Только ПРИЛИЧНЫЕ анекдоты

[Касатик]

Уважаемые господа! Дорогие друзья! Позвольте предложить вам поделиться яркими, смешными, но исключительно приличными анекдотами, кои у вас, конечно, имеются! Помогите, пожалуйста, развеять миф о том, что по-настоящему смешным может быть только что-то выходящее за рамки приличий.
Искренне ваша Касаткина Наташа.flower

Добавлено через 6 минут
Выношу на ваш суд один из моих любимых.

Кабинет врача. Входит пациент.
-Здравствуйте, доктор, это я...Вы меня помните?
Доктор, рассеяно отрываясь от своих записей, кивает больному:
-Да, да, конечно, конечно, только напомните Вашу фамилию!
-Иванов...
Доктор, найдя и открыв медицинскую карточку, произносит:
-Ага, Иванов, плеврит...
Больной, разочарованно:
-Нет, доктор, Николай....

Добавлено через 54 минуты
Сидят Василий Иванович с Петькой на крылечке, ведут неспешную беседу, вот и спрашивает Петька:
- Василий Иванович, а ты целое ведро самогона выпьешь?...
Задумался Василий Иванович, почесал в затылке и отвечает:
-Гм, целое, говоришь.....нет, Петька, целое не выпью, но отопью - много...

[Mazaykina]

Касатик,
Наташ, молодец! начало положено. Только тему перенесу в свободное общение, хорошо? :wink:

[Daddy777]

сначала огласите список неприличных :biggrin:

[Касатик]

_______________
Ночь... Крепко выпивший мужчина , качаясь звонит в дверь квартиры...Открывает девушка...
- Ты чё тут делаешь? В моей квартире?
-??? Это моя квартира, и я здесь живу!
Девушка захлопнула дверь, а мужчина, растерянно озираясь, присел на ступеньки и задремал. Очнувшись, и увидев себя у квартиры, опять позвонил в дверь... Диалог повторился... Мужчина вновь задремал, а очнувшись все повторилось...Девушка, повышая голос:
-Мужчина, вы что не понимаете, я ЗДЕСЬ живу!!!
-Кккаккая интересная.....Она так вездеееее живет, а я так - нигде!

_________________
Офицер задает вопрос:
-Так, товарищи солдаты, что такое Родина?...Сидоров! Объясните!
-..............
-Стыдно, Сидоров, встаньте в строй! Рядовой Травкин, что такое Родина?
-Родина - это мать, товарищ лейтенат!
-Правильно, Травкин! Сидоров, вам понятно?
-Да!
-Ну, так, объясните, что такое Родина...
-Родина - это мать Травкина.....
___________________
Бармен говорит знакомому:
-Какое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек...Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек пива и 2 бутылок водки...
-И от чего умер?
-Понятия не имею.....
____________________

Мужчина сидит в парикмахерской в кресле. Его бреют. Парикмахер попался не из лучших: то на одной, то на другой щеке появляются порезы. Но клиент терпеливо молчит.
-Вы, наверное не первый раз у нас бреетесь? - спрашивает его парикмахер.
-нет, первый, а руку я на войне потерял!...:vah:

[Skadi]

Едут два ковбоя. Один спрашивает другого:
- Билл, вот скажи мне, что такое круговорот веществ в природе?
Второй отвечает:
- Сэм, ну, это же очень просто. Вот смотри: помрёшь ты, похоронят тебя, вырастет на твоей могилке травка, пройдёт мимо коровка, съест эту травку, потом пойдёт по дороге и оставит на ней...а я буду проезжать мимо и скажу: "Здравствуй, Сэм! Ты ничуть не изменился!"

[Касатик]

Реальная история...
Знаменитый бразильский футболист Гарринча в душе всегда оставался озорным мальчишкой. Можно вспомнить случай, который произошел во время товарищеского матча со сборной Коста Рики. Игра подходила к концу, а счет все еще оставался 1:1. И тут Гарринча подбирает мяч на своей половине поля, обыгрывает противников, оказывается один на один с вратарем...и замирает. Еще серия финтов, у кромки поля бушует тренер. Гарринча еще раз всех обыгрывает и... опять не бьет. Лишь с четвертого раза он послал мяч - и тот проскочив между ног голкипера, оказался в воротах. После игры Гарринча объяснил своё удивительное поведение: "Да, я просто ждал, когда вратарь хоть чуть-чуть расставит ноги!"...:biggrin:
Афоризмы
Самое лучшее в физических упражнениях - отдых от них...:confused:

Если человек не желает по утрам заниматься бегом, ничто не может его остановить...:aga:

Никакое усилие не бывает напрасным: Сизиф развивал мускулы!:aga:

Самое трудное в боксе - собирать свои зубы с пола рукой в боксерской перчатке...:tu:

Мало попасть в ворота, надо еще промахнуться мимо вратаря...

Футбольный комментатор: человек, который профессионально мешает смотреть футбол.:aga:

Гольф так популярен потому, что это самая лучшая игра на свете, в которую можно играть плохо.

Горные лыжи? С какой стати я буду ломать себе ногу при сорока градусах ниже нуля, когда я могу просто упасть с лестницы у себя дома?:vah:

Снимки на память о лыжном курорте очень милы, кроме рентгеновских...

Если, спускаясь на лыжах с горы, ты сломал ногу, прежде всего постарайся выяснить, чью...:wink:

"Мыслитель" Родена - шахматист, у которого отняли доску.

[Билли]

- Билл, вот скажи мне, что такое круговорот веществ в природе?
Если я скажу....то тему сразу закроют:biggrin::biggrin::biggrin:

[juriy]

Инспектор ГАИ останавливает водителя:
-Сер,Ваши документы.
-А почему Вы обращаетесь ко мне "сер"?
-Потому,что Вы едете по левой стороне!

[Касатик]

* * *
-Взвесьте мне, пожалйста, один килограмм молока!
-А Вам одним куском, или лучше порезать?
-А мне все равно,- я на велосипеде!:tongue:

* * *
-Девушка, разменяйте, пожалуйста пятнадцати рублевую купюру!
-С удовольствием, но только восьми и семи рублевыми купюрами!:aga:

* * *
К окошечку аптекаря подходит мужчина:
- Девушка, а можно купить у вас килограмм свеклы?
Аптекарь в недоумении:
-Но у нас нет свеклы!
На другой день история повторяется:
-Мужчина, у нас нет и не может быть свеклы!
На третьий день аптекарь с утра вывешивает объявление "Свеклы нет"
Мужчина с укоризной заглядывает в окошечко:
-...А. была?!:frown:

Добавлено через 20 часов 8 минут
РУССКАЯ СКАЗКА
П О Е Д И Н О К
- Выходи, Чудо-Юдо! Драться выходи! Капец тебе пришел!
Горыныч был стар и прозябал в своей пещере, лишь изредка тешась воспоминаниями о былом величии. Поэтому вы¬зов на поединок не на шутку взволновал его. "Давно, одна¬ко, не было никого" - думал он, спеша к выходу. - "Ан помнят еще. Не забыли".
- Ну, ты где, холоднокров¬ное? - орал в нетерпении Витязь, размахивая куском арматуры.
- Кто там? - осторожно по¬интересовался Горыныч.
- Смерть твоя тут. Аллее Ге-махт к тебе в гости пришел, образина, - неистовствовал Витязь.
- Ты еще щит погрызи, бер-серк, - съехидничал Горыныч.
- Пришел - так говори, зачем пришел. Не ори. Толком го¬вори.
- На поединок тебя вызываю! Биться смертным боем бу¬дем! Во имя избавления земли русской! - торжественно объ¬явил Витязь.
- Ох уж мне этот великодер¬жавный шовинизм, - выдохнул огнем старый Змей, появля¬ясь перед Витязем во всей красе своей. - Я-то чем ме¬шаю земле русской? Уж лет 100 из пещеры не вылазил
- ко мне какие претензии?
- Ну, это... - смущенно про¬бормотал Витязь - Положено так. Ты - Змей Горыныч, я
- Витязь. Положено тебя от¬сюда... Должен я, понимаешь? Должен!
- Согласно Закону Предков? Удостоверение Витязя с со¬бой? - деловито осведомился Змей.
- А надо? Может, как-нибудь так? К чему этот форма¬лизм?
- Надо! - отрезал Горыныч.
- Давай ко мне начнут вся¬кие проходимцы ходить, называться витязями, а я со всеми драться буду. Есть процедура - предъявляешь удостоверение витязя, ору¬жие... Вот ты с арматуриной явился - это, между прочим, на жестокое обращение с жи¬вотными тянет. До двух лет, между прочим! Меч нужен. И не какой-нибудь - Кладенец! Так вот - удостоверение,
оружие, разрешение на ору¬жие, справка от нарколога, понятые, поединок.
- Понятые зачем? - сник Витязь. - Развели тут, по¬нимаешь...
- А затем. Я лет 200 назад одного по-честному один-на-один победил, а потом его родичи по судам затаскали
- мол, не поединок был, а я его из-за угла поразил.
- Да ну? - возмутился Витязь
- есть же экспертиза, в конце концов...
- Нету экспертизы. Я ж, в случае победы, проигравшего съедаю. Брезгуют эксперты, сам понимаешь.
- Строгости какие... А ты... -покраснел Витязь, - ты, гово-
рят, раньше самую красивую девушку из деревни забирал что ни год. Все спросить хотел - зачем тебе?
- Жалко было - оттого и заби¬рал. Забирал самую красивую, вывозил к Парижу и выпускал. Потому как негоже красивой девушке в ваших Старых Корчах всю жизнь жить.
- Правда? А чего ж прекра¬тил?
- А ты сам подумай. Кого из ваших сегодня не стыдно у Парижа выпустить?
- И правда. - понял вдруг Ви¬тязь. И от горечи осознания разозлился еще сильнее. - Не заговаривай мне зубы, не¬чисть! Меч, удостоверение, понятых, справка от нарко¬лога... Что там еще надо?
- Справка об отсутствии долгов из налоговой, комун-хоза, электросетей - обяза¬тельно. - продолжил Змей.
- Мне никакого резона нет
- долги твои выплачивать. Все соберешь - приходи.
- Да я бумажки эти год со¬бирать буду! - возмутился Витязь.
- А мне не к спеху, - равнодуш¬но заявил Горыныч. - Я могу и подождать. Иди, иди... Витязь отшвырнул армату-рину и понуро побрел в сто¬рону деревни.
-Да, это! Слышишь? - вспом¬нил вдруг Горыныч. -Ась?
- Перед поединком не пей, пожалуйста. Печень у меня ни К черту от вас, богатыри русские...:smile:

[Касатик]

:frown::frown::frown:

Добавлено через 59 секунд
Меня ж Админ... побьет!:redface:

[Kliakca]

Зх, господа!!! Неужели ни у кого НЕТ приличных историй!!!???Меня ж Админ... побьет!
Американец закуривает на Красной площади.
К нему подходит милиционер и жестами показывает, что здесь курить нельзя.
Американец гасит сигарету и говорит:
- О'кей, я понимайт, аэродром, аэродром...

70-летний генерал женился на 18-летней, она забеременела.
И вот рождается сын. Генерал посылает деньщика:
- Пойди, посмотри, похож он на меня?
Через несколько минут деньщик возвращается и докладывает:
- Похож, ваше благородие! Такой же лысый и без зубов.

[Касатик]

Муж возвращается домой очччень сильно выпимши, жена спрашивает:
- Ну, что опять напился?
-Люся.....Не пил!
-Так как же не пил, если пьян встельку!
-Люсяяяяяяя! Не пил!
-Что, издеваться будешь?...Ведь ты же пьяный!
-Клянусь! Не пил!!!
-Скажи: "Гибралтар"!
-......пил....
* * *
Таже история...
-Ну, напился опять, как свин...
-Не пил, ни грамма...
-И что же ты до двух ночи делал?...
-С Васькой в шахматы играл!
-Что ты говоришь!,.......А почему водкой от тебя пахнет?
- А что, от меня шахматами должно пахнуть?....:vah:
http://*********ru/733312m.jpg (http://*********ru/733312.htm)

[Kliakca]

-Доктор, знаете, мне стыдно говорить, но я когда пукну, то не слышу. Помогите.
-Вот таблетки. 3 раза в день.
-Я стану лучше слышать?
-Нет, громче пукать.

[Mazaykina]

Зх, господа!!! Неужели ни у кого НЕТ приличных историй!!!???
Меня ж Админ... побьет!

:aga::biggrin:

[Касатик]

Пустынная часть Америки. В центре пустыни стоит одинокое здание, на котором написано светящимися буквами MOTEL. К этому зданию подъезжают на велосипедах три студента. Они обращаются к хозяину мотеля:
-Можно у вас остановиться на ночлег?
Хозяин заведения отвечает:
-Вы знаете, у меня все номера уже заняты, могу предложить вам только один номер-подсобку, три на три метра, только он без света, окон и кондиционера.
Студенты сразу соглашаются:
-Мы согласны, потому что мы, как и все студенты, люди неприхотливые, как-нибудь переночуем.
Студенты паркуют велосипеды, отдают плату за этот «чудо-номер» и проходят в него. Примерно через час к отелю подскакивают три ковбоя и спрашивают хозяина:
-Можно у вас остановиться на ночь?
Хозяин отеля отвечает:
-Извините, но у меня все номера уже заняты, есть только один более-менее пустой номер, три на три метра, без света, окон, кондиционера, и там уже есть три студента.
Ковбои говорят:
-Мы все мужики, как-нибудь разместимся, ночевать же как-то надо.
Потом ковбои привязывают лошадей, оплачивают номер и заселяются в нем.
Еще через час к отелю подъезжают три черных автомобиля, из которых выходят три гангстера. Гангстеры обращаются к хозяину отеля:
-Мы хотим остановиться на ночь в этом отеле, есть ли у тебя для нас номер?
Хозяин отеля, чуть ли не стоя на коленях:
-Умоляю, простите, но у меня все номера заняты, я могу вам предложить только один небольшой номер, который без окон, света, кондиционера, но там уже есть три студента и три ковбоя.
Ганстеры, немного посоветовавшись, отвечают:
-Хорошо, мы согласны на эти условия, как говорят в далекой России, в тесноте, да не в обиде.
Потом гангстеры паркуют свои автомобили, символически оплачивают номер и размещаются в нем.
Уже темнеет, и еще через час к отелю подъезжает шикарный розовый кабриолет, из него выходит очень красивая девушка-блондинка, как с обложки глянцевого американского журнала, и обращается к очарованному хозяину отеля:
-Я очень боюсь ночью оставаться на улице, спасите, мне нужно у вас переночевать, есть ли в вашем отеле для меня номер?
Хозяин отеля отвечает:
-Извините великодушно, но боюсь, что ничем не смогу вам помочь. В моем отеле все номера заняты, есть, конечно, один номер три на три метра, без света, окон и кондиционера, но там уже размещены три студента, три ковбоя и три гангстера. Я думаю, что вряд ли он вам подойдет.
Красавица, немного подумав, говорит:
-Мне ничего не остается, как переночевать в этом номере, я очень хочу спать и боюсь улицы. Надеюсь, что как- нибудь размещусь, договорюсь с соседями и переночую.
Далее она дает очень символическое количество денег как плату за ночлег и заходит в номер.
Утро, из отеля выходят на улицу три довольных студента, заказывают себе по баночке кока-колы, выпивают, садятся на велосипеды и уезжают.
Через час из отеля выходят три тоже весьма довольных ковбоя, заказывают себе по баночке кока-колы, выпивают, садятся на верных коней и ускакивают.
Еще через час из отеля выходят три радостных гангстера, заказывают себе по баночке кока-колы, выпивают, садятся в свои автомобили и уезжают.
Еще через два часа из отеля выходит счастливая красавица блондинка, заказывает себе пятьдесят граммов виски(!), выпивает залпом(!), садится в розовый кабриолет и уезжает.
Мораль анекдота:biggrin:………………………..в Америке девять человек из десяти пьют кока-колу!:ok:

[Umka]

Соревнования по стрельбе. Первым стреляет немец. Он
попросил посадить муху на забор и с десяти метров попал в
нее. Англичанин сбил на лету шмеля. Выходит француз,
выпустил комара из коробочки. Раздался выстрел. "З-з-з-з", -
продолжает гудеть комар, правда, на полтона выше.
- Так ведь он же летает! - бросились к стрелку судьи.
- Летает и будет летать. А вот любить - никогда!

Добавлено через 4 минуты
Русский и англичанин были приглашены на свадьбу. Их места за
свадебным столом оказались рядом, и они разговорились о подарках
молодоженам.
- Я принес чайный сервиз на двенадцать персон, - скромно сказал
англичанин.
- А я, - гордо провозгласил русский, - ситечко для чая на 88
человек.

Добавлено через 8 минут
Поймали инопланетяне русского, немца, и китайца. И говорят:
- Кто назовёт такое число которое мы не знаем - отпустим,
а остальных пустим на фарш.
Китаец: - 10000000000!
Инопланетяне:
- Знаем, на фарш.
Немец:
- 9999999999999999999999999!
- И это знаем, на фарш.
Русский:
- Дофига!
- О, как?! Не знаем. Свободен, только скажи сколько это?
Русский:
- А вы спросите у стрелочника... Пришли инопланетяне к
стрелочнику и спрашивают сколько это дофига? Стрелочник:
- Видите рельсы, видите поперек их деревяшки? Видите они
штучками такими прибиты? Так идите и считайте их, а когда
будет: "А ну их на фиг!" Так это только половина.

Добавлено через 41 минуту
А так надо здороваться с Билли:

- Абсолют алейкум!
- Налейкум абсолют!

:wink:

Добавлено через 59 минут
ХХХ: говорят, если у беременной женщины плохое зрение, то рожать опасно для здоровья :/
YYY: да?
ХХХ: да, можно ослепнуть.
YYY: А если я в очках буду рожать?

[Umka]

simple (06:13:41 21/07/2009):
все, пойду спать, завтра в 6 утра вставать

Добавлено через 5 минут
Alegzander: Не зря я столько за девочками бегал, нашел себе такое чудо! :)
lisnake: Ага :) Небось ту, что бегает медленнее всех?

[Касатик]

Не зря я столько за девочками бегал, нашел себе такое чудо! :)
lisnake: Ага :) Небось ту, что бегает медленнее всех?
Это уже на грани "приличия"!:wink:

[Umka]

Это уже на грани "приличия

Я вот сейчас, когда тему открывал, как раз подумал: у всех ведь разное представление о грани приличия. Но, пока, вроде, не банили :)

[Касатик]

у всех ведь разное представление о грани приличия
Полностью согласна:aga: Хотя поняла это почитав, выкладываемые анекдоты!:frown:

* * *
Внук спрашивает у деда:
-Дедушка, объясни мне, пожалуйста, что такое альтернатива!
-Гм, - дед почесал бороду, - садись, внучек, сейчас расскажу. Вот представляешь, живем мы с бабкой, вроде неплохо живем, в достатке! Бабка вон какие пироги пекет, что не суббота. А на пироги что нужно? Правильно мука и яйца. Вот поэтому мы и решили завести куриц. Тут и яичница на завтрак, и супец к обеду, и пух для подушек. А вот представляешь, вдруг бы пошел проливной дождь, день бы лил, два лил, река бы наша вышла из берегов и подтопила наш дом вместе с хлевом, курицы плавать не умеют, вот остались бы мы без яиц, мяса, пера. Вот, брат, дела - то какие!...
-Дедушка, я чет не понял, а альтернатива?...
-А, альтернатива, внучек, - утки!

[Касатик]

У одного мужчины сильно разболелась спина, и он отправился к врачу. Доктор обследовал его и спрашивает:
-Курите?
-Нет.
-Наверное пьете?
-Тоже нет.
-Но женщинами-то увлекаааааааааааетесь?:wink:
-Нет.
-А-а-а! Тогда все ясно! Значит у Вас начали расти крылышки!:rolleyes:

[Веселая Нотка]

Муж звонит жене из командировки.

:drag_10:

- Ну, все, иди спать с богом.

- Что? Плохо слышу. С кем?

- С богом. Спи с богом!

- С кем? :unknw:

- Передаю по буквам. Борис, Олег, Глеб, Олег, Михаил. Поняла?:Laie_46:

- Да, поняла. :aga: А почему с Олегом - два раза?:kez_07:

[Веселая Нотка]

Женский анекдот:

Прибралась в доме,
подоила корову,
вывела на луг,
разбудила детей,
накормила,
отвезла в школу,
наточила косу,
пошла в чисто поле,
накосила травы,
уехала в офис,
уволила идиотов,
обналичила деньги,
прибежала домой,
нарубила дров,
приготовила обед,
накормила детей,
отправила отчет в налоговую,
побежала в поле,
косила до темна,
час в салоне красоты,
привела корову,
подоила,
приготовила ужин,
накормила детей,
искупала,
уложила спать,
помылась,
зашла в интернет,
схватила со стола краюху хлеба,
перекусила и улеглась, довольная, спать. :lazy2:

В ужасе вскочила с кровати! :sclerosis:

Вспомнила::redface::redface::redface:
Мужик весь день на диване сексуально неудовлетворенный пролежал!!! :vah: :biggrin:kuku

[Касатик]

Один проповедник трезвости обратился к своим слушателям:
-Несчастные, знайте же, что вы пали ниже животных! поставьте перед ослом два ведра: одно с водой, другое с вином. Что он будет пить?
-Конечно, воду! - ответили многие слушатели.
-Вот именно: воду. А почему?
-Потому, что он осел! - послышался дружный ответ.
-...................

***
- Если ты мне откажешь, - сказал он, - то я умру.
Она отказала. Через шестьдесят лет он умер.

***
У одного дирижера после концерта спрашивают: "Почему Вы все время морщились?" - " Да, вот небольшая несогласованность была - я дирижировал концертом Чайковского, а оркестр играл симфонию Моцарта"....

[Касатик]

* * *
Приходит Адам поздно вечером домой в пещеру. Ева ревниво спрашивает:
-Где ты был?
-Дорогая, разве ты забыла, что в раю мы одни?
Но каждую ночь, когда Адам засыпал, Ева на всякий случай пересчитывала ему ребра.:smile:

* * *
Мальчик Вася был низкого роста, поэтому, чтобы стать повыше, он висел на турнике ежедневно по три часа. выше он не стал, зато через полгода мог почесать коленки, не нагибаясь.:biggrin:

[Лев]

- В жизни может быть все, - рассуждал Буратино после брачной ночи с Мальвиной, - из полена может получиться мальчик, а из девочки - бревно:rolleyes:

[Веселая Нотка]

Приходит мужчина к урологу и жалуется, что уже несколько дней не может помочиться. :tu: Тот просит его показать.

Уролог:" Ну, еще бы - у вас же член узлом завязан!" :redface: :eek:

Мужчина хлопает себя по лбу: :sclerosis:

" Точно!!! :vah: Не забыть хлеба купить!" :vah:

kukukukukuku

[Юрий Борисович]

Звонок в 01
- Послушайте, это пожарная?
-Да, это пожарная.
- Пожалуйста, пожарьте мне курицу.(Таня, не ТЕБЯ!!!)
-Вы ошиблись, мы не жарим, мы - тушим!
-...Мда, хорошо, тогда, потушите!!!:rolleyes:

[Дядька Ян]

" Вот вам дешевый газ"-сказал М.Фрадков,и смачно ПУКНУЛ в посольстве Украины в Москве:aga:

[Касатик]

- Обвиняемй, объясните, почему, застав свою жену с любовником, вы убили её, а не его?
- Я рассудил, Ваша честь, что разумнее один раз убить одну женщину, чем каждую неделю убивать по мужчине...:eek:

* * *
Один пенсионер говорит другому:
- Записывайся в наш хор. Мы там в домино играем, анекдоты рассказываем, выпиваем...
- А когда же вы поёте?
- А когда домой возвращаемся.:biggrin:

[Mishel]

В поезде Профессор и Работяга беседуют:
- В наш сугубо меркантильный век туманных и специфических идей не каждый локальный индивидуум в силу своей концепции и классификации ,а также амбивалентных сфер умозрительного интеллекта,способен игнорировать тенденции парадоксальных настроений.
- Оно, конечно,действительно - что касательно,того...Но никогда не было так,чтобы что-нибудь было,а случись оно что - так вот тебе и пожалуйста!

===
Говорит провинциальное радио. Отвечаем на вопросы наших слу-
шателей. Товарищ Сидоров спрашивает, что такое "постэкспрессио-
низм". Отвечаем: "Тут жрать людям нечего, а он выкобенивается!"

[Вадимыч]

Весёлая Нотка,
Наржался от души:ok:

[Mishel]

- Ты что такой грустный?
- Да вот - хотел обменять 500 долларов...
- Что так трудно?
- Да.У меня нет 500 долларов...


Радио начинает передачи и сообщает:
- В Москве - 15 часов, в Свердловске - 16, в Томске - 17, в Иркутске - 18 во Владивостоке - 2З, в Петропавловске-Камчатском - полночь.
Мужик слушал, слушал и говорит:
- Ну и бардак в стране!

[luudvig]

Один - другому:"Вчера встретил циганку и за 300 баксов узнал,шо я лох."

[Касатик]

- Почему ты такой грустный?
- Я не грустный, я - трезвый!:smile:

http://*********ru/731873m.jpg (http://*********ru/731873.htm)

[Gor]

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвеер...
Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
Cнова Жигули!!!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место прОклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"...

[audioritm]

Gor,
:ok::biggrin:

[luudvig]

Новый русский или украинский,без разницы,заваливает в Нюёрке в автомагазин и грит,"Ягуар беру".Ну оформили,он уезжать,а менедж к нему с вопросом.Мол "Простите,вы на той неделе покупали такой-же.что-то не в порядке,может претензии какие к машине?". Тот "Та нет,там пепельница полная"

[aigul]

luudvig,:biggrin::biggrin::biggrin:Ну так, а чё нам, кабанам, вот пепельницу заполним и ещё купим ягуарчик.:biggrin:

[Mishel]

Опрос общественного мнения показал: врут - все!:smile: