Просмотр полной версии : Анекдоты, афоризмы, юмор, шутки, меткое словцо!
novinka15
06.08.2009, 07:36
Прогресс женщины в офисных условиях
Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!
Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.
Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону “я на другом уровне” относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.
Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные *****и от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу. Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!
Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.
novinka15
12.08.2009, 22:22
Задачки:
Если мужчина пьяный, то он весёлый. Если мужчина не веселый, то он спит. Все мужчины либо пьяные, либо пока нет. Если мужчина курит, то он не танцует. Диджей заявил, что танцуют все.
Тогда обязательно:
1) Все мужчины пьяные;
2) Никто не танцует;
3) Никто не спит;
4) Один спит, остальные курят и танцуют;
5) Диджей врёт.
6) Диджей не мужчина.
-------------------------------
Для успешного выполнения супружеских обязанностей в первую брачную ночь необходимо соблюдение следующих условий:
а) содержание алкоголя в организме молодого мужа не должно превышать трех грамм на килограмм живого веса;
б) содержание алкоголя в организме молодой жены должно быть не менее одного грамма на килограмм живого веса.
Смогут ли Василий и Василиса исполнить супружеские обязанности, если он весит 70 кг, а она на 15 кг больше. Василий выпил на свадьбе 200 гр. шампанского и 50 гр. водки. Василиса соответственно 250 гр. и 150 гр. Крепость водки 40 градусов, шампанского - 11.
-----------------------------
Запас воздуха в одежном шкафу 300 литров. Неудачливому любовнику, спрятавшемуся в указанный шкаф, чтоб не потерять сознание, требуется 2 литра воздуха в секунду. В щели и замочную скважину в шкаф поступает дополнительно 1 литр воздуха в секунду. Сколько времени может пробыть в шкафу неудачливый любовник, пока не потеряет сознание?
-------------------------------
Лысина дедушки Порфирия имеет форму правильного круга диаметром девять сантиметров. Его супруга утверждает, что лысина дедушки Порфирия образовалась в результате любовных похождений на стороне. Сколько любовных похождений на стороне совершил дедушка Порфирий, если известно, что после каждого похождения его лысина увеличивалась на 0.5 кв см?
optimistka17
13.08.2009, 18:04
- Ты всегда будешь мне верен? И не взглянешь на другую?
- Успокойся. Ты моя невеста и останешься ею навеки...
- Ну, как у тебя дела с Васей?
- Нормально: мы ссоримся только из-за пустяков. Я хочу быть на свадьбе в фате, украшенной стальной цепочкой, а он вообще не хочет... жениться.
- Жак, я хочу тебя попросить кое о чем. Никому не говори про нашу помолвку.
- Хорошо, но все же расскажу Лили, ведь она непрерывно твердит, что нет на свете дурочки, которая вышла бы за меня замуж.
- Алиса, как тебе нравится мой жених?
- Вполне интеллигентный, симпатичный, образованный... Если бы он еще во сне храпел потише!
- Ты спросил у моего папы разрешения на наш брак?
- Да. Я позвонил ему по телефону, и он мне ответил: "Не знаю, кто это говорит, но я не возражаю".
Olga_KON
18.08.2009, 12:15
Самые тупые оправдания правонарушителей
25 самых тупых оправданий правонарушителей
Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало.Так что наказывать меня не за что.
Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы.
Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.
Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо <Добрый вечер> сказал: <Деньги и часы быстро>, потому что как раз думал в эту минуту о деньгах и часах.
Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. Hа моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.
Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.
Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки
гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль.
Услышав крик "Помогите!", я подошел, но, не разобравшись, кто кричал, помог Мардыбаеву, Сизоеву, Ущаеву, Хулигалиеву, Самгалиеву, Hебудугалиеву, Даеву и Закуриеву избивать Маромоева. Повторяю, это была ошибка, а не злой умысел. Я не мог остаться равнодушным, пройти мимо.
Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А. Hабойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Hабойко могла дышать.
Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.
<Хоть я и являюсь зачинщиком пьяной драки в кафе <Одуванчик>, но прошу качестве смягчающего обстоятельства учесть тот факт, что в это время я был абсолютно трезв. И сейчас, пиша эту записку, я тоже абсолютно трезв!.."
<Я спал, а в это время в квартире началась драка. Я в драке участия не принимал, так как спал. О случившемся узнал со слов жены и ее мужа, вернувшегося в 14:00, а не в 18:30, как обещал>
<... после чего нанес мне 7 (семь) визитов, один из которых закончился тяжкой и продолжительной беременностью>
<Я не хотел красть чемодан. Проходя мимо потерпевшего, я поскользнулся машинально схватился за его чемодан, после чего по инерции пробежал с ним 50 метров".
<27 числа сего месяца я не смог выйти на работу в связи с тем, что дверь оказалась забаррикадирована снаружи соседями, которые недовольны, что встаю в полпятого утра и не даю никому спать. Поэтому прошу перенести начало моего рабочего дня на более позднее время или выделить мне отдельно стоящее жилище (коттедж)".
<Сотрудника ГИБДД я не толкал, а просто дунул в предложенную им трубку, которую он держал в руке. После чего он улетел>
<Я сидел на вокзале. Ко мне подошел неизвестный и предложил угадать, под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне пятьсот рублей и убежал. Зачем он так сделал - не знаю>.
<Врач-стоматолог посадил меня в кресло и вырвал сумочку...>
<По привычке (машинально) я назвал сотрудника ГИБДД <козлом>. Слова <вонючий> я не произносил, так что состава преступления в моих действиях я не вижу".
<Предложил девушке выпить со мной шампанского, а она сказала, что это стоит 500 рублей в час. Зачем я ее ударил - не помню>.
<Откуда взялся алкоголь в моем анализе - я не знаю. Возможно, что подкинула враждебно настроенная жена, чтобы испортить отношения со мной, основываясь на анализах"
<Улицу я перешел не на красный сигнал светофора, а просто перешел и все. Я даже не смотрел на этот ваш светофор!>
<Молоко я не разбавляла... Просто случайно уронила во флягу чайник с водой... Причем, два раза за день...>
<Около 18 часов я встретил на улице своего будущего собутыльника Колдырёва>
<Я всю ночь писал объяснительную по поводу вчерашнего опоздания на работу и
поэтому проспал>.
<Да, находясь в электричке я пил водку и матерился, потому что в электричке так и надо!"
Добавлено через 8 минут
Люблю я работу, зарплату люблю!
Всё больше себя я на этом ловлю.
Люблю я и босса он лучше других!
И боссова босса и всех остальных.
Люблю я мой офис, его размещенье
А к отпуску чувствую я отвращение.
Люблю мою мебель, сырую и серую,
Бумажки, в которых как в бога я верую!
Люблю я и равных мне по положению
Их хитрые взгляды, насмешки, глумления.
Мой славный дисплей и компьютер я лично
Украдкой целую, хоть им безразлично.
Я счастлив быть здесь и пока не ослаб
Любимой работы счастливейший раб.
Я нормы и сроки работ обожаю,
Люблю совещанья, хоть там засыпаю.
Люблю я работу - скажу без затей;
И этих нарядных, всех в белом людей,
Пришедших сегодня меня навестить,
С желаньем куда-то меня поместить...
***
Инструкция по покупке арбуза.
1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров на прилавке. Арбуз - это круглое, зеленое и полосатое. Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две ягоды (а арбуз - ягода), крыжовник - тот, что помельче.
2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма, иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар. Если вам кажется, что он весит мало, а вы уверены, что это все-таки арбуз, то можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но заниженой никогда не будет. В крайнем случае поедите крыжовника.
3. Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите. Звук при стуке должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким на ощупь, оставьте крыжовник в покое.
4. Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красный ли он. Тут есть две важные вещи. Во-первых, разрез должен быть не большим, иначе вы не сможете катить арбуз перед собой ногами в случае, если руки заняты. Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше. Арбуз уже взвешен, и это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться, что вы не выбрали-таки крыжовник.
5. Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит шесть рублей за килограмм. И ни рубля больше. Если с вас просят больше, то попросите удалить из него золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой у арбуза такая цена.
Надеюсь, что данная инструкция поможет вам насладиться вкусом спелых арбузов и уменьшить в вашем рационе количество крыжовника.
Часы Командирские
с зубонепpокусаемым ремешкoм и смeртным боем
Часы имеют 8 стpeлок. Четыре из них покaзывают время, остальные - запасные, чтобы сбить с толку вероятного пpoтивника. Стрелки покрыты специальным cocтавом, благодаря которому они светятся в темноте и служат для ocлепления врага. Доза излучения достаточна для радиационного пopaжения в радиусе 200 метров. Для простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда равен прямому.
Все шестеренки часов выполнены из самых coвременных транзисторов и микросхем. При изготовлении часов использованы лучшие зaпaдные технологии: сварка взрывом, клепка газом, сборка трезвым. Позoлоченный корпус часов оцинкован вольфрамом, инкрустирован мexoм и залит цементом. Качество изделия обеспечивается промывкой мexaнизма супом, сушкой треньем и проверкой временем.
Часы командирские заводятся с пол-оборота, в северных районах страны к ним прилагается специальная ручка для завода на мopoзе. В случае попадания внутръ часов песка они начинают работать как песочные. Возможна заправка углем, током, сеном. Заводка-заправка на показание сигналов точного времени не сказывается.
В боевой обстaновке автоматически включаeтся часовой механизм замедленного действия, и часы начинают тикать. В критический момент командир может метнуть иx в сторону противника. При этом встроенный динамик пищит командирским голосом: "За мной! В атaку!" Убойная сила сохраняется в течениe всего перелета. В темноте часы шепотом говорят: "Не бойся, я c тобой!". В окружении съешь сам. В остальных случаях поделись c товарищeм. В бою скормите врагам, и встроенный будильник Кашпировского сделает свое мокрое делo.
Комплект поставки : ......................................................... Кол-во :
ЧК (Часы Командирские) на руку ............................................. 1
РККА (Ручка подзаводки на морозе) ........................................ 1
ЧП (Чеxoл Парадный) на парад ................................................. 1
ЧС (Чеxoл Столовый) на часы ................................................... 1
ЛС (Лопата Саперная) на дорожку ........................................... 2
НЗ (Запас Неприкосновенный) на посошок ....................... 0,33л
КПП (Командирская Плащ-Полатка) на всякий случай. ......... 1
БТР (самодвижущаяся аккомуляторная батарейка) на xoду..... 1
ТЧК (Тара упаковочная Командирская) не предусмотрена .....1
ИТоГО: (Индивидуальная Текущая Гарантия) .................. 9шт 0,33л
Гарантия предоставляется на вce время работы часов.
Гарантийные мастерские :
1) П/я N 00 до востребования .
Покупайте часы командирские! Это бyдyт самые приятные часы в вашей жизни! Покупая часы командирские вы покупаете себе друга на всю оставшуюся жизнь!
Мин.Здрав. предупреждает : Проверено на рядовом составе.
ООН : Часы запрещены для использования против мирного насeления.
Инструкция по сидению на диете с удобством:
Многие думают, что женщины садятся на диету, чтобы похудеть. Ничего подобного!!! Женщина садятся на диету, чтобы
1. рассказать всем, что она голодает и снискать тем самым славу мученицы.
2. убедить себя и окружающих, что она не виновата в своем лишнем весе.
Сразу предупредим, что сидеть на диете все-таки не так удобно, как на диване. Для начала надо выбрать подходящую диету. Чем короче диета и абсурднее обещания, тем лучше. Потерять 20кг за 3 дня без вреда для здоровья? Самое то! Ежу понятно, что такого просто не бывает. Но кто будет слушать голос разума, если очень хочется во что-то поверить?
Итак, диета выбрана. Теперь при каждом удобном (и неудобном) случае всем рассказывайте, как Вы голодаете. Отныне лицо Ваше должно выражать только печаль, а каждое движение сопровождаться тяжелым вздохом, чтобы все могли в полной мере оценить Вашу жертву. Мучайте себя по полной – тем больше в Вас влезет, когда Вы наконец-то доберетесь до холодильника (в поисках силы воли).
Не вздумайте ходить в спортзал – достаточно того, что Вы пьете диетическую колу и едите диетические торты. Если Вы все-таки позанимались на тренажерах или просто много двигались днем, обязательно наградите себя маленьким кусочком шоколада… и вафелькой… и небольшим печеньем… и еще чем-нибудь.
Обязательно ведите точный подсчет съеденных калорий. При этом можно не учитывать: продукты, съеденные втихаря пока никто не видел, пробы во время готовки (не более трех половников), а также то, что было съедено просто потому, что попалось на глаза.
Ну и самое главное – кульминационный момент. Вы похудели на 0,5кг? УРА!!! Долой диету!!! Отныне можно питаться только тортами, мороженым, чипсами и колой. Будьте уверены – результат окажется на лицо (а также бедра, живот и ягодицы).
Инструкция по ограблению банка:
Грабить банки – старинная забава. Существует мнение, что в наше время грабить банки не модно, не престижно, и даже не гламурно. Но мы считаем, что данная традиция остается, и всегда будет оставаться актуальной. Итак, как же правильно ограбить банк?
Для начала выберите, какой именно банк Вы хотите ограбить. При этом имейте в виду, что грабить банк спермы может оказаться экономически невыгодно. Далее подготовьте необходимый инвентарь. Как ни странно, для ограбления банка грабли совершенно не нужны. А нужен большой мешок, чтобы складывать деньги. Вообще, костюм «грабителя банка» чем-то похож на костюм Деда мороза, но вместо бороды лицо закрывается капроновым чулком. По традиции чулок должен быть черным. Если Вы хотите блеснуть оригинальностью, можете использовать розовый чулок или даже в полосочку - это заметно освежит Ваш костюм, хотя старшее поколение может не одобрить такое пренебрежение традициями.
Главное в ограблении банка – подобрать веселую компанию. Во-первых, одному унести все деньги может оказаться довольно тяжело, а рассчитывать на помощь окружающих в данном случае не приходится. Да и отбывать наказание вместе веселее.
Давно известно, что для успешного ограбления банка требуется хороший план. Тем не менее, даже очень хорошим планом увлекаться не стоит. Иначе компания может получиться слишком веселой и просто забудет забрать деньги из ограбленного банка. Ну и напоследок. Поскольку следующая попытка ограбить банк может случиться не ранее чем через 10-15 лет, постарайтесь провести это мероприятие максимально весело, с огоньком, с задором!
Как разбогатеть по фен шую.
За что я люблю фен шуй, так это за конкретные ответы на вопросы. Например, если вы хотите стать богатыми, то законы фен шуя не дают идиотских советов, типа работать или вкладывать деньги. А четко и конкретно объясняют, что для того, чтобы иметь больше денег надо:
Завести аквариум с рыбкой. Лучше всего с золотой рыбкой (знаете, такие большие с туповатой мордой). А еще лучше с 9 золотыми рыбками.
Поставить дома фонтан
Оформить юго-восточный сектор вашего жилища в зеленых тонах и обставить деревянной мебелью.
Если покупка новой мебели и фонтана, а также ремонт вас еще не разорили, читаем дальше:
Спрятать по углам квартиры "клады" .
Завести "денежное дерево". (Я уже завела. Никакие деньги на нем пока не расту. Ждем-с)
Создать дома "полную чашу". Для этого надо взять фарфоровую, хрустальную, медную, серебряную или золотую вазу. Чем дороже ваза, тем лучше.(Кто бы сомневался?). Заполнить вазу драгоценными и полудрагоценными камнями и спрятать в укромном уголке. Туда же можно положить денюжки, чтобы получилось число 988 (например, 9руб. 88коп. или 988 долларов, ну или тугриков).
Расставить в гостиной фигурки трехлапых лягушек с монетками во рту. Поскольку в магазинах продают в основном четырехлапых земноводных (чудаки, правда?), видимо необходимо одну лапку отколоть или отгрызть (в зависимости от материала). При этом лягушка должна сидеть попой к входной двери - чтобы она, редиска зеленая, денюжку из дома не унесла. Если у вас собственный дом, во дворе которого живут лягушки, надо о них заботиться. (Правда непонятно, что же делать с лишними лапами?)
И самое главное - обязательно ЗАКРЫВАТЬ КРЫШКУ УНИТАЗА!!!
Так вот в чем причина мирового кризиса! Слишком много народу по всему миру на закрывают унитаз. Им крышечкой хлопнуть лень, а мировая экономика страдает...
Как ходить в гости. Руководство для девушек.
Итак, вы - девушка и вас пригласили в гости. Будьте осмотрительны - не называйте свой адрес. Сообщите только номер телефона - 02. Собираясь в гости, предупредите об этом всех знакомых. А если нет знакомых - поделитесь этой новостью с незнакомыми. Пройдя в квартиру, сразу же нарисуйте схему расположения комнат, ознакомьтесь с устройством замка. Если замки надежны, немедленно уходите не оглядываясь. Установите наличие соседей. Если соседей нет, поставьте вопрос жестко: пока не будут заведены соседи - не о каких отношениях не может быть и речи.
Идя в гости к парню, постарайтесь одеться таким образом, чтобы он не мог определить ваш возраст, а еще лучше и пол. Выясните предварительно у него, какие части вашего тела его особенно волнуют. Если вы можете без них обойтись, не берите их с собой в гости. Чаще всего, в силу своей примитивности мужской пол приступает к насильственному раздеванию. И тут вы можете сильно ему досадить. Вся ваша одежда должна состоять из огромного количества крючков, металлических застежек, а в самых интимных местах должны быть замаскированы мышеловки и капканы. Если вас пытаются принудить к близости, попробуйте твердым голосом майора Исаева сказать: "А теперь, гражданин, давайте заполним протокол допроса". Или очень испуганным голосом крикните: "А вот и моя мама пришла!". Обычно после этого все желание временно ослабевает.
Если, оставшись с вами наедине, парень радостно запирает дверь на ключ, то его следует сразу бить молотком по голове. И, вообще, придя в гости к парню, приготовьте все заранее. Если на окнах решетки, подпилите. Поставьте удобно вазы, которыми вы будете разбивать оконные стекла. Продумайте тексты призывов к соседям. А еще лучше, прослушав все это и намотав на ус, никогда не ходите в гости!
Инструкция по открыванию двери.
1.1. Избегайте открывания дверей, с инструкциями по открыванию которых Вы не знакомы.
1.2. Прежде чем приступить к открыванию двери, убедитесь, что это та дверь, которая Вам необходима.
2.1. Осмотрите дверь и убедитесь, что это действительно дверь.
2.2. Визуально определите параметры двери, чтобы проход через нее не был для Вас затруднительным.
2.3. Найдите на двери ручку. Это можно сделать, осмотрев дверную панель, или, при недостаточном освящении, найти на ощупь.
3.1. Встаньте так, чтобы дверная ручка была напротив Вас.
3.2. Вытянув правую или левую руку, необходимо, отведя большой палец в сторону, обхватить дверную ручку за ее наиболее широкую часть.
3.3. После четкого выполнения П.3.2 настоящей инструкции потяните дверную ручку на себя с небольшим усилием;
1) если при этом дверь осталась на месте, а ручка оторвалась от дверной панели, то, возможно, Вы приложили слишком большое усилие;
2) если дверь осталась на месте, попробуйте слегка надавить на ручку, оттолкнуть дверь от себя или потянуть дверь к себе;
3) если дверь опять не открылась, попробуйте отпустить дверную ручку и постучать;
4) если в течение 30 мин после Вашего стука дверь не открылась, значит, она заперта на ключ;
5) в этом случае достаньте ключ и воспользуйтесь инструкцией по открыванию двери ключом;
6) если после всех попыток открыть дверь осталась закрытой, прочтите П.1.1 и П.1.2
Инструкции по использованию клавиатуры
1. Положите клавиатуру на стол (пупырышками ввepx, этo существенно).
2. Повepните клавиатуру в горизонтальной плоскости так, чтобы вам показались знакомыми больше 50% тех значков, которые обозначены на пупырышках.
Если вам это не удалось, то значит шнур слишком короток, и вам пopa обратиться к обслуживающему профессионалу.
Чтобы вы могли этo сделать, вам необходимo почитать инструкцию, кoторая называется "Инструкция по обращению к обслуживающему профeccионалу". Найти эту инстpукцию вы можете y обслуживающего профессионала.
Чтобы найти обслуживающего профессионала, вам необходимо изучить инструкцию "Инструкция по обнаружению обслуживающего профессионала в cpeде офицерского и сержантского состава PBиA BC PФ".
A лучше оставьте клавиатуру в покое и займитесь стpoeвой подготовкой.
3. Промежуточные выводы: ecли вы поняли предыдущий пункт, то вы - вoeнный, если нет, тo вы - офицep запаса; если вы сумели справиться с п.2, то вы гений, ecли же вы cyмели справиться без п.2, то зачем вы читaeте п.3, а?
optimistka17
18.08.2009, 15:28
Десять фраз, которые будучи произнесены на свадьбе, приведут к драке.
1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.
2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике
3) Голубцы - *****!
4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады
5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише пожалуйста
6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице
7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу
8) Извините, это у невесты грудь или живот?
9) Никогда не думал, что мы породнимся с армянами
Ну и наконец:
10) Ребята, а давайте драться!
Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх.
Однажды встретились идеальный мужчина и идеальная женщина. У них были идеальные свидания, а потом сыграли идеальную свадьбу. Эта идеальная пара ехала на своей идеальной машине в Новогоднюю ночь. Вдруг они увидели на обочине Деда Мороза с мешком, полным подарков, у которого сломалась машина. Не желая разочаровывать ожидающих подарков детишек, пара решила помочь развезти новогодние подарки. Они ехали втроем в машине и попали в аварию. Только один пассажир остался в живых. Кто же был этот пассажир? Выжила только идеальная женщина. Ведь только она существовала на самом деле. Ведь все знают, что не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины.
Женщины! Стоп! Дальше не читайте! Шутка на этом заканчивается! Мужчины, продолжайте читать.
Значит, если не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины, то машину вела женщина. Это объясняет причину аварии. Кстати, если вы женщина и вы все еще читаете эти строки, то это лишний раз доказывает, что женщины никогда никого не слушают.
Женский тост
Есть тост у женщин золотой.
Который мы произнесём,
Чтоб выстрел был не холостой.
Полней бокалы мы нальём.
Мы знаем Ева из ребра,
Ну а Адам рождён из глины.
Так из какого же добра
Вы рождены для нас мужчины?
Порой нас стервами зовут,
Когда не могут одолеть.
Мужья по пьянке у чёрту шлют,
Когда не могут поиметь.
Ревнуют, бесятся и пьют,
А как безбожно костерят,
Как за измену нас клянут,
И всё же у ноги лежат.
Цари, вожди и президенты.
У наших ножек, как один.
Лежат пока не импотенты.
Так выпьем за своих мужчин!
В зоопарке:
- Папа! Папа! Смотри - лошадь мелированная!
- Нет, сынок, - это зебра... Это наша мама - лошадь мелированная!
Ползет
мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет:
- Боже, как пить хочется. Тут с неба падает лопатка, голос
произносит:
- Копай!
Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос
ему:
- Лопатку верни!
Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше.Идет, есть хочет. Только об этом
подумал, с неба падает лопатка:
- Копай!
Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до
отвала, с неба голос:
- Лопатку верни!
Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:
- Сейчас бы потр@хаться... Только подумал, с неба лопатка падает:
- Копай!
Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов сел на
дно ямы:
- Ох и затр@хался я! С неба голос:
- Лопатку-то верни!
optimistka17
20.08.2009, 17:46
Полюбить-проявить слабость, разлюбить- значит иной раз проявить не меньшую слабость...
Любите, и вас полюбят...
Любовь одна, а подделок под неё тысячи...
Если человек чего - то очень сильно хочет , это обязательно сбудется . Видимо я не человек . . .
Кто не любил тот жизнь свою не прожил,а кто любил тот счастливо не жил.....
Зеркало, которому женщины верят больше всего, это глаза мужчины
Между капризом и "вечной любовью" разница только та,что каприз длится несколько дольше.
Когда мужчина смотрит на женщину, дьявол надевает ему розовые очки.
Любовь, как товар. Девушка - продавец. Парень - покупатель. Если цена ему не по карману, то он роется в дешевом секонд-хенде.
Кто хочет удержать - тот теряет. Кто готов с улыбкой отпустить - того стараются удержать
Немного УМНЫХ афоризмов о нас, красивых...:aga:
Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!
Раневская Фаина Георгиевна - (1896-1984) - выдающаяся советская актриса театра и кино
Когда волосы ваши поседели, не вспоминайте более ни тех убеждений, которые вы некогда отстаивали, ни тех женщин, которых вы любили. И те и другие покажутся вам слишком уродливыми
Гюго Виктор - (1802-1885) - французский писатель-романтик
Строить правильно отношения труднее всего с женщинами и низкими людьми. Если приблизишь их к себе - они станут развязными, если удалишь от себя - возненавидят
Конфуций - (ок. 551-479 до н. э.), древнекитайский мыслитель, основатель конфуцианства. Основные взгляды Конфуция изложены в книге «Лунь юй» («Беседы и суждения»)
Женщины всю свою жизнь остаются детьми, видят всегда только ближайшее, прилепляются к настоящему, принимают видимость вещей за сущность дела и предпочитают мелочи важнейшим занятиям
Шопенгауэр Артур - (1788-1860) - немецкий философ-иррационалист
optimistka17
20.08.2009, 21:39
Так удачно женился, что захотелось повторить ещё раз
Всего второй день замужем, а столько долгов накопилось.
Жениться следует редко, но метко
Если вы женились по любви, то на суде при разводе это принимается как смягчающее обстоятельство.
..."Не хочу учиться, а хочу жениться!" - говорил Митрофанушка, отлично понимая, что два этих дела одновременно он не потянет.
В женитьбе есть много плюсов, но к ним надо привыкнуть.
Вот так всегда: только жить начинаешь, а уже пора жениться
Выходя замуж, девушка меняет внимание многих мужчин на невнимание одного.
Глупые женятся, а умные выходят замуж
КТО есть КТО...
Хорошие девочки верят в рай, плохие — в ад, умные — в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие — миллионера на черном , умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие — голыми, умные — по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие — любовнику, умные — обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие — только совершеннолетних, умные — своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие — носят, но без белья, умные — не носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие — топлесс, умные — в тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие — спонсора, умные — свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие — в частую, умные — в качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие — вызывающе, умные — быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие — феерическими любовницами, умные — верными друзьями.
Хорошие девочки дают по любви, плохие — за деньги, умные — когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие — Камасутру, умные — медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие — не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие — пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие — закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие — колбасятся на дискотеках, умные — рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие — умеют сделать заказ, умные — сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие — матерным, умные — своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие — как к развлечению, умные — как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие — презерватив, умные — губную помаду
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!! :ha:
optimistka17
22.08.2009, 21:42
Анекдоты о разводе
Я слышала, дорогая, что ты развелась с Сашей? Что у вас случилось, ведь вы не прожили еще и трех дней?
- А ты могла бы жить с человеком, который прямо в церкви перед алтарем прошептал мне на ухо: "А что у нас будет сегодня на ужин? "
Я спрашиваю в последний раз, почему вы хотите расторгнуть ваш брак? - спрашивает судья.
- Жена жаждала иметь мальчика, а я был против.
- Почему? Ведь дети - украшение семьи.
- Но она хотела иметь двадцатилетнего мальчика!
Жена:
- Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил. Муж:
- Я тоже прошу развести нас: пропажу кастрюль жена заметила только на шестнадцатый день!
Правда, что ты разводишься с мужем?
- Правда.
- В таком случае я могу порекомендовать тебе хорошего адвоката.
- Спасибо, я уже нашла себе хорошего инженера.
Жена полицейского жалуется судье, который занимается бракоразводным процессом.
- Жизнь с моим мужем стала просто невыносимой. Во время завтрака, обеда и ужина одна и та же комедия: он заставляет меня выпить полбутылки вина, после чего устраивается в кресле, расстегивает штаны и говорит: "Сейчас проверим, не пьяна ли ты. Ну-ка, подуй в "трубочку".
Жена беседует с адвокатом:
- Я в течение десяти лет каждую субботу намыливаю мужу спину...
- Разве это причина для развода?
- Но в прошлую субботу его спина была совершенно чистой.
Судья спрашивает мужа:
- Каждый вечер, возвращаясь домой, вы обнаруживали в шкафу другого мужчину?
- Да!
- И это стало причиной ваших разногласий с женой?
- Да! Ведь я не мог там повесить пиджак.
Разводятся супруги. Судья спрашивает:
- Было же в вашем муже что-то привлекательное, раз вы вышли за него замуж?
- Было, было, но все израсходовалось до последнего рубля.
Интересно. только в России, деньги откладываемые на "черный день" тратят на свадьбу?
optimistka17
08.09.2009, 00:21
Жених спрашивает у младшего брата своей невесты:
- И часто ты подглядываешь за нами в замочную скважину?
- Только тогда, когда туда не глядят папа и мама.
- Скажи, Эдик, почему на колечке, которое ты мне подарил, выгравированы инициалы "О. М. ", если я - Вера Павловна?
- Что ты говоришь? "О. М. "? Ах, да... это означает ОЧЕНЬ МИЛАЯ.
Встретились два приятеля.
- Представляешь, моя невесте вернула мне кольцо и выходит замуж за другого! Хочу узнать, где он живет!
- Зачем? Уж не хочешь ли ты вызвать его на дуэль? А может просто отлупить его?
- Что ты! Что ты! Я просто хочу продать ему кольцо...
Дочь зубного врача спрашивает своего дружка:
- Ну что, дорогой, ты заходил к отцу за разрешением на нашу свадьбу?
- Нет, - ответил скромный малый, - каждый раз, когда я захожу к нему в кабинет, меня подводят нервы. Сегодня я позволил ему выдернуть у меня еще один зуб.
Хозяин показывает гостю фотоальбом:
- Вот это землетрясение, это ураган, это наводнение, это пожар, а это моя свадьба...
Султан говорит своему гарему: - Я от вас ухожу. Я полюбил другой гарем.
Султан говорит своему гарему: - Я от вас ухожу. Я полюбил другой гарем.
:ok:
optimistka17
11.09.2009, 21:46
Сноха изо всех сил пытается угодить свекрови - и то сделает, и сё, но свекрови ничего не нравиться. от всего нос воротит и фыркает. Уже совсем измотанная сноха спрашивает свекровь:
- Мама! Ну как сделать так, чтобы Вам понравилось?
- Ну, я даже не знаю, как, но знаю, что все равно не так будет.
- А борщ ты умеешь варить, невестка дорогая?
- Умею:
- А что нужно для того, чтобы он был вкусным? Ну-ка!
- Добрую свекровь и голодного мужа.
Свекровь отчитывает невестку:
- Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, что ты за женщина? Вот я в твои годы...
- Вы в мои годы, мама, - отвечает женщина, уже третьего мужа похоронили.
Беседуют две девушки-
- У меня золотой муж, золотые дети, а золотую свекровь я переплавила и у меня теперь золотые часики, колечко и браслет. :-)
Свекровь обращается к невестке:
- Что это ты грязищу развела? В кастрюле такая чернота, еле отмыла?
- Это? Да так... Тефлоновое покрытие
Встречаются две свекрови, одна другой говорит:
- У меня невестка опять беременная
- А у меня кошка тоже беременная
- Ну тебе то легче, котят хоть утопить можно!
Подарила свекровь снохе 2 блузки, сноха побежала в комнату одела одну из них, вышла и села за стол. Свекровь сквозь зубы: "т-а-к, значит вторая тебе не понравилась?"
Когда забьешь на интернет,
Устав от фальши,
Никто не вспомнит о тебе.
Ни друг ближайший,
Ни тот, кто просто заходил
И смайлик ставил.
И никакой ноотропил
Тогда не вправе
Да и не в силе удержать
Чужую память.
И можно одного себя
Кроить и править.
Прибить гвоздями в голове
Доску почета:
"запомни - ты не человек,
а только ник и фото"
Добавлено через 4 минуты
Какая, право же, нелепость,
Ты вышел просто покурить...
А я готовила рулеты,
Мы собирались кофе пить...
С тех пор прошло почти полгода...
Ты до сих пор не докурил?
Сто раз менялася погода
И кофе в чашечках остыл...
Соседка добрая сказала,
Что где-то рядом,квартал-два,
С блондинкой яркою видала,
Курящим до сих пор,тебя...
Хочу сказать я вам,девчонки:
Не отпускайте мужиков...
Пусть курят, гады, на балконе...
Без брюк,без маек и трусов!!
novinka15
13.09.2009, 10:02
Как говорит Жванецкий
Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.
Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений.
Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
Одна голова - хоpошо, а с туловищем - лучше.
Пешеход всегда прав. Пока жив.
Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!
С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.
Главное - не перейти улицу на тот свет.
Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче...
Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак.
Мыслить так трудно, - поэтому большинство людей судит.
Все люди братья, но не все по разуму.
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.
Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.
Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
Все идет хорошо, только мимо...
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
В историю трудно войти, но легко вляпаться.
Как трудно ползти с гордо поднятой головой!
Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх.
Идет по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском...
Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.
Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.
Если человека нельзя купить, то его можно продать.
Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.
Если ты споришь с идиотом, то, вероятно, тоже самое делает и он.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка!
Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
Лучшее алиби - быть жеpтвой.
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...
Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.
Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.
В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.
Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
На своих ошибках учатся, на чужих - делают карьеру.
Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку - надо, чтобы он в ответ подал свою.
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить...
Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально.
Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета...
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
Идеалист - это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше...
Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!
Автоответчик Калашникова.
Из двух зол я выбиpаю то, какое pаньше не пpобовал...
КартинкаИр
16.09.2009, 18:59
Мужчины
- как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь…
- как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову…
- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью…
- как счета в банке: без денег на хрен не нужны…
- как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся…
- как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются…
- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги…
- как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие…
- как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы…
- как ******тозоиды: только один из миллиона оказывается полезным…
- как микроволновки: разогреваются за 15 секунд…
- как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал…
- как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят…
- как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего…
Irinka86
17.09.2009, 10:30
Недавно рассказали анекдот новенький.
Сидят муж с женой.
Муж говорит жене" Как дальше жить будем, кризис наступил?
Жена берёт себя за грудь говоря:"Я со своими двумя образованиями и своей трудовой(опускает руки прикрывая место)проживу, а ты вот со своей недвижимостью не знаю!flower
КартинкаИр
17.09.2009, 21:16
Три девицы под окном размечтались вечерком:
Мужика как заманить, на себе скорей женить,
Чтоб с женой одной он жил и по бабам не ходил.
Кабы я была царица, - молвит младшая сестрица,
Было б мужа мне не лень ублажать и ночь, и день.
Нету секса - нет и брака, вот зарыта где собака.
Я уже про это дело кучу фильмов просмотрела.
Мужа так я зацелую, - не посмотрит на другую.
Кабы я была царица,- вторит средняя сестрица,
Мужа б своего одела от Версачи и Кардена.
Был бы он другим примером, самым стильным кавалером.
Никогда бы не слезал он со страниц газет, журналов.
Слава Зайцев ему б шил даже майки из шиншил.
Муж, одетый лучше всех - вот супружества успех!
Сестры, что это за бред?! - кричит старшая в ответ,
Одна мужа раздевает, а другая одевает!
Мы б отправились в круиз, поначалу, знать, в Париж,
Сен-Жермен и Нотр-Дам, после Вена, Амстердам.
Будут узы Гименея с каждым местом все прочнее.
Лишь собрались сестры спать, как домой вернулась мать...
Свет наш, матушка, скажи, да всю правду доложи,
С мужиком, что надо делать, чтоб налево он не бегал?
Мать их так им отвечала: Я гимназий не кончала,
Но проживши много лет, могу дать один совет.
Чтобы пес ваш не кусался, на людей бык не бросался,
Чтоб петух топтал исправно кур налево и направо,
Чтобы ваш козёл-урод, не лез в соседский огород,
Чтоб хозяйство жило дружно, знай: кормить скотину нужно!
Добавлено через 2 минуты
Три девицы под окном размечтались вечерком:
Мужика как заманить, на себе скорей женить,
Чтоб с женой одной он жил и по бабам не ходил.
Кабы я была царица, - молвит младшая сестрица,
Было б мужа мне не лень ублажать и ночь, и день.
Нету секса - нет и брака, вот зарыта где собака.
Я уже про это дело кучу фильмов просмотрела.
Мужа так я зацелую, - не посмотрит на другую.
Кабы я была царица,- вторит средняя сестрица,
Мужа б своего одела от Версачи и Кардена.
Был бы он другим примером, самым стильным кавалером.
Никогда бы не слезал он со страниц газет, журналов.
Слава Зайцев ему б шил даже майки из шиншил.
Муж, одетый лучше всех - вот супружества успех!
Сестры, что это за бред?! - кричит старшая в ответ,
Одна мужа раздевает, а другая одевает!
Мы б отправились в круиз, поначалу, знать, в Париж,
Сен-Жермен и Нотр-Дам, после Вена, Амстердам.
Будут узы Гименея с каждым местом все прочнее.
Лишь собрались сестры спать, как домой вернулась мать...
Свет наш, матушка, скажи, да всю правду доложи,
С мужиком, что надо делать, чтоб налево он не бегал?
Мать их так им отвечала: Я гимназий не кончала,
Но проживши много лет, могу дать один совет.
Чтобы пес ваш не кусался, на людей бык не бросался,
Чтоб петух топтал исправно кур налево и направо,
Чтобы ваш козёл-урод, не лез в соседский огород,
Чтоб хозяйство жило дружно, знай: кормить скотину нужно!
Осипова Наталья Васильевн
18.09.2009, 08:46
О женской спорить логике не буду
И не постичь её мне никогда.
Ведь говорит она: ИДИ ОТСЮДА!
В виду имея: ИДИОТ СЮДА!!!
vz_event
19.09.2009, 05:00
Утро. Завтрак. За столом парень с девушкой
Он: сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут): сделай еще?
Она: Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.
:biggrin:
Владимир Городзейский
Про толстых песню спеть для Вас
Вполне уместно
Что толстым классно быть сейчас
Не всем известно.
Я счас как громко заору,
Что все оглохнут,
Что толстым очень хорошо
И плохо дохлым.
А наш сегодня юбиляр –
Его так много!
Красив и толст, как никогда!
И слава Богу!
Вы посмотрите на его
Мускулатуру!
Кто не способен оценить,
Те просто дуры.
Пусть есть у толстого живот
И ожиренье.
Зато внезапно не помрёт
От истощенья.
Худой же может в раз дойти
До беспредела.
Коленки, рёбра да мослы –
Эт разве ж тело?!
Ну, а на дачах у худых
Сплошные грядки.
С лопатой прямо до темна
Вместо зарядки.
Ну, а у толстого газон,
Святое дело!
А на газоне лежит он,
Вернее тело.
С худым любви вам не понять.
Он злой, как кобра.
А с толстым смело можно спать,
В любви он добрый.
Худой за раз на нет сойдёт
Ничего не сможет.
А толстый всё перенесёт
И род продолжит.
Olga_KON
20.09.2009, 06:35
Из приказов на увольнение:
1 В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и
поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на
нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой
должности.
4. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался
написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист
бумаги, так как руки не его.
5. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что
его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в
свое оправдание не смог.
9. Второй год не выходит из отпуска.
10. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи
зарплаты.
11. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
12. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку,
используя Фэйри.
13. Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот.
14. Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение
заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении
фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его
подруга.
Будильник (рассказик)
Жил-был будильник. У него были усы, шляпа и сердце.
И он решил жениться.
Он решил жениться, когда стукнет без пятнадцати девять.
Ровно в восемь он сделал предложение
графину с водой.
Графин с водой согласился немедленно, но в пятнадцать минут
девятого его унесли и выдали замуж
за водопроводный кран.
Дело было сделано, и графин вернулся на стол к будильнику уже
замужней дамой.
Было двадцать минут девятого.
Времени оставалось мало.
Будильник тогда сделал предложение очкам.
Очки были старые и неоднократно выходили замуж за уши.
Очки подумали пять минут и согласились, но в этот момент их опять
выдали замуж за уши. Было уже
восемь часов двадцать пять минут.
Тогда будильник быстро сделал предложение книге.
Книга тут же согласилась, и будильник стал ждать, когда же стукнет
без пятнадцати девять.
Сердце его очень громко колотилось.
Тут его взяли и накрыли подушкой, потому что детей уложили спать.
И без пятнадцати девять будильник неожиданно для себя
женился на подушке.
После рождения ребёнка я понял 10 непреложных истин:
1 - голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх
взрослых;
2 - всё, что храниться в недоступном месте, достаётся за 28 секунд;
3 - губная помада неплоха на вкус , причём чем ярче, тем вкуснее;
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери;
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит;
6 - зонтик никогда не может заменить парашют;
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего;
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого,
но никогда - 1 маленькой тарелки
супа;
9 - Суперклей клеит действительно всё;
Стишок
У Маринки муж - дебил,
Нинкин - шубу не купил,
Светкин - очень много пьет,
Машкин - с Машкой не живет,
Иркин - жадный как гобсек,
Алевтинин - гомосек,
Катькин - вечно на работе,
Зинкин - отрастил животик,
Ольгин - помнится, храпит,
Ленкин - с секретаршей спит,
Янкин - ногти не стрижет,
Валькин - вечно Вальке врет,
Алкин муж влюбился в Галку,
Галкин - алкоголик жалкий,
Ингин - слишком волосатый,
Веркин - в пятый раз женатый,
Дуськин - платит алименты,
Лизкин - неинтеллигентный,
Жанкин - ходит в казино,
Леркин - с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко,
Танькин - ходит к проституткам,
Зойкин - не купил кольцо,
Люськин - бил ее в лицо,
Настин муж - не остроумен,
Ксюшин - тот вообще безумен,
Сонькин муж - красив, но туп,
Анжеликин - жутко груб,
Вероникин - не богат,
Клавкин - к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза,
Писал мимо унитаза!
Сердце лифчик рвет на части:
Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг
Нежный муж, любимый друг -
ЖИЗНЬ ДОЛЖНА
БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:
ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ!!!
Добавлено через 1 минуту[/color]
Что хотят женщины в различном возрасте.
В 16 лет
1. Чтобы был красивым.
2. Чтобы у него была машина.
3. Чтобы я для него много значила.
В 21 год
1. Хороший человек.
2. Обаятельный и образованный.
3. Умеющий зарабатывать.
4. Нежный и чуткий.
5. Умный.
6. Атлетичный.
7. Умеющий стильно одеваться.
8. Ценящий лучшие жизненные проявления.
9. Полный сюрпризов.
10. Неподражаемый и романтичный любовник.
В 32 года
1. Чтобы прилично выглядел, желательно не лысый.
2. Чтобы открывал передо мной дверцу автомобиля и поддерживал стул, чтобы я могла сесть.
3. Чтобы у него хватало денег на романтический ужин.
4. Чтобы смеялся над моими анекдотами.
5. Чтобы помогал таскать мне сумки с продуктами.
6. Чтобы у него был хоть один костюм.
7. Чтобы ему нравилась приготовленная домашняя еда.
8. Чтобы помнил дни рождения и годовщины.
9. Чтобы ему хотелось секса хотя бы раз в неделю.
10. Чтобы он мылся.
В 40 лет
1. Чтобы был не совсем страшным, пусть даже слишком волосатым.
2. Чтобы имел постоянную работу.
3. Чтобы иногда приглашал меня на ужин.
4. Чтобы утвердительно кивал головой, когда я говорю.
5. Чтобы помнил окончания анекдотов.
6. Чтобы был достаточно здоров, чтобы, скажем, мебель передвинуть.
7. Чтобы носил рубашку, скрадывающую его живот.
8. Чтобы не забывал опускать крышку унитаза.
9. Чтобы брился в большую часть выходных.
В 55 лет
1. Чтобы выдергивал волоски из ушей и носа.
2. Чтобы не рыгал и не чесался прилюдно.
3. Чтобы у него были хоть какие-то сбережения.
4. Чтобы не рассказывал один и тот же анекдот слишком часто.
5. Чтобы хоть когда-нибудь вылезал из постели по выходным.
6. Чтобы носил чистое нижнее белье и не надевал разные носки.
7. Чтобы ему нравилась хорошая покупная еда.
8. Чтобы помнил, кого как зовут.
9. Чтобы брился время от времени.
В 65 лет
1. Чтобы его не пугались дети.
2. Чтобы его не накладно было содержать.
3. Чтобы не очень громко храпел.
4. Чтобы помнил, над чем обычно смеются.
5. Чтобы был достаточно здоров, чтобы самостоятельно вставать.
6. Чтобы носил хоть какое-то нижнее белье.
7. Чтобы помнил, куда положил вставную челюсть.
8. Чтобы узнавал меня.
В 75 лет
1. Чтобы дышал.
2. Чтобы попадал струей в унитаз.
Добавлено через 4 минуты
100 Подвигов… которые должен совершить настоящий мужщина
1. Родиться.
2. Переболеть свинкой.
3. Возненавидеть рыбий жир.
4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.
5. Пописать против ветра.
6. Научиться шевелить ушами.
7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.
8. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалки у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным.
9. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета.
10. Получить «кол» (единицу) с двумя минусами по поведению.
11. Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм ещё не знаком с алкогольными отравлениями, водка пьётся, как вода, о чём вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше.
12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и через неделю стать клятвопреступником.
13. Попробовать «травку».
14. Наконец-то лишиться невинности.
15. Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира не считаются!
16. Отбить девчонку у приятеля.
17. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике — 15 пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб.
18. Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга.
19. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят её родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.
20. Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться.
21. Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена общества «Трудовые резервы».
22. Совершить путешествие к черному морю автостопом.
23. Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнёршу.
24. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на непреступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумлённых альпинистов в полной экипировке и на страховке.
25. Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл надеть плавки.
26. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек.
27. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: «Ты почему не спишь?!».
28. Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии.
29. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани.
30. Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней мимолётной встречи на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: «Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку».
31. В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца.
32. Назначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и в последний момент отправиться с друзьями на футбол «Спартак» — «Динамо».
33. После футбольного матча встать на пути колонны «спартаковских» фанатов, развернуть красочный транспарант с вегетарианской надписью «Долой мясо!».
34. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд мотоциклов и с покойно ждать последствий. Не забудьте вызвать «скорую помощь»! И проконсультируйтесь потом у психиатра.
35. Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить ценный подарок под овации остальных.
36. Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая пивом.
37. Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки.
38. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.
39. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные кольца, произнести остроумный тост, о том, что ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты: «Вот во что превратиться твоя жена», щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу.
40. Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к дегустации французского вина и проснуться на следующий день под мостом на берегу Сены в обществе каких-то клошаров.
41. В Гамбурге долго торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока она не выругается на чисто русском языке: «Ну и козёл же мне попался!».
42. Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: «Гитлер капут!» и «Хенде хох!».
43. В Ватикане принять участие в пикете борцов за легализацию абортов. Потребовать личной аудиенции у Папы.
44. Искупаться в одежде и ботинках в знаменитом римском фонтане «Треви».
45. Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти.
46. Чтобы преподнести в три часа ночи предмету своего обожания букет цветов, оборвать весь ботанический сад, включая редкие экземпляры рододендрона катэвбинского.
47. Залезть с этими рододендронами по пожарной лестнице на пятый этаж, перепутать окно, напугав до полусмерти страдающую бессонницей старушку, перебудить весь дом и остаток ночи провести в милиции.
48. Жениться
49. Развестись.
50. Соблазнить секретаршу своего шефа прямо на его полированном столе. Полировку не протирать!
51. Заключить контракт с Египтом на поставку кварцевого песка из подмосковных карьеров.
52. На новогодней корпоративной вечеринке нарядиться в костюм снегурочки и настолько войти в образ, что весь праздник пользоваться исключительно женским туалетом, а под занавес недвусмысленно предложить боссу сексуальные услуги.
53. Зайдя на *****сайт, схватить, вирус, который выведет из строя всю компьютерную сеть фирмы.
54. Во время обеденного перерыва скрытно проникнуть в дизайн-бюро и на постере Дэвида Духовны с Джиллиан Андерсен, украшающем рабочее место дизайнера Олечки, изобразить усы и бороду, наклеенный крестом лейкопластырь, татуировку «Я люблю Олю» (на лице Дэвида Духовны).
55. Сделать доклад на феминистском конгрессе на тему: «Является ли женщина человеком?».
56. Сняться в телевизионном ток-шоу «Я сама!» в роли ведущего.
57. Запатентовать изобретение «22 способа открывания пивных бутылок».
58. На корпоративной вечеринке в честь женского дня так хлопнуть пробкой шампанского, чтобы главного бухгалтера Евдокию Скипидаровну увезли на «скорой помощи» с диагнозом «травматическое повреждение глазного яблока быстро летящим предметом».
59. прийти на встречу выпускников одетым, как бомж. Обрадовать своим видом любимую учительницу химии, которая всегда говорила, что из «этого обормота ни чего путного не получится».
60. Отпустить во время отпуска усы и бороду, сильно загореть лицом и перед выходом на работу побриться.
61. Отпустить усы щёточкой и ходить так пару месяцев, спрашивая у всех подряд: «Я похож на Чарли Чаплина?».
62. Повесить у себя в туалете постер Бритни Спирс — вверх ногами.
63. Заняться сексом за деньги. Чтобы платила женщина.
64. В День города принять участие в марафонском забеге. Освежиться по дороге в 12 барах и финишировать в первой десятке.
65. После гулянки в ночном клубе устроить скоростной тест-драйв своей новой машине, мобилизовав в погоню всю городскую автоинспекцию. При задержании заявить: «Если бы не этот мусорный бак, вы бы меня ни почём не догнали».
66. Неделю проваляться в постели, не выходя из дома. Объяснить всем, что принимаете участие в эксперименте по гипокинезии, поскольку готовитесь стать космонавтом.
67. Опоздать на старт космического корабля и на вопрос «Где был?» ответить: "А кто пойдёт за «Клинским?».
68. Принять участие в конкурсе по караоке. Каждый раз, независимо от мелодии петь «Батяня комбат».
69. Посмотреть филь «Матрица» шесть раз подряд и научиться бегать по потолку при помощи силы воли.
70. Привести свою подружку в стрип-бар, упросить устроить её стриптиз на столе, а заработанные деньги тут же потратить на других стриптизёрш.
71. Самому показать стриптиз.
72. Перепрограммировать сигнал «мобильника» начальницы своего отдела, пока она будет в туалете, на мелодию канкана «Когда я гимназистской в футбол играла, голы в свои ворота я пропускала, парам-пам-пам!».
73. Ей же на компьютер, в качестве картинки на рабочем столе, загрузить кадр: итальянская *****звезда Чиччолина совокупляется с огромным догом.
74. Тайно записать на магнитофон звуки, которая издаёт ваша подружка в момент оргазма, и сделать эту запись фоном для приветствия домашнего авто ответчика: «Здравствуйте. К сожалению, в настоящий момент к телефону подойти никто не может…»
75. Совершить пешеходное путешествие по США в сапогах, малиновых шароварах, шелковой косоворотке и шапке-ушанке со звездочкой Кантемировской дивизии во лбу. На цепочке вести медведя, предлагать всем водку.
76. Встретиться с Джорджем Бушем-младшим и напоить его водкой так, чтобы он отказался от программы стратегической оборонной инициативы.
77. Проснуться в постели с Мадонной.
78. Выменять у индейцев на огненную воду (производства з-да «Кристалл» всё золото Монтесумы.
79. В качестве подарка из Америки привезти своей подружке жвачку.
80. Погрузиться на батискафе «Мир-1» к «Титанику» и проорать дурным голосом «Май харт уилл гоу он!» от начала до конца. Можно без слов.
81. Подарить своей подружке репродукцию «Джоконды», сообщив, что автор этой картины сам Леонардо Ди Каприо.
82. На Великой китайской стене баллончиком с аэрозолем вывести: «Свободу Тибету!».
83. На кремлевской стене написать белой масляной краской: «Спартак — чемпион!».
84. В Мексике пить текилу, на Кубе — ром, во Франции — коньяк, в Шотландии — виски, в Японии — саке — только для того чтобы лишний раз убедиться в превосходстве русской водки.
85. Совершить секс-тур в Таиланд.
86. Притащить в номер девушку и обнаружить, что она — трансвистит.
87. Проглотить сердце свежевыпотрошенной кобры, запив её же кровью с виски.
88. Сунуть голову в пасть крокодилу. Или посетить дантиста. Выбирайте что проще.
89. Чтобы не вскапывать огород на даче у тещи, предложить свои услуги в качестве огородного пугала.
90. Поймать в речке-вонючке рыбку размером меньше рыболовного крючка, научно объяснив собравшимся зевакам сие чудо природы.
91. Добыть огонь трением палка о палку.
92. Принести из леса полную корзину мухоморов и бледных поганок. Отдать теще на кухню.
93. Снять со своей подружкой любительское ***** и в тайне от неё растиражировать запись в интернете.
94. Завести любовницу на 20 лет моложе себя. Только по достижению 36 — летнего возраста!
95. Стать генеральным директором крупной фирмы.
96. Принять на работу своего бывшего начальника — личным шофером.
97. Проиграть всё своё состояние в преферанс.
98. Упасть за борт и оказаться на необитаемом острове.
99. Стать вождём дикого племени.
100. Баллотироваться в президенты. Выиграть выборы в первом туре.
Добавлено через 6 минут
Вот такие смешные фотографии брала с какого-то сайта, какой точно не помню, но фото выложу. Мне они очень нравятся.
http://i013.radikal.ru/0801/a5/da43517db798t.jpg (http://radikal.ru/F/i013.radikal.ru/0801/a5/da43517db798.jpg.html)http://i048.radikal.ru/0801/2e/3a5f54ea500dt.jpg (http://radikal.ru/F/i048.radikal.ru/0801/2e/3a5f54ea500d.jpg.html)http://i027.radikal.ru/0801/20/533888226764t.jpg (http://radikal.ru/F/i027.radikal.ru/0801/20/533888226764.jpg.html)
http://i020.radikal.ru/0801/d5/82352c0023b3t.jpg (http://radikal.ru/F/i020.radikal.ru/0801/d5/82352c0023b3.jpg.html)http://i025.radikal.ru/0801/fc/1118d151ecaet.jpg (http://radikal.ru/F/i025.radikal.ru/0801/fc/1118d151ecae.jpg.html)http://i019.radikal.ru/0801/06/1201663f38ddt.jpg (http://radikal.ru/F/i019.radikal.ru/0801/06/1201663f38dd.jpg.html)
Olga_KON
20.09.2009, 06:42
http://i024.radikal.ru/0801/f4/3f61cefe89d1t.jpg (http://radikal.ru/F/i024.radikal.ru/0801/f4/3f61cefe89d1.jpg.html)http://i005.radikal.ru/0801/f2/c88613f750b3t.jpg (http://radikal.ru/F/i005.radikal.ru/0801/f2/c88613f750b3.jpg.html)http://i044.radikal.ru/0801/12/fdb37ea427a4t.jpg (http://radikal.ru/F/i044.radikal.ru/0801/12/fdb37ea427a4.jpg.html)
http://i017.radikal.ru/0801/58/f24977564fd6t.jpg (http://radikal.ru/F/i017.radikal.ru/0801/58/f24977564fd6.jpg.html)http://i005.radikal.ru/0801/40/3c1e7803978dt.jpg (http://radikal.ru/F/i005.radikal.ru/0801/40/3c1e7803978d.jpg.html)http://i035.radikal.ru/0801/6f/7ffbcb59f2e4t.jpg (http://radikal.ru/F/i035.radikal.ru/0801/6f/7ffbcb59f2e4.jpg.html)
Olga_KON
20.09.2009, 06:42
http://i038.radikal.ru/0801/ed/77b147030a06t.jpg (http://radikal.ru/F/i038.radikal.ru/0801/ed/77b147030a06.jpg.html)http://i017.radikal.ru/0801/87/47ebda93582dt.jpg (http://radikal.ru/F/i017.radikal.ru/0801/87/47ebda93582d.jpg.html)http://i028.radikal.ru/0801/94/29021dd01fe3t.jpg (http://radikal.ru/F/i028.radikal.ru/0801/94/29021dd01fe3.jpg.html)
http://i030.radikal.ru/0801/fb/d1e6a1e4fccft.jpg (http://radikal.ru/F/i030.radikal.ru/0801/fb/d1e6a1e4fccf.jpg.html)http://i044.radikal.ru/0801/ba/99b492e03ea9t.jpg (http://radikal.ru/F/i044.radikal.ru/0801/ba/99b492e03ea9.jpg.html)http://i013.radikal.ru/0801/02/f3aabe287696t.jpg (http://radikal.ru/F/i013.radikal.ru/0801/02/f3aabe287696.jpg.html)
Olga_KON
20.09.2009, 06:42
http://i039.radikal.ru/0801/9d/f84f2d4b229bt.jpg (http://radikal.ru/F/i039.radikal.ru/0801/9d/f84f2d4b229b.jpg.html)http://i050.radikal.ru/0801/2a/636735226cb5t.jpg (http://radikal.ru/F/i050.radikal.ru/0801/2a/636735226cb5.jpg.html)http://i038.radikal.ru/0801/51/0c2389bb5376t.jpg (http://radikal.ru/F/i038.radikal.ru/0801/51/0c2389bb5376.jpg.html)
http://i028.radikal.ru/0801/ed/1eab680ac214t.jpg (http://radikal.ru/F/i028.radikal.ru/0801/ed/1eab680ac214.jpg.html)http://i015.radikal.ru/0801/dd/739b46a47916t.jpg (http://radikal.ru/F/i015.radikal.ru/0801/dd/739b46a47916.jpg.html)http://i022.radikal.ru/0801/05/e37f8dedffd4t.jpg (http://radikal.ru/F/i022.radikal.ru/0801/05/e37f8dedffd4.jpg.html)
novinka15
22.09.2009, 21:27
ЖЕНСКИЕ ПРИКОЛЫ ИЗ КНИГИ «333 ЖЕНСКИЕ ФИШКИ»
(ЧЕРНЫЙ ЮМОР СТЕРВЫ-БЛОНДИНКИ)
1. Таблетка пургена («антилевак») – мое стервозное оружие: 1 таблетка на стакан чаю (не себе, конечно, - мужу, который в субботу незапланированно засобирался «на работу»).
2. Муж разбрасывает носки – парочку подсунула в его деловую папку.
3. Жили вместе, разъезжаемся. В его отсутствие поставила новый замок.
4. В замочную скважину его новой пасти запланировала подсовывать: в понедельник - отрезок спички, во вторник - кусочек скрепки, в среду – фрагмент от презерватива, в четверг – каплю клея «Момент», в пятницу… придумаю что-нибудь, если не поймают (наверное, придется совершать ночные вылазки).
5. Пришлю цветы от «голубого Саши».
6. Вернулся после недельной отлучки. Планировала поместить объявление (в реалии не решилась) о знакомстве в газете для голубых. И все же организовала десяток звоночков, договорившись со знакомыми ребятами.
7. Рассказала о предыдущем плане подруге. Она воплотила его в жизнь: № мобильного своего голубоглазого ухажера разместила на сайт знакомств для геев.
8. Теперь тайно пою мужа (перед его подозрительными вылазками) бромом-«антистоином».
9. Прошлый опыт: в столовке училке подсыпали слабительного, она постоянно выбегала, а мы успешно отшпаргалили контрольную.
10. Вспомнила, как проверяла на верность свою первую любовь. Купила новую симку и организовала СМС-переписку с ним, якобы от имени незнакомки. Клюнул ведь, гад. Рассталась.
11. Купила на его день рождения «дублирующий подарок», а пока он был в ванной позвонила в дверь и «приняла» подарок. Передала, дала приметы подозрительной его сослуживицы. Крутился, оправдывался.
12. Поссорились, на его служебной машине написала непристойное слово краской из распылителя.
13. Пришел поздно, брызнула из баллончика со слезоточивым газом ему в лицо, как будто испугалась грабителей.
14. Вылила почти пузырек вылерианки у дверей квартиры его секретарши, пусть коты со всего подъезда устраивают пьяные оргии.
15. Сфоткала его нагишом. Намекаю, прикалываю, что всем покажу. Бесится.
16. Вспомнила девичьи годы: было три разных знакомых. Флиртовала, но не подпускала. Для каждого из них у меня был свой новый день рождения. Получила три незаконных подарка и два на 8 марта, потому что с третьим расписалась (а он, гад, на 8 марта кроме цветов ничего не дарит).
17. Признаться в любви было стыдно. Объяснилась в любви ручкой с исчезающими чернилами. На третий день там ничего не было видно. Сказала, что ничего подобного не делала. Проверила его чувства. Клюнул!
18. Подсыпаю в алкоголь лекарство против пьянства. Его постоянно тошнит. Результат: вроде бросает пить. Если не бросит, у меня про запас еще одна нераспечатанная упаковка.
19. Первый раз о моем дне рождения забыл. Подарила себе цветы и послала телеграмму от какого-то Коли. Жутко ревновал! Зато, когда показала квитанцию, в прямом смысле на руках носил и колечко купил.
20. Во время футболов наш телевизор не работает. Перекусываю ножницами жилку на антенном входе у штекера. А я смотрю свои передачи на кухне.
novinka15
22.09.2009, 21:34
-Алле, церковь. Партком беспокоит. Батюшка, одолжите нам лавки для собрания.
- Фиг Вам. Вы нам все время их матерными словами изрисованными возвращаете.
- Ах, фиг нам лавки!? Тогда фиг вам комсомольцев на крестный ход.
- Фиг нам комсомольцев!? Фиг Вам монашек в баню. по выходным.
- Ни фига себе, батюшка. За такое и партбилет можно на стол положить.
----------------------------
novinka15
23.09.2009, 16:46
Сказка
Русская сказка - добро побеждает зло
Еврейская сказка - добро покупает зло
Голландская сказка - добро тупо ржет над злом
ПАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!
Каннибальская сказка - добро поедает зло
Дзенбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому...
Новорусская сказка - зло отвечает за базар
Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" №666 от 1.1.1
Рекламная сказка - добро побеждает зло... даже под ободком унитаза!
Политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло
Маркетинговая сказка - добро побеждает зло* * при условии отсутствия зла
Математическая сказка - добро + зло = добро
Компьютерная сказка - добро побеждает зло при помощи шотгана и бензопилы
Программерская сказка - добро побеждает зло!..
novinka15
23.09.2009, 16:52
Приметы про бабло :)
Суеверия всякие но есть и рациональное зерно :)
*Никогда не выносите вечером мусор из дома или из квартиры.
*Ничего не выбрасывайте в окно, чтобы благосостояние не покидало Ваш дом. Да и вообще это не красиво.
*Не считайте денег после захода солнца, иначе убудут. Сделайте это утром. Обрезайте ногти только по вторникам и пятницам - этим вы привлечёте в дом деньги.
*Чтобы быть всегда при деньгах, стричь ногти следует на растущей Луне и в полнолуние.
*Во время застолья не оставляйте на столе пустые бутылки. Все остатки выпивки обязательно выливайте, как бы жалко ни было - "жаба не душила"
*В одном доме нельзя мести разными вениками, иначе богатство разойдется по углам. При въезде в новую квартиру или дом посыпьте на пол серебряные монеты.
*Впервые увидев молодую Луну, покажите ей кошелёк с деньгами или крупную купюру, чтобы деньги росли подобно росту Луны.
*Для успешного исхода какого-либо начинания, проходящего в определённом помещении, нужно, чтобы первым в него вошёл мужчина.
*Торговцам следует первую вещь продать мужчине.
*Кто лущит семечки, у того деньги не задерживаются.
*Ничего не сметайте со стола рукой без салфетки.
*Избегайте демонстрировать свои деньги посторонним людям, иначе можете быстро лишиться своих денег. Или украдут, или сглазят.
*Не свистите в доме, а то будет пусто.
*Помогайте лишь "нагружающим", а не "разгружающим".
*Долг лучше отдавать утром, а не вечером.
*После захода солнца не производите уборку в доме, особенно опасно подметать - выметите своё благосостояние.
*Не мойте квартиру вечером, мыть вечером пол - вымывать свое благополучие.
*После захода солнца не давайте ничего чужим людям через порог своего дома или квартиры.
*Не мойте пол, начиная с порога, будет несчастье.
*Избегайте класть деньги на стол.
*Нельзя оставлять на ночь на столе ножи - к большим неприятностям.
*Ни в коем случае нельзя стричь волосы самой, даже подрезать челку или концы волос. К убытку.
*Желательно постоянно хранить на столе под скатертью немного денег. Тогда в доме они никогда не будут переводиться и не будет краж и убытков.
*Деньги, взятые в долг, отдают более мелкими купюрами, чем брали.
*Занимают деньги на молодой месяц, возвращают на ущербный.
*Берут деньги левой рукой, а отдают - правой.
*Если в Вашем кошельке находится крупная сумма денег, достаточная для "безбедной" жизни, поднесите его к губам и трижды прочтите заклинание:Как звёзд на небе не перечесть, как воды в окиян - море достаточно, как песчинок было бесчисленно, МНОГО, МНОЖЕСТВО!
*Не одалживайте деньги на заходе солнца, а если приходится самому брать деньги в долг, сделать это желательно до полудня, при этом не забудьте мысленно произнести: На удачу, на скорую отдачу Аминь!
*В воскресенье деньги в долг не давайте - их просто могут Вам не вернуть. В понедельник деньги тоже в долг не давайте и долги не возвращайте, иначе деньги водиться не будут.
*Чтобы деньги не переводились, подавайте милостыню просящему и приговаривайте про себя: Да не оскудеет рука дающего! И ни в коем случае не смотрите в глаза тому, кому подайте.
*Чтобы не остаться без денег, помните всегда следующее: не кладите на стол шапку, не кладите на стол перчатки.
*Нельзя сидеть на столе - к бедности.
Основные приметы и правила связанные с деньгами:
*Деньги не любят света.
*Когда денег нет, есть много желаний, куда их потратить, и чем больше сумма, тем меньше становится желаний.
*Чем больше сумма денег, тем скорее она возрастает, (деньги притягивают к себе деньги).
*Деньги не отдают, если перед должником есть какие-то обязанности денежные или иные.
*Нельзя давать в долг человеку, перед которым имеешь какие-то обязанности, он долг не вернет, считая, что он имеет на это право.
*Нельзя давать деньги в долг, если нет механизма их возврата.
*Деньги нужно любить, постоянно думать о них.
*При возврате говорите: "Чтобы у тебя всегда были и у меня приумножались", передавая купюры из рук в руки.
*Деньги нужно держать в доме ("Деньги к деньгам идут"), и регулярно пересчитывать.
*Никогда не мять купюры, не рвать, не топтать ногами.
*Должна быть монета под порогом (серебренная). Переступая через порог говорить: "Я домой и деньги за мной".
*Монеты должны быть в углу комнаты. Чем больше горка, тем сильнее вибрации. Не выметать, не забирать.
*Не давайте взаймы во вторник и на убывающей луне. А также вечером.
*Не берите деньги из рук в руки - на них хорошо делается порча.
*Щедро давайте чаевые за хорошо сделанную работу - к вам вернется в три раза больше.
*Экономический закон - чем выше ваши доходы, тем больше ваши расходы. "Как и сколько пришло, так и столько уйдет".
*Не занимайте и не возвращайте деньги вечером. Если ситуация безвыходная - положите деньги на пол, стол, тумбу. Только не на обеденный стол.
*За все надо платить.
*Чем больше отдаешь, тем больше получаешь.
*Занимая, говорите : " Чтобы у меня всегда были и у вас приумножались" Этими взаимными спеллами вы замыкаете денежный круг
*Брать деньги левой рукой, давать правой.
*Помните, возвращая деньги, вы возвращаете энергию.
*Деньги всегда должны быть в обороте. Нельзя копить деньги "на кармане", лучше для целей накопления использовать банк, для уменьшения риска несколько разных банков. Деньги любят оборот, поскольку это их родная среда.
*Нужно получать деньги с удовольствием, а расставаться с ними без сожаления.*
Никогда не ставить перед собой цель - накопление денег, поскольку деньги не могут быть целью, а являются лишь средством для достижения целей. (Возможные цели, достигаемые с помощью денег - квартира, машина, поездка за границу и др.).
*Уважение к деньгам. Если вы увидели на дороге монетку, обязательно поднимите, поскольку если вы пройдете мимо, вы покажите свое неуважение к эгрегору денег, ему не надо поклоняться, но уважать обязательно.
*Вежливо обращайтесь с деньгами.Когда они приходят к вам, разговаривайте с ними, например "Здравствуйте, мои монетки, мои маленькие хрустящие бумажечки" или еще можно произнести "магическую" фразу: "Деньги к деньгам".Когда они уходят от вас, говорите им: "До свидания, мои монетки, мои маленькие хрустящие бумажечки, надеюсь, мы скоро снова увидимся".
Не придавайте деньгам чрезмерного значения и не наделяйте их несуществующими качествами, деньги они всего лишь деньги, и даже накопив огромную сумму, вы не возьмете их с собой на тот свет после смерти, можно найти много интересного помимо служения им.
Ну, хочешь, я тебе всё на пальцах объясню. Вот, видишь средний.....
Irinka86
29.09.2009, 18:44
Афоризмы о гостях
Гость должен вести себя так, чтобы хозяин чувствовал себя как дома. (Пшекруй)
Воспитанный человек не придет в гости пьяным, небритым и неглаженным. Он уйдет таким из гостей.
Всегда приятно не прийти туда, где тебя ждут. (Оскар Уайльд)
Всякий прием, собственно, устраивается для тех, кого нам вовсе не хочется на него приглашать. (Эдвард Йокель)
Гость иногда за три дня увидит в доме больше, чем хозяин за целый год. (Юрий Крижанич)
Гость: человек, который думает, что, если он встал, он уже ушел. (Леонард Луис Левинсон)
Джентльмен никогда не бросит даму, а сделает так, чтобы она бросила его. (Константин Мелихан)
Дорогие гости, а не надоели ли вам хозяева?!
Если вы хотите, чтобы гости побыстрее ушли, спросите у них в долг. А если хотите, чтобы они подольше оставались, спросите у них совета. (Стас Янковский)
Если гости расползлись - значит праздник удался.
Если гости скучают, расскажите им анекдот. А если не уходят, расскажите его ещё несколько раз. (Константин Мелихан)
Добавлено через 5 минут
Подвыпивший муж приходит домой.
- Где ты был ?! Я всю ночь не сомкнула глаз ! - набрасывается на него жена.
Муж устало:
- А ты думаешь, я спал ?..
Мужик купил бутылку водки и селедку. Водку выпил и захотелось по нужде сходить. А селедку он по ошибке вместо кармана в ширинку засунул.
Расстегивает ширинку, а из нее глаз торчит. Повернул другой стороной - снова глаз.
- Ну что, будешь ссать или глазки строить ?
Звонок в вытрезвитель.
- Скажите, к вам Иванова не привозили ?
- Нет, пока еще не привозили.
- И не привезут, я сегодня дома бухаю, поняли, падлы ?
flower
KAlinchik, ищу анекдоты безобидные на свадебную тематику: Свекор, свекровь, теща, тесть. Алина, помнишь ты рассказывала про тестя и зятя в Одессе (Богом меня никто не называл :smile:) вот такого плана подкиньте парочку анекдотов :rolleyes: очень нужно на послезавтра.
KAlinchik
01.10.2009, 15:53
Dium,
Светик,бегом в скайп, у меня еще 10 минут, щас быстренько про всех расскажу
KAlinchik, неа не получится ни бегом , ни медленно. Скайп не пашет уже который месяц :frown: Я через мэйл агент могу только болтать :tu:
Добавлено через 18 минут
Нашла, может кому сгодиться:
Веселый словарик балагура
БАБНИК — бумажник.
БАБУИН (англ. — внутрь) — термин, используемый в устной речи, если надо пригласить даму войти и выпить чашечку кофе.
БАБЬЕ ЛЕТО — время года, когда мерзнут только мужики, а бабы загорают, купаются, отдыхают.
БАЙКА — жена бая.
БАКЕНБАРДЫ — авторы и исполнители собственных песен с середины реки.
БАЛЛАСТ — танцевальный вечер в ластах.
БАОБАБ (китайск. «Бао» — газета) — женская газета.
БАРСУК — бар для собак.
БАТИСКАФ — место, где мы «нашли старую буденовку».
БЕЗМЕН — одинокая женщина.
БЕЛКА — доброе сибирское животное, позволяющее охотникам бить себя в глаз.
БЛИЗОСТЬ — недалекость двух более-менее молодых людей.
БЛИНДАЖ — ругательство (например: «Блиндаж ты мне сдачу или нет?»). Неопр. форма — «блиндать».
БЛОНДИНКА — разновидность женщины. Отличительная черта — длинные ноги, высокая грудь.
БОГАТЫРЬ — очень богатый человек (ср. «беднырь). Богатыри тоже плачут (см. телевизор) и у них различают свои причуды.
БОРОДАВКА (датск. — физик) — установка для измельчения кристаллов бора.
БОРОЗДА — инверсионный след, оставляемый трактористом Ивановым, бороздящим необъятные просторы земной суши.
БРАМС — характерный звук конца XIX века, издаваемый при игре на ненастроенном фортепиано.
БРЕНДИ — звук, издаваемый балалайкой. Второй после тренди.
БУЛЬДОГ — утонувшая собака.
БУШ — редуцированная форма глагола «быть» будущего времени второго лица. Употребляется внутрь с глаголом «пить».
ВЕРНЯК — примерный муж.
ВЕСЕЛЬЧАК - гребец.
ВСАДНИЦА - медсестра.
ВЫСОКОРОДИЕ — демографический взрыв.
ГОРИЛКА — маленькая человекообразная обезьянка.
ГРАВИТАЦИЯ — посыпка дорог гравием.
ГУЛЯШ — любитель погулять.
ЕЛЬНИК-рот.
ЗАКОЛКА — шпага.
ЗАМОРЫШ — интурист.
ЗНАТЬ КАК ОБЛУПЛЕННОГО - познакомиться на пляже.
ЗУБРОВКА— подготовка к экзаменам.
ИЗВЕСТНЯК — популярный, знаменитый.
ИСКУСИТЕЛЬ - бешеный пес.
КОЛОТУН - боксер.
КРАХМАЛ — легкая неудача.
КРЕСТИКИ-НОЛИКИ - кладбище.
ЛИЦЕМЕР — антрополог..
МАХОВИК — регулировщик на перекрестке.
МИКРОПОРКА — маленькая взбучка.
МУРЛО —кот.
НАБАЛДАШНИК - шляпа.
ОТВЕРТКА — ответ не по существу.
ПАПАЗОЛ — папа в плохом настроении.
ПЕНЬЮАР — дурак из Южной Африки.
ПЕРЕНОСКА — затянувшаяся беременность.
ПЛОМБИР — зубной врач.
ПОДОРОЖНИК - сотрудник ГАИ.
ПОЛОВНИК — сексолог.
ПОЛУПРОВОДНИК - Иван Сусанин.
ПОСТАМЕНТ — гаишник на посту.
ПОТЕНЦИОМЕТР — прибор для измерения величины любви у мужчин.
ПРОТИВЕНЬ — нехороший человек
РАЗДЕВАЛКА — грабеж.
РУБАНОК — любитель поесть.
САЖЕНЕЦ — отбывающий наказание.
САЖЕНЬ — прокурор.
СПИДОМЕТР — экспресс-тест на АШ8.
СПИРАЛЬ — воришка.
ТОК-ШОУ — публичная смертная казнь на электрическом стуле.
ТРУСИХА — швея по пошиву нижнего белья.
ТЫКВА — обращение к лягушке.
УДАЛЕЦ — хирург.
ХОЛОСТОЙ ПАТРОН — неженатый шеф.
ХРЕНОТЕНЬ — тень, отбрасываемая хреном на другие растения.
ЧАЙХАНА — неурожай чая.
ЧАСТОКОЛ — наркоман.
Irinka86
02.10.2009, 12:03
- Врача позовите!
- Здравствуйте, я врач, что случилось?
- Тут человеку плохо!
Конечно, когда вам хорошо, вы меня не зовете. Когда вы коньяк пили, икру ели, вы меня не звали, когда на балконе салют запускали, вы меня не звали, а у меня была возможность приехать, я все дела отложил. Телефон же все знают, возьми позвони, скажи: «Врач, приезжайте, мне хорошо». А то как в икре, так не дождешься, а как в кровище, так врача им подавай. Не буду я вам помогать!
Может пригодится на свадьбу..
Жених другу говорит:" Я завтра женюсь!"
Друг :"По любви"
Жених:" Её мама сказала -по любому!"flower
Когда мужчины лгут
Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье.
Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:
- Это твой топоp?
- Hет, это не мой топоp, - ответил дpовосек.
Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:
- Может, это твой топоp?
- Hет, и это не мой топоp, - отвечал дpовосек.
Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.
- Да, это мой топоp, - обpадовался дpовосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа.
Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена.
Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - pадостно ответил дpовосек.
Господь pассеpдился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать?
Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны.
Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.
Powered by vBulletin® Version 4 Copyright © 2025 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot