Просмотр полной версии : Словесный реквизит ведущего. или Всё своё ношу с собой!
А может создать такую тему, как применять анекдоты, или своеобразный интелектуальный тренажер: Берем анекдот и прорабатываем вариант его применения в различной ситуации. Я правда еще не разобрался как это правильно сделать, только смайлы сегодня нашел пока.
Хотя и в них не совсем понятно.:blush2:
А может где нечто подобное уже есть.:smile3:
Окрыленная
30.03.2011, 06:39
А может создать такую тему, как применять анекдоты, или своеобразный интелектуальный тренажер: Берем анекдот и прорабатываем вариант его применения в различной ситуации. Я правда еще не разобрался как это правильно сделать, только смайлы сегодня нашел пока.
Хотя и в них не совсем понятно.
Я тоже согласная.. отличный словесный реквизит для ведущего.. всё своё ношу с собой!!!
По предложению форумчан открываем темку, в которой попробуем коллективно поработать над анекдотами и историями(байками) для использования их на праздниках в виде тостов, подводок, манков и т.п.
Окрыленная
30.03.2011, 09:36
По предложению форумчан открываем темку, в которой попробуем коллективно поработать над анекдотами и историями(байками) для использования их на праздниках в виде тостов, подводок, манков и т.п.
Танюшка.. благодарю.. темка-то наша..:yes4:Я люблю читать Мою веселую семейку..Так вот там была такая картинка " БОНУС свадебного агенства- ТАМАДА-БАРАБАНЩИК. Задаст ритм брачной ночи!
И тут у меня родилась идея..Проводила на свадьбе друга..
Наказ перед брачной ночью
Гость на завершении свадьбы
Перед ответственным моментом близости и началом первой брачной ночки прошу поприветствовать в том зале человека, который задаст темп вашего любовного соития. Молодым, как влюбленным выдержавшим такое испытание, день собственного бракосочетания, полагается бонус - тамада-барабанщик.
Любовью надо страстно заниматься
И нечего вам расслабляться!
Наш барабанщик молодым задаст огня
Скучать с ним не придется никогда!
1. Секрет открою я по блату -
Любите интенсивнее, ребята!
( барабанщик громко и быстро стучит по барабану)
2. Насладиться чтоб друг дружкой, быть довольными,
(имена молодых), занимайтесь медленно любовью!
( барабанщик стучит тихо и медленно)
3. Сначала медленно, потом уж с огоньком,
Любовью заниматься нужно с куражом!
(барабанщик меняет темп с медленного на быстрый и наоборот)
4. Есть самый оптимальный вариант,
Уснуть, как только ляжете вы спать!
(барабанщик стучит палочкой один раз и несколько медленных тихих ударов)
А утром свежие и ринетесь вы в бой,
А сексом заниматься лучше уж со мной!
Желаем вам вселенского интима,
Прелюдий бесконечных, поз, экстрима,
Объятий страстных и признаний,
И брачных ночек без конца и края!
"Я опрашивал великое множство самых талантливых и прославленных юмористов-профессионалов, и они мне в один голос сказали, что никто из них и никогда не одного анекдота придумать не мог – анекдот должен случиться…"
ВАСИЛИЙ СУХАРЕВИЧ.
однако, тему поддерживаю))...ибо подсознание, лучший автопилот, который никто не отменял)):yes4:
единственное...думаю надо просто делиться фразами, котрые кажутся смешными и забавными...а готовые тосты и хохмы это субъективно очень, тем более здесь все такие разные...хотя, может что и выйдет)
мне кое что нравится из майи четвертовой...
Я требую сейчас же, но не сразу!
Я не романа жду от вас. Лишь предложения.
Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!
Пора мириться, завтра день зарплаты...
На завтра у меня истерика и шопинг.
Нет, я не против, только не согласна!
Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!
Лишь изредка я привстаю с диеты...
...я не вернусь, поскольку не ушла.
Я выгляжу неплохо, но не часто.
Мужчинам проще, их свекрови любят...
Да согласись же наконец: я не упряма!
Он так молчит, что хочется раздеться...
Я в третьем браке. Муж - в последнем.
Люблю без памяти... без памяти... кого?..
Он в розовых очках сменил мне стекла...
...я стою дорого, особенно в одежде.
Да нет, до свадьбы он не заикался...
Я сохраню вам верность под проценты.
Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!
Идут года, мне все еще за тридцать...
В его глазах читается: семь классов...
Помехи счастью - ты и лишний вес.
Как это трогательно!.. Только не руками!..
Вот негодяй: краснеет - и не врет!
Сегодня плов без мяса. И без риса.
Какие это деньги? Это сдача!!!
Да нет, до свадьбы он не заикался...
Клааааасна штука.:ok:
Иногда друзья на свадьбе начинают говорить, типа: Я знаю его много лет. Он до свадьбы был моим лучшым другом. (Причем такое доводилось слышать не раз). Я всегда говорю, а почему был. Он и есть друг. Вот теперь и вставить перед этим фразу:Да нет, до свадьбы он не заикался... :grin:
Какие это деньги? Это сдача!!!
Это для любителей продавать на свадьбе торт. (Увы я обычно всем молодоженам рекомендую торт дарить)
Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!
Для компании с великолепным ЧЮ, можно изменить на любое типа: Попробуй торт, не бойся, есть лекарства!:grin:
...я стою дорого, особенно в одежде.
Когда клиенты приходят вести переговоры про свадьбу.
А какая Ваше цена за проведение?
Богиня спасибо. Последнее точно применю не раз при переговорах (в шутку конечно)flower
Надо еще подумать про другие варианты.
Предлагаю обсудить короткий анекдот:
Правду говорят, что коньяк год от года становится лучше.
Чем старше я становлюсь, тем больше он мне нравится.
Мой вариант, пока первый на вскидку:
Это когда (родня, друзья семьи и т.д.) супруги прожили довольно долго вместе и говорят: Вот мы уже 30 лет живем и т.д.
Вставка тамады: Согласен с Вами и этот анекдот. (это пока первое, что пришло на ум. Предлагаю обсудить варианты, заодно и любых других коротких анекдотов. (не более 4-х строчек)
Длинный анекдот, мое мнение будет не очень.
ТАМАДА-БАРАБАНЩИК. Задаст ритм брачной ночи!
А довольно оригинальная шутка, здоровоflower:ok:
В конце свадьбы (в компании с великолепным ЧЮ), тамада одевает детский барабан на шею и говорит:
Новая услуга от нашей фирмы: Тамада барабанщик задаст ритм первой брачной ночи
Услуга бесплатная, фото и видео брачной ночи, цена договорная:grin:
Возможно использую (надо только барабан купить)
Я правда иногда говорю гостям, которые пытаются заставить жениха выпить, такую фразу:
Друзья, давайте этого не будем делать. Мне не хочется, чтобы первая брачная ночь у него, оказалась из-за Вас брачной!
И тут у меня родилась идея..Проводила на свадьбе друга..
Наказ перед брачной ночью
Ириша, как реакция была у гостей- всетаки интимные моменты затрагиваем. Идея классная, но поймут ли?
думаю надо просто делиться фразами, котрые кажутся смешными и забавными...
Это точно, Стася спасибо, я посмеялась... :grin:
Окрыленная
31.03.2011, 08:06
Ириша, как реакция была у гостей- всетаки интимные моменты затрагиваем. Идея классная, но поймут ли?
Даша.. это была свадьба друга.. мы знакомы с детства.. он сразу мне сказал.. никаких запретов.. никаких табу.. все легко..и чтоб все лежали под столом..
KAlinchik
31.03.2011, 08:31
Хорошая тема:)
часто работаю в подобном ключе, чуть позже напишу свои подробности.
кому майс четвертова приглянулась, от еще Ольги Арефьевой
Проснулась снова в том же самом теле...
Укачивал меня ты слишком резко...
Есть что-то фрейдистское в слове "люблю"...
Уже твой психоаналитик в дурке...
Ты слишком уж умна для поэтессы!
Ты что, не рад мне, милый? А придётся.
Люблю Вас, и не только ради дела...
Мадам, Ваш муж мне снова изменяет!
Сморкаясь в штору, отставлял мизинчик...
Готов на всё? Так вынеси же мусор!
"Гоп" не кричал - так, молча перепрыгнул.
Скажите, девушка... А впрочем, лучше молча.
Ты гнусный пид...р! - Нет, я сладкий пупсик!
Я не вуайерист! Я здесь шпионю...
На дне рождения поверхность смерти видно...
Из вредности на красный свет не ходит!
Вы с этим умным видом даже спите?
Чем хуже голос, тем короче юбка...
Бессмертье радует лишь первые сто лет...
Пропеллер! Хочешь жить - умей вертеться!
Как утомляет симулировать нормальность!
Два звонаря на Пасху: Созвонимся!
Ручная - а кусается за ногу!
Томатный сок - кровь павших помидоров.
О, как не вовремя порой приходит время!
Как жаль, что поздно нам играть в бирюльки...
А в письмах Вы казались мне стройнее...
Не йог я. Так, выёживаюсь просто.
О, не пиши так много одностиший!
Уж если изменять - так сразу многим!
Мы невостребованы. Но и непродажны!
О, нервный тик! Иль всё же подмигнула?!
Со мною - ей? Ну, это не измена!
"Уйди, противный" - понимал буквально...
"Пять лет без секса" - не медаль, а орден!
Люблю вас. Просто в очень редкой форме!
Как жалко, что пунктиры столь дискретны!
Куда скромней уж? Вертолёт оставил...
Мы - глубоко поверхностные люди!
О, поднимись с колен! Держать устала.
Предлагаю обсудить короткий анекдот:
Правду говорят, что коньяк год от года становится лучше.
Чем старше я становлюсь, тем больше он мне нравится.
Мой вариант, пока первый на вскидку:
Это когда (родня, друзья семьи и т.д.) супруги прожили довольно долго вместе и говорят: Вот мы уже 30 лет живем и т.д.
Вставка тамады: Согласен с Вами и этот анекдот. (это пока первое, что пришло на ум. Предлагаю обсудить варианты, заодно и любых других коротких анекдотов. (не более 4-х строчек)
Длинный анекдот, мое мнение будет не очень.
про коньяк...мож коньяк...на "тещу заменить"?:grin:
Чем хуже голос, тем короче юбка...
Слова диджея, перед песней "тупой" певицы.:grin:
О, не пиши так много одностиший!
Это к Богине.:grin:
Скажите, девушка... А впрочем, лучше молча.
Полному тормозу, реально так заметить. В варианте с мужчинами-юноша.
От себя добавлю одну штуку. (можно и к тамадам отнести)
Кто не курит и не пьет, тот не признанным помрет!:grin:
Это к Богине.:grin:
о, комик...не занудствуй...ты же комик:grin:
, комик...не занудствуй...ты же комик
Богиня, я не зануда и не злопамятный.
Я просто злой и память хорошая:grin:
Богиня, я не зануда и не злопамятный.
Я просто злой и память хорошая:grin:
Комик, Вы меня не расстраивайте...дайвате дубль два и не банально!:grin:
р.с. а про память пусть говорят те фанаты фоменко, которые не отличаются бурной фантазией))
не надо анекдоты искать хорошие, давайте их создавать!
Отлично! Продемонстрируйте Ваше создание:grin:
А я немного своего добавлю.
Гость на свадьбе говорит ведущему:
А что Вы ничего не кушайте, хотите ананас?
Тамада: А на нас не накрыли.:grin:
Кое что из коротких фраз, взятых в свой запасник:
Девушки всю жизнь ждут принца на белом коне - а приезжает король - голый, пьяный и на автобусе.
Объявление в парикмахерской: "Лысые - паразиты общества!"
- Почему Анна Семенович не рожает ребёнка?
- Боится, что не сможет оторвать его от груди.
Если бы Дима Билан или герои "Дома 2" жили во времена Тургенева, то Герасим утопил бы не Му-му.
Родители сидят на диване, обнявшись. Маленький Вовочка задумчиво смотрит на них, потом говорит:
- Хватит обниматься! Нас и так уже много!!
Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.
Девушка поела мороженое с водкой. Простыла в стельку.
Страшно пользоваться презервативами с названием "Аist".
КТО определяет, что корм для кошек стал вкуснее?
Я убедился - у нас на работе снотворное добавляют даже в кофе.
Если бы мужчины знали, о чём думают женщины, они ухаживали бы в двадцать раз смелее.
Холостяк - это человек, который каждое утро приходит на работу с разных направлений.
Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже пописать ей в сапог.
На требование мужа отдать супружеский долг жена предложила бартер: борщ, котлеты и компот.
Жена - это такая кошечка, которая мужу может устроить собачью жизнь.
Хорошая шутка удлиняет жизнь на 15 минут, а плохая - укорачивает её на 15 минут. Итак, перед вами серийный убийца - Евгений Петросян!
skomorox
31.03.2011, 18:08
Девушка поела мороженое с водкой. Простыла в стельку.
уражалась вся!:grin:
Кое- что из коротких фраз, взятых в свой запасник:
Они-то (или им подобные), и "выстреливают" иногда у меня при разговоре...Те из форумчан. что знакомы со мной в реале, знают, КАК это обычно бывает!:grin::yes4:
Думаю, что из некоторых из них могут получиться неплохие "домашние заготовки" для "импровизаций" на тему, для подводок к тостам. переходов от действа к действу, для манков и т.п.
"...Если парень относится к девушке как к принцессе, значит, его воспитывала королева..."
Бескорыстная любовь существует. Особенно к добрым, весёлым и щедрым мужчинам.
В женщине должна быть маленькая загадка. А не суперкроссворд! И не ребус на две страницы!
Женское наблюдение: «Жизнь полна невзгод и страданий. Горя и ненависти. Разочарований и предательства. А потом, наконец, вы находите именно того парикмахера, который вам нужен!..»
Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?
Наилучшие 10 лет в жизни любой женщины приходятся на возраст между 28 и 30-ю годами!
Очень легко быть красивой, гораздо труднее убедить в этом окружающих !
Сделать женщину счастливой нетрудно; трудно самому при этом остаться счастливым...
Три периода в жизни женщины. В первом она действует на нервы своему отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.
У женщин две главные проблемы: нечего одеть и маленький шкаф.
Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.
Детей интересует вопрос: откуда всё берётся; взрослых - куда всё девается?
Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было.
Душа просит ананасов в шампанском; организм требует водки...
Лучше недоперепить, чем перенедопить ...
Как это сделать? Я думаю, каждый решит сам. В меру СВОЕЙ испорченности. Тем более что :derisive: народ у нас сообразительный. На троих...
Колос Алла
02.04.2011, 07:05
"...Если парень относится к девушке как к принцессе, значит, его воспитывала королева..."
:ok:
romashakun
10.04.2011, 15:47
Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?
А мне вот это очень понравилось.
ой, с домашними заготовками надо быть предельно осторожными. порой неуместные шутки,или уместные,но перевернутой интонацией,могут народ отпугнуть. я вот с этим не шучу. не шучу с шутками,как бы не парадоксально звучало. по основной работе я постоянно сталкиваю с множеством шуток. представляю структуру их написания. и чем больше представляю, тем больше боюсь заиграться.
читая тему перед глазами представляю конферансье в цирке (я редко хожу. и то, когда племянник попросит ) и все чаще,от неумелых шуток конферансье, убежать хочется.как, собственно,и от некоторых юмористов типажа "Аншлага".обожаю экспромты. мне посчастливилось видеть в Новокузнецке, свадьбу, которую проводили "Уральские пельмени", как ведущие именно свадеб слабоватою (никаких традиций- свадебный корпоратив и все) А вот мастера экспромта- это по высшему классу!
Они-то (или им подобные), и "выстреливают" иногда у меня при разговоре.. вот когда иногда и в тему- вот это профессионализм. это естество
Наталья и Бэндерос
12.04.2011, 12:31
"...Если парень относится к девушке как к принцессе, значит, его воспитывала королева..."
Курочка, мне очень понравилось, ведь у меня двое сыновей
http://www.astroguide.ru/goroskop/neobychnye-goroskopy/chto-vy-iz-bytovoy-tehniki-po-zodiaku-yumornoy-goroskop -источник
Что вы из бытовой техники по зодиаку- юморной гороскоп
Овен:/Вы утюг
Со стороны часто кажется, что все у вас идет очень уж гладко. Но только вы знаете до какой температуры приходится накалиться, чтобы создать эффект этого "гладкого" скольжения. Можно только позавидовать тому упорству и целеустремленности, с которой вы отутюживаете до нужного состояния данную вам действительность- часто мятую и неприглядную. Зато как она преображается после вашего вмешательства, гора скомканного материала становится аккуатной свежевыглаженной стопкой. Этот мир был бы намного лучше, если бы таких преобразователей к лучшему стало больше!
Телец:/Вы чайник
Если бы это был мебельный гороскоп, вы без сомнений, были бы диваном- надежный, основательный, но вас всегда можно положиться. Но вы чайник, не подумайте плохого, у нас это звучит гордо. Вы, как самовар, всегда во главе стола, все вокруг вас крутится. Чаю всем по десять раз на дню хочется, и все к вам. Чашки у всех маленькие и пустые, а вы большой и полный, вот и наполняете пустоту смыслом, закон природы, так сказать. Да еще все под крышку норовят заглянуть, не понимают, что вода не закипит раньше, чем она закипит. Мысль, в общем-то, нехитрая, но иным стаканов семь надо чаю налить, прежде чем они додумаются. Вам, конечно, не жалко, но воду в чайник все-таки надо вовремя подливать, а то спираль сгорит.
Близнецы:/Вы компьютеры
Причем с полной комплектацией: и процессор у вас умный, и монитор четкий, и клавиатура эргономичная. Вы вмещаете и обрабатывайте сложнейшую информацию, когда поставлена такая задача, но чтобы ее поставить, нужна мышка. Компьютер без мышки- самоценная система, но пользоваться ею невозможно. Мышка- это подход к компьютеру. Вообще, конечно, можно любую воткнуть и худо-бедно пользоваться, но ваши системы быстрее и лучше отКЛИКаются на тонкое оптическое управление.
Рак:/Вы газовая плита
О-о-очень хорошая плита. Всех кормите, снабжаете, обеспечиваете, обо всем печетесь, о каждом беспокоитесь, все в вашем доме вертится вокруг вас. В вас вся теплота и душевность, но, бывает, вы сами себя спросите:"Что ж это я все пеку и пеку, а жить-то когда?". И тут сами себе отвечаете:"Плита я, потому и пеку, доля моя такая- всю жизнь "на хозяйстве" Иногда вы начинаете сильно чадить, и это серьезное испытание для всех, в том числе и вас. На самом деле все не так уж плохо, просто вам вытяжку себе "надобно присесть", и это не прихоть, это необходимость и для вас, и для окружающих.
Лев:/Вы пылесос
Вы затмеваете все звуки этого мира, по сравнению с вами все остальные неслышны и незначительны. Мощной струей свежего воздуха сметаете пыль и рутину, можете всколыхнуть любое болото, раскрасить все вокруг яркими красками. Вы сгусток целенаправленной энергии, и способны очень многое втянуть в этот бурный круговорот, в том числе и то, что вам совсем не нужно. Вы с одинаковым энтузиазмом беретесь за любое дело, будь оно размером с булавку и со шкаф. Научитесь не расстраиваться, что не можете втянуть в себя шкаф, лучше подумайте: оно вам надо?
Дева:/Вы видеокамера
Внимательно смотрите на этот мир, все замечаете и записываете, и выдаете в проанализированном, оцифрованном виде. Да, это умный приборчик, однако неправильно думать, что он лишь фиксирует происходящее. О, нет! Чувствительная оптика видеокамеры способна самым чудесным образом преобразить действительность, причем как в лучшую, так и в худшую сторону. Есть люди, которых видеокамера не любит и категорически не хочет снимать красиво, но есть и другие- и они счастливцы. Если уж камера кого полюбит, то, как минимум, в два счета сделает звездой.
Весы:/Вы магнитола
Стрелке весов скучно показывать банальное колличество килограммов, гораздо веселее блуждать по частотам FM- станций. Какой огромный мир лежит в вашем диапазоне, сколько чувств, мыслей, и мелодий он вмещает. И как же трудно выбрать всего одну станцию. А выбрать надо, потому что ваши метания между частотами сопровождаются жутким шумом и треском. С другой стороны, лучше пять минут потрещать и потом хорошую музыку слущать, а это всегда очень кстати. Вас любят, с вами все ярче и острее, радость полнее и веселье безудержнее, даже грустить рядом с вами приятнее.
Скорпион:/Вы комбайн
Способны в пух и прах искрошить все, что угодно, сопротивление бесполезно, ведь вам "по зубам" все, за исключением бетона. Вы хотите реальной власти над миром и понимаете, что без разрушительной силы достичь ее еще никому не удавалось. Таково устройство этого мира: на пути созидания есть этап разрушения, а созидание- это вторая часть вашей натуры, и второй этап приготовления блюда из нашинкованных, наструганных, перекрученных комбайном ингридиентов.
Стрелец:/Вы телевизор
И не только потому, что вы так же, как телевизор, излучаете тепло и светитесь изнутри. Главное, вы щедро делитесь с окружающими всем, что у вас есть. Вы отдаете себя людям. Но, правду говорят, не делай людям добра, не увидишь зла. Люди могут ругать вас и считать источником бед. Вы говорите им, что всего лишь отражаете реальную картину мира, а в ответ слышите, что все происходит наоборот- мир создается по образу и подобию того, что вы показываете. Кто же прав, кто кем управляет? Пожалуй, только вы знаете правду.
Козерог:/Вы холодильник
Важный и основательный, ключевая фигура не только в кухне, но и во всем доме. Вы хоть и холодильник, а душу греете. Невозмутимый и строгий, по вашему виду трудно догадаться, что же у вас внутри. А там, сами знаете, то рябчики с ананасами, то пара жухлых яблок, а то и вовсе пусто. В случае с холодильником как никогда справедлива философская фраза Карлсона: "Здесь ничего нет, и здесь никогда ничего не будет, если вы сюда ничего не положите!".
Водолей:/Вы стиральная машина
Не потому, что в стиральную машину тоже льют воду, а потому что с такой же серьезностью и скурпулезностью подходите к любому делу, которое в вас "зарядят". Такую дотошность, помноженную на мощь вашей натуры, способен вынести только крепкий материал, ткань потоньше вы можете истрепать до нитки. Старайтесь сдерживать свой напор, контролируйте себя- бывает все уже чистое, а вы полощете и полощете. Научитесь выбирать нужную программу, по случаю применяйте короткий цикл или режим деликатной стирки.
Рыбы:/Вы сотовые телефоны
Вы так же, как сотовая трубка, на первый взгяд спокойны и никого не трогаете, лежите где-нибудь "в уголку", но только до тех пор, пока по вам не начнут "звонить". Во включенном режиме вы пропускаете через себя огромное колличество информации, в том числе лишней, ненужной. Но поскольку вы телефон, вы часто не можете сами выбирать, с кем говорить. Довольно быстро разряжаетесь и нуждаетесь в подключении к аккумулятору. Зато вы, как и сотовые телефоны, постоянно совершенствуетесь и в каждый новый этап в вашей жизни входите моделью новой линейки.
Подумав:vah:, из этих шуток можно сделать мостики между тостами, конкурсами и прочей говорильней...
надо только пораскинуть мозгами:grin:
*Если мы выпустим в лес парня,то он соберет 3 кг ягод,если девушку-то 5 кг.Но это еще не значит,что,если мы выпустим в лес обоих,то они соберут 8 кг ягод:)
*Жена-это счастье, которое с годами становится полным
*смс от родителей:"Сынок, немедленно приходи домой. Там тебя ждет большой толстый ремень!"
*Если боитесь пополнеть,обязательно выпейте перед едой бокал вина -алкоголь убивает чувство страха
*Никак не удается собраться с мыслями. То я занята, то они!
*Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!..
*
Вы стиральная машина
Так оно и есть.:grin::yes4:
из этих шуток можно сделать мостики между тостами, конкурсами и прочей говорильней...
надо только пораскинуть мозгами
Таня, так вчера одну мысль, что выложила в юморе и реализовал на свадьбе:aga:. Про интернет, что пускают в дом.:taunt:
Загадку загадал вовремя. И знаешь, успешно сработала.:ok:
Спасибо.flower
Таня, так вчера одну мысль, что выложила в юморе и реализовал на свадьбе. Про интернет, что пускают в дом.
Загадку загадал вовремя. И знаешь, успешно сработала.
Спасибо.
Рада, что что-то пригодилось!
Прошу - вот -ещё:
- У китайцев нет слова «изменил», а есть слово «перепутал»…
- Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда.
- Если свет выключается со звуком «э», значит, в туалете кто-то есть.
- Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!!
- 80 таблеток Тик-так на завтрак, 60 на обед и 40 на ужин. И дыхание всегда свежее.. только слабое…
- Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
- ...простите, что я говорю, когда вы перебиваете…
Прошу - вот -ещё:
Закинул в мозг, и в компьютерный тоже, там сохраннее.
Надо у себя поковырять, что-то давно не выкладывал здесь.:blush2:
Все огород, деревня, тамадение, скоро как китаец буду, боюсь перепутаю...:grin:
Все огород, деревня, тамадение, скоро как китаец буду, боюсь перепутаю...
Комик. чтоб такого не случилось, ты жене-прям с порога, и заяви:
- Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
а потом смотри, что получится...
Одно из двух...
либо-схлопочешь...либо-получишь...:grin:
а потом смотри, что получится...
Одно из двух...
либо-схлопочешь...либо-получишь..
Через часика три в деревню уеду, посмотрю чем жена в огороде занималась.:blush2:
А там одно из двух...
Либо схлопочет, если плохо прополола грядки (будет на диване одна спать:nono:)... либо получит, если хорошо (любоффь):grin:
А довольно оригинальная шутка, здоровоflower:ok:
В конце свадьбы (в компании с великолепным ЧЮ), тамада одевает детский барабан на шею и говорит:
Новая услуга от нашей фирмы: Тамада барабанщик задаст ритм первой брачной ночи
Услуга бесплатная, фото и видео брачной ночи, цена договорная:grin:
Возможно использую (надо только барабан купить)
Я правда иногда говорю гостям, которые пытаются заставить жениха выпить, такую фразу:
Друзья, давайте этого не будем делать. Мне не хочется, чтобы первая брачная ночь у него, оказалась из-за Вас брачной!
обязательно сделаю, у меня как раз много барабанов-есть из чего выбрать!:ok:
Сказать одно лишь можно: людям
святая истина дана
Чем меньше женщину мы любим,
тем хуже кормит нас она!
(автор Стихолька, из Инета)
Окрыленная
16.10.2011, 15:34
А давайте темку продолжим?????:blush2::blush2::blush2::blush2:
КТО определяет, что корм для кошек стал вкуснее?
Или покажите того человека который общается с кошками!
Я убедился - у нас на работе снотворное добавляют даже в кофе.
Проблема глубже! Снотворное в офисном кондиционере!
Если бы мужчины знали, о чём думают женщины, они ухаживали бы в двадцать раз смелее.
И в 20 раз быстрее бы понимали, что пора сваливать!
Холостяк - это человек, который каждое утро приходит на работу с разных направлений.
А вечером с работы бежит в КОЖВЕН диспансер
Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже пописать ей в сапог.
Только сначала купите ей шубу!
На требование мужа отдать супружеский долг жена предложила бартер: борщ, котлеты и компот.
Муж с радостью согласился, так как он не ел уже 3 дня
Жена - это такая кошечка, которая мужу может устроить собачью жизнь.
И 3-ю мировую войну
Хорошая шутка удлиняет жизнь на 15 минут, а плохая - укорачивает её на 15 минут. Итак, перед вами серийный убийца - Евгений Петросян!
И его самурайский отряд - "Кривое Зеркало"
Сказать одно лишь можно: людям
святая истина дана
Чем меньше женщину мы любим,
тем хуже кормит нас она!
(автор Стихолька, из Инета)
Сказать одно лишь можно: людям
святая истина дана
Чем меньше женщину мы любим,
тем хуже секс у нас друзья!
Я не романа жду от вас. Лишь предложения.
брильянты, Бентли и Коттедж на берегу Моря
Пора мириться, завтра день зарплаты...
Ой, знаешь дорогая забыл совсем
еще вчера её я получил
Мужчинам проще, их свекрови любят...
И Тёщ видят лишь по праздникам они
Да согласись же наконец: я не упряма!
Конечно, НЕТ, а я не выпиваю вовсе!
Он так молчит, что хочется раздеться...
Она так много говорит, что хочется бежать!
Я в третьем браке. Муж - в последнем.
после меня он ненавидеть будет женщин всех
Люблю без памяти... без памяти... кого?..
Кого? Кого? Конечно же себя
Он в розовых очках сменил мне стекла...
И вот досада, увидела размер его.... кошелька
...я стою дорого, особенно в одежде.
Еще дороже когда заговорю!
Да нет, до свадьбы он не заикался...
До свадьбы просто был слепой
В его глазах читается: семь классов...
А на лице незаконченный дет. сад
Сегодня плов без мяса. И без риса.
А завтра? Ты без женщин и без секса
Окрыленная
17.10.2011, 16:40
Вы просто гений, Илька!!!!!!!!!!!! Просто Бог стендапа!!!:derisive:
Вы просто гений, Илька!!!!!!!!!!!! Просто Бог стендапа!!!:derisive:
Да, я смотрю шутить Вы тоже мастерица:ok::aga:
Powered by vBulletin® Version 4 Copyright © 2024 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot