Просмотр полной версии : О нашей жизни...
Страницы :
[
1]
2
3
4
5
6
7
Когда то на старом форуме нашем, кто то уже выставлял это :ok: /думаю, нужно вспомнить ещё раз о нашей жизни :ok: /
Из интернета:
Несколько недель назад я приготовил себе кофе, взял утреннюю газету и сел послушать радиоприемник. Переключая каналы радиостанции, я вдруг остановил свое внимание на бархатном голосе одного старика.
Он что-то говорил о "тысяче шариков". Я заинтересовался, сделал звук погромче и откинулся на спинку кресла.
- Хорошо, - сказал старик, - могу поспорить, что вы очень заняты на работе. Вчера, сегодня, завтра. И пусть вам платят много. Но за эти деньги они покупают вашу жизнь. Подумайте, вы не проводите это время со своими любимыми и близкими. Ни за что не поверю, что вам нужно работать все это время, чтобы свести концы с концами. Вы работаете, чтобы удовлетворить ваши желания. Но знайте, что это замкнутый круг - чем больше денег, тем больше хочется и тем больше вы работаете, чтобы получить еще большее.
Нужно суметь в один момент спросить себя: "а действительно ли мне так нужна та или иная вещь например новая машина.
И ради этого вы готовы пропустить первое танцевальное выступление вашей дочери или спортивное соревнование вашего сына.
Позвольте мне рассказать кое-что, что реально помогло мне сохранить и помнить о том, что главное в моей жизни.
И он начал объяснять свою теорию "тысячи шариков"
- Смотрите, в один прекрасный день я сел и подсчитал. В среднем человек живет 75 лет. Я знаю, некоторые живут меньше, другие больше.. Но живут примерно 75 лет.
Теперь я 75 умножаю на 52 (количество воскресений в году) и получается 3900 - столько воскресений у вас в жизни.
Когда я задумался об этом, мне было пятьдесят пять.
Это значило, что я прожил уже примерно 2900 воскресений. И у меня оставалось только 1000.
Поэтому я пошел в магазин игрушек и купил 1000 небольших пластиковых шариков. Я засыпал их все в одну прозрачную банку.
После этого каждое воскресенье я вытаскивал и выбрасывал один шарик..
И я заметил, что когда я делал это и видел, что количество шариков уменьшается, я стал обращать больше внимания на истинные ценности этой жизни.
Нет более сильного средства, чем смотреть, как уменьшается количество отпущенных тебе дней!
Теперь, послушайте последнюю мысль, которой я хотел бы поделиться сегодня с вами, перед тем как обнять мою любимую жену и сходить с ней на прогулку.
Этим утром я вытащил последний шарик из моей банки...
Поэтому каждый последующий день для меня подарок. Я принимаю его с благодарностью и дарю близким и любимым тепло и радость.
Знаете, я считаю, что это единственный способ прожить жизнь.
Я ни о чем не сожалею.
Было приятно с вами поговорить, но мне нужно спешить к моей семье.
Надеюсь, еще услышимся!
Я задумался.
Действительно было о чем подумать.
Я планировал ненадолго смотаться сегодня на работу -нужно было делать
проект. А потом я собирался с коллегами по работе сходить в клуб.
Вместо всего этого я поднялся наверх и разбудил мою жену нежным поцелуем.
- Просыпайся, милая. Поедем с детьми на пикник.
- Дорогой, что случилось?
- Ничего особенного, просто я понял, что мы давно не проводили вместе выходные. И еще, давай зайдем в магазин игрушек. Мне нужно купить пластиковые шарики.
Mazaykina
30.01.2007, 23:32
Ledi,
Да, Танюш, выкладывала я это. Но такая притча классная, уже и забыла. Молодец, что вспомнила.
Фантом_АС
30.01.2007, 23:35
Ledi,
Заставляешь задуматься...... сколько шариков отпущено мне:redface: :tu:
философия однако :biggrin: :smile: :rolleyes:
steve.dog
31.01.2007, 08:20
Грустно от безысходности...Надо что то менять...
А мне чего-то не хочется шарики считать... Грустно думать об этом постоянно, я просто получаю удовольствие от каждого прожитого дня... Мне всё равно, сколько воскресений у меня ещё в жизни будет и если бы можно было, я бы смешала вместе нам с мужем отпущенные шарики и поделила поровну, чтобы последнее наше воскресенье было для обоих в один день.
Ужасно думать об этом, он намного меня старше....
Mazaykina,
Марин,я помню эту притчу....Но так уж мы устроены,что всё забываем,откидываем на задний план и теми же темпами прём по жизни.:frown: Некогда задуматься.....А призадумаешься,становиться страшно....
Магия Любви
Мы рождаемся, чтобы любить. И настоящая любовь не требует ничего взамен, вы сами отдадите все. Проблема не возникает, если центры сознания двух супругов находятся на одинаковом уровне: эгоисты прекрасно уживаются друг с другом, люди высокой душевной организации – так же. Но, если они находятся на разных уровнях - то это либо развод, либо великое терпение, коли сила любви, одного из двоих, велика.
Мы должны получать уроки от любимого человека, шлифуя свои острые углы, тем самым изменяя себя, а не его. Система пищеварения устанавливает диктатуру над вашей судьбой, вы подчиняетесь ей - значит, вы - средний человек; и вы кипите, если вас критикуют или не очень лестно отзываются о вашей внешности. Но, когда вы сможете понять и открыть центры понимания других: их боли, радости, вы перешагнете порог сознания средних людей и станете светоносными, магнитными. Почему так важно не реагировать на критику, на негативное мнение о себе? Потому что именно алтарь нашего самолюбия - место гибели нашей любви. Эгоизм - гробница любой любви, нужно много выстрадать, чтобы понять это. А если вы спокойно можете выслушать самую незаслуженную обиду, то центр вашего сознания уже переместился из области желудка в область сердца. И вас можно поздравить!
Китайские философы утверждают, что самый губительный эгоизм- это ежедневный эгоизм, когда человек высюсюкивает свои обиды, чтобы развивать чувство собственной значимости. Нужно уметь радоваться всему, что вокруг вас, что вы имеете. Древние учения Тибета, Индии, Китая вывели законы соотношения энергий Человека и Космоса, действующие в притяжении любви, удачи, счастья. Наша земная жизнь полностью зависит от космических энергий Вселенной, и больше всего космической энергии получают те, у кого меньше всего эгоизма, потому что каналы ее получения перекрываю отрицательные эмоции: зависть, ненависть, месть, обман и т. д. Можно ли изменить неудачу на удачу? Превратить ненависть в любовь? Да, можно, и это в ваших руках!
Христианская заповедь гласит: "Пожалей врага своего". Именно такая позиция делает человека неуязвимым к любым бедам и порче. Если вы не восприняли обиду, то она вернется к обидчику по закону Космоса: оттолкнется, как резиновый мяч, и покарает того, кто ее послал. Это называется эффектом бумеранга. Если мы начнем проклинать своего врага, соперницу, неверного мужа, то несчастья и болезни посыпятся на нашу голову. Таковы законы биоэнергетическою обмена. Наша защита только в наших руках.
Как удержать любовь, удачу, счастье? Советы тысячелетней давности: построить защитную стену Добра, которая отделит вас от Зла; создать новое магнитное поле добрых мыслей. Это основа космического закона притяжения любви, удачи, счастья. Когда мы злимся, то притягиваем энергию чужой злобы. А если не реагируем на оскорбление раздражением, то возвращаем зло тому, кто его послал.
Если вы хотите сохранить в своем доме и в сердце любовь, то научитесь нежности, терпеливости, вежливости, научитесь не раздражаться и не ворчать по пустякам, уменьшать свой эгоизм, а главное - ничего не бояться, потому что люди прежде всего погибают от страха.
Любовь - это особый вид духовной энергии, который зависит от магнитного поля наших мыслей, оно должно быть положительным. Это просто сделать: постарайтесь быть добрыми, тогда больше космической энергии вы сможете излучать людям. Зло в любви нужно побеждать добром, а не насилием и помнить, что "не покупаются доброе имя, талант и любовь". К духовно чистому человеку, не нарушающему Нравственный Закон, никакая порча и ворожба, никакая любовная магия привязаться не может.
Формулы счастья не знает никто, но формула несчастья известна - это неумение беречь и ценить то, что имеем.
Почему мы расстаемся
Итак, вальс Мендельсона проиграл, шампанское выпито, салат «Оливье» съеден, вы стали мужем и женой. Прочь сомнения из серии «он меня бросит!», посмотрите в эти счастливые, искрящиеся глаза влюбленного человека – сейчас там нет даже тени будущих ссор и упреков. Почему же так много пар расстаются после нескольких лет брака? Что происходит между супругами, куда уходит любовь? Давайте попробуем в этом разобраться вместе.
Вот двое только начинали встречаться, они пребывают в некой эйфории, кажется, что этот человек – тот, кто предназначен вам судьбой, в нем нравится все (ну, или почти все). Родственники или знакомые подвергающие сомнению удачность вашего выбора посылаются далеко за Можай и становятся чуть ли не врагами семьи.
Однако, уже в медовый месяц молодую жену ждут неприятные открытия. Как удивленно воскликнула одна разочарованная новобрачная: «Раньше были цветы, дорогой «парфюм» и рестораны, а сейчас он хочет, чтобы я мыла посуду!»
Увы, скорее всего вам не удастся убедить мужа в том, мыть посуду крайне скучно и недостойно такого клада, как вы, потому лучше принять это как неизбежную оборотную сторону медали под названием «Муж».
Кроме того, некоторые экземпляры настаивают на том, чтобы жена готовила по утрам завтрак, а по-вечерам - ужин, и, пока вы не приобретете определенную сноровку, это будет занимать львиную долю вашего времени. Если вы не хотите, чтобы ваша горячая любовь через пару месяцев переросла в не менее горячую ненависть и истерики в стиле: «Я на тебя весь год со сковородками работаю», договоритесь с супругом о разделении обязанностей или, хотя бы, раскрутите его на приличную домашнюю технику.
Многие проблемы возникают по недоразумению, из-за нежелания супругов поговорить, обсудить что-то и элементарно пойти навстречу друг-другу. Увы, идеальные экспонаты хранятся в палате мер и весов и нам вряд ли доступны, потому придется принимать человека таким, каков он есть, либо не принимать совсем.
Привычки, вкусы, предпочтения закладываются годами и мало вероятно, что кто-то захочет поменять их в одночасье из-за каприза другого. Взрослого человека изменить вообще очень сложно, практически невозможно. Если вам и удастся чуть-чуть подкорректировать какие-то его грани, то это потребует долгого и упорного труда, мудрости и некоторых знаний психологии.
Мелкие не выговоренные обиды накапливаются, накапливаются, растут как снежный ком и однажды вы понимаете, что человек, который лежит рядом – совершенно чужой, практически незнакомый индивид, к которому вы не испытываете ничего, кроме раздражения.
Не открою большого секрета, если скажу, что принцев на белых конях разобрали задолго до нас и потому, придется работать с тем, что имеем.
Что же день за днем разрушает семью, что медленно, но верно, убивает столь пылкие чувства?
Вот пять правил, которые следует выучить наизусть и повторять про себя каждый день перед сном:
1.Никогда не сравнивайте своего супруга с предыдущими мужчинами (если они у вас были), с мужьями подруг и соседом с пятого этажа. Мужское самолюбие крайне болезненная вещь. Хольте его и лелейте.
2.Не критикуйте его родителей и, особенно, мать, он вам этого не простит. Даже если вы не в восторге от любимой свекрови, держите это при себе, будьте умнее и гибче, вы же женщина, а не прапорщик внутренних войск.
3.Не копите в себе мелких обид, количество неизбежно переходит в качество – это закон мироздания, поговорите, разберитесь со своими недовольствами сразу же. Не выдвигайте обвинений и не клейте «ярлыков», просто скажите о том, что вы чувствуете. («Мне было очень одиноко», «Я начала сомневаться в твоей любви» и т.п., а не – «Ты невнимательный, грубый чувак»).
4. Не используйте секс, как способ давления на мужчину. Согласно проведенным опросам, неудовлетворенность сексуальной жизнью – одна из главных причин мужских измен.
5. Не стоит при первой же размолвке (впрочем, как и при последующих) бежать «к маме». Это детская тактика, в том время как, человек, создавший семью претендует на роль взрослого человека. Кроме того, тем самым вы даете мужу индульгенцию на свободную жизнь: ведь вы же ушли? Вам это надо?
Более того, затянувшаяся ссора - не лучший вариант развития супружеских отношений. Гораздо мудрее, немного подуться, если уж без этого никак, а затем разобраться с проблемой «не отходя от кассы».
Семейная жизнь – это не летняя прогулка, это тяжелый, кропотливый и каждодневный труд, прежде всего над собой. Не допускайте в вашу душу обид и раздражений, они разъедают любовь, как ржавчина металл. Берегите свою семью!
КАК СПРАВИТЬСЯ С ЗАСТЕНЧИВОСТЬЮ?
В первую очередь надо осознать, что ваша робость или застенчивость - прямое следствие того, что вы не знаете кое-каких своих прав. Прав не в юридическом смысле, а в самом что ни на есть житейском - на уровне человеческого общения. Идя на контакт с кем-то, вы заранее как бы обделяете себя, ставите в зависимое положение, отказываясь от прав, на которые имеете право. Дело в том, что в отношениях между людьми приняты некоторые условности, ограничивающие наше поведение, дабы мы не перегрызли друг другу глотки аки волки свирепые, но застенчивый человек еще более ограничивает себя сам. Итак, если хотите избавиться от застенчивости, осознайте, что у вас есть следующие права, о которых вы, может быть, и не подозреваете.
Право отказывать и не чувствовать себя при этом эгоистом. Не бойтесь показаться черствым - из-за того, что вы отказываетесь выполнить чью-то просьбу, вы не становитесь плохим. К тому же всем угодить невозможно.
Право не оправдываться перед другими за свое поведение. Робкого человека всегда можно вычислить именно по тому, что он оправдывается и извиняется направо и налево - даже тогда, когда от него этого не требуют.
Право на то, чтобы не нравиться кому-то. Для всех все равно мил не будешь - будьте самим собой, и тогда самым естественным образом выяснится, кто есть кто в вашем окружении: кто друг, кто враг, а кто просто приятель.
Право на собственную оценку своих поступков, мыслей и чувств. Будьте независимы от мнения окружающих, не ориентируйтесь исключительно на то, что думают о вас другие. Если вас упрекают за что-то, а вы считаете себя невиновным, не бойтесь сказать: "Это моя позиция, и вам придется иметь ее в виду".
Право на изменение своего мнения. Конечно, нужно иметь кое-какие жизненные принципы, но и нужно иметь в виду, что каждый человек со временем меняется. Это вполне естественно, поэтому, если вас упрекают в непоследовательности, вы всегда имеете право сказать: "Да, вчера я думал так, но сегодня я думаю по-другому, потому что я живой человек, а не машина".
Право на ошибки и ответственность за них. Не бойтесь ошибаться. Это необходимо для вашего нормального развития. Не зря же говорят, что на ошибках учатся.
Право решать, принимать ли на себя чужие проблемы и ответственность за них. Если кто-то хочет взвалить на вас свою проблему, вы всегда вправе отказать ему. Многие очень любят загружать таким образом других людей. Спокойно подумайте и взвесьте все "за" и "против", прежде чем соглашаться помочь кому-то.
Право на нелогичное решение. Кто-то может пальцем у виска крутить, оценивая ваш нелогичный поступок, но вы не обязаны отчитываться перед ним. Будьте нелогичны и парадоксальны, если в этом проявляются ваша индивидуальность и ваш стиль поведения. Только не забывайте: ваша нелогичность не должна наносить вред другим людям.
Право на незнание. Иногда застенчивый человек боится признаться собеседнику, что он чего-то не знает, - приходится отводить глаза и согласно кивать головой. Не стесняйтесь в таких ситуациях честно признаться: "Я этого не знаю". Или: "К сожалению, это имя мне незнакомо".
Право на непонимание. Навязчивые собеседники часто используют намеки. Они говорят: "Ну, вы понимаете, что я имею в виду..." Смело отвечайте таким "хитрым боцманам": "Нет, не понимаю. Объяснитесь".
Право быть независимым от чужой жалости и снисхождения. Если кто-то жалеет вас, вы попадаете под его влияние. Не сразу - постепенно. Вам это может быть даже приятно, но тогда не жалуйтесь на свою застенчивость.
Пока прочитал только первую притчу. Грусто, очень грустно. Понимаю, что нужно больше времени отдавать близким и любимым людям, но видеть шарики в банке - это, на мой взгляд, все равно что знать дату своей смерти. А когда в баночке останется один шарик? Радость жизни она ведь может быть и в работе. если для вас это не повинность. И, конечно, в любимых людях. Но считать оставшиейся выходные своей жизни я бы не стал. Понятно, что какой-то из них последний, но пусть для меня это будет неприятным сюрпризом.
А если вы спокойно можете выслушать самую незаслуженную обиду, то центр вашего сознания уже переместился из области желудка в область сердца. И вас можно поздравить!
Если вы хотите сохранить в своем доме и в сердце любовь, то научитесь нежности, терпеливости, вежливости, научитесь не раздражаться и не ворчать по пустякам, уменьшать свой эгоизм, а главное - ничего не бояться, потому что люди прежде всего погибают от страха.
Танюш, спасибо огромное за столько доброй позитивной информации. После "шариков" у меня просто комок у горла вырос... Но девочки правы, жизнь так стремительна, что через некоторое время мы забудем об этой статье и продолжим жить в своём привычном ритме.
А вот вторая статья содержит очень много мудрого, и как жаль, что многие из нас придумывают разные оправдания себе и даже не пытаются научиться вежливости, терпеливости; свои раздражения они оправдывают сложностью характера и проблемами в повседневной жизни... Я думаю, это и есть эгоизм, который не даёт людям открыть глаза на собственные поступки, посмотреть на себя со стороны, остановиться и прислушаться к своему сердцу...
Кодекс мужских взаимоотношений
Ты обязан одалживать другу машину, гвоздодёр или своего ребёнка, если он предупредит тебя об этом не позднее чем за 12 часов…
Если он что-то сломает, он обязан починить это в течение недели, даже если для этого понадобятся его органы. Исключение: если ты не заметил повреждений в момент возврата, друг тебе ничего не должен.
Ты имеешь право пользоваться зубочисткой, нижним бельём и недоеденным гамбургером приятеля. Даже без спроса. Но общность имущества не распространяется на следующие предметы: боевые награды, зарядные устройства для кардиостимулятора и девушек.
Если ты только что проиграл другому мужчине партию в шахматы или бокс, ты имеешь полное моральное право отыграться (можно на ком-нибудь, кстати подвернувшемся под руку).
Если твой друг оказался в милиции, ты обязан вызволить его оттуда любой ценой, если только он не убил члена твоей семьи.
Если твой друг угостил тебя пивом, не вздумай ворчать по поводу сорта. Но если оно тёплое - можешь смело устроить скандал.
Каждый, кто догадается принести камеру на мальчишник, может быть легально убит и съеден остальными участниками оргии.
Ты можешь поцеловать своего друга, только если вы работаете президентами дружественных стран. И то - без языка!
Если твой друг опаздывает, минимальное время ожидания - пять минут. Максимальное - шесть минут.
Если жена твоего друга, девушка друга, мать друга, отец друга или младший брат зададут тебе любой вопрос, касающийся этого друга, ты вправе не только хранить молчание, но и вообще отрицать сам факт существования друга.
Запрещается обращаться к человеку, поднимающему тяжести, со следующими фразами:
а) Ты что, мало каши ел?
б) Ещё пара тонн - и можешь пойти под душ.
в) Отличная задница! Ты по гороскопу Стрелец?
Если ты спас друга от пули, он имеет право рассказывать об этом где угодно. Но если ты совсем отбился от рук и живёшь с собственным бультерьером, другу запрещено говорить об этом даже в мужской компании после трёх бутылок.
Прежде чем оставить пьяного приятеля в обществе его подруги, ты обязан провести небольшой тест. Если парень в состоянии встать на ноги, посмотреть тебе в глаза и членораздельно послать к чёртовой матери, твой долг выполнен.
Универсальным вознаграждением для друзей, которые помогли тебе с переездом, является пиво. Для человека, который одолжил тебе грузовик, существует бонус: право первой ночи с твоей новой соседкой.
Произнося тост на свадьбе друга, запрещается употреблять фразы типа «муж объелся груш» и «такую тёлку я бы не пропустил».
Не стесняйся взять со стола последний кусок пиццы или последнюю бутылку пива. Но никогда не делай этого одновременно.
Вопрос, кто платит за пиво, уместно решать способом, при помощи которого свои отношения выясняли ковбои в Техасе. Кто успеет первым выхватить свой бумажник, тот и платит по счетам.
Любой мужчина может ударить другого мужчину ногой ниже пояса только в случае смертельной опасности или угрозы изнасилования.
Рассказывая о себе друзьям, ты можешь приукрашивать свои достоинства (в том числе и те самые) на 50%. Если же ты пытаешься соблазнить девушку, имеешь полное право накручивать 400%.
Запрещается терроризировать одиноких друзей. Если ты женат, а он пришёл в гости со своей девушкой, даже после литра водки нельзя спрашивать: «Ну, и когда вы наконец распишетесь?»
Остановки на транспорте определяет тот из дальнобойщиков, у которого мочевой пузырь больше.
Если ты знаком с человеком более суток, о его сестре можешь забыть. Или женись на ней.
Если ты знакомишь свою спутницу с девушками твоих друзей, они должны подружиться навеки и быть милы друг с другом. Если же, наоборот, твоя девушка пытается познакомить тебя с парнями её подруг, ты не обязан им улыбаться. Конечно, это двойная мораль. Но это действительно так.
Если твоя жена или девушка хочет познакомить свою занудную и некрасивую подругу с кем-то из твоих друзей, ты можешь разрешить ей это. Но только в том случае, если ты дал другу время придумать причину отказа знакомиться. Вплоть до ухода в монастырь или в армию.
Ты не должен комментировать внешность, характер и моральные качества девушки, с которой твой неожиданно свихнувшийся, ослепший и оглохший друг завёл то, что он имеет глупость называть «серьёзными отношениями».
Если друг попросил тебя передвинуть ему мебель, ты можешь отказаться только в том случае, если у тебя сломан позвоночник. Если это всего лишь друг твоего друга, причиной отказа может стать даже твоя физиологическая потребность неподвижно сидеть на диване и смотреть рекламные ролики.
Ты имеешь право шутить в рабочее время, дома, на похоронах и в роддоме, где твоя жена готовится произвести на свет наследника. Но любые шутки категорически запрещаются во время игры в бильярд на деньги.
Разговор между мужчинами, в котором ни разу не прозвучало местоимение «она», можно считать несостоявшимся. При этом неважно, к чему это местоимение относится: к женщине, к машине, вчерашней игре, работе или выпивке.
Навещая друга в реанимации, никогда не спрашивай у него, кому он намеревается оставить свой навороченный скутер. Просто попроси у него ключи.
Если твой друг слишком слаб или слишком пьян, чтобы драться с превосходящим его по численности противником, ты обязан не задумываясь ввязаться в драку. Исключение: если последние двое суток друг вёл себя так, что тебе хотелось самому дать ему в глаз, ты можешь спокойно стоять в стороне и наслаждаться процессом.
Если вы с другом решили вместе отправиться на шопинг - вам обоим стоит серьёзно задуматься о сборе денег на операцию по смене пола.
Если ты пришёл в компанию, которая смотрит спортивный матч, ты имеешь право спросить, какой счёт. Но тебе запрещено спрашивать, кто играет.
Ты не имеешь право осуждать сотрудника, который пришёл на работу с похмелья. Тем не менее ты можешь до предела убрать яркость его монитора, чтобы он решил, что он сломан, а также вызывать его каждые пять минут по громкой связи.
Соседкам на лавке посвящается
Среди обширного культурного слоя тем литературы совершенно не прослеживается богатая тематика нереста бабулек… на приподъездных лавочках.
Зря.
Бабульки, к сожалению, не выдерживают никакой конкуренции с лососевыми рыбами по качеству мяса, и, к огромнейшей моей печали, икру они вовсе не мечут – ни черную, ни красную.
Зря.
Особенностью бабулько-нереста является практически полное отсутствие в местах нерестилища бабульковских самцов, так называемых дедулек.
Зря.
Местами нерестилища дедулек являются пивные ларьки, столики домино, места перед телевизором, где дедульки ловко выхватывают мысль зазевавшихся телеведущих; иногда дедульки встречаются у винно-водочных магазинов, ловко выхватывая у зазевавшихся прохожих мелочь, которой и кормятся.
Нашей ученой группе удалось выделить всего два вида дедулек: дедан прикольный и дедок нормальный. Самки дедулек, так называемые бабульки, обладают куда большим типовым разнообразием. Так, например, широко распространен вид бабульки обыкновенной склочной, характеризующейся типичным повизгиванием и характерными для данных особей криками.
Не менее часто встречаются и другие забавные зверьки – бабульки-сплетницы. Эта особь обладает сильной запоминающей областью на коре головного мозга. При соединении двух и более бабулек-сплетниц они образуют мощное информационное пространство Сплеть-Сеть, ежесекундный трафик которого составляет порядка сотни гигабайт в секунду.
Сплеть-Сеть представляет огромную базу данных по всем грехам окрестных жителей, расширенную базой знаний по грехам всех сколь-либо заметных деятелей – от управдома до президента. Основным протоколом Сплеть-Сети является «бабуль-болталь-протоколь», основанный на системе ОБС (одна бабка сказала). Доминирующая операционная система Сплеть-Сети – ПМ-2000 (прогрессирующий маразм).
Нередко встречается на наших просторах тип «суровый бабк». Тип отличается от прочих отсутствием нерестилищ и проводит время в одной определенной локации. В обеденное и вечернее время суровый бабк издает приметные крики, характеризующиеся ультразвуковыми частотами, 400-ваттной мощностью и 200-децибельной громкостью.
Так, например, позыв «Миша, обедааать!!!», повторяющийся в течение получаса с интервалом в три секунды, по степени своего воздействия на окружающую флору и фауну сравним с прямым попаданием ядерного фугаса, который, как известно, всегда попадает в эпицентр ядерного взрыва.
Известен случай, когда «суровый бабк», оборудовав себе лежбище на балконе восьмого этажа жилого дома, одним выкриком «Брось каку!!!» (со всеми описанными выше характеристиками крика) поверг в глубокий коматозный шок трех сантехников, употребляющих спирт в подвале, вызвал преждевременные роды у половины рожениц в пяти роддомах города и привел к резкому падению доллара из рук Гиви Амбросиевича Кацошвили.
Примечателен тип бабульки-хозяйственницы, способной поднимать каждой своей конечностью до трех тонн макарон или сыпучих круп.
Удивителен тип «железный бабулятор», который в сочетании со званием «почетная обер-теща» может гонять скалкой любое существо мужеского пола от десяти до семидесяти лет на расстояния до трехсот километров с феноменальной скоростью.
Бабулятор является мощной, крепко маразмо-бронированной и скалко-сковородко-вооруженной автономной боевой единицей, сравнимой по производимым разрушениям с танковой дивизией. Обладает способностью чувствовать запах употребления алкоголя на расстоянии до полутора километров. Дополнительно бабулятор снабжен акустическим оружием «Козлина!!!» или «Я ж тебе говорила, доча!!!».
Исследование поведения всех описанных выше типов будет продолжено.
Женские причуды
Если вы думаете, что мужчин объединяют пиво, футбол и умение разговаривать матом, вы глубоко заблуждаетесь. Определяющим моментом в дружбе мужчин… вляются те мелкие идиотские привычки, которыми обладают их женщины.
Те самые, которых мужчинам никогда не постичь, те самые, без которых ни одна женщина не была бы женщиной. Вот список самых раздражающих женских привычек, которые, на самом деле, завораживают мужчин.
Хлам в ванной комнате
Попурри из розовых листьев в горшочках, вонючие масла дерева Ши, целые кусты мяты, десяток мочалок в виде роз, лягушек и зайчиков – это лишь малая часть того, чем способна уставить ванную комнату женщина. Дайте парню кусок мыла и полотенце – и он останется доволен. Извечная потребность женщины в избытке, проявляющаяся таким образом, доводит мужчин до белого каления.
Шоппинг
Вполне возможно, что вы любите покупать шмотки не меньше вашей спутницы. Однако шоппинг с подругой – это настоящая проверка на терпимость для любого мужчины. Ведь девушка-то перемеряет все до единых брюки, которые только имеются на складе, каждый раз терзая вас вопросом, достаточно ли эти штаны утягивают ее большую задницу, а та блузка – подчеркивает ее прекрасный бюст?
Задушевные беседы
Женщинам вечно нужно подтверждение мужской любви. Так как большинство парней предпочитают не распространяться о своих чувствах, их подружкам время от времени необходимо выяснить, в каком направлении движется любовная мысль партнеров. И все бы ничего, если бы для подобных разговоров не выбирались самые неподходящие моменты. Сразу после секса, например. Или во время финального матча Чемпионата мира по футболу. Ну вот не дурочки ли, а?
Манера спать
Ничто так не вдохновляет женщин, как перспектива согреть вашу постель. Они ворочаются, лезут обниматься и практически душат в объятьях. Короче, напрочь лишают вас возможности нормально выспаться. В итоге, она просыпается как огурчик, а вы уже и не пугаетесь, опять увидев в зеркале свои красные от недосыпа глаза и опухшую морду.
Слезы
Мачо не плачут. Ну разве что, если кости попереломают или кто-то спутниковую тарелку с балкона свинтит. Но женщины знают то, что недоступно мужчинам: слезы приносят облегчение. Большое облегчение. На это облегчение подсаживаются. Поэтому женщины, как заядлые наркоманы, облегчаются с таким завидным постоянством, что врагу не пожелаешь. При этом они жизнерадостно пользуются тем, что, дабы унять женские слезы, глупые мужчины готовы пройти все круги ада.
Тесты в Cosmo
Не побрезгуйте и полистайте как-нибудь подборку Cosmo своей подружки. Уверяю вас, ощущения будут не хуже, чем от Hustler. Прохождение бесконечных тестов об оральном сексе, менструации и мастурбации приносит многим женщинам неизъяснимое наслаждение. Мужиков от этого, как правило, тошнит. Может быть, просто потому, что мы явно недооцениваем уровень развращенности наших дорогих женщин.
Геи
Геи нежно любимы многими женщинами. Они им ближе и понятнее, чем среднестатистические гетеросексуалы. С ними можно трепаться о шмотках, лаках для ногтей и гелях для ванн. На их ухоженные лица можно любоваться часами. Тут ничего не попишешь. Терпеть такую подружку любимой – все, что вам остается.
Цветы и шоколадки
Мужчинам нравятся внушительные подарки. Типа домашнего кинотеатра или нового плоского монитора. Все, что нужно женщинам, – маленькие подтверждения любви. Нам, мужчинам, никогда не понять, почему лучшим подтверждением любви являются липкие плитки шоколада и вянущие веники цветов.
Глубинные смыслы
В жизни любой женщины наступает момент, когда она начинает искать глубинный смысл происходящего. Как правило, это выливается в углубленное изучение фэн-шуя или гороскопов. Ни один мужчина не стал бы искать смысл жизни в дешевой книжонке, написанной каким-нибудь проходимцем по фамилии Пупкин-Пятигорский.
Кэрри Брэдшоу
Похоже, героиня Сары Джессики Паркер является идолом всех женщин, обитающих в больших городах. Она остроумна, хладнокровна и безупречно одета. Ни одна женщина почему-то не замечает, что плюс ко всему у нее мания величия, что она курит, как паровоз. Нечего сказать – хороший пример для подражания.
Наши отношения с женскими причудами балансируют между большой любовью и дикой ненавистью. Их дурацкие привычки могут доканывать вас с завидной регулярностью, но если женщина напрочь лишена всех вышеперечисленных особенностей, вы вряд ли сможете так нежно и трепетно любить это ненормальное существо.
Daddy777
15.02.2007, 18:04
да простит меня Ledi, за то, что влез в её тему, но не начинать же еще одну, "о нашей жизни"
хочу поделиться давними воспоминаниями.... о нашей жизни.....
"Валя"
Когда-то, очень давно, советские люди не были избалованы западным кинематографом. Да и свой тоже не баловал. Каждый новый фильм был для всех событием. Толпы народа у касс кинотеатров, предвкушение приятного события.... Фразы из удачных фильмов становились популярными, или, как еще говорят, «крылатыми». Одна из таких фраз пришла к нам из фильма «Бриллиантовая рука» -
«чтоб тебе жить на одну зарплату!»
Mне, тогда молодому и жадному до жизни, жить на одну зарплату не хотелось и я стал подрабатывать музыкантом,- вечерами в ресторане, по субботам на свадьбах, которые иногда праздновались в том же ресторане, а иногда нам приходилось выезжать «на дом».
Такая «работа» мне нравилась, я любил музыку, любил играть, петь. А тут еще и деньги за это платили.
Однажды мы были приглашены на свадьбу, которая справлялась по простому,- во дворе дома. Благо было лето, тепло. Бархатное южное небо, усыпанное крупными звездами. У нас небольшой time-out, отдельный стол. Кушаем, наслаждаемся праздником жизни. Вдруг ко мне подсаживается изрядно подпившая бабень, обнимает меня и восколицает: «привет! Не ожидала тебя здесь в таком качестве увидеть! Ты что, меня не узнаешь?»
Не люблю штампов, но здесь именно это слово больше всего подходит,- «лихорадочно», именно лихорадочно пытаюсь вспомнить, но безуспешно, поэтому честно говорю «нет, не узнаЮ».
- Ну это же я, Валя!
-
- Учились вместе, неужели не помнишь?
В нашем классе было 4 пацана и 26 девчонок, 4 из которых были Вали. Которая же из них??!! Те все были такие стройные, хрупкие даже, а эта... Она назвала фамилию..........
- что, неужели так сильно изменилась?
- Пожалуй да, раз не узнал.
- А ты совсем не изменился, я тебя сразу узнала. Эх, до чего ты докатился,- халтуришь на свадьбах, водку пьешь!
- Вообще то я не пью, а ты вот уже...
- Mне можно, моя племянница замуж выходит. А вообще я знаешь кто?
- Кто?
- Я начальник ОТК на заводе, вот! Как в той песне поется: «Та заводская проходная, что в люди вывела меня» В люди, понимаешь? А ты?
- А что я?
- Ты бы мог у нас на заводе неплохим токарем стать! У меня вон муж, знаешь какой классный токарь! Любит меня. Зарплата хорошая.
Весь ее вид так и говорил: «жизнь удалась!»
А у меня испортилось настроение. Я сидел и думал: «И что же ты ссука-жизнь с людьми делаешь? Неужели это та самая Валя? Ведь прошло то совсем немного лет.»
Та Валя была вся такая неземная, возвышенная, поэзией увлекалась, одна из немногих, кого хотелось любить платонически....
А теперь вот муж, классный токарь, ударник социалистического труда с хорошей зарплатой и почетными грамотами. Не то, что я, которому ни на одной "халтуре" ни одной почетной грамоты не вручили под бурные аплодисменты трудящихся и звуки оркестра. Ну и что же, что я с одной свадьбы иногда имею больше, чем она за месяц работы на своем заводе. А где почет и уважение трудящихся?! .............
Спустя пару месяцев я узнал, что муж, будучи пьяным, избил ее до беспамятного состояния и ушел. Случайно заглянувшая в открытую дверь соседка вызвала скорую. Неделю Валя находилась в коме, а когда пришла в себя, не могла вспомнить, как попала в больницу и удивлялась, почему муж не приходит ее проведать. Врачи не решались сказать ей, что в тот вечер, когда ее привезли в реанимацию, он разбился насмерть на своей машине.
Вот такое невеселое кино, под названием «жизнь».
да простит меня Ledi, за то, что влез в её тему, но не начинать же еще одну, "о нашей жизни"
хочу поделиться давними воспоминаниями.... о нашей жизни.....
"Валя"
Вот такое невеселое кино, под названием «жизнь».
Daddy777
:ok:
Не за что извеняться :wink: , наоборот спасибо, что поддержал тему :aga: :ok:
А наша жизнь - действительно как кино!
Неизвестно, какой сюжет закрутит через минуту :aga:
Ledi,
Танюш, много полезного ты выдала в этой теме...flower одно читаешь и думаешь как умно и дальновидно, другое..видится полной глупостью... а вывод один... нет прямой истины для всех , есть опыт приобретенный ошибками, мучениями и потерями, каждый проходит через это и делает только свои выводы... а уж верны они или нет... это решать только ему...:wink: :ha:
нет прямой истины для всех , есть опыт приобретенный ошибками, мучениями и потерями, каждый проходит через это и делает только свои выводы...
Да, Танюшка! flower Это действительно так :aga:
Daddy777
15.02.2007, 23:02
flower спасибо
Ledi,
про мужчин оченна понравилось
Млин... сегодня на одном форуме прочитала... И как после этого жить?
"…Сеть полна людьми, страдающими от недостатка общения/ внимания…
…Это коммъюнити лузеров. Сообщество людей, вытесненных из реального мира ввиду своей полной профессиональной непригодности или невостребованности...
…Никому не интересные, в большинстве своем убогие, зажатые и бездарные людишки. В реальной жизни они работают системными администраторами, мелкими служащими, ничего не значащими сотрудниками рекламных агентств, веб-дизайнерами, так и не создавшими за десять лет ни одного шедевра….
…Со временем это приобретает клинический характер. Смешно слушать, как они напыщенно величают друг друга «главным пиарщиком рунета», «безусловно, самым талантливым сетевым журналистом/литератором», или «самым успешным интернет-бизнесменом», или (прости Господи) «сетевым идеологом»…
…Кажется, что эти персонажи в сальных одеждах принесли с собой венецианские маски и устраивают перед тобой карнавал, выдавая себя за кого-то другого. Воистину, вся Сеть — это маска для невостребованных людей. Кому не нужна маска — не нужна Сеть.
…Безусловно, среди них попадаются вменяемые, талантливые и действительно неординарные люди. Я встретил их в Интернете достаточное количество. Но исключение лишь подчеркивает правило. Соизмерив количество придурков, психопатов и дурачков с количеством нормальных интересных людей, ты сравниваешь себя с золотоискателем, перелопатившим не одну тонну породы, прежде чем найти один самородок. Впрочем, повторюсь, все как и в реальной жизни. Лишь одна из тысячи человеческих особей способна сопротивляться пошлости и уродству окружающего мира, оставаясь думающим человеком.
Единственное отличие Сети от реального мира в том, что толпа здесь ощущается гораздо яснее. Ты видишь, как кто-то один выделяется из общего числа посетителей данного сайта, и вот, один за другим, здешние обитатели начинают пинать его ногами с целью загнать в стадо. Не дать выделиться. Если в реальной жизни сказанное слово растворяется в атмосфере, то здесь напечатанные буквы остаются в Сети. Ты читаешь развитие диалога, видишь, как сначала по одному, а затем подобно лавине, один за другим, копируя друг друга, они набрасываются на кого-то, затыкают ему рот, пока наконец все поле форума или гостевой книги не заполнится их похожими друг на друга высказываниями. И любой иной, здравый голос тонет в этом море. Это похоже на то, как школьники всей толпой пинают ногами новичка. Стоило бы назвать русскую Сеть не Интернет, а Интернат. Интернат для неудачников..."
"ДУХLESS" С.Минаев
Ledi,
про мужчин оченна понравилось
Саша!
Мне тоже :aga: :ok:
И как после этого жить?
maknata,
Так же, как и раньше!!! :wink: flower flower flower
23 вредных совета, как встретить 23 февраля
http://www.nezabarom.com.ua/photos/articles2005/prazdniki/23%20february/23_02_a.jpg
Ну, разве это жизнь? Разве об этом ты мечтал? Где же свобода, которую ты ждал, долгие годы снося тиранию своей классной руководительницы и троюродной бабушки?.. Все, хватит. 23 февраля — единственный мужской праздник в году. Сделай, наконец, то, что хочешь! Долой запреты и условности! Долой женские порядки! Получи от жизни все. Это твой день! Проведи его так, как давно мечтал. Советы в виде продуманных шахматных ходов прилагаются.
СОВЕТ № 1 (Е2 Е4)
Самосовершенствуйся. Вдумчиво и подробно ковыряй в носу. Найденное скатывай в шарики и бросай в портрет любимой тещи. Целься.
СОВЕТ № 2 (ПЛОДОТВОРНАЯ ДЕБЮТНАЯ ИДЕЯ)
Займись ремонтом автомобиля. Уйди с утра и вернись в полночь с другом и задним мостом от его «Нивы». Расположись в гостиной на полу. Ключи и гайки складывай на журнальный столик. Для удаления с пальцев отработанного масла используй носовой платок жены из вон той большой и чистой коробки. И, упаси тебя Боже, мыть перед этим руки! Ты не преступник и не боишься оставить отпечатки пальцев.
СОВЕТ № 3 (F2 F3)
Правильно питайся. Чипсы и пиво — вот это еда! Пора бы этой женщине и запомнить! За столом накладывай все сразу. Пей рассол прямо из банки с огурцами, сплевывай чеснок и траву туда же. Чавкай, роняй крошки на пол и громко смейся, с брызгами. Ты в доме хозяин! Защищай свою тарелку от посягательств, прикрывая ее локтями с двух сторон и нависая над ней всем телом. Сразу же после обеда и до самого ужина каждые полчаса открывай холодильник и подолгу созерцай его содержимое. Вздыхай.
СОВЕТ № 4 (СЛОН ЕСТ КОНЯ, ВКУСНО)
Прояви себя настоящим защитником слабых. Расскажи жене о:
а) черной руке, вылезающей из унитаза;
б) вампирах, живущих в кладовке;
в) тараканах-убийцах;
г) пауках, вьющих гнезда в волосах спящих женщин.
Потом иди к приятелю пить пиво и есть чипсы. До трех ночи. Вернувшись — утешай, не спящую жену.
СОВЕТ № 5 (РОКИРОВКА)
Разнообразь свою жизнь:
а) сходи на футбол. Громко болей за «Торпедо» на трибуне «Спартака». Когда после матча знакомые будут разглядывать твое лицо и интересоваться, откуда такой сочный фиолетовый оттенок, скромно отвечай: «Загар»;
б) почувствуй себя Шумахером. Выжимай из машины все что можно. Дорожные знаки игнорируй, как знаки препинания. Подрезай;
в) не проходи мимо драки алкоголиков. Смело врезайся в рукопашную. Получив пару раз по шее, возвращайся довольный: «Фу, еле разнял». Улыбайся.
СОВЕТ № 6 (ЗАЩИТА КАРАКАН)
Будь самим собой. Придя в гости, крикни: «Привет!» и сразу же беги к телевизору, чтобы не пропустить очередную серию «Бригады». Расстегни пиджак, выкинь галстук и сними носки. Засни на диване во время рекламной паузы. Храпи. Громче! Еще громче! Ты не в консерватории… На попытки тебя разбудить отвечай: «Мне пять ложек сахара…»
CОВЕТ № 7 (ВСЕ ХОДЫ ЗАПИСАНЫ)
Не сдерживай негативных эмоций. Ругай:
а) эту страну;
б) это правительство;
в) эту погоду;
СОВЕТ № 8 (ПОТЕРЯ ФЕРЗЯ)
Вспомни былое. Приди домой поздно вечером. Печально-пьяный и неспокойный. Загляни в спальню и брось укоризненный взгляд на жену: «Спит… А Красной армии 85 лет!» Проберись на кухню, достань чекушку и банку с огурцами… Потом, сидя в трусах и расхлябанной майке, перелистывай военный билет. Шепотом читай дорогие сердцу слова: «Военную присягу принял…», «Участие в боевых походах и битвах», «Сведения о медицинских освидетельствованиях и прививках», «Награды и знаки отличия»… За неимением наград нацепи на себя медали собственной собаки. Зачитай с выражением графу «Оружие и личное имущество»: «Автомат Ак-74 ЕЕ54684, противогаз ОП-7». Рыдай. Громче!
СОВЕТ № 9 (ХОД КОНЕМ)
Фантазируй. Сообщи друзьям, что собирался купить Lamborghini, но малость поиздержался — потратил на Канарах тысяч пятьдесят долларов. Также упомяни о знакомствах со знаменитостями. Расскажи о Диброве, который давно зовет тебя на телевидение, и об Алле Пугачевой, которая живет с тобой в одном доме и запросто заходит к тебе на чай.
СОВЕТ № 10 (ЕЩЕ ХОД КОНЕМ)
Купи по-настоящему нужную вещь:
а) курительную трубку, инкрустированную рубинами;
б) веревочную лестницу;
в) десять мощных динамиков для своего «Запорожца».
Пригласи жену порадоваться вместе с тобой. На ее скорбную мину — «Сыну нечего в школу надеть» — реагируй философски:
а) «мы не настолько богаты, чтобы покупать дешевые вещи»;
б) «а ты помнишь, сколько стоила твоя соковыжималка?»
в) «уйду к чертовой матери!».
СОВЕТ № 11 (КОНЕЕ НЕКУДА)
Будь сексуальным. В ночь защитника Отечества появись перед женой в черных сатиновых трусах. Втяни живот, надуй бицепсы, ударь в воздухе пяткой о пятку. Отметившись таким образом, переключись на футбольный матч по телевизору.
СОВЕТ № 12 (ПЕРЕДАЧА ИНИЦИАТИВЫ ПРОТИВНИКУ)
Уклоняйся от споров. На поручения шефа реагируй немедленно: «Слушай, отстань, а?» Все рабочее время играй в Quaqe. На угрозы тебя уволить — улыбайся. Кивай, кивай, кивай… При особо неразрешимых конфликтах поджигай офис.
СОВЕТ № 13 (ПЕШКА РВЕТСЯ В ФЕРЗИ)
Научись мыслить позитивно. Черти планы жизни и шкалу потенциального успеха. Обложись книгами из серии «Как стать миллионером». Заставь жену конспектировать… Быстро диктуй, широко шагая по комнате и роняя пепел из рубиновой трубки на ковер. Больше слов! Проголодавшись, заверши труд жизни логичным выводом: «А не пошло бы все!»
СОВЕТ № 14 (ЖЕРТВА ЛАДЬИ — СИЛЬНЫЙ ХОД)
Думай о материальном благополучии семьи. Займи у соседа-бандита под залог двухкомнатной квартиры пять тысяч долларов. Проиграй их с шиком в казино. Плюнь — «…повезет в любви». На последнюю мелочь купи презерватив и одну гвоздику. Помни — у тебя есть жена, крепкий тыл. Возвращайся домой окрыленным. Предвкушай.
СОВЕТ № 15 (ВИЛКА! ВИЛКА!..)
Завоевывай друзей. С замужними дамами заводи дискуссии о преимуществах многоженства. Курящим сотрудникам заботливо напоминай о раке легких. Беременным восторженно рассказывай, сколько крови и разрывов было у твоей жены во время родов. С феминистками кокетничай: «Ах, разве можно забивать глупостями такую хорошенькую головку?» Громко зевай, когда говорит кто-то, кроме тебя. Перебивай.
СОВЕТ № 16 (ЗДЕСЬ СТОЯЛА МОЯ ЛАДЬЯ…)
Будь великодушен. Не запоминай обиды. Запоминай обидчиков. Положи себе в карман что-нибудь увесистое (зажигалку в виде пистолета) и периодически по ней похлопывай. Знакомых хватай за пуговицы и интимным шепотом сообщай, что служил в ВДВ и контужен на голову.
СОВЕТ № 17 (КОНЬ ТАК НЕ ХОДИТ)
Приобщись к прекрасному. Слушай арийскую группу «Рамштайн» на своем монстре-центре с давлением звука не ниже 145 децибел. (Ниже?! На фиг надо! Аэродромные техники засмеют!) На вопли соседей не реагируй. Участкового не замечай в упор. Жене купи:
а) беруши;
б) билет к тетке в деревню;
в) брошюру «Жизнь на краю взлетной полосы. Советы спасателей».
СОВЕТ № 18 (АТАКА ПО ЛЕВОМУ ФЛАНГУ)
Будь искренним. В присутствии жены восторгайся другими женщинами. Подмигивай продавщицам. В гостях весь вечер беседуй с самой сексапильной блондинкой. Уединяйся с нею для осмотра хозяйской библиотеки. Сообщай свой телефон всем симпатичным девушкам и проси звонить в любое время. Если трубку поднимет жена, толкай ее в бок: «Скажи, что ты моя сестра…» Идя с женой по улице, улыбайся всем встречным дамам. Оглядывайся вслед самым красивым. Присвистывай.
СОВЕТ № 19 (ВРОДЕ ШАХ)
Повышай свою самооценку. Хвастайся:
а) своей национальностью (сомнительной);
б) своей работой (бывшей);
в) своим здоровьем (пошатнувшимся);
г) своей веревочной лестницей.
СОВЕТ № 20 (ЗАЩИТА ФИЛИДОРА)
Выгляди так, как тебе хочется. Галстук не завязывай. Ширинку не застегивай. Ботинки не мой, брюки не гладь. Пуговицы — снобистский излишек. Ногти чисти отверткой. Не брейся и не стриги волосы. Помни, что главное в человеке не внешность, а душа.
СОВЕТ № 21 (ЕЩЕ ШАХ)
Мечтай. Бесконечно повторяй: «Хочу денег, хочу новую машину, хочу новый CDплеер… Хочу денег, хочу новую машину, хочу новый СDплеер…» Войди в астрал. Требуй у астрала сочувствия.
СОВЕТ № 22 (ЭНДШПИЛЬ)
Будь лаконичен. На любой вопрос жены отвечай коротко «да» или «нет». Все делай молча. Никаких ласковых слов. Пусть сама догадывается, нравится ли тебе жизнь с нею. Если вместо того чтобы догадываться, она начнет собирать вещи — не удерживай. В конце концов, проще расстаться с женщиной, чем со своими привычками.
СОВЕТ № 23 (ВАМ МАТ, ТОВАРИЩ ГРОССМЕЙСТЕР)
Ну ладно, ладно… Хватит уже. Доигрался. Допрыгался. Иди, мирись… Оттирай портрет тещи, выбрасывай задний мост друга из окна, относи в ломбард рубиновую трубку и драгоценную веревочную лестницу, выкупай у бандита квартиру, побрейся, умойся, вынеси пустые бутылки, застегни ширинку и вообще — будь человеком. На дружный хор упреков от домашних покорно вздыхай. Помни — будет еще и на твоей улице праздник!
Да, чуть не забыли — и копи деньги на 8 Марта!
10 заповедей для не желающих стареть
Каждый человек рано или поздно задается вопросом - как сохранить молодость? Ответ на это вопрос нашла международная группа врачей, психологов и диетологов. Они разработали "десять заповедей" - рецепты молодости, составляющие основу здорового образа жизни, следуя которым мы сумеем продлить и сделать более приятным наше земное существование.
1-я заповедь: не объедайтесь! Вместо привычных 2.500 калорий довольствуйтесь 1.500. Тем самым вы устроите разгрузку своим клеткам и поддержите их активность. Клетки быстрее обновляются, и организм становится менее восприимчивым к заболеваниям.
2-я заповедь: меню должно соответствовать вашему возрасту. У 30-летних женщин первые морщинки появятся позднее, если они регулярно будут есть печень и орехи. Людям старше сорока лет полезен бетакаротин. После 50 лет кальций держит в форме кости, а магний - сердце. Мужчинам старше сорока необходим селен, содержащийся в сыре и почках. Селен способствует разряжению стресса. После пятидесяти, питаясь рыбой, мы защитим сердце и кровеносные сосуды.
3-я заповедь: работа является важным элементом здорового образа жизни. Попытайтесь найти подходящую для себя работу. Некоторые профессии, по мнению социологов, помогают сохранить молодость. К их числу относятся профессии дирижера, философа, художника и священника.
4-я заповедь: найдите себе пару. Любовь и нежность являются лучшим средством против старения. Когда человек влюблен, в его организме вырабатывается гормон эндорфин, который иначе называют гормоном счастья. Он способствует укреплению иммунной системы.
5-я заповедь: имейте на все собственную точку зрения. Осознанно живущий человек значительно реже впадает в депрессию и бывает подавленным, чем тот, кто лишь пассивно плывет по течению.
6-я заповедь: двигайтесь. Даже восемь минут занятий физкультурой или спортом в день продлевают жизнь. В процессе движения высвобождаются гормоны роста, выработка которых особенно сокращается после тридцати лет.
7-я заповедь: спите в прохладной комнате. Доказано: кто спит при температуре 17-18 градусов, дольше остается молодым. Причина заключается в том, что обмен веществ в организме и проявление возрастных особенностей зависят также и от температуры окружающей среды.
8-я заповедь: время от времени балуйте себя. Иногда вопреки всяким рекомендациям относительно здорового образа жизни позволяйте себе лакомый кусочек.
9-я заповедь: не следует всегда подавлять гнев в себе. Тот, кто постоянно корит самого себя, вместо того чтобы рассказать, что его огорчает, а временами даже и поспорить, обменяться мнением с окружающими, более подвержен любым заболеваниям, в том числе и злокачественным опухолям. 10-я заповедь: тренируйте головной мозг. Время от времени разгадывайте кроссворды, играйте в коллективные игры, требующие мыслительной деятельности, учите иностранные языки. Считайте в уме, а не только на калькуляторе.
Кто хорошо работает - тот, кто хорошо отдыхает
http://turi100.net/img/articles/00000012/turi_articles_1166547377.jpg
А сколько нужно отдыхать? Физиологи так и не пришли к однозначному ответу на данный вопрос. Короткий отдых (до 7 дней) избавит Вас от проблем, связанных с будущим вхождением в рабочий режим. За 14 дней организм не успеет полностью отдохнуть и может отреагировать на слишком короткую передышку обострением некоторых хронических заболеваний. А за 24 дня отпуска организм полностью отвыкает от необходимости рано вставать, оперативно мыслить и заниматься какой бы то ни было работой. Поэтому в первые дни после отпуска Вы чувствуете раздражительность, усталость и никак не можете сконцентрироваться. Кстати, специалисты подсчитали, что после отдыха коэффициент интеллекта значительно снижается и требуется около недели для того, чтобы вновь прийти в норму.
http://turi100.info/upload/Image/fishes_l.jpgКак вариант – выбор отдыха по психотипу.
Если Вы сангвиник, то можно обойтись без длительного отпуска: достаточно уикенда, чтобы эмоциональные впечатления, например, от экскурсии восстановили ваши душевные и физические силы.
Если Вы меланхолик, то Вам рекомендован творческий отдых. Поработайте на своем дачном участке, поухаживайте за цветами и животными, затейте ремонт. Оптимальная продолжительность отдыха – 14–21 день.
Если Вы холерик, то отдых на пляже Вам не подходит. Только активные действия – дайвинг, скалолазание, верховая езда или велосипедный поход. Чтобы восстановить силы, понадобиться 7–14 дней.
Если Вы флегматик, человек обстоятельный и неторопливый, то необходимо отдыхать долго и спокойно. Желательно целый месяц провести в деревне: ходить в лес – собирать грибы, ягоды, удить рыбу, читать книги, слушать музыку. Можно поехать на экскурсии, лучше теплоходные. Планируйте отпуск с "запасом", чтобы хватило времени на адаптацию к будням.
Если Вы относитесь к смешанному типу, то достаточно будет получить одно, но сильное впечатление, при воспоминании о котором, вы сможете сказать, что в отпуске все-таки были.
http://turi100.net/upload/Image/gub21m.jpgЕсли вам уже за 40 лет, то отдыхать желательно не менее двух недель подряд. Дело в том, что с возрастом слабеют адаптационные возможности организма и для того, чтобы перестроиться с одного режима на другой, требуется больше времени, чем в молодости. Если же вы на время отпуска планируете уехать в район с другим климатом, то рассчитывайте уже не менее чем на три недели, поскольку как минимум две из них займет адаптация. Все то же самое относится и к детям. Механизмы адаптации у малышей еще только формируются.
С количеством дней для отдыха определились, чемоданы собрали. А куда билеты покупать?
Если расшатаны нервы (у кого сейчас с ними всё в порядке?), то полезным будет мягкий климат, без резких перепадов атмосферного давления, морские купания, лечебное питание. Идеальное место Южный берег Крыма – Гурзуф, Ялта Алушта, а также Прибалтика, Израиль, Франция и др.
Если повышено давление, то есть потребность в полноценном отдыхе, шуме прибоя, морском воздухе. Рекомендуется приобрести путевку в бальнеологический санаторий Ливадии, Алушты, Ялты, Гурзуфа, Трускавца, Мукачево, Пущи-Водицы, Конча-Заспы и др.
http://turi100.net/upload/Image/r_p_66353808aff701c9a9a2ad4.jpgЕсли имеются сердечно-сосудистые нарушения, то ваши курорты с чистым морским воздухом – Южный берег Крыма, Кавказ, Прибалтика и др.
При заболеваниях органов дыхания нужен теплый воздух приморских курортов: Феодосия, Пицунда, турецкие Кемер, Аланья, Сиде, Кушадасы. Можно отправится на побережье Испании или на альпийские курорты Франции.
Если неполадки с желудком и кишечником, то лучшим место будет то, где есть минеральная вода. Если вы страдаете язвенной болезнью, то вам показаны маломинерализованные воды, без углекислого газа, с гидрокарбонатными или сульфатными ионами. При хроническом холецистите наиболее благоприятное воздействие оказывают воды с сульфатными ионами. При хроническом панкреатите рекомендовано пить мало- и среднеминеральные воды, содержащие гидрокарбонаты, сульфатный ион, двухвалентную серу, кальций, цинк. Украинские – здравницы Трускавца, Миргорода, Свалявы, Моршина, ближнее зарубежье – Боржоми, Горячий Ключ, Ессентуки, Пятигорск, Кисловодск, Минеральные Воды, дальнее зарубежье – Румыния, Франция, Венгрия.
По составу воды:
http://turi100.info/upload/Image/istochnik_l.jpg- углекислые минеральные воды распространены в центральной Франции (курорт Виши и др.), Германии (Бад-Наухей, Бад-Эмс, Вильдунген), Чехии (Карловы Вары, Марианске-Лазне и др.);
- сероводородные минеральные воды есть в Германии (Ахен), Австрии (Баден), Румынии (Бэиле-Еркулане), Турции (Бурса);
- гидросульфидные азотные теплые и горячие минеральные воды имеются на границе Франции и Испании в Пиренеях, на французском курорте Экс-Ле-Бен, в Чехии в Теплице;
- горячие азотные минеральные воды есть в Венгрии (Будапеште), в Болгарии (в окрестностях Софии) и т. д. Много выходов азотных горячих источников есть в районах недавней вулканической деятельности (США, Исландии, Италии, Новой Зеландии и др.).
Отдыхайте на здоровье!
:aga: :aga: :aga:
Как очаровать женщину
Мужчины делятся полезными советами друг другу :ok:
Ухаживай за ней
Мужчина, который умеет красиво ухаживать за женщинами, всегда будет на шаг впереди любого другого успешного мужчины Научитесь быть загадочным и романтичным с первого взгляда. Научитесь соблазнять женщин всего двумя-тремя эффектными ходами.
Следи за своим внешним видом.
Ну да. Она уже видела тебя сто восемьдесят восемь тысяч девятьсот девяносто девять раз. Но неплохо бы, чтобы, созерцая тебя в раз стодевяностотысячный, она по-прежнему видела что-нибудь подтянутое, хорошо одетое и без сомнительной растительности под носом. И не думай, что постоянные партнерши перестают замечать все особенности твоей внешности. Ничего они не перестают - только глазастее становятся. (Ты ведь тоже не страстный фанат бигуди и творожных масочек с утра пораньше.) Более того, следя за собой, ты и сам будешь чувствовать себя увереннее, привлекательнее и достойнее. Это куда лучше, чем превращаться в небритое неизвестно что, разложенное на диване в драных тапочках.
Будь вежлив. Конечно, вы близкие люди. Но это еще не повод быть бесцеремонными. При встрече с ней всегда желательно здороваться, даже если эта встреча произошла с утра на кухне. Если ей на самом деле так нравятся эти босоножки, стисни зубы и молчи. И, кстати, дверь в туалете - не самое глупое изобретение человечества, поэтому не стоит всегда оставлять ее открытой. Пусть даже у вас с подругой нет друг от друга никаких секретов.
Комплименты делай умно.
Если она спрашивает "синие или золотые?", выбирая туфли, не давай ответа на этот вопрос. Вместо этого скажи: "А ты уже выбрала, дорогая, какую пару наденешь!" При таком подходе большинство женщин теряется, поскольку знакомые мужчины, как правило, тут же заявляют о своих предпочтениях. "Ну... я думала, может быть, стоит надеть золотые", - неуверенно скажет она. "Почему золотые?" - спросишь ты. "Потому что у меня золотые украшения и платье отделано золотой нитью", - пояснит она. Вот тут самый момент воскликнуть: "Блеск! Отличный выбор! Ты выглядишь потрясающе! Замечательно подходит! Мне очень нравится!" И можно заключать пари, что ночью свое вознаграждение он получит сполна. Если она, примеряя новое платье, спросит, как оно выглядит на ней, то ответ не должен быть банальным ("хорошо" или "отлично"). Чтобы произвести благоприятное впечатление, среагируй по-женски, то есть детально. Например: "О-о-о! Отличный выбор! Повернись-ка - дай посмотреть сзади - этот цвет тебе идет! И покрой как раз подходит к твоей фигуре! А сережки прямо как будто для этого платья сделаны! Ты в нем выглядишь просто замечательно!"
Называй ее по имени.
"Ты" - прекрасное слово. Но родители твоей подруги тоже ведь не зря старались, придумывая ей такое красивое имя. Произноси иногда его вслух. Придумывай для нее ласковые прозвища - это улучшит отношения в твоей семье и даст хорошую нагрузку твоим интеллектуальным способностям, которые тоже порой нуждаются в тренировке.
Заведи два телевизора.
Ты и сам удивишься, как мало у вас с ней после этого останется поводов для конфликтов и душевных травм.
Научись готовить. Во-первых, пусть знает, что ты теперь в случае чего всегда сам сможешь о себе позаботиться. Может быть, это знание заставит ее вести себя с тобой поделикатнее. А во-вторых, у женщин путь к сердцу тоже не слишком окольными путями проходит. Все-таки не такие уж мы с ними разные существа.
Завтрак в постель.
Как она день встретит, так его и проведет. А завтрак в постель всегда считался и считается чуть ли не наивысшей точкой ухаживания. Не забудь, что красивый цветок сделает твой жест значительно эффектней. Единственная проблема заключается в том, чтобы сделать все это тихо, не разбудив ее. Так что готовь сани с вечера.
Сделай для нее горячую ванну.
Обставь помещение свечами и вылей в воду ее любимого ароматического масла. Это романтично, это сексуально, это как в кино. Конечно же, свечи и масло - прекрасно, но это еще не все. Помой ее нежно - есть в этой простой гигиенической процедуре нечто суперприятное для женщин. Возможно, это для них какой-то особый символ духовной близости (как для мужчин не закрывать дверь туалета), возможно, девушка в этот момент чувствует себя маленькой девочкой - кто знает. А еще больше ты ей понравишься, если удержишься от соблазна запрыгнуть в ванну с поднятым перископом.
Подуй на ее бо-бо.
Легкие увечья и болезни - тут есть чем поживиться. Помажь зеленкой или прилепи горчичник. Корми ее бульоном, приноси апельсины и с умным видом читай аннотации к лекарствам. Купи ей пластырь, когда она натрет ногу, и она почувствует себя как за каменной стеной.
Приручи ее домашнее животное.
Ты очень понравишься своей избраннице, если оно тебя полюбит, даже если оно полюбит тебя больше, чем хозяйку. Неважно, что у нее в питомцах ходит вонючий, облезлый и слюнявый мутант. Твоя судьба может целиком зависеть от того, подружитесь вы или нет. Знаешь, как рассуждают многие любительницы пушистых тварей? "Если парень не нравится моему Пыжику, этот парень отдыхает". Подкармливай животное так, чтобы хозяйка не видела. Когда оно наивно вернется за добавкой, девушка подумает, что оно голосует сердцем.
Очаруй ее маму.
Как минимум, ты ей должен понравиться. Максимум - она начнет хвалить тебя своей дочери. Самый простой и быстрый способ подхалтурить здесь - это разговаривать с мамочкой, используя развернутые диалоговые конструкции (а не только "угу", "ага" и "о!"). Ненавязчиво напоминай о том, что ты человек с образованием (хорошей работой, не пьешь, не куришь, безумно любишь ее дочь). Подари открытку на 8 Марта, спроси: "Не надо ли что купить?" Эффективный способ заставить ее мамочку ценить тебя - это создать у нее иллюзию влияния на жизнь дочери.
Люби детей.
Причем демонстративно. Говори в ее присутствии всем младенцам "уси-пуси, какая киса!", застынь пару раз с доброй улыбкой у детской площадки, обрати ее внимание на то, какая милая рожица у того малыша в машине сбоку. В мире существует простая аксиома: "Если мужчина любит детей, то этого мужчину любят женщины". Но, опять-таки, не переусердствуй. Обидно будет, если тебя заподозрят в педофилии - а за последние лет двадцать такие подозрения стали очень модными среди дам-феминисток, которые готовы кричать "караул!" при виде любого мужчины, угостившего конфетой ребенка.
Пошли ей цветы.
Цветы - самый бесполезный из всех возможных подарков. Именно поэтому цветы нужно дарить женщинам. Если ты платишь деньги ни за что - только для того, чтобы продемонстрировать ей свою симпатию, - она сумеет это оценить. Всем женщинам мужчины когда-нибудь дарят цветы. Ничего сверхгалантного в этом нет. Но значимость твоего букета возрастет в ее глазах в десятки раз, если ты пришлешь эту растительность к ней на работу с посыльным. Причем в самый обычный будний день. Восхищенная зависть ее сослуживиц окажется приятнейшим дополнением к цветам. Или же сделать заказ в цветочный магазин: "Девушке такой-то в квартиру такую-то каждый день в такое-то время".
Доверь ей самое дорогое.
Дай ей поводить свою машину. Кто не рискует - тот не выигрывает. Пусть она увидит, на какие жертвы ты готов идти ради нее. Такой подвиг самоотречения оценит даже самая жестокосердая особа.
Пригласи ее на балет или в оперу.
Очень романтично и так непохоже на повседневную жизнь. Для нее это будет великолепнейшим отдыхом, и она очередной раз убедится в твоей образованности и умении обращаться с женщиной. Тебе же перед походом в театр придется вспомнить хотя бы некоторые правила этикета и поведения в обществе.
Бери пример с Ричарда Гира.
Не всякий может позволить себе привести девушку в бутик, вручить продавцам золотую кредитку и удалиться со словами: "Я пошел работать, а вы пока посмотрите, что с этим можно поделать". Но можно просто взять подружку в магазин и купить ей по своему выбору какую-нибудь тряпочку. Для женщины покупка одежды - процесс, насыщенный эротизмом. Раздели с ней это удовольствие. Главное - не критикуй ничего во время примерки. Не говори: "Это сидит на тебе омерзительно, давай посмотрим что-нибудь другое". Скажи: "Мне бы хотелось, чтобы это было что-то особенное..."
Сними номер в отеле класса люкс.
"Перемена места - перемена судьбы", - говорят китайцы. Зарезервируй на вас двоих на ночь номер в хорошем отеле - с вечерним шампанским и утренними фруктами. И проведите эту ночь так, чтобы никогда про нее не забыть.
Будь фокусником.
Женщины не меньше мужчин любят неожиданные приключения. И в твоей власти превратить ее жизнь в череду сюрпризов. Не в том плане что приводи домой неожиданно ораву приятелей с требованием немедленно всех накормить, напоить и спать уложить. Сюрпризы должны быть приятными. Желательно, вам обоим. Поход в театр, ужин в ресторане или поездку с Париж (Прагу, Витебск, Шанхай) можно запланировать и обговорить заранее. Но интрига и романтика возникают лишь тогда, когда это происходит неожиданно. А для начала подкинь несколько ирисок в ее сумочку.
Продолжение следует...
ПРОДОЛЖЕНИЕ :wink:
Посылай ей тайные знаки.
В многолюдной веселой компании лишь самые недавние и самые консервативные парочки держатся вместе. Все остальные разбредаются по своим кружкам и могут провести вечер, даже не вспомнив про своих спутников. А ты не будь как все. Постарайся хотя бы несколько раз за вечеринку перехватить ее взгляд, незаметно пожать руку, послать воздушный поцелуй. Или, еще лучше, передай ей коротенькую записку: "Ты здесь самая красивая!" Кстати, о записках - можно еще посылать письма в красивых конвертах без обратного адреса.
Встань перед ней на колени.
Почему бы и нет? Прекрасная тренировка для мышц бедер. А девушке приятно.
Признание на стекле. Никогда не пробовал водить пальцем по чистому стеклу? Правильно, остаются следы. Испещри ее окна или ее именем или обещанием "любить до гроба", установи необходимую подсветку (фонарик или цветной светильник) и невзначай подведи к окну, чтобы полюбоваться пейзажем. Ой, что будет! Особенно, если она мыла окна.
Небо в алмазах.
Сейчас продается такая особая веселая краска - она невидима, но светится в темноте. Уединись на полчаса в комнате своей девушки и напиши на потолке... Первые три надписи, которые пришли тебе в голову, не подходят. Это должно быть что-то нежное и нейтральное вроде "Спокойной ночи" или того же "Я тебя люблю". Твоя задача - устроить ей сюрприз, когда она ляжет спать, а не пещеру ужасов.
Зимней ночью под ее окнами слепи кучу снеговиков в виде ее имени. Мои друзья под окнами одной девушки, например, фаллос огромных размеров вылепили - так подруга сказала, что так, как при виде этого фаллоса, еще никогда не возбуждалась. Или ближе к весне высади под ее окнами быстропрорастающие цветы в форме ее имени.
Рекламируй свои чувства.
За определенную плату рекламное агентство изготовит и разместит любой плакат на огромных щитах, стоящих на улицах. Представляешь, как понравится твоей подружке, выглянув с утра в окно, обнаружить вместо надоевшего призыва есть сельдь атлантическую сообщение "Доброе утро, дорогая! Я сколько раз просил не влезать в мои тапочки..." Более дешевый способ - покупаешь очень большой воздушный шар и, написав приветствие, вешаешь под ее окном, закрепив на дереве, чтобы не сорвали. Если ты (или кто-то из твоих друзей) владеешь искусством граффити, то это может составить неплохую замену плакатам на рекламных щитах и лайт-боксах. Не забывай, что на стенах лифта в ее подъезде всегда есть место для творчества.
Скажи волшебное слово.
Точнее три волшебных слова. Да, их говорят все, кому не лень, они звучат глупо, они звучат слишком обязывающе, они слишком мелодраматичны - но пока ты их не произнесешь, женщину будут терзать сомнения. Ты можешь ради нее разориться, спрыгнуть с крыши небоскреба, загрызть акулу и прогулять важное рабочее совещание, но пока ты их не скажешь, она будет сомневаться, сомневаться и еще раз сомневаться. Попробуй, скажи. Ведь это так просто: "Я тебя люблю!"
И еще четыре слова. Если уж ты хочешь по-настоящему произвести на нее впечатление, то скажи и их. Ну, будет у тебя каляка-маляка в паспорте...
И помни, что...
Придя в гости, мужчина помогает женщине снять верхнюю одежду и лишь после этого снимает пальто с себя (порядок одевания такой же).
Спускаться по лестнице впереди нее.
Входя или выходя из комнаты, не следует идти впереди женщины. Мужчина проходит впереди нее лишь в тех случаях, если на пути возникло препятствие. В ресторан, кафе мужчина всегда должен входить первым, женщина за ним.
Когда в помещение входят женщины, мужчины встают.
Если в ресторане мужчина встретил своего знакомого и пригласил присоединиться к компании, его нужно представить всем окружающим за столом. Представляемый, независимо от того мужчина это или женщина, стоит. Мужчины, которым представляют нового знакомого, должны встать, женщины могут сидеть. Когда подходит женщина, встают все: и мужчины, и женщины. Обмениваться рукопожатиями в данной ситуации необязательно.
Сопровождая женщину к столу, нужно предложить ей правую руку, а затем помочь сесть на стул.
Сев за стол, мужчина подает женщине меню и дает ей возможность выбрать для себя блюдо. Затем решает, что выбрать для себя лично. Заказывать же блюда для себя и для женщины должен всегда мужчина.
Мужчины должны подождать, когда начнут есть сидящие рядом женщины.
За столом мужчина преимущественное внимание оказывает даме, сидящей от него по правую сторону. Но, ухаживая за ней, он не должен забывать, что слева сидит тоже женщина. Собираясь отведать угощение с общего блюда, мужчина сначала предлагает его соседке справа.
Наливать вино даме, сидящей справа, следует левой рукой, слегка повернувшись к ней из только что открытой бутылки с напитком. Мужчина сначала наливает немного в свою рюмку, затем в рюмку дамы и только после этого доливает вино в свой бокал.
После того, как из-за стола встали женщины, мужчинам тоже следует подняться и стоя проводить их из комнаты. После этого можно вновь сесть, побеседовать, покурить сигареты.
Садясь в автомобиль, мужчина сначала пропускает женщину. Выходит же мужчина из автомобиля первым, открывает дверцу и, предложив женщине руку, помогает ей выйти.
http://shkolazhizni.ru/img/site/i/sz-logo.gif (http://shkolazhizni.ru/) http://shkolazhizni.ru/img/content/i9/9271.jpg
КАК МНОГО МЫ ЗНАЕМ О ТАКОЙ ДЕТАЛИ МУЖСКОГО ТУАЛЕТА КАК ГАЛСТУК?
Автор статьи: Матвей Штиль
Многие мужчины носят галстуки. Но как много мы знаем о такой, казалось бы, незначительной вещице?
Эта деталь мужского туалета может многое рассказать о его владельце.
Галстук в крапинку или в горошек.Мужчина, выбирающий галстуки с пестрыми горошинами, точками, крапинками и кренделями, поистине неутомим. Он целеустремлен, честолюбив и преуспевает на профессиональном поприще. Правда, долго работать на одном месте он может лишь в том случае, если нашел дело, которое ему по душе. В личных взаимоотношениях он ведет себя похожим образом: если он встретил женщину своей мечты, то будет верен ей всецело и беспредельно. Замечено, что галстук в крупный, разбросанный горох любят общительные мужчины, желающие привлечь к себе внимание. Мелкий горошек выбирают добросовестные работники, хорошие профессионалы. Хозяин галстука с рисунком в частый горошек - скорее всего человек замкнутый и неразговорчивый.
Галстук в полоску.Мужчина, предпочитающий галстук с поперечными, продольными или диагональными полосами (то есть тяготеющий к упорядоченному, геометрическому рисунку), корректен, абсолютно верен, надежен и заботлив. Он был бы идеальным супругом, если бы уделял больше времени семье и детям. Однако работа для него превыше всего. Похоже, что строгие линии на галстуке помогают такому мужчине концентрировать свое внимание, способствуют сосредоточенности и рассудочному планированию. Не случайно полосатый галстук - классический атрибут преуспевающего бизнесмена.
Галстук в цветочек.Этот мужчина настоящий романтик, он добросердечен и руководствуется скорее чувствами, а не холодным разумом. Он умеет быстро завоевать доверие женщины, прежде всего - серьезным отношением к ней. Мужчина этой категории часто имеет творческую профессию или же подобного рода хобби. Он стремится к гармонии, однако нередко смотрит на мир сквозь розовые очки и склонен закрывать глаза на неприятности. Хорошо, если его спутница твердо стоит на реальной почве и в состоянии при необходимости вернуть своего возлюбленного на грешную землю.
Галстук с орнаментом.Небольшие фигурки, мелкая клеточка или сдержанный элегантный узор. Это мужчина - надежный супруг и еще более надежный деловой партнер, ему смело можно довериться. Гостеприимен, обладает тонким чувством юмора и немалой фантазией (хотя иные его «невинные» шутки и выдумки не всем могут прийтись по вкусу). Ни при каких обстоятельствах не теряет над собой контроль, поэтому вряд ли кто слышал от него грубое слово. Однако эта черта характера может довести его жену до белого каления: его ни чем не проймешь, от любого упрека он готов отшутиться.
Французские психологи считают, что неглупые, уверенные в себе мужчины с изрядным чувством юмора или необычными чертами характера предпочитают галстуки с броскими, кричащими рисунками с неожиданными темами и дизайном.
Совсем иное дело - однотонные галстуки. Серые и черные однотонные галстуки чаще всего выбирают «бесцветные» или «протокольные» мужчины. Они во всем любят порядок, следуют установленным правилам, настороженно относятся к любым новшествам. Стремятся быть «правильными» во всем, чем нередко просто бесят своих избранниц. Однако и в отношениях с женщинами такие мужчины также чаще всего «правильны» и последовательны.
Светлый однотонный галстук яркого цвета, скорее всего, просто свидетельствует о недостатке вкуса. Ведь на фоне светлой рубашки он представляет собой всего лишь расплывчатое пятно. Ну а если рубашка темнее галстука, то такой вариант годится только для гангстера.
Если женщина полагает, что, подарив мужчине соответствующий галстук, она сможет изменить характер своего избранника, придется ее разочаровать. Галстук отражает характер мужчины, но никак не влияет на него.
По этой причине надо быть весьма осторожными, пытаясь сделать психологические выводы по галстуку. Ведь очень часто эта деталь туалета бывает получена мужчиной в подарок, причем из женских рук.
Успехов Вам, дорогие читатели журнала «ШколаЖизни.ру».
10 марта 2007
http://shkolazhizni.ru/img/content/i9/9101.jpg
Она уже сделала выбор, разрешим?
КАК ПОМОЧЬ ВЫБРАТЬ ПУТЬ СВОИМ ДЕТЯМ?
Автор статьи: Максим Юрин
Часто ли Вы задумывались, чем на самом деле живут ваши дети? Что испытывают они, с утра собираясь в школу, готовя уроки с вечера, выходя на улицу «погулять», идя на тренировку в спортивную школу или на репетицию в музыкальную, либо просто оставаясь дома почитать книгу или поиграть в компьютер?
Знаете ли Вы, как в школе, где учится ваш ребенок, распределяют учеников по классам, постепенно к 10 классу формируя «ашек», «бешек», «вешек»? Формируя сообщества тех, кто якобы будет успешен и тех, кому как бы ничего не светит. Например, в школе, которую окончила моя сестра в прошлом году, в «А» классе были собраны все медалисты, дети сотрудников школы, братья и сестры тех, кто с отличием окончил школу ранее. Но на выпускном празднике все встало на свои места. Да, успеваемость «ашек» была вне конкуренции. Но я увидел, насколько сплоченным оказался «Б» класс, после трех лет работы с юношами и девушками, которую я веду и в настоящее время, не заметить это сложно. Да, там не было «выдающихся» учеников, но это был настоящий коллектив, где все были друг за друга горой. А этой зимой все стало ясно окончательно, когда на собрание класса «А», которое организовывали моя сестра с подругой одноклассницей, после долгих согласований пришли… лишь моя сестренка и та самая одноклассница. А тот самый класс «бэшек» регулярно встречается, практически в полном составе. Многие из Вас, читая эти строки, увидят себя.
Возникает резонный вопрос, что выбрать нам для своих детей. Высокий уровень знаний? Физической подготовки? Умение работать в коллективе? На что сделать ставку? Как угадать, что принесет им успех в этой жизни?
И тут я хочу попробовать выдвинуть несколько простых предложений, изучив которые, я надеюсь, вы сможете определиться с «верной» стратегией.
1. Не настаивайте на том, чтобы ребенок шел по Вашим стопам и пытался реализовать то, что не вышло у Вас. Дайте ребенку попробовать различные виды, деятельности, но не увлекайтесь. Постепенно объясните все плюсы и минусы различных родов деятельности и помогите сделать правильный (по мнению ребенка, а не вашему) выбор вашему чаду.
2. Проявляйте интерес ко всему, чем занят ваш ребенок. При этом трезво и объективно оценивайте достижения вашего чада в своих мыслях и не допускайте категоричных оценок в общении с ним (как положительных, так и отрицательных). Трезвая оценка позволит Вам направлять сына или дочь, а не заставлять!
3. Не стремитесь сделать ребенка «технарем» или «гуманитарием». В современном мире существует множество интересных проектов, позволяющих увидеть многогранность мира в интересной форме и расширить свой кругозор. Это и уважаемые журналы, документальные фильмы и передачи, Интернет-порталы. Ведь лишь самостоятельно ознакомившись с чем-либо интересным, Ваш ребенок сможет сделать «осознанный» выбор.
4. Учитывайте физические аспекты развития Вашего ребенка. На самом деле, у нас нет: «лилипутов» и « великанов», «худых» и «толстых», «быстрых» и «медленных». Есть лишь природа, которая каждого одаривает чем-то своим, особенным и неповторимым. Наша задача - лишь вовремя увидеть это и помочь гармоничному развитию ребенка.
5. Помните, что очень важен баланс в развитии. Ведь по-настоящему успешный человек - это не звезда спорта и эстрады, не светило науки, не олигарх, не выдающийся деятель культуры. Прежде всего - это здоровый и уверенный в себе человек, который сможет создать крепкую семью, поможет своим близким, проживет уверенную и достойную жизнь.
http://shkolazhizni.ru/img/content/i9/9510.jpg
ЕСТЬ ЛИ ПОЛЬЗА ОТ АЛКОГОЛЯ?
Автор статьи: Инна Левит
История горячительных напитков.
Человек даже на самых низких степенях культуры уже умел изготавливать для себя различные возбуждающие напитки. Честь изобретения способа добывания спирта приписывают, как известно, китайцам, по всей вероятности, потому, что самые древние сведения о существовании спирта относятся к Китаю. Существуют исторические доказательства, что китайцы еще до нашей эры приготовливали спирт из фиников.
В 7 веке арабы перенесли этот рецепт в Европу. Но добывали спирт уже не из фиников, а из винограда. В первое время спирт употребляли как чудодейственное лекарство от чумы, холеры, старости и носил он название «жизненной воды».
Наши предки впервые попробовали водку только в конце 14 века благодаря генуэзцам. А начиная с 15 века на Руси появился самогон, который по праву считается уникальным напитком земли русской.
Есть ли польза?
Пить или не пить? Этот вопрос интересовал врачей еще со времен Гиппократа, который своим пациентам рекомендовал вино в умеренных количествах при больном сердце, бессоннице и неврозах. Современные доктора часто тоже не прочь прописать «рюмочку чая» худосочному менеджеру среднего звена или страдающей от бессонницы бабуле. Конечно, при условии, что «лечиться» они будут не паленой водкой, а качественными марочными винами.
Французы, чей обед почти никогда не обходится без бокала хорошего (хорошего!) вина, гораздо реже умирают от сердечно-сосудистых заболеваний, чем их соседи по континенту, не симпатизирующие алкоголю. А причина – в знаменитых французских винах. К сожалению, в наших широтах настоящее французское вино не встретишь днем с огнем.
Некоторые американские ученые заявляют, что пожилые люди, которые изредка употребляют алкогольные напитки, со временем могут испытать меньшее снижение мозговой активности по сравнению с совсем не пьющими. Легкое или умеренное потребление алкоголя играет положительную роль в сохранении «познавательной функции мозга» за счет благоприятного воздействия малых доз алкоголя на сердечно-сосудистую систему.
Впрочем, это просто исследования, которые могут быть опровержены другими учеными (или вами лично лет через 30-40). Тем более, если вы будете злоупотреблять алкоголем, то до этого самого пожилого возраста можете не дожить.
Считается, что 2-3 бокала вина (лучше красного) в день – «не только вредно, но и полезно». Больше – чревато алкоголизмом. А если вы сегодня не смогли выпить пару бокалов, это не значит, что завтра дозу нужно удвоить. Но скажите мне, как часто вы можете позволить себе настоящее, качественное вино без опасения, что оно окажется подделкой? Думаю, очень редко.
К тому же, учтите, что исследования проводились в Штатах, а не в славянских странах. Так что делайте выводы сами.
Как бы то ни было, спиртные напитки всегда были и будут популярны. Как говорится в анекдоте, "водка полезна – миллионы мужчин не могут ошибаться".:biggrin: Более благородным представляется мне употребление алкогольных коктейлей. Вот несколько рецептов.
"Красный": водка – 50 г, вишневый ликер – 50 г.
"Кентавр": водка – 50 г, мятный ликер – 50 г.
"Иллюзия": вишневый ликер – 20 г, лимонный ликер – 20 г, мятный ликер – 20 г.
"Коньячный лев": коньяк – 50 г, ликер шоколадный – 50 г.
"Бренди-кордиал": бренди – 50 г, вишневый ликер – 50 г, в рюмку положить 1-2 вишенки.
Считается, что 2-3 бокала вина (лучше красного) в день – «не только вредно, но и полезно».
Великолепный рецепт! :ok: :biggrin:
Французы, чей обед почти никогда не обходится без бокала хорошего (хорошего!) вина, гораздо реже умирают от сердечно-сосудистых заболеваний, чем их соседи по континенту,
Грешно нам от французов отставать.... :eek:
Так выпьем чтоль за долголетие! :wink: :biggrin:
КАК НАУЧИТЬСЯ ИСПОЛНЯТЬ СВОИ ЖЕЛАНИЯ?
:ok: http://www.passion.ru/?5539 (http://www.passion.ru/?5539)
Изнурительная гонка за роскошью, или Как вернуть хорошее настроение
Гедонизм стал всеобщей нормой. Однако потребление не приносит человечеству счастья. К тому же мы массово становимся трудоголиками, но и от этого радости не получаем
Кавалер ордена Почетного легиона, доктор философии Жиль Липовецки — признанный эксперт в области трансформации общественных и поведенческих моделей современного мира. В эпоху глобализации роскошь перестала быть элитарна, считает Липовецки. Удовольствие превратилось в законную цель для всех. В результате мир задыхается от бега. «Роскошь для всех» — тема единственной лекции, недавно прочитанной Липовецки в Москве. Профессор рассказал в интервью журналу «Профиль», что он думает о душевном состоянии россиян в контексте всеобщей погони за роскошью. По мнению Липовецки, всеобщая усталость характерна не только для российского общества, но и для западных стран. «Мы становимся все более небезопасным и незащищенным обществом. И все меньше и меньше уверены в завтрашнем дне», — отмечает профессор.
Экономическая незащищенность возникла из-за глобализации. Глобализация ставит перед корпорациями все большие задачи: максимальная оптимизация производства, рентабельность, конкуренция. Люди чувствуют себя усталыми, постоянно боятся не соответствовать определенной планке. Приходится работать в состоянии перманентного напряжения.
Например, во времена Достоевского можно было обходиться небольшим количеством вещей, а сейчас это трудно. Нужен компьютер, автомобиль, холодильник, телевизор. Наконец, самолет, чтобы путешествовать по миру, иначе вы окажетесь вне общества, а это тяжело.
Проблема, по мнению Липовецки, состоит в том, какое место занимает потребление в нашем обществе. «То есть это уже не некий набор аксессуаров, а сама атмосфера нашей жизни. Гедонизм стал ее нормой», — утверждает профессор. Удовольствие превратилось в законную цель абсолютно всех людей. Однако потребление вопреки формирующемуся на уровне моды или рекламы впечатлению, не даст вам глобального счастья — это очевидно. Гораздо важнее престижного авто или комфортного отпуска — семья, общение с друзьями. «Если вы трапезничаете в одиночестве в шикарном ресторане — это же по большому счету противоестественно, — говорит Липовецки. — Когда вас бросит любимый человек, то вам будет наплевать, что это произошло в самом шикарном отеле. Любые деньги теряют смысл, когда отсутствует внутреннее удовлетворение». Мы все дальше движемся в сторону «роскоши для себя», которая в меньшей степени ориентирована на внешний эффект и в большей — на самоощущения.
Возникает и еще одна проблема — в погоне за вершинами в профессиональной деятельности мы массово превратились в трудоголиков. Сложно остановиться, постоянно испытывая «давление жизни». Но лет через 20-30, считает профессор, россияне тоже поймут, как грамотно тратить деньги. Например, сегодня «роскошно» быть молодым и здоровым. На это тратятся колоссальные деньги. «Но экология и санитария в России просто ужасны, — отмечает Липовецки. — Пока люди здесь не думают всерьез о своем здоровье, но я верю, что это станет и у вас нормой. Я вижу вокруг красивых женщин и мужчин, модно одетых, которые не переедают, следят за собой. Ваша страна развивается и скоро будет соответствовать нормам — эффективным и рациональным».
Приемы создания хорошего настроения
Хочется верить доктору Липовецки, надеемся, что через 20 лет подрастет поколение более счастливых и менее уставших россиян. Однако что делать тем, кто живет и работает в полную силу сейчас? Порой трудно справиться с апатией и дурным настроением. Но психологи разработали комплекс нехитрых способов, которые помогут вернуть нам получать настоящее удовольствие от жизни. Итак.
1. Сознательно ищите хорошее вокруг в мелочах. Стараясь при этом быть здесь и сейчас, а не уноситься в прошлое и не заглядывать в будущее. Даже в плохих событиях ищите хорошие стороны.
2. Если все-таки вспоминаете что-то, то сознательно вспоминайте хорошее, ситуации вашего успеха. Если думаете о будущем, то лучше стройте планы с листом бумаги и ручкой в руке.
3. Если все-таки поймали себя на плохих мыслях и чувствах, удивитесь: «Что это я?» и подумайте о хорошем.
4. Тренируйтесь сознательно создавать у себя разные настроения подробными воспоминаниями, включением позитивного или негативного фильтров. Плохое настроение создавать у себя не надолго тоже можно, чтобы научиться им управлять. То, что мы можем вызывать сознательно, можем также сознательно и убирать.
5. Если приходят плохие чувства, не стоит их гнать, давить на них, бороться с ними (поскольку не думать о «белой обезьяне» невозможно), а стоит их сменить на другие (думать о «красном попугае»).
6. Особенно трудно избавиться от воспоминаний, которые связаны с незавершенными ситуациями, когда из-за обстоятельств (чья-то смерть, отъезд, ссора с кем-то) мы что-то не доделали, недосказали, что-то упустили. В таких ситуациях в нас кипят не реализованные в тот момент чувства. Такую ситуацию надо завершить мысленно. Вспомните подробно ситуацию, посмотрите на нее со стороны, как будто ее играют актеры театра, а вы смотрите на галерке, посмотрите меняя цвет, звук, ракурс. Сделайте все еще трагичнее, усильте все до смешного. Досочините или пересочините историю так, как по-вашему, должно было быть. Мысленно выскажите ее участникам все, что хотели бы. Выслушайте их ответ. Простите их и себя.
7. Если вы проговариваете в слух свои плохие мысли и чувства, то начинаете управлять ими. Можно даже специально как в театре разыгрывать их с гротескным преувеличением. «Лечение фальшью» или «доведение до абсурда».
8. Не выясняйте отношений с близкими, пока вы сами или близкий человек, сильно захвачен негативными чувствами. Переждите.
9. Помните, что когда вы приписываете другому человеку плохие намерения, то это всего лишь ваши фантазии, причем в них вы на самом деле отражаете свои качества. Фантазия всегда занимается обработкой фактов, сознательно фантазируйте в позитиве.
10. Измените эмоцию страха за будущее, на эмоцию интереса к нему и азарта преодоления возможных трудностей.
11. Если хотите вызвать чувство, то сделайте несколько раз энергично соответствующий ему жест. Если хотите что-то почувствовать, то ведите себя так, как будто уже чувствуете. (Посмотрите с интересом, погладьте нежно человека, придут интерес и нежность.).
Когда мы ничего не чувствуем, то испытываем дискомфорт, так как это состояние напоминает состояние смерти, как будто нас нет. Поэтому мы стремимся к чувствам, а если с детства мы привыкли и легко умеем получать и создавать в себе в основном негативные чувства, то делаем это всю жизнь независимо от того, как складывается ваша жизнь.
Но если вы возьмете ответственность за свои чувства на себя, перестанете считать их не управляемыми, то вы сможете постепенно значительно улучшить качество своей жизни. Жизнь среди плохих чувств приводит к значительным потерям энергии, ощущению отсутствия счастья. Старайтесь получать максимум положительных эмоций в жизни (искусство, музыка, секс, интересная работа, веселые компании), не зацикливайтесь на чем-то одном (семья, ребенок).
Очень важно иметь возможность сбрасывать негативные эмоции, как бы хорошо вы ими не управляли, они все равно могут накапливаться. Занятие спортом и танцами, возможность мастерить что-то своими руками (вышивание или вязание, например) — все это дает изумительный терапевтический эффект. Кроме того, важно научиться проговаривать свои чувства.
Устройте заношенным эмоциям генеральную уборку. Представьте: вы в лёгкой уверенности, а на шее — радость. Но если надо, вы можете мигом накинуть новенькую целеустремлённость и озабоченность текущей ситуацией. Вы себе не представляете, как это благоприятно сказывается не только на взаимоотношениях в коллективе, но и на карьере, а уж личная жизнь просто забьет фонтаном!
Материал подготовлен службой информации Point.Ru
10 самых мужских профессий
Какие профессии можно разделить на мужские и женские?
ВРАЧ-ГИНЕКОЛОГ
Загадка природы: почему мужчины разбираются в женской физиологии лучше, чем сами женщины? Дело даже не в любви к женщине (профессиональный гинеколог, скорее всего, этим не страдает) и не в твердости рук, а в… любопытстве: "а что это там у нее внутри?" Как после такого количества женщин в гинекологических креслах мужчины- гинекологи могут заниматься сексом - история умалчивает.
ЛЕТЧИК
Михалковский персонаж Вова как-то раз безапелляционно заявил: "А у Левы мама - повар. Мама - летчик? Что ж такого?" Женщина-летчик - большая редкость. Бросать машину в крутое пике или делать мертвую петлю - исключительно мужские приколы. Впрочем, Вова, профессия "повар" тоже к мамам имеет не самое большое отношение…
ПОВАР
Лучшие повара - мужчины. Это научно доказанный факт. Говорят, что мужчины (экспериментаторы по жизни) подходят к процессу приготовления пищи творчески, именно поэтому их блюда вкуснее и интереснее. Они просто не могут получиться "средненькими", поскольку это - либо шедевры, либо … ЭТО отправляется в унитаз.
КОСМОНАВТ
В советское время космонавтами мечтали быть все мальчики. "Как Гагарин и Титов". Чтобы кричать "Поехали!", чтобы разгуливать по Луне в модном серебристом шлеме, летать по кораблю в невесомости и есть колбасу из тюбиков. Правда, теперешние мальчики мечтают быть банкирами…
ПОЖАРНЫЙ
Как тут не вспомнить Дядю Степу! (Михалков-старший сегодня просто гвоздь программы.) Хотя история помнит и женщин, входящих в горящие избы. Но поскольку никто, кроме Некрасова, эту отчаянную бабу не видел, предлагаем больше о ней не вспоминать. Зато доблестных парней, весело разъезжающих на красной машине с мигалкой и громкой (хоть и однообразной) музыкой, видели все.
ШАХТЕР
Тяжелая, каторжная работа, которая не под силу хлюпикам! Эти герои с отбойными молотками лишь иногда стучат касками о московский асфальт, все остальное время они в забое (не путать с запоем!) - красивые, большие, черные (в смысле перемазанные углем) мужчины, рискующие жизнью ради тепла в наших домах! А некоторые ненастоящие мужчины (не будем показывать пальцем) потом это тепло у нас отнимают!
НЕФТЯНИК
Еще одна грязная работа, достойная патриотических полотен и скульптур в жанре "девушки с веслом". Добытчики черного золота - наша гордость и наш ответ Хусейну! Супермужчины! Попробуйте представить на месте этих героев женщин - у вас вряд ли что- то получится. Хотя, возможно, женские тела, облитые нефтью, смотрелись бы очень сексуально…
МЯСНИК
Охотиться, чтобы добыть мясо, - это очень по-мужски. Тем более что, если мне не изменяет память, именно с этого все у человеков и начиналось. Сейчас, чтобы добыть мясо, достаточно сходить на рынок. Тем не менее мясодобытчеством и мясоразделыванием по-прежнему занимаются мужики. Зов природы.
ЧИСТИЛЬЩИК ОБУВИ
Кто скажет, что это профессия для женщин, - пусть бросит в меня камень. Вы хоть раз видели их за этим занятием? То-то. Но если быть до конца честным, надо заметить, что чисткой обуви занимаются в основном мальчики. Т.е. мужчины на ранней стадии развития. Вырастут, поймут, что не барское это дело.
АВТОМЕХАНИК
Женщину, лежащую под машиной, как и женщину, САМОСТОЯТЕЛЬНО меняющую колесо, никто в реальной жизни не видел. Разве что только в страшном сне. Причем, что характерно: как ездить на машине - так они за равенство полов, а как в гараже полдня провести, так они ничего не понимают "во всех этих ужасных проводочках"!
10 самых немужских профессий
ДОРОЖНЫЙ РАБОЧИЙ (в оранжевом жилете).
Женский ответ мужчинам- гинекологам. Они забрали у нас право разгуливать по дорогам в оранжевых жилетах и не отдают его обратно! Они и асфальт кладут, и в трамвайных рельсах ковыряются. Так вот почему у нас такие плохие дороги! Доверь бабам ответственное дело!
НОЧНОЙ СТОРОЖ
Это исключительная обязанность старушек - божьих одуванчиков. А кого еще бросить на столь опасное дело - охранять объект от грабителей и хулиганов? Любая бабуля с высоты своего жизненного опыта немедленно даст всем достойный отпор!
НЯНЯ
Кто-то из героев советских фильмов однажды попробовал взять на себя такую ответственность. Ничего хорошего из этого не вышло. Следить за кучей сопливых ребятишек, мыть за ними горшки и запихивать в рот кашу - это по женской части. И как у них это получается, если мы и за одним (своим собственным отпрыском) уследить не можем?
ВОДИТЕЛЬ ТРОЛЛЕЙБУСА
Замечательная профессия! Гордая и красивая. Сидишь себе, глядя свысока на проезжающие легковушки (можно еще показывать им язык), специальной кнопкой открываешь - закрываешь двери (можно периодически зажимать непонравившихся пассажиров), объявляешь остановки в микрофон (можно читать неприличные стишки) - красота!!!
ЖИГОЛО
Брать деньги с женщин - низко и недостойно. Ну, разве что один разик. И по очень уважительной причине. А если это входит в систему и становится образом жизни - этот тип не достоин носить гордое звание мужчины! Вон его из наших рядов.
УБОРЩИЦА
Мы попробовали найти аналог мужского рода названию этой профессии... Ничего не вышло. "Уборщик" - это что-то уже совсем другое. Более возвышенное. Отсюда вывод - это исключительно женская обязанность - ведра, швабры, тряпки… Конечно, тем кто попродвинутее, можно отдать в пользование всякие модные порошки и гели системы "Доместос" и новенькие импортные швабры- самовыжималки…
ГОРНИЧНАЯ
Та же ерунда с семантикой - это во-первых. Во-вторых, "горничная" - это даже не совсем профессия, это уже некий эротический образ. (Имеется в виду красотка в коротком платье и белом переднике с кружевной заколкой в волосах, коей вменяется в обязанности не только смена постельного белья, но и …)
ТАНЦОВЩИК
Нет, бывают, конечно, великие танцовщики! Но, во-первых, все они вымерли одновременно с "Русскими сезонами", а, во-вторых… назвать всех их "мужчинами" можно с о-очень большой натяжкой. Тем более, если речь идет не о просто танцовщиках, скажем, балета (хотя и там все непросто…), а о стриптизерах, например…
БОРТПРОВОДНИК
Стюардесса - тоже очень женская специальность. Газировка и леденцы в течение полета, демонстрация спасательных жилетов со свистком - ни один мужик не сможет освоить эту науку, а если и пытается, то делает это очень коряво. Ну, и потом, это довольно рисковая профессия. А если самолет начнет падать? Нам, мужчинам, нужно сделать в этой жизни еще много важных дел.
СОТРУДНИК МУЖСКОГО ЖУРНАЛА
Откроем вам большой секрет: женщин в нашем коллективе больше, чем мужчин. Все они прикидываются умными, разбирающимися в мужской психологии, иногда пишут на основании этих недоказанных фактов статьи от лица мужчины и под мужской фамилией! (Чем я сейчас, собственно, и занимаюсь…)
Когда женщина живет одна или жизнь без мужчины...
1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую – под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.
2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок “Формулы-1” в день прямой трансляции Гран-при Австралии.
3. Она может завести самое маленькое в мире мусорное ведро – и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.
4. Ее кот ходит по столам и по креслам с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.
5. Сидя на диете она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет – полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.
6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.
7. Она может слушать Love Radio – да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица “что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез”.
8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.
9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины – сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их, болгарки.
10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки – это самки болгаров.
11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.
12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.
13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или, на худой конец, гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 2004 год.
14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, НЕ ЗВОНИТ ТВОЯ МАМА.
15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.
16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.
17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.
18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.
19. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты.
20. При слове “ужин” думает о ресторане, а не о супермаркете.
21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.
22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.
23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом, в уголке, плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.
24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.
25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. (иногда нам ужечно хочется это делать).
26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.
27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.
28. Ходит голой без всякой задней мысли, не сутулясь, и втягивая живот.
29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.
Уважаемая Ledi .Очень интересные выкладки психологического плана .А если человеку в жизни не хватает только двух вещей: как стать материально независимым и обустроить свою жизнь без начальников ,что есть по этому поводу. Только тезис "если хочешь быть..........стань им", я знаю
обустроить свою жизнь без начальников
Над любым начальником, есть начальник!!!!!
Даже если ты будишь иметь своё дело, ты должен платить налоги!!! А это самое большое начальство, которое тебе никогда не даст покоя!!!:frown:
как стать материально независимым
Ты сам ответил на свой вопрос :biggrin:
"если хочешь быть..........стань им"
А если человеку в жизни не хватает только двух вещей: как стать материально независимым и обустроить свою жизнь без начальников
По моему так не бывает в жизни, чтоб не хватало только этого :wink: :biggrin:
Люди имеют деньги, но не имеют свободного времени!
Люди имеют много свободного времени, но не имеют денег!
А я хочу иметь не много денег :wink: , и не много свободного времени :wink:
Золотая середина, всегда лучше любых крайностей :aga: /ИМХО/
Притча о отце и сыне
Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задёрганный, и увидел, что в дверях его ждёт пятилетний сын.
- Папа, можно у тебя кое-что спросить?
- Конечно, что случилось?
- Пап, а сколько ты получаешь?
- Это не твоё дело! - возмутился отец. - И потом, зачем это тебе?
- Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?
- Ну, вообще-то, 500. А что?
- Пап- сын посмотрел на него снизу вверх очень серьёзными глазами. -
Пап, ты можешь занять мне 300?
- Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку? - закричал тот. - Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать!..Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день, страшно устаю,а ты себя так глупо ведешь.
Малыш тихо ушёл к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец продолжал стоять в дверях и злиться на просьбы сына. Да как он смеет спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег? Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: Может, ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да чёрт с ними, с тремя сотнями, он ведь ещё вообще ни разу у меня не просил денег . Когда он вошёл в детскую, его сын уже был в постели.
- Ты не спишь, сынок? - спросил он.
- Нет, папа. Просто лежу, - ответил мальчик.
- Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, - сказал отец. - У меня был тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги, которые ты просил.
Мальчик сел в кровати и улыбнулся.
- Ой, папка, спасибо! - радостно воскликнул он.
Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Его отец,увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш сложил все деньги вместе, и тщательно пересчитал купюры, и затем снова посмотрел на отца.
- Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? - проворчал тот.
- Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит,
- ответил ребенок.
- Папа, здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час твого времени?Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу чтобы ты поужинал вместе с нами.
Powered by vBulletin® Version 4 Copyright © 2024 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot