Когда-то готовила материал ко дню компьютерщика.Буду рада,если кому пригодится.
Поздравления компьютерщикам.
Пусть компьютер отдохнет,
Монитор пускай заснет,
Мышь день отдыха имеет.
Не до них нам всем сейчас.
Мы пришли поздравить вас
В праздник нужно веселиться.
Стол накрыть, на стулья сесть,
Пить вино и вкусно есть,
Видеть радостные лица.
И за тостом тост пойдет,
И один другого лучше.
А компьютер подождет.
Что ему? Ведь он непьющий...
ТОСТЫ за компьютерщиков.
Поднимем компьютерщики тост
За байт, что скоро станет килобайтом
За винт, слетевший в никуда
За сайт готовый с копирайтом
За файлы многолетнего труда…
*****************************************************************************
За чтобы выпить, дай Бог памяти? О! За нее и выпьем, ведь еще N мегабайт никогда не будет лишним!
*****************************************************************************
Выпьем сто грамм - за создателей программ!
Вредные советы сотрудницам бухгалтерии, в которой работает компьютерщик.
1. Если вы не успеваете сдать отчет, скажите начальнику, что виноват компьютер.
2. Если не поверят, объявите неработающей программу.
3. Если и это не поможет, то опрокиньте на клавиатуру чашку с кофе.
Отчет все равно придется делать, но и компьютерщику тоже будет не сладко.
4. Сразу, после того как он восстановит клавиатуру, предложите ему выпить кофе.
Вид даже пустой чашки надолго выведет его из равновесия.
5. Если понадобилось включить кофеварку, смело выдергивайте из розетки питание сервера.У него есть UPSа, а если нет, то так ему и надо.
6. Поставьте на системный блок цветы и демонстративно поливайте их в его присутствии.
7. Попросите компьютерщика объяснить, как работает Windows.
И тут же пожалуйтесь начальнику, что вас отвлекают от работы.
8. Если не сработает, то удалите пару важных файлов.
Первоначально будет простое восстановление Вторично он задумается.
На третий обратит внимание и уделит время на обучение. (далее см. пункт №7)
9. Никогда не конкретизируйте задачу. Добавляйте новое требования, когда программа уже готова.
10. Самое лучшее время для постановки задачи - пять минут до окончания работы.
После чего отправляйтесь домой, а компьютерщики по ночам все равно не спят.
11. Найдя ошибку в программе, не акцентируйте на ней внимание компьютерщика.
Просто сразу обвиняйте его в некомпетентности.
12. Если ошибок нет, смело нажимайте Reset и кричите, что программа "завесила" компьютер.
13. Позвоните его жене и скажите, что у него служебный роман с N..
Анекдоты про компьютерщиков.
-Ты изменяла?
- Нет, как я могу?
- Изменяла?
- Да, с кем я могла?
- Признавайся, изменяла?
- Ну, было разочек с соседом…
- Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?
*****************************************************************************
На конечной остановке троллейбуса водитель обнаруживает в салоне пожилую даму без сознания. Ну, он ее привел в чувства и спрашивает: "Что случилось?"
Дама отвечает:
- Передо мной на сиденье ехали два приличных молодых человека и умный такой разговор вели, про компьютеры. И тут один другому говорит: "У меня вчера вечером мать сдохла, так я с ней всю ночь тр@хался, а утром мозги вытащил, отнес на базар и продал."
ПЕСНЯ-ПЕРЕДЕЛКА.
ДОС (на мотив ДДТ "Дождь" )
DOS. Черной пеленой экран заполнил
чистый DOS.
Мышь. Потеряла форму, стала вдруг
квадратной мышь.
Я разбил окно, девяносто пятое
мастдайное окно
И поставил DOS и тогда я понял:
Это счастье - вот оно!
Капли на очках. Странные очки,
А может слезы на лице.
DOS очистил всё, всё, что было лишним
У меня на диске C.
Я нажал F8 и веселый Norton
Удалял мне все подряд
40 мегабайт, может даже больше,
Может даже 60:
И представил я: город наводнился вдруг
Разумными людьми.
Вышли все под DOS, а проклятый Windows
Удаляли, черт возьми!
Позабыв про Word, MS Excel, Corel Draw
И прочий геморрой.
Люди ставят DOS. Словно в Рай заходят в DOS,
Нормальный, чистый DOS.