ПОЛИГРАФИЯ ДЛЯ ПРАЗДНИКА_1

[Ledi]

Кому-то попадалось послание для молодожёнов без прилагательных?

Lilu,

_____ СВАДЬБА
Патриархальную размеренность ___ жизни нашего ___ города всколыхнуло ___ событие, итогом которого стала сегодняшняя ___ свадьба. Мы празднуем бракосочетание ___ невесты и ___ жениха.
Познакомились молодожены в ___ апреле, когда в ___ город прилетели ___ грачи, с крыш побежали ___ капели. И вот теперь сидят наши ___ новобрачные, прижавшись друг к другу, за ___ столом, усыпанным ___ фруктами, ___ цветами, ___ монетами. С ним рядышком - ___ мать и ___ отец ___ невесты (теперь они уже ___ теща и ___ тесть), а также ___ мать и ___ отец ___ жениха (теперь уже ___ свекровь и ___ свекор). Вы обратите внимание на их ___ лица! Еще бы! Ведь ___ отец приобрел ___ дочь, а мать ___ сына. Кажется, так говориться в русской ___ пословице. И мы все, приглашенные на это ___ торжество ____ гости, радуемся созданию ____ семьи. Мы слышим приветствие ____ свидетельницы. Она желает ____ молодоженам ____ жизни на долгие годы. "Горько, горько" - скандируют ____ гости. "Горько!" - кричат свидетели, "Горько!" - шепчут родители. Самый дорогой и ____ гость пожелал ____ молодым, чтоб "Горько!" было только на ____ свадьбе, а в ____ жизни чтоб не было горько нисколько. А ____ гость со стороны ____ невесты поздравляет ____ жениха с ____ добычей и предупреждает, что сезон охоты на таких ____ невест, как наша, отныне для него закрыт. При этом он сообщает, что в скором будущем поможет забронировать ____ место в ____ роддоме для рождения ____ близнецов. ____ бабушки обещают вынянчить ____ внуков и даже ____ правнуков столько, сколько ____ дети подбросят. ____ сотрудники ____ жениха желают ____ новобрачным дожить до свадьбы золотой, а ____ сотрудники ____ невесты дали такой ____ наказ жениху:
Помни твердо: змий зеленый -
Враг семьи, а посему
Проникать в очаг семейный
Запрети навек ему.
Теперь же в самый раз крикнуть "Горько!", а затем сказать спасибо ____ невесте, что не отказала ____ жениху, иначе он сгорел бы от любви, и спасибо ____ новобрачному, что он отважился жениться на этой ____ красавице. Опустошим ____ бокалы ____ вина и пожелаем ____ новобрачным счастья. пусть жизнь ваша, наши дорогие, течет как ____ ручеек - чисто, весело и спокойно! ____ любви вам и ____ судьбы!

Вот ещё такое есть :ok:
Знакомство гостей
Сегодня всех больше будет петь ____.
Всех больше будет танцевать ____.
Всех громче будет кричать "Горько!" ____.
Всех больше будет пить ____.
Сегодня ____ подарит ____сто рублей.
____ подарит с радости ____ свой телевизор.
А ____ подарит ____ себя.
Сейчас ____ всем будет давать взаймы денег. Без отдачи.
Самый(ая) красивый(ая) сегодня ____.
Самый(ая) стеснительная(ая) сегодня ____.
Самый(ая) голодная(ая) на свадьбе ____.
После свадьбы сам(а) пешком уйдёт ____.
Hа машине уедет ____.
А ____ и ____ с трудом уведут ____.
Через час ____ скажет, что он(а) крутой(ая).
Через полтора часа ____ скажет, что он(а) чихал(а) на всех.
Через два часа ____ уже ничего не скажет.
В 22 часа уснёт ____.
В 23 часа уснёт ____.
В 23 часа 30 минут ____ уже проснётся.
Завтра поправите своё здоровье, всех приглашает к себе ____.
С ящиком пива придёт завтра ____.
Сушёную рыбу берётся принести ____.
А ____ и ____ с 5 утра будут варить уху.
За здоровье все пьёт ____.
За здоровье молодых и всех уже семь раз выпил ____.

[vj-Natali]

Lilu,
Или так:
Поздравляем ______ и ______
от самых ______________________ гостей!
Сегодня, в день __________ бракосочетания, Вы самые __________ люди на земле, а мы - самые __________________ гости у Вас!
Мы хотим пожелать, чтобы в Вашем доме цвели _________________ улыбки, слышался ____________ смех, раздавались __________ поцелуи.
Для __________________ счастья нужно, чтобы у мужа была ___________ работа, а у жены ________________ настроение, чтобы муж делал жене _______________ подарки и давал ____________ указания, а жена проявляла о муже _____________ заботу.
Желаем, чтобы у Вас
были ______________ отношения с тестем, свекром и ________________ отношения с тещей и свекровью.
Пусть Вас, когда Вы приходите домой, всегда ждут ________________ новости, ________________ радости и не ждут ____________________ огорчения и ___________________ неприятности.

[maknata]

Ндя.. безалкогольная свадьба это что-то... Народ минут за 20 наелся (когда пьют - люди закусывают, поэтому сидят дольше:wink: ) и удержать их за столом довольно таки сложно... Поэтому нужно их удерживать чем то вроде викторин и игр в которых бы участвовали все гости, перемешивая это всё с стихами-поздравлялками. Увлекаться вручением всевозможных свадебных документов тоже не стоит (будет похоже на какой-то доклад),хотя кое -что можно..
Ну вот хотя бы такое -
Граждане, прошу минуточку внимания! Инспектору лицензионно-разрешительной работе УВД города … майору Поженихиной, то есть мне, поступило заявление гражданки ____________________________________ следующего содержания «Прошу выдать мне лицензию на ношение мужа в голове, сердце, на плече и на применение его в домашнем хозяйстве и для других разрешенных семейным законодательством целей». К заявлению прилагается:
голова - прической украшенная, озорными глазками стреляющая;
сердце - любовной страстью пылающее;
плечи - нежные;
руки - к изготовлению кулинарных изысков готовые;
а также нечто размером от 90 до 60 и снова до 90, по мужской ласке истосковавшееся.
Однако этого не достаточно. Для получения лицензий требуются еще две характеристики: с места работы и с места жительства.
Есть ли среди присутствующих коллеги по работе? Вот и прекрасно, ответьте на несколько вопросов.
Как часто занимает служебный телефон личными разговорами?
Сколько раз в день меняет наряды и макияж?
На сколько часов ей хватает зарплаты?
Уходит ли домой раньше времени?
Часто ли остается на сверхурочную работу, с кем именно?
Уважает ли ее начальство? Как именно?
Есть ли среди присутствующих соседи гражданки ... по месту жительства? Замечательно, составим еще одну характеристику.
Как громко поет гражданка по утрам?
Принимает ли участие в субботниках, воскресниках и тому подобных мероприятиях?
Не травит ли соседей духами и дезодорантами?
Как часто звучат под ее окном серенады?
Так, ясно — обе характеристики положительные. В таком случае, рассмотрев заявление, характеристики с места работы и места жительства, а также голову, сердце, плечи, руки и нечто размером 90—60—90, выношу постановление удовлетворить заявление гражданки ________________________. Требуемую лицензию выдать немедленно.

Лицензия
Выдана гражданке ____________________________________ на пожизненное ношение в голове, сердце и на плече и использование в домашнем хозяйстве и других разрешенных семейным законодательством целях МУЖА ____________________ серийный номер — первый и единственный. Применение в вышеозначенных целях других мужей преследуется по закону.
Инспектор поЛРР Поженихина Н.В.

Дата__________ Печать




Граждане гости, еще минуточку внимания. Инспектору по лицензионно-разрешительной работе УВД города ... майору Поженихиной Н.В, то есть опять же мне поступило еще одно заявление гражданина ______________________________ следующего содержания: «Прошу выдать мне лицензию на ношение жены в голове, сердце, на руках и на шее и на применение ее в домашнем хозяйстве и в других разрешенных семейным законодательством целях». К заявлению прилагается:
голова - умная, любовью на 360о вскруженная;
шея - мускулистая, тройным одеколоном продезинфицированная;
сердце - горячее, с нужной частотой бьющееся;
руки - маникюром не избалованные, обручальным кольцом позолоченные;
нос - запах денег знающий, к алкоголю и табаку равнодушный.
Кроме того, в наличии имеется нечто под названа «Прибор, из трех частей состоящий», к работе круглосуточно готовый, в деле ни разу не использованный, гарантийный срок эксплуатации 75 лет, началом срока службы считать ближайшую ночь.
Но, граждане гости, как вы сами понимаете, характеристики с мест работы и жительства тоже потребуются. Есть ли среди присутствующих коллеги данного гражданина по работе?
Прекрасно, ответьте на несколько вопросов.
Сколь ответственно относится к должностным обязанностям?
Имеет ли взыскания или поощрения? Если да, то за что?
Складывает ли полученную зарплату в один карман или распихивает по разным?
Пользуется ли уважением товарищей по работе?
Пользуется ли любовью товарищей по работе? Как часто и каким именно образом?
Ясно, характеристика положительная. Теперь хотелось бы увидеть соседей данного гражданина. Прекрасно, соседи тоже имеются.
Регулярно ли здоровается, встречаясь на лестнице?
Часто ли ночует в подъезде в нетрезвом виде?
А в трезвом?
Часто ли принимает у себя подозрительных граждан и гражданок?
Сколько раз в месяц заливает нижних соседей?
Регулярно ли дежурит на лестничной площадке?
Что ж, характеристика вполне положительная. Позвольте огласить постановление. Рассмотрев заявление, характеристики с места работы и места жительства, а также голову, сердце, шею, руки и неустановленный прибор, принимаю решение заявление гражданина ___________________________________________ — удовлетворить. Требуемую лицензию выдать немедленно.


Лицензия
Выдана гражданину ___________________________ на пожизненное ношение в голове, сердце, на руках и на шее и использование в домашнем хозяйстве и других разрешенных семейным законодательством целях ЖЕНЫ _______________, серийный номер — первая и единственная. Применение в вышеозначенных целях других жен преследуется по закону и наказывается конфискацией прибора.
Инспектор по ЛРР Поженихина Н. В.
Дата_________ Печать

Кроме этого можно провести песенный конкурс (не помню я его уже тут описывала или нет, ща гляну, если нет - напишу)

olgabo,

Может, кто-нибудь поделится готовыми, чтобы туда только имя надо было вставить?
Дык пожалуйста! Такого добра хоть завались!

За замечательные результаты, показанные в деле рождения и дальнейшего умного воспитания невесты присвоить её матери


Ответственное звание «ТЁЩА ЛАСКОВАЯ» и обязать:
1.Всегда быть готовой к торжественной встрече любимого зятя. Мчаться с реактивной скоростью открывать ему дверь в любое время суток по первому стуку в дверь.
2.быть глухой и слепой , когда молодые уйдут в свою спальню : лучше быстренько добавь звук в телевизоре.
3. Начинай осваивать детские компьютерные игры, кроссворды ,учи новые сказки и осваивай новый молодёжный лексикон – всё это тебе пригодиться, когда молодые подкинут тебе внука или внучку, чтобы самим смотаться на дискотеку.
4. Запомни , что сытый зять гораздо мягче , чем голодный. Делай выводы!


ЗА ОГРОМНЫЕ ДОСТИЖЕНИЯ В ДЕЛЕ ВОСПИТАНИЯ ИПОЯВЛЕНИЯ НА СВЕТ НЕВЕСТЫ ЕЁ ОТЦУ
_____________________________________________________________
присвоить звание "ТЕСТЬ ЩЕДРЫЙ" и обязать:
1. Раз и навсегда запомни, что зять тоже МУЖЧИНА!
Научись делить с ним все свои мужские секреты и левые доходы пополам.
2.Не забивай молодую голову своего зятя всякими хозяйскими проблемами- ты ещё при силе, бери делай всё сам. Помни, что труд сделал из обезьяны человека!
3.Оказывай молодым постоянную материальную помощь, по мере их растущих потребностей и даже намного выше своих финансовых возможностей. Где и как ты будешь доставать деньги - это твоё дело, главное - вовремя отдать их детям!
4. Не ущемляй детей в красивой жизни. Помни, что у человека всё должно быть красивым: и квартира, и машина и мебель! Раз в год отправляй детей на отдых в приличные места - на Канары, на Багамы и т.д. ДЕРЗАЙ!

ЗА НЕОЦЕНИМЫЕ ЗАСЛУГИ В ДЕЛЕ ПРОДОЛЖЕНИЯ РОДА СВОЕГО ОТЦУ ЖЕНИХА
_________________________________________
ПРИСВОИТЬ ЗВАНИЕ "СУПЕР СВЁКР!" и обязать его:
1. Заруби себе на носу, что невестка тоже ЖЕНЩИНА и требует к себе внимательного и бережного отношения , ласкового слова, денежного поощрения, продуктового подношения.
2. Не забывай, что по каждому подходящему случаю невестке надо дарить небольшие, но со вкусом подобранные подарки : норковую шубку, итальянские сапожки, бриллиантовые серёжки и прочие мелочи. Помни, что важен не подарок, а внимание, так что не мелочись!
3. Во время ссоры молодых всегда принимай сторону невестки, она потом тебе это припомнит, может нальёт лишнюю рюмочку и выделит кусочек колбаски.
4.Начинай потихоньку копить деньги на внуков, всё равно придётся им помогать в своё время, и чтобы не отрывать в будущем от скудной пенсии запасайся сейчас.
КРЕПИСЬ, ДОРОГОЙ ДРУГ!

ЗА ВЕЛИКИЕ ЗАСЛУГИ В ДЕЛЕ РОЖДЕНИЯ И ПРАВИЛЬНОЕ ВОСПИТАНИЕ ЖЕНИХА, ЕГО МАТЕРИ ____________________________________
ПРИСВОИТЬ СВЕРХПОЧЁТНОЕ ЗВАНИЕ "СВЕКРОВЬ МЕДОВАЯ" и обязать строго выполнять нижеперечисленное:
1. Полностью и навсегда воспитать себя в духе безграничной любви к невестке!
2. Не морочить невестке голову всякими дурацкими замечаниями: подгорела каша, не выглажено бельй, не убрано в комнате. Невестки этого очень не любят, у них от подобных глупостей надолгл портится настроение. Лучше возьми, да потихоньку сделай всё сама. Этим ты сохранишь свою нервную систему. Подумай над этим!
3. Заранее и в больших количествах запсайся памперсами (не путай с тампаксами), потому что от того сколько ты их купишь, зависит твоё свободное время.
4. Запомни, что самое полезное для твоего организма упражнение - гуляние на свежем воздухе с внуками. НЕ УЩЕМЛЯЙ МОЛОДЫХ В КУЛЬТУРНОМ ОТДЫХЕ!

Вот есть ишо такие наказы родителям..
HАКАЗ ТЕЩЕ
Теща зятя заимела,
Hе сиди теперь без дела,
Hа одной ноге вращайся,
Перед зятем изощряйся.
По закону старины
Зять едет к теще на блины,
Чтоб на кухне все сверкало
И гора блинов лежала.
Только зять твой на порог,
Hа столе чтоб был пирог,
И пол-литра, и закуска,
И чтоб это было вкусно.
Коли зятя плохо встретишь,
Перед нами ты ответишь,
Дело ведь к тому пойдет
Другую тещу он найдет.
Смотри, наказ наш
Выполняй всегда,
Зять такую тещу
Hе разлюбит никогда.
HАКАЗ СВЕКРОВИ
Теперь к тебе слова, свекровь,
Благословила ты любовь.
Его семья — твоя семья
И не ворчи теперь за зря.
Сноха сыночка полюбила,
Вот и люби ее как дочь.
И чтоб свекрови угодить
Она тебе внучат родит.
А что не так, то ты прощай,
Hе все промашки замечай,
И будет лад у вас такой,
Что позавидует любой.
HАКАЗ ТЕСТЮ
У тебя появился зять,
А зять любит взять.
Взял он дочь у тебя
По согласию, любя.
Тесть, ты батюшка, герой!
Ты за зятя будь горой!
В гости чаще приглашай,
Вкусным пивом угощай!
Может вздумает зять
У тебя еще что-нибудь взять,
Ты обещай отдать
И спасибо сказать.
HАКАЗ СВЕКРУ
Hу, что сказать тебе, отец?
Ты, конечно, молодец!
Сына вырастил, женил,
Сам еще в расцвете сил.
Смотри — невеста молодая,
Красивая и удалая,
Принимай ее в семью,
Люби как доченьку свою.

Аника-воин,
Зай, вот порылась по старым бумажкам, нашла указ, только свадебный...
Но я думаю его можно легко переделать на корпоративки, главное стилистику сохранить.

УКАЗ ПО СВАДЬБЕ
Дня_______ года 200_ в славном городе ______, где состоялась регистрация и родилась новая семья!
И встал во главе семьи славный боярин __________ и назвал женою своею красавицу _______________ .
В ознаменование столь знаменательной даты собрался народ чесной да на весёлый пир горой, и все кто пришёл на этот пир веселиться да песни петь обязан, да молодых хвалить, да вино крепкое пить, но смуты и раздоры не учинять, ибо кто такое затевает будет крепко розгами по мягким телесам бит при всём честном народе.
А чтобы жизнь молодых сладкой и медовой была, следует во множестве провозглашать "горько!", и кричать дружно и весело сие следует.
И с этого дня бывшей красной девице _________________ присвоить почётное звание "ЖЕНА". И обязана она быть доброй и ласковой, экономной, но не жадной, к родителям внимательной, к гостям приветливой. Мужа должна потчевать вкусно, но не перекармливать, ибо ожиревший чрезмерно муж к делам домашним непригоден и в государственных делах ленив будет.
________ "МУЖУ" надлежит быть добрым и рачительным хозяином в своём доме и быть опорой семьи своей. Следует помнить, что в случае необходимости надо поучать жену свою силою морального воздействия, но никака не при помощи кулаков, ибо жену надо беречь и ценить аки самую драгоценную, аки зеницу ока своего!

[Yuli4ka]

Кто там от Петра указ просил????, нашла на сайте. который указала Элен на стр. 14 (нашей темы)


Тост-наказ молодым

С сего 2001 года, месяца октября, 6 дня повелеваю молодца Александра и красну девицу Людмилу считать мужем и женою, обоюдно согласившихся поменять свою свободную и привольную жизнь на супружескую, а посему надлежит принимать оных только совместно, а порознь всерьез не принимать, ибо они суть единое целое и неделимое. Супругу быть главой семейства оного, на житье-бытье зарабатывать, на других красавиц не поглядывать.
Жена да не убоится мужа своего, а любит его, уважает, почитает, как героя; не злит, не дразнит, сытно кормит, но в меру, дабы не ожирел и к делам не стал пассивен.
Жить вам жизнью счастливою и радостною. Дверь в избу открытой держать ради гостей веселых и настоящих. Не коврами персидскими да хрусталями заморскими, а друзьями верными жива душа. Батюшку с матушкой не забывайте, радостями и печалями с ними делитесь, мудрыми советами родительскими пользуйтесь.
Делать вместе все домашние дела, заводить обряды семейные, содержать горницу чистой, распевать песни веселые, пить воду родниковую да фруктовую.
Сей наказ беречь и хранить, ибо в нем сила небывалая. А если случится что недоброе между вами, сей наказ достаньте, сядьте рядышком, прочитайте вдумчиво и уладиться ссора горькая, будет мир у вас и согласие, счастье и радость в доме. Наказ выполнить строго-настрого и учить по нему своих детушек.
ГОРЬКО!!!

[Arthur07]

Дипломы родителям

Ведущая:
Ты, свекровка дорогая,
Будь приветлива, незлая,
Чаще стряпай и вари
И сноху, как дочь, люби!
Свекрови дарим ложку,
Чтоб любила сношку,
Чтоб щи ей варила
И ее кормила.
/Свекрови дарят ложку./

Ведущая:
Тещей стала ты, конечно,
Зятя ты люби сердечно
И почаще на блины в гости ты его зови!
У хорошей тещи – зять не будет тощий!
Дарим теще – скалку.
Этот подарок не простой,
Чтоб пирогами зятя угощала,
Когда надо поучала.
/Теще дарят скалку./

Ведущая:
Свекор и Тесть:
Еще два родственника есть: –
Батюшка – свекор и батюшка – тесть,
Пусть они предпочитают
В жизни в мелочи не лезть,
За это им хвала и честь.
А в больших делах – подмогой
Будут пусть везде, всегда.
К молодым добры и строги,
Но бездушны – никогда.
А тестю со свекром дарим авторучки,
Чтоб сподручнее было переписывать внучек.
/Свекру и Тестю дарят авторучки./

НАКАЗ ДЛЯ СВЕКРОВИ
Выслушай наказ свекровь.
Благословила ты любовь,
На что ты шла заранье знала,
На что ты сына воспитала,
Его семья - твоя семья
И не ворчи теперь ты зря.
Сноха сыночка половина,
Вот и люби ее, как сына.
Не все промашки замечает,
Коли не так, то все прощает,
И будет лад в семье такой,
Что позавидует любой.
Говорят, что много крови,
Портят снохам их свекрови,
Но надеемся что вы,
Будете всегда правы,
Будете и справедливы
К этой девушке красивой.

НАКАЗ ДЛЯ СВЕКРА
У тебя появилась сноха,
Не пустяк, это не чепуха,
Разгляди ее справа и слева
И невеста, а королева.
Должен ты перед ней молчать,
Не ворчать и не поучать,
Ты обязан во всем помогать,
Приносить, приводить, присылать.

НАКАЗ ДЛЯ ТЕЩИ
Не лей, родная, слез горючих,
До срока дочку не жалей,
Ей муж достался самый лучший
Из современных всех мужей,
Из всех парней, что ты знавала,
Тебе он будет, лучший зять.
Забудешь страхи, что скрывала,
Начавши вальс с ним танцевать,
Он парень ладный и красивый,
На все проворный и живой,
Не грубиян, не прихотливый,
Короче ангел он земной.
Такого сыщешь, где едвали,
И будет все ему не лень,
Но при условии, что морали
Читать не будешь каждый день.

НАКАЗ ДЛЯ ТЕСТЯ
Тесть – ты батюшка – герой!
Ты за зятя будь горой!
В гости чаще приглашай,
Вкусным пивом угощай!
/Предлагается обмыть новые звания!/

Вам сегодня немножко грустно,
Ваши дети уходят от вас.
Но, наверное, так это нужно,
Чтоб настал расставания час.
А давно ли они несмелые босиком ходили под стол
Косолапенькие, неумелые бороздили ножками пол.
А сегодня совсем уже взрослыми
Вам с детьми расставаться пришлось.
Горько, горько родителям, горько,
Чтобы детям счастливо жилось!

[Arthur07]

Веселые указы и приказы

ПРИКАЗ №1
За мужество и самоотверженность, за смелость решения на преодоление барьера неизвестности, за доброту и отзывчивость, за верность и ожидание, за бодрость духа перед ударами судьбы, за (почти) несгибаюмую волю невесты, и за моральную стойкость жениха -
НАГРАЖДАЮТСЯ ГРАМОТОЙ:
(имя жениха)- за мужество
(имя невесты)- за замужество
ПРИКАЗ №2
Сегодня в 12:30 местного времени образована и зарегистрирована новая семья. В соответствии с законом о браке и семье приказываю:
1. Призвать на действительную бессрочную семейную службу холостяка ИВАНОВА ИВАНА ИВАНОВИЧА (медицинскую комиссию прошел, признан годным к строевой семейной жизни)
2. С 13 ноября 1999 года бывшему холостяку, а ныне новобранцу семейной жизни перейти на казарменное положение и находиться в боевой готовности полный медовый месяц.
3. Присвоить в связи с этим звание "супруг", его матери - "свекровь", отцу - "свекор".
4. В связи с переходами от безмятежной девичьей жизни к рабской женской, гражданку ТАКУЮ БАТЬКОВНУ ТАКОВУ считать ИВАНОВОЙ ТАКОЙ БАТЬКОВНОЙ и присвоить ей звание "супруга", ее матери "теща", отцу - "тесть".
5. Приказ огласить для всех присутствующих, одобрить его бокалом вина, с тем, чтобы ИВАН своей честной службой с сегодняшнего дня старался заработать очередное звание - "отец семейства"
УКАЗ №1
Президиума Совета по делам любви и Главного комитета по женитьбе.
1. Присвоить Юрию и Елене почетное звание - СЕМЬЯ.
2. Вышеназванных Юрия и Елену назвать коротко, но гордо - "Муж" и "Жена".
3. День 18 ноября каждого года считать праздничным и выходным днем со всеми вытекающими отсюда последствиями.
4. Семье:
- последовательно увеличить численный состав;
- становиться на ноги твердо и идти бодро, мимо неприятностей и ссор.
5. Появляться в гостях у родителей и принимать их у себя с должным вниманием и уважением, не реже одного раза в месяц.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: ЛЮБОВЬ
СЕКРЕТАРЬ: СЧАСТЬЕ

Шутливые дипломы

Диплом

Выдан международным институтом Джентельменов Удачи имени Ромео в том, что ФАМИЛИЯ ИМЯ ОТЧЕСТВО ЖЕНИХА прослушал полный курс по специальности "Семьяведение и женоведение"


Выписка из зачетной книжки

ФАМИЛИЯ ИМЯ ЖЕНИХА за время обучения в Международном институте Джентельменов удачи имени Ромео до 31 августа сдал зачеты и экзамены по следующим дисциплинам :
1. Основы выполнения хозяйственнных наук под руководством будущей жены - отлично
2. Химия, приготовление и употребления спиртных напитков в быту - удовлетворительно
3. Устойчивость перед жизненными невзгодами :
а) работа в горячем цеху ( на кухне) - отлично
б) выработка отрицательной реакции на шум - отлично
в) умение добывать дефицит без очереди - отлично
г) подчинение по первому зову - отлично

4. Спецкурс "Устойчивость перед другими девушками" - отлично
5. Прилежание ( на любом боку неограниченное время) - отлично
Диплом на тему "Жена нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь" написан и защищен на отлично.
Решением ГОСЭкзаменационной комиссии от 31 июля присвоена квалификация - ИДЕАЛЬНЫЙ МУЖ.

Диплом

Выдан международным институтом Благородных Девиц имени Джульетты в том, что ФАМИЛИЯ ИМЯ ОТЧЕСТВО НЕВЕСТЫ прослушала полный курс по специальности "Семьяведение и мужеведение"


Выписка из зачетной книжки

ФАМИЛИЯ ИМЯ НЕВЕСТЫ за время обучения в Международном институте Благородных Девиц имени Джульетты до 31 августа сдала зачеты и экзамены по следующим дисциплинам :
1. Основы управления хозяйством - отлично.
2. Основы кулинарии:
· Приготовление холодных блюд из горячих - отлично.
· Приготовление первых блюд из вторых - отлично.
· Приготовление фабрикатов из полуфабрикатов - отлично.
3. Логика:
· Женская - отлично.
· Мужская - отсутствует по мнению жены.
· Детская - отлично.
4. Детоведение:
· Заворачивание младенцев - отлично.
· Скоростная стирка, сушка, глажка - отлично.
Диплом на тему "Муж тоже человек" написан и защищен на отлично.
Решением ГОСЭкзаменационной комиссии от 31 июля присвоена квалификация - ИДЕАЛЬНАЯ ЖЕНА.

Наказы молодым

Наказ жениху
Чтобы месяц ваш медовый растянулся лет на 5,
Кодекс сложный и суровый вам придется выполнять:
Обеспечь материально и согрей теплом свой дом.
Не забудь, что и морально должен быть ты молодцом!
Как атлет семью ты должен на своих плечах держать,
И жену, хоть это сложно, сохранять и ублажать.
В магазин без спросу бегать, не забудь цветы дарить,
И не вздумай, друг, обеда раньше времени просить.
Брейся часто и подолгу, руки мой перед едой,
И не будь особо строгим ты к жене своей младой.
Как появится ребенок, что бесспорно должно быть,
Ты не бойся тех пеленок, научись малышку мыть.
Коль для ссоры есть причина, в шутку все переводи,
В мелочах ты будь мужчина, спора зря не заводи.
Руль держи семейный прочно, кодекс наш не забывай,
Курс на счастье выбран точно. Так держать, вперед шагай!

Наказ невесте
А теперь без перебивок о ... пойдет речь,
Чтоб от будущих ошибок нам ее предостеречь:
Научись готовить вкусно, на любой манер и лад,
Чтобы, скажем, лист капустный был совсем как виноград.
Израсходуй треть бюджета на родных и на портных -
Если модно ты одета, муж доволен, как жених.
Если с мнением супруга не согласна иногда,
Будь как веточка упруга, не скажи ни нет, ни да.
Если муж устал, расстроен - успокой и приласкай,
Чтобы снова стал спокоен - отдохнуть немного дай.
Никогда не будь строга ты, просто как бы невзначай,
Мастерски снимая стружку, потихонечку строгай.
Не упорствуй в смысле стружки, будь всегда ему мила,
Будь жена ты и подруга, а не ржавая пила.
Три четвертых части суток ты семье своей отдай,
Но средь дней, часов, минуток, ты друзей не забывай.
Будь крепка, всегда любовна ваша дружная семья.
Долгих лет вам и здоровья. Будьте счастливы, друзья!!

Акт передачи жениха

Мы, ниже подписавшиеся друзья и соратники несчастного:
Свидетель ..., Собутыльник ..., Железный холостяк ..., с одной стороны и невеста ... с другой стороны, составили настоящий акт в том, что Жених ..., имеющий от рождения фамилию ... чудно сохранился и вполне пригоден для вступления в законный брак. Hа основании данного заключения совершается акт передачи жениха для эксплуатации и в качестве мужа. Передаваемая особь укомплектована:
1. Голова трезвая (на момент передачи);
2. Рука (левая, правая) - 2 шт;
3. Hога (правая, левая) - 2 шт.

Все остальное тоже имеется и находится в исправном состоянии. Hа особо важные места поставлено гарантийное клеймо, кроме того у жениха:
1. Пиджак и брюки поглажены;
2. Пуговицы пришиты (почти все);
3. Лицо и шея вымыты.

Анкетные данные:
а). не дрался;
б). не привлекался;
в). не увлекался;
г). не имеет;
д). не умеет;
е). читает со словарем.

Эксплуатационные данные:
1. Режим работы - повторно-кратковременные;
2. Исполнение тропическое морозоустойчивое;
3. Стоек к воздействию алкогольных жидкостей.

Возможное применение:
1. Для таскания авосек;
2. Для стирки пеленок;
3. Для развешивания белья и "Лапши на уши".


Гарантия:
При условии в брачной упаковке гарантируется исправное состояние в течении 100 лет.
Примечание:
Жених передается по акту
Свидетель: ...........
Собутыльник: ............
Железный холостяк: ...........
Приняла по акту. Обязуюсь любить.
Hевеста: ...................
Число, месяц, год

[Arthur07]

ТЕЛЕГРАММЫ
Мой любимый! Вчера я узнала, что ты женишься. Жаль! Hу что ж, всего доброго тебе! Много лет мы жили с тобой в мире и дружбе, наслаждались друг другом. Hеужели я тебе надоела, и ты изменил мне? Жаль, что ты встретил другую. Она лучше, добрее, красивее меня! Что ж, прощай навеки! Счастья тебе, любви. Я же утешусь тем, что у меня вашего брата много осталось. Прощай.
=Твоя холостая жизнь=
Молодоженам.
Дорогие молодожены!
Поздравляем вас с наступлением медового месяца.
=Управление пчеловодства=
Молодоженам.
Место забронировано.
Ждем встречи с вами.
=Роддом=
Hовобрачным.
Детский садик как пчелиный рой,
Привет сердечный посылает свой,
Мы все хотим вам, молодые, пожелать,
Чтоб не забыли вы на очередь встать.
=Детсад=
Гостям.
Пусть будет каждый пьян и весел,
В меру ест и пьет с умом!
Чтоб за столом вам было тесно,
Просторно было под столом!
=Ликероводочный завод=
Жениху.
Поздравляем! Желаем не оказаться под каблуком жены.
=Обувная мастерская=
Hевесте.
Дорогая имя невесты! Поздравляем! Ваш заказ выполнен — ежовые рукавицы вы можете получить в любое время.
=Универмаг=
Молодоженам.
Поздравляю с революционными шагом в жизни! Желаю успешной перестройки, ускоренного умножения семьи с последующей демократизацией семейных отношений. Скорее переходите к самостоятельности и самофинансированию, а родители будут вашими надежными спонсорами.
=Президент=
Hевесте.
Доводим до вашего сведения, что ваш муж готовится начать операцию "Кто в доме хозяин?", предлагаем опередить его и начать встречную операцию "Где сядешь, там и слезешь".
=Бюро добрых подсказок=
Молодоженам.
Если вам нужны детишки не беда!
Вини Пух всегда поможет. Да, да, да!
Hовобрачным.
Желаем хорошо провести медовый месяц.
=Общество пчеловодов=
Молодым.
Пусть сильнее горит огонь Ваших сердец.
Тушить не будем!
=Пожарники=
Жениху.
Поздравляем. Рады принять в свои ряды.
=0бщество под каблуком =
Жениху.
Береги платье с нову. А жену смолоду.
=Дом быта=
Hовобрачных поздравляем, счастья, радости желаем.
В образцовый наш роддом очень имя невесты в гости ждем.
=Роддом=
Супругам фамилия молодых
Заявление на расторжение брака от ФИО невесты и от ФИО жениха не принимается.
=Работники ЗАГСа=
Жениху.
Открываем курсы для пап на вождение детских колясок. Права на вождение выдаются по истечении девяти месяцев.
=ГАИ=
Hевесте.
Поздравляем! Hо сожалеем. И очень огорчены.
=Общество старых дев=
Уважаемый жених.
Кончилось то время,
К нам ты больше не придешь.
Может быть на свадьбе
Последний раз ты пьешь!
=Подружка из Гастронома=
Жениху!
Жена - не рукавица. С руки не скинешь, да за забор не закинешь.
= Бюро находок =
Молодой жене.
Одеяла, распашонки,
Куклы, соски и горшки,
Ждут давненько уже маму,
Будь добра уж, поспеши!
= Коллектив магазина Детский мир=
Жениху.
Поздравляем молодых с законным браком. Желаем счастья и заблаговременно предупреждаем жениха: если украдут невесту - милиция бессильна.
=ОВД=

[Иринка Бафф]

Гарантийный паспорт на жениха

От злой жары, дождей и стужи,
Вручаем мы на память паспорт мужа.

Знай:

Умеет муж твой выполнять нелёгкие работы:
- посуду мыть, её же бить…
- стирать пелёнки от Алёнки, Мишутки, Светки, Димки, Машки…
- квартиру убирать, и собирать по комнате бумажки…
- умений всех его не счесть, но если…
ты ему на шею, взберёшься, вдруг, и начнёшь ездить,
то быстро муж твой заржавеет, начнёт ходить туда-сюда, обратно,
довольно громко неприятно храпеть, ворчать, быть недовольным,
покупки делать перестанет, вдруг станет очень непроворным,
совсем тогда от горя заржавеет и уж ничем помочь тогда мы не сумеем!

Помни:

Муж - вещь нужная и ценная в хозяйстве,
К себе он требует пречуткого отношения,
И совершенно не выносит ни шипения, ни кипения.
Люби его, корми, ласкай, жалей,
И жизнь тебе с ним будет веселей!

Прими искренние сердечные поздравления по поводу приобретения мужа.

При условии соблюдения правил эксплуатации,
гарантируется 100 лет работы со дня выдачи данного паспорта.

Дата выдачи гарантии: ___



Гарантийный паспорт на невесту

Гарантируется 100 лет работы со дня выдачи талона

Технические данные:

1. Рост - в зависимости от каблуков
2. Вес - от 20 до 60 кг
3. Цвет глаз - в зависимости от настроения

Обмену не подлежит!

Меры предосторожности:

1. Не включать в сеть переменных настроений
2. Не перегревать и не доводить до кипения
3. Беречь от физических перегрузок
4. Ограниченно использовать в домашней работе

Для продолжения срока годности каждое воскресенье
заправлять мороженным, пирожным и т.д. и т.п.
Проводить ежегодную профилактику и промывку на Черноморском побережье.

[Crystal_in]

Мы сделали вот такие медальки.
Распечатываем на фото-бумаге, делаем дыроколом дырочки для ленточки и одеваем эти медальки при вручении новых званий.
Если кому понравятся, пишите, вышлю ориг. размер.

http://rh.foto.radikal.ru/0707/0d/9a8436eebc54.jpg

http://rh.foto.radikal.ru/0707/99/ee7035fb39ee.jpg

http://rh.foto.radikal.ru/0707/16/d8cf3276bf82.jpg

[Yuli4ka]

Мы очень долго использовали эти телеграммы. Сейчас- реже. И лень иногда вписывать имена и фамилии.

______________________________________________________________"ЛОМЛЮСЬ" СТОЛ

______________________"НЕ ГРУСТИ, ЧТО РАДИ ЭТОГО ЮБИЛЕЯ ПРИШЛОСЬ РАССТАТЬСЯ С НАМИ. БУКВАЛЬНО С ЗАВТРАШНЕГО ДНЯ ОБЕЩАЕМ БЫТЬ ЧАЩЕ" ДЕНЬГИ.

____________________Когда же мы останемся одни и ты начнешь меня разглядывать? ПОДАРОК

_______________________"НА ЮБИЛЕЕ ПРОЩУ ТЕБЕ, ЧТО ТЫ МЕНЯ НЕ ЗАМЕТИШЬ" ВРЕМЯ
_________________________________________________"ГОТОВ ДУТЬ В ТВОИ ПАРУСА" ВЕТЕР

____________________________________ХОЧУ ПОЗДРАВИТЬ ЮБИЛЯРА, НЕ НАСТУПАЙТЕ МНЕ НА ГОРЛО! ПЕСНЯ
__________________________________________________БЕЗ МЕНЯ НЕ ПЕЙТЕ! ТОСТ

_______________________________________ТЫ ОТДЫХАЙ, А МЫ ПОДОЖДЕМ. ДЕЛА

__________________________________________"ЗАБУДЬ ПЕЧАЛИ, ОТДАЙСЯ МНЕ" ВЕСЕЛЬЕ

_________________________"ПЕЙ, ГУЛЯЙ, ВЕСЕЛИСЬ, ЛИШЬ БЫ МЕНЯ ХВАТИЛО" ЗДОРОВЬЕ

____________________________________" ЖДИ. БУДУ У ТЕБЯ ЗАВТРА С УТРА" ПОХМЕЛЬЕ

____________________"ПРИЖМУСЬ НА СВАДЬБЕ К ТВОИМ КОЛЕНЯМ ИЛИ ГРУДИ" САЛФЕТКА

____________________БУДЬ ОСТОРОЖЕН В ТАНЦАХ, МЫ МОЖЕМ ТЕБЯ НЕ УДЕРЖАТЬ. НОГИ

______________РАЗРЕШАЮ СЕГОДНЯ НАПИТЬСЯ, МЕНЯ ВСЕ РАВНО НЕ ПРОПЬЕШЬ. ТАЛАНТ

________"ЕСЛИ БУДУ ШИПЕТЬ - НЕ ОБИЖАЙСЯ, ЭТО ОТ БУШУЮЩИХ ЧУВСТВ" ШАМПАНСКЕ
_______________________________ "НЕ ПРИЛИЧНО ТАК ДОЛГО ТИСКАТЬ И ГЛАДИТЬ МЕНЯ. ПРИМИ, НАКОНЕЦ, РЕШЕНИЕ" РЮМКА ВОДКИ
_________________________________ "ОТ ТАКИХ ФИЗИЧЕСКИХ НАГРУЗОК МОЖНО И СВИХНУТЬСЯ" ЧЕЛЮСТЬ
___________________________________________"МОЖЕТ Я И ДУРАК, НО КАК ПРИЯТНО ОЩУЩАТЬ СЕБЯ НАБИТЫМ" ЖЕЛУДОК
_________________________________" УЖЕ ДЕФОРМИРОВАЛАСЬ. КОГДА ЖЕ ТАНЦЫ?" ПОПА

______________________________ «ТЫ МЕНЯ СЕГОДНЯ НЕ ГРУЗИШЬ – И Я БАЛЕДЕЮ!» КОМП

______________________"ХОЧУ СНЯТЬ ТЕБЯ В ЭТУ ПРЕКРАСНУЮ НОЧЬ" ФОТОАППАРАТ

_____________________"Я ЗАВОЖУСЬ, Я ТРЯСУСЬ, НО НЕ СЕРЖУСЬ" МОБИЛЬНИК

_________________________"СЕГОДНЯ НАС ПОД ТОБОЙ ПЛЮЩИТ ОТ СЧАСТЬЯ" КАБЛУЧКИ

[1tatka]

я уже делаю карты..

[Вета]

Вручение медалей, дипломов родителям. Илди просто обозначить их как ТЁЩУ, ТЕСТЯ и т.д....


Вызываем маму-свекровь по имени отчеству в центр зала (если будем что-либо вручать) или поднимаем на месте.Выходят родители каждый под торжественную музыку. Во время вручения медалей - фанфары или туш.

Коль надежны супружества узы,будут верными муж и жена.
В долгой жизни такого союза Ваша миссия крайне важна.
Вы для счастья детей наготове, чтоб беду отвести каждый раз!
С присвоением званья СВЕКРОВИ! Поздравляем торжественно Вас!


Хорошо проходит, когда медали-дипломы вручают свидетели: свидетельница- папам, а свидетель - мамам.


Вызываем папу-свёкра

Вы хорошего сына взростили. Вижу, искренно хочеться Вам,
Чтоб в согласьи и мире жили молодые на радость всем нам!
На невесту смотрите не строго - добрым словом порадуйте нас.
С присвоением звания ...СВЁКРА! Поздравляем сегодня и Вас!



Вызываем папу-тестя.

Сей торжественный час вам, конечно, понятен.
Он по-своему неповторим!
Вы в семью принимаете зятя, дочке счастья желаете с ним!
Молодым помогать честь по чести предстоит как отцу Вам не раз!
С присвоением звания...ТЕСТЯ! Поздравляем сегодня мы Вас!


Мама- тёща.

Мы на вас уповаем не даром! Ведь немалого стоит труда
Для счастливой и радостной пары быть советницей, рядом всегда.
Ведь желательно быть подобрей и попроще, похвалить и подбодрить подчас!
С присвоением звания...ТЁЩИ! Поздравляем торжественно Вас!

- Уважаемые родители, поздраляем вас с присвоением званий, вручением медалей!
В вашей жизни настала новая пора.
Вы теперь родными и близкими стали.
Долгих лет вам,здоровья, успехов, добра!
А сейчас, дорогие гости, не хотели бы вы посмотреть от каких поцелуев рождаются такие очаровательные невесты и такие мужественные женихи?....-"Горько!" родителям, "Горько!", чтоб итх детям счастливо жилось!...
(К молодоженам) - Смотрите, вот от ТАКИХ (на родителей невесты) поцелуев рождаются девочки, а от Таких - мальчики!..."Горько!" - молодым!..

Тут же можно провести Танец жениха с Тёщей. Игру со свекровью - "Денежные вклады".

[Maxidos]

lav1979,
наверняка у тебя есть красивая романтическая рамочка для истории любви молодых - поделись, пожалуйста

вот интересная рамочка
http://i021.radikal.ru/0801/69/6a97844bcf58.jpg
Скачать в PSD (http:/*************.com/ru/files/2897616)

[Петровна]

Может кому-нибудь пригодится...:rolleyes:
http://i036.radikal.ru/0801/96/c47e413609e7t.jpg (http://radikal.ru/F/i036.radikal.ru/0801/96/c47e413609e7.png.html)http://i024.radikal.ru/0801/63/e4409a302f97t.jpg (http://radikal.ru/F/i024.radikal.ru/0801/63/e4409a302f97.png.html)

[Victoria Bloom]

maknata,
Формат psd - это Photoshop, а pdf - это Adobe Acrobat. Странно, что фотошоп не открыват формат psd - у меня тоже стоит 8 версия :))). Книжку сложно переделывать в фото - она и весить будет много, да и не удобно. Могу выложить программки с ключами на ifolder , если нужно. Можно будет скачать и установить. :smile: А еще, если нужно дипломы я могу выставить в формате jpg.

pypss,
Сейчас скину все на почту :smile:

Очарование,
Можешь выслать те, что на форуме. Я буду только благодарна.flower. А по поводу формата, можно легко посмотреть в свойствах файла. Немного поумничаю :smile: и расскажу об основных форматах полиграфической продукции:
jpeg - это один из самых распространенных форматов фото. Почти все обычные фото, которые мы используем;
pdf - это формат Adobe Acrobat, расшифровывается как Portable Document Format. В первую очередь предназначен для представления в электронном виде полиграфической продукции. Напрямую в этом формате нельзя редактировать документы. Очень удобная штука, когда ты не хочешь, чтобы твои данные кто-то менял.
psd - это формат Фотошопа. Если файл сделан послойно, то можно легко отключить один из слоев и тем самым изменить документ. Например, пригласительный с фотографией: отключаем слой фото и в подставляем то, что нам необходимо. Получается новый пригласительный с новом фото.
cdr - формат Corel Draw - возможно изменение файлов при необходимости.
Есть еще очень большое количество разных форматов, но они используются гораздо реже.:biggrin:

[Dium]

Вот нашла у себя, когда-то давно еще в Worde набирала с книги какой-то:smile:

АКТ ПЕРЕДАЧИ ЖЕНИХА

Мы, нижеподписавшиеся друзья и соратники несчастного:
Свидетель ______________________________ Собутыльник ___________________________
Железный холостяк ________________________________ с одной стороны и
невеста с другой стороны, составили настоящий акт в том, что
Жених чудно сохранился и вполне пригоден для вступления в законный брак.
На основании данного заключения совершается акт передачи жениха для эксплуатации его в качестве мужа.
Передаваемая особь укомплектована:
1. Голова трезвая (на момент передачи).
2. Рука (левая, правая) - 2 шт.
3. Нога (правая, левая) - 2 шт.
Все остальное тоже имеется и находится в исправном состоянии. На особо важные места поставлено гарантийное клеймо. Кроме того, у жениха:
1. Пиджак и брюки поглажены.
2. Пуговицы пришиты (почти все).
3. Лицо и шея вымыты.
Анкетные данные:
а) не дрался;
б) не привлекался;
в) не увлекался;
г) не имеет;
д) не умеет;
е) читает со словарем.
Эксплуатационные данные:
1. Режим работы - повторно-кратковременный.
2. Исполнение – тропическое морозоустойчивое.
3. Стоек к воздействию алкогольных жидкостей.
Возможное применение:
1. Для таскания авосек.
2. Для стирки пеленок.
3. Для развешивания белья и "лапши на уши".
Гарантия:
При условии хранения в брачной упаковке гарантируется исправное состояние в течение 100 лет.
Приняла по акту. Обязуюсь любить:
Невеста: _________________________________________

Диплом бабушки и дедушки
Серия 25А № 456747
от" " _________________________________________2000 г. ;
Настоящий диплом выдан_______________________________
(фамилии, имена, отчества бабушки и дедушки)
как удостоверение в том, что они прошли настоящую школу жизни и показали следующие знания по предметам:
материальная поддержка молодой семьи - отлично;
пеленание младенцев - отлично;
знание колыбельных песен и волшебных сказок - отлично;
хороший вкус при выборе детских колясок, пеленок, распашонок, погремушек - отлично;
готовность посвятить всю свою жизнь внукам - отлично;
поднятие и перенос тяжестей (сумок с фруктами для внуков) на большие расстояния - отлично.
Так как ... (имена, отчества) показали отличное знание предметов, то решением экзаменационной комиссии им вручается красный диплом и заочно присваивается звание бабушки и дедушки.
Члены экзаменационной комиссии: Вера, Надежда, Любовь, Мудрость.

Может кому пригодится
Свадебные телеграммы


Жениху.
Мой любимый! Вчера я узнала, что ты женишься. Жаль! Hу что ж, всего доброго тебе! Много лет мы жили с тобой в мире и дружбе, наслаждались друг другом. Hеужели я тебе надоела, и ты изменил мне? Жаль, что ты встретил другую. Она лучше, добрее, красивее меня! Что ж, прощай навеки! Счастья тебе, любви. Я же утешусь тем, что у меня вашего брата много осталось. Прощай.
=Твоя холостая жизнь=

Молодоженам.
Место забронировано.
Ждем встречи с вами.
=Роддом=

Hовобрачным.
Детский садик как пчелиный рой,
Привет сердечный посылает свой,
Мы все хотим вам, молодые, пожелать,
Чтоб не забыли вы на очередь встать.
=Детсад=

Гостям.
Пусть будет каждый пьян и весел,
В меру ест и пьет с умом!
Чтоб за столом вам было тесно,
Просторно было под столом!
=Ликероводочный завод=

Жениху.
Поздравляем! Желаем не оказаться под каблуком жены.
=Обувная мастерская=

Hевесте.
Дорогая Оля! Поздравляем! Ваш заказ выполнен - ежовые рукавицы вы можете получить в любое время.
=Универмаг=

Молодоженам.
Поздравляю с революционными шагом в жизни! Желаю успешной перестройки, ускоренного умножения семьи с последующей демократизацией семейных отношений. Скорее переходите к самостоятельности и самофинансированию, а родители будут вашими надежными спонсорами.
=Президент=

Hевесте.
Доводим до вашего сведения, что ваш муж готовится начать операцию "Кто в доме хозяин?", предлагаем опередить его и начать встречную операцию "Где сядешь, там и слезешь".
=Бюро добрых подсказок=

Молодоженам.
Если вам нужны детишки не беда!
Вини Пух всегда поможет. Да, да, да!
=Вини Пух=

Hовобрачным.
Желаем хорошо провести медовый месяц.
=Общество пчеловодов=

Молодым.
Пусть сильнее горит огонь Ваших сердец.
Тушить не будем!
=Пожарники=

Жениху.
Поздравляем. Рады принять в свои ряды.
=0бщество под каблуком =

Жениху.
Береги платье с нову. А жену смолоду.
=Дом быта=

Новобрачным.
Hовобрачных поздравляем, счастья, радости желаем.
В образцовый наш роддом очень Люду в гости ждем.
=Роддом=

Супругам Ивановым.
Заявление на расторжение брака от Ивановой Людмилы и от Иванова Михаила не принимается.
=Работники ЗАГСа=

Жениху.
Открываем курсы для пап на вождение детских колясок. Права на вождение выдаются по истечении девяти месяцев.
=ГАИ=

Hевесте.
Поздравляем! Hо сожалеем. И очень огорчены.
=Общество старых дев=

Уважаемый жених.
Кончилось то время,
К нам ты больше не придешь.
Может быть на свадьбе
Последний раз ты пьешь!
=Подружка из Гастронома=

Жениху!
Жена - не рукавица. С руки не скинешь, да за забор не закинешь.
=Бюро находок =

Молодой жене.
Одеяла, распашонки,
Куклы, соски и горшки,
Ждут давненько уже маму,
Будь добра уж, поспеши!
=Коллектив магазина Детский мир=

Жениху.
Поздравляем молодых с законным браком. Желаем счастья и заблаговременно предупреждаем жениха: если украдут невесту - милиция бессильна.
=ОВД=

[lesyanew]

Привет всем!
Может этот сайт уже видели, но вдруг кому понадобится.:ok:
http://grani.com.ru/chablon_1.htm

ИМЕННОЙ УКАЗ ПО СЛУЧАЮ ЮБИЛЕЯ _______________________

За чуткое отношение к родным, близким и друзьям, за верность, за безупречную и долголетнюю работу на благо Отчизны и в связи с 50-летием, друзья и родные порешили:

1. ________________(ФИО) наградить памятной юбилейной медалью и повелеть ей(ему) доброго здоровья, счастливых и радостных дней в жизни и всяческого благополучия.
2. Медаль вручается в торжественной обстановке, в кругу родных и близких за праздничным столом, организованном на средства юбиляра.
3. Медали отводится лучшее место в квартире, дабы медаль могли обозревать все соседи и просто желающие, не награжденные такими медалями.


ПОРЯДОК И УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ МЕДАЛИ:

Медаль состоит из собственно медали, надевала и дырки для надевала.
Для того, чтобы надеть медаль, надо взять ее за надевало и в контур, образованный медалью и надевалом, просунуть голову так, чтобы надевало зацепилось за часть туловища, соединяющее голову с телом.
Медаль должна расположиться на верхней передней части туловища лицевой стороной наружу. Пользователю медали необходимо сделать при этом счастливо-торжественное выражение лица. Нижний обрез медали должен совпадать с верхом живота юбиляра.
Дабы медаль не потеряла вид, а юбиляр достоинство, ежегодно, в день рождения медаль должна обмываться спиртными напитками отечественного и зарубежного разливов, с доброй русской закусью.

НАГРАЖДЕННЫЙ СЕЙ МЕДАЛЬЮ ИМЕЕТ ПРАВО:

- Выполнять все поручения и наказы супруга(супруги);
- на бесплатный проезд в автомобилях друзей;
- требовать от супруга (супруги) возмещения затрат на правильный уход за медалью.

ФИРМА ИЗГОТОВИТЕЛЬ ГАРАНТИРУЕТ:
1. Почтительное отношение к носителю медали;
2. хорошее настроение;
3. много долгих и счастливых дней жизни.


На счет друзей и близких награжденная(ый) может не сомневаться – они всегда найдут ее(его), особенно в день рождения, по поводу чистки медали.

[Dium]

http://s50.radikal.ru/i130/1108/55/9d2c8c8a0af1t.jpg (http://s50.radikal.ru/i130/1108/55/9d2c8c8a0af1.png)http://s52.radikal.ru/i135/1108/5f/9fb7fb66f523t.jpg (http://s52.radikal.ru/i135/1108/5f/9fb7fb66f523.png)http://s011.radikal.ru/i318/1108/00/4d13a50863cet.jpg (http://s011.radikal.ru/i318/1108/00/4d13a50863ce.png)http://s54.radikal.ru/i146/1108/a1/5877a60f8717t.jpg (http://s54.radikal.ru/i146/1108/a1/5877a60f8717.png)http://s49.radikal.ru/i125/1108/3a/b1e1e003e201t.jpg (http://s49.radikal.ru/i125/1108/3a/b1e1e003e201.png)http://s51.radikal.ru/i131/1108/54/c3b24c843f23t.jpg (http://s51.radikal.ru/i131/1108/54/c3b24c843f23.png)http://i010.radikal.ru/1108/c3/acb321d6ffdet.jpg (http://i010.radikal.ru/1108/c3/acb321d6ffde.png)
http://i020.radikal.ru/0806/af/361837aaf039t.jpg (http://radikal.ru/F/i020.radikal.ru/0806/af/361837aaf039.jpg.html) http://i029.radikal.ru/0806/2b/954d5207e688t.jpg (http://radikal.ru/F/i029.radikal.ru/0806/2b/954d5207e688.jpg.html)

[Dium]

Медальки в полном размере 2480 x 3209 пик., 5193 Кб
МЕДАЛЬКИ (http://i006.radikal.ru/0804/07/11612609b8d1.jpg)

http://s014.radikal.ru/i326/1108/0f/88f913aef855t.jpg (http://s014.radikal.ru/i326/1108/0f/88f913aef855.png)http://s49.radikal.ru/i124/1108/b1/094d6917a356t.jpg (http://s49.radikal.ru/i124/1108/b1/094d6917a356.png)http://s53.radikal.ru/i140/1108/e2/bde99b0a597dt.jpg (http://s53.radikal.ru/i140/1108/e2/bde99b0a597d.png)http://s52.radikal.ru/i138/1108/52/7110aa30e4e1t.jpg (http://s52.radikal.ru/i138/1108/52/7110aa30e4e1.png)http://s52.radikal.ru/i137/1108/54/702053fed258t.jpg (http://s52.radikal.ru/i137/1108/54/702053fed258.png)http://s011.radikal.ru/i315/1108/b1/7cf02b0970d6t.jpg (http://s011.radikal.ru/i315/1108/b1/7cf02b0970d6.png)http://s54.radikal.ru/i146/1108/ea/b6bae65cb7aat.jpg (http://s54.radikal.ru/i146/1108/ea/b6bae65cb7aa.png)http://s59.radikal.ru/i163/1108/d8/2eb26bb3a3d1t.jpg (http://s59.radikal.ru/i163/1108/d8/2eb26bb3a3d1.png)http://s44.radikal.ru/i105/1108/d0/654c1b5c3e2bt.jpg (http://s44.radikal.ru/i105/1108/d0/654c1b5c3e2b.png)

[Victoria Bloom]

Dium,
Спасибо тебе за твои медальки и тексты свадебных телеграмм. Они классные! :ok:
В свою очередь хочу поделиться медальками, которые есть у меня.
http://s48.radikal.ru/i120/0807/08/c0268acbaf18t.jpg (http://radikal.ru/F/s48.radikal.ru/i120/0807/08/c0268acbaf18.jpg.html)http://s51.radikal.ru/i133/0807/be/9f5808054279t.jpg (http://radikal.ru/F/s51.radikal.ru/i133/0807/be/9f5808054279.jpg.html)http://s55.radikal.ru/i149/0807/5e/ce3a34652baet.jpg (http://radikal.ru/F/s55.radikal.ru/i149/0807/5e/ce3a34652bae.jpg.html)
http://s49.radikal.ru/i124/0807/51/7c4d7ef9a35ct.jpg (http://radikal.ru/F/s49.radikal.ru/i124/0807/51/7c4d7ef9a35c.jpg.html)http://s39.radikal.ru/i085/0807/7a/1b7e86f14307t.jpg (http://radikal.ru/F/s39.radikal.ru/i085/0807/7a/1b7e86f14307.jpg.html)http://s39.radikal.ru/i086/0807/f7/2275f5a36b86t.jpg (http://radikal.ru/F/s39.radikal.ru/i086/0807/f7/2275f5a36b86.jpg.html)

И вот еще:
http://s46.radikal.ru/i111/0807/fc/da1bfb9a997ct.jpg (http://radikal.ru/F/s46.radikal.ru/i111/0807/fc/da1bfb9a997c.jpg.html)http://s56.radikal.ru/i153/0807/60/c4203cf3d3f7t.jpg (http://radikal.ru/F/s56.radikal.ru/i153/0807/60/c4203cf3d3f7.jpg.html)http://s49.radikal.ru/i123/0807/46/fd31d05777fat.jpg (http://radikal.ru/F/s49.radikal.ru/i123/0807/46/fd31d05777fa.jpg.html)http://s48.radikal.ru/i122/0807/de/957676787b1ct.jpg (http://radikal.ru/F/s48.radikal.ru/i122/0807/de/957676787b1c.jpg.html)
http://s48.radikal.ru/i121/0807/fa/6003ed5979f9t.jpg (http://radikal.ru/F/s48.radikal.ru/i121/0807/fa/6003ed5979f9.jpg.html)http://s49.radikal.ru/i125/0807/69/925a7f89c916t.jpg (http://radikal.ru/F/s49.radikal.ru/i125/0807/69/925a7f89c916.jpg.html)http://s49.radikal.ru/i123/0807/99/d4a39da9e079t.jpg (http://radikal.ru/F/s49.radikal.ru/i123/0807/99/d4a39da9e079.jpg.html)http://s60.radikal.ru/i168/0807/b4/8ff5f4c13212t.jpg (http://radikal.ru/F/s60.radikal.ru/i168/0807/b4/8ff5f4c13212.jpg.html)

[tatusya]

А это зачитывается во время застолья.

Для изготовления тили- тили- теста берется жених (1 шт.), невеста(1 шт.), кольца золотые (2 шт.). цветы(по вкусу). Все это заправляется свадебными церемониями. Обрядами, традициями, торжественностью, тостами, музыкой, танцами, весельем, хорошим настроением, пожеланиями молодых здоровья, счастья, нерушимости семейных уз, успехов и процветания.
Затем полученная смесь взбивается миксером , добавляется мед (для медового месяца), дрожжи( для роста благополучия), перец (для остроты ощущения), сахар (чтобы жизнь была сладкой), пуд соли (положено съесть вместе), чеснок (для отпугивания нечистой силы), мука (для веса), яйца (куриные), выкладывается на противень и запекается на медленном или быстром огне любви молодоженов до образования румянца на лицах гостей.
Свадебный каравай из тили-тили- теста готов!
Должно быть очень «Горько»
Поздравление почетного свидетеля.
Я, как руководитель общества холостяков, хочу зачитать вам наше постановление.
Постановление общества холостяков.
С глубоким прискорбием сообщаем, что холостяки понесли тяжелую утрату:
женился Выдренко Сергей Анатольевич -почетный член общества холостяков.
С болью и возмущением мы узнали, что в течение последнего времени он часто наведывался по адресу невесты , где завлекал в сети любви и склонял к законному браку Гуцуляк Марину Сергеевну .
А посему общество холостяков постановляет:
1. Сергея Анатольевича исключить из общества холостяков.
2. Наш друг прошел много испытаний, проявил отвагу и мужество.
Награждаем Сергея Анатольевича орденом «Святой Марины»
3. Желаем счастья «изменнику» и его невесте.
4. Сергей , помни: взял жену — забудь тишину!
5. Знай: жена не рукавица — за пояс не заткнешь!
6. Жену носи на руках — на шею сама сядет.
7. Не спорь с женой — она будет всегда считать тебя правым.

Поздравление подруги невесты.
А я, как представительница федерации незамужних женщин, тоже хочу зачитать наше постановление.
Коварный «враг» Выдренко Сергей Анатольевич вырвал из наших рядов борца за женскую свободу Гуцуляк Марину Сергеевну .
Постановляем:
1. Выдренко Марине Сергеевне сделать доклад на тему «Как опутать холостяка»; наградить ее орденом семейного счастья.
2. В финансовых трудах соблюдай старое разделение труда. Предоставь мужу почетное право зарабатывать деньги, неблагодарную, но важную задачу — тратить их — возьми на себя.
3. Избегай присутствия мужа при покупке нарядов: муж не должен знать истинной цены вещей. Это сохранит его нервную систему от лишних потрясений.
4. Переходи улицу там, где хочет он, но веди его туда, куда хочешь ты.
5. Не отпускай мужа ни на шаг от себя, дабы он не сбился с пути праведного. Не забывай: муж — голова, жена — шея: куда хочу, туда поворочу! Но верти так, чтобы голову не потерять.
6. Обещай подарить мужу сына или дочь, если он сам их будет воспитывать.

[Ольвия]

Сейчас занялась составлением новых программ. Отыскала материал по юбилеям. Может, кому пригодится.

Диплом
Как известно, диплом — это свидетельство, выдаваемое при завершении курса обучения в каком-либо учебном заведении. Все знают, школу жизни пройти — не поле перейти.
А значит, человек, сумевший перейти определенный жизненный рубеж, достоин диплома. Кроме того, этот документ может свидетельствовать о присвоении какого-либо звания. В день своего юбилея человек удостаивается почетного звания - ЮБИЛЯР!
Текст, красиво написанный и вложенный в нарядные корочки диплома, на котором должны сиять цифры соответствующего возраста, может гласить:
Данным дипломом подтверждается,
Что юбиляр юбиляром является.
Цифра лет сияет, как отметка,
Словно наивысший, лучший балл.
И хоть празднуют ее нередко,
Вы ж достойны больше всех похвал.
Возраст ваш — теория и опыт,
Возраст ваш — и знания, и сила.
Нет, не пройден путь и век не прожит,
Век, что вам судьба определила!

Грамота
А возможно, вы захотите вручить юбиляру грамоту — документ, выдаваемый за успехи в каком-либо деле.
Красочно оформленную грамоту можно вручать за реальные достижения или те, о которых коллеги, родные и близкие только мечтают (если уверены, что это простимулирует юбиляра на новые подвиги). Среди отмечаемых в грамоте достижений могут быть успехи в делах дачных, огородных, строительных, ремонтных, кулинарных, в воспитании детей и внуков, а также в наставлении на путь истинный подчиненных или, наоборот, начальства, спортивные рекорды или только светлые мысли по этому поводу...

Доверенность
Доверенность — письменное полномочие, которое одно лицо обычно выдает другому для совершения юридических действий, — может быть вручена юбиляру для распоряжения имуществом, имеющимся на юбилейном торжестве. Это - напитки, закуски, столы, подарки и т. д.
Доверенность может быть выдана и на управление транспортными средствами — велосипедами, самокатами, лыжами, санками, коньками простыми и роликовыми, садовыми тачками и тележками, детскими колясками внуков... Кроме того, сметливые организаторы, чтобы снять с себя всякую ответственность, могут выдать юбиляру доверенность на управление ходом праздника, магнитофоном и музыкальным центром (с вручением пульта ДУ) и т. д.

Договор
Договор — соглашение двух и более лиц об установлении или изменении гражданских прав и обязанностей. В торжественной обстановке юбилейного торжества можно подписать договор, в котором будут закреплены обязанности сторон юбиляра и приглашенных гостей. Юбиляр, например, обязуется всем наливать вовремя, угощать щедро, петь громче всех, больше всех танцевать, а также в обязательном порядке пригласить всех гостей на следующий юбилей.
Гости берут на себя обязательство восхвалять юбиляра, льстить ему без меры или без капли вранья, носить на руках, если получится, осыпать дарами, какие попадутся под руку, и т. п.

Купчая
Купчая — акт приобретения в собственность имущества — может быть составлена на «мои года — мое богатство...», принадлежащее юбиляру. Собственником документа может быть не только один юбиляр, а все собравшиеся за праздничным столом. В таком случае ему перепадет совсем не много лет, что даст повод для дополнительного веселья, новых шуток и приколов.

Лицензия
Лицензия — это, как известно, разрешение. Разрешение на осуществление каких-либо операций, ведение деятельности, использование изобретений или технических достижений.
На что может получить разрешение юбиляр? Например, на отдых, путешествия, экскурсии, рыбалку и охоту, на отлов экзотических зверей и выращивание экзотических фруктов, на собственноручное изготовление спиртных и других напитков с обязательным приглашением на дегустации друзей и родственников, наконец, на заучивание стихов, на рассказывание сказок, а также на чтение нравоучений детям или внукам, чтобы они смогли вырасти такими же славными людьми, как юбиляр.

Меморандум
Меморандум - обычно дипломатический документ, излагающий фактическую или юридическую сторону какого-либо вопроса.
В меморандуме может быть изложен предполагаемый ход праздничного банкета, краткое содержание выступлений, поздравлений и тостов

Реестр
Реестр — список, перечень, опись деловых документов или имущества — может представлять собой солидный список врученных подарков, составленный в лучших традициях делопроизводства (с их подробным описанием). Как то: коробка очень большая, без банта — одна штука, коробки просто большие, с лентами — три штуки и т. д. А можно составить отдельные списки на просто хорошие подарки и на подарки с приколом, шуточные.
При их составлении среди присутствующих на юбилее гостей хорошо бы вести обсуждение, какие дары куда относить. Может получиться интересная дискуссия: истинный замысел дарителя не всегда лежит на поверхности.

Свидетельство
Врученное на юбилее свидетельство — почти официальное подтверждение того, что юбиляр или юбилярша окончили, например, «Курсы дедушек (бабушек)», «Курсы больших начальников» или «Школу юбиляров» либо прошли занятия в «Школе крестных отцов» и т. п.

Рецепт
Все знают, что рецепт — это письменное обращение врача к работнику аптеки, в котором указывается, как приготовить то или иное лекарство, а также предписывается продать лекарство пациенту и сообщается, как надо пользоваться рекомендованным лекарственным средством.
Рецепт может касаться не только лечения или укрепления здоровья. Для юбиляра можно подготовить шутливые рецепты по интересующим его вопросам. Например, «рецепт грибной удачи». А преуспевающий юбиляр может поделиться с гостями, скажем, «рецептом семейного счастья».

Сертификат
Сертификат — это документ, удостоверяющий качество чего-либо. Сертификат, выданный юбиляру, увековечит превосходные качества, присущие ему на момент торжества. Сертификат может быть вручен представителем «Общества защиты прав потребителей».

Кадастр
Вообще-то это систематизированный свод сведений, составляемый путем непрерывных наблюдений над соответствующим объектом. В юбилейном кадастре может содержаться перечень лучших качеств юбиляра, а также может быть зафиксирована обязанность самого юбиляра и всех собравшихся на нынешний праздник гостей хранить и преумножать перечисленное с последующей сверкой на следующем юбилее.

Мандат
Мандат юбиляра — документ, с которым он может смело идти по жизни, поскольку в него не просто вписаны его фамилия, имя и отчество, но и фотография вклеена. К тому же сей серьезный документ заверен несколькими печатями.
Любой мандат наделяет теми или иными полномочиями. Мандат, врученный на юбилее, уполномачивает юбиляра праздновать все последующие юбилеи.

УСТАВ юбилейного банкета
С этим замечательным документом должны ознакомиться все пришедшие на банкет. Потому что он призван регламентировать проведение такого ответственного мероприятия. Устав предписывает, как правильно вести себя юбиляру и его уважаемым гостям.
Устав крупными буквами пишут на листе ватмана и вывешивают на видном месте в зале. При желании ведущий банкета может зачитать вслух все статьи устава или сделать это выборочно, понадеявшись на то, что сознательные граждане приглашенные с остальными положениями уже ознакомились. После прочтения ведущий попросит утвердить Устав поднятием бокалов.
Статья 1
Юбиляр имеет право пригласить на юбилей свою семью, примерную во всех отношениях.
Статья 2
Семьей юбиляра считать всякого, кто умеет вести себя примерно, испытывает неподдельную любовь к юбиляру и уважение к остальным членам семьи.
Статья 3
Юбиляр является Высшим законодательным органом юбилея, его слово — закон, его пожелание — приказ, его каприз — руководство к действию.
Статья 4
Гости юбиляра являются Высшим исполнительным органом, исполняющим волю Высшего законодательного органа.
Статья 5
Высший исполнительный орган обеспечивает хорошее настроение Высшего законодательного органа посредством вручения подарков и цветов, а также своевременного произнесения тостов и разного рода поздравлений с пожеланиями.
Статья 6
Высший законодательный орган обеспечивает неугасающий блеск в глазах Высшего исполнительного органа посредством своевременных поставок горячительных и прохладительных напитков, а также закусок в ассортименте.
Статья 7
Максимально возможное количество употребленных напитков регламентом юбилея не устанавливается.
Статья 8
Минимальная продолжительность юбилея, установленная регламентом, — пока не будет утрачена способность читать и перечитывать Устав. Максимальная — не регламентируется.
Статья 9
Воспоминания об отпразднованном юбилее хранятся в памяти всех участников юбилея до следующего подобного торжества, на котором полномочия Высшего законодательного и Высшего исполнительного органов восстанавливаются в прежних объемах.
Статья 10
Устав юбилея вступает в законную силу с момента подня¬тия за юбиляра первого бокала.

Юбилейная клятва гостей
Клянемся подарками, что от чистой души,
Красою всех дам, что так хороши,
Клянемся тостами, что услышим вновь,
Клянемся напитками, бодрящими кровь,
Клянемся большим цветочным букетом,
Да что там! Клянемся салатом, паштетом,
Клянемся горячей тушеной картошкой,
Клянемся тарелкою, вилкой и ложкой,
Клянемся всем тем, что увидим вокруг:
Ты, юбиляр, — самый лучший наш друг
(Ты, юбилярша, — истинный друг)!
Только кликни — и мы отзовемся,
Клянемся, клянемся, клянемся!

Ответная клятва юбиляра
При этом правая рука юбиляра должна лежать на сердце, в крайнем случае — на бутылке шампанского, которое тоже может являться символом важности происходящего праздничного действа.
Юбилей мой — для вас!
Юбиляр: Клянусь!
Рад здесь видеть я вас!
Юбиляр: Клянусь!
С вами счастьем я полон!
Юбиляр: Клянусь!
Ешьте вдоволь — считать не берусь!
Юбиляр: Клянусь!
Сердцем юным остаться я трижды клянусь!
Юбиляр: Клянусь! Клянусь! Клянусь!
Клятва юбиляра подтверждается поднятием бокала за гос¬тей и осушением его до дна, а потом — всеобщие крики ликования.

Юбилейный приказ
В случае, если юбиляру близка армейская тематика, если ему дороги командирские нотки в речи и всем задушевным разговорам он предпочитает музыку команд, можно организовать вручение ему специального Приказа, изданного по случаю юбилея. Сначала ведущий хорошо поставленным голосом просит присутствующих на торжестве наполнить бокалы и встать, потом отдает несколько команд, заставляющих всех притихнуть, повернуть к нему головы, сделать «специальные лица», втянуть животы.
Раздается громогласное:
Юбилей! Равняйсь! Смирно!
Для встречи справа!.. На кара-ул!
Равнение на юбиляра!
После чтения текста Приказа (см. ниже) все поднимают и опустошают бокалы, а потом красиво оформленный документ в папке вручают юбиляру. Вместе с ним имениннику может быть вручена медаль (см. ниже), значок, лента или удостоверение с надписью «АГЕНТ 055». Порядковый номер агента может быть и другим — в зависимости от количества лет, прожитых юбиляром.

СЕКРЕТНЫЙ ПРИКАЗ
по 55-му отдельному Краснознаменному Юбилейному округу
№ 000 — 01 от....... числа......... месяца
В связи с достижением «Агентом 054» ПЯТЬДЕСЯТ ПЯТОГО уровня совершенства ПРИКАЗЫВАЮ:
Присвоить «Агенту 054» новое кодовое имя:
«АГЕНТ 055».,
Наделить «Агента 055» неограниченными полномочиями в организации юбилея, а также вообще в своей личной и общественной жизни на территории 55-го отдельного Краснознаменного Юбилейного округа.
Предписать «Агенту 055» дальнейший рост уровня совершенства, с постепенным расширением полномочий на территории 60, 75, 125-го и далее до 150-го Краснознаменного Юбилейного округа включительно.
«Агенту 003» и «Агенту 004», а также агентам, номера которых с 017 по 052, из состава 55-го отдельного Краснознаменного Юбилейного округа, брать с «Агента 055» пример и получать от него материальную помощь.
Бокалы с жидкостями крепостью не менее 55° (цифра должна соответствовать возрасту юбиляра) ПОДНЯТЬ!
Приказ подписан главнокомандующим
Всеми Юбилейными округами Российской Федерации
(имя и фамилия засекречены).
Завершается чтение Приказа командами:
Юбилей!
Вольно! Веселись!!!
Памятная медаль
Разного рода шуточные документы получать юбиляру, конечно, приятно. Он, конечно, и так не сомневался в своих достоинствах, а когда они зафиксированы на бумаге... Остается только дыхание выравнивать — горло перехватывает от нахлынувших чувств. Хорошее дело юбилей.
Но апофеозом праздника может стать его награждение памятной медалью. Медаль можно изготовить из плотного картона, дерева, фольги, жести, металла. В зависимости от использованного материала на нее наносится (рисуется, выжигается, чеканится, гравируется и т. д.) отмечаемая юбилейная дата и слова. Например, «За Юбилейные Заслуги».
На оборотной стороне медали — фамилия, имя и отчество юбиляра, а также дата вручения и ее номер (скорее всего, это№ 0001).
Перед тем как медаль украсит грудь юбиляра (для этого используют красивую яркую ленточку или не менее нарядный бант с английской булавкой), торжественно зачитывают выборочно или полностью текст «Наградного листа», приведенного ниже.
Наградной лист к медали «За Юбилейные Заслуги»
За большие заслуги перед Отечеством, а также Детством, Отрочеством, Юностью, Зрелостью и Мудростью,
за большой вклад в улучшение демографической ситуации, а также за вклады в Сбербанк, Тещабанк и Детибанк,
за личное мужество, проявленное на личном, а также на всех других фронтах,
за высокие достижения в деле подъема урожайности овощных, бобовых, бахчевых, цитрусовых и прочих полезных культур,
за бесконечное стремление быть всегда везде и во всем на своем месте
Правительство Российской Федерации
совместно с родственниками, друзьями и коллегами
ПОСТАНОВИЛО:
наградить_______________________________________________
медалью «За Юбилейные Заслуги»
Награду подготовить и вручить немедленно.
Наградной лист вставить в рамочку и повесить над любимым диваном.
Награду носить во всех общественных местах до следующего юбилея.
Дата Подписи
Печать членов правительства и
семьи

Инструкция по обращению с юбиляром
На юбилее большая часть подготовленных по этому случаю документов вручается юбиляру, и это понятно. Но организаторы должны позаботиться и о документах, предназначенных гостям. О некоторых из них мы уже рассказывали, например об Уставе банкета, но список такого рода документов может быть и шире.
Так, в целях личной безопасности юбиляра, его лучшей сохранности, при проведении среднего и малого юбилеев всем приглашенным на праздник гостям можно раздать нижеприведенную инструкцию.
Внимание! Перед началом общения с юбиляром проверьте его целостность, убедитесь, что он не поврежден, полностью укомплектован в соответствии с возрастом и последним гарантийным осмотром.
1. Внимательно прочтите настоящее руководство, содержащее важную информацию по правильному использованию и обслуживанию юбиляра.
2. Лица, имеющие дело с юбиляром, обязаны знать правила безопасного обращения с ним и внимательно изучить данное руководство.
3. Юбиляр годится для общения в кругу друзей, иногда только в домашних условиях.
4. Юбиляр должен находиться в помещении с хорошей вентиляцией, при комнатной температуре и умеренной влажности.
5. Рядом с юбиляром должны быть расположены источники прохладительных и горячительных напитков.
6. К юбиляру должна быть обеспечена бесперебойная доставка первых, вторых, третьих, а также иных блюд в ассортименте.
7. К юбиляру должны быть обеспечены пути свободного подхода и отхода, как минимум, с трех сторон.
8. Не рекомендуется прикасаться к юбиляру нестерильными руками и ненапомаженными губами.
9. Давление объятий, воздействующее на юбиляра, не должно превышать 2,5 атм.
10. Вес подарков, передаваемых в руки юбиляра, не должен превышать 0,5 кг. Подарки большей массы должны подвозиться на специальных тележках.
11. Диаметр букетов, вручаемых юбиляру, не должен быть меньше 1 м, а количество цветов в каждом отдельном букете не должно быть меньше, чем цифры отмечаемого юбилея.
12. Перемещение юбиляра внутри помещения допускается только при обеспечении поддержки и страховки с четырех сторон.
13. Перемещение юбиляра из одного зала в другой внутри здания допускается только в полулежачем положении, лучше — если на 12 подушках. И переносить его должны не менее шести носильщиков. Особое пожелание: дать сопровождение — мальчика с опахалом.
14. Перемещение юбиляра между зданиями допускается лишь в особых случаях, с разрешения специалистов Гохрана, в бронированном лимузине, в сопровождении трех машин ГИБДД, пяти танков «Т-80» и подъемного крана грузоподъемностью не менее 16 т.
15. Данную инструкцию рекомендуется размножить и вручить каждому участнику юбилейных торжеств под роспись.
16. Данную инструкцию необходимо сохранять в течение всего времени проведения юбилейных торжеств, а также и после их окончания, поскольку юбиляр, перестав быть юбиляром, как правило, хочет им быть вновь и вновь.
Если участниками юбилейных торжеств в точности выполнены все предписания данной инструкции, то они могут быть спокойны за сохранность юбиляра и имеют полное право поднять за него бокалы с пенистым игристым напитком, напитком больших праздников.

Пропуск
Пропуск - право входа на закрытые, часто охраняемые объекты -выдается каждому гостю по завершении юбилейного торжества. Пропуск гарантирует, что и на следующем юбилее он будет званым гостем со всеми вытекающими из этого последствиями.

Ссылочка на сайт, где можно скачать свадебные плакаты, пригласительные, футажи.Удачи!!!
http://beznadegi.net/2008/04/25/svadebnye_plakaty_1.html

[dafna7526]

ДИПЛОМ АВТОЛЮБИТЕЛЯ


Выдан г.________________________________________,
всвязи с тем, что он является автовладельцем и
обладателем прав на вождение автомобиля!

Отныне Вы будете официально и дипломировано
вливаться в грузо-пассажирский поток и станете активным
участником дорожного движения.

Настоящий диплом подтверждает:

- наличие автомобиля (и безграничную любовь к нему),
а также всех соответствующих документов.

- знание Правил Дорожного Движения.

- теоретические знания устройства и принципа работы своего
автомобиля.

- стремление еще больше овладеть искусством езды.

- наличие прав на вождение.

- постоянное присутствие определенной суммы денег на
подношения ГИБДД, бензин, страховку, ремонт и утилизацию
своего морально и физически устаревшего автомобиля.

- легкую неприязнь к пешеходам и другим участникам движения.

- трепед перед ТО и наличие знакомого автомеханика.

- появление новых друзей, которые на "халяву" приступили
к эксплуатации Вас с Вашим же транспортным средством.

- навязчивую идею о приобретении нового авто.

- желание навсегда избавиться от автомобиля.


мы преклоняемя перед Вашей решительностью,
храбростью и упорством, и желаем Вам

УДАЧИ НА ДОРОГАХ!!!

СЕРТИФИКАТ

На бесплатный тюнинг Вашего автомобиля

 Художественная перебивка номеров (готика, римские цифры).
 Массивная цепь под золото вместо буксировочного троса.
 ГИБДДДятник на базе кенгурятника.
 Неоновая подсветка лица водителя (снизу).
 Автопоилка для водителя.
 Установка второго двигателя-запаски в багажник.
 Гидроусилитель ключа зажигания.
 Установка гидроусилителя двигателя.
 Дополнительная завивка-развивка пружин амортизатора электроплойкой.
 Удлинитель телескопический выхлопной трубы до 3-х метров.
 Хромирование щупа проверки масла. Нанесение гравировок на рабочие поверхности поршней.
 Обивка салона плюшевыми мишками.
 Усадка красивой девушки на переднее сидение. укладка на заднее, монтаж, крепеж.
 Установка воздушной подружки.
 Джакузи в багажнике! Вы платите только за 20 литров воды и загиб выхлопной трубы!
 Аквариумные рыбки в системе охлаждения! попробуй уху из расширительного бачка!


Приезжайте к нам, и Вы не узнаете свой автомобиль!
Мы сами найдем его только по квитанции!

Купи у нас «Мерседес» и получи в подарок «Оку»
с диагональю 72 см!


("Красная Бурда")

СЕРТИФИКАТ НЕВЕСТЫ


Выдан ____________________________________________,
вступающей в законный брак с _____________________
"___"___________200___года в_________________ЗАГСе

Настоящим сертификатом подтверждается:

Красота невесты.

Наличие обалденного свадебного платья.

Неопытность невесты в вопросах обзаведения мужем.

Желание невесты стать хорошей женой и любящей матерью для будущих детей.

Отсутствие в настоящий момент других претендентов на ее руку и сердце.

Отсутствие близких и дальних родственников, претендующих на совместное проживание с женихом и невестой (хотя бы первые 48 часов).

Отсутствие неизлечимых болезней (жадности, нелюбви к друзьям и сослуживцам мужа, трогательной любви к своей мамочке и т.п.)

Отсутствие вредных привычек (алкоголь, наркотики, табакокурение, бесконечная болтовня по телефону).

Способность при необходимости содержать мужа и его близких родственников.

Умеренные желания и потребности.

Любовь к жениху и болезненные переживания за его любимую футбольную команду.



Свидетели со стороны невесты:
Родители невесты:
Свидетели со стороны женихы:
Родители жениха:
Министр добровольной сертификации: Н.Е.Женило


СЕРТИФИКАТ ЖЕНИХА

Выдан_______________________________________________________,
наконец-то покончившему со свободной жизнью и вступившему в
законный брак с ____________________________________________
"___"________________200__года в ______________________ЗАГСе.

Настоящим сертификатом подтверждается:

Серьезность намерений жениха.

Любовь к невесте.

Желание создать семью.

Логическое завершение ухаживаний.

Намерение стать защитой и опорой.

Предварительное согласие с наличием новых родственников (тещи, тестя, свояков, своячениц, дядьев, теть и неуказанных в декларации детей невесты: двое в Киеве, один в Саратове).

Наличие возможности материально обеспечить не только себя и свою будущую супругу, но и всех ее близких и дальних родственников.

Отсутствие склонности к алкоголизму, курению, наркотикам, посторонним женщинам и прочим соблазнам молодого мужчины.

Правильная сексуальная ориентация исключительно на жену.

Наличие квартиры, автомобиля, дачи на Канарах и счета в швейцарском банке (хотя бы в дальней перспективе).

Отсутствие друзей, способных в последний момент отговорить его от свадьбы.


Свидетели со стороны жениха:
Родители жениха:
Свидетели со стороны невесты:
Родители невесты:
Министр добровольной сертификации: Н.Е.Вестин.

ТЕХПАСПОРТ НЕВЕСТЫ

Невеста_____________________________________________________________

-Совершенно универсальное устройство, требующее при
эксплуатации внимательного и бережного отношения

Облицовка:
-Элегантна и привлекательна.
Заменяет в доме стиральную и швейную машины, магнитофон, пылесос, ручную пилу «Дружба»,
Обогревательные приборы и многое другое.

Классификация:
-Голова умная, рассудительная - 1шт
-Полнота идеальная - 1шт
-Талия, бёдра, грудь – в необходимом количестве и соответствуют мировым
стандартам
-Руки умелые и нежные - 2шт
-Ноги быстрые и стройные - 2шт
-Язык - пилит, но знает меру - 1шт
-Нос – способен чувствовать зарплату мужа на расстоянии - 1шт
-Наряд свадебный - 1шт
-Cердце горячо любящее, глаза «с ума сводящие», душа чуткая.
-Мечта о счастливой жизни заложена

Запасных частей нет!

Особенности основные:
-Малогабаритна, не превышает основных стандартов
-Вес без упаковки________кг
Приобретатель будет иметь возможность переносить данное устройство на руках или использовать его по утрам вместо штанги.
-Рост______ +5см; что будет зависеть от каблуков и отношения к ней мужа, если он не будет вешать на неё две сетки и не будет вешаться сам.
-Источник питания – зарплата мужа.

Вниманию приобретателя:

-Беречь как зеница око.
-Освободить от нагрузок и переживаний.
-Ценить заботу.
-Признавать правоту в любом случае.
-Никогда не поднимать на неё руки, иначе рискуешь протянуть ноги.
-Никогда не оставлять одну, иначе уведут!
-Беречь, любить и уважать, в чужие руки не давать.
-Уходя и приходя с работы, не забудьте зарядить систему свежими поцелуями для того, чтобы не сели сердечные аккумуляторы. Хорошо действует на систему аромат цветов, добытых владельцем в универсальном магазине или на базаре.
-Особый прилив нежности вызывают слова: «любимая», «единственная», «милая», сказанные владельцем теплым голосом.
-Необходимо регулярно пополнять легкие системы свежим воздухом, совершая для этого прогулки по лесу, парку и т. д. и раз в год облучать ультрафиолетовыми лучами на лучших курортах мира.

Строго запрещается:

-В случае неисправности, заменять какие либо детали или менять устройство в целом.
-Повышать голос, пререкаться и прекословить, заводить до отказа.

Гарантийный срок действия:

При умеренной нагрузке -100лет. Может работать круглосуточно с сокращением срока службы

Агрегат изготовлен по оригинальной технологии "____"_______________19_____г.
Фирма - изговитель _________________(Напр.- Ивановы Ltd)________________
Адрес гарантийной мастерской ____(адрес родителей)_____________________
Владельцу распаковать агрегат поцелуем, проверить комплектность и приступить к эксплуатации.

Фирма гарантирует качество своей продукции!

Подпись приобретателя дата "___" _______________ 20______г.
Место приобретения ЗАГС.


ТЕХПАСПОРТ ЖЕНИХА

Жених ________________________________________________

- агрегат менее совершенный, но такой же универсальный

Классификация и габариты:
-Высота___________см. - Размер обуви_______
-Ширина__________см. - Вес______________кг.
-Голова –– 1шт., лохматая, не крашеная, бедовая, крутится во все стороны: куда надо и даже не надо; иногда варит умные мысли, имеются даже извилины, но сколько, не установлено.
-Туловище - 1 шт., спортивное, даже богатырского сложения. Имеются ребра, столько - сколько было у Адама после 1-й женитьбы.
-Руки - 2 шт. разные: левая и правая, служат для переноса тяжелых хозяйственных сумок, бесконечного переставления предметов по указанию жены; стирки белья и мытья полов, а также для транспортировки собственно жены по ее указанию
-Ноги - 2 шт., основное назначение - бегать мелкой рысью по пятам жены, плясать под ее дудку.
-Язык – подвешен нормально – 1шт.
-Уши, иногда краснеют – 1 пара
-Сердца нет –. Невеста уже давно и навсегда забрала.
-Нос прямой, но далеко не греческий – 1 шт.
-Волосы – свои (точное кол-во установить не удалось)
-Брюшко в наличии (прожорливое, все что не приготовишь слопает и переварит)

Кроме этих основных элементов в комплект входят не менее важнее детали:
пара глаз,
хорошо работающий желудок,
легкие,
почки без камней,
какие-то печень и селезенка;


Особенности основные:
-Просыпается легче от поцелуя, чем от будильника;
-Если мурлычет и поёт, значит, есть не хочет.
-Выходит из строя от монотонных звуков, издаваемых женой в течение 10 минут и более.

Облицовка:
-Элегантен и современен

Умеет выполнять сложнейшие операции:
а) Включать любой прибор в сеть;
б) Мыть посуду, оставляя при этом половину целой;
в) Приготовить любое фирменное блюдо-яичницу, чай, бутерброд; а так же праздничное блюдо гоголь-моголь;
г) Приводить любой порядок в беспорядок;
д) Сколотить не только стол или стул, но и крепкий семейный бюджет.

Вниманию приобретательницы:
-Если агрегат начинает хандрить - дать молока, увеличить нагрузки до предела и установить строгий контроль за его действиями.

Строго запрещается!
-Применять зоологические термины в обращении с ним;
-Применять повышенные тона во избежание трещин;
-Передвигать, хлопать, встряхивать, пинать; карябать наружную оболочку;
-Заводить до отказа, заставлять его работать более 16 часов в сутки, терять контакт с ему подобными агрегатами (друзьями).
-Обращаться за помощью к каким-либо лицам или организациям, что грозит катастрофой.

Дополнительные рекомендации!
-Требует периодической смазки смазочными материалами высокого качества: молоко не прокисшее - в неограниченном количестве; кефир, сметана.
Смазывать самогоном и водкой категорически запрещается!
-Избегать накаливания, при пожаре выносить первым!
-Беречь от сырости и игривых взглядов!
-Иногда показывать его своим детям со словами: «Вот ваш папа дети!»
-Не разбирать и не давать в руки соперницам!
-Содержать мужа в чистоте и порядке, один раз в месяц (желательно в день получки) вытряхивать из него весь мусор, в том числе, и припрятанные деньги.

Гарантийный срок действия:
При выполнении вышеуказанных рекомендаций-100лет; остальные 30лет может служить для украшения интерьера.

Агрегат изготовлен по оригинальной технологии "____" ______________19___г.
Фирма изготовитель _________________________________________________
Адрес гарантийной мастерской ________________________________________

Фирма гарантирует качество своей продукции!

Подпись приобретательницы дата "____" __________20______г.

Оформляли этот документ с прикольными картинками, к сожалению они у меня не сохранились, и зачитывали невесте на девичнике.
Надеюсь,что мальчики не обидятся ...

ДРЕССИРОВКА МУЖА (инструкция для молодых жен)

ОБЩИЕ СВЕДЕНИЯ
Муж – окольцованная особь мужского пола. Хорошо приживается в неволе. Сам не размножается, но при благоприятных условиях может тому способствовать. Подлежит длительному использованию. Попадая в домашние условия, сразу начинает искать миску и постель. Иногда сильно нуждается в кормлении из бутылки.
Следует помнить, что конструкция мужей далека от совершенства, поэтому они всегда нуждаются в кропотливом уходе. Хранить мужа лучше в теплом и хорошо проветриваемом месте. Рекомендуется почаще мыть теплой водой и мягкой тряпкой.
В присутствии хорошеньких женщин муж способен метать икру, что может привести к быстрой потере навыков дрессировки. Поэтому подобного рода действия следует отслеживать и пресекать немедленно.
Выгуливать мужа достаточно один раз в день, но лучше – на поводке и с ошейником.
Даже самые дрессированные мужья не всегда могут найти дорогу домой, чем и пользуются некоторые женщины.
К сожалению, пункты выдачи и регистрации мужей до сих пор не дают никаких гарантий, что, несомненно, нарушает права потребительниц.

ОБЗАВЕДЕНИЕ
Всякое существо мужского пола, находящееся на воле, потенциально способно стать мужем. Однако это требует от женщины больших и, увы, не всегда оправданных усилий.
Чтобы обзавестись мужем, надо почаще бывать в местах постоянного выгула неокольцованных мужчин. Однако не все эти места, как пивная или спортивные состязания, можно смело назвать бесперспективными. Вообще, одиноко выгуливающийся мужчина с точки зрения удачной охоты, более перспективен, нежели большое скопление чем-либо увлеченных мужских особей, сбитых в стаю.
Выбрав себе мужчину, внимательно к нему присмотритесь. Если он явно отдает голубизной - не связывайтесь с ним, это порченный экземпляр. Все остальные мало чем отличаются друг от друга, поэтому дальше их можно не разглядывать, лучше сразу переходить к завлеканию.
Завлекать мужчину можно чем угодно, даже банальной бутылкой. Главное, чтобы он за вами пошёл. Однако, если вам это удалось - не обольщайтесь! Может быть, он просто хочет добиться от вас одноразового процесса продолжения рода. Чтобы прояснить его намерения и корригировать их в нужном направлении, не соглашайтесь ни на что, в то же время всеми силами давая ему понять, что сами этого тоже очень хотите. Одним словом, дурите ему голову!
Ваша цель – довести мужчину до полубессознательного состояния, в котором только и возможно заманить его для окольцевания в ЗАГС. Сразу после ЗАГСа обычно устраивается свадьба, необходимая
для того, чтобы мужчина как можно дольше не приходил в себя!

ДРЕССИРОВКА
Заполучив мужа, необходимо тут же приступить к его дрессировке. Помните, что недрессированный муж опасен для окружающих!
Вопреки расхожему мнению о, якобы генетическом свободолюбии мужей, можно с уверенностью утверждать, что любой, даже самый бестолковый с виду муж, поддается дрессировке. Для этого тре -
буются только терпение и регулярная подкормка. Как и в случае с собаками, дрессировку мужа надо начинать с простых команд: «сидеть», «лежать», «рядом» и «голос». Однако команды следует подавать не директивным тоном, а ласково: «Милый,
присядь, дай я на тебя полюбуюсь»; «Приляг, дорогой, ты ведь устал»; «Я так люблю, когда ты идешь со мной рядом»; «Скажи мне что-нибудь, я обожаю твой голос!». Правильное выполнение команды не забывайте подкреплять либо лаской, либо подкормкой для образования стойкого условного рефлекса. Лишь убедившись, что муж хорошо выучил и четко исполняет эти простейшие команды, приступайте к обучению его более сложным: «Сходи», «Принеси», «Убери», «Купи мне», «Отдай зарплату», «Помоги моей маме», и др. Учтите, что между дрессировкой охотничьих собак и мужей есть одно существенное различие: если одна из целей дрессировки охотничьей собаки научить ее делать стойку при виде дичи, то одна из целей дрессировки мужа, наоборот – отучить его делать стойку на других женщин.



ЗАКЛЮЧЕНИЕ Если после всего вышеизложенного у вас не пропало желание взвалить на себя такую обузу, то можем вас утешить: ухоженный, накормленный, хорошо помытый и выдрессированный муж может доставить женщине несколько приятных минут.

Попробуйте вот эти. Может, переделаете немного

Крестной маме в этот день грамоту вручаем.
Мамой и кумой теперь тебя мы называем.
Будь здорова и счастлива радость излучая.
И, чтоб каждый новый день, был незабываем.
Чтоб тебя вела звезда, путь твой освещая
Светом мира и добра без тоски, печали.
Пусть хранит тебя Господь на путях тернистых.
Ласка сердце сбережет для родных и близких,
Для друзей и для подруг и для всех, кто рядом.
Пусть Любовь в тебе живет, как души отрада.
А еще Надежда, Вера, что все не напрасно.
Будь такой же ___________ милой –
Ты всегда прекрасна!

Указ
всемирного кумовского совета о присвоении звания
Лучшая кума года
За беспрецедентные заслуги перед всем сообществом кумовей, выраженные в постоянной заботе, неиссякаемой любви, материальной поддержке крестника (цы)


 Желаем сохранить неподдельную любовь и доброту души.
 Иметь сейчас и впредь непоколебимое здоровье, в количествах безмерных.
 Быть окутанной нежностью и лаской из всех источников мужского пола.
 Счастья и всяческой благодати без пределов!
Указ
О присвоении звания Лучший кум ордена

За великолепное и точное выполнение кумовских обязанностей, невзирая ни на что, включая погодные условия, финансовые проблемы и прочее.
Учитывая всю остроту момента и деликатность ситуации постановляем:
 Указ вступает в силу сразу после оглашения и вручения;
 Звание не передается по наследству;
 Звание дает право на следующие привилегии:
а) получение крепчайшего, выдержанного в лучших погребах мира здоровья;
б) обладание нескончаемым счастьем;
в) доступ к источнику любви и силы вне очереди и в любое время.

[Ольвия]

Несколько свадебных плакатов
http://s57.radikal.ru/i158/0808/7a/f2b3b7884334t.jpg (http://radikal.ru/F/s57.radikal.ru/i158/0808/7a/f2b3b7884334.jpg.html)http://s53.radikal.ru/i140/0808/d9/0459c0ed5592t.jpg (http://radikal.ru/F/s53.radikal.ru/i140/0808/d9/0459c0ed5592.jpg.html)http://s49.radikal.ru/i123/0808/9a/2b2fdbff91e8t.jpg (http://radikal.ru/F/s49.radikal.ru/i123/0808/9a/2b2fdbff91e8.jpg.html)http://s59.radikal.ru/i166/0808/93/81f68c42b55dt.jpg (http://radikal.ru/F/s59.radikal.ru/i166/0808/93/81f68c42b55d.jpg.html)http://s40.radikal.ru/i088/0808/18/448e72c2f664t.jpg (http://radikal.ru/F/s40.radikal.ru/i088/0808/18/448e72c2f664.jpg.html)http://s44.radikal.ru/i104/0808/83/fb0fa9919651t.jpg (http://radikal.ru/F/s44.radikal.ru/i104/0808/83/fb0fa9919651.jpg.html)http://s45.radikal.ru/i107/0808/c7/1be9c35d634bt.jpg (http://radikal.ru/F/s45.radikal.ru/i107/0808/c7/1be9c35d634b.jpg.html)http://s53.radikal.ru/i142/0808/75/bb6f5572eb3dt.jpg (http://radikal.ru/F/s53.radikal.ru/i142/0808/75/bb6f5572eb3d.jpg.html)http://s49.radikal.ru/i124/0808/ab/84022bb8ac72t.jpg (http://radikal.ru/F/s49.radikal.ru/i124/0808/ab/84022bb8ac72.jpg.html)

[dafna7526]

СЕРТИФИКАТ ТЕЩИ

Настоящим сертификатом свидетельствуется, что

_____________________________________________
(И.О.,девичья фамилия, должность, зарплата)

является
ЛУЧШЕЙ ТЕЩЕЙ ВО ВСЕЛЕННОЙ

В результате сертификации были выявлены следующие аспекты:
а) теща регулярно и с поразительной настоцчивостью
отдает зарплату своему очаровательному,
сногсшибательному, лучшему из избранных
и избранному из лучших зятю;
б) каждое утро, выглянув в окно, зять обнаруживает
свое имя, выложенное розами на асфальте;
в) теща болеет за ту же футбольную команду, что и зять,
и, когда та проигрывает, добровольно отправляется
плакать в ванную.

P.S.Если теща далека от выполнения данных действий,
она все равно остается
ЛУЧШЕЙ ТЕЩЕЙ ВО ВСЕЛЕННОЙ!



СЕРТИФИКАТ ТЕСТЯ

Настоящим сертификатом подтверждается, что
________________________________________________________
(Ф.И.О., должность, зарплата, марка любимого автомобиля)

является
ЛУЧШИМ ТЕСТЕМ ВО ВСЕЛЕННОЙ

В результате сертификации
были выявлены следующие аспекты:
а) развитое чувство компанейства и бескорыстного
отношения к порученному делу;
б) сговорчивость, способность с легкостью отдать
последнюю рубаху, телевизор, холодильник,
деньги жены;
в) внесение неоценимого вклада в воспитание вновь
созданного подрастающего поколения;
г) развитое чувство страха за близких.

P.S.Если тесть далек от выполнения данных действий,
он все равно признается
ЛУЧШИМ ТЕСТЕМ ВО ВСЕЛЕННОЙ!


Сертификат свекрови

Настоящим сертификатом свидетельствуется, что
________________________________________

является
ЛУЧШЕЙ СВЕКРОВЬЮ ВО ВСЕЛЕННОЙ

В резудьтате сертификации были выявлены
следующие аспекты:
а) свекровь регулярно и с поразительной настойчивостью
отдает зарплату семье сына;
б) каждое утро свекровь готовит завтрак, обед и ужин,
а затем уезжает на работу (дачу, к приятельнице) до самого вечера;
в) свекровь ходит с невесткой по ночным клубам (модным салонам,
парикмахерским) а в лучшем случае вовсе не появляется ей на глаза.

P.S. Если свекровь далека от выполнения данных действий,
она все равно является

ЛУЧШЕЙ СВЕКРОВЬЮ ВО ВСЕЛЕННОЙ!


Сертификат свекра

Настоящим сертификатом подтверждается, что

_______________________________________

является
ЛУЧШИМ СВЕКРОМ ВО ВСЕЛЕННОЙ

В результате сертификации
были выявлены следующие аспекты:
а) артистические данные вышеозначенного
в области бытового искусства;
б) навязчивость в помощи, особенно материальной;
в) высокая приспосабливаемость в окружающей среде;
г) обладание непревзойденными педагогическими
способностями в воспитании неограниченного
колличества внучат, даже при ежегодном их производстве;
д) умение уходить от навязанных невесткой скандалов.

P.S. Если свекр далек от выполнения данных действий,
он все равно признается
ЛУЧШИМ СВЕКРОМ ВО ВСЕЛЕННОЙ

БРАЧНЫЙ СЕРТИФИКАТ

Настоящим сертификатом подтверждается:

Наличие недюжинных способностей,
чтобы профессионально вступить в брак.

Умение равномерно распределить обязанности
(не приучать кого-то одного к опостылевшему выносу мусора
и беззоговорочному мытью грязной посуды).

Присутствие постоянной уверенности в том,
что никто не ошибся в выборе (хотя бы своем).

Потрясающая способность не ссориться по пустякам!

Умение вовремя помалкивать в вонфликтных ситуациях.

Желание всегда получать удовольствие друг от друга.

Непревзойденная способность будить друг друга по ночам
с поцелуями и наилучшими предложениями.

Удивительная способность в любой момент
быть готовыми к прибавлению в семействе.

С СЕГОДНЯШНЕГО ДНЯ НАЗЫВАТЬ ДРУГ ДРУГА МУЖЕМ И ЖЕНОЙ.
СОВЕТ ВАМ ДА ЛЮБОВЬ!

Место заключения брака__________________________________________________
Дата свадьбы:"____"_______________200__года.

Подпись жениха:___________________ Новая подпись невесты:_______________
Подпись свидетелей:_____________________________________________________

ПАМЯТКА ДЛЯ ЖЕНЫ

Кодекс законов о муже

1. Муж не смотрит телевизор.Муж восполняет знания.
2. Муж не спит. Муж отдыхает.
3. Муж не храпит. Муж рассуждает во сне.
4. Муж не пьянствует. Муж расслабляется.
5. Муж не ест. Муж восстанавливает силы.
6. Муж не флиртует. Муж сравнивает.
7. Муж не упрям.Муж последователен.
8. Муж не чешет лысину.Муж обдумывает мысль.
9. Муж не забыват. Муж не засоряет память.
10. Муж не скандалит. Муж доступно убеждает.
11. Муж не кривится. Муж улыбается.
12. Муж не трус. Муж предусмотрителен.
13. Муж не опаздывает. Мужа задерживают важные дела.
14. Муж не разводится. Муж дарует свободу.
15. Муж не симулирует. Муж ошибочно страдает.
16. Муж не ленится. Муж обдумывает оптимальный вариант работы.
17. Муж не ворчит. Муж сдерживает справедливый гнев.
18. Муж не просто работает,Муж совершает трудовой подвиг.

КТО ПРИХОДИТ СО СВОИМИ УБЕЖДЕНИЯМИ, УХОДИТ С УБЕЖДЕНИЯМИ МУЖА.

! Рекомендуется вырезать и повесить на выдном месте!


ПОМНИ:
Чьи убеждения совпадают с мнением Мужа - тот счастлив.
Если хочешь жить спокойно,не опережай Мужа в развитии!

Поздравляли гости, приехавшие недавно из Египта.

Каирское туристическое агентство "LAST WAY"
предлагает по выбору юбиляра путешествие по Египту по следующим маршрутам:

1. Гонки по пустыне на верблюжьих упряжках с посещением стоянок бедуинов-кочевников. Туристы могут испытать все прелести кочевой жизни, а именно:
- ночёвка под открытым небом;
- утренняя дойка верблюдов;
- песчаная буря ( по спец. заказу);
Для тоскующих по Родине организуются миражи родного города.

2. Морские и речные путешествия на теплоходе " Титаник-2".
В программу отдыха входит:
- посещение прибрежных крокодиловых ферм. Добавить в кровь адреналин Вы сможете покормив или поцеловав крокодила-людоеда. Фирма даёт гарантию 3 сек. жизни после контакта.
- осмотр глубин Средиземного моря на подводных аппаратах 641 проекта.

3. Лучшие курорты Хургада и Шарм-аль-Шейх ждут Вас в своих 5-ти звёздочных отелях.
К Вашим услугам:
- президентский номер;
- казино за счёт заведения;
- бассейн с шампанским.
Только на курорте Шарм-аль-Шейх - дополнительная услуга " КАЖДОЙ ОТДЫХАЮЩЕЙ - ПО ОТДЕЛЬНОМУ ШЕЙХУ".
В гостинице Вам будет обеспечено 3-х разовое питание: понедельник, среда, пятница, а также шведский стол - доедать то, что не доели шведы.

Добро пожаловать в Египет!



Египетская строительная компания "ФАРАОН-БИЛДИНГ"
предлагает приобрести по бросовым ценам жильё типа
"недостроённая пирамида".

Удалённое расположение от промышленных объектов гарантирует Вам наличие чистого воздуха, а толстые стены - надёжную звукоизоляцию.

Только в наших пирамидах Вы сможете почувствовать себя по-царски, а точнее по-фараонски.

Наше жильё Вы сможете использовать как при жизни, так и после неё.

Мебельная фабрика (специально для наших клиентов) освоила изготовление спальных гарнитуров "Ночи Клеопатры" и "Саркофаг".

Наша компания разрабатывает дополнительный
комплект документов, адаптированный к требованиям
русских клиентов ( согласованный с ПЧ-6 и ООТ и ПК).
В комплект входит:

- план эвакуации людей и имущества при пожаре по коридорам- лабиринтам;
-краткая инструкция по охране покоя владельцев пирамиды;
-карты условий проживания с протоколами замеров.

Приобретайте жильё в компании "ФАРАОН-БИЛДИНГ".



Салон красоты "Мумия".
Спецпредложение для юбиляра: "Подготовку к 100-летию начни сегодня!"

1. Опытный косметолог выполнит комплекс процедур "Вечная молодость", в который входят:
- аппаратная чистка лица электрокорундом;
- обезжиривание электрохимическое;
- активация солянокислотная;
- маска "Тутанхамон" от фирмы "Калодерма" с натуральными ингридиентами вышеназванного фараона;
- бальзамирование с использованием бальзама "Звёздочка" (препарат от одноимённого завода-изготовителя).

2. В солярии "Зебра" Вы получите загар любого цвета и рисунка по Вашему эскизу.

Вертикальные, горизонтальные и диагональные лампы позволяют получать высокое качество обжарки клиента.

3. Высококлассные стилисты предлагают Вам стрижки и причёски с применением самых современных технологий и оборудования. Мастер международного класса, дипломант Европейского конкурса парикмахерского искусства "Золотая культя" Веру Безрукая предложит стрижку гильотинными ножницами.

Мы гарантируем Вам непередаваемые ощущения и неизгладимый след на Вашей внешности после посещения нашего салона !

[Djazi]

Вот прикупила такие красивенькие ромашки. Может кому пригодятся.
http://s59.radikal.ru/i166/0808/5f/e12e5a7b50e1t.jpg (http://radikal.ru/F/s59.radikal.ru/i166/0808/5f/e12e5a7b50e1.jpg.html)http://s43.radikal.ru/i100/0808/a5/a23d1f713f26t.jpg (http://radikal.ru/F/s43.radikal.ru/i100/0808/a5/a23d1f713f26.jpg.html)

[dafna7526]

ДИПЛОМ РЫБАКА

Рыбак рыбака ненавидит наверняка.
Маленькая рыбка лучше большого таракана.
Рыба - не мясо, в лес не убежит.

За большие уловы и активное браконьерство дипломом награждается

_______________________________________________
за следующие достоинства:

- непреодолимая тяга к посиделкам на берегу водоема с удочкой или другими
снастями в любую погоду на протяжении всей северной зимы в любое
время дня и ночи.

- Умение безошибочно отличить:
карася от порося, сазана от фазана,
щуренка от ребенка, удочку от дудочки.

- стойкий иммунитет к другим видам отдыха, кроме рыбной ловли,
а так же к плохим погодным условиям во время рыбалки.

- способность бесконечно долго рассказывать о рыбной ловле, улове, каракате,
наживке и прочих замечательных особенностях данного времяпровождения.

- наличие необыкновенно длинных рук, предназначенных для демонстрации:
"А вот такая большая рыбёшка сорвалась у меня с удочки зимой 2005-го года!"

- хорошее зрение, позволяющее издалека видеть другого рыбака.

- талант не совмещать рыбалку с потреблением спиртных напитков.

- знание 1001 рецепта блюд из свежепойманной рыбы.

- неизменное наличие электроудочки, сетей и тротиловой шашки в запасе
(так, на всякий случай)

- здоровый ОПТИМИЗМ И ПОФИГИЗМ по отношению к результатам рыбалки.

- наличие в запасе милой виноватой улыбки и пары комплиментов
для жены на случай если она строила другие планы на выходные.

А еще мы оформляли вот такой документ:
ОХРАНЯЕМЫ РЫБЫ

БЛОНДИНАРИЯ.
Красивая и недалёкая рыба. Хвостовой плавник растет прямо от жабр.

ВЕЩ.
Вкуснейшая рыба. Абсолютно без костей. Можно есть и в сыром, и в сухом виде.

ВОТЭТОДАБЛА.
Родственница таких рыб, как ВОБЛА и ВОТНИФИГАСЕБЕБЛА.
Вотэтодабла очень необычная рыба, которая вызывает восхищение. Прекрасно идет не только под пиво, но и под торт.

ГЛУПЁШКИ.
Маленькие рыбки семейства бестолковых. Глупёшек ловят без наживки и крючка. Они сами хватают леску ртом и держатся, пока их не вытащат и не съедят.

ГОРОСКОПИКИ.
Многие думают, что эти рыбы содержат много чего полезного (приносят много пользы), однако все это чешуя.

ГОРЮШКА.
Самая несчастная рыба в мире. Никто её не любит, все норовят поймать, сожрать и бросить, а ведь она никому плохого не делала. В состоянии крайнего огорчения (в бракоразводный период) горюшка издает громкие, «рыдающие» звуки. Глаза у горюшки всегда на мокром месте. Гипертрофированные слёзные железы при каждом удобном случае выделяют горько-солёную ядовитую жидкость. Обитает в пресных водоемах, которые со временем становятся солёными. Ловится на жилетки, носовые платки. Заливную горюшку подают на поминках, сороковинах.

ГРУППЁШКИ (группии).
Разновидности — татушки, иванушки, стрелки, дип-пурплёшки, эйсидисишки. Обычно держатся рядом с крупными хищными акулами из семейства продюсеровых, питаясь объедками с их «стола». Симбиоз группёшек и акул шоу-бизнеса часто оказывается недолговечным — продюсеры съедают своих прилипал. В свою очередь и у самих группёшек есть свои прилипалы — рыбы-фанатки, которые охотятся за группёшками повсюду, где бы те ни плавали.

ЁРШИК БУТЫЛОШНЫЙ.
Водится в утонувших бутылочках, которые уже потом не нужны. Несъедобная рыбка, покрытая жесткой, торчащей в разные стороны чешуей. В попе рыбки — проволочка. На нерест упрямая рыбка может забираться по водопроводным трубам до бутылок, которые расположены аж на 9-м этаже. Укус этой рыбы щекотен.

КАСАТИК (жен. род касатка).
Кит-сердцеед семейства ненаглядных.

КИЛЛЬКА (от англ. kill).
Рыба-убийца. Стая киллек способна за несколько секунд обглодать до костей небольшого кота, упавшего в воду. Поэтому коты так не любят воду. Коты отвечают киллькам взаимностью — лопают вместе с костями.

КОЛУПАЛТУС.
Донная рыба, которая все время колупается в донных отложениях. Очень медленная рыба. Все время опаздывает. Самка колупалтуса может собираться на нерест или рыбалку по 23 часа в сутки.

ЛАМИНАРИЯ И ТУРБУЛЕРИЯ.
Рыбы, ничем не отличимые друг от друга кроме одного: ламинария водится в неподвижных водах озер или прудов, а турбулерия — исключительно в бурных горных речках.

ЛИЦЕМЕРИЯ.
Прекрасно маскируется — притворяется добренькой рыбкой, а потом — хвать! — и опять добренькая.

МАРАМОЙВА.
Полезная, но малопривлекательная рыба.

МОРСКОЙ ОХУНЬ.
Рыба-вздыхальщик, ближайший родственник горюшки. Плавает по бескрайним морским просторам и все мечтает пожаловаться кому-то на свою судьбу, а голоса-то и нету. Вот и остается только вздыхать, да охать.

МОРСКОЙ СЛОНЁК.
Маленькая рыбка, с большой головой и бивнями. Клюёт на банан, сахарный тростник.

НАДЛЕЩИК.
Рыба-командир среднего звена. В подчинении у надлещика находятся все подлещики, а сам он подчиняется лещам.

НАРКУША.
Рыба-торчок. Водится в зарослях морского мака и морской конопли, в нарко-затонах, вблизи игл морского ежа. Крупные косяки наркуши время от времени торкаются в рыболовные сети.

НУИХАРИУС.
Вид помятый, морда опухшая, глаза красные. Изображения нуихариуса можно встретить на стенде «Их разыскивают ихтиологи».

ПЕЛЬДЬ.
Гибрид сельди и пеляди. Вобрала в себя все полезные качества селедки и пелядки и еще вобрала в себя два мягких знака.

ПОМОЙВА.
Ценная промысловая рыба (по мнению опустившихся рыбаков без определенного места рыбалки). Обладает неважным внешним видом и специфическим запахом. Питается тем, что остается от других рыб. Прекрасно идёт под остатки спиртного, слитого из разных бутылок.

РАСТОПЁРКА (блатва или блатотения).
Жирная уважаемая рыба. Плавники растопырены и отличаются малиновым цветом. Иногда на плавниках можно заметить крупные «гайки» с ценными речными камнями. Растопёрка плавает в сопровождении свежеотмороженных толстолобиков. Не мечет икру по пустякам, а откладывает её по понятиям. Часть икры откладывает в российских реках, часть в Женевском озере. Мальки Растопёрки растут в реках Европы, Англии.

РЫБА-ГУБКА.
Ближайший родственник ёршика бутылошного. Рыбу-губку не надо сушить, достаточно выжать и всё.

РЫБА-КОСТЬ.
Ценная промысловая рыба. Преимущество ее в том, что ее не надо чистить от филе, чешуи и внутренностей, а можно сразу выкинуть или отдать кошке.
РЫБА-МУМУ. Рыба имеет характерный камневидный нарост на шее (плавник на пузе). Ведет донный образ жизни.

СЕВЕРЮГА.
Водится в Северном Ледовитом океане. Возраст рыбы может достигать 10-15 лет, иногда условно. Северюгу можно узнать по половинке солнца с расходящимися лучами на левом боку и надписью «Век воли не видать» на правом. Чешуя старых северюг приобретает характерный «телогреечный» вид. Изо рта у северюги торчит папироса, поэтому ее можно обнаружить по пузырькам дыма, поднимающимся из-под воды.

СИНЯЯ РЫБА (рыба-счастье).
Очень редкая рыба. В свете последних дней слишком много мужчин и женщин стали сдуру нырять за ней. И пришлось ей стать осторожней, чтоб чешуйки свои спасти. Теперь практически невозможно повстречать эту рыбу в сети. Ни на что не клюет.

СУРДИНЕЛЛА.
Рыба-тромбон. Отличительная черта — сурдиноподобный нарост на голове. Благодаря этому наросту брачные крики сурдинеллы звучат приглушенно. А если нарост оторвать, то от криков рыбы можно оглохнуть.

ШТИРЛЯДКА (рыба-шпион).
Очень скользкая и изворотливая рыба. В любое время года может впасть в 30-минутную спячку. На сковородке молчит как рыба.

ХИТРЮГА.
Неизвестная науке рыба. Постулирована ихтиологами в предположении, что может быть в природе рыба настолько хитрая, что поймать ее невозможно ни при каких обстоятельствах. Разновидность хитрюги — хапуга.

ХРОМУША, КРИВУША И ГОРБУША.
Рыбы семейства инвалидовых. Сами рыбы не местные, отстали от косяка… К семейству инвалидовых иногда ошибочно относят и ВЫГИБУШУ, что в корне неверно, так как выгибуша просто мимикрирует под этих рыб.

ШВАБРАКУДА (царь-рыба).
Санитар подводного мира. Очищает водоемы от ила, тины, коряг и т. д. Шугает хищных и мелких рыб, заставляет купающихся подымать ноги.

ШКОЛЯРИИ.
Маленькие аквариумные рыбки. Активны с сентября по май месяц. Подготовить рыбок к активному периоду стоит недешево. Спинной плавник у школярий отсутствует. Вместо него имеется небольшой нарост в виде ранца.

ТИЛЬКА.
Украинская рыба. Клюёт на сало.

ТЕРПУК.
Рыба, время от времени издающая громкие звуки или терпкий неприятный запах. В радиусе 100 метров вокруг терпука вся рыба обычно плавает вверх брюхом или зажав жабры. Терпук бывает двух видов — терпук-шептун (издает неприятный запах) и терпук обыкновенный (издает просто звук).

http://s40.radikal.ru/i088/0808/21/7b06bf5e943ft.jpg (http://radikal.ru/F/s40.radikal.ru/i088/0808/21/7b06bf5e943f.jpg.html)http://s42.radikal.ru/i095/0808/43/b91df3df4d23t.jpg (http://radikal.ru/F/s42.radikal.ru/i095/0808/43/b91df3df4d23.jpg.html)http://s61.radikal.ru/i171/0808/b8/83c1a0e4e9c7t.jpg (http://radikal.ru/F/s61.radikal.ru/i171/0808/b8/83c1a0e4e9c7.jpg.html)http://s43.radikal.ru/i101/0808/74/d3fb9e06abd5t.jpg (http://radikal.ru/F/s43.radikal.ru/i101/0808/74/d3fb9e06abd5.jpg.html)http://s46.radikal.ru/i114/0808/1f/fd1114814bc4t.jpg (http://radikal.ru/F/s46.radikal.ru/i114/0808/1f/fd1114814bc4.jpg.html)http://s39.radikal.ru/i086/0808/25/b2345d0448a6t.jpg (http://radikal.ru/F/s39.radikal.ru/i086/0808/25/b2345d0448a6.jpg.html)

[Victoria Bloom]

А вот некоторые тексты:
С юбилеем
Пусть цветы и поздравленья,
Благодарности слова
Вам поднимут настроенье
В день большого торжества!

Юбилей - прекрасный повод
В чем-то подвести итог
И маршрут наметить новых
Замечательных дорог!

С уваженьем и любовью
Вам желаем долгих лет,
Сил и крепкого здоровья,
Новых трудовых побед!

Счастья Вам и близким Вашим
И душевного тепла!
Будет дом пусть полной чашей,
В нем царят уют и лад!

Всем мечтам, надеждам сбыться
Пусть удастся поскорей,
И надолго сохранится
В памяти Ваш юбилей!

С днем рождения
Пусть смелые планы в дорогу зовут,
Высокие цели пусть будут по силам,
События новые, яркие ждут,
Живется свободно, легко и счастливо!

И пусть воплотишь ты любые мечты
И новую планку поднимешь упрямо,
Добьешься всего обязательно ты
И будешь счастливым, удачливым самым!

С юбилеем 50
Пятьдесят - особенная дата,
Яркий и красивый юбилей.
Мы желаем счастья и достатка,
Преданных и искренних друзей.

Праздник пусть наполнится цветами,
Светлыми улыбками родных,
Теплыми, приятными словами
Пожеланий добрых и простых.

Пусть успех всегда тебя находит,
В сердце будут нежность и уют.
Пусть удача мимо не проходит,
Новые свершенья в жизни ждут!

Грамота имениннице
С Днем рожденья поздравляем,
Море денег мы желаем,
Чтоб хватило их с лихвой
На каприз малейший твой:

И на шубку из шиншиллы,
На роскошнейшую виллу,
И на отдых элитарный,
И на лимузин шикарный,

Чтоб, истратив эту малость,
Больше в десять раз осталось!

Диплом о присвоении звания самого лучшего в мире папы
Решением негосударственной дипломированной комиссии нашему папе
___________________________________________________________________
(ФИО)
присуждена квалификация САМОГО ЛУЧШЕГО ПАПЫ.
Данный диплом подтверждает, что наш папа успешно ПРОВАЛИЛ экзамены по следующим дисциплинам:

ДИСЦИПЛИНА ОЦЕНКА
1. Лень НЕ УМЕЕТ
2. Расточительность НЕ СПРАВИЛСЯ
3. Умение обманывать КРАСНЕЕТ
4. Женская логика УДИВЛЯЕТСЯ
5. Мужской шовинизм НЕ СТРАДАЕТ
6. Слабохарактерность НЕ ПРОЯВИЛАСЬ
7. Жадность НЕ ЗАМЕЧЕН
8. Как правильно спорить с женщиной ПРОСЛУШАЛ
9. Тактика семейных ссор НЕ ПОНЯЛ
10. Безответственность ПРОГУЛЯЛ

Защита дипломного проекта на тему "Папа в доме хозяин, потому что мама всегда права" защищен. КОМИССИЯ В ВОСТОРГЕ!

Негосударственная дипломированная комиссия в составе: ________________

Диплом любимой мамы
С отличием
7-я №557

Настоящий диплом выдан _________ в том, что она закончила УНИВЕРСИТЕТ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫХ РОДИТЕЛЕЙ по специальности «САМАЯ ЛЮБЯЩАЯ МАМА» и прошла курс теории и практики по следующим дисциплинам с оценками:
Основы счастливого детства – 5 (отлично)
Материнская любовь и забота –
Вскармливание потомства до совершеннолетия
Детская гигиена без слез –
Проведение домашних праздников и дней рождений
Искусство баловать и управлять
Разговоры по душам

Решением Комиссии дружной семьи присвоено звание: ЛУЧШАЯ МАМА НА ПЛАНЕТЕ.
Подписи членов комиссии:

Есть еще тексты:
Диплом обожаемого дяди
Диплом обожаемой тети
Диплом лучшего племянника
Диплом лучшей племянницы
Диплом лучшего друга
Диплом лучшей подруги
Диплом любимого мужа
Диплом идеальной жены
Диплом замечательного брата
Диплом замечательной сестры
Диплом любимого сына
Диплом любимой дочери
Диплом примерного внука
Диплом примерной внучки
Диплом жизнерадостного дедушки
Диплом жизнерадостной бабушки
Диплом драконоведа
Диплом египтолога
Диплом любимого папы
Диплом именниника
Диплом любимого
Диплом любимой
Диплом 100%-го мужчины
Диплом идеального свекра
Диплом идеальной свекрови
Диплом идеального тестя
Диплом юбиляра
Диплом бывшему шефу (пенсионеру)
Диплом сотруднице-подруге (бывшей сотруднице, для пенсионеров)

Если кто не владеет Photoshop и Corel и не умеет размещать тексты на фонах, то могу с этим тоже помочь. Только нужно знать: какой текст, на каком фоне, кому, дата, место. :rolleyes:

Диплом жизнерадостной бабушки
С отличием
7-я № 597

Настоящий диплом выдан ________ в том, что она окончила УНИВЕРСИТЕТ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫХ ПРЕДКОВ по специальности «САМАЯ ЛЮБЯЩАЯ БАБУШКА» и прошла курс теории и практики по следующим дисциплинам с оценками:
любовь к внукам в квадрате
организация свободного и приятного времени
радужное настроение в любую погоду
искусство баловать и делать сюрпризы
приготовление сластей и вкусностей
курс Арины Родионовной (народные сказки)
основы рукоделия (вырезание, аппликация….)

Решением комиссии дружной семьи присвоено звание ПЕРВАЯ ИЗ ЛУЧШИХ БАБУШЕК НА ПЛАНЕТЕ.

Подписи членов комиссии:

Диплом жизнерадостного дедушки
С отличием
7-я № 579

Настоящий диплом выдан ________ в том, что он окончил УНИВЕРСИТЕТ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫХ ПРЕДКОВ по специальности «САМЫЙ ЛЮБЯЩИЙ ДЕДУШКА» и прошел курс теории и практики по следующим дисциплинам с оценками:
домашний добрый волшебник
безвозмездная любовь к внукам
веселые выходные и праздники
шумные развлечения на даче и дома
народные ремесла и забавы
разрешение споров в пользу внуков
щедрое поощрение сладостями и подарками

Решением комиссии дружной семьи присвоено звание ПЕРВЫЙ ИЗ ЛУЧШИХ ДЕДУШЕК НА ПЛАНЕТЕ.

Подписи членов комиссии:

Вот еще тексты:

Диплом 100%-го мужчины
С отличием
7-я №674

Настоящий диплом выдан ________ в том, что образование получено в АКАДЕМИИ АДАМА И ЕВЫ по специальности «ИСКУШЕНИЕ ЖИЗНЬЮ», где пройден курс теории и практики по следующим дисциплинам с оценками:


яблоко – источник мужской железной силы
фиговый листок – нити мужского белья XXI века
ярко выраженные признаки мужественности
100% мужская логика (не доступна женщинам)
плечо, на которое всегда можно положиться
добытчик, защитник, помощник и покровитель
выгодный фон для женской крепости


Решением квалифицированной комиссии присвоено звание «__________________»
Подписи членов комиссии:

Диплом юбиляра
С отличием
7-я №465

Настоящий диплом выдан ________ в том, что он окончил Академию Счастья по специальности «ПУСТЬ ВСЕГДА БУДУ Я!» и прошел курс теории и практики с оценкой ОТЛИЧНО по следующим дисциплинам:

1. жизнерадостность: «виагра» в чистом виде
2. с дамами - солидарность, с мужчинами – дружба
3. заметное желание «всегда светиться от счастья»
4. наполеоновские планы на будущее
5. убеждение «Жизнь всегда бьет ключом!»
6. делает все, что им делается (и это ведет к лучшему!)

Решением квалифицированной комиссии присвоено звание «Оптимистичный юбиляр»

Подписи членов комиссии:

[SwetlanaF]

Вот может пригодиться. Я делала свекрови на 60 лет, всем понравилось очень.

МАМЕ
За то, что жизнью одарила
Что терпелива и добра!
Что на вниманье и заботу
Ты удивительна щедра!

За то, что сердцем своим чутким
Ты согреваешь каждый миг!
За то, что даришь беззаветно
Души своей святой родник!

За то, что делишь радость шутки,
Что ценишь помощь и успех!
Пусть бог пошлет тебе здоровья,
Побольше счастья, долгтх лет!

БАБУШКЕ
За то, что с рассветом, как птичка, встаешь,
Прекрасно готовишь, отлично печешь!
Что преданно любишь ты близких людей,
Всегда хлебосольно встречаешь гостей!

За то, что в любую погоду нас ждешь,
А в праздник - задорно смеешся, поешь!
Как солнечный лучик нам светишь утра,
Улыбчива и бесконечно добра!

За то, что у жизни не просишь наград
И даришь нам счастье, заботу и лад!
Со взрослыми -дружишь, шалишь с малышем,
Ты - лучшая БАБУШКА в мире большом!!!

А еще я делала медали с надписями "Бабушка", "Соседка", "Жена" и.т.д
Потом читала текст и вручала медали.

ДЕТЕЙ ОТЛИЧНЫХ ТЫ ВЗРАСТИЛА
ИХ ОДЕВАЛА И КОРМИЛА
ТЫ ИМ ГОТОВА ВСЕ ОТДАТЬ
ТЕБЕ МЫ ПРИСУЖДАЕМ ЗВАНЬЕ „МАТЬ“


ОЧАГ СЕМЕЙНЫЙ БЕРЕЖЕШЬ
И С МУЖЕМ ЛАДНЕНЬКО ЖИВЕШЬ
ТЫ ДЛЯ НЕГО ВСЕГДА ОДНА
ВО ВСЕМ ПРИМНРНАЯ „ЖЕНА“


А У ТЕБЯ ЕЩЕ ЕСТЬ ВНУКИ
А ЗНАЧИТ С НИМИ НЕ ДО СКУКИ
КОЛЬ ЕСТЬ ВНУКИ ЛАДУШКИ
ТЫ КОНЕЧНО „БАБУШКА“


В ДОМЕ ПОРЯДОК, УЮТ, ЧИСТОТА
ЗВАНЬЕ „ХОЗЯЙКА“ ТЫ НОСИШЬ НЕ ЗРЯ


В ЧИСТОТЕ ВСЕГДА ТВОЯ ЛЕСТНИЧНАЯ КЛЕТКА
ПОЛУЧАЕТСЯ, ЧТО ТЫ „ХОРОШАЯ ОСЕДКА“

ШИТЬ, ВЯЗАТЬ И ВЫШИВАТЬ УМЕЕШЬ НЕ ОТ СКУКИ
НАДО СНОВА ЗВАНЬЕ ДАТЬ „ЗОЛОТЫЕ РУКИ“

[dafna7526]

А это если кому понадобится, для оформления свадебных газет или дипломов.
http://s42.radikal.ru/i096/0808/7f/8155c052aaf6t.jpg (http://radikal.ru/F/s42.radikal.ru/i096/0808/7f/8155c052aaf6.jpg.html)http://s44.radikal.ru/i106/0808/aa/a04debe20c5ct.jpg (http://radikal.ru/F/s44.radikal.ru/i106/0808/aa/a04debe20c5c.jpg.html)http://s55.radikal.ru/i148/0808/ae/65f010a44f8at.jpg (http://radikal.ru/F/s55.radikal.ru/i148/0808/ae/65f010a44f8a.jpg.html)http://s48.radikal.ru/i121/0808/20/7f371dd74c00t.jpg (http://radikal.ru/F/s48.radikal.ru/i121/0808/20/7f371dd74c00.jpg.html)http://s48.radikal.ru/i120/0808/60/3171ef8b61c0t.jpg (http://radikal.ru/F/s48.radikal.ru/i120/0808/60/3171ef8b61c0.jpg.html)http://s40.radikal.ru/i089/0808/a0/5a9a95c6b562t.jpg (http://radikal.ru/F/s40.radikal.ru/i089/0808/a0/5a9a95c6b562.jpg.html)http://s61.radikal.ru/i171/0808/ff/64432145229dt.jpg (http://radikal.ru/F/s61.radikal.ru/i171/0808/ff/64432145229d.jpg.html)http://s58.radikal.ru/i161/0808/5c/d4066f85c066t.jpg (http://radikal.ru/F/s58.radikal.ru/i161/0808/5c/d4066f85c066.jpg.html)http://s57.radikal.ru/i158/0808/4b/1c7eec901b9ft.jpg (http://radikal.ru/F/s57.radikal.ru/i158/0808/4b/1c7eec901b9f.jpg.html)http://s50.radikal.ru/i129/0808/a1/42a5db5b1d71t.jpg (http://radikal.ru/F/s50.radikal.ru/i129/0808/a1/42a5db5b1d71.jpg.html) http://s47.radikal.ru/i117/0808/3c/e9377a2c6f34t.jpg (http://radikal.ru/F/s47.radikal.ru/i117/0808/3c/e9377a2c6f34.jpg.html)http://s40.radikal.ru/i089/0808/ed/7b915cb93872t.jpg (http://radikal.ru/F/s40.radikal.ru/i089/0808/ed/7b915cb93872.jpg.html)http://s58.radikal.ru/i160/0808/c7/04b502d89b08t.jpg (http://radikal.ru/F/s58.radikal.ru/i160/0808/c7/04b502d89b08.jpg.html)http://s56.radikal.ru/i154/0808/9c/2be963553227t.jpg (http://radikal.ru/F/s56.radikal.ru/i154/0808/9c/2be963553227.jpg.html)

http://i039.radikal.ru/0812/27/61a78f6a5087t.jpg (http://radikal.ru/F/i039.radikal.ru/0812/27/61a78f6a5087.jpg.html)http://s61.radikal.ru/i174/0812/88/47ffe58d9710t.jpg (http://radikal.ru/F/s61.radikal.ru/i174/0812/88/47ffe58d9710.jpg.html)

[лилечек]

ПРИКАЗ №050


1. Присвоить (*имя)
Звание «Почетный Юбиляр»

2. Признать (имя)
годной к прохождению
дальнейшего жизненного пути.

3. Учитывая большие заслуги перед Отечеством
И всем остальным человечеством,
А также в связи с праздничной датой
Приказываем:
Быть Вам здоровой и богатой!

4. От Президента и всех нас
Прими небольшой аванс
В виде медали победителя
От отечественного производителя. (вручаем медаль + инструкция по пользованию)

Носи эту медаль, не снимая,
Здоровья и счастья добавляя,
А лишь только богатство свое приумножишь,
На золотую медаль поменять сможешь!

5. Чтобы исполнено было все точно,
Приказываем награду обмыть срочно!

Торжественная клятва юбиляра

Напитками, бодрящими кровь,
Клянусь
тостами, что слышу я вновь,
Клянусь
большим цветочным букетом,
Клянусь
салатом и даже паштетом
Клянусь
горячей тушеной картошкой
Клянусь
тарелкою, вилкой и ложкой
Клянусь
Что годы свои я считать не берусь!
И сердцем я юным (ой) остаться клянусь!

[syaonka]

Телеграммы
Пусть не будет ни одного горького дня в вашей жизни тчк
Работники кондитерской фабрики


Желаем паре молодой дожить до свадьбы золотой тчк
Дом престарелых


Дорогие Молодожены вскл Прилечу с подарком точно в срок тчк
Ваш Аист


Дорогие Молодожены вскл Ревность большое зло вскл Доверяйте друг другу вскл
Отелло


Дорогие Молодожены вскл Поздравляем с началом медового месяца вскл
Общество пчеловодов


Горько вскл Горько вскл Горько вскл
Ликеро - водочный завод


Молодые вскл Сердечно поздравляем Вас с приходом в порт семейной жизни вскл Извещаем зпт что отныне забрасывание якоря и сети в чужих водах зпт расценивается как браконьерство и осуждается законом тчк
Рыбнадзор


Молодые вскл Поздравляем и напоминаем зпт что горячие объятия в брачную ночь и после допускаются на расстоянии не ближе одного метра от быстровоспламеняющихся предметов тчк
Добровольное пожарное общество


В первую брачную ночь зпт мысленно с Вами тчк
Соседи


Верим зпт надеемся зпт ждем тчк
Роддом


Бронируем 10 мест тчк
Детсад "Солнышко"


Чтобы ночью спать спокойно зпт научи своего ребенка говорить папа тчк
Подруги


Если мужа найдешь в канаве головой по направлению к дому - не ругай его: он был на правильном пути тчк
Друзья мужа


Дорогая... вскл Помни зпт женитьба для мужчины это пожизненное заключение с полной конфискацией имущества (зарплаты) без выходного пособия тчк Поэтому береги мужчину зпт как вклад в банк зпт к старости получишь зпт солидный процент тчк
Банк


Ваш заказ выполнен зпт хомут нового образца выслан тчк Уздечку отправим позже тчк
Конный завод


Поделитесь опытом зпт как заловить в свои сети тчк
Общество "Старые девы Бутово"


Дорогая... зпт ваш заказ на туфли с особым образцом каблука выполнен тчк
Обувная фабрика


Дорогой и любимый мой... зпт эту телеграмму я отправляю тебе с вокзала зпт скоро прозвенит последний звонок зпт и я навсегда уйду из твоей жизни тчк Вспомни зпт как мы веселились вместе зпт какие это были счастливые дни зпт как мы любили друг друга тчк Вспомни зпт как ты клялся мне зпт что будешь верен мне до конца жизни зпт но теперь рядом с тобой она зпт молодая зпт красивая зпт в белом нарядном платье вскл Так будь же счастлив с ней зпт люби ее тчк и никогда не оставляй зпт как оставил меня тчк И у меня к тебе последняя просьба зпт никогда не забывай меня вскл
Твоя холостяцкая жизнь


Поздравляем с хорошей добычей вскл Уведомляем о том зпт что сезон охоты на невест окончен тчк
Общество охотников


Теперь и на тебя ошейник наденут вскл
Жучка


Уходя в гости, не забывай мужа дома
Бюро находок


Поступили в продажу: поварешки, ухваты, скалки, не оставляющие синяков.
Магазин "1000 мелочей"


Ты замуж за него не выходи.
Женя, Олег, Саша …


Пусть ваша первая брачная ночь длится столь же долго, как и полярная.
Белый медведь


Если заберет тоска, если выгонит жена, или не пустит на кровать, приходи к нам ночевать.
Приют


Муж не спи - сосед не дремлет.
Доброжелатель


Предателям нет дороги назад.
Союз холостяков


Успел перейти мне дорогу, но все равно поздравляю.
Сосед

[insuminka]

ДИПЛОМ РЫБАКА

Рыбак рыбака ненавидит наверняка.
Маленькая рыбка лучше большого таракана.
Рыба - не мясо, в лес не убежит.

За большие уловы и активное браконьерство дипломом награждается

_______________________________________________
за следующие достоинства:

- непреодолимая тяга к посиделкам на берегу водоема с удочкой или другими
снастями в любую погоду на протяжении всей северной зимы в любое
время дня и ночи.

- Умение безошибочно отличить:
карася от порося, сазана от фазана,
щуренка от ребенка, удочку от дудочки.

- стойкий иммунитет к другим видам отдыха, кроме рыбной ловли,
а так же к плохим погодным условиям во время рыбалки.

- способность бесконечно долго рассказывать о рыбной ловле, улове, каракате,
наживке и прочих замечательных особенностях данного времяпровождения.

- наличие необыкновенно длинных рук, предназначенных для демонстрации:
"А вот такая большая рыбёшка сорвалась у меня с удочки зимой 2005-го года!"

- хорошее зрение, позволяющее издалека видеть другого рыбака.

- талант не совмещать рыбалку с потреблением спиртных напитков.

- знание 1001 рецепта блюд из свежепойманной рыбы.

- неизменное наличие электроудочки, сетей и тротиловой шашки в запасе
(так, на всякий случай)

- здоровый ОПТИМИЗМ И ПОФИГИЗМ по отношению к результатам рыбалки.

- наличие в запасе милой виноватой улыбки и пары комплиментов
для жены на случай если она строила другие планы на выходные.


Диплом о присвоении звания самого лучшего в мире папы

Решением негосударственной дипломированной комиссии нашему папе
__________________________________________________ _________________
(ФИО)
присуждена квалификация САМОГО ЛУЧШЕГО ПАПЫ.
Данный диплом подтверждает, что наш папа успешно ПРОВАЛИЛ экзамены по следующим дисциплинам:

ДИСЦИПЛИНА ОЦЕНКА

1. Лень НЕ УМЕЕТ
2. Расточительность НЕ СПРАВИЛСЯ
3. Умение обманывать КРАСНЕЕТ
4. Женская логика УДИВЛЯЕТСЯ
5. Мужской шовинизм НЕ СТРАДАЕТ
6. Слабохарактерность НЕ ПРОЯВИЛАСЬ
7. Жадность НЕ ЗАМЕЧЕН
8. Как правильно спорить с женщиной ПРОСЛУШАЛ
9. Тактика семейных ссор НЕ ПОНЯЛ
10. Безответственность ПРОГУЛЯЛ

Защита дипломного проекта на тему "Папа в доме хозяин, потому что мама всегда права" защищен. КОМИССИЯ В ВОСТОРГЕ!

Негосударственная дипломированная комиссия в составе: ________________


ИМЕННОЙ УКАЗ ПО СЛУЧАЮ ЮБИЛЕЯ _______________________

За чуткое отношение к родным, близким и друзьям, за верность, за безупречную и долголетнюю работу и в связи с 50-летием, друзья и родные решили:

1. ________________(ФИО) наградить памятной юбилейной медалью и пожелать ему доброго здоровья, счастливых и радостных дней в жизни и всяческого благополучия.
2. Медаль вручается в торжественной обстановке, в кругу родных и близких за праздничным столом, организованном на средства юбиляра.
3. Медали отводится лучшее место в квартире, дабы медаль могли обозревать все соседи и просто желающие, не имеющие подобной награды.


ПОРЯДОК И УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ МЕДАЛИ:

Медаль состоит из собственно медали, надевала и дырки для надевала.
Для того, чтобы надеть медаль, надо взять ее за надевало и в контур, образованный медалью и надевалом, просунуть голову так, чтобы надевало зацепилось за часть туловища, соединяющее голову с телом.
Медаль должна расположиться на верхней передней части туловища лицевой стороной наружу. Пользователю медали необходимо сделать при этом счастливо-торжественное выражение лица.

Дабы медаль не потеряла вид, а юбиляр достоинство, ежегодно, в день рождения медаль должна обмываться спиртными напитками отечественного и зарубежного разливов, с доброй русской закусью.

НАГРАЖДЕННЫЙ СИЕЮ МЕДАЛЬЮ ИМЕЕТ ПРАВО:

- Выполнять все поручения и наказы супруги;
- на бесплатный проезд в автомобилях друзей;
- требовать от супруги возмещения затрат на правильный уход за медалью.

ФИРМА ИЗГОТОВИТЕЛЬ ГАРАНТИРУЕТ:
1. Почтительное отношение к носителю медали;
2. хорошее настроение;
3. много долгих и счастливых дней жизни.

На счет друзей и близких награжденный может не сомневаться – они всегда найдут его, особенно в день рождения по поводу чистки медали.

[Victoria Bloom]

http://s42.radikal.ru/i098/0809/a2/5ea208131986t.jpg (http://radikal.ru/F/s42.radikal.ru/i098/0809/a2/5ea208131986.jpg.html)http://s54.radikal.ru/i144/0809/ab/baf23a86f40ft.jpg (http://radikal.ru/F/s54.radikal.ru/i144/0809/ab/baf23a86f40f.jpg.html)http://s50.radikal.ru/i127/0809/01/b59685c70c6ft.jpg (http://radikal.ru/F/s50.radikal.ru/i127/0809/01/b59685c70c6f.jpg.html)http://s51.radikal.ru/i134/0809/eb/a3f4120339abt.jpg (http://radikal.ru/F/s51.radikal.ru/i134/0809/eb/a3f4120339ab.jpg.html)http://s59.radikal.ru/i164/0809/19/397d6deffce1t.jpg (http://radikal.ru/F/s59.radikal.ru/i164/0809/19/397d6deffce1.jpg.html) http://s47.radikal.ru/i118/0809/d9/07e3624f1350t.jpg (http://radikal.ru/F/s47.radikal.ru/i118/0809/d9/07e3624f1350.jpg.html)http://s45.radikal.ru/i109/0809/0f/1acfa2e51103t.jpg (http://radikal.ru/F/s45.radikal.ru/i109/0809/0f/1acfa2e51103.jpg.html)http://s50.radikal.ru/i129/0809/ea/7d809b680f0ct.jpg (http://radikal.ru/F/s50.radikal.ru/i129/0809/ea/7d809b680f0c.jpg.html)http://s42.radikal.ru/i098/0809/8f/7aff0d774f25t.jpg (http://radikal.ru/F/s42.radikal.ru/i098/0809/8f/7aff0d774f25.jpg.html)

[Ольвия]

Интересные, най мой взгляд, вариант диплома

http://s47.radikal.ru/i118/0809/e0/9363150b5765t.jpg (http://radikal.ru/F/s47.radikal.ru/i118/0809/e0/9363150b5765.jpg.html)http://s50.radikal.ru/i130/0809/05/57ce64ac8dbat.jpg (http://radikal.ru/F/s50.radikal.ru/i130/0809/05/57ce64ac8dba.jpg.html)

[optimistka17]

А есть что-нибудь к юбилею 60
Говорят, что в шестьдесят каждый именинник рад
Свои годы обменять лет на двадцать, двадцать пять.
Нет друзья, совсем не так, кто так думает чудак.
В двадцать лет повсюду дыры,
Нет жены и нет квартиры,
В шестьдесят имеешь сад
И, конечно, трех ребят.
В двадцать пять лишь в складчину
Доводилось водку пить.
В шестьдесят ты всех в дымину
Можешь водкой напоить.
В двадцать пять - пуста кубышка,
В двадцать пять - кромешный ад,
В шестьдесят - в рублях сберкнижка,
В шестьдесят - повсюду блат.
В двадцать на работе пашешь
Словно лошадь или вол,
В шестьдесят коллегам скажешь,
Ты трудись, я пошел.
Нет, друзья, он очень рад,
Что мне ровно шестьдесят!
С каждым годом он умнеет,
Годы пташками летят,
Он и в сто не пожалеет,
Что ему сейчас шестьдесят!

Ведущий: Хочется дать советы новоиспеченному пенсионеру.

Держи семью как можно строже,
Прийти, уйти и выйти вон,
Один твой взгляд, одно лишь слово,
А для них уже закон.
А в праздничные дни страны
С утра - мораль ты им прочти,
К обеду строгость почитай,
А вечером садись за чай.

Так поднимем наши чары,
Каждый, взяв вино свое,
Выпьем мы за юбиляра
И за дружную семью его.
Пусть радостями жизнь будет богата.
И счастье не покинет Ваш порог.
Как можно меньше мы желаем Вам тревог,
Но их ведь все равно не избежать,
Так путь же будут силы, чтобы побеждать.

[Ольвия]

Нашла в нете прикольные таблички, которые можно использовать в качестве дипломов, есть много для корпоративов.
http://s52.radikal.ru/i138/0809/81/500ac337a055t.jpg (http://radikal.ru/F/s52.radikal.ru/i138/0809/81/500ac337a055.jpg.html)http://i034.radikal.ru/0809/6b/7d8e393d7cbdt.jpg (http://radikal.ru/F/i034.radikal.ru/0809/6b/7d8e393d7cbd.jpg.html) http://s57.radikal.ru/i155/0809/fd/810d74087753t.jpg (http://radikal.ru/F/s57.radikal.ru/i155/0809/fd/810d74087753.jpg.html) http://s56.radikal.ru/i153/0809/48/8f9ae1dd7c72t.jpg (http://radikal.ru/F/s56.radikal.ru/i153/0809/48/8f9ae1dd7c72.jpg.html)http://i076.radikal.ru/0809/0d/7c9722daaf1ct.jpg (http://radikal.ru/F/i076.radikal.ru/0809/0d/7c9722daaf1c.jpg.html)http://s55.radikal.ru/i148/0809/95/6046478b0728t.jpg (http://radikal.ru/F/s55.radikal.ru/i148/0809/95/6046478b0728.jpg.html)http://i034.radikal.ru/0809/2c/c32c856a477bt.jpg (http://radikal.ru/F/i034.radikal.ru/0809/2c/c32c856a477b.jpg.html)http://s51.radikal.ru/i133/0809/fc/3af9445db898t.jpg (http://radikal.ru/F/s51.radikal.ru/i133/0809/fc/3af9445db898.jpg.html)http://s46.radikal.ru/i111/0809/eb/445bd6b9e322t.jpg (http://radikal.ru/F/s46.radikal.ru/i111/0809/eb/445bd6b9e322.jpg.html)http://s61.radikal.ru/i173/0809/71/d48e2ece3f95t.jpg (http://radikal.ru/F/s61.radikal.ru/i173/0809/71/d48e2ece3f95.jpg.html)http://s55.radikal.ru/i148/0809/17/3ac0418bf0dbt.jpg (http://radikal.ru/F/s55.radikal.ru/i148/0809/17/3ac0418bf0db.jpg.html)

[dafna7526]

Уважаемые форумчане, предлагаю вашему вниманию "запчасти" от свадебной газеты.
http://s48.radikal.ru/i121/0809/5d/09f0dc74f7a4t.jpg (http://radikal.ru/F/s48.radikal.ru/i121/0809/5d/09f0dc74f7a4.jpg.html)http://s50.radikal.ru/i130/0809/3a/586a5b2932ect.jpg (http://radikal.ru/F/s50.radikal.ru/i130/0809/3a/586a5b2932ec.jpg.html)http://s59.radikal.ru/i165/0809/f6/8799cb700ed7t.jpg (http://radikal.ru/F/s59.radikal.ru/i165/0809/f6/8799cb700ed7.jpg.html)http://s57.radikal.ru/i156/0809/b0/23ba152aeceft.jpg (http://radikal.ru/F/s57.radikal.ru/i156/0809/b0/23ba152aecef.jpg.html)http://s42.radikal.ru/i096/0809/b8/0e8c75be8b0at.jpg (http://radikal.ru/F/s42.radikal.ru/i096/0809/b8/0e8c75be8b0a.jpg.html) http://i073.radikal.ru/0809/0b/2cd606fd31b1t.jpg (http://radikal.ru/F/i073.radikal.ru/0809/0b/2cd606fd31b1.jpg.html)

Свадебные тосты

Чтоб в утробе у невесты
Пятерым хватило места!

За непьющего жениха
По русскому обычаю, троекратно:
«Ха, ха, ха!»

Выпьем за любовь, друзья,
Хоть невесте и нельзя!

Так разобьем бутылку водки
Об острый нос семейной лодки!

Давайте осушим бокал!
Я два часа кафе искал!

Чтоб невеста не знала ещё долго
Телефоны больниц, а также моргов!

Муж и жена — одна сатана,
А с мамой жены — две сатаны!

Молодыми оставайтесь
И перед сексом раздевайтесь!

За положительные тесты
У нашей дорогой невесты!

Живите дружно-дружно,
Но драться тоже нужно!

На китайцев посмотрите,
И ребёнка заводите!!!

Чтобы не было войны
И храпа в сторону стены!

Я ВЕСЁЛАЯ ВДОВА.
НУЖЕН МУЖ, А ЛУЧШЕ ДВА!
Я всё время хохочу,
Ни минуты не молчу!

Я девчушка хохотушка,
Двести килограммов тушка.

Потерялся лабрадор!
Ест какашки, туфли, сор.

Тонкий ценитель вина и кина
Не хочет, чтоб ты засыпала одна.

Проведу любой банкет
С юбиляром или нет.

Если любишь Хампердинка,
То моя ты половинка!

Лысый, одышка и варикоз.
Учтите одно: знаю тысячу поз.

Опустела без тебя земля!
Где найти для вязки кобеля?!

Продам авто после аварии —
В бассейн упало в дельфинарии.

Симпатичная девушка (уши, ноги) познакомится с парнем (руки, не ягодицы).

Опытный сейсмолог разрушит ваше одиночество своими толчками.

Я фермерша, есть сто голов скота.
Но жизнь моя какая-то не та…

И на подушке нет пока, увы,
Твоей большой кудрявой головы.

Я ещё не пожилая,
Да и площадь есть жилая.

Я горячий армянин,
У меня не кровь — бензин!

Что за славная картинка —
42, с ж/п, блондинка!
Пусть украсит жизнь мою
45, шатен, с ч/ю!

Я лыжник и хотел бы, чтоб
Совпали наши интересы.

Чтоб мы с любимой — хоп-хоп-хоп!
С горы и на опушке леса.
Тирлим-бом-бом! Тирлим-бом-бом!
Нужна хозяйка мне в дурдом!

Рубаха-парень познакомится с пеньюар-девицей для создания совместного гардероба.

Декабристка! Разбуди во мне необузданного Герцена!

Готов к любви до гробовой тоски,
Условие одно — стирать носки.

Я в общем парень неплохой,
Только лысый и курю.

Так прикинусь дураком,
Что поверит военком!
Холодильного оборудования дипломированный технолог
Познакомится с женщиной, поскольку век наш недолог…

Одинокий обеспеченный татарин
Станет вашим первым, как Гагарин!

Фигура у меня хорошая,
Да только это дело прошлое.

Найден ящик пива.
Потерявшему – пламенный привет!!!

Продам детскую ванночку с центрифугой и детскую эмалированную коляску с крышкой. Всё б/у, в отличном состоянии.

На время командировки мужа срочно требуется домработница (желательно мужского пола), не старше 25 лет, без вредных привычек.
Невеста

Сдаем койки после попойки.
Медвытрезвитель 5 звёзд.
Тел.:00002-02


Продаю кровать-расплодушку.
Тел.: 555-13-12

Пою, танцую на свадьбах. Могу тамадой. Майкл Джексон.

Курсы для начинающих тещ при женской консультации №5. Учим правильно
гостить, давать советы, пить кровь.
Тел. 6388-4674-87.

Частный детектив проследит за вашей супругой, пока она моется. Тел.332-302-987

ПРОДАЮ:
Карнавальные костюмы: Чиполино, Петрушка укроп, лавровый лист, хмели-сунели.
Т. 123-56-74

Требуются ракеты типа «ТЁЩ А» с атомной боеголовкой для возврата легкомысленного мужа с небес на землю в семейный очаг. Невеста.

Обошьём рейкой ваше свадебное платье.
Тел. 03245-5768.

В этот день Чингисхан захватил свою жену врасплох с ханом Прелюбэдэем.

В этот день в 1700 году Петр I предупредил бояр, что если они не начнут курить, то никакой Минздрав им не поможет.

В этот день в 1905 году на броненосце «Потемкин» подавали фуа гра из утиной печени, царскую уху из свежей севрюги и ромштексы под соусом маринара с гарниром из тушеных баклажан. Ничто не предвещало кровавой развязки.

Презервативы «Разик в деревне»

Жидкость для снятия похмелья

Вино для добрых молодцев «Кровь с молоком любимой женщины»

ТЕХНИКА

Стиральная машина «Тряпка-автомат», полный электропипец

Утюги с брюкоотталкивающей поверхностью

Носковыжималки

Посудобоечные машины

Электропалки эбонитовые и меховушки школьные

Холодильник «Бирюса-ЛГ» с системой «ну и что, что иней»

Муз. центр с гидроусилителем регулятора громкости и системой «Кукареки»

Принтеры мазерные

Мясорубки, мясоварки и мясоелки

Биотуалеты «Биодомик в деревне»


Сниму: венец безбрачия, фату одиночества, печать бобылизма, штамп целомудрия, «пластырь немоты», «кандалы безручия», «трусы бессилия».

Ясновидящая с баяном. Выезд на свадьбы, банкеты. Предсказание ближайшего будущего под музыку. Тел. 0939834750.


ОБЪЯВЛЕНИЯ И РЕКЛАМА

Курсы для начинающих тещ при женской консультации № 5. Учим правильно гостить, давать советы, пить кровь. Тел. 6388-4674-87.


Требуется няня, женщина до 35 лет, свободно владеющая ням-ням, гули-гули и баю-бай. Тел. 79236534567890.

Тамада-мим для нешумных интеллигентных застолий. Отпразднуй свадьбу по-тихому… Тел. 77543447620.

Продам свадебное платье на половые тряпки. Тел. 987634567-0954


Курс молодого отца
Отцы и дети

Как ухаживать за грудным ребенком, если мама ненадолго отлучилась

К сожалению, ребенок, в отличии от собаки, лишен хвоста, так что узнать, какое у него настроение, будет гораздо труднее. Но на всякий случай последите за его копчиком.

Ребенка нужно перепеленать, а вы не знаете как это делать? Посмотрите фильмы «Мумия», «Мумия-2», «Мумия возвращается», а там, глядишь, и мама вернется!

Трясти погремушкой над лицом орущего ребенка бесполезно. Трясти орущего ребенка над погремушкой тоже.

Чтобы понять что же ему все-таки надо, поставьте себя на место ребенка, если, конечно, кроватка выдержит.

Если ребенок не кричит, проверьте, правильно ли вы надели на него памперс. Неверно надетый памперс может вызвать у ребенка затруднения с дыханием и криком.

После того, как вы несколько раз подбросили ребенка к потолку, не забудьте отряхнуть его от известки.

При прослушивании композиций группы «Deep Purple» ребенок не всегда плачет от восторга. Возможно, он плачет оттого, что описался от восторга.

Помните: ребенку не обязательно закусывать молоко из бутылочки колбасой или селедкой. Не обязательно и занюхивать рукавом распашонки, пиджака или коробком спичек.

Если ребенка не интересует бутылочка, а интересует титя, дайте ему журнал с раздетыми женщинами. Пусть пока выбирает, а потом придет и настоящая титя, даже две.

Чтобы ребенок вырос умным, оклейте его кроватку страницами Большой Советской Энциклопедии. И каждый день приклеивайте что-нибудь новенькое. Ребенок подсознательно запомнит все увиденное («фотографическая память») и станет «ходячей энциклопедией». Но это потом, когда научится ходить. А пока — «ползучей энциклопедией».

Для массажа вызовите из поликлиники детскую сестру. Кстати, она же может сделать массаж и ребенку.


ОТКУДА ДЕТИШКИ?
— ОТТУДА, ВЕСТИМО…
Где находят детей разные народы
Австралийцам детей приносит в сумке кенгуру.

Американцы находят детей с помощью инспекторов ООН.
Англичане считают, что детей приносит Почтальон Почтовой Службы Ее Королевского Величества. По поверью, почтальон приносит ребенка с утренними газетами. На лбу ребенка наклеено положенное количество почтовых марок (по весу ребенка), а также написано — от кого ребенок и кому. Почтальон подсовывает ребенка под дверь, а если ребенок не пролазит, то Почтальон звонит в дверной звонок и быстро, но с достоинством удаляется.
Арабы находят детей во взрывчатке. Спустя некоторое время после находки какая-либо из арабских организаций берет на себя ответственность за появление ребенка.
В Китае считается, что детей приносит ветром (сквозняком), поэтому китайцы всеми силами борются против сквозняков — закрывают окна и двери, когда занимаются любовью.
Голландцы уверены, что детей приносят обкуренные мужчины.
Грузинских детей приносит орёл.
Педантичные немцы находят детей в специально отведенном месте — Пункте Поиска Детей.
Российские туристы находят детей в магазинах «Дети-фри».
Северным корейцам детей приносят Партия и Правительство.
Уральцы детей находят в доменных печах. Во время своего появления на свет такой голышок-окатыш уже закален и не боится суровых условий мелаллургического комбината. Счастливый отец приносит ребенка домой вместе с бутылкой водки, которая появляется почти одновремено с деторождением.
Французы делают детей сами.
Цыганки обычно находят детей в своих многочисленных юбках. Считается, что чем больше юбок надето на цыганке, тем больше детей можно в них найти. Многочисленные мониста, длинные серьги и прочие побрякушки надеваются цыганками для того, чтобы не слышать, как кричат голодные дети.
Чукчи детей, естественно, находят в ягеле. Обычно это малорослые, почти карликовые существа с раскосыми глазами, в малице и варежках. Но иногда чукчи находят и других детей — высоких, голубоглазых и с бородой, Считается. что таких детей приносит Геолог.
Швейцарцы находят детей в сейфах.
Юарцы детей добывают в глубоких шахтах. Большинство добытых на глубине детей — черные и грубые, и чтобы из такого ребенка получился блестящий черный дипломат или лоснящийся черный миллионер требуется многолетний труд белых огранщиков.
Японцы считают, что детей делают на заводе. Иногда они бывают правы, но чаще — ошибаются.
© 2003 «Красная бурда»

[Анатольевна]

Не знаю, может, кто-то и выкладывал, я полистала - не нашла, может быть, кому - то пригодится. Вещь не новая, но для присвоения званий родителям очень даже годится. Коротко и ясно.


МИНИСТЕРСТВО
СЕМЕЙНО -СТРОИТЕЛЬНОГО
ОБРАЗОВАНИЯ

П Р И К А З

В связи со свадебным положением в семьях жениха _____________ и невесты _______________ предлагаю объявить __________ 200_ года нерабочим днём.

Присвоить родителям звания: тесть, тёща, свёкр, свекровь с вручением памятных медалей.

Награждённым предлагается:
*продолжать снабжать молодых всеми видами довольствия;
*дарить подарки на все красные дни календаря, включая воскресенье;
*при появлении внуков обеспечить их полное содержание и воспитание вплоть до совершеннолетия.

Министр семейно-
строительного образования

Дата_____________

Подпись_________________

***************************************************************

И ещё одна штучка, тоже далеко не новая, но тут большую роль играют подводка, интонация ведущего, его коммнетарии и артистизм молодых.

П Р И Г О В О Р

Дорогие гости! Перед нами _____________ и ______________, которые обвиняются в том, что посягнули на свободу и независимость друг друга.

Следствием установлено, что _______________ уговорил _____________ связать с ним свою судьбу цепями брака, используя следующие хитрые приёмы:
подношение билетов в кино;
нашёптывание ласковых слов;
обещание благ со всеми удобствами;
обивание порога в квартире невесты.

Дело усугубляется ещё и тем, что в достижении своих целей _____________ привлёк:
наутюживание брюк;
чистку ботинок до блеска;
увлекательные рассказы о дальних странах;
прогулки по ночному Н - ску.

И вполне естественно, что слабая натура _____________ не могла долго сопротивляться таким настойчивым, изо дня в день повторяющимся домогательствам.
______________, тебе предъявляется обвинение в том, что ты, вместо того, чтобы стойко противостоять притязаниям _____________ на твой суверенитет, всячески поощряла его. Когда же _____________ предложил тебе руку, ты с радостью отдала ему своё сердце, и, склонив голову на плечо коварному искусителю, прошептала: "Милый, я за тобой - хоть на край света!"

Общественность (в лице родителей, друзей, сотрудников и соседей) неоднократно предупреждала, к чему это может привести. Но вы, молодые люди, не вняли ничьим советам.
И вот результат: вы оба здесь.
Таким образом, суд в лице наших дорогих гостей приговаривает вас к высшей мере наказания: пожизненному семейному счастью!
Суд постановил:
обязать супругов говорить друг другу ласковые слова типа - рыбка, солнышко, золотце, котик, зайчик.
совершенно не употреблять при обращении друг к другу следующие выражения - язва, ведьма, пила, олух, хомут, заколебал, достал, отвали и т.п.

Супругам считать своей обязанностью крепить и умножать семью.

Приговор окончательный, обжалованию не подлежит, привести в исполнение немедленно!

[barbarela]

Victoria Bloom,
я буду очень Вам признательна за помощь, диплом мне очень надо к дню автомобилиста.
Вот текст:
ДИПЛОМ АВТОЛЮБИТЕЛЯ


Выдан г.________________________________________,
всвязи с тем, что он является автовладельцем и
обладателем прав на вождение автомобиля!

Отныне Вы будете официально и дипломировано
вливаться в грузо-пассажирский поток и станете активным
участником дорожного движения.

Настоящий диплом подтверждает:

- наличие автомобиля (и безграничную любовь к нему),
а также всех соответствующих документов.

- знание Правил Дорожного Движения.

- теоретические знания устройства и принципа работы своего
автомобиля.

- стремление еще больше овладеть искусством езды.

- наличие прав на вождение.

- постоянное присутствие определенной суммы денег на
подношения ГИБДД, бензин, страховку, ремонт и утилизацию
своего морально и физически устаревшего автомобиля.

- легкую неприязнь к пешеходам и другим участникам движения.

- трепет перед ТО и наличие знакомого автомеханика.

- появление новых друзей, которые на "халяву" приступили
к эксплуатации Вас с Вашим же транспортным средством.

- навязчивую идею о приобретении нового авто.

- желание навсегда избавиться от автомобиля.


мы преклоняемся перед Вашей решительностью,
храбростью и упорством, и желаем Вам

УДАЧИ НА ДОРОГАХ!!!

СЕРТИФИКАТ

На бесплатный тюннинг Вашего автомобиля

Художественная перебивка номеров (готика, римские цифры).
Массивная цепь под золото вместо буксировочного троса.
ГИБДДятник на базе кенгурятника.
Неоновая подсветка лица водителя (снизу).
Автопоилка для водителя.
Установка второго двигателя-запаски в багажник.
Гидроусилитель ключа зажигания.
Установка гидроусилителя двигателя.
Дополнительная завивка-развивка пружин амортизатора электроплойкой.
Удлинитель телескопический выхлопной трубы до 3-х метров.
Хромирование щупа проверки масла. Нанесение гравировок на рабочие поверхности поршней.
Обивка салона плюшевыми мишками.
Усадка красивой девушки на переднее сидение. укладка на заднее, монтаж, крепеж.
Установка воздушной подружки.
Джакузи в багажнике! Вы платите только за 20 литров воды и загиб выхлопной трубы!
Аквариумные рыбки в системе охлаждения! попробуй уху из расширительного бачка!


Приезжайте к нам, и Вы не узнаете свой автомобиль!
Мы сами найдем его только по квитанции