Смешно!

[nurgulya]

давайте здесь делиться смешными высказываниями наших детей и не наших иногда такое скажут у меня гланды выскакивают от смеха.
вот первый пример-
сегодня на уроке говорю-дети в четверг не приходим мы закрываемся на карантин я кажется ЗАБОЛЕВАЮ..после урока девочка 4 годика выходит к маме и говорит
-МАМА Я ПЛОХО ПОНЯЛА УЧИТЕЛЬНИЦА ТО ЛИ БЛЕВАТЬ БУДЕТ ТО ЛИ БОЛЕТЬ НО В ЧЕТВЕРГ ПРИХОДИТЬ НЕ НАДО...kuku

[Alenajazz]

Да уж....
Я уже в какой-то теме написала про приколы танцоров, но повторюсь...
Пришла я на работу в вязанном из буклированной пряжи джемпере:
- Ой! А что это у вас?
- Джемпер!
- А мы думали - фарш!

Одной 4-летней говорю:
- Тяни носочек!
- А я сегодня в колготочках!

[nurgulya]

да про тяни носочек это у всех мне кажется прикол сразу же начинают носки подтягивать.
девочка 3 года опоздала и пришла к концу партерной гимнастики мы уже коврики собираем а она говорит -КАК ХОРОШО ЧТО Я ОПОЗДАЛА И ВСЕ ВАШИ БОЛЬНОСТИ ЗАКОНЧИЛИСЬ.
она же в другой раз делает упражнение уголок падает и бездыханно лежит я испугалась говорю что с тобой сонечка?она открывает глаза и говорит...
-Я УМЕРЛА ОТ БЕЗЫСХОДНОСТИ.:smile:

[Alenajazz]

ОТ БЕЗЫСХОДНОСТИ.
:biggrin::biggrin::biggrin:

Ещё работала в Сибири. В среду были занятия с утра и до позднего вечера - все группы плюс индивидуальные. Приходит самая последняя группа. Одна девочка спрашивает:
- А вы не замёрзли? На улице снег выпал!!!
- Я ещё не выходила на улицу... С утра на работе...
- А где вы работаете? (:biggrin::biggrin::biggrin: - до сих пор смеюсь...)

А у коллеги одна 5-летняя на тему партерной гимнастики грустно высказалась:
- Как мне уже надоела эта половая жизнь...

[nurgulya]

:biggrin::biggrin::biggrin:
- А где вы работаете? (:biggrin::biggrin::biggrin: - до сих пор смеюсь....

прикол ржунимагу.у меня дети тож удивляются когда я домой с ними иду вместе.они думают что я живу в этом классе.

учим упражнение дельфинчик.говорю дети где живут дельфины?
ВОВА 5 ЛЕТ-в россии.

[Alenajazz]

у меня дети тож удивляются когда я домой с ними иду вместе.
А мои удивляются, когда видят меня в магазине, покупающей сыр или курицу... Наверное, думают, что я росой с цветка питаюсь...

[nurgulya]

эту историю я цитирую из соседнего форума не про детей но смешно..


На днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы в
часовую мастерскую, забрать будильник, который она сдала в ремонт
незадолго до этого. Забираю. Иду дальше, вспоминаю, что дома совсем спичек не осталось.
Захожу в магазин, нормальных спичек нет совсем, покупаю
коробок хозяйственных (это такой коробок на 1000 спичек). Иду дальше.
Навстречу мужик, просит огоньку прикурить. Достаю этот офигенный
коробок, даю ему. Он обалдевает. После чего спрашивает, который час. Достаю из кармана будильник. Занавес.http://i081.radikal.ru/0910/29/83fa052cf910.jpg

[Alenajazz]

Моя дочь, когда была маленькая, смотря вечернюю сказку в передаче "Спокойной ночи, малыши!", подпевала... Вместо слов "со слонёнком подружиться и поймать перо жар-птицы..." звучало: "Со слонёнком подружиться и поймать пирожное..."

[KAlinchik]

Вместо слов "со слонёнком подружиться и поймать перо жар-птицы..." звучало: "Со слонёнком подружиться и поймать пирожное..."
у меня тоже подпевает" Поймать пирожное птицы!"
я когда услышала,говорю :"Настена,это как?"
говорит, что птицы тоже едят пирожное! :biggrin:

[nurgulya]

http://*********org/58517.jpg

[Alenajazz]

nurgulya,
В нашем случае это не поможет... У меня скоро свадьба и уезжаю в свадебное путешествие потом. Занятия вести некому... Поэтому работаю сейчас наперёд... Устала, как собака...

http://s41.radikal.ru/i091/0910/3c/22b10b51f426.jpg (http://www.radikal.ru)

http://s46.radikal.ru/i113/0910/14/bf8312ef346b.jpg (http://www.radikal.ru)

[Elia]

Нашла такой смешной сайт!!!Без слез (от смеха) не насмотришься:
http://*********org/12524m.jpg (http://*********org/12524.htm)] http://*********org/59631m.jpg (http://*********org/59631.htm)
http://*********org/51439m.jpg (http://*********org/51439.htm)

[nurgulya]

алёна поздравляю со свадьбой.везуха медовый месяц всё такое незапланированный отпуск посреди уч года.оттянись за всех нас.когда горько кричать чтоб в таганроге слышно было?мы всем ансамблем прокричим.
а это вам чтобы на широкую руку свадьбу отпраздноватьhttp://s08.radikal.ru/i181/0910/7b/a9c65538cc11.gif

[Alenajazz]

везуха медовый месяц
Ага... Как же... Медовая неделя у нас будет (кто ж меня на месяц отпустит...) В декабре День рождения ансамбля - все группы выставляю, а 2 января в Нижний Новгород на Всероссийский конкурс- туту!!! Кричите "горько" 11 ноября!:biggrin:

[BatashNV]

Нашла такой смешной сайт!!!Без слез (от смеха) не насмотришься:

А ссылочкой на сайт не поделитесь? Очень люблю я такие комиксы!:biggrin:

[nurgulya]

а у меня 11ноября тоже радостный день я танцую на сцене узбекский танец.:rolleyes:

[Alenajazz]

а у меня 11ноября тоже радостный день
Заметила много совпадений у нас с тобой. У меня один из ансамблей тоже называется "Смайлики":biggrin:
Желаю удачной премьеры!!!!

[Elia]

BatashNV,
название сайта: kotomatrix.ru Можно самим делать такие забавные фото с комментариями :biggrin:

[Balleri]

так как нету функции вставит видео , дам ссылку !

http://www.balleri.ru/index.php?name=video&op=full&cat=1&file=33

[nurgulya]

в продолжение на тему свиного гриппа.
http://*********org/62412.jpg

[Balleri]

в продолжение на тему свиного гриппа.
http://*********org/62412.jpg

Супер !!!:biggrin::biggrin::ok:

[Elia]

Еще раз про грипп:

http://*********ru/877166m.jpg (http://*********ru/877166.htm) http://*********ru/882286m.jpg (http://*********ru/882286.htm)
http://*********ru/872046m.jpg (http://*********ru/872046.htm)

[Yanek]

А у меня однажды после урока две 12-летние девочки сконфуженно так спрашивают: "А правда ли, что если садиться на шпагат в период менструации, то можно девственность потерять?":redface:

[Prokaza]

в продолжение темы: когда в группе одиннадцатилеток стали много уделять технике поворотов, одна девочка как-то спросила, будем ли мы позже разучивать комбинации из вращений, я сначала отпала, потом въехала...

[Натипусик]

К теме: На занятии с малышней громко подпевала под танец звериная "А-э- ро-би-ка"
После занятия один мальчик громко кричал для своей мамы в раздевалке-А- э-ро-тика!))))))))))))

[Elia]

http://*********ru/952821m.jpg (http://*********ru/952821.htm)

[Elia]

http://*********ru/928945m.jpg (http://*********ru/928945.htm)

[nurgulya]

не знаю смешно или надо с этим что то делать? но у меня сег на репетиции сидим на партере с прямой спиной колени к полу носочки натянуты я считаю раз два три четыре пять шесть семь...
НАСТЯ ЖУКОВА 4 ГОДА ГРОМКО ГОВОРИТ СВОЕЙ СОСЕДКЕ
-Я СЕЙЧАС ОБКАКАЮСЬ ОТ ЭТОЙ ТЯЖЁЛОСТИ.

[Ларчик Шумилова]

nurgulya,
:ok:

[lola]

Дело было летом. Живу в курортном городе и в это время у нас дома всегда много гостей. Так вот, ставила своим старшеньким восточный танец. Репетировали у меня дома на летней веранде. Жарко, окна открыты. Музыка танца слышна на всю окрестность. И так всю неделю по два часа. Так вот, встречаю соседку, а она давай жалеть нас. Бедные, вы бедные. Что, это за гости такие, не русские, у вас поселились. Целыми днями свою музыку крутят. И ладно, если разную, а то одну и ту же песню целый день. Как хорошо, что они уже уехали!
После этого, мы еще долго называли этот танец «Гости не русские».

[lica]

А я после училища работала практически на сверстниках(1-2 года разницы, мне 19)причем в основном у меня в коллективе были парни, а девки как то разбегались быстро, сейчас думаю считали меня зазнайкой просто, так как я очень боясь фамильярности , требовала какого то гипертрафированного уважения, в общем была "строгая училка". К бедным мальчикам требования были просто преувеличенные , они не просто должны были подчеркнуто уважительно относится ко мне , но и боготворить оставшихся 2 девочек :)
В этих условиях идет разучивание высоких поддержек, поддержка никак не выходит бъемся над ней уже минут 30, у парня срывается рука, он как то неловко делает больно девочке, та уставшая психует, парень огрызается.. И я в порыве педагогического гнева выдаю "Артем, как не стыдно, ты же мужчина, сейчас же прямо здесь возьми Настю и извинись на матах".
Ржали они надо мной долго...Да и сейчас частенько вспоминаем( ну надеюсь Вы коллеги поняли, что я имела ввиду не просто извенится, а повторить поддержку, как надо на гимнастических матах).

[Symeon]

Вот: мои высокохудожественные произведения!

http://*********org/88235m.jpg (http://*********org/88235.htm)

http://*********org/86187m.jpg (http://*********org/86187.htm)

А это - чужие, но от этого не менее высокохудожественные:

http://*********org/76971m.jpg (http://*********org/76971.htm)

http://*********org/73899m.jpg (http://*********org/73899.htm)

http://*********org/80043m.jpg (http://*********org/80043.htm)

Ну, и напоследок, история...

Продолжаю рассказывать про танцевальных чудаков. А таких немало, поверьте мне, я знаю.

Одного такого гражданина знает весь наш спортивно-бально-танцевальный город. Благо, указанный товарищ успел потанцевать во всех клубах города (танцоры не дадут соврать, поскольку почти все пересекались с ним на тренировочном паркете).

История, которую я расскажу сегодня - абсолютная правда, тому человек тридцать свидетелей.

Личность нашего героя вполне нелепая и слегка мразматическая. Наверняка многие узнают его из моего описания, поэтому не будем называть конкретных имен. А назовем его... ну, скажем, Дядя Федя или Дядя Вася... или Коля Привередко.

Так вот. На момент описываемого события Коле Привередко стукнуло где-то под пятдесят, а может простучало и еще больше, но гражданин Привередко возраста своего не стремался, а, напротив, активно занимался спортивными (бальными) танцами параллельно с оздоровительной ездой на велосипеде в любое время года и собиранием бутылок не в виде антиквариата, а в виде средств к его, Коли Привередко, существованию. Конечно, весьма похвальна и замечательна Колина тяга к прекрасному, не дававшая ему спокойно лежать на печке и давить попой тараканов, но... Как говорится: старость не радость, маразм - не оргазм. А маразм у Коли крепчал день ото дня.

Танцевать Коля сильно хотел, но не умел: запоминать движения мешал старческий склероз, а передвигаться как следоват - старческий же ревматизм. Заболевания головы и прочих органов желания танцевать ни коим образом не убавляли, а совсем даже наоборот. Коля приставал с просьбами показать ему то или иное движение в двухтысячный раз к каждому, кто проходил мимо или находился в зале: от уборщицы до пятилетнего ребенка. Потом этим же несчастным он пытался продемонстрировать свои достижения и научить делать эти па так же хорошо как он. А чего только стоило его маниакально навязчивое желание заиметь себе партнершу для танцев не старше 16 лет и не меньше чем "А" класса танцевания. Никакие альтернативы Колю Привередко категорически не устраивали. Кандидатуры партнерш, перешагнувших совершеннолетие отвергались сразу же и бесповоротно, поскольку считались Колей эхом мезозоя, то есть древними, как экскрименты мамонта. На все увещевания и взывания к здравому смыслу окружавших его адекватных людей, гражданин Привередко не реагировал или, маниакально улыбаясь, игнорировал все разумные доводы. В итоге, своими танцевальными поллюциями Коляня достал всех тренеров города-героя и всех танцоров окрестных деревень.

При этом выгнать Колю из приглянувшегося ему клуба было абсолютно не реально, как назойливую августовскую муху. Даже притом, что денег Коля Привередко никому за занятия не платил. Оно и понятно - дензнаков, вырученных за антикварную стеклотару, катастрофически не хватало даже не просмотр танцев по телевизору, а уж про оплату абонемента в клубе... Ежемесячных Колиных доходов от экономной езды на велосипеде вместо общественного транспорта с лихвой хватило бы только на приобретение одного страза для танцевального костюма, которого у несчастного голодного пенсионера отродясь не было. Поэтому, когда приходил неотвратимый срок расплаты и долг за занятия приближался к критической отметке, где очень явно и сурово начинал маячить волшебный пендель, наш "танцор диско" тихо растворялся в предрассветной дымке и материализовывался в клубе у следующих потенциальных жертв его танцевальной лихорадки.

Но, закаленный жизненными невзгодами, тренированный педалями и снабженный хищническими навыками охотника за стеклотарой Коля Привередко не думал сдаваться. Он решил стать чемпионом! Не-а, не по сбору бутылок на скорость и не по велоспорту. А как раз по спортивным танцам. Фанатизм Колиных тренировок граничил с тихим помешательством (и самому приятно, я для окружающих безопасно).

Однажды, опоздав, как всегда к началу тренировки (все-таки крутить педали с крейсерской скоростью, будучи нагруженным мешками звенящего вторсырья, дело нелегкое), Коленька Привередко вышел на паркет, когда весь коллектив уже увлеченно отрабатывал свои замысловатые вариации. Сказать "вышел", значит, ничего не сказать. Это было явление Христа народу в прямом и переносном смысле. Коля в горячечном бреду решил отработать на своем измученном велосипедом и паленой водкой организме стандартную стойку (кто плавал, тот знает). Для этого несчастный придумал целую конструкцию сильно смахивающую на распятие. То есть: к голове красной самурайной (!!! я не вру!!!) лентой была привязана широкая доска, сзади заправленная другим своим концом в штаны, а растянутые в стороны руки прикреплены к другой такой же доске, только поперечной. Причем, доски были сильно длиннее Коли как по широте, так и по долготе и торчали - одна над головой, другая по обеим Колиным сторонам. Как он сумел привязать доску к рукам до сих пор остается для меня загадкой!

Когда люди на паркете увидели этого собственноручно распятого гуманоида, начавшего абсолютно невозмутимо танцевать медленный вальс, они даже не смогли смеяться. Они пребывали в шоке и ступоре одновременно. Я впервые увидел воочию, что означает литературное понятие "немая сцена".

Потребовалось несколько минут на то, чтобы тренер смог вернуться в свое первоначальное адекватное состояние и, тихонько шипя, уволочь господина Привередко в преисподнюю (она же раздевалка), объясняя по дороге, насколько далек Колюня от Иисуса. Не было их довольно долго, наверное, примеряли терновый венок, если только тренер не применил его не по назначению.

Истерический хохот накрыл танцоров неожиданно, неинтеллигентно мощно и надолго. Хлюпание, хрюкание, икание и хлопание себя холеными руками по тренированным бедрам тоже интеллигентности не прибавило. Те, кому больше не посчастливилось тренироваться в тот день надолго запомнят этот вход в Иерусалим и еще внукам своим будут пересказывать.

Вот так вот. А вы говорите "Плохой танцор - хороший папа!". Нет. Не бывает плохих танцоров - бывают свежеструганные доски!

[lica]

Symeon
Я рыдала!!!:ok::ok: :biggrin: :biggrin: :biggrin:

[Шкраб]

Symeon,
Ну уморил!!!!!!!!!!!!!!!!! Обязательно покажу своему тренеру бальных танцев в школе!!!!:biggrin::biggrin::biggrin::biggrin::biggrin:

[Ольга Усольцева]

Symeon,
Даненько я так не ХОХОТАЛА!
http://*********org/100555m.jpg (http://*********org/100555.htm)

Вы, случайно не пишите тексты для артистов "Аншлага"?

[lola]

Выдержка с одного танцевального форума.
«Пособие для начинающего партнера»
Если партнерша падает после первого поворота в венском вальсе, она – лирическая.
Выполняет второй поворот вслед за первым – героическая.
Спит на ходу – элегическая.
Путает порядок движений – творческая.
Никогда не попадает в музыку – принципиальная.
Сохраняет при этом самый невозмутимый вид, она – финалистка чемпионатов страны, звезда Блэкпульского фестиваля.
Если у партнерши нет шага, то она – кроткая.
Нет подъема в стопе – стойкая.
Нет прыжка – земная.
Есть спонсор – бесценная.
Есть связи – незаменимая.
Есть голова на плечах – уникальная.
Есть спонсор, связи и голова на плечах – она финалистка чемпионатов страны, звезда Блэкпульского фестиваля.
Если партнершу с трудом поворачивает партнер, она – великая.
С трудом различают зрители – скромная.
Любит мама – талантливая.
Знают судьи – известная.
Разлюбил тренер – профнепригодная.
Полюбил тренер – подающая надежды.
Любит мама, знают критики, разлюбил тренер, полюбил тренер, она - финалистка чемпионатов страны, звезда Блэкпульского фестиваля.

[Symeon]

http://*********ru/921690.gif

Продолжаю рассказывать про танцевальных чудаков, а таких много, поверьте мне, я знаю...

Сегодня перескажу вам монолог одной танцовщицы "О наболевшем". Чтобы не потерять стилистики восприятия произведения, воспроизведу рассказ своими словами, но "от первого лица".

"Я не халявщик! Я - партнер!"

"Эх, тетки, чего я хочу вам сказать... Многие страдают от того, что не с кем танцевать, что партнеров днем с фонарем и под фонарем... и т.д. Но, тетки, иногда попадаются в партнеры такие замысловатые экземпляры, что прямо накакого зла не хватает.

Рассказываю. Пришел как-то в наш коллектив парень заниматься танцами. Спортивными. Бальными. Поскольку парняга был когда-то военным, то выправкой отличался изрядной, в плечах косая сажень, в глазах "цель вижу, в победу верю", двигается от природы легко и элегантно, короче, не партнер - клад. Как со временем выяснилось, законы жизни никто не отменял и из клада вам положено 25%. Но поначалу парень так настойчиво и вдохновенно начал заниматься, так усердно тупатил ножками и махал ручками, так регулярно посещал занятия, что все были уверены - у человека под ногами звездный путь.

Ага. Щас. Военнослужащий человек оказался напрочь лишен зрительной и физомоторной памяти. То есть абсолютно. То есть насовсем. Подозреваю, что хотя товарищ капитан и не принимал активного участия в боевых действиях, тяжелая контузия его все-таки не миновала. Представляете себе картину: вы вчера до седьмого пота тренировались, поставили композицию (заплатив за это шурушечки и немалые), все вроде бы пошло на лад, и вот сегодня приходит ваш партнер на тренировку и... бац! заявляет: "А мы этого никогда не делали!". Сначала я подумала, что это такой незатейливый армейский юмор. Смотрю, ан нет! Человек на чистом глазу честно не понимает об чем речь. Вы когда-нибудь слышали как ревет сирена на подводной лодке? Нет? А он, бедолага, слышал... И отнюдь не по месту прохождения службы, а как раз по месту пребывания его партнерши. Меня, меня, естественно.

Все бы ничего, если б у капитана хватило терпения тупо повторять каждое движение по 1000 раз. Но нет. Если я, выдохшись, как старая извозничья кляча переставала показывать ему очередное движение, он садился на скамеечку и вздыхал. О чем? Да о том, что он ничего не понимает и у него ничего не получается. При этом представьте себе мое раздражение, когда одновременно с нами в зале находятся несколько парней, которые самостоятельно, без партнерш отрабатывают элементы своих композиций. Работают люди. "Поди, - говорю - с ребятами потанцуй, они тебя плохому не научат!" Молчит, сидит, вздыхает. Мечтает о том, как будет славно и весело, когда он станет чемпионом Всея Руси. Хорошо, что танцорам оружие не выдают, а у военных при демобилизации отнимают. Но еще немного и я смогла бы пристрелить его из швабры.

В итоге, когда Это заявило на очередной тренировке, что у него опять обострение амнезии, я, не без доброты и душевного тепла, сказала, чтобы он сделал так, чтобы я его долго-долго искала и никогда (!!!) не нашла. И вдогонку посоветовала этому забавному мальчонке каждое утро не забывать проверять почтовый ящик, чтобы не дай Бог не пропустить письмо от IDSF (самая главная танцевальная организация), где его приказом по всему миру назначат чемпионом всего на свете. Надо отдать ему должное - он больше не пришел. Не знаю: или забыл где тренировки проходят, или инстинкт самосохранения не подвел, или все-таки письмо получил...

Так что не расстраивайтесь, тетки. Иногда быть одной - это самое настоящее и наиполнейшее счастье!"

[Yanek]

На мой взгляд, Symeon, это не то что смешная, а очень грустная история. Господи, не дай Бог нам с Вами на месте того парня побывать. Не всем же в конце концов быть призерами, иногда ведь люди занимаются танцами и для того, чтобы забыться, отвлечься, почувствовать себя опять живыми... Да и первый Ваш рассказ скорее печален. Нехорошо смеяться над людьми в беде, в увечии, больными (и головой в том числе). Ну, понятно, в тот момент улыбнулись, посмеялись. Но чтоб вот так выносить на мир такие истории, смакуя подробности и издеваясь над людьми... Грустно...

[Symeon]

...Но чтоб вот так выносить на мир такие истории, смакуя подробности и издеваясь над людьми... Грустно...

У-у-у-у... Как всё запущено! А над анекдотами Вы тоже, наверное, плачете?..

[Symeon]

А чо тут все так притихли? Забоялись, что вас тоже в амикошонстве обвинят? Забейте. Продолжаем смеяться дальше...

4moPhSeDWFI

Тест (шуточный!!!)

*** Если вам постоянно наступают на ноги, а вы все время вынуждены штопать тренировочные колготки, значит, вы – партнерша.
*** Если вам время от времени мешает танцевать то, что другим обычно помогает петь, значит, вы – партнер.
*** Если впереди справа от вас все время наносит запахом чеснока и дешевого одеколона, значит, вы – партнерша.
*** Если впереди справа от вас постоянно слышится зловещее шипение и треск наэлектризованного материала, значит, вы – партнер.
*** Если вас постоянно наровят повернуть не в ту сторону, до хруста выламывая плечо, значит, вы – партнерша.
*** Если вы все время насторожены опасной близостью к вашему детородному органу чужого колена, значит, вы – партнер.
*** Если при выполнении поддержки вам периодически грозить опасность перелома позвоночника об колено, значит, вы – партнерша.
*** Если ваша физиономия исполосована глубокими царапинами от накладных ногтей, значит, вы – партнер.
*** Если вас прижимают к дурно пахнущей, мокрой от пота рубашке, значит, - вы партнерша.
*** Если вы устали от того, что вы все время вынуждены двигать перед собой бульдозер, значит, вы – партнер.
*** Если на вас откуда-то сверху постоянно капает тональный крем, значит, вы – партнерша.
*** Если ваша девушка каждый раз предъявляет вам ехидные претензии по поводу того, что вы опять весь в блестках, значит, вы – партнер.
*** Если слово «партнер» с некоторых пор ассоциируется у вас только с танцами, значит, вы – партнерша.
*** Если вы мечтаете наконец-то снять каблуки, значит, вы – партнер.
*** Если вы платите одному мужчине за то, что он занимается с другим мужчиной, а вы им помогаете, значит, вы – партнерша.
*** Если за победу на конкурсе вам дарят набор косметики, значит, вы – партнер.
*** Если вы легко обращаетесь с пистолетом, наполненным горячим клеем, умеете всунуть каблук в неподходящий по диаметру накаблучник и уверенно вкалываете булавки в чужую спину, значит, вы – партнерша.
*** Если тренер называет вас «умничка», значит, вы – партнер.
*** Если вы легко уносите после турнира огромные сумки со своими костюмами и рыдающего партнера, значит, вы – партнерша.
*** Если вы знаете какие стразы ярче блестят и какая пудра лучше ложится, значит, вы – партнер.
*** Если даже все вышеизложенное не заставляет вас бросить занятия танцами, значит, вы оба – настоящие Танцоры, выдающиеся спортсмены и большие молодцы.