Просмотр полной версии : Юморные дневники эммигрантов
Из дневника канадского эмигранта
15-е августа.
вот мы и в канаде!!! я очарован этой страной! здесь восхитительно! горы так прекрасны. с нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.
14-е октября. канада! это самое чудесное место на земле! листья на деревьях пожелтели и
приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность.
вы не поверите! видел диких оленей! на воле, они так красивы и грациозны. поистине это самые очаровательные животные на планете. ну просто милашки! нет, здесь действительно рай!
11-е ноября. скоро открывается сезон охоты на оленей. это ужасно! не могу себе представить, что "у кого-то может подняться рука на это милое, безобидное создание. со дня на день ожидаем снег. мне здесь нравится!
2-е декабря. наконец то! этой ночью выпал снег. ура!!! проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. всё покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. вид, как на удивительной рождественской открытке! я восхищён! мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (я победил). внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. как здесь хорошо! я люблю канаду!
12-е декабря. этой ночью опять выпал снег. снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.
19-е декабря.
опять шел снег этой ночью. я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. идиотский снегоочиститель!
22-е декабря. опять ночью падала эта белая мерзость! я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждёт когда я откидаю снег с парковки. ****!!!
25-е декабря. мэрри факен крисмас! опять этот гребаный снег!!! только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. клянусь, задушил бы урода!!! и потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? вчера шел и чуть не убился.
27-е декабря. ночью снова выпало это белое *****!!! третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. не могу никуда выбраться. машина исчезла под горой этой белой дряни! и как же зверски холодно! мужик из бюро прогноза по ящику обещает еще 20 сантиметров белого говна этой ночью. козёл!!! а ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???
28-е декабря. этот гандон из бюро прогнозов ошибся! выпало 50 сантиметров. похоже, этот блядский снег не растает до лета. снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.
4-е января. сегодня наконец то выбрался из дому!!! поехал в магазин закупить харчей. и вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. ущерба на три тысячи долларов!!! ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? эти твари (олени) везде и повсюду. что б их разорвало, ублюдков!
3-е мая.
отвез машину в мастерскую. вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.
10-е мая
все! уезжаю во флориду. не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом
рассудке, пожелает жить в этой гребаной канаде!
продолжение следует...
Дневник австралийского эмигранта
3-е июня
Вот мы и в Австралии!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны, а океан живописен. У них сейчас зима, ха-ха! Здесь тепло и мягкий климат. С нетерпением жду наступления весны.
25-е июля
АВСТРАЛИЯ! Это самое чудесное место на земле! На вечно зеленых деревьях сидят толстые летучие мыши. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких кенгуру! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!
1 августа
Сегодня познакомился с местными аборигенами. Удивительные люди! В их глазах светится мудрость древнего народа, а внешне они маленькие и безобидные. Как они здесь выживают? Дал им доллар.
11-е августа
Скоро открывается сезон охоты на кенгуру. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого-то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем прихода весны. Мне здесь нравится!
2-е сентября
Весна пришла! Этой ночью шел дождь. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Всё покрыто белоснежными, пушистыми цветами. Вид как в оранжерее! Я восхищён! Мы с женой радостно выбежали из дому и нарвали большой букет этих удивительных цветов. Соседский ребенок корчил рожи на нашу Тойоту, проезжая с папой в грузовичке - малыш, что с него взять!
12-е ноября
Этой ночью опять шел дождь. На приторный запах цветов стали прилетать большие и злые осы. Узнал значение слова "аллергия". Местами протекает крыша, и мы поставили ведра и тазики.
19-е ноября
С 12-го ноября дождь не прекращался. Сегодня убрали ведра и тазики - бесполезно. Просто пробил дырки в полу. Одежа больше не сохнет. Компьютер накрылся. Печатаю на машинке. По размытым грунтовым дорогам уже нельзя ездить - размыло! Хорошо, что рядом шоссе. В новостях диктор сказал, что скоро начнется сезон дождей. Наверное неправильно его понял: "сезон???"- у австралийцев такое интересное произношение...
22-е ноября
ЖОПА!!! Шоссе закрыто, поскольку полностью затоплено. Местные жители катаются на свих грузовичках, разбрызгивая ведра грязи по сторонам. Собака притащила дохлое животное. Показал соседям - сказали, что утконос. Жалко птичку..
23-е ноября
Лучше бы не показывал - приходил инспектор и оштрафовал на 500 баксов за уничтожение редкого представителя фауны. Хотел пристрелить собаку. Хотел пристрелить инспектора. Не смог - порох отсырел. Посадил собаку в будку на цепь.
27-е ноября
Кажется, дождь прекращается. И продукты тоже. Слава Богу соседи поделились страусиными яйцами. Яичницы из трех яиц хватает на всю семью и на весь день.
28-е ноября
Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Ночью собаку смыло вместе с будкой. Кажется, у меня растут перепонки между пальцами.
7-е декабря.
Сегодня наконец-то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - кенгуру и ... сворачивая в кювет, попадаю в гнездо дикообразов. Твари. Теперь резина шипованная, только дырявая. Пока ходил за запасными колесами, три аборигена слили весь бензин. Они его нюхают! Поэтому у всех папуасов такие тупые глаза. Дал им 10 баксов за то, чтоб принесли мне шкуру этого кенгуру. Аборигены притащили дохлого утконоса. Кстати, несмотря на маленький рост, бегают они быстрей, чем летают мои дырявые покрышки.
10-е декабря
Наступило лето, жара. Сбрил бороду. Купил джип. С двухметровым кенгурятником. Теперь посмотрим кто кого!
20-е декабря
Поехали с женой на побережье. Океан - это классно! Какие волны! Какой серфинг! Вечером сообщили, что одного серфингиста сожрала акула. Ну его на фиг, поедем на реку. Там акул нет...
21-е декабря
... но там есть крокодилы. Хорошо, что первой в воду сунулась собака. Все равно ей собирались купировать хвост. Были на страусиной ферме. Кормил с руки птичек арахисом. Лучше бы этого не делал.
23 декабря.
Доктор сказал, что гипс с руки снимет через две недели. Скоро Рождество! Только сумасшедший будет наряжаться Санта Клаусом при +30. Все, завтра улетаем обратно в Канаду. Мы так соскучились по снегу, родному баяну и байкам вечерами перед камином...
:biggrin:
alexli31
13.03.2008, 14:34
oxik777,
Укатала под стол:biggrin: kuku
здесь восхитительно!
oxik777,
Ксю, эти дневники просто восхитительны...!!! :biggrin: :ok: :biggrin:
А продолжение будет...??? :rolleyes:
Ксю, эти дневники просто восхитительны...!!!
А продолжение будет...???
Ронька, я сама в восторге, перечитала несколько раз:ok:
продолжение следует....прямо в следующем посту:wink:
Ронька,Ближе к вашему телу:rolleyes: :biggrin:
ДНЕВНИК НЕМЕЦКОГО ЭМИГРАНТА
1 марта.
Первый раз в жизни нас выпустили на волю из Совка! Ура! Ура! Я, собственно, не диссидент, не отсидент и не какой-то там секретный, я просто никогда не пытался поехать даже по туристической. Мы с Клавой просто всю жизнь бабки экономили. Зачем всегда копили и где это все теперь- ни я, ни Клава не знаем.
....Поезд стучит весело. Соседка по купе говорит, что это хорошая примета! (Надо запомнить!) Правда, меня с семьей чуть-чуть не сняли с поезда. Таможня устроила мне такой шмон, что даже единственную бабушкину память - подушку пуховую и ту вспороли. Это был наш единственный фамильный антиквар, между прочим.
А из-за чего? - Сам, дурак, сунул таможенику втихаря 20 баксов - так тесть учил (я всегда с осторожностью и раньше относился к его советам, а тут...) Таможеник остервенел, задержал поезд, но ничего у нас не нашел. Потому, что кроме этих 20 баксов, что я ему сунул, у нас кроме барахла и не было. Он сильно расстроился и не взял даже эту двадцатку.
3 марта.
Прибыли в пункт назначения! Ура! Я -- житель этой чудесной страны! Я горжусь своей новой Родиной! Но чего на нас все так смотрят? -- одни подозрительно весело улыбаются, другие просто шарахуются. Я даже сходил в привокзальный сортир посмотреть на себя в зеркало. Поправил шляпу - подарок тестя! - Не, неплохой у меня все- таки тесть - здоровья ему! Но такие сволочи, эти сартирные капиталлисты! -- содрали с меня за туалет дневную зарплату советского слесаря. Да подавитесь, гады! Я вынул деньги с очень гордом видом и швырнул на стол - пусть знают наших!
4 марта.
Но какой же все-таки стервозный мне попался тесть!- Я всю жизнь ждал от него какого-нибудь подлога! Он ведь приехал раньше нас на целых три месяца, так я полагал, что он - как западный старожил теперь - все знает, доверился, можно сказать, ему. Во всех письмах он писал: "Вези сюда капусту!. .Как можно больше капусты!"... Мог бы пояснить, что имеет в виду. Пусть теперь сам 350 килограммов белокачанной солит. Хорошо хоть хозяин отеля, где нас разместили, оказался хорошим мужиком, разрешил сложить мешки в подвале отеля до среды. Всю ночь не спал, думал, где кадки для засолки капустки достать? Жалко, пропадёт же добро!
5 марта.
С утра отправился знакомиться с окрестностями. Ну, и придурки же эти немцы! Ну, просто полные дураки, ей богу! Выкидывают на улицу цветные телевизоры, холодильники, велосипеды -- и все в хорошем состоянии! Оббежал весь город. Собрал за день 15 телевизоров и кучу нужной бытовой техники, велосипедов и прочей утвари. Главное -- все на шару! Завтра пойду еще!
...7 марта.
Третий день занимаюсь сбором техники! Двадцать раз выбивал пробки во всем отеле , проверяя ее. Беру теперь только самую лучшую и хороших фирм. Заполнил весь гостиничный номер, балкон и даже корридор. Больше не влезает, а то принес бы еще пару хороших стиральных машин с соседней улицы. Торжественно обещал жене с завтрашнего дня брать только мелкие вещи. Она у меня молодец, хозяйственная баба, все перемыла. Работает со мной с утра до вечера в поте лица. Я ею горжусь!
...18 марта.
Нет, немцы все же не такие дурные! После последнего, тридцатого, предупреждения этого козла- хозяина отеля и вмешательства социальных служб, нас перевели в другой номер, и целых два дня четверо дюжих работников разгружали этаж, наш бывший номер, балкон и подвал, отвозя все самое дорогое, что у нас теперь было, прямо на свалку. А мы с Клавой так устали за последние дни, как за год работы в Союзе, что даже не сопротивлялись. Я, если честно , был даже рад, так как за последние дни надорвался и сам с обратной разгрузкой уже не потянул бы. Зато как теперь просторно и дышится свободно и легко!
25 марта.
Устроили себе отпуск! Поехали на три дня в Париж. Мечта всей жизни была, можно сказать! Лучше бы мечтал и дальше… Разочарование одно, представлялось оно всё как-то круче. Честно скажу, Париж как Париж- ничего особенного, не лучше любого городка центральной России. Вон, даже Клава кивает. Да и Эйфелева башня - обычная клепаная железяка.. Как слесарь скажу, что если не вдаваться в расчеты и чертежи, то за пару лет наш родной ремонтный цех - трамвайного парка Кривгорода, -при наличии нужного количества выпивки и материалов склепает не хуже!
27 марта
Весь третий день пожертвовали искусству, так сказать. С утра поехали в Лувр. Ну, у них и Лувр… А чего там вообще смотреть-то? Отстоял пол-дня в очереди, в какой-то стеклянной будке. Три часа пробирался через толпу к Моне Лизе.
Кстати, что значит всестороннее развитие, полученное в детстве! Вспомнил сразу, что Лиза эта - знаменитая штучка! Она у нас в Совке на кухне над холодильником „Юризань“ всю жизнь висела. Только вот что это за оригинал- то? Под затемнёнными стеклами ни фига не видно. Я даже свои дорогие - пятидолларовые! -- солнечные очки приподнял - не помогло. Затем целый час назад через толпу пробирался, от этой приславутой Моньки . Остальных картин я не вспомнил, потому что не знал их и раньше. Да и музей уже закрывали. Я бы на те бабки , что отдал в этом Лувре, до конца жизни был бы почетным посетителем всех музеев в Союзе….
Германия 1994 год.
Дневник итальянского эммигранта
Февраль (неделя первая)
Ура!!! Я в Италии! Какая чудесная и красивая страна!!! Светит солнышко. Какие энергичные люди! Соседи песни распевают! Какие открытые, я их уже люблю! Тут все восхитительно! Еда! Ах!!! Пицца, “паста”! Все так вкусно! Жду весны! Хочу искупаться в море.
Февраль (неделя вторая)
Рай – это Италия! Кажется, что солнышко еще ярче, еще теплее! Ездили за покупками. Какие у них красивые города! Такие узенькие улочки! Эти люди наполняют меня энергией. Здесь действительно чудесно! Кажется, это самое лучшее место на свете!
Март
Наконец то! Я заговорила на итальянском. Выучила некоторые тексты песен, чтобы подпевать соседям. Попробовала все виды “паста”. Просыпаясь утром, вижу яркое уже теплое солнышко. Какая чудесная картина! Провожу все время на веранде, что бы ножки немного загорели к лету. Как здесь здорово! Я люблю Италию!
Апрель (неделя первая)
Стало еще жарче. Сосед будит меня сутра, распевая песни. На обед вечно макароны!
Апрель (неделя вторая)
Этот урод что покоя совсем не знает??? Он может заглохнуть хоть на одно утро??? Опять макароны! У них че в магазине больше ничего не продаётся? Я не расстраиваюсь, в выходные едим к морю. С этой мыслью живу.
Апрель (неделя третья)
Обгорела! Выгляжу как сосиська в автогрилле! Не могу шевелиться. Этот паскуда – сосед будит меня каждое утро! Макароны! Потолстела на 3 кг. Купите мне хоть маленький помидорчик И картошечки!!!
Апрель (неделя четвертая)
Тело покрылось водяными пузырями. Гребанное солнце!!! Опять на море едим??? Какое море!!! Я выгляжу как потрепанная мумия! Хачу борща! На следующей неделе пойду в магазине и куплю все, что ем в России.
Май (неделя первая)
Купила! Йогурт! Дибильные итальянцы!!! А гречка, сметана, кефир, творог? Че всю жизнь жрать макароны и пиццу?
Если эта гнида – сосед не заткнется, я его пристрелю! Проклятое солнце! Такая жара! Спать ночью невозможно! Даже подушка с двух сторон мокрая! Никогда не знала, что у меня уши и пятки умеют потеть.
Май (неделя вторая)
Ем только овощи И фрукты. Похудела на 5 кг. От слова “паста” у меня дрожит левый глаз. От запаха пиццы – панос на три дня! Ща бы борщечка навернула с майонезиком и чесночком.
Июнь
Все!!! Больше не могу!!! Нафиг Италию! Хочу в Россию!!!
Оксик! Молодчинка! Еле вылез "изпацтола"!!! :)
Ронька,Ближе к вашему телу
неееее, вот эмиграция в Италию была бы мне ближе и к душе и к телу...
... обожаю антипасти, макароны, поющих по утрам соседей ... La Dolce Vita with Viva Italia...!!! :rolleyes: ))))
-------------------------------------------------
Дневник американца
* Понедельник. Пил с русскими. Хорошие ребята. Меня уважают. Даром, говорят, что американец.
* Вторник. Пил с русскими. Уважаю русских. Америка, говорят, *****.
* Среда. Пил один. Перед зеркалом. Хелен ушла. Хлопнула дверью.
* Четверг. А где Хелен? Hе пойму. Лучше пойду пить к русским.
* Пятница. Где я? Спросил двоих. Один сказал - Самара. А второй сказал, что это Горький и двинул мне в ухо. Горький же вроде умер?
* Суббота. Пил с американцами. Hе-е, козлы все эти американцы.
* Воскресенье. Хелен - стерва. Америка *****. Познакомился с Аней. Лучше Агдама и Эдисон не придумает.
* Понедельник. Пошел на выставку, украл кораллы. Пропил.
* Вторник. Видел Жириновского. Попросил автограф. Дал, сволочь, и не спросил, когда верну.
* Среда. Пил с русскими, узнал много нового. Оказывается, отец Будрайтиса - известный адвокат.
* Четверг. Живая устрица разделилась у меня на глазах, саданув меня осколками. Вроде бы май на дворе, но почему-то идет снег. Вышел на улицу, поскользнулся, упал. Какой-то мальчик назвал меня дядей и исчез.
* Пятница. Возле кровати нашел очки с тремя стеклами. Полдня просидел в комнате, дрожал и был очень испуган. Читал Чехова.
* Суббота. Увидел в окне луну. Уже и забыл, как она выглядит. Пошел погулять.
* Суббота. Почему-то опять суббота. Куда смотрит правительство? Куда пропала целая неделя?
* Воскресенье. Лежу на диване. Пружины колют меня в спину и затылок. Hа окне какой-то долбаный кактус. За стеной чьи-то голоса.
* Понедельник. Принесли телеграмму. Долго крутил в руках, не понял ни одного слова. Hа всякий случай отдал соседям.
* Вторник. Hа улице праздник. Подошел к окну и долго смотрел. Какой-то старик зацепился на улице за слишком низко висящий флаг и упал. Вот он, тоталитаризм.
* Среда. Звонил Мэл. Спрашивал, как я живу. Когда приеду в контору с предложениями. Я предложил ему выпить. Мэл сказал, что он за рулем.
* Четверг. Вышел на улицу. Мальчик лет восьми попросил закурить. Я дал ему десять долларов.
* Пятница. По-моему, это все большая глупость. Какая еще Америка? Что она может мне предложить? раз в месяц съездить в Вегас? Да на хрена мне этот Вегас?
* Суббота. Поднявшись, долго и сосредоточенно смотрел в одну точку. Зачем жить дальше?
* Воскресенье. Пошел пить к русским.
не знаю у кого как- а я на самом деле рвусь в Россию после долгого проживания за границей:biggrin:
oxik777,
:ok: :ok: :ok:
Давай про Израиль :biggrin:
oxik777,
Давай про Израиль
oxik777,
поддерживаю предыдущую ораторшу... :rolleyes: )))))))
Давай про Израиль
поддерживаю предыдущую ораторшу...
И я того же мнения !!!!!! :)))))
Цитата:
Сообщение от Ledi
Давай про Израиль
Цитата:
Сообщение от Ронька
поддерживаю предыдущую ораторшу...
И я того же мнения !!!!!! :)))))
__________________
oxik777,
:aga: flower Только своего сочинения!!!!!!!!!! :biggrin:
Ledi,
Или твоего Танюшка !!!!! У тебя тоже хорошо получится, тем более с твоим опытом лягушки-путешественницы !!!! :)))))))
Или твоего Танюшка !!!!!
Benya,
Если я начну писать про всё :vah: , тогда книгу можно будет издавать :ok: :biggrin:
тогда книгу можно будет издават
Танюш, давно пора !!!!! Тебе есть что рассказать !!!!! :)))
Тебе есть что рассказать !!!!! :)))
Benya,
А ты ещё не наслушался на встречах :biggrin: Иногда лучше вовремя помолчать :biggrin: А то опять спать не будешь :biggrin:
33 факта об Израиле
Привожу 33 любопытных факта, о которых вы возможно и не знали о сотой по величине стране, где живёт меньше одной тысячной всего населения планеты, включая меня.
1. Первый сотовый телефон в мире был разработан израильтянами в израильском отделении Моторола – самом большом исследовательском центре Израиля.
2. Большая составляющая операционных систем Windows NT и ХР были разработаны в израильском отделении компании Microsoft.
А вы всё Била Гейтса проклинаете : )
3. Компьютерная технология Pentium MMX была разработана в Израильском отделении фирмы Intel.
4. Микропроцессоры Pentium-4 и Centrino и знаменитый DUO CORE были полностью разработаны, сконструированы и произведены в Израиле. Вероятнее всего, что процессор вашего компьютера сделан в Израиле.
Китайцам не доверили :)
5. Технология (voice mail) голосовых сообщений была разработана в Израиле.
А кто ещё как мы поговорить любит?!
6. Microsoft и Cisco открыли свои единственные вне США научно-исследовательские (R&D) центры только в Израиле.
Возможно, денег не хватило на другие страны... бедные компании... :)
7. Технология мгновенных сообщений ICQ ласково названная "Аськой", была разработана в 1996-ом году четырьмя молодыми израильтянами.
Эх Mirabilis... были же времена...
8. Израиль занимает четвертое место (после США, России и Китая) по мощности военно-воздушных сил. При большом разнообразии самолетного парка, у Израиля более 260 самолетов F-16, это самая большая флотилия F-16 за пределами США.
Врагов нам не занимать...
9. Израиль занимает первое место в мире по количеству компьютеров на душу населения.
10. 24% процента израильских рабочих и служащих имеют университетские степени, у 12% есть ученые степени, вследствие чего, Израиль занимает третье место в мире (после США и Канады) по уровню образования населения.
11. В Израиле больше всего научных работ на душу населения - 109 страниц на каждые 10 000 человек, помимо этого, Израиль занимает одно из ведущих мест в мире по количеству поданных патентов на душу населения.
12. В Израиле, если рассматривать в пропорции к общей численности населения, самое большое в мире количество начинающих компаний. Именно Израиль, после Силиконовой Долины - США, занимает лидирующую позицию в мире по количеству открывающихся компаний (3500 компаний в сфере высоких технологий, большинство из которых занимаются разработкой, усовершенствованием и внедрением в жизнь высоких технологий).
Как же это коротко на английском "startup companies, mostly in hi-tech"
13. Израиль занимает второе место в мире по капиталовложениям в предприятия, сразу после США.
14. После США и Канады, у Израиля самый длинный список компаний в NASDAQ. (Биржа в Нью Йорке где торгуют акциями технологических компаний)
15. Израиль имеет самое большое количество биотехнических компаний в мире в расчете на душу населения.
16. На Ближнем Востоке веками выращивают финиковые пальмы. В среднем, пальмовое дерево достигает 5-6 метров в высоту и дает в год около 14 кг. фиников. Израильские ученые "чуть исправили" пальму и эти деревья дают урожай около 150 кг. в год и они достаточно низкие, чтобы собирать урожай с земли при помощи короткой лестницы.
А ещё у нас у нас вывели курицу без перьев... да лодыри они просто... : )
17. Израиль обладает самостоятельным производством турбогенераторов для электростанций, современных танков и супермодерного комплекса ракет ПВО.
Как говорится – "Не финиками едиными..."
18. В Израиля самый высокий средний уровень жизни на Ближнем Востоке. Годовой доход на человека в 2005-ом году составил 17 500 долларов - выше, чем в Великобритании.
Березовский с выбором страны явно промахнулся...
19. Израиль - единственная страна на Ближнем Востоке с либерально-демократическим устройством власти, при этом она более либерально – демократична, чем какая-либо другая страна в мире.
Где два еврея, там всегда три мнения как минимум! Кстати, слышали бы вы как они в Кнесете (парламенте) брехаться умеют!
20. Когда в 1969-ом году Голда Мэйер была избрана премьер-министром Израиля, она стала второй женщиной (после Индиры Ганди) в мировой истории, которую избрали на должность лидера страны.
21. Когда в результате террористического нападения было разрушено посольство США в Найроби, Кения, именно израильская спасательная команда прибыла на место происшествия в течение суток первой и спасла жизнь трех человек, освободив их из-под завалов.
А ведь у американцев самолётов больше... Но нам как всегда больше всех надо.
22. Израиль занимает третье место в мире по уровню развития предпринимательства и первое - по участию в нем женщин и людей старше 55 лет.
55 лет... - У меня ещё всё впереди...
23. В Израиле самый большой процент эмигрантов в соотношении к общей численности населения. Эмигранты приезжают в поисках демократии, религиозных свобод и экономических возможностей.
А я просто так приехал... погулять... уже 33 года гуляю... :)
24. Израиль был первой страной, которая подписала Кимберлийский протокол - международный стандарт, сертифицирующий бриллианты в отношении того, что выручка с них не будет использована для поддержки незаконных военных формирований.
25. Израиль занимает второе место в мире по количеству выпущенных новых книг на душу населения.
26. Израиль - единственная страна в мире, которая вошла в XXI век со стабильно расширяющимися территориями зеленых насаждений. Данный факт особенно замечателен тем, что это происходит в такой климатической зоне, которая считается пустыней.
Нам бы денег побольше, у нас и на Марсе яблони зацветут.
27. В Израиле самое большое количество музеев на душу населения, больше чем в любой другой стране.
Откровенно говоря, у нас не так уж и много душ : )
28. Медицина: израильские ученные разработали первый полностью компьютеризированный, безрадиационный метод диагностики рака груди.
29. Израильская компания разработала полностью компьютеризированную систему для безошибочного распределения лекарств, тем самым упразднив человеческий фактор при выдаче лекарственных средств. К примеру: ежегодно в американских госпиталях от неправильной выдачи лекарств умирает 7000 пациентов.
30. Израильская компания Given Imaging разработала первую видеокамеру, настолько маленькую, что её можно поместить в таблетку и проглатить. Её используют для просмотра кишечника изнутри, камера помогает докторам в постановках диагнозов болезней пищевого тракта.
31. Ученые Израиля разработали новое устройство, отслеживающее сердечные сокращения посредством сложной системы датчиков и помогающее сердцу перекачивать кровь. Это открытие, возможно, спасет немало жизней людей во всем мире с заболеваниями сердца.
32. Израиль лидирует по количеству ученых и технологов, занятых на рабочих местах - 145 специалистов на каждые 10 000 человек. Для сравнения: США - 85, Япония - 70 и менее чем 60 в Германии. С 25% из них работающих по специальности Израиль так же занимает первое место в этой категории.
33. Израильская компания первой разработала и построила полностью функционирующую большую электростанцию на солнечной энергии в южной Калифорнии в пустыне Мохав.
Теперь ждем не дождемся когда построят такую же в Израиле :)
Всё вышеперечисленное было достигнуто во время постоянно текущей войны с непримеримым врагом который старается разрушить эту страну. Всё это было достигнуто несмотря на то, что, стране приходится расходовать на оборонные нужды больше чем какой-либо другой стране мира. в Мае этой стране исполняется всего лишь 60 лет.
С днём рождения тебя родная страна! flower
Давай про Израиль
Про Израиль как то что то ничего не нашла:frown: , если кто нибудь найдет дневник израильского эмигранта выкладывайте не раздумывая, самой интересно.
Есть правда израильская писательница из совка- Дина Рубина, вот как то имела счастье почутать ее книгу- это большой дневник израильского эмигранта- ржала ооочень и очень много:ok: :aga:
Вот кстати, нашла одну главу из этой книги :ok: просто класс!
ИЕРУСАЛИМСКИЙ АВТОБУС
Мой знакомый репатриировался в Израиль слякотной ноябрьской ночью.
О предотъездном кошмаре, ночных перекличках в очередях в ОВИР, безотрадных лицах соотечественников в вагоне московского метро, издевательствах таможенников в Шереметьево... — писано-переписано, нет нужды повторяться.
Самолет приземлился в аэропорту Бен-Гурион ночью, и после всех мучительных процедур мой знакомый добрался на рассвете к друзьям в Иерусалим.
А утром ему предстояло освоить первый и главный для репатрианта маршрут — поехать на автобусе в министерство абсорбции.
— Ну, объяснили мне друзья как добираться, — рассказывал он, — написали на бумажке номер автобуса, нарисовали, как для идиота, схему: вот тут улица, вот тут остановка... Теперь я понимаю, что и правда выглядел пристукнутым.
Добрел по солнышку до остановки, влез в автобус — все как во сне. Ну, еду...
А у водителя радио включено, и передают какую-то приятную ритмичную песенку. По-видимому, это был в том году модный шлягер.
И водитель прибавил звук. И вдруг весь автобус запел. Все пассажиры, без исключения. Ну, вот как мы в детстве, когда нас в пионерлагерь вывозили. И водитель крутит баранку и поет во весь голос. И вокруг меня — какие-то тетки с кошелками, пенсионер в дырчатой шляпе, какие-то подростки... все поют. А я, значит, вчера из Шереметьева... Я думал, у меня крыша поехала, думал, может, это съемки какого-то мюзикла. Вставной музыкальный эпизод. Знаешь, это был настоящий шок. Боялся, что разрыдаюсь. И вот что тебе скажу — с тех пор прошел уже не один год, хлебнул я здесь всякого, но этот поющий автобус в мой первый день — он меня долго на плаву держал, да и сейчас держит...
Все городские и междугородные автобусы в Израиле принадлежат двум компаниям — "Эгед" и "Дан". В Иерусалиме колесят только красно-белые автобусы "Эгеда". Эта всесильная империя уступает лишь власти царицы-Субботы, но на исходе ее, с появлением на небе звезд, автобусы "Эгеда" вновь выходят на линии.
Водитель автобуса — не безликий некто, отделенный от пассажиров стеклом кабины и табличкой "просьба не отвлекать водителя разговорами". Он — хозяин, причем полновластный, он и кондуктор, потому что пассажиры входят в автобус только через переднюю дверь. Короче — контакт каждого пассажира (пусть краткий), с водителем автобуса неизбежен.
А если ты каждое утро садишься на своей остановке в один и тот же автобус (они ходят по расписанию), то постепенно с суховатого "доброго утра" переходишь на "как дела?" и "что-то вчера тебя не было", а по прошествии времени и — "ну, как дочка — еще занимается балетом?"...
Хотя, конечно, это зависит от степени разговорчивости и доброжелательности водителя.
Например, когда я жила в небольшом поселении Псагот, удаленном от Иерусалима не столько расстоянием, сколько противостоянием (поселение это находилось чуть ли не в центре арабского города Рамалла), на работу в Тель-Авив мне случалось добираться на автобусе, который шел только раз в день — в шесть утра, колесил до Тель-Авива почти два часа по верхней горной дороге, забирая людей из многих поселений. Дорога эта была достаточно опасной, по большей части безлюдной, но проезжали и большие арабские села, где автобус не останавливался. Ездили в нем и арабские рабочие, добирающиеся на заработки в центр страны.
Я входила в автобус в самом начале маршрута, почти всегда была первым пассажиром и садилась на переднее сидение, возле двери. Водитель, молодой сумрачный парень, на мое "доброе утро" только молча кивал и на всем протяжении пути не говорил ни слова.
Но каждый раз происходило одно и то же, со временем ставшее чуть ли не ритуалом: перед особо опасным участком пути, когда автобус должен был быстро проехать узкими улочками арабского села, водитель, держа левую руку на руле, правой доставал из кармана пакетик с мятными конфетами, одну брал себе, а вторую молча, не оборачиваясь, протягивал мне. И так, катая под языком успокаивающе мятный шарик, мы с ревом проносились между заборами враждебного арабского села...
Что касается профессиональных качеств — в этом водители иерусалимского отделения "Эгеда" мастера высочайшего класса. Иногда маневрирование двух автобусов, впритирку разъезжающихся на какой-нибудь узкой улочке старого района Меа Шеарим кажется цирковым номером. Любопытно бывает наблюдать как, застряв на светофоре, водитель ставит автобус на тормоз на крутейшей горке чуть ли не на задние лапы и, развернув на руле газету, просматривает свежие новости.
Если говорить о правах и обязанностях, то водитель "Эгеда" не только хозяин, но и ответчик. Причем, ответчик за все: за то что плохо работает кондиционер, за то, что кончились проездные билеты, за то, что изменилось расписание движения автобусов, за то, что вообще сегодня жарко. Каждый, кому не лень, может предъявить свои претензии. Правда, этому каждому немедленно ответят — что думают о нем и о его претензиях.
Я никогда не видела, чтобы израильтяне в автобусе заранее готовились к выходу на нужной остановке. Здесь не может быть никаких — "вы на следующей выходите? а перед вами выходят? а та девушка впереди тоже выходит?" — здесь пассажир встает со своего места тогда, когда автобус остановился на нужной этому пассажиру остановке.
Вот как ездит в иерусалимском городском транспорте среднестатистическая израильская тетка лет пятидесяти:
Она садится на рынке Маханэ Иегуда с пятнадцатью кошелками, очень постепенно, не торопясь — сегодня жарко.
Публика сзади не напирает, а терпеливо ждет, пока она втащит все свои бебехи. Водитель тоже ждет. Правда он может подавать реплики, вроде — "сколько я могу стоять?", или "ты весь рынок скупила?", или "помогите ей кто-нибудь, а то меня удар хватит". Но ответ последует немедленно, и не самый приятный, так что в большинстве случаев водитель кипит, но помалкивает.
Вот она, наконец, влезла, втащила в салон все свои кошелки и плюхнулась с размаху на сиденье. Теперь она немедленно должна натягивать штору на окно — сегодня жарко. Она пыхтит, старается, кричит: "водитель, ты бы лучше занялся своим делом, у тебя шторы на окнах не опускаются!" Он, глядя в зеркальце, отвечает: "кто-нибудь, опустите ей эту штору, пока я не перевернул автобус!" Все пассажиры бросаются натягивать штору и всеобщими усилиями она, наконец, натянута. Вообще, впечатление такое, что тетка собирается ехать если не до Хайфы, то, по крайней мере — до конечной. Но через две остановки она встает и, загораживая свои обширным задом проход между сидениями, принимается, не торопясь, связывать кошелки.
Водитель, глядя на ее манипуляции в зеркальце, подергивает автобус, как извозчик — клячу. И тогда тетка грозно покрикивает: "Рэга!!" — (слово, означающее, вообще— то "мгновение", но имеющее, по крайней мере, еще десяток смыслов, в зависимости от ситуации, например: "погоди", "дай сказать!", "дай сделать!", "не перебивай", "минуточку!". Существует израильский анекдот, один из многочисленных — об израильской армии: евреи запускают ракету: "пять...четыре...три...два...один...рэга...рэга...рэга...старт!!!")
Итак, тетка вываливается на тротуар, но кошелки ее еще в автобусе.
И она неторопливо принимает их из рук какого-нибудь парня, которому и тетка надоела, и ехать надо.
Но в эти же минуты в переднюю дверь втаскивается точно такая же тетка с десятью кошелками, плюхается на сидение и первым делом принимается поднимать только что опущенную штору — ей темно, а у этих водителей в этих автобусах вечно все не работает. Водитель, глядя в зеркальце, кричит — да поднимите же кто-нибудь ей эту проклятую штору, пока я с ума не сошел.
Весь автобус хлопотливо бросается поднимать штору...
Дети в Израиле — это отдельная тема, дети в израильском автобусе — это тема в теме.
Приехав, я почти сразу поняла, что оживленный разговор между двумя людьми вовсе не означает того, что эти люди — друзья или даже знакомые. Просто израильтяне легки на завязывание любого разговора на любую тему с кем угодно. Реакция при этом на любой, самый неожиданный поворот в теме беседы бывает потрясающей.
И хотя я, повторяю, сразу это поняла, несколько раз я попадалась на удочку абсолютно домашних интонаций — неважно — в дружеской беседе, или в сваре.
Еду как-то в автобусе номер тридцать шесть. Очередная остановка. На тротуаре стоит девочка лет девяти, за плечами — школьный ранец. Она не торопится сесть в автобус.
— Ну?! — спрашивает водитель — долго я буду ждать?
— А после тебя во сколько будет следующий? — лениво вопрошает дитя.
— Давай, садись, какой тебе еще следующий? — восклицает водитель.
— Неохота...— отвечает дитя.
— Садись в автобус, я сказал! — грозно вскрикивает водитель.
— Что ты пристал к ребенку! — доносится откуда-то с задних сидений. — Не хочет, пусть не едет.
— Что значит "пусть не едет"! Нечего ей шляться! — взрывается водитель, — немедленно домой, уроки делать.
Тогда дитя с тротуара отвечает что-то вроде — сам делай свои уроки, если ты их когда-то недоделал...
— Пусть ребенок гуляет, езжай по маршруту! — орут пассажиры и автобус, наконец, трогается с места.
И мне требуется еще минут десять, чтобы осознать, что этот водитель не приходится этой девочке ни папой, ни дядей, ни даже соседом...
Мне бы не хотелось рисовать здесь лубочные картинки на тему какой-то сверхдушевности израильтян. Ее нет, этой сверхдушевности. Израильтяне, по моим наблюдениям, люди скорее брутального склада. Я говорю лишь о градусе национального темперамента, об артистичности и умении мгновенно включиться в ситуацию. Это касается как случаев, условно говоря, положительного общения, так и случаев общения отрицательного. Справедливости ради добавлю только, что в тех случаях отрицательного общения, которые мне доводилось здесь наблюдать, обе стороны никогда не доходили до критической черты остервенения, за которой следует уже рукоприкладство. Ссоры израильтян слишком часто выглядят сценами из итальянской комедии.
Ждем автобуса — я, какой-то мальчик и религиозная тетка в парике, с пятью детьми. Автобус опаздывает (что случается крайне редко), дети куксятся, теребят мать, она нервничает и громко ругает правительство, компанию "Эгед", водителя опаздывающего автобуса.
Наконец, на повороте показывается бело-красная машина. Тетка, не умолкая ни на минуту, поднимает детей в автобус, они как горох раскатываются по салону, занимая понравившиеся места, сама с младенцем на руках садится на переднее сидение, продолжая громко ругаться.
— Ну, что ты кричишь? — довольно доброжелательно отвечает водитель. — При чем тут я. Я приехал по расписанию, это тот кто до меня, не вышел на линию...
Тетка продолжает однообразные громкие обвинения. Парик ее съехал набок, грудной ребенок на руках пищит, и видно, что она просто вошла в штопор и не может из него выйти.
Водитель еще несколько минут пытается что-то объяснить ей, но она невменяема. И он говорит: — Все, геверет, закрыли заседание Кнессета.
Вслед за его словами раздается взрыв оскорблений. Однако парень все еще пытается остаться в рамках пусть неприятного, но все же конвенционального выяснения отношений.
— Слушай, — говорит он раздраженно, — иди стирать. У тебя дома замочено белье.
В ответ на это тетка берет октавой выше и увеличивает темп, так что я уже и понять не могу — что именно она ему желает.
— Иди стирать!!— кричит он, — займись своим делом, недоразвитая!
Тогда в дуэт вступают остальные пассажиры, которым: а) — осточертел этот вопль, и б) хочется добраться домой без аварии.
Причем, пассажиры ухитрялись одновременно орать и на геверет и на водителя, так что, для меня, по крайней мере, осталось неясным — на чьей они стороне.
Так и доехали, скандаля. Но когда тетка, наконец, вышла, детей ей кто-то из пассажиров сгрузил один к одному, а сложенную коляску, продолжая бешено ругаться, помог спустить на тротуар сам водитель.
После "Великой алии" девяностых среди водителей "Эгеда" стали попадаться бывшие советские граждане. Их отличаешь не только по выражению лица, но и по более скованной манере держаться. Впрочем, были у меня и забавные "осечки"...
Иерусалимская зима 92-го года мало чем отличалась от настоящей российской. Подавляющее большинство израильтян впервые в своей жизни видели столько снега на улицах Иерусалима.
Что же касается муниципального транспорта, то, вероятно, не было у компании "Эгед" более страшной зимы за все годы существования. Были дни, когда автобусы не ходили из-за снежных заносов, из-за гололеда. Бывшие москвичи и ленинградцы только плечами пожимали, а норильцы с пермяками издевательски ухмылялись. Израильтянами коренными владела тотальная паника.
В один из таких дней я ехала в автобусе по Иерусалиму. Водитель, типичный израильтянин, — коренастый рыжий поселенец в вязаной кипе — медленно вел автобус по обледенелой дороге. За его спиной стоял какой-то щуплый маленький ультраортодокс в полной амуниции — черная шляпа, черный лапсердак, черные приютские ботинки — и, подрагивая пейсами, беспрерывно бормотал над ухом водителя: — Осторожней, осторожней! Помедленней, потише!
Водитель время от времени угрюмо просил его сесть и не действовать на нервы. Но маленький человечек, ошалев от невиданной зимы, судорожно цепляясь озябшими руками за поручень, продолжал умоляющим тоном требовать вести машину помедленней.
В какую-то минуту автобус "поехал" на льду, но водитель сразу выровнял его. Бедняга ортодокс побледнел и тихо заверещал, как кузнечик. В его полуобморочном лепете слышалось только: "тихо-медленно-тихо-медленно!".
Тогда водитель притормозил и, обернувшись к дрожащему ортодоксу в сердцах воскликнул по-русски:
— Отзынь, нечистая сила! Я в Сибири по тайге десять лет пятнадцатитонки водил!!!
Все пассажиры на мгновение замерли, и половина автобуса — "новые израильтяне" — буквально повалились от гомерического хохота.
А бедный ортодокс, беспомощно оглядывая пассажиров, все шептал что-то непривычными к морозу губами...
тем кто в будущем собирается приехать в гости могу выложить ее же эссе по "изучению" языка:ok: хто то запомните, если нет, то просто поржете:aga: :biggrin:
33 факта об Израиле
ФОКС,
:ok: :pivo:
жаль, что нам только про бомбы дают услышать...
Про Израиль как то что то...
Об отъезде друга в США...
"Мой друг уехал зимой в Израиль.
Сижу, как будто в карман насрали..."
Михаил Кочетков
М. Кочеткову в карман насрали -
Его приятель слинял в Израиль.
Свалил, мерзавец, уехал в Хайфу,
Ему хотелось немного кайфу.
Ему казалось, там будет лучше,
Что там теплее и нету путчей.
А вот о Мише он не подумал -
В карман наделал. И в душу плюнул.
Заныло слева, дерьмо в кармане,
И не с кем выпить теперь Мишане.
А я кудахчу, как на насесте:
Давай ка, Миша, мы выпьем вместе.
И у меня, брат, такая ж штука -
Друг сдёрнул в Штаты. Такая ж сука!
:biggrin: ...
(Test-pilot)
Одной Бабе посвящается...
Морозы бьют в Израиле зимою
В песочные снежки играют дети
А я про все хочу забыть с тобою
Забыть про то, что бабы есть на свете...
Обручены навек судьбою злою
Мы встретились с тобой под Баобабом
Ты только будь, пожалуйста, со мною
Товарищ Баба, товарищ Баба...
Морозы снова бьют под Тель-Авивом
И под Беэр Шевой бьют и под Эйлатом
На "вольвах" ездят парни холостые
А бабы погоняют на женатых...
Вдвоем теплее будет нам зимою
Я повезу тебя по дюнам и ухабам
Ты только будь, пожалуйста, со мною
Иначе летом я пойду по бабам...
:)))
(Кактус)
"Я НЕ ЛЮБОВНИК МАКАРОН",или кое-что из иврита
Предотъездный ажиотаж в Москве вокруг многочисленых курсов по изучению иврита.
Не помню — кто из моих приятелей обронил после первого занятия: "Как вообще сознание русскоязычного человека может воспринять язык, на котором неприлично звучащее слово "ялда" означает — "девочка"?
по-настоящему идиотское положение я попала месяца три спустя после приезда.
У меня заболел зуб, и приятели порекомендовали хорошего зубного врача, не забыв предупредить меня, что Фирочка (именно так!) — женщина религиозная, в высшей степени деликатная, прекрасно воспитанная и щепетильная до чопорности.
Таким образом, мне намекали, чтобы у Фирочки я не давала воли своему языку и своей свободной манере выражаться. Какой там выражаться, отмахнулась я, рта не могу раскрыть, всю ночь по стенкам гуляла.
Фирочка и вправду оказалась приятнейшей особой — с круглым улыбчивым лицом, ласковым голосом и убаюкивающей речью.
"Откроем ротик... — бормотала она нежно, колдуя над моим зубом, -... сейчас откроем зубик... положим ватку с лекарством... поставим пломбочку... полощите ротик..." и т.д.
Я расслабилась. Я, можно сказать, совсем размякла. Ангелы, кроткие ангелы реяли надо мной, и один из них — в белом халате — нежно овевал меня крылами...
Наконец я покинула кресло. То, что у зубного врача может быть совсем не больно, само по себе было ошеломляющей новостью. Все еще пребывая в сферах небесных, я достала из сумки чековую книжку, ручку и, почти без усилия придав голосу интонацию кротости, приличествующей этому религиозному дому, спросила:
— Сколько я должна вам выписать, Фирочка?
Не меняя лучезарного выражения на лице, Фирочка ласково сказала:
— Можете выписать дохуя...
Моя рука над чековой книжкой окаменела. Умолкла музыка небесных сфер. Все смешалось в доме Облонских.
Повторяю — я далеко не ханжа. Я, можно сказать, человек циничный, крепкое слово ценю и употребляю, но... В нужном контексте, помилуйте, в соответствующем окружении близких по духу людей и, главное — к месту. Так сказать, ложка к обеду.
Не поднимая глаз от бланка чековой книжки, я сказала суховато:
— Ну... столько у меня нет. Но если вы назовете определенную сумму, то я выпишу чек.
Взглянув на Фирочку, я впервые в своей жизни увидела физическое воплощение литературного штампа "алая краска залила ее лицо". Фирочка стала даже не багровой — фиолетовой. Крупные капли пота выступили на ее высоком опрятном лбу. Я испугалась за ее давление.
— Боже мой! Боже мой! — вскрикнула она, всплеснув руками, — Что вы подумали?! Чек "да***", это значит, "отсроченный чек", а вы подумали... в моем доме..!!
Бедная! Движимая религиозным чувством сострадания неимущей репатриантке, она хотела облегчить мне условия выплаты. Хорошая штука — отсроченный чек. Выписываешь его сию минуту, а деньги со счета в банке сходят через месяц или два.
Словом, я оскандалилась.
Однажды в поликлинике, в очереди к врачу со мной разговорился старичок, одинокий репатриант. То, сё,— как всегда, разговоры у эмигрантов, особенно пожилых, особенно одиноких, особенно неимущих, крутятся вокруг темы "где еще что можно получить". Он говорил, я вежливо слушала вполуха. Он рассказывал о благотворительной столовой, в которой бесплатно кормят стариков-репатриантов.
Этим же вечером нас пригласили в гости. Семья адвокатов, в Израиле лет уже тридцать, люди респектабельные. За ужином речь шла о колоссальных благотворительных суммах, перечисляемых сюда американскими еврейскими общинами. О том, как эти суммы контролируются и на что идут. Словом, как всегда — о злоупотреблениях израильских чиновников.
Тогда я встряла, как обычно со мною бывает, — некстати. Полезла защищать этих чертовых чиновников. А вот, говорю, есть благотворительная столовая.
Хозяин дома небрежно так пожал плечами, закуривая.
— А, — говорит, — да. Там***.
Черт меня потянул за язык.
— Что, — спрашиваю сочувственно, — плохо кормят?
— Да нет, почему — плохо? Кормят хорошо. Только это не выход из положения.
Тогда я и сообразила, что слово "там***", собственно, и означает — "благотворительная столовая". (Обыгрывая непристойность для русского уха звучания некоторых слов в иврите, можно было бы привести немало примеров. Что стоит, например, одно только слово "ибуд" ("потеря")? А, производное от него — "ибадти" — ("я потерял")?
Но мне не хотелось бы приводить их здесь только ради легкой усмешки читателя. В любом языке есть слова, воспринимаемые с трудом носителями других языков. Важно то, как влияет на человека чужая языковая среда в совершенно новой реальности.)
В совсем уже запредельную ситуацию я попала месяца два спустя после приезда.
С моим хорошим приятелем — историком и журналистом Мишей Хейфецем мы ехали в автобусе в Тель-Авив, на писательский семинар. Сидели через проход друг от друга и, надо полагать, громче принятого разговаривали. Впереди нас сидел почтенный господин лет шестидесяти, который время от времени оборачивался и внимательно на нас с Мишей посматривал.
В один из таких его оборотов, когда на нас вновь остановился пристальный изучающий взгляд, Миша, улыбнулся и спросил доброжелательно:
— Ата (ты) — мудак?
Я онемела.
Во-первых, это неожиданное, неоправданное, чудовищное хамство по отношению к пожилому человеку так было несвойственно Мише!
Во-вторых, непонятна была Мишина доброжелательная улыбка, сопровождающая хамский текст, — она усиливала циничность оскорбления.
И, в третьих — откуда израильтянин вообще мог знать это исконно российское словечко из сленговых пластов последних лет? И почему Миша уверен, что тот его знает?!
На какую-то долю секунды я почувствовала дурноту нереальности происходящего.
И в этот момент, так же доброжелательно улыбнувшись, почтенный господин охотно откликнулся на иврите:
— С чего это вдруг я — мудак? Я вовсе не мудак.
И отвернувшись, уставился в окно на дивный пейзаж, бегущий вдоль шоссе.
— Так вот, — увлеченно продолжал Миша Хейфец, как ни в чем не бывало, снова обращаясь ко мне, — я, значит, иду в Центральный архив...
— Миша... — пролепетала я, впервые в жизни ощущая буквально, что значит выражение "поехала крыша", — Миша, за что ты обозвал этого человека?
— Кого? — изменившись в лице, спросил Миша. — Как — обозвал?
— За что ты обозвал его "мудаком"?
Хейфец напрягся и... расхохотался.
— "Мудъаг"! — повторял он, хохоча, — "мудъаг" — "обеспокоен"! Я спросил его — не обеспокоен ли он чем-то. Он ответил: с чего это вдруг мне беспокоиться?
Что касается настоящего русского мата в полнокровной повседневной жизни израильтян, то он тоже имеет место. Да и как же иначе — страну эту строили, главным образом, выходцы из России, люди, поди, не чуждые традиции ядренного русского слова. А условия жизни в Палестине начала века, губительный ее климат и непростые, мягко говоря, взаимоотношения евреев с арабским населением очень и очень располагали к широкому употреблению глубинного матерного пласта русского фольклора.
Правда, с течением времени смысл того или иного выражения сместился, как-то смазался, пожух.
Например, очень распространенное здесь выражение "лех кебенимат" означает всего навсего что-то вроде — "иди к черту".
В Тель-Авиве даже есть ресторанчик — "Кебенимат".
Не была там ни разу. Не знаю — что подают.
Dmitry-Vinokur
14.03.2008, 13:02
oxik777,:ok: :wink: flower :biggrin:
Dmitry-Vinokur
14.03.2008, 13:04
Дневник американца
:ok: :biggrin: flower
израильская писательница из совка- Дина Рубина,
Дина Рубина
ТРАДИЦИОННОЕ НЕМЕЦКОЕ КАЧЕСТВО
На перроне вокзала города Кёльна стояли совершенно российские по виду ребята лет по 16-ти и увлеченно матерились. Нет, они просто разговаривали русским матом, иногда вставляя простенькие немецкие слова, вроде "цурюк" или "цузамен". Зрелище это кажется экзотическим только попервоначалу. На самом деле, все просто: подросли детки немецких переселенцев из Казахстана и Киргизии. Прошло уже лет пятнадцать, как их родители репатриировались на историческую родину. Взрослые были тогда, конечно, робки, неуверены в себе — как нормальные эмигранты в богатой новой стране. Их дети уже совершенно уверены в себе. Они знают, что изменят лицо страны. Они его уже изменили.
Лет десять я езжу в Германию чуть ли не ежегодно. Очень всегда любила передвигаться по этой стране в поездах. Вообще, люблю немецкие уютные поезда: бесшумно разлетающиеся перед тобой двери, всегда исправные кнопки и рычажки, зеркала, ковровые дорожки, чистоту клозетов…В этот свой приезд я впервые побрезговала войти в вагонный туалет и была потрясена гораздо больше, чем на вокзале в Курске. Тут весь вопрос в ожиданиях.
В нынешний мой приезд Германия показалась мне страной, захлестнутой третьим миром, одолеваемой проблемами, набухшей протестом. От самых разных людей я слышала странно сформулированную статистику: уровень безработицы в сегодняшней Германии достиг того же уровня, что был до прихода Гитлера к власти.
Помню, лет восемь назад я участвовала в передаче, которую вели на радио "Голос Израиля" Александр Окунь и Игорь Губерман. Еженедельная эта передача славилась тем, что в ней появлялись очень нестандартные люди. Например, в той, памятной мне, передаче участвовал известный этнограф, специалист по национальным характерам, много лет проживший в самых разных странах. Помню, Окунь как раз развивал тезис о том, что понятие "национальный характер" — выдумка, не имеющая под собой основу. Хладнокровный скандинав или пылкий итальянец такое же общее место, как и многое другое. Встречали, мол, мы и пылких шведов и хладнокровных итальянцев…Известный этнограф слушал, спокойно улыбаясь. Потом сказал: — Да, безусловно. Есть исключения из правил. И все же понятие "национальный характер" кристаллизовалось веками. И диктовалось отношением народа к пространству. Вот, возьмите немцев. Они всегда будут воевать.
Когда, после этих слов мы — все трое — изумленно вскинулись с воплем: — но демилитариза…?! — Он остановил нас поднятой ладонью и сказал:
— Неважно, что последние шестьдесят лет немцы не воюют. Даже сто, сто пятьдесят лет — это миг в истории народа. Вы посмотрите на немцев, когда, тесно сдвинувшись, они сидят в своих огромных пивных подвалах, за огромными столами и, раскачиваясь, стучат по столу огромными кружками, распевая песни, подозрительно похожие на марши. Они раздвигают друг друга локтями, им тесно. Им всегда тесно. Вот Германия сейчас объединяется, станет мощной державой, ей надоест каяться и виниться за прошлое, подрастет поколение, которое знать не захочет о вине дедов…
Мы скептически переглядывались. Знаменитый этнограф, казалось, нес несусветную чушь…
И вот я в Германии, смотрю очередную телевизионную передачу, посвященную второй мировой войне. Подобными передачами немцев накормили за 60 лет досыта. Эта Демьянова уха стоит комком в горлах, лезет из ушей, отдает протухшим в желудках. В передаче участвуют: выживший узник Освенцима — старый раввин с номером на предплечье, — какие-то общественные деятели и молодой человек лет девятнадцати, студент.
— А я вообще вас не понимаю, — говорит он, обращаясь к раввину, — Я, вот, специально достал "Майн Кампф" и прочитал. Ведь Гитлер там уже в 23 году все свои планы изложил, все намерения. Чего же вы ждали? Надо было уезжать. Сами и виноваты…
Хозяин дома, психолог по профессии, мрачно смотрит в экран и говорит:
— Веками немцы воспевали культ силы. "Зигфрид, победивший дракона!". И что же произошло после поражения в войне? Культ силы был запрещен, даже игрушечные ружья изъяты из обращения. И вот, пожалуйста: дети еще мучались виною отцов, внуки уже не хотят о ней слышать, а правнуки будут гордиться героическим прошлым прадеда, так же, как современный барон или граф гордится предком-крестоносцем, не слишком вникая — сколько сотен тысяч несчастных отправил своим копьем на тот свет славный рыцарь …
…А я пересаживаюсь с одного поезда на другой, по пути из Гамбурга в Берлин, а оттуда в Дрезден, попадаю там в демонстрацию неонацистов, рассматриваю на вокзалах платки и длинные платья иммигрантов, разглядываю непривычный мусор под ногами и говорю контролеру — рыжему краснощекому немцу: — У вас там на перроне ни один компостер не работает. Как же так? Где знаменитый немецкий "орднунг"?
— Понятия не имею! — говорит он мне искренне. — Я и сам бы хотел это знать.
Специально для "Новой газеты"
23.05.2005 г.
oxik777,
ЗДОРОВО...!!! :ok: :ok: :ok: flower flower flower :pivo:
В Тель-Авиве даже есть ресторанчик — "Кебенимат".
:ok: :biggrin:
В какую-то минуту автобус "поехал" на льду, но водитель сразу выровнял его. Бедняга ортодокс побледнел и тихо заверещал, как кузнечик. В его полуобморочном лепете слышалось только: "тихо-медленно-тихо-медленно!".
Тогда водитель притормозил и, обернувшись к дрожащему ортодоксу в сердцах воскликнул по-русски:
— Отзынь, нечистая сила! Я в Сибири по тайге десять лет пятнадцатитонки водил!!!
Все пассажиры на мгновение замерли, и половина автобуса — "новые израильтяне" — буквально повалились от гомерического хохота.
:biggrin: В Германии для немцев лёд - это смерть :biggrin: А нашим/новым немцам :biggrin: / похфиг :biggrin:
Спасибо, настроение приподнялось... :biggrin: :ok:
Сообщение от oxik777
В Тель-Авиве даже есть ресторанчик — "Кебенимат".
Как нам без русского мата,
Что совершенен в поэте?
Вложена в уши вата,
Чтоб не услышали мата.
Видят глаза в Интернете
Строки по матери эти...
Там, далеко в России,
Мат - запятая и точка.
Кибенимат - умилили...
- Иудеи кричали дочке.
Вот она - сила мата,
И не поможет вата
Американец пишет
Я прожил год в Москве, приехал из Aмерики, так как у нас нет демократии и жизнь тяжелая. Квартиру снял на Ленинском проспекте, не очень дорого для менеджера, все мои соседи менеджеры (хотя учились на физиков, но так как у них свободный рынок, то историкам и физикам лучше быть менеджерами, а учатся они, чтобы быть самыми умными в мире - что так и есть). Через месяц уже знал где находится булочная - всего-то пол-часа пешком или 3 остановки на автобусе.
Еще через месяц понял что свежее мясо можно купить только в супермаркете, тоже не очень далеко - всего пол-часа на метро, которое очень красивое, только там много людей пахнет не очень хорошо и часто алкоголем. Но это вовсе не так страшно, как у нас в Америке. Было тяжело носить сумки, пришлось купить машину. Зато теперь могу везде доехать минимум за полтора часа если нет пробок, хотя иногда и за три. Еще через пару месяцев узнал, как работают больницы.
У меня заболел живот, вызвал скорую, они приехали очень быстро и поставили диагноз: ОРЗ, сказали пить аспирин, правда через неделю они же увезли меня в Склиф с диагнозом перитонит. Но там замечательные врачи, которые наверное работают в красном кресте, потому что на такую зарплату может работать только сумасшедший идеалист, меня таки спасли. Общая сумма, выплаченная мною врачам и медсестрам составила месячную выплату за страховку в Америке.
За этот быстро пролетевший год я научился ездить на маршрутке стоя (до покупки машины), обзывать всех козлами (после покупки машины), давать взятки, боятся собак во дворах, тусоваться по ночным клубам и ходить по корпоративным вечеринкам. Мне очень понравилось, что в России можно не работать месяц во время новогодних каникул, с таким я не встречался ни в одной стране мира. У меня иногда возникали проблемы на таможне, с тех пор я всегда ношу при себе 200 долларов, обычно этого хватает.
Здесь абсолютная свобода, если бы я был русским, я бы мог даже проголосовать за Зюганова, но я бы конечно, голосовал за Медведева, как все. Мне начала нравиться жизнь в Москве, но тут пришел новый начальник и всех нас уволил, потому что ему надо было набрать свою команду. Теперь я лечу обратно и не знаю, как же я выживу в этой ужасной Америке?..
Тимур Шаов http://www.shaov.ru/
Письмо израильскому другу
Что, Мишаня, записной израильтянин,
Подкормился, отдохнул от наших пьянок?
А за груздями в наш лесок тебя не тянет?
А за грудями пышнотелых поселянок?
А у нас, Мишаня, кризис, прямо горе!
Отощали, обнищали совершенно.
Экономика мертвей, чем ваше море,
И на душе моей, Мишаня, некошерно.
А хорошо, небось, пойти на Иордан
И под смоковницей, стыдливой, как невеста,
Пивко открыть и смачно закурить,
И ощутить семитство, как блаженство.
Мы паникуем, прячем доллары в исподнем,
И я затарился уже крупой, мукой и луком.
Пишут: "Завтра будет лучше, чем сегодня", -
Только уже не верю им, подлюкам.
Мы все терпим, тянем лямку и не спорим,
Только блеем, точно агнец пред закланьем,
А они нас реформируют под корень,
Словно спутав обрезанье с отрезаньем.
А хорошо на Мертвом море в жаркий день
Нажраться так, чтоб все туристы ужаснулись,
Свою ермолку лихо сдвинуть набекрень
И спеть: "Шумел камыш, деревья гнулись".
А-яй-яй-яй-яй-яй-яй-яй-яй
Пишешь, многое тебя там раздражает.
Жизнь не сахар и у вас, тут нет секрета
Правда наш-то сахар снова дорожает.
Ну и бог с ним - меньше будет диабета!
Нравы те же здесь, точней - паденье нравов:
Не читаем, пьем, злословим, ждем потопа.
Повсеместно правит бал под крики "браво"
Поп-культура, некультурная, как попа.
А хорошо гулять среди душистых трав
И, оглядев пейзаж библейский, умилиться,
Жене сказать, что таки Понтий был не прав.
Ну не сошлись во взглядах, что же горячиться!
Пишешь, вы для местных - русские, славяне,
Только, кто вы, лучше знаете вы сами.
Для ментов в Москве я тоже басурманин,
Но я ж не путаю Отечество с ментами.
Ну не драться ж с дураками кочергою!
Я тебе сейчас толкую про другое,
Что, конечно, неприятно быть изгоем,
Но это лучше, чем быть геем или гоем.
А хорошо бы мне зайти в ваш кабачок,
Махнуть, как флагом, ярким шекелем гарсону
И заказать родимое харчо,
Пельмени и стопарик самогона.
В общем, жди, приеду веселиться.
Поживу чуток, покуда не прогонишь.
Привезу тебе родной земли в тряпице
И бюстгальтер той матрешки, ну, ты помнишь.
Даже если ты, милок, пойдешь в хасиды,
А я муллою стану с жидкими усами,
Мы ж при встрече треснем водки за Россию
И закусим, Мишка, салом с огурцами.
Тимур Шаов http://www.shaov.ru/
Из Америки с любовью
Что сказать тебе родная, об Америке далёкой?
Велика, богата нефтью и зерном.
Много банков, климат тёплый — дети зреют раньше срока.
Населенье — программисты в основном.
Все живут тут, как в деревне: околачивают груши,
Ходят в гости, жарят мясо во дворе.
Популярны здесь Мадонна, баскетбол и слово «булшит» —
Не нашёл это слово в словаре.
Улыбаются все люди день и ночь, зимой и летом —
Я так понял, что с деньгами хорошо.
Здесь не верят в чёрных кошек, но очень скверная примета,
Если скунс тебе дорогу перешёл.
Все тут братья — чёрный, белый. Все — как родственные души.
Мне сказали: «Только в Гарлем не ходи!»
Я спросил: «А дружба наций?» Мне сказали: «Это булшит!
Дружба дружбой, но дистанцию блюди!»
Всё тут тихо, мирно, строго, пьют немного.
Правда, в бизнесе недюжинная прыть.
Пишут на деньгах: «Мы верим в Бога».
Прям на долларах. Ну, чтобы не забыть.
Нет брутальности родимой, соли крупного помола.
Где разруха, где скандалы, где Чубайс?
Здесь скандал — и тот без мата, мясо без холестерола.
Здесь бомжи — и те в костюмах. Парадайз!
Здесь богатым быть не страшно: не сошлют в тайгу, в болото
Даже с парой миллиардов за душой.
Если здесь бежит мужчина, то не потому, что его ловит кто-то,
А потому, что для здоровья хорошо.
«Can I help You, Sir?» — «Of course!»
Формулирую вопрос:
«Вер из, дядя, винный лавка?
Выпить хочется бикоз!»
Я бы тоже утром бегал, если б с вечера не пили,
А как не выпить-то с культурными людьми?
Ты ж пойми, тут жил Стравинский (мы за это пили виски),
Жил Шаляпин (пили водку), ты ж пойми!
Вспоминал я там Россию, старый домик за оградой,
Меж берёз дожди косые, тишина…
Так похоже на Канаду. Жаль, что всё же не Канада,
Но, однако же, родная сторона!
И пора уже бы нашему народу
Вместо Ленина — чтоб в каждом городке
Поставить маленькую статую Свободы
С «Джонни Уокером» в протянутой руке!
Мы ж похожи с ними очень! Та же гордость, мессианство,
Тоже умники и тоже трепачи.
Если мы научим янки пьянке, а они нас пуританству,
Нас вообще родная мать не отличит.
Улетал с тяжёлым сердцем, было грустным расставанье.
Всё же я сентиментальный человек!
И, уже пройдя досмотр, обернувшись, на прощанье
Пограничнику сказал я: «I’ll be back!»
Америка, Америка, простимся у плетня.
Страна встаёт со славою на встречу дня!
Шкала температур
+20C - Жители Калифорнии надевают свитера, если они у них есть.
+15С - Hаселение Маями включает отопление.
+10С - Вы замечаете пар при дыхании. Hаселение Калифорнии ежится от холода. Жители Минесоты идут купаться.
+5С - Итальянские машины перестают заводиться.
0С - Вода замерзает.
-3С - Вы собираетесь поехать отдыхать в Австралию. Жители Минесоты надевают футболки. Политики начинают беспокоиться за баздомных. Английские машины не заводятся.
-5С - Вода замерзает в Бостоне. Калифорнийцы жалобно стонут. Люди в Минесоте едят мороженое. Канадцы идут купаться.
-7С - Вы начинаете слышать свое дыхание. Политики начинают обсуждать проблему бездомных. Замерзает вода в Hью-Йорке. Жители Маями собираются ехать отдыхать дальше на юг.
-10С - Перестают заводиться французские машины. Вы собираетесь провести отпуск в Мексике. Ваша кошка просится к вам в кровать.
-13С - Слишком холодно кататься на лыжах. Вам нужен прикуриватель чтобы завести машину.
-15С - Американские машины не заводятся.
-20С - Hаселение Аляски надевает футболки. Слишком холодно кататься на коньках.
-23С - Hемецкие машины не заводятся. При моргании глаза замерзают в открытом положении.
-25С - Пар при дыхании можно резать и использовать для строительства ледяного дома. Жители Арканзаса пробуют языком металлические поверхности. Hаселение Маями вымирает.
-27С - Кошка упорно пытается залесть к вам под пижаму. Политики наконец-то начинают что-то делать по поводу бездомных. Жители Минесоты счищают снег с крыш. Японские машины не заводятся.
-30С - Слишком холодно чтобы думать. Вы мечтаете провести две недели отпуска в горячей ванне. Швейцарские машины не заводятся.
-35С - Жители Калифорни перестают существовать. Жители Минесоты застегиваются на все пуговицы. Канадцы надевают свитера.
-40С - Воздух замерзает. Люди на Аляске закрывают окна в ванную.
-50С - Ад замерзает. Белые медведи мигрируют на юг.
-70С - Юристы кладут руки в свои карманы.
Про Канаду похоже..:ok: Ненавижу зиму в Канаде.. мерзко.. холодно... Про снег.. уже несколько лет не было такого снега.. А лет пять назад, действительно выпало столько, что некоторые машины стояли возле обочин до весны заваленные снегом.. армия дороги расчищала... Ну, мне-то до лампочки, в Союзе и не так еще ездили.. а вот, для эммигрантов из южных стран, это трагедия...снег. дождь.. они, козлы, ездить-то не умеют.. изматеришься весь, когда по такой погоде ехать куда надо...
МОЛИТВА ГОСПОДHЯ "HОВОГО РУССКОГО" /и в Германии тоже :biggrin:/
Пахан наш небесный!
Да будет крыша твоя на небесах и на земле, и чисто у братвы нашей.
Да будет, типа, воля твоя нехилая над нами.
Баксы наши насущные и тачку шестисотую, а можно "бээмвуху" пятьсот двадцать пятую, дай нам днесь;
и прости нам грехи наши с процентами, как мы прощаем должникам нашим по счетчику.
И не дай нам лохануться, но избави от наездов.
Шлю тебе по факсу аминь.
Hу, чисто, всё
Powered by vBulletin® Version 4 Copyright © 2024 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot