Улыбаемся 2

[Руслан Шумилов]

плохой вид с балкона
Кстати - соседи могут ходить друг другу в гости без особых проблем)))))))):taunt:

[ТАТЬЯНА55]

Кстати - соседи могут ходить друг другу в гости без особых проблем)
А я подумала,чеканиться :girl_blum2: на НГ можно!!!

[Валерьевна]

о воспитании подрастающего поколения )))

Записка на холодильнике

Дорогой сынок!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.

Тебе нужно сделать следующее:
Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.

После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками. У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника. Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую!

Твоя мама.

***
Мам, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в неё плюнул.

http://*********net/4883701.jpg

[ТАТЬЯНА55]

Женщин бесят 3 вещи:
1. ПОСУДА - сколько её ни мой, её всё равно МНОГО,
2. ЕДА - сколько её ни готовь, её всё равно МАЛО.
3. НАРЯДЫ - ШКАФ ПОЛНЫЙ, А НАДЕТЬ НЕЧЕГО...
Немогу сказать,что бесят,но то что ЭТО факт!ОДНОЗНАЧНО, это точно! Предлагаю развить тему,какие будут соображения?
Мужчин бесят:
????

[Руслан Шумилов]

Женщин бесят 3 вещи:
:grin:


Спросонья — это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы. . . — А с похмелья — это когда находишь.

[Руслан Шумилов]

— Иван, твоя рожа напоминает мне Париж.
— И шо?
— Так и хочется съездить!

http://*********net/4967392.jpg

[Руслан Шумилов]

http://*********net/4946628.jpg

[ТАТЬЯНА55]

Долго находились мы в нирване,
Поглощая сигаретный смог,
Водку пили, лежа на диване,
Матерясь, плевали в потолок.

Насквозь пропитавшись едким потом
Мы влачили жалкую сумУ,
В отпуска на отдых от работы
Посылали нас на Колыму.

Позабыв про спорт и физкультуру
Стали тихо жиром заплывать...
Но однажды, вспомнив про культуру,
Вдруг решили:" Надо поднимать!"

Щей хлебнув, обув дырявый лапоть,
Отутюжив стрелки на трусах,
Трижды плюнув, взяли курс на запад,
Дунув перегаром в паруса!

Навалившись посильней всем скопом
На чужой раскрыв рот каравай,
Прорубили мы окно в Европу,
И для нас настал- культурный рай!

Мы про ТО узнали и про ЭТО
И подняли истину со дна!
Мусор -в целофановых пакетах,
Больше не кидаем из окна!

Занимаемся активно спортом,
Аполлоны все -куда ни глянь!
Отдыхать мы ездим на курорты
На Гавайи ,Кубу и Тайвань!

Даже сразу пахнуть стали лучше
На Армани заменив Тройной,
Одеваемся в Диор и Гуччи
И коньяк пьем в барах дорогой.

Ходим по кино и по театрам,
Суши поедаем и фондю,
И теперь ,все чаще вместо мата,
Говорим лишь вежливо: "**** YOU!"

И свои житейские проблемы
Спрятали под пластикою лиц,
Стали мы - столичною богемой
Превратившись в светских львов и львиц!

Бдим мы о культуре ежечасно,
Не забыв и про ногтей красу...
Только, по привычке ,очень часто
Пальцем ковыряемся в носу!

[Валерьевна]

- Алло, это милиция?
- Да, говорите.
- Человек пропал, хочу подать заявление.
- С чего вы взяли?
- Уже 3 поста не лайкнул.
- Может посты фигня?
- Да нет, анекдот и две смешные картинки, одна Чекалкина одна свидетелей покращення.
- Не бояны?
- Ну нееет, уже по 20 лайков, а его нет.
- Странно... В личку писали?
- Да, молчит.
- А сам постит?
- Нет, уже 3 часа ни лайка ни репоста.
- Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает


http://*********net/5006030m.jpg (http://*********net/5006030.htm)

[Лев]

https://www.youtube.com/watch?v=BKezUd_xw20&app=desktop

[Лев]

https://www.youtube.com/watch?v=mUkUI6Le8MI#t=32

[Курица]

Разговор устроителей свадеб.
– Нельзя ставить столы буквой «П».
– Почему?
– Потому что после восьмого тоста для
гостей это уже лабиринт.

[ТАТЬЯНА55]

Лев, Спасибо за доставленное удовольствие 2 мин 22 сек,позитива!смотрела и слушала с удовольствием и восхищением!!!А девчушка-малышка...звездушка!!!
Лев и где вы ТАКОЕ берёте???

[Лев]

Лев, Спасибо за доставленное удовольствие 2 мин 22 сек,позитива!смотрела и слушала с удовольствием и восхищением!!!А девчушка-малышка...звездушка!!!
Лев и где вы ТАКОЕ берёте???
Велики просторы Интернета:grin:

[ТАТЬЯНА55]

Лев:tender:
...я бы улыбнулась,если бы не было,так печально.
Пришёл человек в храм. К нему один подходит и говорит: «Не так руки держишь»! Вторая подбегает: «Не там стоишь!» Третья ворчит: «Не так одет!» Сзади одёргивают: «Неправильно крестишься!»… В конце концов одна женщина говорит ему: «Вы бы, вышли из храма, купили книжку о том, как себя здесь вести, потом и заходили!» Вышел человек из храма, и заплакал. Слышит голос с неба: — Что не пускают тебя? Поднял человек заплаканное лицо и говорит: — Не пускают! — Не плачь, они и Меня туда, уже давно не пускают…

[Руслан Шумилов]

Не плачь, они и Меня туда, уже давно не пускают…
)))))))))))))) :grin:


Лев, рад тебя видеть, давненько сюда ты не захаживал. Ролики - сплошной позитив!!!!!!!!!!!

[Лев]

)))))))))))))) :grin:
Лев, рад тебя видеть, давненько сюда ты не захаживал. Ролики - сплошной позитив!!!!!!!!!!!


https://www.youtube.com/watch?v=Lza2qDSot6M#t=53

[Славина]

(может и баян))))))

Дед работал на скотобойне... Ну, и мясо, конечно же таскали себе, пряча кто куда. А дед страсть любил жаренное коровье вымя, и чтоб на проходной не поймали - прятал его себе в штаны, (такие спецовые с пуговичками) ..Так вот... после очередной смены возвращался дед домой с хорошим куском в штанах...Уже в автобусе,не заметив, что одна пуговичка расстегнулась и телячий сосок вывалился из ширинки...а кондукторша, сидящая напротив, заметив вялое болтание у него между ног, стала деду глазами показывать, чтоб ширинку застегнул. Дедуля со смущением стал этот сосок обратно запихивать. Пока он теребил свою ширинку, у него вываливается ВТОРОЙ СОСОК!!. У кондукторши глаза уже КВАДРАТНЫЕ, и ей явно стало не хватать воздуха. Она стала махать руками в сторону деда и открывать судорожно рот. Но старик долго не стал мучиться и со словами: "Да чтоб они провалились!" - достал складной ножичек и отчирикал соски. Пряча их в карман, он, с довольным видом взглянув на кондукторшу, произнес: "У меня еще есть!". Но кондукторша этого уже не услышала, потому что, закатив глаза, с грохотом рухнула в пролет автобуса...... Откачивали даму всем автобусом.

[Руслан Шумилов]

http://www.youtube.com/watch?v=yyrGBlT5sJ0

[Руслан Шумилов]

Сегодня ГАИшник тормозит нашу машину, Подходит, представляется, обводит взглядом салон… Все трезвые, плотно пристёгнуты ремнями безопасности… и говорит:
-Пипец, за 500 рублей удавиться готовы!!!)))

[ТАТЬЯНА55]

-Пипец, за 500 рублей удавиться готовы!!
Уже,1000 рэ!!!
А у нас в Абхазии реальный случай был...остановил,ГАЕЦ и так и эдок и про камеру якобы за тем углом ....а мы всё есть,всё в порядке,скоростной режим не нарушаем...на регистраторе,щас бук достанем,флешку вставим,прокрутим...так он тогда вызвал мужа из машины...и говорит :" Ну,дай скока не жалко,а?!" Муж,в машину заглядывает,говорит:" Тань,дай сотку!" Я:"С чегой это?"Ну он тогда рассказал,как Гаец,деньги попрошайничает...а мы только-только с Крыма вернулись... Я ему 1 Гривну протягиваю....муж заржал,взял нашу сотку,пошел,отдал....А наши ГАЙЦЫ поизобретательнее будут...Мне в Омске,один пообещал наркоту сейчас в машине найти,если я с ним спорить не перестану:blink:Заплатила я ему тогда.....но зато теперь из машины вааще не выхожу:yes4:

[ТАТЬЯНА55]

сижу,смотрю,улыбаюсь:grin:
http://*********org/5272564m.jpg (http://*********org/5272564.htm)

[nezabudka-8s]

МУЖЧИНЫ УЗНАЛИ, НАСКОЛЬКО БОЛЬНО РОЖАТЬ!

Гинекологи из Мичигана провели интересный эксперимент. Они создали точный симулятор болевых ощущений во время родов. Через него решили пройти двое мужчин, уверенных, что женщины преувеличивают свои страдания. Врачи присоединили электроды к животам и груди «рожающих», и уже на ранних стадиях таких схваток мужчины пересмотрели свои взгляды.

— Это только начало родов? — спрашивал один, обливаясь потом и кусая губы. — У меня ощущение, что кто-то пилой отрезает мое туловище. Господи, по десятибалльной шкале боли это уже семерка!

К началу «активной стадии» оба были уже неспособны разговаривать, только стонали. На этом эксперимент был остановлен.

— Это было более страшным опытом, чем я мог себе представить, — заявил второй испытуемый врачам. А женщин поспешил назвать героинями.



https://www.youtube.com/watch?v=lpMc5y1j9AE

[Руслан Шумилов]

http://www.youtube.com/watch?v=cy3C2d4Hoss#t=109

[Руслан Шумилов]

Собрались за границу волк , заяц и хомяк .... Волк говорит:
- Надо имена сменить ..... Я буду Вуй!
Заяц:
- А я ЗУЙ!
Хомяк:
- Я никуда не поеду !!!



Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней. Муж: - Твои родственники?.. - Ага, свёкр и свекровь...))))))))))))))

[Руслан Шумилов]

Великобритания. Судебная запись N12659. Дело беременной женщины.

Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что
мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое
место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во
весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она
нажаловалась водителю и мужчина был арестован.

Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он
может сказать в свое оправдание?

"Ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не
мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который
гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела
на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я снова вынужден был
улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма
сделала свое дело" (Williаm`s Вig Stiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя.
Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Gооdуеаr
могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал. (Gооdуеаr Rubbеr соuld hаvе
рrеvеntеd this ассidеnt).

Судья:

- ОПРАВДАН!

[Руслан Шумилов]

-Паа..!купи собачку!
-НЕТ.
-Пап,ну купи маленькую собачку!
-НЕТ!!!
-Ну пааа...ну купи хотябы чихуяхуеныша....!!!! ))))))

[Тамада в Якутии Зоя]

Антон (6,5 лет) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом
называются? Скотина или сволочи?

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
— Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика…

Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями,
она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять
к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся.
Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
— Ну, и долго мы так бегать будем?!

Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя,
то на каком автобусе мне ехать домой?

[Руслан Шумилов]

то на каком автобусе мне ехать домой?
:taunt:

[ТАТЬЯНА55]

http://*********org/5260923m.jpg (http://*********org/5260923.htm)
http://*********org/5265019m.jpg (http://*********org/5265019.htm)

[Руслан Шумилов]

ТАТЬЯНА55, http://*********org/5260923.jpg
Самое интересное то, что они в реале существуют))))))))))



— Что пьем?
— Русское мохито…
— Ром и мята?
— Нет. Водка и укроп.

[Руслан Шумилов]

Что такое семейный компромисс??? Муж хочет на лыжный курорт в Альпы, а жена на теплое море в Египет. КОМПРОМИСС - все едут в Египет, но мужу разрешается взять с собой лыжи...)))

[ТАТЬЯНА55]

Открытие шашлычного сезона.
http://*********org/5373532m.jpg (http://*********org/5373532.htm)

[Галиночка -Я]

Открытие шашлычного сезона.
http://*********org/5373532m.jpg (http://*********org/5373532.htm)

В каждом человеке живет СВОЙ Кулибин!!!

[nezabudka-8s]

Необыкновенная дождевая лягушка Пустынный узкорот (Breviceps macrops) из Южной Африки опровергла представление о том, что все её сородичи умеют только квакать.
Посмотрите! Там несколько секунд всего, но зато каких!!! :grin:



http://www.youtube.com/watch?v=KFVOzBCGh54

[Славина]

Необыкновенная дождевая лягушка Пустынный узкорот (Breviceps macrops) из Южной Африки опровергла представление о том, что все её сородичи умеют только квакать.

Какая прелесть :grin:

[ТАТЬЯНА55]

http://*********org/5454852.jpg

[Лев]

https://www.youtube.com/watch?v=GbmRblW-Kao#t=101

[PAN]

http://pozor2006.4bb.ru/uploads/0000/0b/36/54141-4-f.jpg

[Лев]

https://www.facebook.com/photo.php?v=186603724690776&set=vb.100000234480133&type=2&theater