Монологи пародистов - тексты, mp3, ссылки

[Dium]

Друзья, давайте в этой темке делиться монологами пародистов. Столкнулась с проблемой- в инете очень мало такого рода материала. Есть, конечно, DVD -диски, но качать их придется месяц (скорость небольшая)! Из того, что я нашла я выложу обязательно на форум. Это монологи Клары Новиковой, Елены Степаненко. И сейчас закачиваю сборники. Нужно только выступление Рожковой и Воробей, а закачивать приходится весь сборник. Вот в связи с этим и возникла идея такой темы. Надеюсь, вы меня поддержите!!!!!! :aga:

[Dium]

А вот нашла Светланы Рожковой сайт. Есть монологи, правда жаль, что скачать нельзя, а только прослушать в режиме он-лайн.
СЛУШАЕМ (http://rojkowa.narod.ru/mp3.htm)

[Януська]

Dium, расскажи пожалуйста, а где вообще эти монологи можно применять? Я что-то не очень понимаю зачем они, т.к. народ их уже слышал и привык слышать в исполнении определенного актера разговорного жанра. И думаю из других уст, они уже не будут так восприниматься. Да и где можно эти монологи прочитать? На свадьбе не прочтешь, на юбилее в принципе тоже. Разве что на концерте...но тогда уместнее читать что-то новое, ранее не слышанное.
Поделись,пожалуйста, как ты думаешь применять эти диалоги :)))))))

[Раюшка]

Немножко не в тему, я рада вас видеть! Хотя звучит, как чёрный юмор - лучше бы мы все сегодня работали... :aga:

Светочка, ты, как всегда, брызжешь креативными идеями! Респект!flower

Яночка, у меня, кстати, созрел точно такой же вопрос, как у тебя. Я думаю, что монологи могут принести вот какую пользу: наслушаешься их, и это ускоряет открытие твоего творческого канала, и из тебя начинают "переть" твои собственные творения...

Между прочим, у меня есть мой собственный монолог, но я им пользуюсь крайне редко. Вы не замечали, что из монологов Степаненко, Новиковой и других юмористов можно "выдернуть" 10-15 анекдотов, связанных одной сюжетной линией. Лично я, наслушавшись, "родила" монолог врача, слепленный из анекдотов о врачах, о вредных привычках, здоровом образе жизни, диетах и т.п. Подводка к этому монологу очень проста - гости сегодня наперебой желают юбиляру здоровья. А я пригласила человека, который с сознанием дела может рассказать, КАК быть здоровым. У нас в гостях заслуженный доХТУР..... и погнали.

[Dium]

Яночка, у меня, кстати, созрел точно такой же вопрос, как у тебя. Я думаю, что монологи могут принести вот какую пользу: наслушаешься их, и это ускоряет открытие твоего творческого канала, и из тебя начинают "переть" твои собственные творения...

Совершенно верно!!! как раз открытия творческого канала. Я на Новогодние корпоративы была Бабой-Ягой. Так я по сценке Елены Воробей "Ну возьмите меня" :biggrin: сделала специально для Бабы-Яги новую интерпритацию. Баба-Яга просилась к Деду Морозу в Снегурочки. Получилось смешно. По крайней мере не избито.
А у монологов есть свойство - Все новое, хорошо забытое старое!!! Исполнять номера пародистов, я считаю, вполне уместно на праздниках - 23 февраля, 8 Марта, 1 апреля.
Ведь приглашают же на такие мероприятия и певцов, и артистов, балалаечников, шоу-группы и т.д. И если это не мега-звезда, то все они используют и песни наших эстрадных певцов (певиц), и пародии тоже хорошо проходят, даже если это номер Евдокимова или Лукинского.
Вот и я хочу тоже себе сделать небольшой репертуар из монологов Степаненко и Рожковой. А вообще, мне ближе образ Карины Зверевой, Елены Воробей.
Во всяком случае, мы делали номер про Гадю на корпоративах, юбилеях:biggrin: Проконало супер.
Во всяком случае!!!! я буду пробовать!!!!!

[Марья]

А еще, девчонки, монологи мне кажутся очень полезными для тех, кто работает без стихов... В разговорной речи иногда всем знакомая фразочка процитированная из какого-либа монолога вызывает дикий восторг... Например: "Галя, пылюку вытирала?" Чем не экзамен на классическую свекруху?

[Раюшка]

Я горжусь такой соседкой!!!flower

[Марья]

Dium,
Светланка, спасибо огромное!!! Очень нужная информация. Теперь буду растаскивать по фразочкам...flower

[Dium]

Официальный сайт Елены Воробей
http://vorobei.ru/images/001.jpg

Жмем сюда (http://vorobei.ru/)

Правда на этом сайте всего две песенки! Но может кому-нибудь и пригодится! Зато много фоток для ценителей ее таланта.

[maknata]

Ух ты! Скоко всего интересного!
Разве что на концерте...но тогда уместнее читать что-то новое, ранее не слышанное. Мне как раз для концертов и надо. Я их практически всегда переделываю под себя. А нового материала найти довольно сложно.

[Dium]

maknata, я эту темку и создала для любителей этого жанра. Вспомнила, что Вы писали про монологи.:wink:

[Анюша]

[QUOTE=Dium]А вот нашла Светланы Рожковой сайт. Есть монологи, правда жаль, что скачать нельзя, а только прослушать в режиме он-лайн.
СЛУШАЕМ
Можно и скачать... нажимаете на ссылочку правой кнопкой мыши и дальше "сохранить объект как...." и она скачивается....

[Анюша]

Во всяком случае!!!! я буду пробовать!!!!!
__________________
flower flower flower
У меня тоже были какие-то смутные идеи на счет таких монологов... Но дальше пока они не развились... удивлена и обрадована... Спасибо большое!!!

[Анюша]

Хочу выложить сюда тоже два монолога... Я даже не знаю чьи они, просто когда-то наткнулась и с тех пор они у меня пылятся... Выложу сюда... может кому-то и понравятся... хотя бы просто прочитать....


Разговор по телефону
Милый, когда приедешь?
Что приготовить на ужин?
Как не приедешь?
Совсем?
А куда?
Уходишь?
От меня?
К Ленке?
Хммм... Нет, кинотеатр не отдам.
Чем я буду коротать длинные сиротливые вечера?
А ты - молодожен. Упивайся новой любовью.
Ты ведь любишь ее?
Глупый вопрос?
Не смог бы жить с человеком, которого не любишь?
Ну со мной же жил! Шутка, родной.
Что ты нервный такой?
У кого из нас новая женщина? Радуйся!
Не собираешься смотреть чемпионат мира на маленьком экране?
Ну что делать, приходи полуфинал ко мне смотреть!
Тем более, что в это время Ленка на фитнесе.
Не отпустит?
Как это?
Я же тебя отпускала к ней то винду переустанавливать, то перфоратом того: дырки делать. За ней должок!
Это бесчеловечно не разрешать тебе смотреть полуфинал в нормальном качестве!
Я такого не понимаю!
Кстати, пусть эта твоя... ээээээ... Аня? Ира? Лена, да! Забыла имя лучшей подруги? Забыла, кто вас познакомил? Нет, конечно. Это - шутка.
Так вот пусть она придет как-нить - научу ее готовить твои любимые ****.
Кстати, она уже в курсе, какими объемами продуктооборота ей придется оперировать? Нет? Меня обычно спасало знание экспортно-импортных операций! Бедная девочка! Да вот еще - в субботу приезжает твой друг.
Как это не хрена ему тут делать? Это мой дом и твой друг. Считаю себя почетно обязанной принять его по высшему классу. Конечно, пиво купила.
Конечно, будем смотреть!
Когда договорились? Тебя не было! Ты что-то там натягивал... а! операционку!
Нет, я не быстро утешилась.
Нет, когда мы договаривались, о твоем уходе никто не знал. Он - знал?
Ну к нему тогда вопрос.
А вообще - молодец, быстро сориентировался!
Не знаю, что он любит... Оральный секс? Отличная шутка, милый!
Наконец-то узнаю тебя! Да и я, если ты еще помнишь, никогда не против...
Нет, ты не можешь с нами разделить горечь утраты. Тем более, что у нас одни приобретения: у лучшей подруги новый мужик, у меня новый мужик, у тебя новая подружка... Звонишь ей сказать, что погорячился?
Был пьян и плохо осознавал ответственность? Едешь вечером домой?... Хммм... Видишь ли, после перенесенного стресса мне надо расслабиться: массаж, маникюр.
Нет, стоять у плиты не выйдет. Заскочишь по дороге в мой любимый китайский ресторан?
Привезешь любимой еды? И проведем романтический вечер?.. Хммм... так во сколько тебя ждать?


Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин.

Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.

Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте.

Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.

Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.

Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы.
Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.

Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.

Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку . Проснувшись , не звонить в "01", откройте окна и духовку.

После пережитого , с чувством выполненного долга вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.

Успехов на кухне!!!

[Dium]

AAnn, спасибки!!!!!! я чет совсем забыла, что файлы для прослушивания в он-лайн так можно сохранять! спасибки за тексты- так держать! отлично!!!!!flower :ok:

[Светлана Шишкина]

где вообще эти монологи можно применять?


Яночка, я на своих банкетах, если публика не подъемная, очень часто использую монологи. У меня даже есть любимые. А так как последнее время я иногда выхожу в каком-то образе (сделала два костюма) - идет на УРА!!! Я пока без интернета, вошла с чужого компьютера) Обязательно выставлю в ближайшее время Е. Смолина "Клуб знакомств"

Уж нашей Наташеньке - дирехторше - точно пнригодится!!!!

[Анюша]

я на своих банкетах, если публика не подъемная, очень часто использую монологи. У меня даже есть любимые. А так как последнее время я иногда выхожу в каком-то образе (сделала два костюма) - идет на УРА!!!
Ой, как интересно!!! Поделись, пожалуйста, опытом и расскажи, какие образы испльзуешь...

[Dium]

У меня просьба! Напишите всех пародистов-женщин, которых Вы знаете. Кому нужны и мужские монологи тоже пишите. А я постараюсь найти их тексты, mp3 записи и выложить на форум ссылки.

[VETER NAMERENJA]

Хочу выложить сюда тоже два монолога...

Здорово! Можно к предстоящему 8 марта приклеить. А второй и к свадьбе. Спасибо Аня!

[Элен]

Мне очень нравится Воробей...:rolleyes:

[Dium]

Элен, мне тоже очень нравится Елена Воробей. Пока нашла только в сборниках ее выступления. :frown: А на официальном сайте нет ниче такого, как , например, на сайте у Степаненко. Буду искать! Интернет- бездонная бочка :ok:

[Светлана Шишкина]

Женщины, женщины! Дорогие наши! Как живется? Какие проблемы?
Что нового на семейном фронте? Да, ведь каждый день-это сраженье. Сраженье в очередях. Сраженье в автобусе. За поддержание в семье атмосферы любви и дружбы!
Смотрим мы на вас, и гордостью душа наполняется. Красиво причесаны, модно одеты. Оживленны, в меру кокетливы, с улыбкой
Моны Лизы.
Как будто не было восьми часов работы, не было недовольного взгляда начальника, в автобусе никто не нагрубил. И дома - ажур! И с мужем - порядок.. И с начальством все о”кей, и колготки уже два дня не порвались!
А кто лучше вас может показать фокус прожить от получки до получки и даже сэкономить мужу на новые носки? Или, манипулируя одной капустой сварить мясные щи и нажарить удивительно вкусных котлет?
А кто с большим уменьем и тактом сумеет внушить спутнику жизни, что он самый красивый и гениальный? И что все дети вылитый его портрет. А все неурядицы - мизерны, как та квартальная премия, которой он был лишен.
Женщины! Милые женщины! Вы заслужили памятник при жизни.
В бронзе или в мраморе. Во весь рост. С натруженными руками и веселой улыбкой на уставшем лице.
И пусть стоит этот памятник на центральной площади!
И миллионы алых роз пламенеют у его подножья!
(ж-л "Молодежная эстрада" - 1984)

Опора наша
Мужчины!
Опора наша!
Рыцари!
Отцы наших детей и наши дети!
Привстаньте! Уступите место женщине!
Она устала, отработав смену, открывая закон, проводя урок.
Не отталкивайте ее в дверях автобуса, поскольку она спешит к вам… с тремя сумками и двумя детьми, с продуманным в дороге меню сегодняшнего ужина.
Распахните дверь и застыньте по стойке смирно у порога, пока она прошествует по кухне,… на ходу включая стиральную машину и пылесос.
Помощники вы наши! Взгляните, сколько вокруг детей! Это ваши дети! Ваша мечта и надежда. Плоды взаимной любви и общей радости.
Утрите нос ребенку, смените штанишки, сходите, наконец, в школу, и вы узнаете, что ваш мальчик перешел уже в пятый класс и пока не состоит на учете в милиции.
Спросите своих любимых, когда они в последний раз были в театре или в кино. И вспомните, когда вы в последний раз дарили цветы.
Мы современны, нас не надо носить на руках, это стало нашей привилегией. Мы потеряли хрупкость и беззащитность, потому что кто-то должен защищать вас, мужчин. Зато приобрели стойкость и выносливость, раздувая тлеющие угольки семейного очага.
Попутчики дорогие! Вглядитесь в лица ваших любимых и просто знакомых. С кем вы шагаете по жизни и стоите у кульмана, с кем делитесь невзгодами и не всегда радостью. Разве не прекрасны эти лица? Разве не про нас писал поэт: «Я помню чудное мгновенье»?
Мы ничего не требуем от вас, потому что любим. Но как хочется оторваться от плиты, надеть новое платье и вытащить их шкафа туфли на высоком каблуке. И увидеть восхищенный взгляд, ощутить прежний трепет рук. И услышать таинственные слова, давно похороненные в уголке памяти.
Мужчины! Рыцари!
Позвольте опереться на ваше сильное плечо слабому полу. И поддержите,…поддержите…
Ну что же вы падаете? Опора наша!
(ж-л Молодежная эстрада)

Мой любимый монолог Е. Смолина "КЛУБ ЗНАКОМСТВ"

Недавно, в одной газете я прочла: «Новая форма сервиса – «Клуб знакомств». Мужчины и женщины, у которых не сложилась пока семейная жизнь, могут прийти сюда, познакомится выбрать себе спутника жизни.
Заведующими клубами знакомств стали опытные работники сервиса – метрдотели и приемщицы ателье, работники парикмахерских и столовых. И вы знаете, когда я представила в этой деликатнейшей роли – заведующей «Клубом знакомств» закаленную в боях с клиентами приемщицу химчистки, мне стало как-то не по себе. Представьте….
-Алло… «Клуб знакомств» …. с кем хотите связать жизнь? Нет, непьющих у нас вообще не бывает. Не знаю почему…База не присылает! Что говорите? Что осталось? Маша, что там у нас осталось? …
Алле! Вы меня слушаете, лысого брать будете? Нет, остались только вторые роста.… Не знаю когда будут. Звоните в конце месяца
-Женщина, ну выбрали вы тут кого-нибудь! Что говорите? Мелкие все какие-то? А этот чем плох? Мужчина, встаньте, пусть она на вас посмотрит. Что? Это вы уже стоите…. Мелкие, мелкие… Ну, возьмите несколько! Сами не знают, чего хотят.
Дедуля! Ну а вам что? Невесту! А возраст у вас… Подходящий, …. вы так считаете… Ну, что написано в нашем объявлении. Ну, написано не моложе двадцати. Да не надо мне паспорт показывать, я и так вижу что вы не моложе…Так ведь двадцать, дедуля, двадцать, а не 220. Это же ведь любовь, а не напряжение в сети.
Ну, а вы то, что предлагаете? Что?! Бесплатно в музей Бородинской панорамы. А вы кто? Директор? Что?! Участник сражения…. Вот вам картотека, ищите невесту сами….
Алее! Клуб знакомств. С кем хотите?… с инженером?! Предоставьте справку, что содержать его можете!
Гражданка, я к вам обращаюсь! Что вы тут высматриваете? Что?! Куда я блондина спрятала? Под какой прилавок? Это не жених, это подсобный рабочий. Напился вот и лежит… Нет, взять его нельзя. Кто мне товар разносить будет?
В общем, все, товарищи! Кто кого выбрал, будем знакомить. Да, да, все как будто случайно.
Гражданка, вы будете знакомиться на улице. К вам подойдет 117 квитанция.
Женщина, ну вы выбрали кого-нибудь? Кого? Вот его? … Мужчина, подойдите сюда, разрешите вас познакомить, это моя лучшая подруга, квитанция номер 82.
Так, кто хотел как Ромео и Джульетта? Я спрашиваю, кто хотел как Ромео и Джульетта? Вы хотели? Идите, балкон освободился…
Женщина, ну негде больше знакомиться, негде…Нет, на улице нельзя, там уже гуляет 117 квитанция. А если ошибется и к вам подойдет? А зачем нам неприятности?
У нас уже был такой случай, вот точно такая же гражданочка, как вы, должна была познакомится в зоопарке у клетки с павианом, и что вы думаете? Она нам на следующий звонит и говорит: «Ах, спасибо вам большое! Я нашла свое самое большое счастье в жизни. Я в него сразу влюбилась. Только скажите… за что он сидит?» Ну кто мог подумать, что павиан у жениха квитанцию отнимет….
Дедуля, дедуля… Ну что вы фотографии мусолите? Выбрали вы кого- нибудь? Какаю старушку с длинными волосами? С какой витрины? Господи, это же портрет Гоголя…
Ну вот, посмотрите, у всех работа как работа. Или вынесут чего-нибудь, или съедят бесплатно. А тут, ну что вот тут вынесешь?
Вот этого кучерявого, что ли взять? А что муж скажет? А что муж, что муж? Скажу работу на дом взяла!


А это собрала из двух монологов, кого не помню, какой-то конферанс, начинала так концерт 2 года назад

Начало концерта8 марта! Женский день… Неизбежно приносит радость и надежду, ощущение прочности и торжества бытия. Праздник марта, весны, женщины возвели в свою собственность и приучили считаться с этим весь мир.
Ритуал этих мартовских дней идеально прекрасен: все для женщин все в ее честь! Неизбежны торжественные поздравления, и рыцарские жесты, и знаки подлинного внимания. И трогательная сверхвежливость. И желтое многоточие мимозных веток… Март всегда праздник!
День добрых слов, день особого уважения к женщине в его самом зримом воплощении.
Что ж, дорогие мужчины, не сдерживайте свои прекрасные порыв – говорите женщинам, как они любимы, дороги, и как вы надежны, сильны…
Женщины не используют вашу откровенность во зло. Не возгордятся, не унизят вас за счет собственных совершенств. Ведь все хорошее, что есть в женщине, по праву принадлежит вам.
С праздником вас дорогие мужчины! С праздником, ведь это действительно счастье, что рядом с вами работают такие женщины!
С праздником вас милые женщины!

[Светлана Шишкина]

С букетом нежных слов - у Ваших ног
О, женщины, ваш образ многолик! Вы матери, дочери, жены, бабушки, сестры. Вы — однокурсницы, коллеги по работе, случайные попутчицы. Ваши милые лица и волнующие фигуры простым своим мельканием в толпе прохожих незаметно и привычно украшают нашу жизнь. Представить мир из одних мужчин— и все вообще теряет смысл... Как короля играет свита, так и мужчины-то мы только потому, что вы одним своим существованием благосклонно позволяете нам ими быть.
Вы — наше наказанье и награда. Без ваших рук, без вашего участья и заботы весь мир погрязнет хаосе и неухоженности быта. Без ваших глаз и губ, без вашей прелести нам, мужчинам, возможно, жилось бы спокойней, но кто из мужчин согласен на такую жизнь?
Но вместе с тем нет для мужчин трудней задачи, чем объясниться женщине в любви. Все время не хватает слов — нежных, теплых, тонких, которыми единственно возможно хоть как-то передать терзания мужских сердец как в бесконечном счастье, так и в мучительных сомненьях, источником которых—вы.
А если найдены слова — куда девается присущая мужчинам смелость? Отважные и сильные, мы робеем от улыбок ваших, ваших взглядов. Поверьте, это очень трудно — утопая в бездне ваших глаз, признаться вслух, что ничего прекрасней нет на свете, что в них готов тонуть всю жизнь...
Мы вам желаем счастья и вечного цветения, чтоб яркий солнца свет сменяла только нежность звездной ночи. Чтобы не было ни бед, ни зла, ни огорчений. А если боль — то только от рождения детей, и никогда — от их потери.
Не оставляйте нас, мужчин, а мы вам обещаем, что проникновенные и ласковые слова попробуем произносить почаще. Хоть нам и кажется порой, что все и так излишне очевидно...

(не помню где взяла года 3-4 назад, это я теперь стала ссылки оставлять)

[Tamara]

Всем привет! Хорошая темка, у меня тоже немного есть, может кому сгодится:

Как выбрать мужа (инструкция) (Альтов)

Мужика надо брать в мужья теплым, пока к тебе не остыл. Он еще толком глаз не положил, может, в упор тебя не видит, а ты уже планчик в мозгу накидай: как его женить на себе в сжатые сроки. Подставь ему ножку - во-первых, ее увидит, во-вторых, растянись рядом с ним - перелом лучший повод для знакомства.
Пригласил в ресторан, а тебе не в чем идти! Мол, купила новые клипсы, а к ним нету ни платья, ни сумочки, ни туфель, ни пальто! Купит. Пока в организме влюбленность, они не жмутся. А потом посчитает, сколько в тебя вбухал, и пожалеет кому-то отдать! Поэтому тряси его до свадьбы как грушу, после свадьбы не вытянешь ничего!
Понахальнее, понаглее! С ними иначе нельзя. Выскользнут! Вон сколько на белом свете хорошеньких, умненьких, скромненьких до конца дней ни одного мужа не заарканили! Им гордость не позволяет на шею вешаться! А не повесишься вовремя на шею сама, кто поможет повеситься в старости?
Бери его на испуг. Чуть что - я в положении. Ух они этого боятся! Будто не ты в положении, а он сам! Припугнула и сразу покупай соски, распашонки, буквари. Пусть смирится, что он отец. А потом, узнав, что отцом быть не обязательно, на радостях может жениться.
Истерики через день. Не реже, чтоб он не терял форму и с утра заикался. Повод всегда можно найти, было бы перед кем. С нормальной мужику скучно, как в филармонии. С психопаткой интересно, никогда не знаешь, что она выкинет и куда.
Намекни, что таких, как он, у тебя десять штук. Пару писем оставь на виду, пусть почитает. Что ты сама себе левой рукой не напишешь пару ласковых? Дай поревновать, им так интереснее! Логика мужская примитивная: раз ты кому-то нужна, выходит, в тебе что-то есть! Своей головой не пользуются, для шляпы берегут.
И все по плану, когда что позволить, когда по физиономи дать - чередуй, это их возбуждает. Есть еще хороший приемчик: шли, разговаривали - вдруг на ровном месте в слезы и убегай! Хоть на дерево влезь - догонит. Это же как кошка с собакой. Пока кошка сидит - собака вялая. Кошка рванула - собака за ней! Шерсть дыбом, в глазах интерес! Природа! Секс начинается с беготни. Но помните! Свадьба - вот задача, которую перед нами ставит партия и правительство! А потом он уж никуда не денется, хотя никому и не нужен, главное, расписаться. Это они до свадьбы копытом бьют; фыркают, о свободе треплются. Вот женится - поймет, что за сладкое слово "свобода"! На минуту из дома вырвется и счастливый! Свобода, когда есть откуда бежать!
Да пусть бегает, важно жениться! "Любит, не любит",- это для пионеров. Главное, расписаться. Как у людей чтобы. Да, есть муж! Вон пасется рыжий, с яблоком!
В старые добрые времена, говорят, мужика можно было брать голыми руками: увидев край туфельки - в обморок падал! Сейчас такие экземпляры только в заповеднике. Поэтому надо окружать его лаской со всех сторон, загнать в угол и там брать за глотку!
Как до постели дошло, - тут отступать некуда, это Бородино! Шепнул ночью в забытьи "люблю",- врубай свет, вызывай понятых. "Повтори при людях, что ты сказал?" Он жмурится, простынкой маскируется, а ты ему: "В глаза! В глаза! Что ты сказал? Повтори!". Куда он денется при свидетелях! А лучше магнитофончик. Брякнул ночью "милая" или что покруче, а ты ему запись утром прокрути: "Вам знаком этот голос? Или мы расписываемся, или завтра это прозвучит по "Голосу Америки"!" Поплачет и поползет в ЗАГС как миленький.
Поняли? Мужика надо брать живьем, пока тепленький! Ходить на него лучше весной и летом. В нем тогда кровь бродит, подпускает близко, из рук ест. А ты его прикорми, накидай мясца, накроши зелени, соусом помани. Они от домашнего дуреют. У холостых за день кофе с огурцом,- и все! А как он, значит, корм заглотнет,- подсекай! Поводи, поводи, тащи к берегу, а там тяжелым по башке и в ЗАГС!
Девочки, я знаю, что говорю. Опыт есть. Десять мужей, это серьезная цифра! Правда, все смылись, не выдержали радостей семейной жизни, но я спокойна. Скоро весна, опять на охоту пойду. В хороший сезон три-четыре мужа взять можно. Конечно, если знать места. Вон, видели, пошел толстый в свитере красном? Даже не взглянул, паразит! Как я с ним жить буду - не представляю!

[Dium]

Tamara,:biggrin: flower

[maknata]

Tamara,
О, привет, пропажа! Хде пряталась?:smile:

[Tamara]

Работа заела. Свадьбы пока не веду. Но поскольку кризис материальный становиться все более ощутим думаю надо возвращаться.

[Vanda]

Возвращайся,возвращайся!!! И начинай готовиться к свадьбам.

[Алексаха]

Михаил Задорнов фельетон

Девятый вагон
К составу в Киеве присоединили два девятых вагона! Пассажиры, у которых были билеты в девятый вагон, естественно, сели в первый из них. Потому что все нормальные люди с детства знают: девятый вагон идет сразу после восьмого. И никому в голову не может прийти, что после девятого вагона окажется снова девятый. Одним словом, состав трогается, удивленная проводница второго девятого вагона идет к бригадиру поезда и говорит:
- Мой вагон пустой!
- Какой вагон? - спрашивает бригадир.
- Девятый.
- Странно. Наверное, опять что-то в кассах напутали! - удивляетя бригадир и дает на следующую станцию радиограмму: «Продать билеты в девятый вагон».
На следующей станции поезд стоит три минуты. Пассажиры, которым продали билеты в девятый вагон, тоже оказались людьми нормальными и, как только объявили посадку, дружно ринулись в первый девятый (он ближе всего к вокзалу)... Проводница, у которой уже все пассажиры попили чаю и легли спать, в ужасе от такого количества двойников, никого не пускает и говорит:
- Тут какая-то ошибка, товарищи! У меня только два свободных места. Остальные бегите к бригадиру поезда. Он в первом вагоне. Пускай он вас расселяет по другим вагонам. Причем бегите скорее, а то поезд сейчас тронется.
С сумками и чемоданами, возмущенные пассажиры наперегонки бегут к первому вагону, в котором их встречает очень удивленный бригадир.
- Вы откуда, товарищи, в таком количестве?
- Из девятого вагона. Там все - двойники.
Бригадир понимает, что он чего-то не понимает. Но не понимает, чего именно он не понимает. Впрочем, разбираться некогда. К тому же у людей законные билеты. Поэтому он быстренько расселяет всех в первые вагоны на свободные места, после чего облегченно вздыхает и дает разрешение поезду трогаться.
В это время проводница второго девятого вагона, который по-прежнему пустой, идет к бригадиру и говорит:
- Мой вагон пустой.
- Как?! - спрашивает бригадир, думая, что он сходит с ума.
Вместе с проводницей он идет вдоль состава и обнаруживает, что у него два девятых вагона! Тогда бригадир понимает, что произошло. Он опять с облегчением вздыхает, возвращается в свое купе и дает на следующую станцию радиограмму: «Отцепить девятый вагон».
Дело было ночью. Те, кто отцеплял, тоже оказались людьми нормальными, умеющими считать до девяти. Поэтому, повозив состав по частям туда-сюда, они отцепили первый девятый вагон и отвезли его на запасной путь. О чем немедленно сообщили бригадиру. Бригадир в третий раз вздохнул с облегчением, дал команду отправлять поезд и стал готовиться ко сну.
В это время проводница второго девятого вагона, который по-прежнему пустой, снова идет к бригадиру и говорит:
- Мой вагон пустой!
Я не знаю, попал в сумасшедший дом после этого рейса бригадир поезда или нет. Мне эту историю рассказывал пассажир, ехавший с женой в первом девятом вагоне.
Поздно ночью он вышел в тамбур покурить. Покурил. И думает: «Что-то мы долго стоим?» Выглянул в окошко - а ни спереди, ни сзади вагонов нет. Не говоря уж об электровозе. Вокруг степь. Голая. И холодно освещает запасной путь полная луна.
Пока он рассказывал мне эту историю - как он будил пассажиров, как все они повыскакивали в чем были, как вместе пытались сообразить, что случилось и где они сейчас, - я так неприлично хохотал, что рассказчик обиделся и сказал:
- Я не вижу в этом ничего смешного. Мы все в этом вагоне ехали по туристической путевке в Болгарию!



:biggrin:

[Алексаха]

фельетон М.Задорнов
Дорогая лампочка

История, рассказанная одним из зрителей после концерта
Два приятеля в пивбаре, приняв до той степени, когда душе хочется творчества, поспорили, кто за сто долларов засунет в рот лампочку. Видимо, один из них был подстрекателем и знал, что засунуть лампочку в рот можно, а «высунуть» - уже нет. Поскольку у нее такая форма, что во рту ее заклинивает. Второй очень искренне сознался, что за сто долларов он, что хочешь засунет себе в рот, тем более в наше нищее время. Только деньги вперед.
Сходили за лампочкой в магазин. Подстрекатель выбрал нужный размер. Зашли за угол магазина. Поспоривший, как и полагается, сначала взял деньги в левую руку. Правой несколько раз пытался раскрыть рот как можно шире. Сто долларов вдохновляли. Наконец, ура, выиграл. Есть! Лампочка во рту. Вот только беда - даже «ура» закричать не способен. Поскольку вынуть ее нет никакой возможности. Стоит, смотрит на подстрекателя с победным ужасом. Глаза сами как две лампочки. В руке вроде бы выигранные сто долларов. Но что толку! На них в таком состоянии даже невозможно отметить победу. Подстрекателю, глядя на него, стало так стыдно, что он сжалился и говорит:
- Поехали к врачу. У тебя, кстати, и деньги на врача есть.
Отвез. Сам к врачу не пошел. Довел потерпевшего до дверей кабинета, постучал. Когда дверь открылась, втолкнул несчастного, а сам быстренько скрылся за углом. Так обычно приятели наутро возвращают домой к жене пьяного мужа.
Врач, открыв дверь, сначала не понял, что за чудо перед ним. Когда же разобрался, сам так растерялся, что спросил у потерпевшего:
- Ты зачем, придурок, лампочку в рот засунул?
Спросил и ждет ответа. Клиент ему вместо ответа пальцем у виска крутит: мол, ты сам придурок, если меня об этом спрашиваешь. Сначала лампочку вынь, а потом спрашивай.
Врачу пришлось с этим делом повозиться. Крутил, вертел, челюсть вывихнул пациенту. Потому что в такой ситуации лампочка дороже челюсти. Наконец вынул. Целехонькую. Челюсть вправил. Выдохнул, говорит:
- На, вези трофей домой. Больше этого никогда не делай.
Даже денег не взял, так ему этого чудака жалко стало. Чудак же поймал такси, едет на переднем сиденье. Одной рукой держится за челюсть, в другой лампочка. Трофей! Таксист смотрел-смотрел на него, потом не выдержал - спрашивает:
- Ты чего с лампочкой, как Данко с сердцем в руке?
- Представляешь, сегодня утром оказался таким дураком, что засунул эту лампочку в рот на спор за сто долларов.
Таксист был из того же энергичного безвекторного сословия наших мужиков, поэтому тут же возразил:
- Почему «дураком»? Я бы тоже за сто долларов ее в рот засунул. Дашь сто долларов?
Ну как наш мужик откажет себе в удовольствии убедиться, что на свете не он один такой придурок!
- Конечно, дам.
Таксист так хотел заработать сто долларов, что засунул лампочку в рот гораздо быстрее, чем его клиент утром. Клиент честно дал ему немного времени поупражняться в вынимании лампочки изо рта, после чего, как и его товарищ, сжалился:
- Поехали! Я одного врача знаю, который умеет лампочки вынимать. Разворачивайся!
Люди на перекрестке в шоке: таксист за баранкой с торчащей изо рта лампочкой. Вернее, хвостом лампочки.
Когда приехали в поликлинику, тот, который был уже опытным, подвел таксиста к двери, постучал (как и его товарищ) и тоже сбежал...
Во всей этой истории больше всего был удивлен врач. Когда он открыл дверь, то сначала не поверил своим глазам. Пациент вроде другой, а с точно такой же лампочкой! Говорят, он весь день находился потом в очень нервном состоянии и даже попросил медсестру включить радио. Может, в стране что-то интересное происходит? И надо ждать новых пациентов?

[Ладушка]

Как навсегда отбить у мужа охоту мыть посуду

--------------------------------------------------------------------------------

Краткое пособие для женщин.
Мужчина, дорогие женщины, человек совсем не простой. В какой-то момент он, начитается-наслушается стенаний, что на вас идети-истирка-иглажка-иуборка-иготовка-даещемытьепосуды-
амеждупрочимвытожеработаете.
В предыдущем предложении нет ошибок, как это может показаться на первый взгляд. Просто эта фраза произносится на одном дыхании, без пауз, чтоб не дай бог он не вспомнил, что стирает машинка-автомат, в уборке он полноценно участвует, детям по телефону подсказывает уроки, выгуливает их в кино и хмурит брови в их дневники, а готовить ему не доверит даже коллектив безруких, слепоглухонемых инвалидов.
Ну так вот, когда-то может возникнуть момент, когда благоверный осознает таки, что междупрочимвытожеработаете и самовольно решит вымыть посуду, каковой в раковине - от силы 3-4 тарелки и, сопутствующие им, приборы. То есть, очень незначительное количество посуды, что собственно и было определяющим фактором для принятия этого трудного решения.
Ни в коем случае нельзя пытаться грубой силой отбить у него охоту совершить столь странное действо на вверенной вам кухне. Окрик «Не надо! Я сама!», может привести к развитию комплекса иждивенца у спутника жизни и неминуемо приведет к повторению попытки.
Тут надо действовать тоньше:
1.Одобрительно улыбнитесь и похвалите супруга. Акцентируйте внимание, что вам в жизни повезло таки.
2.В то время, как он честно пытается разбить грязную посуду, начните приготовление ужина. Выберите какой-нибудь специальный посудоемкий рецепт. В котором надо что-то чем-то взбить в 3-4 мисках, накрутить фарш, отмерять 3-4 мерками какое-то количество круп-пряностей-соли-сахара, каждое перемешивание осуществить чистой ложкой, каждый сбор пены произвести в чистую тарелку.
3.Начните веселье! Пока он, прикусив от старательности и осознания собственной значимости язык, моет одну тарелку, подкидывайте ему в раковину блендер, миксер, мясорубку, венчик, ложки, вилки, миски, тарелки и все то, что требовалось вам для готовки.
4.Старайтесь это все подкидывать ему не сразу, а постепенно, по мере загрязнения.
5.Не забудьте сделать вид «А как ты хотел? Думал мне тут легко приходится?»
6.Он стоит на пути к мусорному ведру. Поэтому простые слова(ПС): «Дай-ка...», «Ну-ка...», «Подожди-ка...» намекнут ему, что на кухне он чужероден немного и больше мешает, чем помогает. Что и должно служить основой для выбора верной, укоризненной интонации при произнесении простых слов (ПС).
7.Где-нибудь в середине процесса огорошьте нужным советом: «Включи там себе горячую воду». То есть, намекните ему, что в силу своей недогадливости и недееспособности в таком простом деле, он может отморозить себе руки.
8.Полюбуйтесь на насухо обтертую чистую мясорубку и скажите «Мясорубку не надо было. Мне еще лук надо прокрутить.» Выслушайте скрежет зубовный.
9.Отвлекитесь от готовки, понаблюдайте немного за процессом и скажите «Ты или мой как следует, раз уж взялся, или не берись вообще.», намекая, что уж вы-то, в отличии от него, губкой по фаянсу елозите гораздо более продуктивно и качественно.
10.Не забывайте постоянно повторять пп 3 и 6. Они должны идти фоном.
11.Отыщите все банки, тарелки, блюдца в холодильнике или в кладовой, содержимое которых как раз именно сегодня и сейчас пришло в негодность, освободите тару и покидайте ее в очередь на мойку. Если в этот момент прислушаться – можно услышать тихий, злобный мат в мысленном виртуозном исполнении благоверного.
12.Обождите когда посуда будет вымыта, полюбуйтесь торжествующим видом супруга, удаляющегося по направлению к дивану, выждите паузу, достаточную для принятия мужем горизонтальной позы, и крикните громко «Раз начал – уже заканчивай! Кастрюлка тут, у плиты осталась!». Ну а действительно – он разве не знает, что кастрюлю у плиты надо вымыть? Не подкинули в мойку, так уже и мыть не надо?
13.Выждите еще раз, прослушайте протестующий скрип дивана и мило попросите «Ну уже и мусор бы вынес, а?»
Двух-трех сеансов будет, наверняка, достаточно, для того, чтоб благоверный перестал совать нос на кухню до ужина. Удачи вам, дорогие женщины.

[Dium]

Ладушка,
http://smiles2.server.33b.ru/966680870a8d57c4407dc1818f9cd35a.gif

[Батыр-Али]

Монологи С Альтова
Борьба за курение
На западе курят все меньше, потому что хотят жить дольше. У нас иная задача.
Поэтому курить обязаны все ваши сотрудники, если не хотят остаться без работы.
Человек, сидящий без дела, плюющий в потолок безусловно, бездельник.
Другое дело, человек с сигаретой. Он как бы при деле. У курящего руки заняты сигаретой, рот дымом, мозг никотином. Посмотрите, какой умный вид у курящего!
Лоб наморщен, глаза сужены, из ушей дым. И кажется со стороны: на лице больше мысли, чем в голове.
Курящий вызывает уважение - раз, отвращение - два, желание уйти - три.
Конечно, выкуривать пачку в день сможет не каждый. Только молодые, здоровые, сильные выдержат конкуренцию и умрут, обогнав остальных.
В результате курения возникает еще один побочный эффект. Не будем забывать: среди западных бизнесменов попадаются люди выносливые, они могут продержаться в дыму, ведя деловой разговор, часа два-три, и только к концу рабочего дня бизнесмен упадет в обморок. Он просто обязан это сделать как честный человек.
Когда он потеряет сознание и гикнется на пол, не вздумайте вызывать "скорую".
Она может приехать! Бизнесмена приведут в чувство, и он опять начнет приставать с предложениями. Окажите первую помощь самостоятельно. Ничего сложного в этом нет. Растолките на лбу бизнесмена лед из холодильника, расстегните рубашку, ослабьте ремень и приступайте к искусственному дыханию "рот в рот". Это должна делать молодая, но опытная сотрудница. Придя в себя, бизнесмен ощутит, в какие дружеские руки и губы попал. Не дайте очухаться, продолжайте искусственное дыхание. Сотрудники держат бизнесмена за руки, за ноги, сотрудница не выпускает рта изо рта. Бизнесмен из состояния "нехорошо" переходит в состояние "хорошо" и, чтобы продлитъ удовольствие, снова теряет сознание.
Когда вечером бизнесмена доставят в гостиницу, он напрочь позабудет, где был, что делал. Легкий аромат духов, распухшие губы оставят смутное ощущение: русские к бизнесу никакого отношения не имеют, зато как целуются!

[Батыр-Али]

Если кому-то нужно , то есть монологи Альтова,Трушина, Коклюшкина, Измайлова, Задорнова.

[Melpomena]

У меня вопрос ко всем, кто когда-то сталкивался с этим жанром или работал, или просто знаете авторов. В этом семестре по сцен речи нужно сдавать эстрадный монолог, а в библиотеках только 70-х годов, невозможно ничего выбрать, вот осталась последняя надежда на вас.
Заранее спасибо!
tetrahord@list.ru

[Януська]

У нас уже обсуждались монологи, не ленитесь, ищите!

[Лорик Юрина]

Ребята, может у кого-нибудь есть выступление Яна Арлазорова, когда он с залом подготовленную импровизацию делает. Помните ?
Мужик, ты будешь часы с кукушкой , а ты будешь медным тазом и т.д.
Если есть, пожалуйста дайте ссылочку.

[olgaring]

Дорогие , помогите , подскажите где можно скачать мп3 Елены Воробей " НУ возьмите меня!" Очень нужно, пожалуйста.

[Victoria Bloom]

Dium,
Спасибо тебе огромное за такое количество классных ссылок. Они мне так пригодились! :ok:

[Sansanowitch]

Диум,Здравствуите Света! и как мне добратся (скачат) пародииные монологи? Я могу голосом Ленина, Сталина, Брежнева и др. говорит. иногда пишу сам. Подскажите где взят, я здес новичок...