Просмотр полной версии : Мешочек со смехом
Страницы :
[
1]
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:
- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него.
Мужичок:
- Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
- Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см... А зовут меня Разин Вася...
- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...
Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?
- Конечно!
- Тебе уже давно пора потрахаться!
:biggrin: :biggrin: :biggrin: :ok:
Особенно про Разина Васю....
Если вы не знаете, с какой ноги встали утром, отправьте смс со словом «Нога» на номер: ХХХХ
Новый, «Орбит - селедка с молоком»! Очистит не только Ваши зубы, но и кишечник!
Объявление.
«Умная, красивая, молодая, образование высшее, жильем обеспечена, на письма не отвечу, фото сожгу. Кобели несчастные!»
- А у меня девушка - учительница начальных классов.
- Ну и что?
- А вот что:
«Дорогой, когда целуешься язычком, не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре!»
отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х
"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".
Иванов в очередной раз готовился стать папой - он съехал с квартиры и поменял номер мобильника.
Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель...
Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными
Шутник и балогур
точно шутник!!! http://www.cosgan.de/images/more/bigs/c014.gif
Про Васю Разина http://www.cosgan.de/images/more/bigs/c008.gif
На старом форуме как-то, кто-то выставлял, мне понравился...
Бетховен решил пообедать.
Сьел Мясковского с Хренниковым, запил Чайковским с Бизе. Вдруг его начало Пучини. Ему стало очень Паганини. Он схватил Шуберта и выбежал во Дворжак. Там он сел у Мусоргского на Глинку - и сделал Бах Шумана...
Оглянулся на Могучую Кучку - а там всего лиш Глинка и Гуно. Сорвал он Лист с Россини и вытер им Шопена.
"Бизе, наверное, был Тухманов" - подумал он, а тут и дождь пошёл...
Бетховен промок до Шнитке...
:biggrin:
Бетховен промок до Шнитке...
И он Кабалевский там так Нагайдн ,что ни один Мусоргский машин разгрести не мог.
Котёнок Джу
23.01.2007, 12:58
В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить
двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко
и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать,
но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- Что? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь
в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут,
вы поднимаете одеяло, а там Ласвегас!
----------------------------------------
Уролог? Отвратительнейший тип! Он презрительно посмотрел на мой член,
брезгливо потрогал его двумя пальчиками - а потом выставил такой
счёт, будто минет сделал...
Alenka,
а у меня вот такой вариантик этого текста (я на прошлом форуме не видела. могу повториться...)
Римский композитор Коржиков увидел Мендельсон в летнюю ночь на лысой горе, будто проснулся он утром, протёр Глазунова, почесал Бородина, наскоро поБриттен, уМоцарт, напялил шТанеева, сел в Крейслер-качалку и начал завтракать. Съел он яичницу Глазунова, порцию Алябьева со Сметаной, Гречанинова с Мясковским и Хачапуряном и запил всё Чайковским с Бизе и Тартини, потому что при мысли Прокофь-его выворачивало.
Затем он решил – “а Шос-такович, собственно?” – и выпил бокал Венявского, после чего у него начался Ребиков в глазах, и он стал прыгать по комнате, как Козловский по Аренскому, а также Бузони, нещадно посылая всех на Кюи. Угомонившись, он вдруг почувствовал в животе Паганини, Пуччини и Перголези, стал терзаться: “На кой Лядов?!” – и спешно натянул Шуберта, шитого белыми Шнитками, Шаляпина и через оконное Рамо вылез на Дворжака, поскольку ключ в дВерди заКлибернило.
Ойстрах охватил его! На улице дул сильный Вебер и волосы его Растрепович. И пошёл он по Россини, по роще Березовского, ударяясь Бортнянским обо что ни попадя, но в мозгу вертелось: “Где бы тут пассакалья, но так, чтобы не прелюдиях, а то кантата уже!” – шёл, пока не наткнулся на кучу Хворостовского с Глинкой, посыпанную Мусоргским.
Присел, снял шТанеева. Раздался Бах, затем Шуман и потекло Гуно... сморщился: “фу-у-уга...” Спустя пару минут он сорвал Листа и Скрябнул им по Шопену. Собирался уже Сальери оттуда, но – Брамс! – тут откуда ни возьмись – полицейский. “Вот Гайдн!!” – выругался Коржиков. За это он попал в тюремную Крамеру. Неожиданно просвистел шальной Пуленк со звуком “Кюи!” – и Коржикову пришёл Хандошкин.
Память о нём навсегда Софроницкий в наших сердцах...
Смотрим: http://www.yuretz.ru/Konkurs_detskogo_zlobnogo_risunka_p542.html
я плакалъ :049:
vitaly10
23.01.2007, 15:19
Докторская колбаса...:biggrin: :biggrin: :biggrin:
Локомотив против Челси! СУПЕР!!!
Программер на приеме у врача:
- Доктор, у меня раздвоение виртуальной личности.
- Это как?
- Я со своего второго ника на третий стал емэйлы получать.
___________________________________________________________
Мама хотела мальчика, а папа девочку - так они и познакомились.
___________________________________________________________
Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями.
- Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Все по дому делает, кран на кухне потек - за 5 минут починил.
- А у моего золотые яйца!
- :vah: :vah: :vah:
- До сих пор не знаю, где в доме кухня...
:biggrin:
Мама хотела мальчика, а папа девочку - так они и познакомились.:biggrin:
Звездочка-Т
24.01.2007, 03:39
Программер на приеме у врача:
- Доктор, у меня раздвоение виртуальной личности.
- Это как?
- Я со своего второго ника на третий стал емэйлы получать.
:vah: :vah: :vah: :vah: я падцтоллллллллллл:ha: :biggrin: :biggrin:
Ойстрах охватил его! На улице дул сильный Вебер и волосы его Растрепович. И пошёл он по Россини, по роще Березовского, ударяясь Бортнянским обо что ни попадя, но в мозгу вертелось: “Где бы тут пассакалья, но так, чтобы не прелюдиях, а то кантата уже!” – шёл, пока не наткнулся на кучу Хворостовского с Глинкой, посыпанную Мусоргским.
Присел, снял шТанеева. Раздался Бах, затем Шуман и потекло Гуно... сморщился: “фу-у-уга...” Спустя пару минут он сорвал Листа и Скрябнул им по Шопену.
Ой не могу......:biggrin: :023: видела бы это моя преподавательница по муз.лит-ре..она бы скончалась!:biggrin: :biggrin: :biggrin:
Alexander
24.01.2007, 15:10
Композитор Блиер- "Мразный Как"...
Композитор Шкрябин - "Поем я из таза"
Композитор Шопен - "Сама ты бля фортепиано"
Пергей Сракофьев, романс - "Натворил я в окно"
292
Хромая Судьба
24.01.2007, 18:21
Дело было в Воркуте. Шахтеры одной из шахт после смены выходят к автобусной остановке. Подъезжает автобус. Вся толпа (народу реально много)ломится в этот несчастный автобус. Кондуктор (женщина преклонных лет) пытаясь как-то управлять заполнением автобуса говорит:
- Встаньте "елочкой" - больше народу поместиться!
И объясняет, что "елочкой" это не как обычно народ стоит в транспорте плечом к плечу а как бы в полоборота, примерно вот так. И тут мрачный усталый голос из толпы:
- Не можем мы "елочкой!".
- Это почему? - удивляется кондукторша.
- А потому что "шишечки" мешают! -отвечает тот же мрачный голос.
видела бы это моя преподавательница по муз.лит-ре..она бы скончалась!
боюсь представить, чтобы с моей было :biggrin: :biggrin: :biggrin:
Дирижер оркестра перед репетицией:
- Откройте ноты. Пишите: 58-й такт - три четверти.
Музыканты (удивленно):
- Зачем?
Дирижер:
- Пишите, пишите. 71-й такт - на полтона выше.
Музыканты (удивленно):
- Зачем?
Дирижер:
- Пишите, пишите. 92-й такт - еще на полтона выше.
Музыканты в недоумении, но пишут.
Певица-сопрано:
- И мне писать?
Дирижер:
- Нет, вам петь точно как вчера.
Tip-Top, cesanna, Alenka, Rikhard, Juli,
Котёнок Джу, Alexander, Хромая Судьба
Это далеко не мешочек со смехом....
А целый мешище .... Молодцы!!!!!!!! :biggrin: :biggrin: :biggrin:
Я бы даже обозвал тему сМешок со сМехом.....
Певица-сопрано:
- И мне писать?
Дирижер:
- Нет, вам петь точно как вчера.
ой,ржу немАгу!!!!!!!!:042: :042: :042: :042:
Alexander
24.01.2007, 20:57
Блондинка поступает на вокальное отделение консерватории.
- Что будем петь?
- ???
- Ну, арию, песню, романс?
- ...
- Девушка, вы хоть ноты-то знаете?
- Конечно!
- Ну, спойте гамму, что ли...
- (гнусавит на одной ноте) До, ре, ми, фа, соль. Дальше не могу – высоко…
- И мне писать?
Дирижер:
- Нет, вам петь точно как вчера.
ГЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!! :biggrin: :biggrin: :biggrin:
Анекдот дня!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :040:
http://datenloch.sowok.de/images/question.jpg:biggrin:
Alenka,
а у меня вот такой вариантик этого текста (я на прошлом форуме не видела. могу повториться...)
Юлька, классный вариант!!!
Ржунемогу http://www.cosgan.de/images/more/bigs/c008.gif
Alexander
25.01.2007, 09:14
Встречаются два музыканта:
- Ну, как жизнь? Чего нового?
- Хорошо, вот новый диск выпустил.
- Продал уже что-то?
- Да. Дом, квартиру, машину...
Журнал "Работница" объявил конкурс среди мужиков: "Кто лучше знает женщин!"
Через 3 месяца торжественно объявляет победителя: Петя Иванов, г. Сыктывкар...
Возмущенный пенсионер Григорий Семенович, ответивший на все 3 вопроса пишет гневное письмо в редакцию журнала, мол, женщин знаю с 12 лет, все и вся..., возмущен мол подсуживанием и продажностью журналистов....
В общем, ответ редакции пенсионеру:
"Уважаемый Григорий Семенович! На наш 1-й вопрос: "Где у женщин самые кучерявые волосы?", Петя ответил: " Африке!". А, Вы что ответили?...... Да еще и нарисовали.......Эх......
На 2-й вопрос: "Какой самый главный женский орган?", Вы что ответили?..... Да еще и нарисовали....... Эх, Вы.....
А Петя правильно ответил: "Всемирная федерация женщин при ООН!".
А, уж, на 3-й вопрос: "Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?", Петя ответил: "Выхода журнала "Работница"!!!!!!!
А Вы, что ответили?.... Спасибо, что хоть, не нарисовали....
http://crazy-diamond.livejournal.com/930591.html :ok:
Не про певцов, а про художников, ну они люди тоже творческие поэтому про них можно:wink: :aga: :aga:
поднимаете одеяло, а там Ласвегас!
Черт.... поперхнулся кофе.... :049:
Котенок... повеселила... :ok: :ok: :ok: :biggrin: flower
Едва переступив порог,
Достал ты юмор между ног,
Сняв дырявые трусы -
Вынул палку колбасы!
От нарезанной колбаски,
Снова тянет нас на ласки,
В облаках мы не витаем -
Х… за мясо не считаем!
Одностишья!
Ваш центр тяжести притягивает взор.
В кредит я не даюсь, в рассрочку тоже.
Еще два акта пусть тебе приснится.
Спасибо вам за облик аморальный.
Пока летишь с кровати - столько мыслей
А что, без танцев мы не обойдемся?
Не совмещай меня и телевизор.
Уже и пасха яйца не тревожит.
И многим дамам верность сохраняя
Я вас прикрою телом, не пугайтесь
Как быстро серенада стала храпом!..
А вы, мадам, сумо не занимались?
Не всякому яйцу показан кипяток.
Ах, как любили вы, но кончилась виагра.
По мне лишь вишня за окошком сохнет.
Опять маляр меня вгоняет в краску.
Я сплю с приличным списком кандидатов.
Так вы мне что - за деньги отдавались?!
Вчера ваш муж припер меня рогами.
Ты у меня сегодня, Петр, первый
Мной овладеть сложнее, чем китайским.
К такому бы достоинству, да твердость!!!
Любимый орган может спать спокойно
О женской верности я сказок не читаю.
Люблю в кустах не от хорошей жизни.
С таких, мадам, сползают незаметно.
Последний акт вам явно не удался
Нет, неженатый так не обнимает!!!
Недвижимость мне ваша надоела.
Я словно эхо отдаюсь в горах.
Я начеку всю ночь, но бесполезно...
:ok: :biggrin:
Не так я вас любил, как вы стонали!..
Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды
Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых - до оргазма
Сигнал SOS начинающая радистка поняла превратно...
Дружба-дружбой, а ноги врозь.
Моя мама говаривала, что бог дал мужчине две головы, но крови так
мало, что думать ими можно только по очереди
Рога быстрее всего вырастают на лысине!
Мысль им овладела, а он ее оплодотворил.
Лучше раз потрогать, чем сто раз увидеть.
Лучше раз трахнуть, чем сто раз потрогать.
Сделаем наш мир зеленым - будем тетекать лягушек!
Дорого яичко к международному женскому дню!
Раздвинуть ноги навстречу традиции.
Верная женщина та, на которую всегда можно положиться.
Любовь греет, когда ей занимаешься!
Ее выпуклости восхищали, ее впуклотости сводили с ума.
Как ни думай, ни ворочай
хрен - её всегда короче!
Я столько знаю о прокладках, что сам мог бы их носить
Когда в товарищах согласья есть, то их получит кто-то третий.
Хорошее начало - половина дела,
Хороший конец - половина тела!
...Наша сексуальная жизнь была настолько хороша, что после
сношений, даже соседи закуривали...
Местами стать бы Гулливером...
"А с поцелуями торопиться не будем", - сказал принц, слезая со спящей
красавицы...
Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами
Объявление: Лечу бесплодие методом тыка.
Вчера стоял, а ты пришла сегодня.
Спасибо в кровать не положишь
На чужой роток не расстегай порток!
Мы в университетах не кончали!!!
Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет
одного, но от многих женщин.
Хуже дурака, только дурак с инициативой...
Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если их
готовить реже.
Вскрытие показало, что больной - спал.
Если ваша жена - клад, то вам причитается 25%.
Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы
неотразимы!
Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника
окупится быстрее.
syroega_sv
26.01.2007, 12:42
:ok: победила дружба:biggrin:
На конечной остановке троллейбуса водитель обнаруживает в салоне пожилую даму без сознания. Ну, он ее привел в чувства и спрашивает: Что случилось?
Дама отвечает: Передо мной на сиденье ехали два приличных молодых человека и умный такой разговор вели, про компьютеры. И тут один другому говорит:
- У меня вчера вечером мать сдохла, так я с ней всю ночь трахался, а утром мозги вытащил, отнес на базар и продал.
Русский и американец стоЯт в туалете и делают своё маленькое дело.
Русский, застегнувшись, направился к выходу.Американец ему вслед:
- А у нас после туалета руки моют.
- А у нас на руки не ссут.
Приходит мужик к врачу.
Расстегивает ширинку и достает член.
А он у него длиной 1 см.
Врач: "Что, жалуетесь?"
Мужик: "Нет, МЛя, хвастаюсь!!"
Молодой человек с подругой заходят в бар. Подруга обращается к
бармену, при этом расстегивая ширинку своему кавалеру и запуская
туда руку:
- Кофе, пожалуйста.
Бармен:
- Крепкий?
Подруга:
- А вот это вас не касается!
Бабушка - внуку:
- Вот, внучок, чтобы ты мог чувствовать себя уверенно с девушкой, я
тебе вот... презерватив связала
Штирлиц шёл по лесу, вдруг в кустах раздалось шипение, Штирлиц ловко выхватил пистолет и сделал 5 выстрелов. Только через час он вспомнил, что пастор так и не научился свистеть.
Мюллер ехал на машине со скоростью 130км\ч,
а Штирлиц бежал рядом и делал вид что гуляет.
Штирлиц потянул руку врагу!
Но тут его по руке ударил повар.
- Рагу ещё не готово
Щтирлиц склонился над картой СССР. Его рвало на Родину.
Штирлиц падал с 9-го этажа, но чудом зацепился за карниз 8-го. На следующий день чудо распухло и мешало ходить..
Штирлиц сел в машину и дал газу. Мюллер вышел из машины, так как нечем стало дышать
Идет Штирлиц по лесу, вдруг ему на голову упал кирпич.
- Показалось, - подумал Штирлиц.
Powered by vBulletin® Version 4 Copyright © 2024 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot