Просмотр полной версии : Анекдоты музыкальные
Позвольте начать:
В чём отличие между луковицей и скрипкой?
- Во время шинкования скрипки никто не заплачет.
*********************************************
Ложь гитариста:
- Хорошо, в следующей песни я не солирую.
- Моя гитара строит.
- Опять себя не слышу!
- Уже сделал тише.
- Вчера пол дня снимал соло.
- Да и вообще, - я твою чувиху первый раз вижу!
- Завтра позвоню.
Доктор:
Сестра, инструменты пожалуйста!
Пациент:
Вы что с ума, мля сошли!
- Я умираю, а вы тут музицировать собрались!
Один из моих любимейших:
Играет джаз-банда.....Тут клавишник поворачивается и тихо шепчет контрабасисту:"Чувак!Ты в си-миноре играешь,а мы в ля...."....Басист:"Да не......Нормально играю!!!!"......."Я те точно говорю-играешь все правильно,но в Си..."........Басист:"Ах,да....!!!!!Я ж вчера на репетиции на каблуках был!!!!!!":biggrin:
маэстро,
:ok:
А вот мой анекдот:
Вокалист распевается и поет:"До,ре,ми,фа,соль,ля,си,си диез!"
Преподаватель:"А почему си диез?"
Вокалист:"А я до не дотягиваю"
Silensio
20.06.2007, 15:18
http://kofeinstudio.com.ua/review.php
steve.dog
20.06.2007, 20:58
В оркестре кларнетист-грузин,чтобы не считать добавочные линейки на нотном стане подписал себе карандашиком - "СОЛ".После репетиции дирижер собирает ноты,видит в партии кларнета подписано "СОЛ",берет карандаш,дописывает мягкий знак.
На следующей репетиции в оркестре лажа,хоть уши затыкай в одном месте. :vah: Моц стучит палочкой по пюпитру,обращаясь к грузину:
-Что ты там играешь,генацвали??? :mad:
-Да я сам ни панимаю,дарагой,вчера был "СОЛ",а сегодня уже "СОЛ-БИМОЛ"!!! :eek:
-Что ты там играешь,генацвали???
-Да я сам не понимаю,вчера был "СОЛ",а сегодня уже "СОЛ-БИМОЛ"!!!
Гыыыы!!!! :ok: :biggrin:
steve.dog
20.06.2007, 21:08
Старый лабух поступает в консу.Экзаминатор:
-Пропойте гамму До-мажор.
-Это заказ? :biggrin:
-Это вопрос!!! :aga:
-Напойте,пожалуйста... :eek:
Ещё баян.
Сколько нужно гитаристов, чтобы поменять перегоревшую лампочку?
Десять. Один будет менять, остальные-спорить, что раньше звук был лучше.
В ресторане подходит к музыкантам мужик:"Вы на заказ играете????"......"Да!!!Конечно!!!!(обрадованно)......."Тогда поиграйте в домино,пока я трапезничаю!!!!!!!".......
steve.dog
20.06.2007, 21:53
Жена барда возвращается домой и застаёт мужа за избиением их сына.
Жена:
-Дорогой,за что ты его??? :redface:
-Да он,гад,струну мне на гитаре расстроил! :mad:
-Зачем же так жестоко из-за какой-то там струны?..:confused:
-Так он же,скотина,не говорит - КАКУЮ?! :eek:
Vadimus Kimus
20.06.2007, 21:53
вопрос:чем отличается хороший тубист от плохого?
ответ:плохой тубист играет:до-соль-до-соль-до-соль-до-соль
а хороший играет:до-соль-до-соль-до-соль-до,соль,ля,си-до
Vadimus Kimus
20.06.2007, 21:54
что такое трезвучие?Это когда три альтиста играют в унисон одну ноту.
steve.dog
20.06.2007, 22:04
Из жизни(моей).
В армейке сдавали зачеты по строевому репертуару.Старшина,чтобы каждого не прослушивать,распорядился,чтобы сдавать партии приходили группами,по 2-3-4 инструмента.Служили у нас два приятеля,не разлей вода.Сдавать ходили вдвоем,один с альтушкой,другой с большим барабаном.В казарме ржач стоял! :biggrin:
Чтобы представить,нужно понимать,что такое служебно-строевой репертуар. :wink:
Собрался оркестр на репетицию нового концерта с Паваротти. Ждут-пождут, а его всё нет и нет... Дирижёр звонит ему домой - отвечает плачущая жена: "Приезжайте быстрее, у него приступ мании величия!". Оркестраны приезжают, заходят в его комнату и видят Паваротти в цветастом балахоне, весь напомаженый, стоит на кровати. Дирижёр: "ЛучаноЮ что случилось?" , Паваротти посмотрел на всех с высока и произнёс: "Вы все бездарности! Я - Филипп Киркоров!"
Из жизни: Лёха, ты чё это такое пузо отрастил? - Это не пузо, Это лёгкие. Я же вокалист, вот лёгкие и развиваются, а кости грудной клетки не дают им расщиряться, вот лёгкие вниз и опустились...
Расскажи нам свой любимый анекдот и больше можешь ничего не рассказывать.Всем всё ясно.
Письмо в редакцию музыкальных программ:
- Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если еще раз его услышит, то застрелится! Прошу передать песню Киркорова "Единственная моя", "Зайка моя" и контрольную песню "Шика дам".
В Украине после указа призидента Ющенко о неиспользовании инструментов русского происхождения в народных оркестрах остались только бандуры и барабаны...
- Тетя Соня! Зачем Ваш Яша ходит в музыкальную школу? У него же нет никакого слуху!
- Балбес! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда играть!
На "Фабрике звёзд" установили конвейер и теперь сборка изделий будет осуществляться в 5 раз быстрее.
Новогодняя ночь.Гуляют "братки" с женами.Из культурной программы только тамада.На конуне рассудив,решили музыкантов не приглашать.Мол сами в караоке петь будем-вот и веселуха...А не тут-то было.В караоке поскулили-надоело.Жёны загрустили-хотим музыкантов!!!
Главный "браток" подзывает тамаду.
"Как хочешь крутись,а музыкантов найди"...Тот в отказ-"Где-же я вам в Новогоднюю ночь,свободных музыкантов найду?Все на халтурах..."
Но после коротких увещеваний об "обрезании без наркоза",начинает суетиться.Находит свободным только джазовый коллектив.Советуется с "главным братком"-получает добро,приглашает,те быстро приезжают,устанавливают аппаратуру,настраиваются и начинают играть.Первая вещь,вторая...
После третьей "главный браток" подходит к клавишнику и с состроданием спрашивает:
"ЧТО БРАТАН,НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ?"
После третьей "главный браток" подходит к клавишнику и с состроданием спрашивает:
"ЧТО БРАТАН,НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ?"
:ok: :ok: :ok:
Гуляка,
:biggrin: :biggrin: :biggrin:
Vadimus Kimus
25.06.2007, 01:15
Майкл Джексон,Джордж Майкл,Элтон Джон,Борис Моисеев....
ВЫ ВСЕ ЕЩЕ ХОТИТЕ ОТДАТЬ ВАШЕГО РЕБЕНКА В МУЗЫКАЛЬНУЮ ШКОЛУ???
Идет репитиция оркестра... дережор видит что нет первой скрипки ...спрашивает, а где он... ему говорят да вроде опять в туалете... он идет туда что бы узнать может что случилось...открывает дверь... и видит что чувак там др@чит...-И вы у нас первая скрипка оркестра..ВЫШЕ ЛОКОТЬ
МЯГЧЕ КИСТЬ!!!
Ну и еще пошлятины
боря моисеев с трубачем плавают в боссейне...вдруг трубач видит как всплывает сп@рма...-слушай боря это ты к@нчил- да нет я пукнул.
Идёт балет. Пьяный слушатель сидит во втором ряду и др@чит на балерину. Кончил в руку и сп@рму стряхнул в оркестровую яму. Она попала на первую скрипку. Музыкант возмущённо сбросил ёё на дирежёра. Дирежёр первой скрипке: "Батенька, вы кончили?!" - Первая скрипка: "Не удивительно, вы дирежируете как п@@да".
гитарист попадает на тот свет в рай... видит все чино-красиво ангелы на арфах играют... месяц другой скучно спрашивает,- а что у вас в аду по музыкальной части ...-там каждый день соло концерты гитаристов проходят...- все переводите меня туда, всегда мечтал со звездами
полобать и свой класс показать...попадает короче в ад начинается концерт
...смотрит с права от него джими хенрикс стоит... думает елы палы вот кайф с самим хенриксом на сцене...в общем начинают лобать в двоем....
гитарист старается тоже показать что он крутой...проходит час..два..три,
...сутки на исходе...чувак заеб@лся но остановится не может....поварачевает голову,спрашивает......
-джими а когда кода?
-в том и прикол чувак что коды не будет:vah:
-Cлушай ты группу Битлз любишь слушашать?
-не...вчера сосед по пьяне лобал на бояне...такая х@йня
Космос,
:biggrin: :biggrin: :ok:
Сенсация в мире шоу-бизнеса!
Вскоре свет увидит совместный проект Сергея Шнурова и Кати Лель - новый альбом «Муси-пуси, х%й откусим».
Приходит юное дарование к продюсеру:
- Я Катя Тютюшкина...
- Угу (лениво рассматривая свои руки)
- Из Сыктывкара
- Я вижу
- Хочу петь у вас (проходит к инструменту)
- Мда, вам придется переспать с нашим режессером...
- Угу (начинает петь...)
- (В ужасе) мда..... и с оператором....
- (Поёт)
- И со звукорежиссёром.......
- (Продолжает петь)
- И со всей съёмочной группой....
- (Поет)
- И с владельцами тел. канала...
- (Поет)
- ...И с миллионом россиян, чтобы не переключали!!!!!
Останавливает её и, по-отечески обнимая:
- Катя, Вы не будете петь!
- Но почему?
- Вам будет некогда!
слава37,
:biggrin: :biggrin: :ok:
На студии звукозаписи пианист полтора часа не может выхилять фразу.Звукооператор:- Давай сделаем так...слабай гамму,остальное я сам сделаю!
На студии звукозаписи пианист полтора часа не может сиграть фразу.Звукооператор:- Давай сделаем так...слабай гамму,остальное я сам сделаю!
жизненно:biggrin:
Сосед у соседа спрашивает - чего ты , когда начинает петь твоя жена , всегда выходишь на балкон ?
- Чтобы люди не думали , что я её пи..жу .
На концерте виолончелиста:
- Бабушка, а когда дядя распилит свой ящик мы пойдем домой?
Братва чинно празднует новый год в ресторане. Из музыки - только караоке. Жены ропщут. Братки отлавливают администратора:
- Слушай командир, а подгони музыкантов...
- Да Вы Что! Новый год - все заняты!
- Ты не понял: жены просят.
- Ну.. есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!
- Давай свой джаз.
Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть. Одну, пьесу, другую, третью.. В зале становится как-то тише. Люди на глазах трезвеют. Один из братков подходит к сцене, ожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом:
-Ну,чо, пацаны, не получается?!
Концерт. На сцену выходит 7 человек, уходит, выходит еще 40 человек, уходит.
Конферансье:
- вы просмотрели композицию 7:40.
- Папа, а что такое ноты?
- Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге...
В Одесском кабаке играет маленький оркестрик из 4-х музыкантов.
Играют один аккорд: ПАМ_ПА_ПА_ПА_ПА_ПА_ПА_РА, ПАМ_ПА_ПА_ПА_ПА_ПА_ПА_РА... Гости, естественно, далеко не в восторге. Наконец, встал один мужик, подошёл к контрабасисту и спросил:"Вы только это можете?" - "Таки шо вы хотите? Мы таки можем усё!". Мужик достаёт купюру и говорит:"Сыграйте мне Брамса".
Контрабасист поварачивается к пианисту:"Мойша, таки просят Брамса! Шо делать?" - пианист: "Тебя волнует этих глупостей? Ося, Изя, Абраша, гармония та же,играем и поём таки Брамса!"
Тот же один аккорд, только поют: "БРАМС-ПА-ПА-ПА-ПА-РА, БРАМС-ПА-ПА-ПА-ПА-РА....
Powered by vBulletin® Version 4 Copyright © 2024 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot