Сценарии КВН, СТЭМов, шуточные театральные постановки

[Dium]

Вредные советы путешественникам :biggrin:

Когда Вы собираетесь в поездку не забудьте сложить все свои вещи в красивые и дорогие сумки – так все окружающие поймут, что Вы обеспеченный человек и будут Вас уважать.

Берите также в поездку побольше денег, кладите их все в один карман или одну сумку – вдруг по дороге что-то хорошее встретится – можно будет купить сразу без хлопот.

Одеваться надо с шиком и комфортом – для женщин подойдет норковая или песцовая шуба (на худой конец дубленка), мужчинам лучше одеть хорошее пальто, дубленку, куртку – пусть народ видит, какой у вас хороший вкус.

Как только сядете в купе, сразу же расскажите попутчикам, куда Вы едете, где работаете, как у Вас идут дела на работе – Вам нечего скрывать от других – Вы же честный человек.

Верхнюю одежду надо повесить на крючок рядом с дверью – пусть те люди, которые идут по коридору видят, что Вы можете себе позволить хорошую одежду.

Распаковывая вещи, поверните чемодан/сумку к попутчику – пусть видит, сколько всего интересного у вас есть.

Когда будете расплачиваться за постель – доставайте деньги из кошелька, набитого под завязку деньгами – Вы ведь можете себе это позволить – зачем заранее откладывать деньги на постель и отвлекать себя этим занятием.

На всех продолжительных остановках обязательно выходите из купе и гуляйте по перрону – в купе никого не оставляйте – пусть оно проветрится. Для этого еще можно настежь открыть дверь.

Если Ваш попутчик предлагает Вам выпить за его счет или угощает Вас чаем, кофе, которое налил пока Вы ходили покурить(в туалет) – пейте сколько влезет – снотворное кладут только в детективных фильмах.

Если Вас вдруг просят разменять крупную купюру – меняйте сколько попросят – может и вам нужны будут крупные деньги одной бумажкой.

На ночь все деньги и документы лучше оставлять в карманах одежды – Вы сможете в любую минуту за что-нибудь расплатиться.

Все свои вещи не складывайте в нижний рундук (под сиденье) – ведь от туда вещи тяжело доставать – лучше все сложить на открытых верхних полках – там их проще достать, если что.


Как вести себя в ресторане :biggrin:

Лучший наряд для посещения ресторана, как ни крути, спортивный костюм (желательно, чтобы треники были с вытянутыми коленками) — удобно сидеть, развалившись на стуле, закидывать ноги на стол, опять же, если цвет костюма темный — не будет видно пятен от дешевого вина и еды.

Не дожидайтесь, пока ваша спутница прочитает меню. Пока она копается, можно с голоду умереть! Быстренько выберите все за нее, не хочет - не надо. В конце концов, кто платит, тот и заказывает музыку.

Если вам долго не несут еду, можно поковыряться зубочистками в носу, поцарапать вилкой стол (на память о себе), накатать шариков из хлеба, а потом, когда вам все это надоест, прокричать на весь зал: «Где мой заказ, черт возьми?», или: «Вы что, за продуктами в Африку поехали?» Пусть пошевеливаются, они здесь не для красоты работают!

Заткните салфетку за воротник рубашки. Слюнявчик— очень полезная вещь! Он убережет вашу рубашку от падающей еды.

Когда вам принесут блюдо, попросите сделать контрольное взвешивание— эти рестораторы так и норовят обмануть вас. И если в салате вы обнаружите 144 грамма вместо обещанных 150 — смело устраивайте скандал!

Если вы пили коктейль через соломинку, выпивайте все до последней капли! При этом остатки жидкости так забавно булькают на весь зал! Вас сразу сочтут человеком непосредственным и открытым.

Если у вас на столе нет пепельницы, тушить окурки можно в тарелке, с которой вы уже все съели. Ничего, помоют. И потом, сами виноваты — вовремя пепельницу не принесли, не стряхивать же вам пепел на пол, вы ведь воспитанный человек!

Когда в ресторане начинаются танцы, у вас появляется возможность потанцевать с понравившейся девушкой. И не важно — одна она или нет, согласна или не очень— вы пригласили, значит, обязана пойти. Причем, танцевать она будет столько раз, сколько вы захотите. Кстати, можете покурить во время танца.

Попросите людей за соседним столиком отдать вам то, что останется у них на тарелке, для ваших домашних животных.

Когда вам принесут счет, пересчитайте все на калькуляторе, а потом начните торговаться. Руководствуйтесь ценами на подробные продукты в ближайшем гастрономе или оптовом рынке. Если им не нравится ваша цена, зовите вышестоящего сотрудника и начинайте все сначала. В конце концов, им это надоест, и они отпустят вас на все четы ре стороны, согласившись на вашу цену.

[Dium]

Компутерное Лукоморье

У лукоморья - пень трехсотый,
где раньше дуб шумел века,
и сказки травит нам с охотой
Hе кот, а "магия пк"

там, на неведомых дорожках
китайских ломанных Cd
программы глючат понемножку
и вирус бутовый сидит.

мелькая кнопками не в тему,
игриво прячась под столом,
русалка клава блок системный
витым опутала хвостом.

шаманы там в онлайне чатят,
и по ночам, на древней хате
там мышью кликает яга,
червей пуская на врага.

там царь кощей халявы ищет,
а юзера по Fatам рыщут,
угарный чайник, вот чудак,
алтын меняет на пятак.

Hад кодами там хакер бьется,
то плачет он, а то смеется,
и, в сеть улавливая нас,
провайдер щурит хитрый глаз.

и в этом сказочном бедламе
спешит отважный наглый ламер
под сенью сети интернет
с глюкмилой совершить коннект.

[Ольвия]

Антиреклама:

Шеколадки М&Мs -
Твердые, не капают.
Только вот одна беда -
Унитаз царапают.

Белый хлеб я ел всегда,
Ну а тут купил ржаной.
И, поверьте, господа,
Ржал, как-будто заводной.

[whiter]

Здравсте! Квн это здорово! Я вот ищу минус "Мы играем в квн" - конкурс капитанов, и найти не могу :( Может есть у кого-нибудь?

r3097392w@rambler.ru

[Денис_28]

Посмотри здесь
http://www.amik.ru/audio.html

[Dium]

ТЕАТР-ЭКСПРОМТ

В деревне Кантимировка.

Ветер

Дерево

Петух

Собаки

Куры

Айболит

Свинья

Попугай

Дятлы

Ночь. В деревне Кантимировка тихо. Завывает ветер. Стоит покачиваясь старая ива. Прокукарекал петух. Тут же залаяли собаки. Им в ответ закудахтали куры. Послышались чьи-то шаги. Доктор Айболит сидит в своей комнате. Ласково похрюкивая, заходит в комнату свинья и ложится у ног Айболита. Он почесывает ей брюхо, а она повизгивает от удовольствия. Шипящим шепотом во сне что-то бормочет попугай. Тишину нарушают дятлы, которые то и дело стучат по дереву, растущему под окном. Петух заглянул в окно доктора, увидел похрюкивающую свинью, посчитавший, что его перья тоже заслуживают внимания, он, кукарекая, влетел через открытое окно в комнату и пристроился с другой стороны.

Исчезновение петуха всполошило весь курятник. Куры, встревожено кудахтая, бросились на его поиски.

Завывал ветер, дятлы стучали по раскачивающейся иве, попугай ворчал во сне, а доктор засыпал в кресле, окруженный свиньей, петухом и курами. В Кантимировка ночь.

А что для 11-классников на выпускной бал можно предложить??? че-нить гламурненькое бы!:cool:

[Толмач]

Помогите найти текст сказки "Королевский бутерброд" Миллана.

[maxcimum]

вот этот?
Надо было в поисковике искать автора не Миллана, а Маршака, который перевел. Нашла без проблем...

БАЛЛАДА О КОРОЛЕВСКОМ БУТЕРБРОДЕ
(Из Александра Алана Милна)

Король,
Его величество,
Просил ее величество,
Чтобы ее величество
Спросила у молочницы:
Нельзя ль доставить масла
На завтрак королю.

Придворная молочница
Сказала: "Разумеется,
Схожу,
Скажу
Корове,
Покуда я не сплю!"

Придворная молочница
Пошла к своей корове
И говорит корове,
Лежащей на полу:

"Велели их величества
Известное количество
Отборнейшего масла
Доставить к их столу!"

Ленивая корова
Ответила спросонья:
"Скажите их величествам,
Что нынче очень многие
Двуногие-безрогие
Предпочитают мармелад,
А также пастилу!"

Придворная молочница
Сказала: "Вы подумайте!"
И тут же королеве
Представила доклад:

"Сто раз прошу прощения
За это предложение,
Но если вы намажете
На тонкий ломтик хлеба
Фруктовый мармелад,
Король, его величество,
Наверно, будет рад!"

Тотчас же королева
Пошла к его величеству
И, будто между прочим,
Сказала невпопад:

"Ах да, мой друг, по поводу
Обещанного масла...
Хотите ли попробовать
На завтрак мармелад?"

Король ответил:
"Глупости!"
Король сказал:
"О Боже мой!"
Король вздохнул: "О Господи!" -
И снова лег в кровать.

"Еще никто,- сказал он,-
Никто меня на свете
Не называл капризным...
Просил я только масла
На завтрак мне подать!"

На это королева
Сказала: "Ну конечно!" -
И тут же приказала
Молочницу позвать.
Придворная молочница
Сказала: "Ну конечно!" -
И тут же побежала
В коровий хлев опять.

Придворная корова
Сказала: "В чем же дело?
Я ничего дурного
Сказать вам не хотела.
Возьмите простокваши,
И молока для каши,
И сливочного масла
Могу вам тоже дать!"

Придворная молочница
Сказала: "Благодарствуйте!"
И масло на подносе
Послала королю.
Король воскликнул: "Масло!
Отличнейшее масло!
Прекраснейшее масло!
Я так его люблю!

Никто, никто,- сказал он
И вылез из кровати.-
Никто, никто,- сказал он,
Спускаясь вниз в халате.-
Никто, никто,- сказал он,
Намылив руки мылом.-
Никто, никто,- сказал он,
Съезжая по перилам.-
Никто не скажет, будто я
Тиран и сумасброд,
За то, что к чаю я люблю
Хороший бутерброд!"
С.Маршак. Лирика. Переводы.
Санкт-Петербург, Лениздат, 1996.

[Dium]

а можно сюда тексты для театра-экспромта???
Текст сценки (читает ведущий, актеры-участники изображают):
Сегодня котенок впервые вышел из дому. Было теплое летнее утро, солнце раскидывало свои лучи во все стороны. Котенок уселся на крылечко и стал щуриться на солнце. Вдруг его внимание привлекли две сороки, которые прилетели и сели на забор. Котенок медленно сполз с крылечка и стал подкрадываться к птицам. Сороки стрекотали не умолкая. Котенок высоко подпрыгнул, но сороки улетели. Ничего не вышло. Котенок стал оглядываться по сторонам в поисках новых приключений. Дул легкий ветерок и гнал по земле бумажку. Бумажка громко шуршала. Котенок схватил ее, поцарапал немного, покусал и, не найдя в ней ничего интересного, отпустил. Бумажка улетела, подгоняемая ветром. И тут котенок увидел петуха. Высоко поднимая ноги, тот важно шел по двору. Затем остановился, захлопал крыльями и пропел свою звонкую песню. Со всех сторон к петуху бросились куры. Недолго думая, котенок бросился в стаю и схватил одну курицу за хвост. Но та так больно клюнула котенка, что он заорал истошным криком и побежал обратно на крыльцо. Тут его поджидала новая опасность. Соседский щенок, припадая на передние лапы, громко залаял на котенка, а потом попытался его укусить. Котенок в ответ громко зашипел, выпустил когти и ударил собаку по носу. Щенок убежал, жалобно поскуливая. Котенок почувствовал себя победителем. Он начал зализывать рану, нанесенную курицей. Потом он почесал задней лапой за ухом, растянулся на крылечке во весь свой рост и заснул. Что ему снилось, мы не знаем, но он почему-то все время дергал лапой и шевелил усами во сне. Так закончилось первое знакомство котенка с улицей.

[Светлана Шишкина]

А вот это у меня будет сегодня на вручении дипломов студентов-медиков


Интермедия «Прием у зубного врача»
На сцене появляется «больной» и начинает «страдать от зубной боли»
Из-за кулис выходит врач.
Врач Где я была, где я была… В морге я была! (усаживается, достает бумаги) Фамилия?
Больной Снегирев
Врач Сне или Сни ?
Больной Сне…
Врач Имя
Больной Сергей
Врач Сер или Сир?
Больной Сер…
Врач Пол?
Больной Коричневый…
Врач Больной, вы что издеваетесь? Я вас ясно спрашиваю: ваш пол?
Больной А что, не видно?
Врач (осматривает) Не видно!
Больной Доктор, причем тут пол, у меня зубы болят…
Врач Больной, не мешайте работать. У меня тут написано: пол, а это все же документ
Больной (вздохнул) пишите женский
Врач Замужем?
Больной Доктор, как я могу быть замужем, если я мужчина?
Врач Больной, что вы мне голову морочите? У меня тут ясно написано: пол коричневый, женский. Так замужем вы или нет?
Больной Пишите замужем
Врач Где работает муж?
Больной Доктор, у меня зуб болит, сильно болит, терпежу нету…
Врач Больной, прекратите паясничать. Я вас спрашиваю, вы мне отвечаете. Кем работает муж?
Больной Пишите - официанткой
Врач Сколько у вас детей
Больной Пишите, нет двоих детей
Врач Мальчик или девочка?
Больной Два мальчика и две девочки
Врач Каким языком владеете?
Больной африканским!!!
Врач Со слы-рем или без слы-ря?
Больной со слы-рем!
Врач За границей бывали?
Больной нет
Врач С какой целью?
Больной Плохо мне!
Врач В какой стране?
Больной Да шпион я, шпион я японческий, что не видно? (уходит)
Врач Посмотрите, с кем приходиться работать. А что ж ты в своей Японии зубы не лечишь? На дармовщинку захотелось в ВАЗовской поликлинике. Езжай в свою заграницу зубы лечить….. Следующий!…

[skomorox]

Театр – Экспромт.
Действующие лица:
Деревья,
Тропинка,
Принц,
Ветер,
Конь,
Разбойник,
Принцесса,
Избушка.

Темная ночь. Лес. Завывает ветер. Деревья раскачиваются на ветру. Между деревьями уходит вдаль тропинка. По тропинке на своем верном коне, скачет принц. Он скачет, скачет и скачет, устал, прискакал. Слез с коня. Он пробирается между раскачивающимися деревьями, а тропинка все уходит и уходит вдаль, пока совсем не скрывается из виду («Чао» - голос тропинки).
Огляделся принц, видит, стоит избушка на одной ножке. Постучался он в избушку:
- Тук- тук, кто в теремочке живет, кто в невысоком живет?
- Тоже мне теремок нашел, - обиделась избушка, - я, между прочим, избушка на одной ножке, обыкновенная, и размеры у меня стандартные. Внутрь зайти не приглашаю: у меня сейчас разбойник гостит, скоро с охоты воротиться. Приходи в другой раз.
Подивился принц, не встречал он еще таких разговорчивых избушек. Спрятался за деревьями и стал разбойника дожидаться. Как и у всех принцев, тяга к подвигам и приключениям была у него в крови.
Завывал ветер, раскачивались деревья, уходила вдаль тропинка и никак не могла уйти. А принц сидел около избушки, привязав неподалеку коня, и ждал.
Вдруг видит, с разных сторон к избушке крадутся разбойник и принцесса.
- То ли они тайно встречаются, то ли сражение намечается, -
Потирая руки, прошептал принц.
Не глядя друг на друга, разбойник и принцесса вошли в избушку, от неожиданности они налетели друг на друга, стукнулись лбами и упали на пол.
- А-а-а! – закричала принцесса.
- А - а – а! – испуганно закричал принц.
А разбойник был от всего этого в таком шоке, что упал в обморок.
Принц, опомнившись, вбежал в избушку и не совсем соображая, что к чему, подхватил падающего разбойника.
- Я думал принцессы не такие тяжелые, - удивленно заключил он.
- Я здесь! – принцесса махала перед ним руками и подпрыгивала, чтобы он, наконец, ее заметил.
- Ой, - смутился принц.
Он бросил разбойника на пол, взял принцессу за руку, и справедливость была восстановлена.
Принцесса была согласна на все, лишь бы восстановить свою репутацию и поскорее выбраться из леса.
Они связали разбойника, взвалили его на верного коня и медленно пошли по тропинке: «Вот еще! Будут по мне всякие ходить! – возмутилась тропинка и вся дальше и дальше уходила, скрываясь за деревьями. Ну, хорошо, просто вышли из леса.
Раскачивались деревья. Завывал ветер. Былая темная ночь. Посреди леса то на одной, то на другой ножке стояла избушка, поджидая заблудившихся путников к себе на огонек.
Вот и сказке конец, а кто слушал, молодец.

[Ильич]

Svetllana,

Наш вариант:

АНКЕТА
Участвуют: Медсестра, Больной
М - (Раздраженно) Где была, где была?! В морге была! Место тебе готовила! Следующий!
Б - Девушка, мне бы талончик к зубному...
М - Сейчас, подождите, только заполним анкету (смотрит в анкету) Фамилия?
Б - Иванов.
М - Полностью.
Б - Иванов Иван Иванович.
М - Год рождения?
Б - 74
М - Полностью.
Б - 1974
М - Пол?
Б - Девушка, вы что? Не видите?
М - Здесь вверху написано -«Анкета заполняется со слов больного», а ниже «Пол», отвечайте.
Б - Женский!
М - Замужем?
Б - Девушка! Я же мужчина!
М - Поздно, я уже записала!
Б - Замужем!
М - Кем работает муж?
Б - Муж работает официанткой в пив баре.
М - Дети есть?
Б - Нет.
М - Сколько?
Б - Что сколько?
М - Здесь написано «Дети есть______ сколько?»
Б - Нет двоих детей мальчика и девочки.
М - Языками владеете?
Б - Нет!
М - Какими именно?
Б - Не владею английским, французским, нанайским и суахили!
М - Со сларем?
Б - Девушка, со сло-ва-рем!
М - Здесь написано со сларем...
Б - Без сларя!
М - Судимости имеете?
Б - Нет!
М - Какие и за что именно?
Б- Не был судим за бандитизм, разбой, хищения в особо крупных размерах и изнасилование крупного рогатого скота с летальным исходом!
М - За границей были?
Б - Нет!
М - где именно и с какой целью?
Б - Не был в Канаде японским шпионом в пользу Занзибара!
М - Так что же это вы, товарищ японский шпион, там у себя не лечились?! На бесплатненькое потяну-ло?
Б - Мымра!
М - Самурай!

[Dium]

Мини-спектакль "Вечная любовь"


Можно предложить его собравшимся на свадьбе, дне рождения или годовщине свадьбы и посвятить его хозяевам или виновникам торжества как "носителям вечной любви". Ведущий приглашает желающих из числа гостей, наряжает их в соответствии со сценарием и раздаёт заранее приготовленные тексты-реплики с описанием действий. Если позволяет время и место в соседнем помещении можно провести репетицию в тайне от остальных гостей. Наконец ведущий предлагает собравшимся посмотреть индийский фильм на тему "вечной и бесконечной любви". Все усаживаются на места для зрителей. На импровизированной сцене стоит пальма, столик. Звучит индийская музыка ( пальму, ветер, столик и т.д. могут изобразить гости в виде пантомимы).
Ведущий: 1 серия.
На сцену выходят двое в индийских одеждах (чалма может быть просто накрученным полотенцем; ткани, обернутые вокруг фигуры, изображают сари).
Сын (юноша около 20 лет): Доброе утро мамочка.
Мать: Доброе утро, сынок, поешь, ты проголодался за ночь.
Сын (ест, вдруг вскакивает и громко спрашивает): Мама, а кем был мой отец? Ты не рассказывала мне о нем!
Мать: Он был благородным человеком и помогал бедным!
Сын: Так мы были богаты?
Мать: Отец погиб в море, когда ты был малюткой. Мы плыли на корабле и попали в шторм. Все, кроме нас с тобой, погибли, а наш дом в Калькутте сгорел. Мы стали нищими.
Сын (сверкая глазами): Мама, я буду богатым, и ты снова станешь счастливой (все уходят).
Ведущий: 2 серия - прошло 10 лет.
Девушка (бежит за парнем и кричит): Вор, отдай сумочку!
Сын (его зовут Шаши) отнимает у вора сумку, используя элементы каратэ; вор лежит бездыханный.
Девушка (Дэвика): Как я благодарна вам! В сумочке талисман моей покойной матушки.
"Танец и песня". Герои танцуют пародийный индийский танец под музыку.
Голос (примерный перевод): "Не знаю, увижу ли тебя снова, но сердце мое полно любви к тебе".
Голос: Прошло 5 лет.
Герои перестают танцевать, их лица полны тревоги.
Шаши: Как долго я ждал тебя!
Дэвика: Ты знаешь, отец против нашей любви, ты беден.
Шаши: Но никто не разлучит нас!
Входит отец. На нем накинута белая простыня.
Отец: О, преступная дочь! Что делаешь рядом с безродным оборванцем? (ударяет его по щеке).
Шаши: Не смейте трогать ее!
Отец: Я разделаюсь с тобой, оборванец!
Драка. отец заваливает Шаши и начинает душить его. В этот момент появляется мать Шаши. Она с кинжалом.
Мать: О, сын, я спасу тебя! Это кинжал твоего отца!
Ударяет отца в спину. Простыня падает. На рубашке сзади - красное пятно от краски имитирует кровь. Он поворачивается спиной к зрителям.
Отец: Хема, это ты? Я нашел тебя!
Обнимает.
Мать: Сынок, это твой отец.
Отец: Я умираю (падает) но я счастлив!
Отец берет руку Дэвики и Шаши и соединяет их.
Отец: Будьте вместе, дети мои!
Сын: Отец, мы не можем пожениться, ведь если ты наш отец, значит, мы брат и сестра.
Отец (привставая): О, нет! Однажды кто-то подкинул мне на крыльцо маленького ребенка. Им была ты, Дэвика!
Сын: О, Дэвика, какое счастье!
Дэвика: Отец, не умирай в эту счастливую минуту!
Мать: Я спасу его! У меня есть бальзам священных гор.
Натирает им рану отца. Отец начинает медленно "оживать", улыбается.
Отец: О я чувствую, как живительная сила вливается в меня!
Музыка. Танцуют две пары.
Голос: Примерное содержание песни: "Вечная любовь в сердце моем, сердце поет о тебе, любимая".
Ведущий: Конец.
После представления один из участников сценки произносит праздничный тост:"Пусть "вечная любовь" поселится в этом доме, пусть минут его печали, ссоры, ревности и измены, пусть только счастье, только любовь царит в его стенах и наполняет наши сердца радостью, как мы сейчас наполним эти бокалы!"

[skomorox]

СКАЗКА О РЫБАКЕ И РЫБКЕ
ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:

С т а р и к
С т а р у х а
З о л о т а я Р ы б к а
Эпизод первый
(Ветхая землянка у самого синего моря. У двери в землянку сидит Старуха и прядёт пряжу. Рядом в гамаке качается Старик и просматривает старый номер журнала "Плейбой".)
Старуха:
Да сколько ж можно, старый ты, дурак,
Без дела так пролёживать гамак?
Возьми ведро, уду и червяков,
И налови с десяток окуньков

Старик:
На рыбку разохотилась, корова,
Да чтоб ты подавилась, право слово!
Давай сюда ведро. Чего стоишь?
Пойду скорей, пока на море тишь.

(Старик берёт ведро и уходит на рыбалку.)

Эпизод второй
На берегу моря

Старик:
Вот в этом-то заливчике в пучину,
Свои я сети и закину.

(Закинул Старик в море невод. Пришёл невод с одною тиной.)

Старик:
Вот, ёлы-палы, что за ерунда?
Тут вместо рыбы - тины два пуда.

(Старик другой раз закинул невод. Пришёл невод с травой морскою.)

Старик:
Ну, как тут, блин, не выдать матюга?
Опять трава и боле - ни фига!

(В третий раз закинул он невод, - пришёл невод с Рыбкой.)

Старик:
А в этот раз попалась вроде рыба,
Пусть мелкая, но и на том спасибо.


Золотая Рыбка
Я желанья исполняю,
Я же - Рыбка Золотая,
А не просто иваси.
Отпусти меня, Старик,
Отпусти.
(Старик отпускает Золотую Рыбку в море.)
Золотая Рыбка
Я желанья исполняю,
Я же - Рыбка Золотая,
А не просто иваси.
Попроси меня, Старик,
Попроси.
Старик:
Да что же попросить мне у селёдки?
О, эврика! Давай бутылку водки.

(Золотая Рыбка виляет хвостом, и у Старика в руках появляется бутылка водки.)

Золотая Рыбка:
Держи, Старик, в подарок для начала
Бутылку от московского "Кристалла".
Захочется ещё чего опять -
Всегда меня здесь можешь отыскать.
(Старик уходит.)

Эпизод третий
(Землянка. Воротился Старик к Старухе.)

Старуха:
Ну что, уже вернулся, рыболов?
Чего молчишь и лыбишься хитро,
Чай, стыдно мне показывать ведро?

Старик:
Кончай, жена, ругательный понос,
Смотри-ка лучше, что я в дом принёс.

(Старик показывает Старухе бутылку водки.)

Старуха:
Глядикося, бутылка заводская,
Откуда же диковина такая?

Старик:
Попалась нынче в мою сеть
Рыбёшка.
С виду - скумбрия простая,
Но цветом только вроде золотая.

Она дала мне обещанье,
Что выполнит любое пожеланье,
Лишь только бы её освободил.
Вот так я свой пузырь и раздобыл.

Старуха:
И чем твоя башка была забита?
Ты вспомни про разбитое корыто,
Которое ты сам же раздавил,
Когда в него по- пьяни наступил.
Иди, иди и - промах свой исправь.
Бутылку только здесь пока оставь.
А то тебя я знаю, обормота,
Нажрёшься, не дойдя до поворота.
(Старик оставляет Старухе бутылку и уходит к морю.)

Эпизод четвёртый
(Старик на берегу моря.)

Старик:
Эй, Рыбка, золотая чешуя,
Опять к тебе пришёл с визитом я.
(Золотая Рыбка выныривает из воды.)

Золотая Рыбка:
Здорово, Старче, в чём твоя нужда?
Какого хрена вновь пришёл сюда?
Старик:
Тут вспомнила моя старуха,
Что наше деревянное корыто
Практически совсем уже разбито.
А коль тебе не в тягость, то, пожалуй,
Ещё одну бутылку мне пожалуй.

(Золотая Рыбка виляет хвостом, и в руках у Старика появляется бутылка. Рыбка уплывает в море. Старик уходит.)
Эпизод пятый
(Землянка. Перед землянкой стоит стиральная машина.)

Старик:
Ну что, Старуха, смотришь без улыбки?
Смотри, чего я выпросил у Рыбки.
Стиральную машину фирмы "Bosh"!
Она всё будет делать по программе!



Старуха:
Иди, скажи ей, что хорош подарок,
Но, малость, не рассчитан для хибарок.
Поэтому нам нужен новый дом -
С балконом, телефоном и теплом.

Эпизод шестой
(Старик на берегу моря.)

Старик:
Эй, Рыбка, золотистый плавничок,
Уж в 5-й раз к тебе припёрся старичок.
(Из моря выплывает Золотая Рыбка)
Золотая Рыбка:
Вот настырный Старик, никакого с ним сладу,
Как увижу, так бьёт меня дрожь.
Ты скажи мне, скажи,- чо те надо, чо те надо?
Может, дам, может, дам, чо ты хошь!..
Старик:
Тебя сюда я вызвал не со зла,
Нужда, как говорится, привела.
Ты дай мне, Рыбка, новую супругу,
Красивую и юную подругу,

А старую кошёлку, заодно -
Упрячь подальше, хоть к себе на дно!

Золотая Рыбка:
Вот это речь не мальчика, но мужа.
Давно тебя склоняла я к тому же,
Поскольку твоя жадная Яга
Воистину опаснее врага.

Не знаю, как поладить с ней нормально,
Вопрос решать придётся кардинально.

Золотая Рыбка:
Ну, ладно, помогу и в этот раз,
Исполню, греховодник, твой заказ.
Не думала, что стану я женой.
А бабку я налажу - акулою морской.

Пускай она на дне морском живёт,
И просьбами меня не достаёт!.

(Золотая Рыбка выходит из-за ширмы, берёт Старуху за руку и прячет ёё за ширму. Обнимает Старика и они уходят.)
З а н а в е с

[Алексаха]

Давайте создадим такую страничку, где можно выкладывать театральные сценки. Вот мой первый взнос.

Червона Шапочка й Сірий Вовк.

Жила-була дівчинка. Звали її Червоною Шапочкою. Взяла вона одного разу кошика з пиріжками і пішла до бабусі в гості. Лишень увійшла в ліс, а назустріч їй Сірий Вовк.
- Добридень, Червона Шапочко!- сказав він, і слина потекла в нього від голоду.
- Добридень, Сірий Вовче!
- Куди ж це ти йдеш?
- Не скажу. Мені бабуся не дозволяє з незнайомими мужчинами розмовляти, - схитрувала дівчинка.
- Не бійся, Червона Шапочко, я тебе не з’їм, - сказав сірий Вовк.
- А я вовкам не вірю. Всі вони однакові!
- Я зовсім не такий, - запевнив Сірий Вовк.-І взагалі, я б хотів з тобою одружитися.
- Геть з моїх очей, Сірий! Ти ж бо старий!
- То й що з того? Зате ти молода!-
-А чому в тебе така сива шерсть?
- Це тому, що я її часто фарбував,- відповів вовк.
- А чому в тебе такі жовті зуби?
- Тому, що вони золоті.
- А чому в тебе такий миршавий хвіст? – поцікавилася дівчинка
- Через те, що я витираю ним скло на своєму автомобілі.
- Чому ж ти одразу не сказав, що в тебе є автомашина?! Добре, Вовче, я згодна, я піду за тебе заміж, - відповіла Красна Шапочка і вийшла за вовка заміж
Ні, Вовк не з’їв дівчинку. На старість він став добрішим і більш довірливим. А Червона Шапочка Кожного вечора каже йому, що хоче провідати бабусю, сідає в машину і їде … до молодого Мисливця.

aleksaha.ma@rambler.ru

[Алексаха]

Вот ещё одна.

Сценарий пародии на басню Крылова "Ворона и лиса"

2 ведущ. Уж сколько раз твердили миру,
Что лесть гнусна, вредна; но только все не впрок,
И в сердце льстец всегда отыщет уголок.
1 ведущ.. Выступает неповторимый дует - ведущий программист Василий... и самая красивая девушка и мечта всех наших программистов - Наталья.....
(Ведущая читает текст, желательно подобрать музыкальное сопровождение)
Вороне где-то бог послал кусочек сыру;
(Василий выходит, держа в руках пачку денег и пересчитывает их с улыбкой на лице)
На ель Ворона взгромоздясь,
(Вася залазит на стул и еще раз пересчитывает деньги)
Позавтракать было совсем уж собралась,
Да позадумалась, а сыр во рту держала.
(С мечтальтельным лицом, держа деньги веером, устремляет взгляд куда-то вдаль)
На ту беду, Лиса близехонько бежала;
( Выходит Наташа красивой кокетливой походкой, увидев Васю, обходит вокруг стула)
(Василий стоит "не видя" Наташу)
Вдруг сырный дух Лису остановил:
(Наташа, видя веер денег в руках Васи, останавливается и начинает кокетливо его
осматривать)
Лисица видит сыр,
Лисицу сыр пленил,
(на лице у Маши появляется коварный замысел, лицо к зрителю)
(Василий, заметив Машу, прячет деньги за спину)
Плутовка к дереву на цыпочках подходит;
Вертит хвостом, с Вороны глаз не сводит
( кокетливо и соблазнительно, делая движения руками вдоль своей фигуры подходит к Васе) должна звучать "завораживающая" музыка…
(Вася с улыбкой, но и с осторожностью осматривает Наташу)
И говорит так сладко, чуть дыша:
НАТАША: "Голубушка, как хороша! Ну что за шейка, что за глазки!
(обходит вокруг стула, руками нежно дотрагиваясь к Васе)
(Вася внимательно следит за Наташей, чтобы она ничего не заметила…)
Рассказывать, так, право, сказки! Какие перышки! какой носок!
(Наташа двигает Васиными руками вверх- вниз, при этом Вася пытается прикрыть деньги…)
И, верно, ангельский быть должен голосок!
(водит руками вдоль нижней части туловища Васи, он доволен…)
Спой, светик, не стыдись!
(Нежно стаскивает Василия со стула и его руками начинает себя обнимать в области груди, бедер, стараясь незаметно пересчитать деньги в руке у Васи)
(Вася противится. но не очень…)
Что ежели, сестрица,
При красоте такой
(Наташа говорит эти слова глядя страстно в лицо Васе и незаметно для него проводит рукой по пачке денег) и петь ты мастерица!!!
(впивается Васе в губы - имитация ДОЛГОГО поцелуя, стоя задом к зрителю)
(Василий стоит ошарашенный и обалдевший)
ВЕДУЩАЯ:
Вещуньины с похвал вскружилась голова,
От радости в зобу дыханье сперло,
(Василий не может поверить в свое счастье, смотрит на Наташу ошарашенный, с надеждой и полный сил для любви…)
И на приветливы Лисицыны слова
Ворона каркнула во все воронье горло:
(Вася подбегает к Наташе и сам впивается ей губы, Наташа подыгрывает и отвечает на поцелуй так, что у Васи падают деньги с рук и рассыпаются…)
(Вася подносит руку к голове (имитация головокружения) и обессиливший опускается на стул с блаженной улыбкой на лице, глаза закрыты)
Сыр выпал
(Наташа в это время подбирает деньги, прячет в сумочку, целует обессилевшего Васю в лоб и уходит кокетливой походкой)
с ним была плутовка такова.

Кто следующий подарит сценку?

[Елена Кузнецова]

Корпоратив.
Выступление одного из отделов.
Деятельность предприятия связана с производством и реализацией лако-красок для автомобилей и мн.др.


КРАСНАЯ ШАПОЧКА-цех рихтовки (проснувшись на стульях)
Какой прекрасный, дивный сон,
Но я опять грущу!
Моих желаний миллион!
Я многого хочу!
Потенциал огромный есть -
Мне от роду лишь год!
Моей энергии не счесть,
Но как повысить оборот?


ПЕСНЯ (дуэт с МАМОЙ-головным предприятием)Пугачева-Орбакайте «Доченька моя»
1.
У тебя для грусти нет причины.
Прогрессивные сбылись мечты!
Лучше нету кузовов машинных,
Тех, которые рихтуешь ты!

ПРИПЕВ:
А ты опять вздыхаешь,
Печаль в глазах тая!
Какая ты смешная,
Доченька моя.
Как будто что-то знаешь,
Чего не знаю я.
Какая ты смешная,
Доченька моя.
2.
Начала работать этим летом,
А уже, смотри, как подросла!
Изучаешь бизнеса секреты.
Скоро вверх пойдут твои дела!
ПРИПЕВ.

Мама: Чтоб все было на мази,
Чтобы не было проблем –
Ты заявку отнеси
В Департамент ЛКМ.
Встретят там тебя друзья,
Обслуживанье – сказка!
Нету лучшего сырья
Для кузовов покраски!!!



ПЕСНЯ: Кр. Шапочка
1.
Если долго-долго-долго,
Если долго по дорожке,
Если долго по тропинке
Топать прыгать и бежать,
То наверно-верно-верно,
То возможно, можно, можно,
То конечно, то конечно
Так легко успешным стать!
ПРИПЕВ:
А - ах! Будут доходы вот такой вышины!
А - ах! Будут объемы вот такой ширины!
А - ах! В Департамент Лако-краски,
А - ах! В Департамент Лако-краски,
А - ах! Я заявку отнесу! (2 раза)
2.
Если ты такой ленивый,
Если ты такой пугливый,
Бизнесом не занимайся –
Сиди дома, не гуляй!
А когда в успех ты веришь,
И когда партнерам веришь,
То вперед иди смелее –
Все вершины покоряй!
ПРИПЕВ.

К.Ш.: Кто там в рыночной тени
Притаился?! – Выходи!!!
Выходит КОНКУРЕНТ:
ПЕСНЯ: «Я - Водяной»
1.
Я – конкурент, я – конкурент.
Мои товары стоят цент,
Мои слова – водица,
Ну что с таким водиться!
ПРИПЕВ:
Эх! Красочки жестянка!
Да ну ее в болото!
А мне деньжат, а мне деньжат, а мне деньжат охота!
2.
Я бизнесмен, я бизнесмен.
На рынке нету лучше цен!
А что товары хуже,
Так знать это не нужно!!!
ПРИПЕВ.

Конкурент:Меня лишь к вам вели дороги.
Сама судьба столкнула нас!
Вот – прайсы, вот поставок сроки:
Все только лучшее для вас!

Кр.Шап:Не стоит! Предложенья ваши
Не интересны мне совсем!
Любой специалист вам скажет,
Где лучше все (ну раз так в семь)!
Мне нужно в ЛКМ идти!
А с вами мне не по пути!!!

Конк:Уходит! Прямо из-под носа!
Ну и влетит же мне от босса!
План требует коррекции!
Пойду к своей дирекции!

Конкурент со своей Шефиней:
ПЕСНЯ: «Снежинки на ресницах таяли»
1.
Красивый был наш план
И был заказчик вроде рядом!
О, Боже, как хотелось нам его заполучить!
Но этот кузовной,
2 раза Упрямый он такой!
И думать надо как его перехитрить!

ПРИПЕВ:
Все планы на глазах растаяли.
Разочаровано считали мы
Красивый несложившийся доход
В офисе, на столе.
Но все когда-нибудь кончается
И неудачи прекращаются.
Тут можно больше приложить ума!
Я все решу сама.
:rolleyes:

Доблестные рыцари из службы безопасности предвидели происки конкурентов.
ПЕСНЯ: «Пора-пора-порадуемся»
1.
Опять звенит потертый телефон
И кажется, что кое-что должно случиться!
Наш долг никак не допустить урон!
Покоя нет, покой нам только снится!
ПРИПЕВ:
Пора-пора порадуемся на своем веку!
Мы наведем порядок, по первому звонку!
Пока-пока есть служба безопасности в «Прогрессе»,
То значит в безопасности все вы!
2.
Нужны «Прогрессу» деньги – се ля ви!
А рыцари ему нужны тем паче!
Но кто же больше рыцари, чем мы?!
Пусть нам везде сопутствует удача!
ПРИПЕВ.

- Бегите в Департамент ЛКМ!
- Охраняйте Кузовной цех!
- А я возьму на себя самое трудное – нейтрализую конкурентов!!!

ТАНЕЦ

Охранники:Входите смелее, здесь ждут вас друзья!
Лучше, надежнее нету сырья!
С краской, с лаком нет проблем,
Если рядом ЛКМ!

ПЕСНЯ: «Дуэт»Алсу
1.
Я жду уже который день
И в этом нет ничьей вины.
Заявку мне давай скорей!
Склады товарами полны!
Ты в ожиданье прибыли
Лежишь жемчужиной на дне!
Но есть вокруг тебя друзья –
Поверь мне! Поверь мне!
ПРИПЕВ:
Ни что не может быть чудесней
Волшебной песни, этой, что звучит тогда,
Когда два сердца бьются вместе
Вместе и навсегда!


И каждый год я сочиняю для этого предприятия подобную хрень, а они берут костюмы, пишут фанеры и выступают на сцене во время новогоднего корпоратива.
:rolleyes:

[Ильич]

Все уже придумано до нас.
См.
http://www.plus-msk.ru/forum/showthread.php?t=44175
поднимай тему пиши и читай скока душе угодно.:aga:

[Алексаха]

Ильич,
Будь ласка, выложи забавную сценку, у тебя их много, скоро праздник. Нужно свеженькое что-нибудь!

[skomorox]

Французская народная сказка про добрую и простую девушку Золушку
Жила была золушка в одной семье.
Хорошая была хозяйка - мыла посуду, кормила свиней, печку
чистила, да и душой добрая была. И вот хозяйка с родными
дочерьми поехала на королевский бал а Золушку как обычно не взяла.
Но прилетела к Золушке фея, дала ей платье невиданной красоты,
башмачки хрустальные, карету золотую и поехала Золушка на бал. Как
вошла, так все и ахнули - что за невиданная красавица?
А Золушка как начала по привычке ржать на всю залу, да в носу ковырять
при всех, да чавкать за фуршетом, да на пол плевать, а к полуночи напилась
и стала плясать на столе голая - тут ее прочь и вывели.
А виновата фея.
Ведь чтобы завоевать уважение в обществе не с золотой кареты надо начинать,
а с хороших манер.


Всенародная сказка про курочку Рябу.
Жили были дед и баба и была у них курочка Ряба.
Снесла она как-то яйцо, но не простое, а золотое. Стали дед с
бабой яйцо бить - дед бил не разбил, баба била не разбила, но в
конце концов конечно разбили.
Затем принялись за посуду, потом выбили стекла, раскрошили мебель,
исцарапали лифт, намусорили в подъезде.
Вот такую вспышку вандализма порой вызывают драгоценные предметы в
руках малокультурных людей.


Рождественская сказка
Действующие лица:
Автор (голос за кадром)
Он
Она
Рождество
Избушка на курьих ножках
Баба-Яга
Змей Горыныч
Аптекарь
Девочка Таня
Рождественская фея
Автор: В некотором царстве, в некотором государстве жили были Он и Она.
(Он И Она появляются на сцене) Приближалось Рождество...
(появляется Рождество, проходит мимо, махая рукой) ...пришла пора подумать о подарках.
Он: Милая, что бы ты хотела получить на Рождество?
Она: Хочется чего-нибудь теплого, летнего.
Он: Наверное,цветов?
Она: Нет.
Он: Тогда солярий?
Она: Нет.
Он: Может фруктов?
Она: Да! Хочу персик!
Он: Где ж я тебе персик возьму? Зима же. Может тебя мандарин
устроит?
Она (капризно): Нет, хочу персик! Он (озадаченно): Ну и ну. Персик. Надо же. (Уходит)
Автор: И пошел Он куда глаза глядят искать персиковые сады для своей любимой. Шел Он, шел, долго ли, коротко ли, и набрел на избушку Бабы-Яги.
(Появляется Избушка на курьих ножках)
Он: Избушка, Избушка, повернись к лесу задом, ко мне передом. (Избушка ковыряет лапами землю, но не поворачивается) А ну повернись! Не то хвост прищемлю, рога пообломаю!
(Избушка поворачивается. Из Избушки выходит Баба-Яга, ощищая мандарин)
Баба-Яга: Фу-фу-фу! Русским духом пахнет. Зачем, добрый молодец,
ко мне пожаловал? С подарком рождественским, али так без
подарочка?
Он: Здравствуй, бабушка. Не с подарком я к тебе, а за подарочком. Заказала мне любимая к Рождеству персик. Подскажи, где его взять?
Баба-Яга: На что тебе такая экзотика? Не сезон ноне, милок. Возьми лучше мандарин.
Он: Не хочет моя капризуля мандарин, хочет персик.
Баба-Яга: Э-э... милок. Есть, есть у меня персики в оранжерее, а как же. Да, отопление отключили, за неуплату, вот деревья и мерзнут. Ты сходи к Змею Горынычу, огня попроси для печи. Тогда и поговорим.
Автор: И пошел Он дальше по стежкам-дорожкам, по лесным пепелищам да пожарищам искать Змея Горыныча.
(Слышен кашель. Появляется Змей Горыныч о трех головах, все три головы сильно кашляют, шеи замотаны шарфами. Чистит мандарин.)
Змей Горыныч, 1 голова: С чем, добрый молодец, ко мне пожаловал? Али в рацион ко мне просишься? Конь на обед, молодец а ужин.
2 голова: Так ведь нет же коня...
3 голова - сильно кашляет.
2 голова: На, съешь витаминку, болезный (кормит дольками третью
голову)
Он: Здорово, Змей. Огоньку не найдется?
Змей Горыныч, 1 голова (ургюмо): Не найдется. Глянь, сырость какую развел.
2 голова: Проклятые рудники.
3 голова: Пожалел бы ящерку старую, сбегл бы в аптеку за пилюлей. А то, вишь, пламя не идет.
Он: Ладно, Змей, будет тебе пилюля. Жди.
Автор: И отправился Он дальше на поиски лекарей да знахарок. Рано ли, поздно ли, набрел на аптеку.
Он: Здравствуйте. Мне бы от горла что-нибудь.
Аптекарь (скороговоркой): Горло болит - ответ один, Принимайте себидин. Колдрекс - семь бед, один ответ. Панадол-экстра - отличное средство, избавит вас от кашля, жара и кариеса.
Он: А может быть миинтоооон?
Аптекарь; А не фиг было по горам в рубашке шляться.
Он: Так это ж не мне, это Змею Горынычу. У него аккумуляторы сели, горная сырость замучила.
Аптекарь: Ну, на держи, (дает минтон)
Он: Спасибо (уходит).
Аптекарь (вслед): Эй! Не опоздайте на Санта-Барбару!
Далее на музыкальном фоне Он возвращается к Змею Горынычу, отдает минтон, каждая голова глотает таблетку, выдыхает пламя, Зме Горыныч вручает Ему зажигалку. Он приносит зажигалку Бабе-
Яге, она дает Ему персик. Он отправляется домой. Ему на встречу идет девочка, она плачет.
Он: Ой, сколько слез, целых три ручья. Что случилось, малышка?
Девочка (рыдая): Наша Таня громко плачет
Уронила в речку мячик...
Он: Тише, Танечка, не плачь
Я бы дал тебе калач...
Но калача у меня нет, есть только персик, но он для моей любимой на Рождество.
Девочка (навзрыд): Хочу персииик!
Он: Я не могу его отдать. Он у меня один, а любимая...
Девочка (ревет еще громче): Хочу!!!
Он: Ладно, бери, только не плачь.
Девочка (сразу перестает плакать): Ура! Персик! (убегает вприпрыжку)
Он (растерянно): Что же теперь делать? Как Рождество встречать?
Появляется Фея.
Фея: О чем печалишься. Юноша?
Он (удивленно): А Вы кто?
Фея: Я- рождественская фея.
Он (радостно): О, вот Вас то мне и надо! Заказала мне любимая на Рождество персик, а где ж ему взяться? Фея: Персик - это сложно. Давай, я ей кодограмм мандаринов наколдую.
Он: Да не хочет она мандаринов, только персик хочет.
Фея: Ну что ж, все мечты под Рождество должны сбываться. Попробую.
(колдует) Надо же, получилось. Держи свой персик.
Он: Спасибо тебе, добрая фея.
Фея: Счастливого Рождества!
Автор: После долгих скитаний, многих дорог и странствий, вернулся Он домой, к любимой.
Она (зевая): Где ты был, дорогой?
Он (радостно): Ходил за тридевять земель, нашел тебе персик.
Она: Спасибо, конечно, но я бы сейчас лучше мандаринов съела.
Он падает.
Она: До чего ж народ слабонервный пошел.
КОНЕЦ

[Ларисочка]

За что боролись,на то и напоролись...:frown:

[maknata]

Ап!

[Ларисочка]

Ап!Просто грустно становится,когда наблюдаешь такой бардак в своем любимом доме. Простите.

[Алексаха]

Ларисочка,
А что случилось, милая?

[MaRinKa_Z]

АНАЛИЗЫ
Представьте себе, что в поликлинике рядом с кабинетом по приему анализов открылся обменный пункт и один из пациентов по ошибке перепутал дверь:
Пациент (П) стучит в дверь.
Меняла (М): - Войдите.
Пациент (одетый в пиджак и длжинсы) входит. В руках у него нечто, завернутое в бумагу. За столом сидит мужчина:
М: - Хотите что-нибудь сдать?
П: - Да, но только я у вас в первый раз и не знаю, куда нужно заполнять.
М: - Ничего страшного - я сам заполню.
П: - Да нет, вы меня неправильно поняли - я уже все заполнил, но не знаю, подойдет ли вам упаковка.
М (обрадовано): - Если у вас в упаковках - еще лучше. (В сторону) Значит, сдает порядочно! У вас "зелень"?
П (подглядывает): - Да нет, скорее, она желтая.
М (в сторону): - Иены, что ли?
П (присмотревшись): - Впрочем, можно сказать, что да.
М: - Сколько вы хотите сдать?
П (мнется): - Понимаете, она у меня в банке - я бы хотел сдать все.
М (оживленно): - Очень хорошо! Так сколько у вас?
П (неопределенно): - Ну, не знаю. А вы сами проверьте и мне потом скажете.
М (в сторону): - Или дурной, или "крутой". Ну, хорошо, какой курс вас устроит?
П (не понимает): - Курс? Может, вы хотели сказать - уровень?
М (в сторону): - Нет, он все-таки дурак или "прикидывается". Курс, уровень - какая разница?
П (подглядывает): - Да он у меня низкий.
М (оживляется): - Один к сорока устроит?
П (прикидывает): - Да нет, пожалуй, у меня еще ниже.
М (в сторону): - А, черт - продешевил! (Осторожно) А если курс плавающий?
П (возмущенно): - Да ничего у меня там не плавает!
М (успокаивающе): - Ну хорошо, хорошо! Какого года у вас?
Пауза.
П (не понимая): - Что значит, какого - этого, конечно. А что, вы берете и прошлогоднюю?
М: - Мы вообще-то принимаем после восьмидесятого года.
П (уважительно): - Да? А где же вы ее храните?
М: - Здесь, конечно.
П (с недоверием): - Странно, а я ничего не почувствовал.
М (заинтересованно): - А у вас что, новый детектор?
П (шмыгает носом): - Да не такой уж он и новый.
М: - Так, хорошо. Пойдем дальше. Водяные знаки проверяли?
П: - Не понял, как это?
М (в сторону): - Нет, он все-таки придурок! Ну, на свет смотрели?
П (облегченно): - А, ну да, конечно, - по-моему, все в порядке.
М: - Ну ладно, это мы еще проверим. Пиджак шершавый?
П (проводит ладонью по своему пиджаку, недоуменно): - Да, а какое это имеет значение?
М (не выдерживает): - Слушайте, хватит задавать идиотские вопросы! Здесь работают нормальные честные люди, и никто вас "кидать" не собирается!
П: - Ну, хорошо, хорошо! Что ж вы так разволновались? (В сторону) Пусть попробует кинуть - на себя же и прольет.
М (успокаивается): - Ну ладно. Так, что еще? Откуда была получена?
П (осторожно): - В каком смысле?
М (начинает нервничать): - В каком-в каком - в прямом!
П: - Не понял, вам что, показать?
М (вздыхает): - (В сторону) Нет он все-таки больной на голову. Ладно, черт с вами! Пошли дальше. Цель сдачи?
П: - Опять не понял.
М (в сторону): Потому что "козел"! Ну, зачем сдаете?
П: - А, сразу бы так и спросили. На сахар.
М: - (В сторону) Сладкоежка хренов! Как она у вас "разбита"?
П (проверяет): - Да вы что - она у меня целая!
М: - Одной бумажкой что ли?!
П (подглядывая): - Да нет, скорее в одной бумажке.
М: - Так! Все, слава богу! Распишитесь вот здесь, а сумму мы проставим, когда принесете деньги.
П: - Что?! Так у вас еще и платить надо?
М (раздраженно): - А вы что, читать не умеете? Табличку над дверью видели: "Комиссионный сбор - 5%".
П (успокаивается): - А, ну, если так, - это еще по-божески.
М: - Ну вот, видите, а то, чуть что, сразу психовать! Так что, когда вас ждать? (В сторону) Поскорее бы он "свалил".
П: - Так зачем - она же со мной.
М: - Как с вами - вы же сказали, что у вас все в банке!
П: - Ну да, со мной - в банке. Вот, пожалуйста! (Разворачивает газету и ставит банку на стол.)
М: Ё!!!
Немая сцена. Фанфары. Конец.

[MaRinKa_Z]

— Я тебе говорил, что мы со Светой любим друг друга?
— Нет.
— Мы со Светой любим друг друга.
— Ну и любите себе на здоровье.
— Света ведь хорошая девушка, да?
— Ну да.
— Да? Мы вот… решили пожениться.
— Ну да?
— Ну, то есть, еще пока нет, но я уже сделал предложение.
— А она?
— Что она?
— Как она к этому отнеслась?
— Очень хорошо отнеслась, обрадовалась… засмеялась даже.
— Ну-ну.
— Слушай, а в меня можно влюбиться?
— В тебя?! Ну-у… можно.
— А как ты думаешь, она меня любит?
— Тебя-то? Ну конечно.
— Так вот, я тут уезжаю, домой.
— И что?
— Ну ты.. Присмотри что-ли…
— Чего?
— Ну, понимаешь… В кино ее там своди, в зоопарк…
— А-а, с удовольствием.
— А, чего это, с удовольствием?
— А ничего. С удовольствием и все.
— Ну знаешь, а я ведь ревнивый.
— Ну и ревнуй себе на здоровье. Ты, кстати, надолго уезжаешь?
— Да всего на два ме… на месяц.
— Счастливого пути.
— Ах так, да? Так вот, только попробуй к ней подойти!
— И попробую!
— Вот только попробуй!
— Ну ладно, не буду.
— Не будешь?
— Не буду.
— А почему?
— Да нужна она мне!
— Не смей говорить о ней в таком тоне!

[MaRinKa_Z]

* * *

— Все бабы — дуры.
— С чего это ты женоненавистником заделался?
— А я им всегда был.
— Да?
— Да. Внутренне. Дуры они все.
— Все?
— Все. Поголовно. Думать иначе недостойно мыслящего индивидуума.
— Ну смотри, а то тебе тут девушка звонила.
— Какая?
— Она не представилась. Индивидуум.
— Что просила передать?
— Ничего. Спросила тебя и все.
— И все?
— Все.
— Дура.
— А мне показалось очень приятный голос.
— А когда она звонила?
— Днем, часа в два.
— Вот дура, я же на занятиях.
— Вот она и спросила, не вернулся ли ты с занятий.
— А ты?
— Нет, говорю, не вернулся.
— А она?
— Ну и ладно, говорит.
— Ну и ладно, да?! А с какой стати я ради нее должен занятия пропускать?
— А кто тебе сказал, что ты должен?
— Что она еще сказала?
— Да так, мелочи.
— Это тебе мелочи, а мне, может быть, не мелочи.
— Да, говорит, в трубке у вас шуршит, плохо слышно.
— Уши мыть надо, вот что!
— А чего ты так разорался?
— Тихо! Кажется, звонят?

[MaRinKa_Z]

Д — доктор, С. — студент

С. — Вы знаете доктор у меня проблема мне очень трудно знакомиться с девушками
Д. — Ну вы знаете глядя на вас…
С. — Нет знакомых девушек у меня как собак нерезаных, вот только они не отвечают мне взаимностью
Д. — То есть вы их как бы знаете а они вас нет
С. — Нет, то есть да.
Д. — Я вижу у вас серьезное расстройство. Вы утверждаете одно, а говорите абсолютно другое. Да?
С. — Да, то есть нет.
Д. — Ну вот видите.
С. — Вы знаете зрение плохое.
Д. — А вот я все уже превосходно вижу. Вы что сегодня с утра выпили.
С. — Да нет.
Д. — Ну может быть для храбрости?
С. — Для храбрости я себя щипаю.
Д. — За что?
С. — За то что я по природе труслив.
Д. — Если вы всего боитесь то это паранойя.
С. — Нет я боюсь только знакомится с девушками.
Д. — Тогда это идиотизм. Вам к психиатру.
С. — Но ведь вы же специалист по телкам.
Д. — Я ветеринар!
С. — Да какая разница.
С. — Может быть. Но я боюсь только знакомится с красивыми девушками.
Д. — Хорошо, давайте проанализируем, как это у вас происходит.
С. — Что это?
Д. — Ну это. Как вы подходите к девушке.
С. — Медленно, осторожно, чтобы не спугнуть.
Д. — Ну в принципе правильно, и какие это дает результаты.
С. — Не очень они все равно меня замечают.
Д. — Замечают, это же великолепно значит вы все таки пользуетесь вниманием девушек.
С. — Но как только они меня замечают они сразу пытаются отойти подальше.
Д. — А вы стричься пробовали.
С. — Да.
Д. — А бриться.
С. — Да.
Д. — А мыться.
С. — Да.
Д. — А попробуйте-ка вы это делать регулярно или подбирайтесь к ним как-нибудь по-другому.
С. — Как?
Д. — А по-пластунски.
С. — Вы знаете доктор какие то ваши советы странненькие.
Д. — Да вы и сам какой-то не очень нормальненький.
С. — Я!!!
Д. — Да вы!
С. — Да вы…
Д. — Успокойтесь, Я ведь все таки доктор.
С. — Коновал вы а не доктор.
Д. — А вот попрошу без инсинуаций, вернемся к нашим баранам
С. — Ну и что вы можете конкретно сказать?
Д. — Попробуйте сказать ей правду. Доброе слово и кобыле приятно. Например: — «Ольга, вы тощая, рыжая, крашеная дура».
С. — Ну за это можно и в морду получить.
Д. — Нет, просто надо ухаживать только за красивыми умными женщинами.
С. — Доктор, но чем умнее девушка, тем она страшнее.
Д. — Все это ерунда, главное чтобы был нормальный прикус.
С. — Доктор да вы гоните.
Д. — Загнанных лошадей пристреливают.
С. — Доктор, но у меня даже пистолета нет.
Д. — Ну тогда вешайтесь.

[светлана0778]

Вот миниатюрка "самоделишная" на школьную тематику. По принципу "Дом, который построил Джек"
Итак, не судите строго, всё на скорую руку...
"Дом, который школой зовется"
1.Вот дом, который школой зовется,
А вот первый класс,
Он всё время смеется
В доме который школой зовется.
2.Вот дом, который школой зовется
А вот - выпускник,
Он уже не смеется,
А классу помладше от него достается
В доме который школой зовется.
3. А вот тот учитель очень уж строгий
Который учить заставляет уроки
Выпускника. Тот не смеется,
А тем, кто помладше опять достается,
Когда он обычно не тихо смеется
В доме который школой зовется
4.А вот идет завуч.
Его обойди, планерка еще у него впереди.
На ней он всё пилит учителя строгого,
Который учить заставляет уроки,
Выпускника, тот чуть не плачет,
А первоклассник весело скачет,
Но все ж и ему от души достается
В доме который школой зовется.
5.А это наш медик,
Он всех достает, кто нужную справку не принесет.
От завуча требует плана какого-то
А тот опять пилит учителя строгого
И даже учителю здесь достается
В доме который школой зовется
6.А вот наш директор,
А с ним секретарь.
Перед главой в грязь лицом не ударь.
Ему подписать надо много приказов
И завучу вовремя отдать все наказы
А тут еще медик требует справку
Строгий учитель идет на поправку
Берется опять он за выпускника
А тот про улыбку забыл навсегда
Тому попадет,
Кто под руку ему подвернется
В доме который школой зовется
7.А вот идут охранник, техничка и повБиблиотекарь, дворник и столяр
Директору каждый несет заявленье
На необходимые им пополненья:
Книги, бумага, ведра и краска,
Гвозди, кастрюли и даже замазка...
Можно всё долго перечислять
Директор же думает, где всё это взять,
Ну когда все приказы дадут подписать?!
В сердцах к себе зовет он врача,
А медика нет, тот преследует завуча
Завуч всё пилит учителя строгого
Который учить заставляет уроки
Выпускника, тот чуть не плачет,
А первоклассник весело скачет,
Но всё ж и ему как всегда достается
В доме который школой зовется

А впрочем...неплохо всем нам живется
В доме который школой зовется
Все: В доме в котором уютно всем!

[gelika]

Прошу принять мое творчество. Не судите строго, я ведь не профи, а домашний любитель. Я не уверена, в ту ли темку поставила сказку, но если не туда, надеюсь, вы меня поправите.
Сказка народов Чукотки про Красную ушанку, ее бабушку и подлого песца

Действующие лица: олени, Красная ушанка, мама, песец, ветер.

(Музыкальная вставка 1). Однако, далеко-далеко на севере, в суровой тундре, где почти круглый год холод, куда редко заглядывает ласковое солнышко и дует холодный северный ветер, гуляют гордые олени и с аппетитом чавкая, едят ягель.
Стояла посреди тундры яранга и жила-была в ней девочка, и звали ее Красная ушанка. Однажды мама напекла пирожков с олениной, натопила бидончик рыбьего жира и сказала: «Отнеси, однако, бабушке, которая живет за тундрой. За ночь как раз успеешь, ночь полярная».
Надела Красная ушанка лыжи и побежала по тундре. (Вставка 2). Долго бежала Красная ушанка, но ни холод, ни ветер не пугали ее, потому что она думала о том, что скоро увидит свою бабушку, которая подарит ей новый халат из нерпы. Бежала она по тундре и напевала песенку о том, какая хорошая стоит погода и как идет она, Красная ушанка, к своей бабушке. (Вставка 3). Подслушал эту песню песец, прибежал к бабушке, проглотил ее, а сам лег посреди чума.
Пришла Красная ушанка и спрашивает: «Однако, бабушка, а почему у тебя такой большой хвост?».
«Однако, чтобы пол в чуме подметать», - отвечает песец.
«Однако, бабушка, а почему у тебя такой маленький рост?» - спрашивает девочка.
«Однако, даже и не знаю, что ответить», - говорит песец.
А Красная ушанка смотрит на него и говорит: «Однако, это не бабушка, а просто какой-то песец».
И тут же лыжными палками вспорола песцу живот и выпустила бабушку. На радостях они начали танцевать национальный чукотский танец. (Вставка 4). А потом стали жить-поживать да рыбий жир попивать. Потому что смелой и догадливой чукотской девочке никакой песец, однако, не страшен.

А это нарезки к сказке.
http://ifolder.ru/7693457

[skomorox]

Прошу принять мое творчество.
это - творчество Интернета. (там таких сказок тьма!)

[Sister]

Сбилась с ног... Нужна постановка М.Гоголя "Вий". Хотябы эпизод. Помогите...

[Ильич]

Sister,
С такими вопросами раздел "Прошу ищу помогите! "

[Shagane]

А может, лучше здесь просить по теме! Там выложат материалы - ищи потом!:mad:

[Operator67]

Всем привет! :rolleyes:подкиньте идейку или (если есть)сценарий КВНа про пожарников. У нас намечается очередной конкурс между пожарными частями города.В инете искал-не нашел.(одни инструкции,да правила пож.безопасности и че где згорело)Может не там ищу?...:biggrin:

[temelena]

Operator67,
Привет, земляк!
У меня такая же головная боль, но если про пожарных можно хоть что-то найти, то про спасателей почему-то не шутят.
Вот нашла
ПРАВИЛА ПОЖАРНОЙ БЕЗОПАСНОСТИ
(бесПолезные советы)

Если ты принЯл изрядно водки, пива и текилы,
Но заснуть никак не можешь, завалившись на кровать –
Ты, с кровати не вставая, закури-ка сигарету,
И тогда ты будешь крепко, долго, ОЧЕНЬ ДОЛГО спать.

Ежели в твоей квартире свет погаснет вдруг внезапно,
Не волнуйся – это просто пробки нужно поменять.
Ты берешь потолще гвоздик и вставляешь вместо пробки,
И тогда в твоей квартире будет жарко и светло.

Если маленький ребенок громко плачет и рыдает
И в кроватку не ложится и никак не хочет спать –
Дай ему коробку спичек, пусть немного поиграет…
Больше ты его капризов не услышишь никогда.

Если ты погладил брюки, галстук, майку и рубашку,
И спешишь уйти пораньше – ты утюг не отключай.
Вдруг он завтра пригодится снова что-нибудь погладить,
Если только от квартиры что-нибудь останется.

Если вдруг похолодало – растопляй скорее печку,
Дров пихни побольше в топку, керосинчиком полей,
Ну а что б теплее было – закрывать не надо дверцу –
Скоро станет всем теплее, и светлей, и веселей.

Ну а коль мороз в квартире и не греют батареи,
То электронагреватель ты обязан сделать сам:
Ты возьми спираль потолще, накрути на табуретку,
И воткни ее в розетку – дальше сам увидишь всё.

Если ты ремонт затеял с газорезкой или сваркой,
То поставь баллоны рядом, где работаешь с огнем,
На баллон на кислородный ты накинь с мазутом тряпку,
Если сделаешь как надо, можешь в космос улететь.

Ну а если ты покрасил свою старую машину,
Но немного притомился – сядь, дружище, отдохнуть.
Закури, друг, сигарету, спичку брось в пустую банку
Из под краски – будет повод тачку новую купить.

Если праздник новогодний – ты укрась свечами елку
И игрушками из ваты, чтобы было веселей.
А когда приедут гости – дружно свечи зажигайте,
Будет праздник самый славный для тебя и для друзей.

Если твой сосед, зараза, чем-то вдруг тебя обидел,
Долго с ним не разбирайся, все-равно он не поймет.
Дверь облей ему соляркой, или можно керосином,
Подопри бревном покрепче, чиркни спичку – и вперёд.

Если вдруг твоя корова ночью кушать запросила –
Ты идешь в сарай за сеном, а на улице темно,
То зажги побольше свечку или лампу с керосином,
И тогда твоей корове жрать уже не суждено.

Если ты не знаешь, сколько в этой бочке керосина,
Открути смелее пробку, спичкой посвети туда.
И тогда-то ты узнаешь – керосина было много,
Только он тебе не нужен больше будет никогда.

Ну а если ты с друзьями, отдохнувши на природе,
Вдруг домой засобирался – не спеши костер тушить.
Что напрасно напрягаться? – Ну сгорит гектарчик леса,
Зато завтра в этом месте много жареных грибов.

Если стало тебе скучно, грустно, мерзко, одиноко –
Не печалься – есть спасенье, позвони по ноль-один.
Враз приедет дядек куча на больших машинах красных,
Будут страшно материться и тебя развеселят.

Ну а если ты увидел, что пожар случился где-то –
Не спеши звонить в пожарку, набирая ноль-один.
Пусть немного разгорится, пусть народ повеселится,
А то быстро всё потушат – будет не на что смотреть.

Если ты в учережденьи вдруг заметил дым и пламя –
Тихо сматывай из зданья, никому не надо знать.
А не то бардак начнется, люди к выходу попрутся,
И тебя собьют, затопчут, и оставят погибать.

Если у тебя в квартире вдруг большой пожар начнется,
Ты не дергайся напрасно и пожарным не звони,
Все-равно они приедут без воды и с пьяной рожей,
Лучше ты открой окошко и в окошко сигани.

Если детки-малолетки поджигать чего-то стали,
Ты иди своей дорогой, лучше к ним не подходи.
Пусть ребятки порезвятся – им куда ещё деваться?
Вспомни, как ты сам-то в детстве не один сарай спалил.

Если ты в своей машине тихо едешь по дороге,
И услышишь вой сирены, и мигающий сигнал,
Не спеши остановиться, пропуская спецмашины,
Мож они за водкой едут, иль за пивом, или в бар.

Если где-то в переулке ты увидишь щит пожарный,
То, считай, тебе сегодня очень крупно повезло.
Ты бери огнетушитель, лом, багор, топор и вёдра,
Всё тащи на пункт приёма – за металл дают баблО.

Ну а если пож.инспектор вдруг тебя пугает штрафом
Лишь за то, что ты примерно всё, что выше, выполнял –
Ты отправь придурка к "маме", объясни, что он невежда,
Дай прочесть и пусть заучит все, что я тут написАл.

Может, пригодится?
Буду счастлива, если у кого-нибудь есть подобное про спасателей.
Сегодня вручили докУмент, что 15-го городской КВН, конкурс приветствие.
Сижу, пишу....

[аннэтушка]

поделитесь кто чем может!я руководитель команды квн!пока со всем тяжко!скиньте ченить если не жалко! annet742008@mail.ru ))

[optimistka17]

руководитель команды квн!

скиньте ченить И ЭТО СЛОВА РУКОВОДИТЕЛЯ? МДА, МОЛЧУ, ЧТОБ НЕ ОБИДЕТЬ....

[diogen]

Если есть вопросы по КВН - спросите...Только не глупости , типа - сочините чё нить...

[Ольвия]

Сегодня сыграла наша команда "Мажор". Теперь делюсь наработками....:smile:

Домашнее задание 2008 (фрагменты)

- Дорогие друзья, вашему вниманию самая обычная школа и самый обычный класс.

-Учительница и в конце нашего урока я хочу представить вам нового мальчика

Заходит Виталик (майський)

-Всем ЙО!!!

-Учительница: у нас так в школу не ходят!

-в-я - ну я заметил..
Звонок

-у- сейчас большая перемена,ну вы пока там познакомтесь.(убегает)

- всем встать!! Как новенький!! Я решил вам подарить телевизор!!

- Ура! Ура! Ура!

- и все вместе будем смотреть дом 2!!!

- мура ! мура! мура!!!!!!!!

- но так как в классах сплошная дедовщина. Прощу мне как самому мажорному скинуться.

- у меня 2 рубля!

- я даю 5!!

- а я 50!!!

- ВАУ!!!!!!!!!!!(все)

- И того 2 + 5 = 7,50!

- все сели! Кто тут самая красивая девушка в классе???

- я!!!

- значить ты будешь моей девушкой!!!!

- а я не хочу!

- ага !а кто хочет быть моей девушкой???

-я!!!

- теперь она самая красивая девушка в классе!!поняли!!!

- иди потанцуем!!

- вот номер – позвоните!!

- у тебя много было девушек до меня??

- слушай, не удобно как то говорить , все тут пришли , смотрят!

- Ну скажи !!!

- ну я ж говорю все пришли посмотреть на своего господина!

- кто тут отличники??

- та раз два и обчелся!

-кто раз? кто два??....а кто обчелся?

- вот вам вопрос на засыпку!

- когда била война в Ираке, и Американские военные не взяли Багдад, они что????

- Обогдадились!!!!!

- Когда они не взяли Тикрит, они что????

- Отикрителись!!!!!!

- А когда они не взяли Басру?????

- Они…… Тоже лажонулись!!!!

- Как и вы сейчас!

(Виходит) – Здраствуйте, Я представитель компании «Филипп Морис. Вы курите??

- Да

- Сын ты куриш!!!

- Все, да не, он же чемпион по карате

- Сынок, а мне тут физрук сказал что ты и сто раз не отожмешся.

- Я!!! Да легко (отжимается)

- Ну что устал , сынок???

- Конечно, ни рук, ни ног не чувствую…..

- Так ты куришь???? Куришь, я спрашиваю…..(уходят)

(выходит Буратино)

- Ой что это с ним???

-Это очень трагическая история. Вот я об этом и стихотворение сочинил:
Мальчик Андрюша включил пылесос,
Всунул в него свой коротенький нос.
Может теперь он без помощи грима
В школьном театре играть Буратино.
-А полено ему зачем???

- Так родителей же в школу вызвали!!!!

- Слава Богу, Андрюша пришел!!!

- Теперь мы можем заниматься нашим любимым делом

-Каким???

- Ждать, пока Андрюша идет!!!!

- Так, это 10 класс???

- Да!!!!

- Где новенький????

- Почему не прошел медосмотр. Ну ничего, мы сейчас тебя быстро осмотрим.

- Да я стесняюсь…

- А ты не стесняйся…Вот помнишь, как в сказке.

- Маленький зайчик попал под травмайчик….

- Добренький доктор пришил ему ножки…

- А вот о самом главном зайчик попросить постеснялся!!!!

- Так что стой смирно, сейчас мы быстренько определим, где, какая хворь…

(Медосмотр)

- Да хватит вам. Я здоров … Вы лучше скажите, как у вас культурно на перемене отдохнуть можно????

- У нас есть школьное радио. О вот оно!!!

(Внимание, вещает школьное радио.
Новости спорта:
вчера наша школьная команда принимала участие
в лыжных соревнованиях.
Наших спортсменов можно было узнать
по желтым майкам и красных шортах.
Команды остальных школ были одеты значительно теплее…)

- И это все???

- Нет, у нас еще есть школьная киностудия.

- Вот недавно мы сняли цыганскую версию фильма «Три мушкетера»

- Да, и мы там сыграли главные роли!!!!

- А ну, как на репетиции… Сколько нас???
- 4
- А сколько у нас шпаг???
- 4
- А сколько у нас лошадей???
-68

- Хватит, мне и так все ясно!!!!!! У меня вообще-то сегодня день рождения. Поздравляйте меня …

- Как на Виталика именины
Испекли мы каравай.
Вот такой ширины,
Вот такой высоты…

- Чтоб тебе рот порвало…..