PDA

Просмотр полной версии : анекдоты и другое смешное



Страницы : [1] 2

Cosma
27.01.2007, 03:50
привет всем!!
у кого есть пару хороших анекдотов или смешные картинки итд. рассказавайте, приселайте буду рада! посмеемса не много :biggrin:

P.S.: извенити за ошибки,но я в россии в школу не ходила. уехала из россии когда мне было 5 лет :aga:


я начьну c анекдотом, пошлинкий правда ...


1. Два русских гуляют по Германии один другому говорит:
- Ты знаешь все немцы говорят по русски.
- Я не верю.
- Ну давай поспорим.
Встречают первого встречного.
- Эй ты поцелуй меня в задницу.
Немец отвечает:
- ВАС?
Русский говорит:
- Да, да и моего друга тоже.


ещё....?



2. Отдыхал как-то новый русский на природе, да так нажрался, что очнувшись не нашел на себе золотой цепочки. Ну, думает, деревенские увели. Вызывает братву. Поставили всю деревню в шеренгу. Подходит новый русский к каждому, рвет рубахи на груди - голду свою ищет. Рванул на одном мужике - висит.
- Так, откуда взял?
Помялся немного мужик и говорит:
- Шел я вчера полем, глядь - пьяный валяется. Ну я его в жопу трахнул. Позвал брата. Брат - свата. Вообщем всей деревней по кругу оттрахали, а голду я на память о нем взял.
Почесал затылок новый русский и говорит:
- Да, хорошая голда, но не моя.

3. К компании крутых, отдыхающих на природе, подходит мужичок
и спрашивает:
- Ребята, это не ваш бультерьер тут бегает?!
Те грозно:
- Ну наш, и хули тебе надо?
Мужик:
- Понимаете, мы тут тоже рядом отдыхаем, и моя собачка
случайно убила вашу!
Братва:
- Да ну на х@й!? А чо у тебя за зверь?
- Да маленький такой пуделек!
- ????????????????
- А ваш им подавился...!!!

:029:

а теперь вы. жду :ha:

Vadim
27.01.2007, 03:53
:049:

Cosma
27.01.2007, 04:22
KK - Секс в Советском Союзе

http://www.youtube.com/watch?v=d3kPiuShIiI

Cosma
27.01.2007, 04:28
KK - Face control :biggrin:

http://www.youtube.com/watch?v=EolaguV1vHA

Cosma
27.01.2007, 04:47
KK - mordoboj top 10

http://www.youtube.com/watch?v=W-ekA31iTEs

Tip-Top
27.01.2007, 04:48
Cosmа. Загляни в сМешок Смехом. УпИсаешься.

Cosma
27.01.2007, 05:26
KK - kirkorov_i_svetovik

http://www.youtube.com/watch?v=MthdzOiwUCI

Cosma
28.01.2007, 23:04
Казалось, что нам пи*дец. Оказалось, что не казалось.

Любишь сидеть на шее - раздвигай ноги.

Утром едешь на дачу, а вечером возвращаешься с этого е?#%го огорода.

- Господа, третий день не хочется работать, что бы это значило?
- Наверное, сегодня СРЕДА !

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

-Алло, не общество защиты ли животных это?
-Да, ну и кто тебя, козел, обидел?

Сколько гостя не корми, он все равно напьется...

Первым гаишником на Руси был Соловей-разбойник.
Он сидел у дороги, свистел и грабил.

Девушка, что вы на меня смотрите, как-будто у вас родители на дачу уехали !?

Если ноги от шеи, значит, руки - из жопы...

Навеено вчерашней пьянкой:
" Часто о лучших минутах в нашей жизни мы узнаем от очевидцев. "

Круговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьем, уже когда-то пили.

Cosma
28.01.2007, 23:05
Какая разница между свиньей и мужчиной? Свинья НЕ превращается в мужчину после пьянки.

Шампанское из туфельки, это Вам не водку из кирзача...

Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая консервная банка!

Любимая! Таких как ты не было, нет и не надо!

Две вещи ненавижу - рассизм и негров.

Значoк на 150-килограмовом мужике:
"Хочешь умереть? Спроси - хочу ли я похудеть!"

Когда женщина говорит о надежном мужском плече,то,как правило,имеет в виду шею.

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.

Чувствую себя, как TAMPAX - в хорошем месте, но в плохое время...

Счастье труда - это чувство, которое испытывает поэт, глядя, как рабочие строят плотину.

Она еще несовращеннолетняя.

У семи нянек... четырнадцать сисек.

Место клизмы изменить нельзя.

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.

Женщины цветы жизни, их либо в воду, либо в землю.

Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.

Брак - это форма полового извращения,
при которой испытывается потребность
отдавать годы жизни, здоровье и деньги
в обмен на неуважение и отказ в сексе.

Объявление в университете:
"Экзамен не состоится! Все билеты проданы."

Когда я вчера с твоей женой в трамвае ехал, она мне такой анекдот рассказала, я чуть с кровати не упал...

Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.

В России действительно удалось сказку сделать былью, правда сказку выбрали уж больно страшную

Cosma
28.01.2007, 23:05
Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.

Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

001,010,011,100,101 - вышел зайчик погулять...

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.

Чем удобряли, то и выросло...

Нам разум дал стальные руки-крюки!

Бог дал нам родственников. Слава Богу, друзей мы выбираем сами.

Друзья - люди, которые хорошо Вас знают, но все равно любят.

Нам бы сработаться - мы тут быстро все развалим.

Лучший способ полового воспитания - метод Брайля.

Смейтесь над своими прблемами. Другие ведь смеются.

Физические упражнения продлевают Вашу жизнь на 10 лет. Если на их выполнение Вы затратили 20.

Некоторые приносят радость куда бы они ни пришли, некоторые - откуда бы они не ушли.

Утренний туалет - почистить зубы, поточить язык.

Моцарт в моем возрасте уже два года как умер.

Cosma
28.01.2007, 23:06
Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом.

Cтыдно не когда видно,а когда присматриваться надо...

Телеграмма с курорта.
"ВАСЯ ЗПТ ВСЁ РАВНО ЛЮБЛЮ ТОЛЬКО ТЕБЯ ТЧК"

Люди делятся на две категории: человек думающий и обезьяны доведенные трудом до состояния человека.

Смешон орущий в ярости, но страшен молчащий в обиде.
Сун-цзу

Надпись на водочной этикетке:
"Перед злоупотреблением охладить"

"Кто не способен ни на любовь, ни на дружбу, тот вернее всего делает свою ставку - на брак." (с) Ф.Ницше

Второй брак - победа надежды над жизненным опытом.

Ты бык не потому, что здоровый, а потому, что скотина.

SOVa
30.01.2007, 23:40
Вчера в районе Шереметьево потерпел… А потом не мог гражданин Петров

– Алло, милиция?
- Да! Что у вас?
- Тут два пьяных Нигера витрину раскурочили…
- Два афроамериканца?..
- Два афрораспиздяя…

Сколько водки не пей, все равно организм состоит на 80% из воды!
Вот смотрю я на вас и думаю мне еще выпить, или вы мне уже нравитесь?..

Кто занял первое место по пьянству?
- Русские?..
- Нет, финны, а второе?
- Русские?..
- Нет, французы, а третье
- Русские?..
- Да успокойся ты! Русские в жюри сидели.

- А я снимался в порно фильме.
- В главной роли?
- Да нет. В главной девушка, а я так в массовке…

Я зарабатывал деньги потом и кровью…
Ага был потеющим донором.

- А мне тут жениться предложили…
- Кто?
- Родители…

Наша жизнь скучна и однообразна. Но все меняется, когда приходят они… Первые 150 грамм

Случай в радуге.
Мужик, добавь 30 рублей, третьим будешь.
Ну ладно, держи.
Девушка HENNESY XO.

А я вчера Ленку все-таки поцеловал…
Ну вот а то не пьющий, не пьющий…

Объявление: Молодой человек призывного возраста познакомится с человеком призывного возраста, чтобы не призываться.

А мы вчера играли в игру «вырви глазик».
Ну и как?
Ничья – 2:2

Кто там? – Это я сутенер Печкин? Привел девочку для вашего мальчика!
А нам не надо, у нас корова есть.




В аптеке.
Мне пол-литра спирта.
А рецепт у вас есть?
Есть. Кило сахара, пол-кило свеклы и сто грамм дрожжей.

• Карабас-барабас 2 недели не мог сесть из-за того, что сказал Буратино, что отдаст ему золотой ключик, если он поцелует его в задницу.

Как приготовить кофе с пенкой.
Да раз плюнуть!!!

• Жук навозник скатал новый диск Диме Билану.

• А я люблю играть в хоккей. Пизданешь кого-нибудь со всей силы клюшкой по голове, и всего две минуты дают.

И в конце народная мудрость: «Пьянству бой!!! Какой бой сдаваться надо!!!»

SOVa
30.01.2007, 23:42
Как известно, 1 калоpия - это количество энеpгии, pасходyемое на pазогpев 1 гpамма воды на 1 гpадyс по Цельсию. Таким обpазом, если выпить литp холодного пива, темпеpатypы 4 гpадyса по Цельсию, то ваш оpганизм затpатит для pазогpева его до темпеpатypы тела 33000 калоpий. Если yчесть, что энеpгетическая ценность самого литpа пива около 10000 калоpий, то полyчается 23 тыс. калоpий чистого хyдения, что пpиpавнивается к 30 минyтам бега тpyсцой. Следовательно - пейте больше холодного пива, чтоб похyдеть!
Затравка: «Почему пиво лучше, чем…» Женщины про мужчин, мужчины про женщин. Два приза, женщине – шампанское, мужчине пиво.

Почему пиво лучше чем женщины:
1. Пиво не ревнует, если вы берете еще одно пиво.
2. Вы можете поделиться пивом с друзьями.
3. Пиво обычно продается упаковками по шесть штук.
4. Пиво спасает от похмелья.
5. У пива нет мамы.
6. Пиво не сходит с ума раз в месяц.

Пиво величайшее изобpетение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с pыбой все-таки не то
Любите женщин с пивом и пиво без женщин!

Пиво не чай,стакана не хватит.
Смотрите на мир сквозь пиво, и он покажется вам золотым

Заходим в бар. Подходит официантка.
- Hам светлого пива.
- Есть только темное.
- Тогда темного и отбеливатель.
Приносят пиво и бутылку водки.

Яблочко от яблоньки недалеко ябнулось!

-- Куда идешь?
-- На репетицию хора.
-- А что вы там делаете?
-- Играем в карты, пьем пиво...
-- А когда же вы поете?
-- Когда домой расходимся.

- Девушка, а как Вас зовут? - А смотря куда.

Какая должна быть идеальная женщина?
Ростом до пупка мужчины и с квадpатной головой.
Почему такой маленькой?
Чтоб могла спокойно в pот бpать стоя.
А зачем голова квадpатная?
Чтоб кpушку пива можно было поставить.

- Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение института имени Горького напоминает: это все-таки зубные щетки!!!

Приходит студент в кабак:
- Я вчера тут вечер провел?
-Тут.
- А стипуху всю пропил?
- Всю.
- Фу-у-у... Слава Богу, а я думал, что потерял!

- В нашей семье у всех разные вкусы. Мама любит белый хлеб, дети - сладкую сдобу, дедушка - черный бородинский.
Но когда мы собираемся за столом, то все едины в одном: пожалуй, старый хрыч обойдется без бородинского!

SOVa
30.01.2007, 23:43
Cosma,
Ну посмотри в аську!!!

SOVa
30.01.2007, 23:46
Утонченная француженка вышла замуж за техасца. Через некоторое время
говорит ему:
- Послушайте, Джим. Когда вы меня целуете, не вынимая жвачки,
я еще могу это пережить. Когда вы занимаетесь любовью не снимая
шляпы и ковбойских сапог, это грубо, но я и с этим смирилась.
Но, прошу вас, когда мы делаем 69, - вынимайте сигару изо рта.


В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку.
Подходит к буфетчице:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами…
- Брить надо!



Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины!
Появляются женщины - пропадают деньги!
Пропадают деньги - пропадают женщины!
Пропадают женщины - появляются деньги.......
Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты!


Приходит женщина в милицию и говорит.
- Я хочу написать заявление на своего мужа.
- А что он сделал? - спрашивает милиционер.
- Он назвал меня кисой ...
- И что? об этом мечтают многие женщины!
- Да? А потом он скинул меня с 5 этажа, решив посмотреть, приземлюсь ли я на все 4 лапы.


- Я свою девушку прокормить не могу!
- Так пропей...

SOVa
30.01.2007, 23:47
Зал ресторана. За столиком сидит роскошная женщина. Пьет дорогой коктейль, обмахивается веером и курит сигару в мундштуке. Очень скоро в зал входит красавец - мужчина. На нем дорогой галстук, клубный пиджак и часы "Роллекс". Ослепительно улыбаясь, он подходит к столику дамы и, склонив голову, говорит:
- Бонд.
Затем медлит секунду и добовляет:
- Джеймс Бонд.
Дама пригубляет свой коктейль, затягивается сигаретой и произносит:
- Офф.
Медлит секунду и добовляет:
- Фак офф.

Русский мужик пришел в ресторан и заказал 100 порций пельменей. Ест, ест, ест... И когда на тарелке один пельмень остался мужик откинулся на спинку стула и говорит:
- Все, больше не могу!
Официант, наблюдавший за поеданием пельменей:
- Да что Вы, съеште, всего один остался!
Мужик:
-Не могу! У меня первый пельмень в стул уперся!

Новости шоу-бизнеса.
Дженнифер Лопес застраховала бедра!
Памела Андерсон - грудь!
Селин Дион - голос!
Кристина Орбакайте! Работает без страховки!!!

В летнем кафе парень подходит к окошку:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку "Кока-колы".
Забирает и уходит. Ещё через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку "Кока-колы".
Забирает и уходит. Ещё через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку "Кока-колы".
Через час: - Девушка! Дайте бутылку водки и эта... бутылку "Спрайта", а то меня что-то от "Кока-колы" тошнит...

Cosma
31.01.2007, 00:23
Cosma,
Ну посмотри в аську!!!

???

SOVa
31.01.2007, 15:44
???

Просто жду авторизации...

Cosma
31.01.2007, 22:47
Kartinki :

http://www.yuretz.ru/Konkurs_detskogo_zlobnogo_risunka_p542.html

Cosma
31.01.2007, 22:55
Kakiye Koschki:

http://www.yuretz.ru/Prikoly_iz_zhizni_koshek_p280.html

Cosma
31.01.2007, 23:13
Posteryi dlya muzhskogo tualeto

http://www.yuretz.ru/Postery_dlja_tualeta_p532.html

Konstantin
01.02.2007, 16:55
http://video.no-way.ru/content/view/18/1/

Вот дела ребята делают.:aga: :eek:

Lau Ma
01.02.2007, 17:32
http://www.clipfish.de/videoplayer.swf?as=0&videoid=NzAzfDQ%3D&r=1

ржач

sakhamer
01.02.2007, 17:49
- Да, да и моего друга тоже.
:ok:

Cosma
01.02.2007, 22:40
Lau Ma,
Aua, eto byilo bol'no

Cosma
06.02.2007, 00:02
Миниатюра "Случай на заводе"

http://www.youtube.com/watch?v=ShcJd_cTL8A

:biggrin: :biggrin: :biggrin: :biggrin: :biggrin: :biggrin: :biggrin:

Umka
07.02.2007, 09:26
Хорошо известно, что: испанец ? человек, а испанка ? грипп;
американец ? человек, а американка ? бильярд;
индеец ? человек, а индейка ? птица;
кореец ? человек, а корейка ? еда;
болгарин ? человек, а болгарка ? инструмент;
финн ? человек, а финка ? нож;
поляк ? человек, а полька ? танец;
турок ? человек, а турка ? посуда;
голландец ? человек, а голландка ? печка;
венгр ? человек, а венгерка ? слива;
ленинградец или сочинец ? человек, а ленинградка или сочинка ? преферанс;
чехи и вьетнамцы ? люди, а чешки и вьетнамки ? обувь;
китаец ? человек, а китайка ? яблоко;
молдаванин ? человек, а молдаванка ? район Одессы.
И только одно исключение: москвичка ? человек, а москвич ? ведро с гайками.

oxik777
07.02.2007, 11:14
Umka,:vah: :ok: :biggrin:

Адреналина
07.02.2007, 11:43
Umka,
Просто улет)))) МОЛОДЧИНКА!

Адреналина
07.02.2007, 14:23
Размер его весьма обманчив -
Когда лежит и просто спит:
Он хоть и мал, весьма заманчив,
Имея славный внешний вид.
Но стоит пальцами коснуться,
Как он спешит скорей проснуться,
И вы почувствуете вмиг-
Как он могуч и как велик... Он - раб безудержных фантазий,
Вы с ним забудетесь в экстазе,
Лишь поищите вдохновенье,
И он подарит наслажденье.
Когда он рядом, под рукой,
Не нужен вам никто другой.
А он привычно ждет касаний -
С ним очень трудно без стараний.
Он подает вам знак условный,
Что через миг готов стараться.
Касаясь пальцами любовно,
С ним можно вечно развлекаться.
И на движенье ваших рук
Он реагирует так бурно.
Он как живой, желанный друг
И без него уже вам дурно.
Но иногда бывают дни,
Когда он виснет: так внезапно,
Увы! Рецептов нет одних -
Лечить придется поэтапно.
Три пальца тут не помогают,
И языком не совладать,
Другие злятся и ругают
(Я слышал столько раз про мать)
Но он беспомощно доверчив,
Он так надеется на вас!
И вам уже сердиться нечем,
И так бывало сколько раз:.
Он вам откроет новый мир
Земных и неземных желаний
Он словно Бог, он ваш кумир,
Источник счастья и страданий.
Ему я посвятить бы мог
Еще немало добрых строк,
Люблю тебя, мой верный друг -
Мой старый, добрый ноутбук!

Адреналина
07.02.2007, 14:24
На Тихорецкую вагон отправился,
Как только пивом проводник заправился,
Лицо кирпичное, глаза покойника,
Он весь как черт и бес, он весь как черт и бес,
он весь как черт и бес,
И без билета еду я спокойненько.

Лежит на рельсах что-то непонятное,
Скорей овальной формы, чем квадратное.
Стоять рассматривать нам нету времени.
Надеюсь, ананас, надеюсь, ананас,
надеюсь, ананас,
Надеюсь, Анна нас простит Каренина.

Раскроет душу Дед Мороз с наколочкой,
Как он Снегурочку зарыл под елочкой.
Наврет с три короба, любитель басен он,
Менты копаются, менты копаются, менты копаются,
Менты копаются, а труп под ясенем.

Начнет рассказывать майор с погонами,
О том как он раскопки вел под кленами,
Искал от Ялты он до Севастополя,
Копал под кленами, копал под липами, копал под ясенем,
Копал всю осень он, а труп под тополем.

Соседка водку мне нальет пшеничную,
Закурит "Marlboro", а я - "Столичную".
Меж нами разница, увы, глобальная,
Она валютная, она валютная, она валютная,
Она валютная, а я - вокзальная

Вот, наконец, платформа Тихорецкая,
Названье милое, хоть и немецкое.
Сойдем на станции и распрощаемся:
Майор с погонами, менты с лопатами,
Лицо кирпичное, с наколкой Дед Мороз,
Матрос в тельняшечке, мужик в купальнике,
Анна Каренина, трехтомник Ленина,
Она, валютная, и я, вокзальная,
Конец дистанции, а там, на станции . . .
Стоит Снегурочка с ушами синими.
Приходит год быка, приходит год быка, приходит год быка,
Приходит год быка, а бык без вымени ...

Адреналина
07.02.2007, 14:25
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
в сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

* * *
Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Адреналина
07.02.2007, 14:34
От страсти у мужчины кровь бурлила.
И женщина с улыбкой на устах
Сказала, что себя бы разрешила
Поцеловать, но только в двух местах.

О, мужики святая простота!
Он к женщине придвинулся поближе
И попросил быстрей назвать места.
Она сказала: <В Риме и в Париже!>

mark kalman
07.02.2007, 21:20
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

Саша
07.02.2007, 21:33
москвичка ? человек,

ващето шубка когда-то так называлась
так что ошибочка вышла
ни москвичка ни москвич не человек :biggrin:

mark kalman
08.02.2007, 09:14
Муж жене-блондинке:
- Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую.
- А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке.

Umka
08.02.2007, 09:24
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры......

Игорь Иртеньев. Люблю :ok: :aga:

Хромая Судьба
08.02.2007, 20:33
Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику… Непорядок! На следующий день говорит:
- Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик… Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну… Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
- Блять… Как перед Виталиком неудобно…

oxik777
10.02.2007, 01:12
Хромая Судьба,:biggrin:

Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод "зверь": Входит самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос:
- Вы путешествуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия? Студент:
- Я открою окно.
Препод:
- Ну и ладушки. Расcчитайте-ка голубчик: при скорости поезда 70 км/ч, попутном ветtр 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и в
купе 31 градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1м3 углекислого газа в час? за сколько обновится воздух в купе?
Студент:
- Не смогу...
Препод:
- Неуд. Следующий!
(Студент выходя сообщил всем про окно и купе.) Заходит самый раздолбай, садится, и заявляет:
-Я готов!
Препод:
- Вы путешествуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент:
- Сниму куртку.
Препод:
- Вам все равно жарко!
Студент:
- Ну, свитер сниму.
Препод:
- Вам все равно жарко!
Студент:
- Ну, рубашку сниму.
Препод:
- Вам все равно жарко!
Студент:
- Ну, джинсы сниму.
Препод:
- Ну ладно. Напротив Вас сидит негр и по мере того как вы раздеваетесь
у него встает! (препод ухмыльнулся)
Студент наклоняется к преподу и говорит:
- Николай Иванович, пусть меня хоть весь поезд вы..., но окно я не открою!:biggrin:

oxik777
10.02.2007, 01:30
Слава - это когда твоя фамилия
в «Ворде» красненьким не подчеркивается.

Дьявол водит Lada

Пингвин - это обожравшаяся ласточка!

Минздрав в шоке:
Десятки тысяч наркоманов заявились на "Дни Вены в Москве"...

Хочешь избавиться от лишнего жира?
Разведись.