка отказывается:
- Мне мама не разрешает встречать Новый Год с привидениями.
- Почему?
- У них на работе одна женщина встречала Новый Год с привидением, так теперь не может в детский сад ребёнка устроить!
* * *
Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями:
- Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке бутылка из-под водки - грамм 100 недопито, в бачок заглянул - бутерброд с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А ты как?
- Плохо, весь праздник дома просидел: какой-то гад каток на люк поставил.
* * *
Взрослый не верит в Деда Мороза, он голосует на выборах.
* * *
Праздник Нового года - это ужин, заканчивающийся завтраком...

Маленький мальчик написал Деду Морозу"Пришли мне, пожалуйста, братика".
Дед Мороз ответил:
"Hет проблем. Пришли мне свою маму".

Приближается год Змеи. Некоторым даже костюм шить не надо.
Так... чешуйки протереть, да яду подкопить.

Самое первое государство, куда приходит Дед Мороз, это Китай...
Чтобы загрузить мешок подарками.

Первое января. В магазине, здравствуйте,а у вас хлеб свежий? Нет блин, прошлогодний!


Новый год.Мальчик спрашивает у папы
-Пап,а почему ты так высоко конфетки повесил?
-Это чтобы ты их до Нового года не съел.
-Так что ж мне серпантин жрать??!

- Санта Клауса заказывали?
- Дедушка, да ты охренел совсем - девять утра второго января!
- А что я? Олени понесли.

Дорогой Дед Мороз! Все, что я хочу на Новый Год - это твой список девочек, которые плохо себя вели.
Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это - Санта-Клаус.
Мальчик перепутал - вместо Лапландии позвонил на Сицилию и заказал Деда Мороза....
Дедушка Мороз, пришли мне сладенького! Ну или хотя бы полусладенького...
Самый секретный указ Президента называется «Об обеспечении хоть какой-нибудь обороноспособности страны в 5 часов утра 1 января каждого года»
Сегодня – Новый Год?! Тогда еще по двести.
Как артисты любят задвигать байки про то, как они первого января в 9 часов утра на концерте.... Кому они гонят про это ? Вы можете представить себе хоть одного зрителя который первого января в 9 часов утра окажется.... на концерте ?
Мы уже не празднуем Новый год - мы празднуем, что выжили в старом.
Счастливого Рождества всем моим друзьям, кроме двоих!

Из КВН(Уральские пельмени)
Одинокая серая мышь,
Потеряла невинность в сарае,
И буквально на следующий день,
Потеряла невинность другая.
Я не знаю что делать друзья,
С этим странным явленьем природы!
Но так было и будет всегда-
С Новым годом друзья, с Новым годом!!!

Байка актерская-Актера заставили прийти на утренник в театр в 10 утра 1 января...он и пришел кикакой...Вышел к детям и печально так говорит-дети решите для дедушки задачку-дедушка был на 20 вызовах и за каждый получил по 2000руб,и на 5 корпоративах по 3000 руб и десять утренников по 500 руб.Сколько заработал дедушка(при чем я реально прошу зал подсчитать,жду ответ прошу сказать громче)...дети ответили и д.Мороз скрутив фигу-Вот вам,а налоги???(сама изображаю пьяным голосом)