Чулан смешного хлама

[Symeon]

http://*********org/347418.gif

Едет автобус маршрутка - ПАЗик, не так давно была остановка, и какой-то мужичок стал пробираться к выходу, чтобы на следующей выйти... Она по требованию... Он, естественно жмет на кнопочку над дверью... Тишина... Он недоумевающе смотрит на неё, жмет ещё... она не звонит... он не унимается, жмет ещё и ещё... Тут из-за перегородки высовывается раздраженная физиономия водителя, (у которого всё это время мигала кнопочкина лампочка): "ДЗИНЬ!.. твою мать!!!!!!"

***

Сидит внучок на коленях у дедушки и слушает рассказы про войну.
- Поймали нас немцы и говорят:
- Если скажите где партизаны - отпустим, а если нет - тогда убьем.
- Ну и как все закончилось? - спрашивает внучок.
- Убили меня...

***

Холодная, дождливая, темная осенняя ночь. Дует промозглый ветер. По лужам бредет человек, продрогший до костей. Плащ мокрой тряпкой облепил его тело, поля шляпы опустились вниз, вода хлюпает в ботинках, зубы стучат так, что чуть не прокусывают трясущиеся синие губы. Человек подходит к памятнику П.И.Чайковскому, останавливается, трясет руками над воображаемыми клавишами и говорит со злобным ехидством: "Ля-ля, ля-ля, у-у-у, сука!"

***

Проснувшись утром в субботу, Маша подумала:
- Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели. Вроде и выпили много, а голова совершенно не болит, да еще целые выходные впереди! Она и не подозревала, что уже вторник...

***

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю лва презерватива, она говорит:
- Нету.
Я говорю:
- Tогда дайте мне две пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.

***

Иван Грозный:
- Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо!
- Придворного художника позвать?
- Зачем?
- Мало ли, может нарисовать чё надо будет...

***

- Женя, когда я вижу, как ты с Леной гуляешь по парку, мне хочется
говорить стихами!
- Пушкина?
- Чуковского. "Горилла идет, Крокодила ведет"

***

- А у меня дедушка служил в электровойсках.
- Это что за войска такие?
- Не знаю. Но на каске у него две молнии...

***

Первобытный человек залезал на все, что движется - и не слезал с этого до тех пор, пока оно или дохло, или рожало

***

[Symeon]

http://*********org/348442m.jpg (http://*********org/348442.htm)

http://*********org/339226m.jpg (http://*********org/339226.htm)

http://*********org/330010m.jpg (http://*********org/330010.htm)

http://*********org/327962m.jpg (http://*********org/327962.htm)

http://*********org/335130m.jpg (http://*********org/335130.htm)

http://*********org/387357m.jpg (http://*********org/387357.htm)

http://*********org/392477m.jpg (http://*********org/392477.htm)

http://*********org/379165m.jpg (http://*********org/379165.htm)

http://*********org/381213m.jpg (http://*********org/381213.htm)

[Symeon]

http://*********org/382085.gif

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет левым -
лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее...

***

Урок языковедения в школе. Училка распинается:
- Есть языки, в которых двойное отрицание означает отрицание, утверждение и отрицание все равно означает отрицание. Но нет ни одного языка, где бы двойное утверждение означало отрицание!
Голос с последней парты:
- Ну да, конечно!

***

Никто не поможет России, кроме нас самих! Осталось узнать, где эти нассамихи живут

***

Объявление:
Кларнетист Карл познакомится к коралловедом Кларой для совместных клептоманиакальных утех

***

Горная Швецария. Самый богатый отель. У портье раздается звонок из президентского люкса.
Портье, подобострастно согнувшись, снимает трубку и слышит:
- Ту ти ту ту ту!
- What do You say, sir? I'm not understand...
- Ту ти ту ту ту, козел!
- Если мсье русский - я понимаю ваш язык.
- Два чая в двадцать второй, мля...

***

[Symeon]

http://*********org/342200.gif

Кусок чего–то липкого ударился в доску рядом с моей головой, на задних партах заулюлюкали.
— Ты кто такой? - поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда.
— Лектор — улыбнулся я.
— Лектор!, - восторженно завопила аудитория — У нас новый лектор! Значит, старая сучка всё-таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого белого индюка!
— А почему месье пришел именно к нам? — вкрадчиво спросили откуда-то сбоку. - Месье хочет учить бедных мальчиков?
— Месье попросили старые друзья.
— Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! – ученики веселились во всю.
— Наверное у месье есть какое то имя? Мы же не хотим называть нашего нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя зовут!
- Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто не правильно меня поняли дети, – ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории. - Лектор – это не моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал.

***

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д:
- Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И:
- Уйди, дурак.
Д:
- Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И:
- Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д:
- Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ

***

- Я вот своей бабушке дал энергетический напиток попробовать.
- И чего?
- Ничего, за молоком пошла... в Вологду!

***

На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда, собственно, и летел молот

***

американское слово "ЙЕТИ", которым называют снежного человека, на самом деле исконно русское, сокращённое от "ЙЕТИть твою мать-то ,смотри, какая волосатая херня пробежала!"

***

Набухался как-то Дункан Маклауд "Столичной". И сдох... Сердечко-то слабенькое

***

Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда её сбил конь

***

В случае опасности улитка прячется в раковину. Там у неё есть бутылка водки и пистолет

***

[Symeon]

ХАЙКУшки (русские частушки, переделанные в японские хайку)

Мимо дома матери моей жены я иду.
Как сакура весной, цветут в моей душе шутки.
Одну из них я сую в окно.
Другая состоит из двух половинок.

***

Икебана на столе.
Прекрасный алый цветок.
Господин Накадзима хочет со мной меняться.
В принципе, я не против.
Но мой такой большой на его такой маленький – Ни за что!

***
Опа да опа…
Зеленая ограда скрывает тайну.
Девушки, что вы сделали со священником?
Без одежды он бледный, как рисовый колобок…

***
На острове Кюсю девушки, юноши и навоз.
Брызги в стороны летят, вечер.
Их любовь сильна.
Она сильней гигиены.

***
На горе стоит верблюд.
Его четверо поймали и надругались.
Плачь, верблюд, день сегодня не твой.
Снизу, из долины Хироку,
Поднимаются к тебе еще четверо.

***
Не ходите, девушки, замуж
За Иванаки Кудзио.
У Иванаки Кудзио то, что нужно,
Втрое больше, чем можно.

***
Опа да опа…
Срослись ветка сакуры и сидящая на ней птица.
Я не верю своим глазам.
Между ними должен быть промежуток!

***
Шел я лесом, видел беса средь пальм.
Варил он в котелке рыбу фугу.
Глупый бес! Не на то повесил ты котелок.
Твоя похлебка будет пахнуть паленой шерстью.

***
Гейши в озере купались.
Гейши толкались частями тела.
Их счастье, что рядом нет Иванаки Кудзио.
Вот уж кто толкнет так толкнет!

***
С неба маленькая звезда упала.
Много всего оторвала она в брюках.
И прекрасно!
Вопрос о войне за Курильские острова
Не стоит.

[Symeon]

http://*********org/364592m.jpg (http://*********org/364592.htm)

http://*********org/359472m.jpg (http://*********org/359472.htm)

http://*********org/347184m.jpg (http://*********org/347184.htm)

http://*********org/350256m.jpg (http://*********org/350256.htm)

http://*********org/338992m.jpg (http://*********org/338992.htm)

http://*********org/336944m.jpg (http://*********org/336944.htm)

http://*********org/330800m.jpg (http://*********org/330800.htm)

[Symeon]

http://*********org/381052.gif

- Ну что ж, могу вас поздравить!!!В вас зародилась новая жизнь!!!!
- Доктор...но я же мужчина!!!
- Да?? Ну, собственна, глистам как-то пофиг

***

Она была чудовищно красива. Все чудовища прям от неё балдели

***

Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякость, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
- Тебе куда?
- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
- Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
-Ну что, ща в магазин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси.. Подъезжают к дому. Брюнетка:
-Слушай, в машине сорить не хочется может мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
-Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали...
-О, да, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушай а может позвоним Коле из Бутово?
-Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?

***

В магазине:
- У вас есть конфеты "Коровьи перья"?
- Что за чушь?!
- А что "Птичье молоко" лучше, что-ли?!

***

Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля - "Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции "Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка". В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас.

Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу "Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 "Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.

Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету "Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием "Кромка".

А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали "Рамка".

А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали "Бал".

А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино".

А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет название "Обувка".

От последнего даже я, человек привычный, о*реневаю...

А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 "Василек", ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани", межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом, межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 "Лира", система управления артиллерийским огнем "Капустник", контейнерная система управления ракетами "Фантасмагория", самоходное орудие "Конденсатор" и граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш".

***

Лежат Муж и Жена в постели.
Мысли жены:
"...вот, он на меня не смотрит... я ему разонравилась... у него есть другая... я уродина... (ну и так далее...)"
Мысли мужа:
"...МУХА... МУХА на потолке... как она держится там своими маленькими лапками?"

***

- Ну как ты чувствовал себя вовремя своего первого парашютного прыжка?
- Как птица - лечу и гажу

[Symeon]

http://*********org/361397.jpg

- Я Илья Муромец из славного города Мурома!
- А я - Алёша Попович. А откуда не скажу

http://*********org/360373m.jpg (http://*********org/360373.htm)

Если мужчина предлагает вам неповторимый секс - значит он реалист, и знает, что
- либо он второй раз не сможет
- либо ему второй раз не дадут

http://*********org/348085m.jpg (http://*********org/348085.htm)

Или поставьте на входящий звонок начальника мелодию Qeen "We Are The Champion" - и ему приятно, и вы знаете, что звонит какой-то гомосек.


http://*********org/352181m.jpg (http://*********org/352181.htm)

Два скинхеда заходят в магазин стройматериалов:
- У вас арматура есть?
- Да, а что строить собираетесь?
- Светлое будущее.

http://*********org/339893m.jpg (http://*********org/339893.htm)

Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на лавочке.
- Здорово, дед.
- Здорово.
- Как тебя, дед, зовут?
- Иван.
- На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся?
- Покажу, чего не показать.
- А как у тебя, Иван, фамилия?
- Сусанин.
- Отдай пряник. Сами найдем.

[Symeon]

http://*********org/342965m.jpg (http://*********org/342965.htm)

- Доктор, у меня что-то в попе нехорошо...
- А что же у Вас, голубчик, ТАМ может быть хорошего?

http://*********org/378804m.jpg (http://*********org/378804.htm)

Воинская часть, первый подъём по тревоге после летнего отпуска у офицеров. Лейтенант запрыгивает в башню танка и кричит: «Наливай! Тьфу, раздевай! Тьфу ты. Заводи!»

http://*********org/372660m.jpg (http://*********org/372660.htm)

Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением.
Уже через пять минут просмотра, в зале нечем было дышать

http://*********org/373684m.jpg (http://*********org/373684.htm)

Директор нанимает на работу уборщицу.
Директор:
- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
Уборщица:
- Туалет мужской, двухочковый.
Директор:
- А если буква Ж и два нолика?
Уборщица:
- Это, соответственно, женский двухочковый туалет.
Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос: что такое два нолика и буква Н?
Директор:
- Не знаю.
Уборщица:
- Это Организация Объединенных Наций. В г#вне-то вы хорошо разбираетесь...

http://*********org/368564m.jpg (http://*********org/368564.htm)

Объявление:
Специалист-нарколог со стажем: выводит из Интернета, прерывает Интернет на дому, кодирует и декодирует...

http://*********org/352180m.jpg (http://*********org/352180.htm)

Профессионал - интриган = рабочая лошадка.
Профессонал + интриган = будущий гендиректор.
Интриган - профессионал = заместитель гендиректора.
Непрофессионал + неинтриган = безработный.

[Symeon]

http://*********org/342696.jpg

[Symeon]

http://*********org/352881.gif

Звонок.
Старушечий голос:
— И хто там?
Тоже старушечий голос:
— Енто я, Серафима, Фекла с третьего этажу!
— Чем докажешь?
— Могу пенсионное показать. Видишь?
— Нет. Я до глазка не достаю.
— А ты тубареточку поставь.
Звук шаркающих шагов, устанавливаемой табуретки.
— Ну что? Видишь?
Грохот падающей табуретки, тела.
— (сдавленно) Фекла, ты что ли?
— Да, я.
— Скорую вызывай.

***

Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто

***

Большинство видеозаписей на фотике короткие и заканчиваюся так: "мля, видео!"

***

Калорифер - аппарат для придания калу рифления

***

Мужчина без денег - это подруга

***

Практически каждый законопослушный гражданин СССР видал Ленина в гробу

***

Он в этом деле ас! Причём, в английском смысле этого слова

***

Молодежь часто думает, что для успеха в жизни можно ничего не уметь, ничего не знать и ничего не делать - достаточно просто бухать с нужными людьми. И никто не задается вопросом, а с какого... они будут с тобой пить, если ты ничего не умеешь, ничего не знаешь и ничего не делаешь?

***

Мы дочке приятелей на год дарили куклу, которая называет ту часть тела, к которой прикоснешься - "рука", "ухо" и т.д. Ребенку нравилось. Но однажды девочка забыла куклу на полу, а папа в темноте зашел в комнату и наступил на нее... Говорит, что никогда не забудет нечеловеческий голос из темноты откуда-то снизу: "Но-га!"

***

Лежат двое в постели. Он:
- Дорогая! Ты знаешь, я тебя ужасно люблю!
Она:
- Да уж, действительно ужасно...

***

Подруга рассказывает:
- Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику "Общительный, хорошо кушает и играет"... Знаешь - за 30 лет НИХЕРА не изменилось!!!

***

В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка

***

Умиротворение - это когда наелся варенья и умер

***

Семь детей родила, пока принца ждала!

***

Действия женщин похожи на скачки блох. Та же решительность и непоследовательность

***

Хорошо что не все мужики стринги носят. Вот бы проблема была с посудными тряпками!

***

Встречаются два друга:
- Говорят, у тебя девушка страшная. Это правда?
- Ну я водил её к пластическому хирургу... врач сказал, что проще хвост пришить.

***

Пришла домой, смотрю - пыль лежит. Думаю, дай-ка и я прилягу

***

Не говори Хоп, пока Хэйлалалэй не выучишь

***

Мужчина стоящий в аптечной очереди увидел что дама, стоящая перед ним купила геморроидальные свечи и повернувшись к нему лицом поняла что мужчина увидел её покупку и засмущалась... Мужчина не растерялся и сказал женщине:
- Не расстраивайтесь, зато у Вас очень красивый подсвечник!

***

Потомственная лень, это когда лень делать потомство

[Symeon]

http://*********org/454921m.jpg (http://*********org/454921.htm)

http://*********org/445705m.jpg (http://*********org/445705.htm)

http://*********org/449801m.jpg (http://*********org/449801.htm)

http://*********org/446729m.jpg (http://*********org/446729.htm)

http://*********org/439561m.jpg (http://*********org/439561.htm)

[kasatkinaog]

http://*********org/406804.jpg

http://*********org/400660.jpg

[Symeon]

QI5t2tnet2k

[Mazaykina]

Привет, хозяин! Я и свою маленькую лепту внесу. Хорошего настроения тебе и твоим гостям.

4Ha1XZSqsyc&feature

[Symeon]

NVS1DZt0K6c

[Symeon]

http://*********org/428091.gif

Полюбила я пингвина. Не всего, а половину — половину нижнюю, яркую, подвижную

***

Средняя школa. Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa...
- Дети... , что мы проходили нa прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.
- Ну, и скaжи-кa нaм, Ивaновa, что же тaкое этa геометрическaя прогрессия?
- Геометрическaя прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa!
- Ос-тa-вь свои девичьи фантазии ... Ивa-aно-вa...!!!

***

Такой респектабельный мэн знакомится с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом...
Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка....
Ну и все дело уже идет к этому самому.....
И вдруг он ей говорит "Давай не будем торопиться, дорогая!"
- ?
- Поедем в зимний лес
У девушки - культурный шок.
И вот они на его Ланд Крузере едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом....
Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник....
... и достает двустволку.
Наводит на нее и говорит "Раздевайся".
"?????!!!!????"
Мороз -15
Она раздевается, он говорит "Лепи снеговика!"
"Какого снеговика? Вообще охренел?"
Он досылает два патрона....
... и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.
Загляденье - с носиком, глазками-пуговками....
Он говорит: "Ну, одевайся."
Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог....
Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, конечно, "ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????"
Он невозмутимо отвечает "Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ

***

Лежат муж и жена в постели. Жена:
- Доpогой, возьми меня...
- Спи, pодная, мы никyда не едем.

***

Приходит муж с охоты. Жена говорит: "Что-то от тебя, муженек, говнецом
попахивает." Он объясняет: "Пошел я на охоту с нашим Шариком, по дороге
он от меня убежал куда-то. Иду, значит, и вдруг вижу медвежью берлогу,
ну я в кустиках затаился. И тут чувствую!!!... На плечи опускается пара
тяжеленных лап. Я весь с поту оборачиваюсь... И в принципе вижу, что это
Шарик, но *рать остановиться уже не могу!"

***

Вы изучаете друг друга три недели, любите друг друга три месяца, боретесь друг с другом три года и терпите друг друга еще тридцать лет

[Symeon]

http://*********ru/1082333m.jpg (http://*********ru/1082333.htm)

http://*********ru/1086429m.jpg (http://*********ru/1086429.htm)

http://*********ru/1076189m.jpg (http://*********ru/1076189.htm)

http://*********ru/1074141m.jpg (http://*********ru/1074141.htm)

http://*********ru/1075165m.jpg (http://*********ru/1075165.htm)

http://*********ru/1081309m.jpg (http://*********ru/1081309.htm)

http://*********ru/1078237m.jpg (http://*********ru/1078237.htm)

[Symeon]

Еще один (или одна?) гуманоид, которому до зарезу надоть прославиться любым способом. Но ржёт, сволочь, здорово.

jBYXb9By4UQ&feature=player_embedded#

[Symeon]

Серёжа, молодец!

ltcM7axld2k

[Symeon]

vFJY-sPbBqA&feature=PlayList&p=08659E3D3E61A1E2&playnext_from=PL&playnext=1&index=7

[Symeon]

http://*********ru/1078948.gif

Глупо убегать от снайпера: умрёшь уставшим

***

Метро,конечная станция,ночь.Милиционер обнаруживает спящего,уронившего книгу мужика. Он поднимает книгу и глядит на обложку,читает: "Л.Ландау.Теория поля"
-Эй,- говорит мент мужику,- проснись,агроном! Приехали!

***

Офигительная радость - вылезать из молочной реки на кисельный берег!

***

Неграмотные вынуждены диктовать

***

Важно, как головой работать, а не сколько ведер картошки влезает в панамку

***

Учите латынь. В раю с вами по-русски никто разговаривать не будет!

***

Разговаривают два мужчины немолодого возраста.
- Я вчера познакомился с шикарной девушкой, поужинали, пришли ко мне домой, и я ей как вдул!
- Прямо-таки вдул!?
- Ну, вмял...

***

В казахском ауле сын не имеет право повышать голос на отца, отец не может повышать голос на деда, а дед на прадеда. Поэтому в ауле всегда очень тихо, и только крики прадедов нарушают тишину

***

Ленин был веселым человеком, поэтому первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были веселыми людьми и Ленин тоже до сих пор ее не увидел

***

Любовь - это торжество воображения над интеллектом

***

Не хотите, чтоб вам врали – не задавайте лишних вопросов

***

Основной закон органической химии: если смешать 1кг повидла и 1кг го*на, то получится 2кг го*на

***

Зарулила я в бутик -
Чёрт понёс по кой-то фиг,
Там увидела ЕЁ...
Эту блузку... Ё-моё!!!
Фильдиперсу метров семь,
Вырез - титьки видно всем,
А на попе - бант большой.
Видно - сделано с душой.
Долго думать не могла,
Тыщу баксов отдала
И, напялив прямо там,
Подалась в универсам.
К распродаже подошла...
Бляха-муха, во дела!
Блузка... Тысяча рублей...
Точно копия моей...
Фильдиперсу метров семь,
Вырез - титьки видно всем,
И на попе - бант большой.
Тоже сделано с душой.
И, от злобы посинев,
Пирожков с десяток съев,
Чтоб картошки прикупить
В рынок вздумала пойтить.
За картошкой я иду,
Вижу - в шмоточном ряду...
Блузка... Тридцать три рубля...
Ё*ти... В точности моя!!!
Фильдиперсу метров семь,
Вырез - титьки видно всем,
А на попе - бант большой.
Нае***и... Но с душой!!!

***

Он был умопомрачительный умопомрачлен

***

Своими стихами он напоминал раннего Пушкина, когда тот ещё не умел ни писать, ни говорить

***

Шашлык без водки едят только собаки

***

Нет такой задницы, через которую мы что-то не сделали

***

Дайверы бывают либо смелые, либо старые. Смелых-старых не бывает

***

Чем меньше знают о тебе, тем больше шансов для маневра

***

Я бы вас послал, но вы там и так безвылазно…

***

Спорт больным вреден, а здоровым не нужен

***

Устроился мужик на завод работать. На следующий день оказывается в больнице. Приходит друг его навестить:
- Че случилось-то?
- Да захожу в цех, кричу напарнику: Вася, кинь мне ключ на 27!
- И че?
- Да знал бы я, что там столько Вась....

***

Без пруда не выловишь рыбку и с трудом

***

Николай Валуев, как единственный выживший законный потомок, обратился в ООН с требованием о компенсации в миллиард долларов за геноцид неандертальцев

***

"Читаю как-то ребёнку сказку про Мальчика-с-пальчик.Цитирую дословно:"Жили-были старик со старухой. Раз старуха рубила капусту и нечаянно отрубила палец.Завернула его в тряпку и положила на лавку.Вдруг услышала, кто-то с лавки плачет.Удивилась старуха, испугалась:
- Ты кто такой?
- Я твой сынок, народился из твоего мизинчика."
Муж, сидящий рядом, комментирует:
- С тех пор старуха решила бросить пить.
Продолжать дальше я не могла..."

***

Все люди - братья: живут, как будто делят наследство

***

- Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно - это полный трындец, понимаешь ты, дура ты долбанутая???

***

"Летящая ласточка" - китайский травяной чай для похудения.
Выпил - и ласточкой на гнездо!

***

снято продолжение фильма ТРОЯ.
фильм назвали ЧЕТВЯРО

***

Мужик надевает очки жены, долго пытается навести резкость. Потом закрывает один глаз:
- Какой ужас... Я женат на уроде!

***

Заниматься любовью после двадцати бутылок пива - это как играть на бильярде веревкой

***

Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!

***

- Девушка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать священны

***

Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать: надеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает:
- Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня, сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает:
- Я пришла к нему в офис, закрыла дверь, распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки... Он ничего не сказал но мы пять часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно:
- Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"

***

Жил был фюрер и было у него три штандартенфюрера. Двое так-сяк а третий - советский разведчик

***

Анекдот должен быть коротким и легким, как ****** бабочки

***

Пришла весна... из под юбок появились первые коряги

***

Когда Рональд Рейган спросил у Войцеха Ярузельского о его впечатлениях о президентском пульте управления ядерными силами США:
- Вот красная кнопка - на воздух взлетает весь СССР, вот желтая - все страны восточной Европы, а вот синяя - весь соцлагерь! Ну как?!
Войцех выдал свою байку про тётю:
- У моей тети в центре Варшавы был старинный особняк с туалетными комнатами на каждом этаже, у нее тоже было три разных унитаза - из золота, серебра и гранита, но когда она увидела советские танки, то обос*алась прямо в коридоре...

***

Счастье - это когда не надо врать, что тебе хорошо

***

Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту

***

- Та-ак, чем тут торгуете?
- Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!
- Понятно. А кассового аппарата нету! Мухлюете небось? Ревизоры-то давно были?
- Недели три, царствие им небесное!

***

- Милый, может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что, сдурела?! Где волосы, а где зад?!..

***

Большие деньги развращают, маленькие - озлобляют. Хочу много, много, много средних денег!

***

Три часа ночи, стук в дверь. Маленькая бабуся пробирается к двери, смотрит в глазок: два амбала стоят.
- Вам кого? - спрашивает бабулька.
- Мы из морга.
- А у нас никто не умер!
- А у нас план!

***

Вот так вот придешь в супермаркет за хлебушком и опять напокупаешь всякой хрени на 500 руб

[Symeon]

fg__ppco9Ig

[Symeon]

http://*********org/432774.gif

Что мы узнаем из Голливудских фильмов

1. Полицейские, проводя любого рода расследования, хотя бы один раз обязательно зайдут в стрип-клуб.
2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски.
3. Спасаясь от погони нужно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад непременно будет.
4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее мужчину до пояса, а женщину - до подбородка.
5. Лучшего детектива постоянно отстраняют от работы или дают 48 часов, чтобы закончить дело.
6. Посадить самолет может каждый.
7. Система вентиляции любого здания - лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания.
8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна.
9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все видели, сколько времени осталось до взрыва.
10. Офицеры Вермахта не обязательно должны знать немецкий язык, достаточно говорить по-английски с немецким акцентом.
11. В кухнях не бывает освещения. Если герою ночью нужен свет на кухне, то он открывает дверцу холодильника.
12. Оставшись одна ночевать в темном и мрачном здании и услышав подозрительный звук, героиня идет узнавать в чем дело, надев самое роскошное и соблазнительное белье.
13. Столкнувшиеся автомобили всегда взрываются и горят.
14. У средневековых и даже первобытных жителей всегда блестящие, ухоженнные роскошные волосы и великолепные зубы.
15. Если вы подверглись нападению более чем одного противника, нападать все равно будут по одному, а остальные в это время совершают угрожающие телодвижения.
16. Если даже машина едет по ровной и прямой дороге, руль все равно нужно яростно крутить из стороны в сторону.
17. Любой замок открывается скрепкой, шпилькой или кредитной карточкой. Исключение составляют случаи, когда в доме, где заперт маленький ребенок, начинается пожар.
18. Губная помада не стирается, даже если героиня моется в душе или ныряет с аквалангом.

[Symeon]

Z3GG5twkR08

[Symeon]

http://*********org/411372m.jpg (http://*********org/411372.htm)

http://*********org/417516m.jpg (http://*********org/417516.htm)

http://*********org/415468m.jpg (http://*********org/415468.htm)

http://*********org/403180m.jpg (http://*********org/403180.htm)

http://*********org/409324m.jpg (http://*********org/409324.htm)

http://*********org/396012m.jpg (http://*********org/396012.htm)

http://*********org/397036m.jpg (http://*********org/397036.htm)

http://*********org/400108m.jpg (http://*********org/400108.htm)

http://*********org/399084m.jpg (http://*********org/399084.htm)

http://*********org/454383m.jpg (http://*********org/454383.htm)

[Symeon]

http://*********org/454147.gif

В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал….
- Ибупрофен?
- ДА!!! ДА!!! Именно!!! Дайте 2 пачки…

***

Где ночью упал, там и планетарий

***

В школе:
-... ну, что тут у нас... так, свойства ромба. Ну, рисуй ромб!.. Вовочка, ты что, не знаешь, как ромб выглядит? Буби, Вовочка, буби! Вот так, молодец

***

Именно благодаря оборонительным войнам Московское княжество разрослось до размеров Российской Империи

***

Совесть не отвечает или временно недоступна

***

Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо просто никогда не ездили с ними за водкой

***

Объясните мне: почему боксерские перчатки называют перчатками, если это вообще-то ВАРЕЖКИ?

***

Когда в руках молоток, все вокруг кажется гвоздями

***

На работу как на праздник... Весело позвякивая кандалами

***

Джинн, исполняющий мелкие желания – ХОТЯбыч

***

Чем меньше женщину мы любим, тем крепче вырастут рога

***

- Мне, пожалуйста, две упаковки презервативов и Фастум-гель...
- Это кого ж ты так тра..ть собрался?!

***

В школу я теперь хожу
И за партою сижу.
Это все, что я умею.
Потому что торможу.

***

Завод по производству медных тазов накрылся готовыми изделиями

***

Мнение как дырка в заднице есть у каждого. Но "есть у каждого" не означает "каждому нужно демонстрировать"

***

Моя жена страсть как боится тараканов. Как-то спрашиваю у нее:
"Если бы ты знала государственную тайну, ты бы выдала ее, если б враги стали пугать тебя тараканами?"
Ответ был супер:
"Да они просто не будут успевать задавать вопросы!"

***

Не делайте из мухи слона, не прокормите!

***

Украли у девушки шапку в электричке, приходит она к участковому и жалуется, а он ее учит:
- В следующий раз к шапке пришейте резинку с двух сторон. А ещё лучше - один конец к шапке, а другой к колготкам, и шапку не украдут и не изнасилуют

***

Теперь вся правда о городе Тула.
Тула разделена на два враждующих района - один пряничный, а другой - самоварный. Причем, оба страдают - один от голода, другой от обезвоживания. А в центре города находится тульский оружейный завод, в котором есть и пряники и кипяток

***

Хороших людей не бывает, бывают малознакомые

***

Всегда восхищает самомнение и смелость людей, которые называют предавшего их человека "Иуда"

***

Снято продолжение фильма "Гардемарины, вперед!". Новые серии называются:
"Гардемарины, сидеть!", "Гардемарины, лежать!", и "Гардемарины, фу!"

***

Владение русской орфографией - как мастерство кунг-фу. Настоящие мастера используют ее только в крайнем случае!!!!

***

Вчера потерпел катастрофу воздушный змей Монгольских ВВС. В Монголии
больше нет ВВС. После этого инцидента застрелился министр обороны.
Теперь в Монголии нет и патронов.

***

Эротический двухсерийный фильм.
Серия первая: "Принцесса на Горошине".
Серия вторая: "Горошин на Принцессе".

***

Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво:
- Сапер летит.
Внук:
- Деда, а почему ты думаешь, что это сапер?
Дед:
- Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться

[kasatkinaog]

В финскую деревню приехал новый священник и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь крестьянина Юсси. Из-за двери доносится голос жены Юсси:
- Это ты, мой ангел?
Священник немного растерялся, но ответил:
- Нет, но я из той же фирмы.

***
Ловит старый еврей золотую рыбку далее все как обычно: 3 желания только отпусти!
- Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты негра, попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин, превратила в унитаз в женском туалете - знаю, знаю!
Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашискским танком - знаю, знаю!
И его последние слова: "Рыбка! Твою мать! Героем посмертно даааа?! . . Знаю, знаю!
Но меня не разведешь! Значит, слушай мои 3 желания: "Машину, дачу, квартиру, вертолет, охрану - это раз! Молодым привлекательным евреем - это два!
Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов - это три!
- Хорошо, - ответила рыбка и нырнула.
Просыпается еврей в комнате:
- Ходорковский, выйти, руки за спину!

[Symeon]

h6-zl5vjHTs

[Symeon]

MyS8MpK2ydc

[Symeon]

Про красотку Чемоданову

Где-то в Марьино или в Гольяново,
(Я забыл это дело маленько)
Проживала одна Чемоданова
С чудным именем (кажется, Ленка)

У нее все нормально с фигурою
У нее были грудь и коленка,
Но при этом была она дурою,
Плюс – с заниженной самооценкой

Просыпается раз Чемоданова,
Приоткрыв свой красоточный глаз
Видит рядом с собой полупьяного
Мужика, как он есть, без прикрас:

На небритой, на нижней на челюсти –
След помады, капуста, икра;
Ниже – пузо и всякие прелести,
Что так нравились Ленке вчера

Еще ниже – нога волосатая
В ярко синем дырявом носке
Дело было примерно в полпятого,
Чемоданова взвыла в тоске,

Оглядела урода лохматого
(тот храпел со стаканом в руке)
А потом как заедь ему пяткою
По тому, что лежит на пупке

Настроение сразу поправилось
И, себя оценивши на «пять»,
Ленка зубы почистить отправилась
И вчерашний загул вспоминать

Пять абсента, литровая пива
И одиннадцать Бе – пийсят два
Чьи-то пьяные ласки ленивые
И слюнявые в ухо слова

Что же он мне лепил? Чемоданова
Вдруг застыла со щеткой во рту…
Это ж были стихи мандельштамовы
Про любовь и мою красоту…

Это ж были сонеты забытые…
И еще – называл «дорогой»,
Так за что же я дура немытая
Зазвездила мужчине ногой?

Может это – мой ряженый суженный,
Этот, как его? Скажем, Андрей?
Может, я потому незамужняя,
Что без повода бью я людей?

Может лучше храпящему мальчику,
Что читал мне про лилии текст
Просто кружку воды из-под кранчика,
Рюмку водки и утренний секс?

Все исполнила так, как замыслила
В ранний час Чемоданова Ленка
И с тех пор у ней добрые мысли
И нормальная самооценка.

[Symeon]

http://*********org/521462.gif

Объявление. Продам шкурки зайцев-беляков.
Заяц-красноармеец

***

Слабые пьют, чтобы расхрабриться, а потом шумят, чтобы не потеряться.
Сильные пьют, чтобы расслабиться, а потом ведут себя тихо, чтобы никто случайно не пострадал

***

Игра на вечер "ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ".
Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья, колготки.

Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус.
Если при этом надеть лыжи - получается трамвай.
А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро.
А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, капец, Вы - ракета!

***

Врезается запор в мерс, из мерса выходят чисто пацаны и говорят типа гони бабло. Ну в запоре чувак: "Пацаны денег нет, есть у отца, но только он живет в горах". "Хорошо поехали к отцу". Приезжают значит к отцу, говорят сын 50 штук баксов должен, отец открывает шкаф забитый баксами и отдает пачку. Пацаны в шоке, типа откуда столько денег. "Пошли на охоту сходим, там и покажу" - говорит отец. Оделся, взял ружье и пошли.
"Видите турист на лыжах катается?" Берет ружье, хлоп, лыжник готов.
"Идите посмотрите что у него в карманах". Пацаны побежали, карманы обшарили, нашли три бакса, приносят отцу. "Вот так и живем, копеечка к копеечке.."

***

Топ-менджмент Открытого акционерного общества "Воскресенские минеральные удобрения": после падения их акций на рынке на 78% произвел дополнительно к минеральным удобрениям сверхплана еще 183 кг органических

***

Посещение человеком учебного заведения делает его образованным в той же степени, в какой посещение гаража делает его автомобилем

***

В одном театpе была очень нехоpошая, злая актpиса, котоpая загоняла совсем pаботников сцены. Как-то pаз игpала она в каком-то тpагическом спектакле, где в конце с кpиком бpосалась с кpепостной стены и pазбивалась. Так эти самые pаботники сцены pешили ей отомстить, и вместо матов подложили батут. Зpителям тpагедия очень понpавилась

***

Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну

***

Точность стрельбы можно компенсировать диаметром снаряда

***

- Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги?
- Ну, не дураков же лечить

***

Ад вовсе не хуже рая, просто нужно в нем родиться

***

Если любишь кого-то - отпусти на волю...
И если не вернется - выследи и убей

***

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, двоe из трех мужчин бросают ее обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс

***

Cегодня с подругой попробовали презервативы светящиеся. Tеперь я не только котик и заяц, но еще и светлячок!

[Symeon]

Один из самых любимых мультов...

owycnFx8too

[Symeon]

http://*********org/495549m.jpg (http://*********org/495549.htm)

http://*********org/492477m.jpg (http://*********org/492477.htm)

http://*********org/498621m.jpg (http://*********org/498621.htm)

http://*********org/499645m.jpg (http://*********org/499645.htm)

http://*********org/496573m.jpg (http://*********org/496573.htm)

http://*********org/497597m.jpg (http://*********org/497597.htm)

[kasatkinaog]

Все в жизни взаимосвязано : живешь - хочется выпить, выпил - хочется жить.



Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится...



Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак - картина никогда не меняется.



Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно.



Жизнь хитра! Когда у меня на руках все карты - она внезапно решает играть в шахматы…



Жизнь щедро умудряла его опытом, и на склоне лет он был уже довольно опытным неудачником.



Жизнь это кpосс, в котоpом каждый стpемится выpваться впеpед, чтобы пpийти к финишу последним.



Земля в солнечной системе играет роль сумасшедшего дома.



Каждый человек имеет право жить столько сколько сможет. (Сомерсет Моэм)



Когда жизнь экзаменует, первыми сдают нервы.



Крутишься, как белка в мясорубке...



Любимая игра людей - в ящик; хоть по разу, но сыграет каждый.



Мало найти своё место в жизни, надо найти его первым.



Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало.



Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.

[Symeon]

a-D9wMq8N_Q

[Symeon]

Ygkuj93xa4w

[Symeon]

cCm9CSmLlKM

[Symeon]

TOGF4nb43Sc

[Symeon]

http://*********org/572784m.jpg (http://*********org/572784.htm)

ОТ ЖЕ Ж!

Смешные совпадения:

В 1848 году мещанина Никифора Никитина "за крамольные речи о полете на Луну" сослали не куда-нибудь, а в дальнее поселение Байконур! Бывают в жизни совпадения.

***

Когда американский астронавт Нейл Армстронг ступил на поверхность Луны, первое, что он произнес, было: "Желаю успеха, мистер Горски!". Ребенком Армстронг случайно подслушал ссору соседей – семейной пары по фамилии Горски. Миссис Горски распекала мужа: "Скорее соседский мальчишка слетает на Луну, чем ты удовлетворишь женщину!".

***

Жители шотландской деревни смотрели в местном кинотеатре фильм "Вокруг света за 80 дней". В момент, когда киногерои садились в корзину воздушного шара и обрубали канат, раздался странный треск. Оказалось, на крышу кинотеатра упал... такой же, как в кино, воздушный шар! (1965 г.)

***

Когда «Титаник» столкнулся с айсбергом в фильме, который транслировали по телевизору, в дом английской семьи врезался ледяной метеорит - редчайшее явление уже само по себе.
В 1944 году газета "Дейли телеграф" напечатала кроссворд, содержащий все кодовые названия секретной операции по высадке союзнических войск в Нормандии. Разведка кинулась расследовать "утечку информации". Но составителем кроссворда оказался старенький школьный учитель, озадаченный столь невероятным совпадением не меньше военнослужащих.

***

Две приемные семьи, усыновившие близнецов, не зная о планах друг друга, назвали мальчиков - Джеймс. Братья выросли, не подозревая о существовании друг друга, оба получили юридическое образование, оба женились на женщинах с именем Линда и родили сыновей. Они узнали друг о друге только в 40 лет.

***

В 1920 году трое англичан путешествовали в поезде в одном купе. В процессе знакомства обнаружилось: фамилия одного из них была Бинкхэм, второго - Пауэлл, а третьего - Бинкхэм-Пауэлл. Ни один из них не состоял в родстве с другим.

***

В 1920 году американская писательница Энн Пэрриш, набрела в букинистическом магазине на свою любимую детскую книжку. Когда дома она открыла книжку, то обнаружила на титульном листе надпись: «Энн Пэрриш, 209Н, Уэббер-стрит, Колорадо Спрингс». Это была ее собственная детская книга.

***

В одном из супермаркетов английского графства Чешир, как только за кассу под номером 15 садится кассирша, так уже через несколько недель она беременеет. Результат - 24 беременных и 30 рожденных детей.

***

Пятого декабря 1664 года у побережья Уэльса затонул пассажирский корабль. Погибли все члены экипажа и пассажиры, кроме одного. Счастливчика звали Хью Уильямс. Более века спустя, пятого декабря 1785 года, на этом же месте потерпело крушение другое судно. И вновь спасся единственный человек по имени... Хью Уильямс. В 1860, опять-таки пятого декабря, здесь же пошла ко дну рыбацкая шхуна. В живых остался только один рыбак. И его звали Хью Уильямс!