Хорошие анекдоты про Новый Год

[Славина]

Предлагаю здесь размещать анекдоты для возможного применения на новогодних корпоративах.

Андрей, а я поддержу тебя :aga:
И не только к Новому году хотелось бы иметь запас анекдотов, а и в каждом тематическом разделе иметь такие темки.
Я тоже сторонница разбавить вечер хорошим добрым анекдотом, а некоторые переделываю в тосты.
Так что в добрый путь :yes4:
По возможности нарою, что у меня есть.
И не только анекдоты, но и шутки или фразы тоже можно.

[Славина]

Через полчаса наступит Новый год.
По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными сумками. Они натыкаются на блюющего пьяного.
- Вот видишь,-корит муж жену,- люди уже веселятся! А у тебя всё в последнюю минуту.

Праздник Нового года-это ужин, заканчивающийся завтраком.

Как Новый год встретил?
- Да как подарок...
- Это как?
- Всю ночь под елкой провалялся...

Разговаривают два пьяных мужика:
-Ты зачем Деда Мороза за бороду дёрнул?
-Хотел проверить, настоящая или нет..
-Ну и как?
-Настоящая оказалась. Ума не приложу, что теперь с ней делать?

Телефонный опрос, проведённый утром 1 января, дал следующие результаты:
- 2% опрошенных ответили "Да?"
-3%-"Алло!"
-95% затруднились ответить.

Самый экстремальный месяц в году-январь!
Новый год, Рождество, Старый новый год...
-А зачем нам Старый Новый год?
-Это контрольный в печень!

Дед Мороз:
Здравствуйте дети!
Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого севера. Для начала у нас конкурс стихов. Вы будете читать стихи.
А победит тот, кто первым принесёт штопор.

31 декабря.МЧС.Звонит ребёнок.
Это скорая? Приезжайте скорее. Наш папа сошёл с ума. Он надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.

Новый год.Телерепортёр спрашивает у одного из тусующихся:
-Что вы можете сказать о сегодняшнем празднике?
-Да пошёл ты...
Репортёр:
-И так во всём городе! Шутки, веселье, смех!

Возможно всё это на форуме и есть, но пусть будет поближе к теме.

[KAlinchik]

-Сынок!Откуда ты знаешь столько матерных слов?!
- Дед Мороз научил!
-Когда?!
- Когда упал у нас в темном коридоре, споткнувшись о велосипед!

[zonuska]

Почему новогодняя ёлка лучше, чем девушка?

*Ты можешь выбрать любую новогоднюю ёлку
*Новогоднюю ёлку не волнует, сколько новогодних ёлок было у тебя до неё,
*новогодняя ёлка не заморачивается, если ты встречаешь новый год под другой ёлкой
*Новогодняя ёлка спокойно относится к тому ,что ты весь день, смотришь телевизор
*Новогоднюю ёлку одевают всего один раз
*её можно оставить вообще голой, и она не замёрзнет

[skomorox]

Друзья!
Предлагаю здесь размещать анекдоты для возможного применения на новогодних корпоративах.
Ещё бы эту тему открыли не в ДЕТСКОМ разделе, а во взрослом. Надо перенести её, попросить модератора. А то, я её тока сейчас увидела, т.к. в детский раздел редко захожу.

[Курица]

По просьбе Андрея перемещаю темку из Детского раздела "Новый Год!- во взрослый!:grin:


Друзья!
Предлагаю здесь размещать анекдоты для возможного применения на новогодних корпоративах. Вы можете возразить - мол гугл есть на этот случай. Есть. Но столько ерунды отсеивать приходиться...Жаль времени..
Если же темка не приживётся - прошу уважаемых модераторов её удалить.
Итак, начнём...

Молодой человек! - возмущается отец. - Вы обещали мне привести мою дочь домой к встрече Нового Года, то есть к двенадцати часам ночи! Сейчас уже четыре часа утра, и вообще, это не моя дочь!

Ночь после празднования Нового Года! Телефонный звонок! Мужик идет и ворчит: "Ну какой дебил звонит в 16 часов ночи?!"
Зима. Новый год. В дверь звонок. Маленький мальчик открывает дверь - за ней стоит громадный амбал в костюме Деда Мороза, с мешком посохом и прочими атрибутами. Амбал:
- Знаешь, кто я?
- Да-а-а, ты - Дед Мороз...
- Да, я Дед Мороз, раздаю детям подарки. Только тебе надо рассказать какой-нибудь стишок.
- Травка зеленеет, солнышко блестит, ласточка с весною... с весною, с весною... э-э-э...
- Ты что? Забыл, что ли?
- Агааа...
- Ну ** твою мать! (крайне разочарованно).

Новогодний утренник в садике... Снегурочка:
- А теперь дети позовем Деда Мороза! Ну-ка все вместе: Дедушка Мороз! Где ты?
Тишина... Снегурочка:
- Родители, поможем деткам! Все вместе! Дедушка Мороз! Где ты???
Тишина... Снегурочка:
- Ну, все вместе: "Дедушка Мороз!!! Где ты???" Из-под елки хриплым голосом:
- Ой, ху...во, мне ребятки! Ой х...во.

А куда делась ваша Снегурочка? - спрашивают Деда Мороза.
- Да ей наговорили столько комплиментов, что она растаяла!

- Извините, вы режиссер-постановщик?
- Да, я, а что?
- Вам не кажется, что это новогоднее представление очень похоже на прошлогоднее?
- Ну что вы, в прошлом году елка крутилась совсем в другую сторону!

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

[Курица]

:grin:Лондон…Туман…Кафе… За столиком сидят два пожилых седоусых джентельмена.
Один другому:
-Скоро Новый год, хорошо!
Второй:
-Ну и что. Секс лучше.
-Да, но Новый год чаще…

:grin:31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит:
— Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год! Новый год!
— Зачем это?
— А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.

:grin:Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.

:grin:Вся страна, изнуренная тяжелейшим празднованием Нового Года, утром 11-го января с радостью вышла на работу…

:grin:Встречаются два друга.
- Как встретил Новый год? Весело было?
- Не знаю,фотки еще не печател...

:grin:Утро 1 января.
На столе записка: С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне.

:grin:Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы...
Оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют:
- А мы в одной компании Новый Год встречали.

:grin:В школе на елку Дедом Морозом пригласили не профессионального актера, а просто какого-то паренька. Помимо всех прочих слов в сценарии были и такие:
- Седовлас и красный нос, кто я, дети?
На что дите должны были радостно ответить:
- Дед Мороз!
Как это обычно и бывает в таких случаях, у паренька, т.е. Деда Мороза заглючила оперативная память и он выдал:
- Красный нос и седовлас, кто я, дети?..

:grin:У Армянского радио спрашивают:
- Как отличить Снеговика от Снежной бабы?
- Очень просто, надо посмотреть, куда детишки морковку воткнули.

:grin:Есть у русских традиция под Новый год приглашать к себе домой пьяного ряженого мужика с бородой...

[Николясик]

Из писем Деду Морозу:
"Привет, старый пердун! Я в тебя неверю уже 2 года! Алексей Михайлович, 47 лет."
:taunt:

[Varvara]

Приходит Дед Мороз к психотерапевту:
- Доктор, помогите! Я не верю в себя...

Объявление в магазине:
"Господа покупатели! На третьем этаже нашего магазина производится предновогодняя распродажа фальшивых елочных игрушек. Цены снижены на 70%".
Народ бежит на третий этаж, там возле прилавка уже мнется толпа, все в полном недоумении созерцают игрушки.
- Простите! - наконец не выдерживает кто-то. - А что такое фальшивые елочные игрушки, и чем они, собственно, отличаются от настоящих?
Продавец - корректный молодой человек в костюме и при галстуке - с готовностью объясняет:
- А вот, посмотрите - видите: с виду они как настоящие, да? (печально) Но радости от них ни-ка-кой...

Первое января. Звонок подруги:
- Галка? Ну как провела новый год?
- А! Как обычно, в постели...
- И много было народу?

Праздник на новогодней елке.
Детвора хором весело кричит:
- Елочка, зажгись!
Елочка не зажигается. Дед Мороз со Снегурочкой призывают детей еще более дружно и громче воззвать к самовозгаранию хвои. Дети призывают, но тщетно. Видя такое дело, мальчик в белой рубашечке и галстуке в первом ряду, достав сотовый телефон, сообщает:
- Мам, я задерживаюсь - здесь елка не зажигается.

Муж и жена нашли в почтовом ящике два билета на новогоднее представление. На конверте была надпись: «Догадайтесь, от кого». Супруги с удовольствием пошли в театр, а вернувшись, обнаружили, что квартира ограблена. На столе лежала записка: «Теперь вам ясно, от кого?»

В новогоднюю ночь в квартире раздается звонок. Хозяева открывают и видят на пороге Деда Мороза и Снегурочку.
- Мы из бюро добрых услуг. Детишек поздравить заказывали?
- Нет.
- Платите 500 рублей за ложный вызов.

Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное:
"Идите вы все в баню!"

Под Новый год Дед Мороз пришел с подарками к маленькой девочке. В зале собралась вся семья. Девочку поставили под елочку и попросили рассказать какую-нибудь веселенькую историю. Она немного подумала, а потом и говорит:
- Я белеменна.
Не увидев ожидаемой реакции, девочка поясняет:
- Вчела няня сказала папе: «Я белеменна». А папа сказал няне: «Веселенькая истолия».

[Вятушка]

31 декабря.Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру.Вдруг распахивается дверь и вваливаеться пьяный Дед Мороз.Плюхается на диван,смотрит на несчастного мужика и спрашивает:-Че это ты там делаешь?-"Да жизнь достала,не могу я больше,надоело!!!Решил вот." Дед Мороз говорит:-" М-да?...Ну раз ты все равно на табуреточке,расскажи,что ли,стишок..."

[Батыр-Али]

******************** (удалено администратором)

После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:- Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.- Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.

Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал, и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала:- Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран.- Здорово! - обрадовался он. - Теперь у меня их будет два.- Почему два? - удивилась бабушка.- А второй я нашел у тебя под кроватью

- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!

За новогодним столом. - Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
- Да я обещал жене, что в новом году больше не буду заглядывать в рюмку...

[LABUH LEON]

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще
пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, чё у меня полные трусики конфет

А сейчас послушайте новогоднее обращение президента к народу! Президент:
- Вот и все, ребята!

Разговор двух блондинок.
- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
- Да-а! Только бы не на тринадцатое!

[леди диана]

Из писем Деду Морозу: Дед Мороз,помнишь, в прошлом году я попросил хорошую девушку,так вот,забери назад эту стерву,и давай,как и предлагал,лучше мандаринки.
Дед Мороз,подари мне на Новый год нового парня,а старого забери себе в олени.

[Varvara]

Запись новогоднего поздравления-2012 президента Российской Федерации.

Президенту дают прочитать текст. Он пробегает глазами, удивленно
говорит:
- Это же уже было! Неужели наши пиарщики не могли придумать что-то
новое, позитивное... Ведь кризис на дворе, все хотят услышать что-то
стабильное, ободряющее, веселое.
- Дмитрий Анатольевич, уверяю вас, это и есть позитивное и ободряющее.
- Владимир Владимирович, а может я как то своими словами...?
- Не надо, смотрите в камеру и читайте.
- Дорогие россияне! Я устал, я ухожу...

[LABUH LEON]

На почте проходит письмо на имя Деда Мороза.
Почта вскрывает и читает: "Дорогой Дедушка Мороз! Пишет тебе мальчик Ваня. Я не могу ходить гулять зимой, потому что у меня нет шапки, валенок, шубки, шарфика, варежек. Подари мне на Новый Год шубку, валенки, шапку, шарфик и варежки, чтобы я мог гулять на улице и играть в снежки."

Работники почты - сердобольные тетки, прослезившись, со своих небольших зарплат скидываются и покупают шубку, шапку, шарф и валенки. На варежки им уже не хватает. Укладывают это в посылку, пишут "от Деда Мороза". Приходит Деду Морозу ответ: "Спасибо тебе, дедушка Мороз! Отличные валенки, теплая шубка, спасибо за шапку и шарфик. Вот только варежек я не получил - наверное, на почте украли!"

[Танюша Алексеевна]

По просьбе форумчан дублирую здесь свой пост из соседней темы.

Новогодние шутки

Кому-то, кто сам пишет - пригодится для сценария; кому-то, кто стендапит - пригодится, чтобы в карман за словом не лезть; всем остальным - просто так, чтоб посмеяться-расслабиться...

- Нужно встретить Новый год, год Дракона!
- Рано нам встречать год дракона... Мы еще год лошади до конца не отпраздновали...
- Почему?
- Ну, потому что нам еще пахать и пахать.

***

В этом году и поэтому отмечали все старославянские праздники: Ивана-купала, Ивана-обсыхало, Ивано-загорало, Ивано-выпивало, Ивано-другому Ивану в морду давало, Ивано-домой убегало и Ивано- на следующий день Ивано- всё сначала.

***

- Помните, как мы Новый год в прошлом году отметили?
- Нет!
- А давайте в этом году так же!

***

Решив сэкономить перед Новым Годом, папа пошёл на преступление и срезал ёлку в лесу. Как говорится, сэкономила – вся семья. Новый Год прошёл без папы.

***

А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками – коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка неудобных воздушных шариков.

***

Новый Год пришел к вам в хату, отворяйте-ка палату, добрый Дедушка Мороз вам мозгов чуть-чуть принес!

***

- Не знаю, кто как, а правительство будет встречать Новый год точно в Кремле!
- А почему в Кремле?
- Ну, по старой примете: где Новый год встретишь, там его и проведешь!

***

Скоро Новый год и в аптеках появился 700 граммовый газированный пузырек настойки боярышника … в ближайших планах выпуск детского безалкогольного.

***

- Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают.
- А в тридцать понимают, что не угадали.

***

В Новый год всё сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удаётся!

***

Хочу всех поздравить с Новым годом. И поднять ентот бокал… и вылить на хрен эту шипучую французскую гадость и наполнить его чистой, аки слеза, колодезной водицей… и оставить на утро.

***

- Мы хотим пожелать вам всем в Новом году счастья…
- А вашим врагам – постоянных гнусных мерзостей, ежедневных мелких пакостей, всевозможнейших обломов …
- И при этом долгих-долгих лет жизни.

***

Весело и с огоньком прошло празднование Нового года в семье Петровых. Это подтвердили и милиция и пожарные.

***

Приз за самую оригинальную встречу нового года получил пиротехник Ванюшкин. Он единственный умудрился смотреть на фейерверк сверху

***

ЧП в школе: на праздновании Нового Года мальчика в костюме огурца укусил физрук.

***

Мальчик с плохим вестибулярным аппаратом на Новый год репетирует не стишок, а возможность устоять на стуле.

***

- А ты почему до сих пор в новогодней шапке? Новый год давно кончился!
- А водка-то нет!

***

Дед Мороз не существует. Он живет на полную.

***

Исполнявший роль Деда Мороза актёр Моторкин так накидался энергетическими напитками, что стёр в пыль 14 хороводов.

***

- Почему к русским детям приходит Дед Мороз, а к американским Санта Клаус?
- Потому, что русские дети конфеты из носков кушать не будут!

***

Конфуз на детском утреннике. Дети отказались читать стихи деду Морозу, обнаружив под бородой грудь завхоза Тамары Павловны.

***

Наш Костя с детства боялся пауков. Поэтому, когда он работал Дедом Морозом, он избил мальчика в костюме Спайдермена...тапком.

***

Это Надя. Она верит в добро и деда Мороза. Одна воспитывает четверых детей.

***

Обьявление: Гоняю хороводы из Германии в Украину. Дед Мороз.

***

Праздник к нам приходит: детском саду №23 больше всех подарков получил мальчик, который хотел рассказать не стихотворение, а историю о том, как Дед Мороз поборол воспитательницу.

***

- Расскажи снегурочка как дела? Расскажи снегурочка, где была?
- За тобой.

***

- Вася, посмотри, снег! Он не тает. Это чудо?
- Это пенопласт.

***

- Вот северные народы вообще дома из снега строят.
- А че, нормально, где упал, там и новоселье.

***

- Как вы определяете приход зимы?
- Это же ясно, когда снег выпадет.
- Мудрено как-то. А мы в календарь смотрим...

***

Мужчины засиделись в дачной бане настолько долго, что выбежав нырнуть в снег, плюхнулись в грядку с огурцами.

***

Главное блюдо эскимосов «То, что под снегом нашел» с майонезом!

***

Фрагмент из фильма «Место встречи изменить нельзя».
- Граждане бандиты, выходим по одному! Ножи и финки бросать на снег! Кто дальше всех бросит, поедет на Олимпиаду!

***

Один мальчик нарядился на утренник в костюм белочки и этим напугал сторожа детского садика.

***

Объявление. Куплю костюм Гитлера 26 размера. Ребенку на утренник.

***

Корпоратив общества трезвости перечеркнул всю их годовую работу.

***

Из-за постоянных выступления на корпоративах Михаил Шуфутинский начинает петь при виде кушающих людей.

***

Ёлки-палки – именно так выглядит корпоратив в модельном агентстве.

***

- Значит так, песчаный карьер два человека, уборка улиц три человека…
- Огласите весь список, пожалуйста
- В общей сложности у нас сегодня четыре корпоратива.

***

1 января – «День независимости опорно-двигательной системы». Покровителем праздника издревле считается цитрамон. Начинается праздник в 8 вечера. Сигналом к началу праздника является звонок с вопросом «А чё вчера было?».

***

Сегодня праздник у девчат,
Сегодня будут шансы.

***

На празднике Солнцестояния двум старым Перунам разбили Ярило.

***

В праздник Ивана Купалы девушки плели венки, а парни прыгали через костёр. И чем хуже прыгали парни, тем больше венков плели девушки.

***

Смета проведения праздника в поселке Новом. Выступление танцевального коллектива - одна денюжка. Выступление танцевального коллектива из города – три с половиной денюжки. Выступление Кайли Миноуг - сто…ка денюжков в поселке не бывает!

***

Извините великодушно, я понимаю у вас праздник. Я поздравляю молодых, но нельзя ли немного потише музыку сделать? Вы понимаете, у нас в соседнем конференц-зале слет сатанистов – мы уже и дьявола вызвали, а он, как Сердючку слышит, к вам потанцевать просится!

***

креативное агентство детских праздников «Радость»
- Здравствуйте, это «Радость»?
- Да!
- Очень приятно.
- Да мне плевать приятно вам или нет! Сколько будет детей?
- 100.
- Средний рост ребенка?
- Метр сорок!
- Отлично. Значит, нам нужно будет развеселить 140 метров детей!!!

***

После 10 дней новогодних праздников, Курильские острова переименовали в Курилы и Бухалы.

[Танюша Алексеевна]

Канун Нового года. Гримерка. Старый седой актер в костюме зайчика сидит перед зеркалом, выводит черным гримом нос, смотрит на себя в зеркало, вздыхает и говорит:
- Ты хотел стать артистом - ты им стал.

***

Игла в яйце. Яйцо - в утке... Да, весело встретили в хирургии Новый Год!

***

Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное *овно с дымом!

***

Братва чинно празднует новый год в ресторане. Из музыки - только караоке. Жены ропщут. Братки отлавливают администратора:
- Слушай, командир, а подгони музыкантов
- Да вы Что! Новый год - все заняты!
- Ты не понял: жены просят.
- Ну.. есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!
- Давай свой джаз.
Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть. Одну, пьесу, другую, третью.. В зале становится как-то тише. Люди на глазах трезвеют. Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходитк пианисту и спрашивает шепотом:
- Чо, пацаны, не получается?!

***

Для детей на Новый год придумали Деда Мороза, для взрослых – новогодние скидки, для стариков - повышение пенсий, для импотентов – фейерверк.

***

В Новый год дракона алкоголик Козлов проснулся рядом с волосатым драконом, который жутко рыча, постепенно превращался в жену Козлова.

***

Новый год для актёра - это такой праздник, когда не любишь уже ни себя в искусстве, ни искусства в себе.

***

Сидит семья за новогодним столом. До Нового Года остается 5 минут. Диктор по телевизору сообщает: "А теперь вы увидите обращение президента России". После чего ребенок спрашивает родителей: "А в кого?"

***

13-летнему Фиме на Новый год подарили отрывной эротический календарь. Мальчик оторвался по полной программе, и год у него пролетел за 15 минут.

***

В России уже не празднуют Новый год. Мы празднуем, что выжили в старом.

***

Один новый русский - другому:
- Купил на Новый год жене яйца Фаберже. Оба.

***

Дождливый октябрьский день. Ваганьковское кладбище. Тишина. В *опу пьяный граверных дел мастер неторопливо выбивает на свежеустановленной могильной плите: Петров Петр Петрович... родился... скончался... и т.д. За его спиной две печальные бабушки, родственницы усопшего, контролируют процесс. Спрашивают:
- Молодой человек, а можно снизу маленькими буковками приписать: "Любимому Петеньке от любящих сестры и тети"?
- Да мне похрен, хоть "С Новым Годом!"!!!!

[KAlinchik]

Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное *овно с дымом!
Замечательная подводка к играм-перестраивалкам!:)

[bratsk65]

В Новый год все ждут чудес, и те, кто верит в них, и скептики - только не признаются)) для каждой женщины надежный и любящий мужчина рядом - и чудо, и мечта, и жизненная необходимость. Когда как не в Новый Год свершиться чуду! Есть даже специальный рецепт для его изготовления) По мотивам популярной и всеми любимой комедии "Ирония судьбы или "С легким паром!""

Ингредиенты:

Баня, водка,пиво - сколько войдет

Особь мужская -1

Женщина, ожидающая свою судьбу - 1

Рыба и полное неумение ее готовить - по вкусу

Способ приготовления:

Мужчину отправить в баню, угостить таким количеством жгучих напитков, чтоб он превратился в транспортабельное тело, отправить самолетом по адресу...

Неожиданно прийти домой за час до Нового года и обнаружить "бандероль". Придать всему происходящему эфект судьбоностности встречи. Подать рыбу (в оригинале - стрихнин) так, чтоб он раз и навсегда понял - без его участия в вашей жизни вы скоро просто умрете от голода...

Рухнуть в обьятия от истощения, затем закатить истерику и выгнать домой, предварительно уточнив адрес.

Через пару часов достать из под одеяла тепленьким... Он ваш навсегда!!! С наступающим Новым годом!

[Танюша Алексеевна]

Jingle Bell, Jingle Bell... Веселое время - сочельник. Особенно для Санта Клауса: миссис Клаус сожгла рождественское печенье, эльфы требуют сверхурочные и не делают игрушки, а олешки в обед так нажрались, что разбили сани.
Санта рвет бороду от злости:
- Сочельник уже на дворе, подарки не готовы, печенье в ведре, и этих рогатых алкоголиков не добудишься! А где шляется Маленький Ангел? Три часа назад отправил засранца за елкой!!!
Открывается дверь и вваливается Маленький Ангел:
- Слышь, дед, а куда мы дерево-то сунем?
С тех пор и пошла традиция, сажать на самую верхушку елки маленького ангела.
И правильно - хамить не надо пожилым людям.

***

Пьяный дракон выходит из таверны, расправляет крылья, разбегается… потом останавливается, взмахивает лапой и говорит, складывая крылья:
— Да ну, нафиг. Пешком пойду.

[Танюша Алексеевна]

http://www.youtube.com/watch?v=SyAnb9Swlgs&eurl=http%3A%2F%2Flj-toys.com%2F%3Fauth_token%3Dsessionless%253A1325865 600%253Aembedcontent%253A13182844%25262558%2526%25 3A0a3d4e38a26390e8f9e65cd533454401b3&feature=player_embedded

[ШанСоныч]

Один новый русский - другому:
- Купил на Новый год жене яйца Фаберже. Оба.
- А чё, братан, на член Фаберже денег что ли не хватило? )))

[Линдстедт]

Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать.
Звонок по телефону. Она подходит и тут идея... Возвращается и орет: - Пожар, пожар! Все:
- У кого пожар?
- Я не расслышала... у кого-то из вас.
.
- А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Hовый Год?
- Давайте...
- Милиция! Милиция!

• Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина.
Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречать Новый Год.
- Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете... - взвизгнул клиент.
- А ты... ты не бойссь... Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.
•
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.


Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.

Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченой колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх. К нижнему подходит милиционер.
- Че ты тут стоишь?
- Да вот - (показывает на второго) - подарки на новый год вешаем.
- Так сейчас же июнь!
- Да? Васеееееек! Снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил, что новый год зимой!

Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса?
Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.

Объявление в газете: "Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!"
P.S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии - пригласите к себе СНЕГУРОЧКУ.


БАЛТИКА. МОРОЗИЩАААА!СИДИТ рыбак на льду без шапки. К нему подходит другой мужик и спрашивает:
-Оллаф паччему ты ситтишь пез шаппки?
-Паттамучто фчера я сиддел ф ушшанке, пришЕль Миккас и посфал меня пить водку, а я не услышшал.

Собака просит хозяина в Новый Год:
- Пусти меня гулять.
- Нет, не пущу. Опять напьешься...
- Ну пусти, не напьюсь, честное слово.
- Не... Напьешься, напьешься.
- Да нет хозяин, не напьюсь. Себя продам, не напьюсь!
- Ну иди...
Одинадцать - нет.
Двенадцать - нет.
Час - нет.
В два - звонит.
Хозяин:
- Ну что, напилась?
- Да, нет, ну давал же слово!
- А ну, пролай!
- Лай-ла-ла-ла-ла-ла...

[Miraslava]

Последние лет 30 россияне отмечают Новый год под лозунгом: "Пережили старый год, переживем и новый!".

Водителя останавливает работник ГИБДД за превышение скорости.
— Почему нарушаем?!
— Да с друзьями засиделись, Новый год отмечали. Вот и спешу — жена волнуется, с ума, наверное сходит.
— Да вы издеваетесь, что ли, какой Новый год, май на дворе?!
— Так потому и спешу!..

- Моня, и шо ты подарил своей Циле на Новый год?
- Шубу.
- Ты скажи!!! А она тебе шо подарила?
- Как всегда... Еще один лучший год своей жизни!

[malceva larisa]

:taunt: