Просмотр полной версии : Анекдоты, афоризмы, юмор, шутки, меткое словцо!
Я предлагаю в этой теме выкладывать анекдоты,афоризмы,прикольные фразы,которые можно использовать ведущему в своей работе. Конечно просьба ко всем:меткое словцо должно быть добрым, безобидным и без матов. Во время мероприятия у меня лично,не знаю как у других, иногда возникают ситуации,когда момент не сценарный и так и просится прикольное выражение на язык. Я немного себе подобрала таких выражений. Иногда анекдотом я подвожу к какой-нибудь игре. В общем,если интересно,давайте разовьем и это направление.
…Почему у мужчин морщины на лбу горизонтальные, а у женщин –вертикальные? Потому что жена спрашивает мужа:
- Где деньги?!(хмурит брови)
- Какие деньги?! ( раскрывает глаза широко).
…А как вы думаете, почему женатые мужчины толстеют?
Потому что холостой приходит домой, смотрит, что у него в холодильнике и идет в постель. А женатый видит, что у него в постели, и идет к холодильнику.
Да. Вначале было слово, но вот только история умалчивает о том, что это слово сказала женщина.
Женская логика не противоречит законам мира, это законы мира противоречат женской логике.
И хотя знакомство невестки со свекровью –тоже не сахар и не марципан,
нужно надеяться на победу дипломатии. При положительном результате
мы имеем следующее:
Разговор на кухне невестки и свекрови:
- В связи с повышением цен на продукты, если вы согласитесь, я могу поджарить яичницу на вашем масле, а вы в свою очередь можете сварить ваше мясо в моем супе.
super-ira-61@mail.ru
Вот еще:
- Самый лучший способ запомнить день рождения жены – один раз о нем забыть;
- Обрел крылья – не порхай;
- Сгорая от любви – не чади;
- Девиз третьего тысячелетия: «Мужчины, женитесь! Женщины, мужайтесь!
- Совет будущей жене: «Если он смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре».
- Женишься ты или нет – все равно пожалеешь об этом.
- Доказать теще, что она способна ошибаться, можно, лишь попросив ее заполнить карточки лотереи «СУПЕР – ЛОТО».
- Из наблюдений мужской половины человечества: «Жену надо носить на руках, а уж на шею она сама сядет».
super-ira-61@mail.ru
Иринка Бафф
08.08.2007, 06:34
у меня на свадьбе мне понравился тост,ко торый сказал гость-типа он встретил знакомого,который недавно на рыбалке поймал золотую рыбку. типа она обещала выполнить 3 желания,2 первые она выполнила а вот третье он попросил самую красивую девушку в жёны,но рыбка ему ответила,типа,вот этого исполнить не могу,так как самая красивая девушка сегодня вышла замуж за нашего жениха!!!! море оваций!
Вот так я подвожу анекдотом к игре "Рыбаки". Вы ее все знаете,но бывают разные варианты этой игры,поэтому выкладываю анекдот вместе с игрой.
Шутить о женщине на кухне весьма опасно –как говорится, себе дороже, себе голоднее.
На эту тему есть анекдот:
… Муж возвращается домой после работы, на столе записка: «Дорогой, я ушла к подруге, на ужин рыба, удочка в коридоре».
Вызывается любое количество участников. Ведущий ставит их в ряд и говорит:
« Представьте, что все вы пошли на рыбалку. Покажите, как вы идете ( игроки должны помаршировать на месте ). Теперь представьте, что вы уже пришли. Вы начинаете ловить рыбу. Покажите, как вы закидываете удочку. Тем временем начался прилив. Вы должны продолжать ловить рыбу, не замочив при этом штанов. Вам придется засучить штанины.»
Когда все игроки задирают вверх штанины, ведущий громко объявляет:
« А теперь –внимание! Объявляется конкурс на лучшие мужские ноги нашей вечеринки!»
Ребятки и девчатки,вам не нравится темка?
Мне кажется,что тамада-это человек не просто выучивший текст сценария,а умеющий на ходу вставить какое-то меткое словцо.Я вообще не умею рассказывать анекдоты, но как для связки каких-то действий - очень уместно получается. И афоризмы тоже.Есть прекрасные серьезные выражения на тему свадьбы,но хочется и яркого,шуточного и в то же время короткого выражения. Особенно это полезно будет начинающим тамадушкам.
Продолжу выкладывать.
Армянское радио спросили:
- Что такое современная девушка?
- Это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бьет по карману и выходит боком.
Никогда так сильно человек не нуждается в свободе, как в момент осознания ее потери
Есть еще одно предостережение: Любовь зла ... А козлы этим пользуются.
Армянское радио спросили:
- Почему только тридцать процентов женщин попадают в рай?
- Потому что, если бы их там было больше, это был бы ад!!!
Армянское радио спросили:
- Почему женщины живут дольше мужчин?
- Из принципа.
За женщиной остается последнее слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.
IRENKA, замечательная тема для обсуждения!:ok:
Я тоже не очень умею рассказывать анекдоты, даже, скорее, запоминать их и всатвлять в нужное время - что немаловажно!!! :aga:
Ещё я предлагала в теме "Свадебные тосты" поделиться своими "подводками" к тостам - как раз это и могут быть всякие афоризмы и анекдоты! :tongue:
Смирнов Валентин
08.08.2007, 09:06
Рабочий!Запрягай нервы в узду!!!!Придя на работу-не ахай!!!Выполнил лан посылай всех в пи...,а не выполнил план посылай ты всех на...))))
Вот так я подвожу анекдотом к игре "Рыбаки". Вы ее все знаете,но бывают разные варианты этой игры,поэтому выкладываю анекдот вместе с игрой.
Шутить о женщине на кухне весьма опасно –как говорится, себе дороже, себе голоднее.
На эту тему есть анекдот:
… Муж возвращается домой после работы, на столе записка: «Дорогой, я ушла к подруге, на ужин рыба, удочка в коридоре».
Вызывается любое количество участников. Ведущий ставит их в ряд и говорит:
« Представьте, что все вы пошли на рыбалку. Покажите, как вы идете ( игроки должны помаршировать на месте ). Теперь представьте, что вы уже пришли. Вы начинаете ловить рыбу. Покажите, как вы закидываете удочку. Тем временем начался прилив. Вы должны продолжать ловить рыбу, не замочив при этом штанов. Вам придется засучить штанины.»
Когда все игроки задирают вверх штанины, ведущий громко объявляет:
« А теперь –внимание! Объявляется конкурс на лучшие мужские ноги нашей вечеринки!»
Классная тема! А у меня ещё есть такой конкурс Рыбалка! Я купила в Детском мире два комплкта удочек с магнитами на конце и там ещё рыбки с магнитиками. Так вот я вызываю две команды поиграть в Рыбалку . И участники по очереди бегут до стула , на котором лежит удочка, становятся на стул коленями и закидывают удочку, а на полу разбросаны рыбки. Поймал- опять бежит к своей команде. Так вот, я думаю, что можно будет объединить то, что у тебя написано, начиная с анекдота, потом отправить мужиков себе за ужином на рыбалку и в итоге объявить, что это был Конкурс на самые красивые ноги:)))) Супер!
Жена звонит мужу на сотовый, он ей отвечает, что он далеко, будет роуминг, т.е. дорого поговорить. Жена в ответ:
- Жаль, что ты не можешь говорить... тогда слушай!
Муж гуляет с друзьями. Чтоб пораньше вернуть его домой, жена шлет СМС-сообщение:
«приходи быстрей, я тебя хочу!» Проходит час, мужа нет, ответа тоже.
Жена шлет второе сообщение: «Ладно, не бойся, иди домой, я уже тебя не хочу!»
Djazi,
классно ты придумала объединить игры. А дорогие эти удочки?Я как - то у нас и не видела,надо обратить внимание.
super-ira-61@mail.ru
-Что такое муж?
Это все то, что остается от мужчины после брака.
-Что такое женитьба?
Это дорогой способ иметь свои вещи постиранными.
-Что такое семейное шампанское?
Муж пьет водку-жена шипит.
-Что такое брак?
Брак-осажденная крепость:те,кто внутри,хотели бы выбраться наружу, а те,кто снаружи,хотели бы в нее ворваться.
super-ira-61@mail.ru
mumusika
08.08.2007, 17:35
Что должен сделать мужчина за свою жизнь ? (новый вариант):wink:
-"Посадить" печень;
-"Вырастить" живот;
-"Построить" тёщу.
Мои любимые анекдоты на разные темы:
АНЕКДОТЫ
На улице прохожую укусила собака.
Сконфуженный хозяин объясняет:
- Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей тёщи.
- Папа, мне нужно тебе что-то сказать!
- Только коротко и ясно.
- Сто долларов.
Познакомлюсь с женщиной, умеющей чистить рыбу и копать червей. Фото лодки обязательно.
- Ваши мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали!
- О! У тебя отличная кардиограмма! Ровная, ритмичная.
- Это не кардиограмма. Это врач рецепт выписал.
Не хватает ярких эмоций и адреналина? Зачем ездить на охоту или в казино? Одолжите МНОГО денег ОЧЕНЬ СЕКСАПИЛЬНОЙ женщине! И сразу столько интриги! ОТДАСТ ЛИ? ДАСТ ЛИ?
- Дорогая, я принял решение – я бросаю пить!
- Как? Зачем? Кто же теперь будет называть меня красавицей?
Надпись «Осторожно, злая собака!» может стать еще более угрожающей, если написать: «Осторожная злая собака!»
Если мужчине плохо – он ищет жену, если мужчине хорошо – жена ищет его.
Одна голова – хорошо. Две – патология. Три – повод выпить.
Европейцы всегда стремились познать удовольствия и материальные блага. Теперь у них много материальных благ. Китайцы всегда стремились познать человека. Теперь у них много китайцев.
Новая акция деканата! Собери три «хвоста» и можешь совершенно бесплатно обменять их на новые кирзовые сапоги.
Теледебаты двух политиков:
- Перестаньте, наконец, обманывать народ!
- Нет, это вы перестаньте обманывать народ!
- Нет, сначала, вы!
- Нет, вы!
- Вот это номер! – сказал Штирлиц.
- Шестой, - кокетливо потупилась Кэт.
Знаете ли вы, что:
• Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
• Самые горячие девки – в бане.
• Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
• Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.
• Счастье – это когда дети сыты. Обуты, одеты, здоровы и их нет дома.
• Взрослый – тот, который перестал расти по вертикали и теперь растет по горизонтали.
• От уверенности до самоуверенности всего один стакан! Одежда на женщине должна быть в меру скромной: такой, чтобы не бросалось в глаза, но в то же время было заметно, что она есть.
Помните, в фильме «Вспомнить все» со Шварценеггером про Марс – там была такая женщина – мутант с тремя грудями? Помните? Вот видите.… Это-то вы помните, а третий закон Ньютона – нет!
- Алло! Это секс по телефону?
- Да-а-а.. (Противным низким голосом.)
- А почему такой голос?
- Выходно-о-ой!!!
Молодожен рассказывает своим друзьям:
- Брачная ночь была – ух! Вся квартира ходуном ходила.
- И кто первым сказал: «Хватит, не могу больше»?
- Сосед…
Хороший секс – это такой, после которого даже соседи выходят покурить!
Не пукайте, Газпром не любит конкуренции!
Опытный тамада – барабанщик задаст ритм первой брачной ночи.
Согласно проведенному опросу, 40% женщин зима любим, а 60% - не очень тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% - её нет.
Вы так смеетесь, что каждый раз хочется дать вам каплю никотина…
Суд. Двое разводятся: высокая видная дама и щупленький мужичек.
Судья:
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- он не удовлетворяет меня как мужчина. . .
Мужичек вскакивает и кричит:
- Да врет эта стерва! Врет! Она меня не кормит!! Дайте мне тарелку супа, и я тут всех удовлетворю!!
- Девушка, что вы делаете сегодня?
- Ничего.
- Ну, пойдем со мной, лентяйка.
На детском празднике:
- Ну, мальчик, проси что хочешь.
- Стереосистему.
- С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку. . . что?
- Мячик.
- Правильно, мальчик, вот тебе мячик. А ты говоришь – стереосистему…
- Как блондинка закручивает лампочку?
- Она стоит на табуретке и держит лампочку, а весь мир крутится вокруг нее…
Много будешь знать – быстро сознаешься…
По статистике каждая вторая резиновая женщина надута перегаром.
Когда семь богатырей разбудили Спящую красавицу и признались её в любви, она сказала, что в гробу все это видела.
Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры рекомендуют давать детям «Ремнишку»
У женщин врожденный инстинкт материнства, а у мужчин – матершинства.
Yuli4ka,
:ok: :biggrin:
-Для чего у человека нос?
У мужчин-для красоты,а у женщин-чтобы совать его куда не следует.
-Как произвести впечатление на мужчину?
Разденьтесь и приготовьте пожрать.
Почему женщины живут дольше мужчин?
Из принципа.
Неправда,что женатые живут дольше-это им так кажется...
super-ira-61@mail.ru
tolyanich
09.08.2007, 09:21
Что важней здоровье или счастье?
Здоровье.Вот я однажды встретил своё счастье, а здоровья не хватило!:redface: :biggrin:
Так поднимем же бокалы за здоровье....!!!
tolyanich,
прикольно :biggrin:
super-ira-61@mail.ru
Ну вот,я и добралась в эту темку:smile:
Тосты, переделанные из анекдотов всегда идут "на ура", несколько таких тостов я выложила в теме "Второй день свадьбы", а вот ещё несолько
Выпьем же за то, чтобы ВСЕГДА столы ломились от изобилия, а кровати от любви!
Выпьем за явление, которое укорачивая жизнь каждому в отдельности продлевает её всему человечеству в целом. Выпьем за ЛЮБОВЬ!
У царя Соломона спросили, какое самое большое наказание за многожёнство? И он не задумываясь ответил :"Тёщи, тёщи и ещё раз тёщи!" Так выпьем же за то, чтобы у нашего жениха тёща была не наказанием, а самым большим подарком в жизни!"
Вкусная еда возбуждает вкус. Хорошенькая девушка возбуждает желание.
За изысканный вкус... (имя), который возбуждает в нас желание... говорить ей комплименты.
В молодости мужчины мечтают о знойных женщинах, таинственных незнакомках, дамах сердца, а когда женятся, думают: "Господи, ну почему она суп не умеет варить?"
За домашних хозяек.
Встретились как то два друга.
-Ну как, ты уже женился?
- Нет, я ищу себе жену трёхфазную!
- ???
- Чтобы она на кухне была хозяйкой, в постели любовницей, в гостях красавицей-недотрогой.
Через пару лет друзья опять встретились.
-Ну как, нашёл себе трёхфазную жену?
-Нашёл, только у неё сдвиг по фазе..
- ???
- Она на кухне красавица-недотрога,в постели хозяйка, а в гостях - любовница...
Так выпьем же за то,чтобы у невесты никогда не случился такой сдвиг!
Вооруженная женщина - это та, которой мужчина отдал свое оружие за возможностью лицезреть ее безоружной.
За безоружных женщин, разящих наповал вооруженных мужчин.
Выпьем за нас красивых, ну а если мы не красивые, то мужики просто зажрались.
В ресторане моряк наклоняется к своей подружке и доверительно говорит:
- Выпивка тебя очень красит.
- Но я ж еще не пила, - отвечает она.
- Зато я уже выпил.
Хочу зафиксировать тот факт, что мы еще практически не пили, а женщины у нас все равно красивые.
За наших красивых женщин!
Богинями мы были и остались,
Свеpкая соблазном наших тел.
Пусть плачут те, кому мы не достались,
Пусть сдохнут те, кто нас не захотел.
Короткий тост: ЗА...хотелось!
Пьянству - бой! Так выпьем перед боем!
И как люди водку через день пьют, тут каждый день и то не привыкнешь.
Hу, разум прощай, встретимся завтра.
Первый тост: До свидания! Трезвыми мы с вами сегодня не увидимся!
Ну что дерябнем? Это так сближает!
Пусть вечер будет мокрым, а утро сухим. Пью за веселое застолье и легкое похмелье.
Мы собрались здесь, чтобы выпить.
Так выпьем же за то, что мы здесь собрались!
День пропал не зря. Дак выпьем же что-бы и вечер тоже...
Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.
Так не будем же вечно смотреть на наши полные рюмки и выпьем...
Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.
Так выпьем же еще по одной, дабы скорее приблизиться к указанной мере!
Наполним рюмки до краев. Рассудок, Бог с тобой.
Семь раз отпей - один раз отлей! Итак, отсчет пошел... по первой (и т.д.)
Djazi,
классно ты придумала объединить игры. А дорогие эти удочки?Я как - то у нас и не видела,надо обратить внимание.
Удочки разные есть от 60 до 250 рублей за комплект. Я пока самый дешёвый купила.
Перечитала всё ещё раз- подняла себе настроение перед сном:ok:
Уснуть бы теперь:)))
А вот от меня тост притча:
Далеко в горном ауле жила старуха и никого у неё не было кроме чёрного кота. Как-то поймала старуха золотую птичку. Взмолилась птичка:отпусти меня бабка, я любые два твои желания исполню. Загадала старуха чтобы ей превратиться в девицу- красавицу. С тем и выпустила птичку. Птичка взлетела, взмахнула правым крылом и бабка стала молодой красивой девушкой. Спрашивает птичка у бабки про второе желание. И просит её девица -красавица, чтобы скрасить одиночество, себе молодца красивого. Взмахнула птичка левым крылом и превратился чёрный кот в добра молодца.
Стоит добрый молодец, смотрит на девицу и говорит: Ну что, бабка, теперь всю жизнь жалеть будешь, что меня к ветеринару отвела?!
Так поднимем же тост на Неприкосновенность личности:)
И вот ещё.
Жил молодой парень, жил, кутил и было у него много друзей. Но вот пришло время ему жениться. И просит он своего отца чтобы тот разослал приглашение на свадьбу всем его друзьям. Отец согласился. Но вот наступил день свадьбы и пришли толко три его друга. Сын к отцу. В чём дело, ты забыл отправить приглашения? Отец ответил: Нет сынок, я не забыл, я отправил приглашение всем твоим друзьям, но только написал, что у тебя не праздник, а горе!
И я уверена, что сегодня на нашей свадьбе друзья, которые будут рядом с нашим женихом и в радости и в беде. Потому что горе с друзьями- это горе напополам, а радость с друзьями- радость вдвойне! ЗА ДРУЗЕЙ!!!!
И в зной и с снег и в злую стужу, она всегда нам дорога, поднимем тост за вашу дружбу, пусть будет жизнь её долга!
Как – то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку.
В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.
*******
Говорит, мол, сделай мне ребеночка, и тебя в армию не заберут! Тут – то я и вспомнил, что служба в армии – это мой священный долг…
*******
Дружок сказал: чтоб не стесняться с бабами, выпей, мол, водочки. Пью я ее уже третий год. Стесняться перестал, но и баб хочется все меньше…
За день до свадьбы устроили мальчишник, и так оттянулись, что свадьбу пришлось отложить на месяц, пока нас всех не выпустили.
super-ira-61@mail.ru
А вот тоже неплохой тост:
Однажды спросили одну девушку, которая неоднократно выходила замуж и разводилась: что такое замужество? Замужество, ответила она, - это мираж, оазис в пустыне: красивые дворцы, пальмы, экзотические животные..., но стоит сделать шаг вперёд - и всё исчезает, а рядом ... один только верблюд. Так давайте поднимем бокалы за то, чтобы у нашей дорогой ___________ оазис в пустыне не оказался миражом!
tolyanich
19.08.2007, 08:08
Позвольте мне поднять бокал
За самых нежных на земле,
За тех созданий, без которых
Не представляю жизнь себе.
Я пью за добрые глаза,
За нежность ласковой руки,
За то, что вы на свете есть…..
За нас, короче, мужики! :pivo: kuku
tolyanich
19.08.2007, 08:10
Вы, наверное, земечали, что у супругов, долгие годы живущих вместе, и интересы и вкусы становятся одинаковыми. У нас в семье, например, и я и моя жена любим... меня.
А с женихом мы знакомы не так давно, но вкусы у нас с ним тоже одинаковые - и ему и всем нам нравится его невеста.
Предлагаю выпить за красавицу невесту!
tolyanich
19.08.2007, 08:12
..и тогда одна маленькая, но оччень гордая птичка сказала:
- Лично я полечу прямо на Солнце!
И она стала подниматься все више и више, но очень скоро обожгла себе крылья и упала на самое дно самого глубокого ущелья!
Так выпьем же за то, чтобы каждый из нас, как бы высоко он не поднимался, никогда не отрывался бы от коллектива!:biggrin: :pivo:
я и моя жена любим... меня.
tolyanich ,
у меня так же:biggrin:
tolyanich
19.08.2007, 09:30
IRENKA:ok: :biggrin: Но это не про меня, это просто тост. А у нас по- другому. Мы оба друг друга лубим:aga:
Спрашиваю у молодых(Кто в доме у вас хозяин?)Обычно жених говорит-Я. я ему анекдот зассказываю
Это было буквально две недели назад.Муж приходит домой очень поздно и выпивши.Жена спрашивает:Дорогой гдн ты был?Две недепи назад у нас была свадьба.Мы только поженились где ты был?Муж отвечает:Знаешь дорогая-Я в доме хозяин и птица я вольная,когда хочу,тогда и прихожу.Тебе понятно!?Пончтно отвечает жена.На следующий день она приходит утром и выпивши.Муж в истерике:Как ты можешь,где ты была?А жена так споеойно отвечает:Дорогой ты же знаешь-в доме я не хозяйка и птица я не вольная,когда отпустили тогда ипришла.
ТАК навеяло...
Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные
потребности по части секса. Венера, Марс -- никогда этого не пойму.
Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин -- через
сердце?
Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились
спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
- Знаешь, мне не что-то хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- ЧТО???
И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина
от своей любимой:
- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские
эмоциональные потребности.
Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не
получилось, мы просто заснули.
На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму,
которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с
ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих
вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я
сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли,
которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к
каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она
подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел
ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она
решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то
знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это
согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у
нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как
светилось ее лицо, когда она сказала:
- Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.
Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
- Нет, дорогая, мне что-то не хочется.
Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма
эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу
моей обожаемой.
- Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих
объятиях все вот это вот.
И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу
маленьких клочков, я добавил:
- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые
возможности...
Так что теперь примерно до 2008 года секса мне не светит.
Ух ты!!! Ильич,:ok: Впечатлило,ещё как...
Но вообще-то это не про меня :biggrin:
maxim4ik77
16.10.2007, 05:55
В тему про меткое и крепкое словцо...
Не секрет, что во время праздника для тамады-ведущего непростительно переходить на личности или акцентировать внимание на недостатках или приемуществах (физических и др.) гостей, но!!!!....
НО!, в очередной раз, когда я выбираю потенциального тостующего или очередного участника конкурса, позволяю себе немного "вольности", т.е. разрешаю себе перейти на личности (главное не переборщить, и произносить все с неизменной улыбкой! или чуством любви в голосе к участникам банкета ).
Например, можно выбрать объектом внимания лысого мужчину - приглашая его к тосту или конкурсу, можно ласково погладить его по змечательной лысинке, про тереть её платочком ("Вы не против, если я пылинки вытру?") и обьявить всем что у нас в гостях сегодня группа "Блестящие" но Блестящие приехали не с песней, а с ТОСТОМ!!!!
Или еще - не секрет, что девушки-женщины обладательницы БОЛЬШИХ размеров бюста, не очень активно принимают участие в подвижных конкурсах и эстафетах. В таких случаюх, я позволяю себе опять осторожно перейти некоторую границу - делаю 2-3 комплеменкта такой женщине (платье, жемчуга и т.д.), а после обращаю внимание на великолепные её голосовые данные самого аппетитного для всех мужчин банкета размера, а при таких то голосовых данных Вы, верно дело, и поёте прекрасно? - тогда приглашаю вас поучаствовать в песенном конкурсе (ситуация напоминает басню Ворона и лисица). Отказов не бывает, а мужики начинают и поддакивать, мол мы поможем петь.
Или еще - крепкое словцо позволяет вытягивать в конкурсы полных и толстеньких людей, а их ведь вывести в кокурс тяжелей всего. так? что тут делать? мне помогает ТО, что сам я не худенький, вешу 110 кг. Втираюсь в доверие к такому полненькому человечку фразами типа "Вы уже все блюда попробовали? - что посоветуете даме рядом сидящей? - угостите и её!", "а мы с вами еще во втором акте нашего балета-банкета циганочку на зависть всем станцует! так?", "Вы взгрустнули? а зря! давайте веселиться!, ведь у Вас такая широкая и большая.... ДУША!".
Ну и ,конечно, моя любимая фраза которая употребима к ужчинам с большими ушами, .... тьфу, извините оговорился ... "Мужчина с большими УСАМИ!" (тут гости часто вспоминают мультик про простоквашинскую компанию).
Но опять же замечу, что пользоваться такими КРЕПКИМИ словами стОит только тогда, когда компания выпила, раздобрела, и когда у Вас "есть контакт!" с публикой.
Вот как! :)
П.С. кому не понравились мои словечки-крепыши, извините...
Arthur07
16.10.2007, 22:28
Может это и не к месту, но хочется поделиться
http://damncoolpics.blogspot.com/2007/08/funny-wedding-moments.html
В тему про меткое и крепкое словцо...
Не секрет, что во время праздника для тамады-ведущего непростительно переходить на личности или акцентировать внимание на недостатках или приемуществах (физических и др.) гостей, но!!!!.... ..
Вы пока не нарвались... Идай бог что бы не....
А то есть люди ну вообще без чуства юмора...
olgaring
18.10.2007, 19:12
Любимый тост моей подруги.
Красивыми мы были ,
Красивыми остались.
И дело не в изгибах наших тел...
Пусть плачут те, кому мы не достались,
Пусть сдохнут те, кто нас не захотел!
• Сила впрыска не влияет на качество отпрыска...
• С похмелья хуже всего Колобку. У него болит ВСЁ
• Почему в конце денег остается еще так много месяца?
• Меняю ВАЗ-2110 на вас в 21:10
• Абонент находится в зоне, поэтому временно не доступен
• Коровы носят на шеях колокольчики, а телки - мобильники
• "Щущуть" - мера спиртного на исходе праздника
• Мария Федоровна Шпунт родила трех детей зараз. Три заразы - это много
• Только русский человек, услышав слова "Сто грамм" не спрашивает "Чего?"
• Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду со смехом
• Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле.
• Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то.. натянуто...
• Лучше два своих, чем десяток от Фаберже
• Прочитал слово "либидо" наоборот. Много думал
• Гутаперчивый мальчик - это мальчик с большим гутаперцем
• Самый длинный конец - у рабочего дня
• Вот почему, как мужчина лицом в салат упал - алкоголик, а как женщина - так маску наложила омолаживающую?
• Поели, попили... пора и честь терять
• Жаль, разогнулась... При такой попке - ей бы радикулит
• Мэри Поппинс - это плохо отпразднованный Мэри Кристмас
• Если пpочитать инстpукцию по пpименению клизмы, то можно уписаться.
• А если ее пpименить -- укакаться ...
• Сорт водки "Властелин колец": 2 крепости, 80 градусов. Почувствуй себя гоблином
Приятно видеть красивых дам, которые пришли на наше торжество! Многие пришли с мужьями, некоторые даже со своими! :biggrin:
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не забеременело! :vah:
[QUOTE=Виталич;587447
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не забеременело! :vah:[/QUOTE]
Японское:
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не пило саке
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не забеременело
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не пило саке
Ндя.. а меня на пошлости потянуло..:biggrin: Скромно промолчу:rolleyes:
Powered by vBulletin® Version 4 Copyright © 2024 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot