Умный ребёнок

[Ledi]

У учительницы первого класса Мисс Нилам возникли трудности с одним из ее учеников.
Она спросила, Что с тобой, мальчик?"

Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса.
Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"

Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору. Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась.
Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест.

Директор: "Сколько будет 3 x 3?"

Мальчик: "9".

Директор: " Сколько будет 6 x 6?"

Мальчик: "36".

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ.
Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы.
Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули.

Она начала, "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

Мальчик: после паузы "Ноги."

Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?"

Мальчик: "Карманы"

Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое,
продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри?

Мальчик: Кокос

Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ,

Мальчик: Жвачка

Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать

Мальчик: Подает руку

Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?

Мальчик: ага

Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:.

Мальчик: Палатка

Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым.
Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки

Мальчик: Обручальное кольцо

Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо

Мальчик: Нос

Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.

Мальчик: Стрела

Мисс Нилам: Какое слово начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?

Мальчик: Firetruck (Пожарка)

Мисс Нилам: Какое слово начинается с F и заканчивается на K и если этого нет, тебе приходится работать руками?

Мальчик: Fork (Вилка)

Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других.
Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

Мальчик: Фамилия

Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

Мальчик: Сердце

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
"Отправьте его в Университет Кембриджа!
На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!"

http://www.forum24.ru/gif/smk/sm36.gif http://www.forum24.ru/gif/smk/sm64.gif http://www.forum24.ru/gif/smk/sm64.gif http://www.forum24.ru/gif/smk/sm64.gif

[Саша]

оченна занимательноflower

[Igorbor]

:vah: Kakoi umnyi mal´zhik, i mnogo takich?!!:biggrin:

[Andrej]

Ledi,
:ok: :biggrin:

[Aktrisa777]

:smile:
забавно))

[aleks68]

Ledi,
Во Танюха выдала!!!!:ok:
Кстати,привет!!!:biggrin:

[bumer715]

:biggrin: flower

[Umka]

мальчик обыкновенный
это директор испорченный :smile:

А эта мисс Нилам -...

хе хе, чё то я слишком серьёзно воспринял эту сказку для взрослых

:biggrin: :biggrin: :biggrin:

[Benya]

На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!
Не он один ... :))))

[Ledi]

оченна занимательно
Саша,
:aga: Вдруг когда нибудь пригодится на такие вопросы отвечать :biggrin:

Кстати,привет!!!
aleks68,
Привет! :wink: Как добрался до дома? Проблем не было?


мальчик обыкновенный
это директор испорченный
А эта мисс Нилам -...
:ok: :biggrin:

Цитата:
Сообщение от Ledi
На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!

Не он один ... :))))
Benya,
Жень, а я и не сомневалась! :biggrin:

[радуга]

Ledi,

:ok: flower

[Ledi]

ДАМ НО НЕ ВАМ
радуга,
На вопрос "КОМУ?"
А какой ответ будет? :biggrin:

[Ledi]

Ну и в продолжении темы об УМНЫХ :biggrin:

Студент в столовой подсаживается похавать рядом с преподом.
(П.)репод:
-Ты куда сел? Гусь свинье не товарищ!
Студент:
-Ну тогда я полетел.
П. обиделся. Думает: ну ничего гад, я тебя на экзамене завалю!
Наступил экзамен:студент сдаёт на 5.
П.: -А вот тебе вопрос на засыпку: идёшь ты и видишь 2 мешка – один с золотом, другой- с умом.Какой возмёшь?
С.:Конечно с золотом!
П.: А я бы с умом взял!
С.: -Ну, кому чего не хватает!!!
П. взбесился написал в зачётке: козёл!
Студент уходит,а через несколько минут возвращается:
-Вы расписаться-расписались,а оценку не поставили!


Серёга написал песню "Чёрный бумер". После того как она стала популярной, ему вручили на церемонии чёрный БМВ.
Серёга подумал... и написал песню "Миллион долларов США".

[Ledi]

Умные умности :biggrin:


Занимательная, товарищи граждане, получается, биология:

Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на
расстояние в 10 метров. (О господи!)

У свиньи оргазм длится 30 минут! (Хочу быть свиньей в следующей жизни)

Таракан может прожить 9 дней с оторванной головой, пока не сдохнет от
голода. (Мерзко!) (Я все о свинье думаю)

Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150
калорий. (Не пробуйте дома.....на работе, может быть)

Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка
инициирует секс, отрывая самцу голову. ("Дорогая, я дома!
Какого...?!")

Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего
тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30
минут........повезло свинье... только представьте!)

У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне???)

Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть
свиньей в следующей жизни... качество превыше количества)

У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах. (Что-то, что меня
всегда интересовало)

Самая сильная мышца в теле - это язык! (Хммм........)

Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши. (А если ты
одинаково владеешь обеими руками?)

Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше)

Глаз у страуса больше, чем его мозг (Я знаю несколько таких людей)

У морской звезды нет мозга (И таких людей я знаю)

Белые медведи - левши. (Если переучатся, то будут дольше жить)

Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются
сексом ради удовольствия! (А как насчет свиньи???)

[Лидия]

Ledi,

На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!"

Я тоже...:oj: :oj: :oj:



У свиньи оргазм длится 30 минут! (Хочу быть свиньей в следующей жизни)

Не фига себе... :eek:

[Ledi]

Цитата:
Сообщение от Ledi
У свиньи оргазм длится 30 минут! (Хочу быть свиньей в следующей жизни)


Не фига себе...
Лидия,
:biggrin: Ты про 30 минут или про след.жизнь? :biggrin:

[Лидия]

Ledi,

Лидия,
Ты про 30 минут или про след.жизнь?
Про пол часа...это круто... :rolleyes:

[Лада]

Ledi,
здорово, мы тоже в детстве разные загадки с двойным смыслом загадывали:)

[хухрындик]

мальчик какой-то тупой... или не русский.... наши дети в первом классе знают больше чем взрослые.....
а студент когда-нибудь дошутиться.....

[Sadirina]

Глаз у страуса больше, чем его мозг (Я знаю несколько таких людей)

У морской звезды нет мозга (И таких людей я знаю)
Я тоже знаю таких! ))))

[mrblack]

Про свиней лихо сказано!:ok:
А студент......так там же не сказано что препод с ним сделал после последней реплики:tongue:

[ФОКС]

Интересно...
вообщем, когда в следущий раз когда в ваш адрес будет сказанно: "Молодой человек, вы - свинья".. помните, это не оскорбление а комплимент... :smile:

[Ledi]

МУЖСКАЯ АЗБУКА

в стихах

А

Атлет рукой толкает гирю
Ат силы раза три-четыре...

Б

Бритва женщине нужна.
Бритвой Бреется Она.

В

Водки мне налил отец.
Вот и Вырос наконец!

Водка, Вино и Виски —
На Выборах В нашем списке!

Г

Гриф Глядит с Горы в долину:
Где Гнилого взять мужчину?

Д

«Дед» в казарме что есть Духу
«Духу» залепил по уху.

Е

Нет у Евнуха чего-то.
Есть у Евнуха работа.

Ё

Ёлку с папой ставят дети.
Ёшкин кот её пометит.

Ж

Жёны создают уют.
Жаль, что кровь при этом пьют.

Бесполезен в гараже
Туалет на букву «Ж».

Живот не повод для кручины.
Живот — достоинство мужчины!

З

Зарплату в дом мужик несёт.
Заначка в дом не попадёт.

И

Игги Поп для нас как Идол,
Игги-хит нам снова выдал!

Икота началась. И я Икаю.
И весь «Икарус» этим развлекаю.

Й

Йокагама — город тама.
В Йом живёт Йапономама.

К

Канделябром всем Кварталом
Бьём Каталу по сусалам!

Л

Ловкий дядя на работе
Лёг поверх какой-то тёти.

М

Машет Маша молотком,
Матерится матюком.

Н

Носки навеяли вопрос:
Носки — они от слова «нос»?

Николай Нахмурил лик:
Не Найдет Никак Нужник.

О

Обходя Окрестность нашу,
Был Онуфрий Ошарашен.

П

Почки больше не хотят
Пиво Пить Пять дней Подряд.

Папа дремлет на Полу.
Папа Пропил всю Полу…

Р

Руки — мужику награда,
Раз Растут откуда надо.

С

Силикон закачан в тити,
С тем, чтоб было что Схватити.

С самого ранья
Слышу я: «Свинья!»

Т

Тёти Тащатся от Толи.
Толя Трезвый Трудоголик!

У

Ух, как Утки полетели,
Унося дробины в теле!

— Уйди! — Указала на дверь.
Ура! Я свободен теперь!

Ф

Фалды украшают Фрак,
Но уродуют пиджак.

Ч

Чемодан стоит в прихожей.
На Часах Четвёртый Час.
Через полчаса, похоже,
Чей-то муж покинет нас!

Что за Чудо эта Чача!
И Чурчхела к ней впридачу!

Х

У Хавроньи Хахаль новый,
Хряк Хороший, молодец.
Старый Хахаль стал Хреновый
И пошёл на Холодец.

Ш, Щ

Шура Щиплет Шерсть у Шлёмы.
Што ли мальчики знакомы?

Штобы снять в общеньи стопор,
Щас бы пригодился ШТОПОР.

Ь

Мягький знакь не нужень намь
Если мягький — к докторамь!

Ъ

Должен знак мужской быть твёрдым!
Избирательным и гордым!

Э

Элтон Джон, создатель песен,
Этим тоже интересен.

Ю

Юбка не нужна на Юге.
Юбка закрывает ноги!

Я

Спорю Я на Ящик водки,
Что Я выпью Ящик водки!

[Ронька]

Зелёные мальчики - умные,
Красные мальчики - хуже,
Коричневые - безумные,
Голубые... - противные дуже...

(Автор: Kurskiy)

************

Так давно я не спал с тобой,
Ты наверное Девочкой стала.
Стал ли Мальчиком я, постой!
Ты меня так сейчас назвала?

(Автор: смеходиллер)

*************

Сказка про мальчика со счастливым концом

Надо бы придумать. Ато всё про девочек, да про девочек. Мальчикам тоже охота...

[Гуслик]

Училка - маньячка. Мальчик - голубой. Директор - наш человек!

[Виталич]

Леди, ты просто клад! :biggrin: :ok:
Я некоторые вопросы "Мисс Нилам" на Новогоднем вечере задам! :wink:

[Ledi]

Леди, ты просто клад!
Виталич,
:aga: БезСценный :biggrin:

Я некоторые вопросы "Мисс Нилам" на Новогоднем вечере задам!
:vah: :ok: :biggrin:

[Ронька]

Cказка про Love.exe

Один мальчик очень любил коллекционировать чёпапала. Вот у него допустим была коллекция портретов разных ёжиков. Он их разглядывал и радовался что столько у него много ёжиков наколлекционировалось. Он ещё коллекционировал кодаки всякие и mp3 звучки непонятного происхождения. А самое у него любимое было развлечение - это вирусы коллекционировать. Ему ни есть ни пить не надо - дай только вирусы поколлекционировать. Даже фаервол ради этого не ставил.

Он написал для них ловушку чтоб они сами в неё залазили и там на них любовался и радовался. Они в ловушку к нему залезут, а он сидит руки от удовольствия потирает, а сам скрипт у них разглядывает.

А ещё у него на этой ловушке висел колокольчик, чтобы звонить каждый раз, как туда вирус попадётся.

И вот он однажды сидит себе ёжиками любуется, а у него колокольчик тихонечко так: "Динь-динь-динь!" Он быстренько ёжиков закрыл - и в ловушку заглядывает, а там у него вирус новенький попался, симпатичный такой. То есть на самом деле вирус как вирус, ничего на самом деле особенного, но ему очень у этого вируса интерфейс понравился. Это была такая девочка симпатичная, она сидела в ловушке и ножками болтала и говорила всякие глупости по рандому.

Он смотрит: а там ну буквально десять строчек код, примитив полнейший и глупостей там было ещё строчек десять тоже - а больше ничего. А звали этот вирус Love.exe. Он тогда залез в скрипт, дописал пару глупостей своих - и ловушку открыл и отпустил её домой.

А она назавтра опять к нему пришла - танцует и глупости всякие по рандому болтает. Он смотрит скрипт: а там евошных глупостей нету как не бывало. Он подумал немножко тогда своей головой и в коде знаки поменял плюс на минус - и опять глупостей своих добавил и так отпустил.

А у него в компьютере было неубрано, всякий хлам везде валяется. Он думает: ой, чё это я? - и стал быстро у себя порядки наводить. Потом звучки по углам красиво развесил, ёжикам тайгу нарисовал, чтобы уже завтра как она придёт - чтобы у него уже красиво было. Так ему захотелось.

Вот завтра настало вечером она опять пришла. Проходит сразу к нему в ловушку сама, как дома, весёлая и щебечет как птичка. И он тогда понял, что он на самом деле такого интерфейса ещё ни разу не встречал и стал слушать её рандомные глупости и даже не хотелось ему перепрограммировать ничего, но он же на самом деле был гений программирования и у него руки сами зачесались и он что-то дописал своё.

И так она стала к нему каждый вечер в компьютер пробираться и он уже привык и радовался и на другие вирусы даже не смотрел. А их набралось много в той ловушке и они взяли и все набросились на бедняжку Love.exe и она сперва замерла, а потом упала и лежит не шевелится. Он как увидел, что она замерла, он сразу набросился на вирусов, но только уже было поздно - он их всех поубивал, а она лежит не шевелится.

Он тогда осторожно взял её в свой блокнот положил и уговаривает: проснись, милая... А она не реанимируется... и никаких признаков жизни.

Он ей код выравнивает - ничего. Он меняет код на бэкапнутый - ничего. Тогда он взялся за дешифровку, переписал код заново и добавил в него свой айпи. У неё ресницы дрогнули, она вздохнула и начала дышать. Он не хотел с ней расставаться, но она ему сказала: "Я быстренько, только наберу новых глупостей - и назад!"

Вот он её ждёт-ждёт, а её нету. День нету, второй день нету - он небритый уже и немножко сумасшедший от этого сделался.

А на третий день услышал: "Динь-динь-динь". Он бегом в ловушку - а там пусто. Он туда-сюда - её нигде нету. А колокольчик звенит: "Динь-динь-динь". Он тогда вскочил в отчаянии, озирается и вдруг понял, что это в дверь звонят. Он подошёл к двери и открыл железный замок. И там стояла девушка, как две капли воды - Love.exe
Она его по айпи вычислила.

Он попятился в свою комнату, а она за ним. Он к компьютеру - а она за ним. А потом взяла и компьютер у него выключила. С тех пор никто о нём больше не слышал.
Говорят, у него жёсткий диск полетел... :smile:...

(Автор: Блайми)

[Ledi]

чёпапала.
Ронька,
:biggrin:
Нужно мне ещё ник мне поменять :biggrin:

[Ронька]

Ронька,

Нужно мне ещё ник мне поменять
Ledi,
аха... ник "Чёпапала" и статус "Virus Love.exe" --- :biggrin:

[Ledi]

и статус "Virus Love.exe" ---
:aga: :ok: :biggrin:

[Ledi]

Экзамен


Эту историю мне рассказал мой руководитель диплома в курилке одного HИИ в городе Жуковский.
Как-то в бытность его студентом был у них на курсе полный раздолбай, который, тем не менее, чудом добрался до спецдисциплин, но здесь-то всё и началось. В общем, чтобы не тянуть резину: парень на 4-ом курсе заваливает два раза подряд экзамен, да ещё кому - Декану! В третий раз (уже в последний, т.к. грозит отчисление) Декан назначает ему встречу в своём кабинете. Парень приходит, естественно, "подготовишимся", т.е. изрядно располневшим от шпор, лекций и книжек. Декан, не говоря ни слова, бесцеремонно обыскивает его, извлекая на свет божий целый клад знаний, накопленных родом человеческим за многие годы, выдаёт ему задание, чистые листы, ручку и объявив, что придет через два часа, закрывает его на ключ. Через два часа Декан возвращается и вырывает у пленника науки листы с его измышлениями. Далее следует сцена: у Декана постепенно отвисает челюсть - и он понимает, что он что-то не понимает : на листах есть вся тема, по которой был вопрос! Буквально ВСє!
Декан изумлённо:
- Это невозможно! Ты списал!
- Да вы что, профессор, я учил!
- УЧИЛлл..! Да ты патологически не способен учить!
- Поклёп, профессор!
- Hу хорошо! Я знаю, что ты списал, скажи, откуда и я поставлю тебе оценку.
- Ставьте!
Декан, скребя сердцем, ставит в зачётку трояк и отдает ему.
Счастливый парень опускает зачётку в карман и, показывая на край стола, изрекает:
- Видишь телефон. Позвонил в общагу - ребята продиктовали!

[Ledi]

Я нашел в Интернете любовь,
Виртуальную юную стерву,
Что попала мне в глаз, а не в бровь,
Правда, был этот случай не первый.

Я по клавишам серым долбил
Лихорадочно несколько суток
И любил ее, стерву, любил
Настоящей любовью, без шуток.

Я дарил ей игрушки, цветы,
Что похитил с соседнего сайта,
От ее неземной красоты
Я балдел до последнего байта.

А она издевалась, змея,
Посылая мне новые фото,
От которых в мозгах у меня
Закипало неясное что-то.

Проведя три недели без сна
И ни в чем ей уже не переча,
Я ее уломал, и она
Согласилась на первую встречу.

Долго ждал. Жизнь прокручивал вспять.
Думал встретить ее комплиментом.
А она оказалась опять
Бородатым очкастым студентом

:biggrin:

[SAXjr]

Канадские первоклассники рисовали на уроке на тему "Кем я хочу быть, когда вырасту". Рисунок одной девочки вызвал бурную реакцию учительницы.

http://*********ru/425196.jpg

На следующий день девочка принесла учительнице записку от мамы:

Дорогая г–жа Дэвис,
Я хочу объяснить, что именно изображено на рисунке моей дочери. Это НЕ я, танцующая стриптиз на шесте! Я работаю в строительном магазине и как–то раз рассказала своей дочери, сколько денег мы заработали во время последнего снежного шторма. На рисунке я продаю ЛОПАТУ!

Г–жа Харрингтон.

:vah::biggrin::biggrin:

[kolok469]

Савин Григорий,
:biggrin::ok:

[AlSe]

Савин Григорий,
Гриша спасибо! Улыбнул! :biggrin:

[мусяня]

Савин Григорий,
:biggrin::biggrin::biggrin:

[SAXjr]

kolok469,
AlSe,
мусяня,
))))) на здоровье ))) сам посмеялся )))

[Deep_Angel]

Савин Григорий,
:ok::biggrin:
класс! спасибо!

[Yrrri]

Савин Григорий уржааал:ok::biggrin::biggrin::biggrin: