Николай Бугаков
09.12.2013, 16:51
Начало темы по адресу:
http://forum.in-ku.com/showthread.php?t=136640&page=62&p=4752136#post4752136
----------------------------------------------------------------------------------
Регламент проведения праздника с описанием последствий.
В преддверии новогодних корпоративов предлагаю улыбнуться и прочитать исповедь завсегдатая праздничных мероприятий. Некоторые слова и выражения, в целях соблюдения приличия, изменены, но стилистика автора сохранена.
Сразу оговорюсь, что лицам, не употребляющим спиртные напитки вообще лучше это исследование и не читать. Просто незачем, потому как может привести к появлению устойчивой психической травмы.
Итак, что такое пьянка? Никогда не задавались подобным вопросом? Так вот, друзья, пьянка - это состояние души и нихрена это не злостный бодун с непременным дружеским объятием унитаза поутру и рассматриванием капусты, которой вы и не закусывали вовсе, в этом же унитазе. Ради справедливости замечу, что любой праздник может отличаться от нижеописанного лишь деталями, но не сутью. Как обычно пьянка начинается, помните? Да - да… Приходит к вам некий «друг». Это потом он будет «споившей вас сволочью», но изначально он друг, даже «старый дружбан». Итак, он предлагает вам что? Правильно, предлагает выпить «по маленькой» в честь встречи. Собственно, предлогов для пьянки может быть множество, как то: корпоратив, свадьба, рождение щенков любимой таксы, день рождения Коляна из соседнего отдела и прочий бред, но неизменной составляющей является тот самый пресловутый «друг». Когда вы приходите в магазин, мало кого интересует ваше умение готовить «Фуа - гра из средней части матки нильского аллигатора». Готовить, один хрен, нету времени (желания, возможности). На закусь берём что? Правильно, берём развесной салат «вроде свежий», нарезку колбасы в вакуумной упаковке, хлеб (забываем), сок (обязательно в двухлитровых пакетах «...и только не томатный» - эту хрень вам в мобилу орут ожидающие вас за столом), огурчики, помидорчики и паштет (это потому, что денег остаётся только на такси до дома), пофиг из какого зверя: куриный, выхухолевый, медведя панды, - абсолютно все равно.
Начало.
Стульев не хватает на всех… Не правда ли, знакомо? А попытки придвинуть кресло со сломанным колёсиком к столу? Тоже вспоминается? Затем все чинно рассаживаются за стол, накрытый какой - нибудь дежурной скатертью (у всех же есть, храните ведь в шкафу такую скатерть с дыркой, ну признайтесь…). Пока «девочки» режут закуску (пипец какое выражение), но закуску «режут девочки» (пофиг, что у них по двое детей или любовник - владелец вашей же фирмы). «Мужики» чинно сидят и ведут беседы, знакомятся (ну вспомните любую свадьбу - такое впечатление, что каждая рожа за столом вам знакома). Далее «слово имеет Василий Васильевич». Встаёт самый «мудрый» и начинает: «Товарищи (господа), дорогой Вася (Таня, Маня), позволь от лица нашей (фирмы, отдела, Таганской преступной группировки) поздравить тебя с… (вариантов дохрена). В этот момент очень важно, чтобы тостуемый встал и, держа на весу рюмку с водкой, дебильно улыбался. Если празднуется день рождения, то в конце звучит: «И позволь подарить тебе этот дырокол (брелок, статую Венеры Милосской, бюджет Владимирской области) чтоб ты о нас помнил». «Хрен вас забудешь», - обычно бубнит себе под нос виновник торжества (водку же он на свои деньги брал – это, как правило, аксиома). Выпили… Начинается суета: «Ой закусывайте, закусывайте… Марина, передай, пожалуйста, салат». И вот тот самый момент: «Коля, дай хлеб». А кто его купил - то, блин? А паштет на член намазывать что ли?
Середина.
Пиджак снят, рубаха до пупа расстёгнута, и чинный такой разговор: «Ты помнишь, Алёша, дороги Смоленщины?» Обычно все беседы начинаются с обсуждения «Петьки, который на прошлый праздник нажрался вусмерть» и ржач, как вон те двое его из унитаза вынимали. Только одна маленькая сноска: кто такой Петька и какого хрена он нажрался - вы и знать не знаете. Потом все вспоминают о работе: «А вот у нас в отделе (фирме, правительстве, козлиной ферме в Перми) был случай…» И понеслось… Анекдот, который вам рассказывали три недели назад, будет пересказан с точностью и с действующими лицами. Не верите? Почти все смогут подтвердить, как три года назад в маршрутке мальчик сказал маме, что если она ему не купит игрушку, он расскажет папе, как она дяде Саше писю целовала. Теперь вспомнили? Я лично эту историю слышал в трёх разных компаниях и, непременно, один из пассажиров этой маршрутки сидел напротив и сейчас присутствует здесь. «Вова, наливай», - раздается чей – то пьяный голос. А вот теперь мы смотрим на действующих лиц: за правым краем стола Лена и Таня обсуждают с Петей особенности пирсинга половых органов, за левым краем Пётр Иваныч и Иван Мамедыч несут какую - то околесицу и слышно только «Тимошенко, Саакашвили и Путин». То есть, с вами они не пьют. Итак… Тостующий: «Ваня, мы за тебя пьём и за родителей твоих!» Ваня встаёт (дебильная улыбка сохранена в формате пьяной рожи), поднимает рюмку, которую сам себе и налил (правильно, не так ли?) и залпом пьёт. Затем, понимая, что ни до кого вам уже не доораться даже при пожаре, вы обращаете внимание на соседа (соседку) справа (слева) и пытаетесь найти общий язык. Даже если ваш сосед народный акын Казахстана, вы пытаетесь вспомнить Казахскую поэзию, цитируя Достоевского. Если соседка слева Зам. председателя Центробанка Улан – Батора, вы обнаруживаете недюжинные познания в области кредитования скотоводов средней полосы Монголии. Разве не так? Дальше вас, как правило, иногда окликают: «Сань, мы пьём за (пейджинговых операторов Якутии, хлопкоробов Пензы или производителей тракторных насадок)». Вы, сидя, поднимаете рюмку и показываете кричащему, что пьёте за его тост, причём с вами пьет только четверть из пьющих, остальные уже заняты своими тостами или разговорами. А помните эту потрясающую фразу с правого края стола «Ты что мне не веришь? Да я завтра принесу (привезу, помочусь на снегу) фотографию (картину, диск, кусок обмоченного сугроба)!» И, ведь, все верят!!! Вот она - сила внушения! Затем вам приспичивает посетить клозет. И вы, шатаясь как осина на ветру, справляете малую нужду на весь унитаз по периметру, моете рожу в умывальнике и (внимание!) смотрите на своё отражение в зеркале. Дескать, красив ли я? Не пьян ли? Почему меня шатает так, ведь я всего литр водки выпил! И вот, когда вы весь такой красивый и могучий, покидаете туалет, вы слышите что? Правильно, песню! Замечаем сразу, что за столом умеет петь и попадает в ноты только один человек, остальные тихо подвывают. Тот, кто умеет петь, поёт именно ту песню, припев которой знают все, а куплеты знает только один поющий.
Конец.
«О, Саня, ты уже уходишь?», - говорит какая – то пьяная рожа и смотрит на тебя бычьими глазами. (-Нет, блин, я припёрся тебе руку пожать и сказать, что хрен уйду отсюда!)
-Да, мне уже жена (мать, любовница, инопланетянка) звонила. –Ну, давай на посошок!
Вот тут и начинается полная задница! На посошок - это значит ,что нужно выпить пару рюмок с Петром Махмудычем, две рюмки, сидя в пальто на стуле, с Махмудом Петровичем, обязательно поцеловать Марину в щёку, закусить последнюю рюмку водки какой - нибудь редиской со стола и выудить из консервной банки со шпротами последнюю рыбешку. Хорошо, если к тому времени на столе остаётся водка, обычно остается или пиво, или вино, или коньяк, но никак не то, с чего вы начинали пить. Наконец – то вы вышли на улицу! В семидесяти случаях из ста с вами идёт ещё кто – то. Причём, или этот кто- то вас несёт или вы несёте этого кого- то. Его или вас (зависит от обстоятельств) тошнит в лифте. Этот кто – то орёт на весь подъезд (кафе, Белый дом) песню Жанны Фриске (Алёны Апиной, Айдамира Мугу), пристаёт к прохожим, ржёт, как дебил и пускает слюни. Затем вас или его прислоняют к дереву (столбу, ракетному комплексу «Искандер»). И вот он стоит, бедолага, прислонённый к ракетному комплексу «Искандер» и мочится на высоковольтный провод или его неукротимо рвет. В это время второй участник крестового похода ловит «тачку», вас кладут, как ковёр, на заднее сидение и первого завозят домой.
Постскриптум.
Сон до полудня, анальгин, бутылочка пивка… Неизменный звонок от соучастников пьянки поднимает вас с постели. Все потому, что мобила ваша в штанах, которые вы в коридоре оставили…
В связи с этим, господа, у меня, собственно, вопрос: может, как - нибудь, можно изменить порядки проведения пьянок или их регламент? А то, как- то, однообразно всё получается…
http://forum.in-ku.com/showthread.php?t=136640&page=62&p=4752136#post4752136
----------------------------------------------------------------------------------
Регламент проведения праздника с описанием последствий.
В преддверии новогодних корпоративов предлагаю улыбнуться и прочитать исповедь завсегдатая праздничных мероприятий. Некоторые слова и выражения, в целях соблюдения приличия, изменены, но стилистика автора сохранена.
Сразу оговорюсь, что лицам, не употребляющим спиртные напитки вообще лучше это исследование и не читать. Просто незачем, потому как может привести к появлению устойчивой психической травмы.
Итак, что такое пьянка? Никогда не задавались подобным вопросом? Так вот, друзья, пьянка - это состояние души и нихрена это не злостный бодун с непременным дружеским объятием унитаза поутру и рассматриванием капусты, которой вы и не закусывали вовсе, в этом же унитазе. Ради справедливости замечу, что любой праздник может отличаться от нижеописанного лишь деталями, но не сутью. Как обычно пьянка начинается, помните? Да - да… Приходит к вам некий «друг». Это потом он будет «споившей вас сволочью», но изначально он друг, даже «старый дружбан». Итак, он предлагает вам что? Правильно, предлагает выпить «по маленькой» в честь встречи. Собственно, предлогов для пьянки может быть множество, как то: корпоратив, свадьба, рождение щенков любимой таксы, день рождения Коляна из соседнего отдела и прочий бред, но неизменной составляющей является тот самый пресловутый «друг». Когда вы приходите в магазин, мало кого интересует ваше умение готовить «Фуа - гра из средней части матки нильского аллигатора». Готовить, один хрен, нету времени (желания, возможности). На закусь берём что? Правильно, берём развесной салат «вроде свежий», нарезку колбасы в вакуумной упаковке, хлеб (забываем), сок (обязательно в двухлитровых пакетах «...и только не томатный» - эту хрень вам в мобилу орут ожидающие вас за столом), огурчики, помидорчики и паштет (это потому, что денег остаётся только на такси до дома), пофиг из какого зверя: куриный, выхухолевый, медведя панды, - абсолютно все равно.
Начало.
Стульев не хватает на всех… Не правда ли, знакомо? А попытки придвинуть кресло со сломанным колёсиком к столу? Тоже вспоминается? Затем все чинно рассаживаются за стол, накрытый какой - нибудь дежурной скатертью (у всех же есть, храните ведь в шкафу такую скатерть с дыркой, ну признайтесь…). Пока «девочки» режут закуску (пипец какое выражение), но закуску «режут девочки» (пофиг, что у них по двое детей или любовник - владелец вашей же фирмы). «Мужики» чинно сидят и ведут беседы, знакомятся (ну вспомните любую свадьбу - такое впечатление, что каждая рожа за столом вам знакома). Далее «слово имеет Василий Васильевич». Встаёт самый «мудрый» и начинает: «Товарищи (господа), дорогой Вася (Таня, Маня), позволь от лица нашей (фирмы, отдела, Таганской преступной группировки) поздравить тебя с… (вариантов дохрена). В этот момент очень важно, чтобы тостуемый встал и, держа на весу рюмку с водкой, дебильно улыбался. Если празднуется день рождения, то в конце звучит: «И позволь подарить тебе этот дырокол (брелок, статую Венеры Милосской, бюджет Владимирской области) чтоб ты о нас помнил». «Хрен вас забудешь», - обычно бубнит себе под нос виновник торжества (водку же он на свои деньги брал – это, как правило, аксиома). Выпили… Начинается суета: «Ой закусывайте, закусывайте… Марина, передай, пожалуйста, салат». И вот тот самый момент: «Коля, дай хлеб». А кто его купил - то, блин? А паштет на член намазывать что ли?
Середина.
Пиджак снят, рубаха до пупа расстёгнута, и чинный такой разговор: «Ты помнишь, Алёша, дороги Смоленщины?» Обычно все беседы начинаются с обсуждения «Петьки, который на прошлый праздник нажрался вусмерть» и ржач, как вон те двое его из унитаза вынимали. Только одна маленькая сноска: кто такой Петька и какого хрена он нажрался - вы и знать не знаете. Потом все вспоминают о работе: «А вот у нас в отделе (фирме, правительстве, козлиной ферме в Перми) был случай…» И понеслось… Анекдот, который вам рассказывали три недели назад, будет пересказан с точностью и с действующими лицами. Не верите? Почти все смогут подтвердить, как три года назад в маршрутке мальчик сказал маме, что если она ему не купит игрушку, он расскажет папе, как она дяде Саше писю целовала. Теперь вспомнили? Я лично эту историю слышал в трёх разных компаниях и, непременно, один из пассажиров этой маршрутки сидел напротив и сейчас присутствует здесь. «Вова, наливай», - раздается чей – то пьяный голос. А вот теперь мы смотрим на действующих лиц: за правым краем стола Лена и Таня обсуждают с Петей особенности пирсинга половых органов, за левым краем Пётр Иваныч и Иван Мамедыч несут какую - то околесицу и слышно только «Тимошенко, Саакашвили и Путин». То есть, с вами они не пьют. Итак… Тостующий: «Ваня, мы за тебя пьём и за родителей твоих!» Ваня встаёт (дебильная улыбка сохранена в формате пьяной рожи), поднимает рюмку, которую сам себе и налил (правильно, не так ли?) и залпом пьёт. Затем, понимая, что ни до кого вам уже не доораться даже при пожаре, вы обращаете внимание на соседа (соседку) справа (слева) и пытаетесь найти общий язык. Даже если ваш сосед народный акын Казахстана, вы пытаетесь вспомнить Казахскую поэзию, цитируя Достоевского. Если соседка слева Зам. председателя Центробанка Улан – Батора, вы обнаруживаете недюжинные познания в области кредитования скотоводов средней полосы Монголии. Разве не так? Дальше вас, как правило, иногда окликают: «Сань, мы пьём за (пейджинговых операторов Якутии, хлопкоробов Пензы или производителей тракторных насадок)». Вы, сидя, поднимаете рюмку и показываете кричащему, что пьёте за его тост, причём с вами пьет только четверть из пьющих, остальные уже заняты своими тостами или разговорами. А помните эту потрясающую фразу с правого края стола «Ты что мне не веришь? Да я завтра принесу (привезу, помочусь на снегу) фотографию (картину, диск, кусок обмоченного сугроба)!» И, ведь, все верят!!! Вот она - сила внушения! Затем вам приспичивает посетить клозет. И вы, шатаясь как осина на ветру, справляете малую нужду на весь унитаз по периметру, моете рожу в умывальнике и (внимание!) смотрите на своё отражение в зеркале. Дескать, красив ли я? Не пьян ли? Почему меня шатает так, ведь я всего литр водки выпил! И вот, когда вы весь такой красивый и могучий, покидаете туалет, вы слышите что? Правильно, песню! Замечаем сразу, что за столом умеет петь и попадает в ноты только один человек, остальные тихо подвывают. Тот, кто умеет петь, поёт именно ту песню, припев которой знают все, а куплеты знает только один поющий.
Конец.
«О, Саня, ты уже уходишь?», - говорит какая – то пьяная рожа и смотрит на тебя бычьими глазами. (-Нет, блин, я припёрся тебе руку пожать и сказать, что хрен уйду отсюда!)
-Да, мне уже жена (мать, любовница, инопланетянка) звонила. –Ну, давай на посошок!
Вот тут и начинается полная задница! На посошок - это значит ,что нужно выпить пару рюмок с Петром Махмудычем, две рюмки, сидя в пальто на стуле, с Махмудом Петровичем, обязательно поцеловать Марину в щёку, закусить последнюю рюмку водки какой - нибудь редиской со стола и выудить из консервной банки со шпротами последнюю рыбешку. Хорошо, если к тому времени на столе остаётся водка, обычно остается или пиво, или вино, или коньяк, но никак не то, с чего вы начинали пить. Наконец – то вы вышли на улицу! В семидесяти случаях из ста с вами идёт ещё кто – то. Причём, или этот кто- то вас несёт или вы несёте этого кого- то. Его или вас (зависит от обстоятельств) тошнит в лифте. Этот кто – то орёт на весь подъезд (кафе, Белый дом) песню Жанны Фриске (Алёны Апиной, Айдамира Мугу), пристаёт к прохожим, ржёт, как дебил и пускает слюни. Затем вас или его прислоняют к дереву (столбу, ракетному комплексу «Искандер»). И вот он стоит, бедолага, прислонённый к ракетному комплексу «Искандер» и мочится на высоковольтный провод или его неукротимо рвет. В это время второй участник крестового похода ловит «тачку», вас кладут, как ковёр, на заднее сидение и первого завозят домой.
Постскриптум.
Сон до полудня, анальгин, бутылочка пивка… Неизменный звонок от соучастников пьянки поднимает вас с постели. Все потому, что мобила ваша в штанах, которые вы в коридоре оставили…
В связи с этим, господа, у меня, собственно, вопрос: может, как - нибудь, можно изменить порядки проведения пьянок или их регламент? А то, как- то, однообразно всё получается…