Dдок
05.07.2009, 22:52
Я тоже, пожалуй, опубликуюсь, если позволите!:rolleyes: Начну с рассказиков которые уже публиковались на форуме в разное время, в разных темах, да и сгинули потихоньку в "подвал"....может в этом, специальном разделе сохраннее будут...
Добавлено через 13 минут
СУДЬБА БАРАБАНЩИКА
Помню, стояла страшная жара в году 79-80м! Нас, музыкантов, наняли отыграть свадьбу. На богом забытой рабочей окраине, состоявшей сплошь из домов барачного типа, примостилась стеклянная кафешка с типовым названием «Пельменная». Ассортимент заведения понятный – мясокомбинатовские пельмени, да «Агдам» с «Тремя семерками». Люди вокруг жили простые и незатейливые. Поработали, получили «получку», зашли в пельмешку, выпили, получили в «табло», пришли домой, «засветили табло» жены, поспали, а утром опять по новому кругу.
И вот у этих людей случился праздник – свадьба, бля! Мы приехали с аппаратурой как положено - заранее. Обливаясь потом и проклиная всех, кто женится в такую жару, расставляемся и наблюдаем следующую картину... Гостей еще не было. Вокруг хлопотали мамки и тетки, внедряя в общую архитектуру накрытого свадебного стола бутылки с самогоном. Официантка, в грязном переднике, разбрасывала по столам алюминиевые вилки и недостающие граненые стаканы. В общем, готовились к торжеству!
Но особый интерес в нас вызвал маленький мужичонка, который оказался отцом жениха. Сказать, что он был в дымину пьян – ничего не сказать! Он был пьян до потери рассудка, до омерзения! Был он одет в белую, расстегнутую до пупа, рубаху с травяными пятнами на спине, говорящими, что Папа уже где-то валялся на травке. Как у многих лысых мужиков, которые стесняются своей лысины, волосы на его голове, с одного боку, были "отращены" такой длинны, чтобы ими можно закрыть целиком всю лысую голову, так сказать - внахлест! Так вот, эта слипшееся волосяная прядь висела с одного бока параллельно земле, и сколько бы, подбегавшая к Папе, злющая жена не пришлепывала её обратно к лысине, прядь упрямо занимала исходное положение, и веселила взор как первомайский бумажный флажок! Папу периодически пытались уложить спать в пустой гардеробной, где были свалены поломанные, обтянутые красным дерматином, стулья, но мужичонка упрямо, как Ванька-встанька, подымался, подходил к нам и молча пялился в нашу барабанную установку совершенно стеклянными глазами. Глядя на всё это, мы поняли – предстоящая свадьба обещала сюрпризы и неожиданности.
Наконец прибыли гости! Ввалившееся потная толпа, шумно и матерно сверкала железными фиксами и подсиняла, залитый жгучим солнцем стеклянный зал, всевозможными наколками на кистях рук, плечах и других видимых частях тела. Это окончательно утвердило нас в том, что самое интересное впереди. Мужская половина гостей была пьяна, ну… может, чуть-чуть не достигла кондиции Папы. Женская же часть пельмешного бомонда, старалась утихомирить своих мужей, поддерживая их одной рукой, другой же держали праздничные вялые цветы, похожие на астры с прикафешной клумбы.
В церемонию ворвалась потная и толстая Тетка-тамада. Профессионально махнув нам рукой и гаркнув: «Давай Мендельсона!»,- ринулась к гостям и заголосила: «…По-здра-вля-ем! По-здра-вля-ем!», - взмахивая в такт рукой, она призывала гостей присоединиться к заздравнице. Под радостное стадное мычание гостей и сверлящие, отраженные от стекла, звуки свадебного марша, в зал вошли Молодые! К ногам их, словно на похоронах, полетели полудохлые, несчастные астрочки. Жених, крепкий и на удивление симпатичный парень, окончательно сварившейся внутри черного пиджака, ввел в зал краснощекую Дуру-невесту! Гости вслед за молодыми, шумно двигая стульями, заняли свои места. Тут же, около жениха, посадили Папу, который продолжал, качая праздничным флажком слипшегося локона, смотреть перед собой стеклянными глазами, хотя барабанной установки перед ним уже не было!
Начало застолья было чинное и благородное. Тетка-тамада цепко вела свадьбу по традиционному пути. Гости подымали стаканы и гоготали над тупыми шутками. Звучали спичи и тосты. Наконец пришел черед поздравительной речи от родителей жениха… Взволнованная Мама жениха, поддерживая остекленевшего Папу, горячо заговорила. Тут Папа неожиданно подал признаки жизни! Он насупив брови, сердито слушал всхлипывающую жену и вдруг громогласно гаркнул: « …а пошли вы все на х…!» …Повисла напряженная тишина. Гости, кто недоуменно, а кто и с угрозой, смотрели на ожившего Папу. А у родителя, видать, окончательно «гуси улетели»: « …Чего уставились?... Па-ашли все НА Х…!!! Измывательство над гостями прекратил жених, тем что со всей дури заехал в папенькино рыло! Папочка исчез из поля зрения, взмахнув ножками! Сынуля ринулся добивать отца-родителя!
Зал наполнился визгами и криками! Кто-то кинулся оттаскивать жениха, но тоже получил от него по морде и дал в «ответку», кто-то заступился… и-и, как говорится – понеслась коза по шпалам! … Прорвавшись сквозь свист кулаков и канонаду зуботычин, к нам подлетела Тамада, и ошалело…: «Играйте,… играйте, что-нибудь!» - Чего играть-то, - спрашиваем…. - Да что хотите! Саксофонист наш, большой оригинал, говорит: « Играем «Семь-сорок»!», и первый начал… «та-а датта татта-татта , та-а датта татта-татта…!» - тут вступили остальные музыканты и пошло! Под звуки народной еврейской музыки, простая русская свадьба стонала, материлась, сплевывая на пол кровь, истошно визжала женскими голосами, грохотала опрокинутыми столами и звенела разбитой посудой!
В ход уже пошли алюминиевые вилки, другие предметы, которые можно классифицировать как холодное оружие, и пресловутые краснокожие стулья! Один из них и завершил музыкальное сопровождение народного гуляния, угодив аккурат в барабаны! После такого мы попрятались за столовскую раздачу, захватив с собой максимальное количество инструментов, а на передовой остался только храбрый барабанщик! Он самоотверженно защищал свою ударную установку! Окончательную точку в веселье поставили прибывшие на поле боя наряд милиции и машина Скорой Помощи.
… После перенесенного потрясения мы, не взирая на жару, сочли за должное выпить по стаканчику свадебного пойла и все происходящее вокруг приобрело не реальное, какое-то киношное очертание.
Где-то белугою выла невеста…. Виновник безобразия, Отец жениха, тоже рыдал, размазывая слезы и кровь по пьяному лицу, на котором красовался огромных размеров кровоподтек. Он рвался к сыну и надрывно просил его о прощении! Жених в другом конце зала тоже рвался к отцу, но с другими намерениями! Он грязно ругался и проклинал отца за то, что тот всю жизнь ему испортил…. Скорая помощь оказывала эту самую помощь всем нуждающимся. …Кто-то из особо неугомонных гостей взирал на всё происходящее сквозь решетку милицейского «воронка». …Сержанты, положив наручники перед собой, готовились писать протоколы. Вокруг них крутились женщины, просящими голосами и, ласково заглядывая в милицейские глаза, предлагали ничего не писать, мол, сами разберемся, по-родственному.
Наш храбрый барабанщик, тоже ходил среди всех и на повышенных тонах, близких к истерике, спрашивал всякого оказавшегося рядом о том, кто же ему заплатит за порванный стулом импортный пластик на барабане. Наконец милицию удалось уговорить. После чего сержанты, что-то жуя, вышли из кухни, на ходу вытирая губы. «Скорая» тоже закончила свою работу и уехала, не забыв прихватить с собой объемную тряпичную авоську.
Солнце ушло к закату. Большинство гостей, перебинтованных, с заплатами лейкопластыря, находилось на улице. Чуть поодаль никак не могла прийти в себя невеста, которую успокаивали сразу две мамы, временами вступая между собой в перепалку, но не надолго, так как силы были истощены. Папа жениха теперь не каялся, а пытался среди присутствующих раздуть искру сочувствия к себе, но все отворачивались от него и старались не встречаться взглядом. В конце концов, один из раненных свадебных бойцов с перебинтованной головой, почти в точности повторил фразу, с которой все и началось: «Дядя Коля, иди на х… отсюда!» Кто-то засмеялся и Папа как оплеванный ушел внутрь пельменной. Свадьба разрушалась на глазах. Кто-то пошел домой и мы тоже стали потихоньку собираться.
В это время к нам подошла Тетка-тамада. Расстроенная и сбросившая маску свадебного затейника, она превратилась в обычную усталую женщину. Присев на стул, попросила спичек и как-то по-мужски закурила. Точным и быстрым движением бросила спички назад владельцу. Затянулась и, помолчав, попросила: « Ребята, сыграйте, что-нибудь…чудесное!» Наш храбрый барабанщик опять начал было про то, что, мол кто заплатит… «Ну что ты кричишь, - перебила она его – ну хочешь, я тебе заплачу?» Тут инициативу вновь взял в руки саксофонист: «Клав, ты лучше организуй нам поесть что-нибудь,… жрать хочется – сил нет!» - Нет проблем! – ответила повеселевшая Клава. И ребята заиграли чудесную босанову, не помню какую…, кажется «Лунный свет». Звуки красивой мелодии проникли на улицу и потянули гостей в зал. Они рассаживались за наспех восстановленный из разрухи свадебный стол. Среди них уже не было врагов. Снова сдвинулись стаканы, стали вспоминать потасовку и хохотать до судорог, показывая пальцем на разукрашенные друг другом рожи. Смех овладел всеми: смеялся Жених и Невеста, смеялись обе мамы, гоготал Боец с перебинтованной головой, заливалась тамада Клава, даже барабанщик заржал, выпуская из себя пар горечи утраты барабанного пластика.
Один Папа не смеялся. На удивление трезвый, он стоял возле гардеробной, не далеко от нас, и горестно вздыхал. Потом начались танцы. «Мечта сбывается…» - пел я, и гости танцевали, подпевая мне, искренне веря, что мечта действительно когда-нибудь сбудется. Потом какой-то парень, с татуированными фалангами пальцев, очень неплохо исполнил романс «Ямщик не гони лошадей», и на бис – «Ванинский порт», и смущенно покраснел как девица, когда аплодисменты перешли в овации.
Потом нас сменила гармошка, да такая звонкая, что уши закладывало. И рассыпались по залу «дроботушки»! Это тетки, взмахнув платочками, затопали праздничными туфлями, по выложенному плиткой, полу. Вот и первая, за гранью всех приличий, частушка! Но в частушечном искусстве понятие приличия отодвинуто далеко назад, поэтому пронзительный женский голос, ничуть не стесняясь заголосил…
«Валентина Терешкова Носит шелковы трусы,
На манде три волосины Как у Гитлера усы!»
…И в том же духе! Все смешнее и разухабистее!
Мы сидели за накрытым для музыкантов столом (Клава выполнила свое обещание) и давились от смеха, слушая народное творчество. Стол был вне критики. Много закуски, много жареного мяса -непозволительная роскошь для того времени. Даже охлажденную водку вместо самогона выставили гостеприимные хозяева.
Только один Папа продолжал грустить. Все так же стоял он возле гардеробной и все обходили его стороной, как прокаженного. Единственный раз он позволил себе покинуть свое место, в тот самый момент, когда мы сидели за столом. Папа подошел к барабанам, робко потрогал, возвышающуюся над барабанной установкой, тарелку, осторожно постукал по барабану пальцем. Что в тот момент было в его голове? Может, всплыли в памяти детские мечты, когда он представлял себя юным барабанщиком, шагающим впереди колонны, в ту далекую, светлую и волшебную жизнь, которая никак не была похожа на эту, настоящую жизнь. Постояв не долго, Папа вздохнул и отошел на свое место у гардеробной. И уже больше никуда не уходил. Он вообще перестал шевелиться, глядя перед собой невидящим взором и не замечая ничего вокруг себя.
…На землю наконец спустилась приятная ночная прохлада. В небе горели яркие звезды. Мы грузили аппаратуру в автобус. Не далеко, на лавочке сидели два мужичка, которые еще всего несколько часов назад были готовы убить друг друга, а теперь тихо курили, мирно беседуя о чем-то своем, повседневном. А из открытой на улицу двери пельменной красиво лилось - «…по Дону гуляет казак молодой»! Да-а…. В те годы люди еще не разучились петь застольные песни….
Сергей Ташкин 1990 - 2004 г.
Добавлено через 32 минуты
СЕРЕНЬКИЙ КОЗЛИК
В начале 80-х сидел я на подмене в одном кабаке. Кабачок был центровым, публика соответствующая... И вот в один из вечеров праздновала день рождения одна веселая компания, прямо перед сценой их столик стоял. Фамилия именинника очевидно была Чернышов, или что-то около этого... Для чего я такие подробности? А вот для чего...
Среди гостей находился очевидно лучший друг именинника, который постоянно подшучивал над виновником торжества и подшучивал с нашей помощью. Он подходил к нам, "парнасил" и просил дословно объявлять "... Для нашего гостя из солнечной Грузии, товарища Чернашвили, звучит эта песня" - поем "Тбилисо", в следущий раз: "...Для нашего гостя из солнечной Армении, товарища Чернышняна, звучит эта песня" - даем "Сиро"... И в подобном стиле несколько раз! Именинник деланно злился, грозил кулаком и тому подобное, гости смеялись, дружок-заказчик хохотал и посетители ресторана тоже стали с интересом наблюдать за этой компанией, и нам, музыкантам, тоже хорошо - парнас-то валится! После очередного: "... Для нашего гостя из солнечной Молдавии, товарища Чернышару...", и исполненной в честь него "Гуцулочки Корпатэ" или "Чардаша" - не помню, на сцену поднимается сам виновник и объект для шуток, товарищ Чернашвили-Чернышнян-Чернышару-и тому подобнЫя. Я его безропотно пускаю к микрофону (надо же человеку ответить своему другу-"обидчику"), он поблагодарил всех собравшихся гостей, поворов, музыкантов, а особенно ему хочется поблагодарить своего лучшего друга, для которого звучит песня "Жил-был у бабушки серенький КОЗЛИК!" , он стремительно развернулся ко мне и сунул деньги...и я вижу, что в руке у меня СТОЛЬНИК!
Те, кто работал в те времена, помнит, что это были хоро-ошие деньги! Пока я соображал и "не верил своему счастию", заказчик торжествующе улыбаясь, под общий смех и апплодисменты, прошел к своему столику, сел рядом со своим другом и, собственно, приготовился слушать заказанную песню, даже посетители ресторана попритихли, все ждут ее ... про КОЗЛИКА! В чем же заминка? А скажи-ка, о читающий эти, недостойные твоего внимания, строки, кто может вот так с ходу вспомнить эту, вроде бы незатейливую, песенку? В лучшем случае вспоминается первая строчка,которая, собственно и дает название этой песни. Понятно дело, слов подобного шедевра в "талмуте" нет. Да и мелодию-то не все помнят. Я помнил, и даже слова припева забрезжили в памяти, да и делать-то нечего, деньги взял - работай!
Пауза затягивается, вот-вот исчезнет эффект "мести" на который расчитывал заказчик. Музыканты мои, мелодии не знают - черти, спрашивают мол, что делать? Я им - "вешайте" Ля минор... треммолируйте, буду петь КОЗЛИКА с "выходом", а там куда кривая выведет! Музыканты - "Дрям-мм"- "вешают" Ля минор... я приображаюсь... смотрю на двух друзей... и... тут меня клинит! Вместо (с циганским коллоритом ) "Жил-был у бабушки серенький КОЗЛИК!" я начинаю "...Жили у бабуси ДВА ВЕСЕЛЫХ ГУСЯ!" ...вижу две пары недоуменных глаз...и продолжаю (ребята-музыканты сразу подхватили и грянули) ..."Один серый, другой белый два веселых гуся...",
...а потом все начали смеяться, включая самих друзей-заказчиков, гостей, поваров, ну и нас - музыкантов!
...Хорошо компания погуляла, именинник благодарил и презентовал бутылочку коньячку, которую мы с легким сердцем и выпили за его здоровье! Такая вот... история!
Добавлено через 39 минут
Из армейской жизни
НЕМНОГО О ФИЗИОЛОГИИ
Расскажу историю которая произошла со мной в бане! Это было когда я служил в армии...Лежал в санчасти - простудился, и меня как выздоравливающего привлекли к уборке в генеральской бане, которая была построена при санчасти! Был я тогда молодым бойцом - всего полгода прослужил! Два смотрителя этой бани - старослужащие, им убираться уже "по уставу не положено", а я значит, молодой - должен работать за "старичков"! Ну мне не втягость! Да и банька, сауна, солидная, с комнатами отдыха, с двумя парными, с гидромассажем и все такое. У брался я там и спрашиваю "дедов", мол можно в парную схожу? Те, значит, о чем разговор, земляк, конечно, давай, парься сколько хочешь! Ну я пошел в раздевалку, разделся, понятно дело простыни для меня " не положено".... взял маленькое " вафельное" ( ) полотенце, там, в углу... Слышу за спино кто-то вошел, я поворачиваюсь и обомлел... две девушки лет по 16-18... Чо делать? Я-то голый! Одно полотенце в руках! Они меня в углу, не заметили! Я сел на лавку и не знаю чего делать, смотрю на них! А они, садистки, раздеваться давай! Щебечут о своем, ...а я у них за спиной ни жив, ни мертв, пошевелиться боюсь! Девушки продолжают раздеваться.... ну я-то живой человек! Солдат, блин! Полгода женщины живой не видел!!! Тут меня окончательно заклинило! Причем, как в переносном, так и в прямом смысле!...Ну, вы меня понимаете! ...Теперь уже не то, что бы извинившись, выйти, шелохнуться нельзя! Девки-то полностью разделись!!! Так бы может все замечательнои завершилось, они вроде уже собрались из раздевалки выйти, но... Как всегда в жизни это проклятое - НО! Как ледокол в форватер - вошла толстенная тетка! И как раз лицом ко мне! ....Мужу позавидовать такому "командному голосу"!!! Это оказалась, никто иная, как супруга генерала! Командира нашей девизии! А девчонки, соответственно, как потом выяснилось, его дочь и ее подруга! Девчонки-то от неожиданности ко мне развернулись - визг такой, что я чуть не умер! Генеральша матом на меня! Да грозит в дисбат меня упрятать, да сумкой своей меня охаживает! А я как загнанный кот в углу забился! И самое интересное, на тетку не смотрю, а на девок во все глаза пялюсь! Чего уж теперь, думаю! Помирать, так хоть с удовольствием! И еще вот, что интересно.... эх молодость, молодость, куда ты ушла.... не смотря на стрессовую ситуацию с "достоинством" в этот момент было все нормально! То есть, даже очень нормально! Я бы сказал, вызывающе нормально!!!! Это-то больше всего разозлило тетку! Полотенце я уронил во время избиения....и все торчало ....вам смешно...а те кто служил, меня поймут! Вобщем, девки уже давно скрылись, тетка меня не интересовала и я вырвался на свободу...в предбанник, а от туда в подсобку, где на полу в судорогах корчились двое идеотских шутников! ....Ждал расправы над собой, но как-то все улеглось. И чего эту тетку моя физиология взбесила?
Может она с генералом поссорилась?
Добавлено через 13 минут
СУДЬБА БАРАБАНЩИКА
Помню, стояла страшная жара в году 79-80м! Нас, музыкантов, наняли отыграть свадьбу. На богом забытой рабочей окраине, состоявшей сплошь из домов барачного типа, примостилась стеклянная кафешка с типовым названием «Пельменная». Ассортимент заведения понятный – мясокомбинатовские пельмени, да «Агдам» с «Тремя семерками». Люди вокруг жили простые и незатейливые. Поработали, получили «получку», зашли в пельмешку, выпили, получили в «табло», пришли домой, «засветили табло» жены, поспали, а утром опять по новому кругу.
И вот у этих людей случился праздник – свадьба, бля! Мы приехали с аппаратурой как положено - заранее. Обливаясь потом и проклиная всех, кто женится в такую жару, расставляемся и наблюдаем следующую картину... Гостей еще не было. Вокруг хлопотали мамки и тетки, внедряя в общую архитектуру накрытого свадебного стола бутылки с самогоном. Официантка, в грязном переднике, разбрасывала по столам алюминиевые вилки и недостающие граненые стаканы. В общем, готовились к торжеству!
Но особый интерес в нас вызвал маленький мужичонка, который оказался отцом жениха. Сказать, что он был в дымину пьян – ничего не сказать! Он был пьян до потери рассудка, до омерзения! Был он одет в белую, расстегнутую до пупа, рубаху с травяными пятнами на спине, говорящими, что Папа уже где-то валялся на травке. Как у многих лысых мужиков, которые стесняются своей лысины, волосы на его голове, с одного боку, были "отращены" такой длинны, чтобы ими можно закрыть целиком всю лысую голову, так сказать - внахлест! Так вот, эта слипшееся волосяная прядь висела с одного бока параллельно земле, и сколько бы, подбегавшая к Папе, злющая жена не пришлепывала её обратно к лысине, прядь упрямо занимала исходное положение, и веселила взор как первомайский бумажный флажок! Папу периодически пытались уложить спать в пустой гардеробной, где были свалены поломанные, обтянутые красным дерматином, стулья, но мужичонка упрямо, как Ванька-встанька, подымался, подходил к нам и молча пялился в нашу барабанную установку совершенно стеклянными глазами. Глядя на всё это, мы поняли – предстоящая свадьба обещала сюрпризы и неожиданности.
Наконец прибыли гости! Ввалившееся потная толпа, шумно и матерно сверкала железными фиксами и подсиняла, залитый жгучим солнцем стеклянный зал, всевозможными наколками на кистях рук, плечах и других видимых частях тела. Это окончательно утвердило нас в том, что самое интересное впереди. Мужская половина гостей была пьяна, ну… может, чуть-чуть не достигла кондиции Папы. Женская же часть пельмешного бомонда, старалась утихомирить своих мужей, поддерживая их одной рукой, другой же держали праздничные вялые цветы, похожие на астры с прикафешной клумбы.
В церемонию ворвалась потная и толстая Тетка-тамада. Профессионально махнув нам рукой и гаркнув: «Давай Мендельсона!»,- ринулась к гостям и заголосила: «…По-здра-вля-ем! По-здра-вля-ем!», - взмахивая в такт рукой, она призывала гостей присоединиться к заздравнице. Под радостное стадное мычание гостей и сверлящие, отраженные от стекла, звуки свадебного марша, в зал вошли Молодые! К ногам их, словно на похоронах, полетели полудохлые, несчастные астрочки. Жених, крепкий и на удивление симпатичный парень, окончательно сварившейся внутри черного пиджака, ввел в зал краснощекую Дуру-невесту! Гости вслед за молодыми, шумно двигая стульями, заняли свои места. Тут же, около жениха, посадили Папу, который продолжал, качая праздничным флажком слипшегося локона, смотреть перед собой стеклянными глазами, хотя барабанной установки перед ним уже не было!
Начало застолья было чинное и благородное. Тетка-тамада цепко вела свадьбу по традиционному пути. Гости подымали стаканы и гоготали над тупыми шутками. Звучали спичи и тосты. Наконец пришел черед поздравительной речи от родителей жениха… Взволнованная Мама жениха, поддерживая остекленевшего Папу, горячо заговорила. Тут Папа неожиданно подал признаки жизни! Он насупив брови, сердито слушал всхлипывающую жену и вдруг громогласно гаркнул: « …а пошли вы все на х…!» …Повисла напряженная тишина. Гости, кто недоуменно, а кто и с угрозой, смотрели на ожившего Папу. А у родителя, видать, окончательно «гуси улетели»: « …Чего уставились?... Па-ашли все НА Х…!!! Измывательство над гостями прекратил жених, тем что со всей дури заехал в папенькино рыло! Папочка исчез из поля зрения, взмахнув ножками! Сынуля ринулся добивать отца-родителя!
Зал наполнился визгами и криками! Кто-то кинулся оттаскивать жениха, но тоже получил от него по морде и дал в «ответку», кто-то заступился… и-и, как говорится – понеслась коза по шпалам! … Прорвавшись сквозь свист кулаков и канонаду зуботычин, к нам подлетела Тамада, и ошалело…: «Играйте,… играйте, что-нибудь!» - Чего играть-то, - спрашиваем…. - Да что хотите! Саксофонист наш, большой оригинал, говорит: « Играем «Семь-сорок»!», и первый начал… «та-а датта татта-татта , та-а датта татта-татта…!» - тут вступили остальные музыканты и пошло! Под звуки народной еврейской музыки, простая русская свадьба стонала, материлась, сплевывая на пол кровь, истошно визжала женскими голосами, грохотала опрокинутыми столами и звенела разбитой посудой!
В ход уже пошли алюминиевые вилки, другие предметы, которые можно классифицировать как холодное оружие, и пресловутые краснокожие стулья! Один из них и завершил музыкальное сопровождение народного гуляния, угодив аккурат в барабаны! После такого мы попрятались за столовскую раздачу, захватив с собой максимальное количество инструментов, а на передовой остался только храбрый барабанщик! Он самоотверженно защищал свою ударную установку! Окончательную точку в веселье поставили прибывшие на поле боя наряд милиции и машина Скорой Помощи.
… После перенесенного потрясения мы, не взирая на жару, сочли за должное выпить по стаканчику свадебного пойла и все происходящее вокруг приобрело не реальное, какое-то киношное очертание.
Где-то белугою выла невеста…. Виновник безобразия, Отец жениха, тоже рыдал, размазывая слезы и кровь по пьяному лицу, на котором красовался огромных размеров кровоподтек. Он рвался к сыну и надрывно просил его о прощении! Жених в другом конце зала тоже рвался к отцу, но с другими намерениями! Он грязно ругался и проклинал отца за то, что тот всю жизнь ему испортил…. Скорая помощь оказывала эту самую помощь всем нуждающимся. …Кто-то из особо неугомонных гостей взирал на всё происходящее сквозь решетку милицейского «воронка». …Сержанты, положив наручники перед собой, готовились писать протоколы. Вокруг них крутились женщины, просящими голосами и, ласково заглядывая в милицейские глаза, предлагали ничего не писать, мол, сами разберемся, по-родственному.
Наш храбрый барабанщик, тоже ходил среди всех и на повышенных тонах, близких к истерике, спрашивал всякого оказавшегося рядом о том, кто же ему заплатит за порванный стулом импортный пластик на барабане. Наконец милицию удалось уговорить. После чего сержанты, что-то жуя, вышли из кухни, на ходу вытирая губы. «Скорая» тоже закончила свою работу и уехала, не забыв прихватить с собой объемную тряпичную авоську.
Солнце ушло к закату. Большинство гостей, перебинтованных, с заплатами лейкопластыря, находилось на улице. Чуть поодаль никак не могла прийти в себя невеста, которую успокаивали сразу две мамы, временами вступая между собой в перепалку, но не надолго, так как силы были истощены. Папа жениха теперь не каялся, а пытался среди присутствующих раздуть искру сочувствия к себе, но все отворачивались от него и старались не встречаться взглядом. В конце концов, один из раненных свадебных бойцов с перебинтованной головой, почти в точности повторил фразу, с которой все и началось: «Дядя Коля, иди на х… отсюда!» Кто-то засмеялся и Папа как оплеванный ушел внутрь пельменной. Свадьба разрушалась на глазах. Кто-то пошел домой и мы тоже стали потихоньку собираться.
В это время к нам подошла Тетка-тамада. Расстроенная и сбросившая маску свадебного затейника, она превратилась в обычную усталую женщину. Присев на стул, попросила спичек и как-то по-мужски закурила. Точным и быстрым движением бросила спички назад владельцу. Затянулась и, помолчав, попросила: « Ребята, сыграйте, что-нибудь…чудесное!» Наш храбрый барабанщик опять начал было про то, что, мол кто заплатит… «Ну что ты кричишь, - перебила она его – ну хочешь, я тебе заплачу?» Тут инициативу вновь взял в руки саксофонист: «Клав, ты лучше организуй нам поесть что-нибудь,… жрать хочется – сил нет!» - Нет проблем! – ответила повеселевшая Клава. И ребята заиграли чудесную босанову, не помню какую…, кажется «Лунный свет». Звуки красивой мелодии проникли на улицу и потянули гостей в зал. Они рассаживались за наспех восстановленный из разрухи свадебный стол. Среди них уже не было врагов. Снова сдвинулись стаканы, стали вспоминать потасовку и хохотать до судорог, показывая пальцем на разукрашенные друг другом рожи. Смех овладел всеми: смеялся Жених и Невеста, смеялись обе мамы, гоготал Боец с перебинтованной головой, заливалась тамада Клава, даже барабанщик заржал, выпуская из себя пар горечи утраты барабанного пластика.
Один Папа не смеялся. На удивление трезвый, он стоял возле гардеробной, не далеко от нас, и горестно вздыхал. Потом начались танцы. «Мечта сбывается…» - пел я, и гости танцевали, подпевая мне, искренне веря, что мечта действительно когда-нибудь сбудется. Потом какой-то парень, с татуированными фалангами пальцев, очень неплохо исполнил романс «Ямщик не гони лошадей», и на бис – «Ванинский порт», и смущенно покраснел как девица, когда аплодисменты перешли в овации.
Потом нас сменила гармошка, да такая звонкая, что уши закладывало. И рассыпались по залу «дроботушки»! Это тетки, взмахнув платочками, затопали праздничными туфлями, по выложенному плиткой, полу. Вот и первая, за гранью всех приличий, частушка! Но в частушечном искусстве понятие приличия отодвинуто далеко назад, поэтому пронзительный женский голос, ничуть не стесняясь заголосил…
«Валентина Терешкова Носит шелковы трусы,
На манде три волосины Как у Гитлера усы!»
…И в том же духе! Все смешнее и разухабистее!
Мы сидели за накрытым для музыкантов столом (Клава выполнила свое обещание) и давились от смеха, слушая народное творчество. Стол был вне критики. Много закуски, много жареного мяса -непозволительная роскошь для того времени. Даже охлажденную водку вместо самогона выставили гостеприимные хозяева.
Только один Папа продолжал грустить. Все так же стоял он возле гардеробной и все обходили его стороной, как прокаженного. Единственный раз он позволил себе покинуть свое место, в тот самый момент, когда мы сидели за столом. Папа подошел к барабанам, робко потрогал, возвышающуюся над барабанной установкой, тарелку, осторожно постукал по барабану пальцем. Что в тот момент было в его голове? Может, всплыли в памяти детские мечты, когда он представлял себя юным барабанщиком, шагающим впереди колонны, в ту далекую, светлую и волшебную жизнь, которая никак не была похожа на эту, настоящую жизнь. Постояв не долго, Папа вздохнул и отошел на свое место у гардеробной. И уже больше никуда не уходил. Он вообще перестал шевелиться, глядя перед собой невидящим взором и не замечая ничего вокруг себя.
…На землю наконец спустилась приятная ночная прохлада. В небе горели яркие звезды. Мы грузили аппаратуру в автобус. Не далеко, на лавочке сидели два мужичка, которые еще всего несколько часов назад были готовы убить друг друга, а теперь тихо курили, мирно беседуя о чем-то своем, повседневном. А из открытой на улицу двери пельменной красиво лилось - «…по Дону гуляет казак молодой»! Да-а…. В те годы люди еще не разучились петь застольные песни….
Сергей Ташкин 1990 - 2004 г.
Добавлено через 32 минуты
СЕРЕНЬКИЙ КОЗЛИК
В начале 80-х сидел я на подмене в одном кабаке. Кабачок был центровым, публика соответствующая... И вот в один из вечеров праздновала день рождения одна веселая компания, прямо перед сценой их столик стоял. Фамилия именинника очевидно была Чернышов, или что-то около этого... Для чего я такие подробности? А вот для чего...
Среди гостей находился очевидно лучший друг именинника, который постоянно подшучивал над виновником торжества и подшучивал с нашей помощью. Он подходил к нам, "парнасил" и просил дословно объявлять "... Для нашего гостя из солнечной Грузии, товарища Чернашвили, звучит эта песня" - поем "Тбилисо", в следущий раз: "...Для нашего гостя из солнечной Армении, товарища Чернышняна, звучит эта песня" - даем "Сиро"... И в подобном стиле несколько раз! Именинник деланно злился, грозил кулаком и тому подобное, гости смеялись, дружок-заказчик хохотал и посетители ресторана тоже стали с интересом наблюдать за этой компанией, и нам, музыкантам, тоже хорошо - парнас-то валится! После очередного: "... Для нашего гостя из солнечной Молдавии, товарища Чернышару...", и исполненной в честь него "Гуцулочки Корпатэ" или "Чардаша" - не помню, на сцену поднимается сам виновник и объект для шуток, товарищ Чернашвили-Чернышнян-Чернышару-и тому подобнЫя. Я его безропотно пускаю к микрофону (надо же человеку ответить своему другу-"обидчику"), он поблагодарил всех собравшихся гостей, поворов, музыкантов, а особенно ему хочется поблагодарить своего лучшего друга, для которого звучит песня "Жил-был у бабушки серенький КОЗЛИК!" , он стремительно развернулся ко мне и сунул деньги...и я вижу, что в руке у меня СТОЛЬНИК!
Те, кто работал в те времена, помнит, что это были хоро-ошие деньги! Пока я соображал и "не верил своему счастию", заказчик торжествующе улыбаясь, под общий смех и апплодисменты, прошел к своему столику, сел рядом со своим другом и, собственно, приготовился слушать заказанную песню, даже посетители ресторана попритихли, все ждут ее ... про КОЗЛИКА! В чем же заминка? А скажи-ка, о читающий эти, недостойные твоего внимания, строки, кто может вот так с ходу вспомнить эту, вроде бы незатейливую, песенку? В лучшем случае вспоминается первая строчка,которая, собственно и дает название этой песни. Понятно дело, слов подобного шедевра в "талмуте" нет. Да и мелодию-то не все помнят. Я помнил, и даже слова припева забрезжили в памяти, да и делать-то нечего, деньги взял - работай!
Пауза затягивается, вот-вот исчезнет эффект "мести" на который расчитывал заказчик. Музыканты мои, мелодии не знают - черти, спрашивают мол, что делать? Я им - "вешайте" Ля минор... треммолируйте, буду петь КОЗЛИКА с "выходом", а там куда кривая выведет! Музыканты - "Дрям-мм"- "вешают" Ля минор... я приображаюсь... смотрю на двух друзей... и... тут меня клинит! Вместо (с циганским коллоритом ) "Жил-был у бабушки серенький КОЗЛИК!" я начинаю "...Жили у бабуси ДВА ВЕСЕЛЫХ ГУСЯ!" ...вижу две пары недоуменных глаз...и продолжаю (ребята-музыканты сразу подхватили и грянули) ..."Один серый, другой белый два веселых гуся...",
...а потом все начали смеяться, включая самих друзей-заказчиков, гостей, поваров, ну и нас - музыкантов!
...Хорошо компания погуляла, именинник благодарил и презентовал бутылочку коньячку, которую мы с легким сердцем и выпили за его здоровье! Такая вот... история!
Добавлено через 39 минут
Из армейской жизни
НЕМНОГО О ФИЗИОЛОГИИ
Расскажу историю которая произошла со мной в бане! Это было когда я служил в армии...Лежал в санчасти - простудился, и меня как выздоравливающего привлекли к уборке в генеральской бане, которая была построена при санчасти! Был я тогда молодым бойцом - всего полгода прослужил! Два смотрителя этой бани - старослужащие, им убираться уже "по уставу не положено", а я значит, молодой - должен работать за "старичков"! Ну мне не втягость! Да и банька, сауна, солидная, с комнатами отдыха, с двумя парными, с гидромассажем и все такое. У брался я там и спрашиваю "дедов", мол можно в парную схожу? Те, значит, о чем разговор, земляк, конечно, давай, парься сколько хочешь! Ну я пошел в раздевалку, разделся, понятно дело простыни для меня " не положено".... взял маленькое " вафельное" ( ) полотенце, там, в углу... Слышу за спино кто-то вошел, я поворачиваюсь и обомлел... две девушки лет по 16-18... Чо делать? Я-то голый! Одно полотенце в руках! Они меня в углу, не заметили! Я сел на лавку и не знаю чего делать, смотрю на них! А они, садистки, раздеваться давай! Щебечут о своем, ...а я у них за спиной ни жив, ни мертв, пошевелиться боюсь! Девушки продолжают раздеваться.... ну я-то живой человек! Солдат, блин! Полгода женщины живой не видел!!! Тут меня окончательно заклинило! Причем, как в переносном, так и в прямом смысле!...Ну, вы меня понимаете! ...Теперь уже не то, что бы извинившись, выйти, шелохнуться нельзя! Девки-то полностью разделись!!! Так бы может все замечательнои завершилось, они вроде уже собрались из раздевалки выйти, но... Как всегда в жизни это проклятое - НО! Как ледокол в форватер - вошла толстенная тетка! И как раз лицом ко мне! ....Мужу позавидовать такому "командному голосу"!!! Это оказалась, никто иная, как супруга генерала! Командира нашей девизии! А девчонки, соответственно, как потом выяснилось, его дочь и ее подруга! Девчонки-то от неожиданности ко мне развернулись - визг такой, что я чуть не умер! Генеральша матом на меня! Да грозит в дисбат меня упрятать, да сумкой своей меня охаживает! А я как загнанный кот в углу забился! И самое интересное, на тетку не смотрю, а на девок во все глаза пялюсь! Чего уж теперь, думаю! Помирать, так хоть с удовольствием! И еще вот, что интересно.... эх молодость, молодость, куда ты ушла.... не смотря на стрессовую ситуацию с "достоинством" в этот момент было все нормально! То есть, даже очень нормально! Я бы сказал, вызывающе нормально!!!! Это-то больше всего разозлило тетку! Полотенце я уронил во время избиения....и все торчало ....вам смешно...а те кто служил, меня поймут! Вобщем, девки уже давно скрылись, тетка меня не интересовала и я вырвался на свободу...в предбанник, а от туда в подсобку, где на полу в судорогах корчились двое идеотских шутников! ....Ждал расправы над собой, но как-то все улеглось. И чего эту тетку моя физиология взбесила?
Может она с генералом поссорилась?