Кто как напивается

[Ledi]

Кто как напивается

http://www.pozd.ru/1x1int.gifАссенизатор - в *****.
Бондарь - в бочку.
Геогpафы до потеpи оpиентации.
Голубой и проктолог - в жопу.
Гробовщик - вусмерть.
Девушки из мединститута - до потери пульса.
Железнодорожник - в рельсу
Железнодорожник - в дрезину.
Журналист - до точки.
Извозчик - в дугу.
Истоpики до потеpи памяти.
Конюх - в уздечку.
Kочегаpы - в дым.
Лесник - в шишку.
Летчик - в штопор
Математик - в ноль.
Милиция - в мусор.
Моряк - в якорь
Музыкант - в дудку.
Писатель - до ручки.
Плотник - в доску.
Повар - в сосиску.
Пожарный - в дым, в дымину.
Поп - в рясу, до положения риз.
Портной - в лоскуты.
Сапожник - в стельку.
Скотник - до поросячьего визга.
Стекольщик - вдребезги, до остекленения.
Cтоляpа - в доску.
Охотник - в дупель.
Физкультурник - в лежку.
Физики и девушки из Политехнического - до потери сопротивления.
Франт, щеголь - в лоск.
Футболист - в аут.
Химики - до выпадения в осадок.
Химики - до потеpи pеакции.
Шахматист - в пешку.
Шофер - в баранку.
Электронщик, электрик - в отключку.


Все пьющие делятся на четыре категории: выносливые, положительные, застенчивые и малопьющие.
Выносливые - выпьют, а потом их выносят.
Положительные - как выпьют, можно положить, и будут лежать, с места не сдвинутся
Застенчивые - выпьют и за стены начинают держаться.
Малопьющие - пьют и пьют, и все им мало... :ok: :biggrin:

[skif]

Ledi,
Таня , у нас по - моему все малопьющие .:smile:

[Ledi]

Таня , у нас по - моему все малопьющие .
skif,
:aga: Пример тому - встреча? :biggrin:

[Элен]

Ledi,
класс! :ok:

[syroega_sv]

Сообщение от skif
Таня , у нас по - моему все малопьющие .

skif,
Пример тому - встреча?
__________________
это точно.Ledi,flower

[Ledi]

Музыкант - в дудку.
:Laie_17: :biggrin: :Laie_33:
А у нас на форуме фамилия одного форумчанина совпадает с этим определением :biggrin:

[Ledi]

OSP Studia - Pivo :biggrin:

http://www.youtube.com/watch?v=DghM8nUoRH4&mode=related&search=

[Igorbor]

Ledi,
Танюша! flower
Как всегда ! :ok: :biggrin:
Себя причисляешь к малопьющим? :wink:

[mrblack]

Все пьющие делятся на четыре категории: выносливые, положительные, застенчивые и малопьющие.
Выносливые - выпьют, а потом их выносят.
Положительные - как выпьют, можно положить, и будут лежать, с места не сдвинутся
Застенчивые - выпьют и за стены начинают держаться.
Малопьющие - пьют и пьют, и все им мало...

А что ПРОСТО АЛКАШИ уже вымерли?:biggrin:

[Ledi]

А что ПРОСТО АЛКАШИ уже вымерли?
mrblack,
Ща Женька появится после запоя :biggrin: , даст определение :biggrin:

[Фантом_АС]

Ledi,
А про военных, красивых здоровенных:ha:

[Ledi]

А про военных, красивых здоровенных
Фантом_АС,
Давай определение!:aga: Ты же у нас военный :wink: , значит не ошибёшся :biggrin:

[Фантом_АС]

Ledi,
Наверное в- "ось цапф":biggrin:

[PAN]

Юристы - до потери правосознания.....:cool: ..:aga: .....:biggrin:

[Ledi]

в- "ось цапф"
Фантом_АС,
:eek: переведи что это? :biggrin:
Юристы - до потери правосознания....
PAN,
:ok: :pivo: :pivo: :pivo: :biggrin:

[Ledi]

Фантом_АС,
переведи что это?
Фантом_АС,
Жду перевода:wink:

[Фантом_АС]

Ledi,
Ось-цапф....один из узлов артиллерийского орудия:biggrin:

[Ledi]

один из узлов
Фантом_АС,
:biggrin: ясно :wink:

Анекдот


В день пограничника по городу шатаются пьяные люди в зеленых
фуражках. В день ВДВ в фонтане купаются пьяные голубые береты.
В день ВМФ везде пьяные моряки.
Почему же 12 апреля нигде не видно пьяных космонавтов?
С начала мы пили водку.Потом водка кончилась и мы пошли за пивом.Потом, когда мы выпили пиво, у нашего друга мы нашли еще бутылку коньяка и 2 бутылки шампанского.А потом мне стало плохо.Я отравился... наверно овсяным печеньем...

- Как правильно говорить: "В России свадьбу справляют или
играют"?
- В России свадьбу бухают!
- Почему головы орла на Российском гербе смотрят в
разные стороны?
- Третьего ищут.


К русскому подходит американец и говорит:
- Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех.
Скажите, вы можете выпить стакан водки?
- Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.
- А три стакана?
- Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.
- А сто стаканов?
- С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!!

[Petrakov]

А я щас сижу и опохмеляюсь шампанским. ..........Хреново.......:frown: :frown:

[larka]

http://madinka.livejournal.com/35351.html

СМОТРЕТЬ ВСЕМ!!!

[Andrej]

Таня , у нас по - моему все малопьющие
:biggrin: укатал:pivo:

[Andrej]

А я щас сижу и опохмеляюсь шампанским. ..........Хреново.......
Странно, после шампанского должно быть лучше.:biggrin:

[Andrej]

larka,
Я уверен, что этот учитель совсем не пьёт, ему бы алкоголиков кодировать:biggrin:

[Ledi]

Самые вкусные самогонки мира

Как говаривал Остап Бендер, даже из обыкновенной табуретки можно гнать самогон. Да что там из табуретки, самогон гонят и из виноградных косточек, и из кокосов, и даже из кобыльего молока. И хотя есть среди туристов те, кто не понимает, как можно пробовать самогон, когда в мире имеется большой выбор благородных крепких напитков, мало кто удержится и не попробует, путешествуя по очередной заморской чужбине, новый вид экзотического самогона. Или, как частенько это называют туземцы – национальный напиток. Если предмет туземной гордости сделан путем сбраживания и последующей перегонки – скорее всего это он, родимый, и есть. Натуральный первач.

Так что же такое самогон? Это крепкий спиртной напиток кустарного производства, который изготавливается с помощью перегонки браги через специальные (и тоже самодельные) аппараты. Варево, содержащее спирт, получают в результате брожения зерновых, фруктов, сахара, овощей и других продуктов, в которых есть крахмальные вещества. В качестве сырья для самогона могут быть использованы практические любые плоды, главное, чтобы в них был сахар, хоть немного.

Таким образом, формально к самогону относятся и такие давно устоявшиеся, всемирно известные бренды, как коньяк, виски, ром и джин, кальвадос и текила. Однако что о них говорить: не одну тысячу раз эти славные названия трепали все СМИ. Вспомним лучше о другом самогоне, возможно, менее известном, но никак не менее приятном.

Так, на Балканском полуострове самогон варят из фруктов и называют полученный продукт ракией. Обычно в ракии около 40 градусов, хотя домашний балканский самогон бывает от 50 до 60 градусов крепостью, а ракия двойной дистилляции еще крепче и носит особое название "перепеченица". Чаще всего ракию делают из слив и тогда называют сливовицей. Но гораздо вкуснее ракия виноградная, особенно если она еще и выдержана в бочках – от этого она приобретает желтоватый цвет и прекрасный вкус. В Болгарии, к примеру, такая ракия называется "гроздова отлежала", что в переводе на русский значит – виноградная, выдержанная. Делают ракию и из персиков, абрикосов, груши и айвы, смешивают с виноградной самогонкой и настаивают на травах, меде, орехах – впрочем, это уже скорее относится к облагораживанию самогона и настойкам.

В Тунисе самогон варят из фиги, по-нашему из инжира. Получается забористый напиток 36-градусной крепости, с резковатым вкусом и легко и быстро приводящий туристов в расслабленное состояние. Называется он буха. Для русского уха звучит привычно – садись да бухай!

Тяжелее всего приходится извращаться в попытке добыть горячительные напитки бурятам. Слишком сурова здесь природа, но и тут не пропадет находчивый человек – самогон гонят из молока. Вид у тарасуна – а именно так называется молочный самогон, тот еще – полупрозрачный, вкус кисловатый, как и положено молочному продукту, градусность – около 12, однако эффект тот самый, проверенный временем.

В Шри-Ланке, в Таиланде, да везде, где растут кокосовые пальмы, из кокоса гонят самогон, который называют арак. Крепость его около 30 градусов, и он, как говорят, не дает похмелья. Этим пользуются вредители, которые гонят самогон из фиников и называют полученный продукт также араком, однако финиковому араку до кокосового далеко, и путать их грешно, а для туристов еще и опасно. Так что если кто пробовал арак и остался без похмелья – пробовал арак истинный, правильный, кокосовый. Остальным, увы, не повезло.

Не менее редкий самогон делают в Бразилии из сахарного тростника и называют его кашаса. Кашаса достигает примерно 40 градусов крепости и употребляется, как правило, с лимоном и сахаром. Бразильцы утверждают, что кашаса непременно должна сильно пахнуть, даже вонять, и мол, если запаха нет, то этот вовсе не кашаса, технология нарушена.

В Мексике из агавы варят не только текилу. Из запеченной и выдержанной в каменных печах несколько дней сердцевины агавы здесь гонят мескаль, напиток с богатым дымным ароматом и крепостью около 40 градусов. Изюминкой в бутылке мескаля служит гусеница, обитающая на агаве, ее помещают в бутыль и, так же как соль (с высушенными и растертыми гусеницами), насекомое положено поровну поделить между всеми собутыльниками.

Хотя во многих странах частное самогоноварение запрещено законом, в России, как ни странно, с 2002 года гнать самогонку, не подвергаясь уголовному наказанию, можно. Правда, выгнать чистый продукт в домашних условиях не так-то просто, но умельцы не пропадут. Больше того, кое-где сам процесс самогоноварения превратили в развлечение для туристов и добывают деньги буквально из воздуха. Так, в Суздале теперь можно научиться варить самогон и не только "пройтись по цеху" и продегустировать первач, но и самому принять участие в процессе самогоноварения.

[Ledi]

Пятничный стишок

Понедельник ненавижу,
Вторник жутко не люблю.
Среду тоже ненавижу
И в четверг ни грам ни пью

Пятница - другое дело,
Лишь часы покажут шесть
Все бумажки выкинь смело,
Дальше будет просто жесть.

Давишь алкогольный голод
И немного перебрал.
Ведь не просто так, есть повод:
Всю неделю отпахал!

Коль промолвит кто-то гордый:
"Перепил сегодня что-та"
Скажешь с радостною мордой:
"Похер, завтра ведь суббота!"

А суббота в беспредельном
Пьянстве, с ночью быстро тает.
С бодуна, во сне похмельном
Воскресенье пролетает.

Вот и пронеслось веселье,
Но еще не понедельник.
Да и уже не воскресенье
Прям какой-то воскресельник.

И начнется все сначала:
Понедельник, вторник, хрень...
И работаешь устало,
Ожидая пятый день!

[Ledi]

Алкоголический случай

Учились мы тогда в 9-м классе. У одного моего друга уехала мать в командировку.
Мы все (а нас было пятеро) ушли с занятий, купили 5 бутылок водки и пошли к нему бухать. Ча-са через 2 двое уже были отключенные, а мы втроем еще держались.
На закуску у нас было 5 кг сарделек, которых заботливая мама оставила сыну, чтоб не голодал, и мы их периодиче-ски варили. Захотев отлить, один из нас с трудом встал и побрел в туалет (совмещенный). Долго пристраивался к унитазу (а так как дверь была открыта, то мы все это видели), потом понял, что не попадет, и повернулся к ванной.
Хозяин квартиры, сидевший рядом со мной, схватил со стола сардельку и, подкравшись к копающемуся в ширинке парню (а год был 1975, и всех заставляли носить школьную форму, где на брюках молнии и в помине не было, а были пуговицы), сунул ему в руки сардельку.
Тот блаженно расслабился, закатил глаза к потолку, и из штанины потекла струя. Но самое интересное произошло после.
Поссав, он разжал пальцы, и сарделька брякнулась на пол. Я первый (и последний) раз в жизни видел, как человек трезвеет за секунду!!!

[Aleksandr1]

Ассенизатор - в *****.

Блинн, как чувствовал - я Ассенизатор!:frown:

[рикитикитави]

психолог, наверное, до бессознательного

[Ledi]

психолог, наверное, до бессознательного
:ok: :biggrin:

[Annon]

проктолог-до кровавого поноса...

[djazz]

Вчера была пятница, а завтра суббота... Что же сегодня????
Быстрей бы новый год, я уже не могу пиииить!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Ledi]

Как бороться с похмельем

У каждого человека знакомого с алкоголем не по наслышке есть, наверное, горький опыт неважного самочувствия после того как: Вероятно, что многие из Вас уже нашли для себя наиболее оптимальный метод борьбы с этим. Поздравляю! Однако, смею Вас заверить, есть шанс, что когда-нибудь этот метод может Вас подвести. В смысле - откажет. Произойти такое может из-за принятия какого-либо нового для Вашего организма напитка или же порсто, от некоего изменения произошедшего в нем (в организме). А может статься, что необходимого для лечения ингридиента не окажется рядом и нужно будет искать что-то новое: И тут Вам наверняка помогут знания полученные в этом разделе. . Медицинские препараты и методы мы рассматривать не будем, так же как и не станем описывать сам механизм действия <наших> способов с их химической и физиологической точек зрения.
Борьбу с синдромом можно вести двумя способами. Первый - предупреждение похмелья. Второй (болезненный, поскольку - оно уже случилось) - нейтрализация неприятных симптомов.
Рецепты свалены без всякой системы. Не стоит проверять их все одновременно - может случиться дурно. Постарайтесь, пробуя тот или иной способ, все время чувствовать как он на Вас действует. Вряд ли все они окажутся для Вас совместимыми, но задача этого раздела и состоит в возможности подобрать свой оптимус.

ПОХМЕЛЬЕ - БОРЬБА С ПОХМЕЛЬЕМ, РЕЦЕПТЫ ПРОТРЕЗВЛЕНИЯ, ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ ПОХМЕЛЬЯ

Выпить уже после праздника (перед сном) - молока. Желательно пожирнее. И побольше.
Мой любимый способ. На ночь дую литр - утром как огурчик.
Хорошая закуска (уже само по себе это неплохо), побольше жирненького и кисленького во время принятия (но не переедайте) - даст силы вашему желудку побороть всякаю гадость.
Филип-Филипыч рекомендовал закусывать только <горячим>.
Пить какой-либо один вид спиртного.
Если пьете разные, то только по наростанию градусов (оборотов).
<Танцы-манцы>. Выпили - сходите подвигайтесь. Выйдите на улицу, на балкончик, попляшите, займитесь чем-либо активным. Можно сексом.
Постарайтесь очистить желудок. Блеваните. Чем больше - тем лучше. Если не хочется - два пальца в рот и : Если опять не хочется - выпейте сладкого-крепкого чаю или порстой воды (побольше). Отдохните: А теперь - блюйте!:
Перед сном скушать что-нибудь с витамином С. Клюква, шиповник, лимон, грейпфрут:
Перед сном скушать что-нибудь типа аскорбинки. Штук пять пилюлек и в койку.
Перед сном - угольку активированного. Штучки две-три.
Перед сном поставьте рядом с собой ковшик воды. Ночью проснетесь - пейте. Пейте больше.
Перед сном хорошо проветрите помещение. Обеспечте хороший приток чистого воздуха.
Во время праздника перекуры делайте пореже, а лучше вообще (впрочем, если Вы - курильщик, то этого ждать от Вас не приходиться).
Ваш желудок должен быть готов к принятию на грудь. Там что то уже должно быть. Обязательно!
Смешивая шипучие и не шипучие напитки - помните, что такие <кахтельчики> шыбанут Вас гораздо сильнее, т.к., газики ускоряют проникновение алкоголя в кровь.
Если доктор предписал Вам какой-либо курс лечения в виде таблеток и Вы их употребили - постарайтесь воздержаться от принятия спиртного. Эфект совмесного действия таблеток с алкоголем предсказать невозможно. Есть шанс, что Вам понадобятся услуги, в лучшем случае, дерматолга.
При отсутствии у Вас аллергии на сырые яйца - полезно выпить одно - такое - куриное перед бухачем.
В ротовой полости впитывается охренительное количество алкоголя (и очень быстро), поэтому не злоупотребляйте перекатыванием во рту напитка с целью лучше распробовать его вкус.
Запивка крепких напитков всякими газировками черевата ускореным наступлением Вашей отключки. (см. пункт № 15)
Не заводите будильник! Пусть ратные перепетии в Вашем организме пройдут для Вас незаметно. К чему портить себе ещё и нервы?
Если при попытке лечь Вас начинает дико мутить (чувствуете, что ща блюванёте), и смена позы (на левом-правом боку, на спине, на животе) не снимает опасности - спите сядя. Облокотитесь на что-нибудь головой для устойчивости (можно пользоваться руками) и вырубайтесь. Когда проснётесь - попробуйте всё же лечь нормально.

Изничтожение похмелья.

Отоспаться. Особенно ежели танки в мозгах гоняют и ничего сделать с этим - сил нету.
Очистить желудок. Как именно - роли не играет, главное - помочь ему в борьбе с излишками.
Промыть желудок и кишочки. Для этого пейте больше простой жидкости. Потом - пару-пальцов-у-рот:
Поправица. Хлопните рюмашку того же, что пили накануне.
Рассол. Лучше кисло-капусный. Но можно и другие, лишь бы уксуса не много было. Соль находящаяся в рассоле не только оттянет, но и очистит Ваш организм, обновит так сказать.
Пивка бутылочку. Мало-алкогольный продукт поможет, но может и помешать, если силы на исходе.
Не сильно сладкий кофе. В нём кофеин, а он - тонизирует, да и сосуды, в общем то, расширяет.
Литрусик-другой минералки. Газики быстрее протолкнут в кровь вещества для поддержки Вашего организма. Особенно полезно если Вас колотит, ломает.
Кока-кола. Её и придумал дядька изночально как средство для поправки.
Горяченький бульончик, супчик, борщичок - принесут Вам явное облегчение, если Вы уже способны думать о еде.
Кефир. Очень, знаете ли, оттягивает! Японцы, чего-то, полюбили им, родимым лечиться
Душ. Это же кайф, какой, когда лёгкие струйки тебя нежно колотят по бесчувственному телу, разгоняя борзые стайки мурашек! Включишь, бывало погорячее, так прямо чувствуешь - вот она спиняга моя бренная - тут ещё, не совсем, круглая, отрафировалась: А потом холодненькой пройдёшься, дык, вообще - новорожденный!
Бухнете соли в ванну не сильно горячую, эдак с пол-килишка. Ну и поволяйтесь, конечно размешав хорошенько предварительно, гденеть с пол-часика, часик.
Как брага, знаете, томится, так вот и Вам, перекушевши лишку, поваляться без мыслей полезно. Телек можно - негромко. Чаёк рядышком, книжёнка крупношрифтовая, музычка, там, сердцу-любимая: Вобщем, спокойное отдохновение.
Летом - в речке скупнитесь, полежите на поверхности в расслабленности. Как колотить начнёт - на берег пора.
В другое время года - просто на воздух вылезьте. Дышите неспеша и с чувством.
Зима. Лыжи есть? Хватайте и в лес. Неспешной рысцой километров пять пройдёте и ладно. Забудете и что было-то накануне!
Насчёт секса с будуна - у всех по разному. Некоторым помогает.
Лимон в чай, сахару туда же побольше. Ну и кружечка, сама, должна быть добрая.
Чувствуете, что Вас мутит как то? Позывы, там, всякие? Скушайте сухарик, либо крекер, ну, короче, что-нибудь засушенное. Желудок, говорят, должен успокоиться:


Рецепты протрезвления.

Широкую рюмку необходимо полоснуть несколькими каплями растительного масла так, чтобы на внутренней стенке осталась тонкая масляная пленка. Выпустить в рюмку один сырой яичный желток, добавить столовую ложку джина и посыпать все это дело черным и красным, но обязательно молотым перцем. Пить одним глотком прямо перед выходом из помещения, где угораздило.
Или: также капнуть подсолнечного масла, разместить в рюмке две чайные ложки острого томатного соуса и один сырой яичный желток, посыпать солью и обоими перцами, добавив десертную ложку перцовки и пару капель лимонного сока. Выпил и уже в состоянии осмыслить происходящее вокруг.
Такая же промасленная рюмка. В неё вливается пятьдесят граммов водки, выпускается один желток, добавляется щепотка соли и по трети чайной ложки красного и черного перца, пьется не чокаясь :-)
Заваривается крепчайший кофе. Вместо воды используется водка. Эффект протрезвления безусловный.

Предупреждение сильного похмелья.

За 2-3 часа до застолья рекомендуется выпить 50г. водки. Это подготовит организм к нагрузке. Если есть возможность, то смешайте водку с элеутерококковой настойкой - это чудесное растение полностью избавит вас от утренних мук.
Если в разгар веселья вы поняли, что перебираете - выпейте рюмку коньяку и после нее воздержитесь минут на сорок.
Старайтесь не мешать разные напитки с водкой, если это не предусмотрено коктейлем. Не начинайте застолья со сладких вин, шампанского либо коньяка.
Закусывайте лучше всего вареной картошкой и квашеной капустой: они нейтрализуют действие алкоголя. Перед началом кутежа рекомендуется выпить столовую ложку растительного масла или сырое яйцо: они препятствуют всасыванию алкоголя.

[zrzh]

психолог, наверное, до бессознательного
Или до подсознательного.

[Ledi]

Секреты русских: Выпить бутылку водки и не опьянеть
:ok: :biggrin: :biggrin: :biggrin:


Пособие для американских туристов, приезжающих на Новый год в Россию

В Интернете появился опус, который, говорят, выдают всем американцам, выезжающим в Россию во второй половине декабря, в качестве инструкции по поведению на русских гулянках. Думается, что и нашим читателям эти рекомендации будут кстати.

Способности русских в отношении водки не объясняются их особенной биологией. Это связано с их традициями. Русские считают, что иностранцы не умеют пить — они не закусывают, смешивают коктейли, водку не пьют, а потягивают. Это связано с дороговизной алкоголя и с врожденной жадностью. Русские же пьют сколько в них влезет и остаются в живых. Вот принципы питья водки для непосвященных.

За час до вечеринки (варианты)

Съешьте пару вареных картофелин.

Выпейте два сырых яйца (это гарантирует, что вы будете трезвым, даже если выпьете бутылку водки).

Выпейте две столовые ложки растительного масла.

Во время вечеринки

Если вы начали пить водку, пейте только ее. Никакого пива или вина. Никаких соков. Никакой газировки.

Водку не цедим, а выпиваем залпом.

После залпа закусите. Важно нейтрализовать алкоголь. Лучше, если еда соленая или кислая. Это могут быть соленые помидоры, огурцы, икра на хлебе с маслом, селедка с вареной холодной картошкой и луком или с вареной свеклой и майонезом… Если этого нет, можно закусить салатом, они называют его оливье. (Cмешивается вся еда, что есть в доме, и заливается слоем майонеза.)

Обязательны первые три рюмки водки. Вы покажете людям, что вы общительный и дружелюбный. Следующие две рюмки можете пропустить. Нужно сказать: Ya propuskayu. Это не значит, что вам больше не придется пить. Вам, как «слабому» иностранцу, дают набраться новых сил.

В России принято выпивать всем одновременно. Перед этим произносится тост. Выпивают за одним столом, на котором стоят рюмки с водкой и закуска (zakuskis). Тот, кто говорит тост, наливает водку всем. Налить себе в рюмку и выпить самостоятельно — бестактно. Если сами хотите сказать тост, то в магазинах продаются специальные книги — там много вариантов.

Закуски (zakuskis) едят в течение первого часа. За это время вы выпьете 200 г водки, или 4 рюмки. После этого подадут горячее (goryacheye), и вы должны его съесть. Только так вы можете не опьянеть.

Участвуйте в интеллектуальных беседах, это поддержит голову в рабочем состоянии. Вы будете не совсем трезвым, но не пьяным.

– В конце вам подадут чай и торт. Не пропускайте эту еду. Так вы показываете хозяевам, что вы вполне трезвый и оценили гостеприимство.

— Итак, за четыре часа вы выпили бутылку водки (500 г), и вы не только живы, вы почти трезвы.

После вечеринки оставьте бутылку пива в холодильнике. В пять утра выпейте ее и ложитесь «досыпать». Это спасет от утреннего похмелья.

Если не помогло, выпейте воды с солью, русские пьют рассол от консервированных овощей.

Так что пейте водку и оставайтесь трезвыми, как это делают русские!

[Daddy777]

блиин, как я отстал от жизни :vah:
мне эти советы кажутся варварскими. разве можно с собой любимым так поступать? пить до отключки и блевотины :tu: где смысл?
не судите строго, - просто давно из этого выпал...
максимум, что я в состянии выпить за вечер,- пара рюмок хорошего коньяку...

[zrzh]

блиин, как я отстал от жизни
Заграница на пользу не идёт. Я сейчас уже даже представить не могу как я могла столько выпить...

[Мойсей]

Ханыги!!!!:biggrin:

[Daddy777]

zrzh,
видимо не каждому заграница на пользу. :smile:
наблюдаю по субботам, как на свадьбах девочки такое количество водки выпивают, от которого я бы умер :biggrin: а они пляшут еще после этого

[Мойсей]

Daddy777,
Стареешь!:biggrin:

[Ledi]

блиин, как я отстал от жизни
пить до отключки и блевотины где смысл?

Daddy777,
:biggrin:
пейте водку и оставайтесь трезвыми, как это делают русские!
:wink:

Заграница на пользу не идёт. Я сейчас уже даже представить не могу как я могла столько выпить...
zrzh,
У тебя компании нет подходящей наверно :aga:
Я тоже так 12 лет думала пока не попала на форумскую встречу :biggrin:
Оказывается можно пить и не пьянеть :wink: (когда придерживаешься правилам пития :biggrin: )