Просмотр полной версии : Светлые мысли,русского человека!!!!!
>1. Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
> 2. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.
>3. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
>4. "Что-то здесь не так.." - задумчиво произнес Колобок, медленно пережевывая остатки лисицы.
> 5. Одиночество - когда ждешь, что кто-то позвонит... и звонит будильник.
>6. Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты.
>7. Попробуйте вспомнить название хотя бы одного лекарства от склероза. То-то и оно...
>8. "Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта"
>9. Перед девушкой всегда стоит непростой выбор - либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.
>10. Берегите родину - отдыхайте за границей.
>11. Рассказывать! начальнику о своем уме - все равно, что подмигивать женщине в темноте, рассказывать начальнику о его глупости - все равно, что подмигивать мужчине на свету.
>12. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
>13. Цель определяет калибр.
>14. Если гора не идет к Магомету, ........ Значит, травка была не очень......
>15. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
>16. "Человек" - это звучит гордо, а "обезьяна" - объективно.
>17. Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.
>18. Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.
>19. Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
>20. Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами поноса.
>21. Как мало надо человекy, чтобы почyвствовать себя счастливым, и как много, чтобы не чyвствовать себя несчастным!
>22. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...!
>23. Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня! ?...
>24. Я люблю свиней. Собаки смотрят на нас снизу вверх. Кошки смотрят на нас сверху вниз. Свиньи смотрят на нас как на равных. (Уинстон Черчиль)
>25. Думаю, не ошибусь, если промолчу.
>26. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
>27. Чтобы произвести впечатление на окружающих, дети стремятся выглядеть старше, мужчины - умнее, женщины - моложе и глупее.
>28. Пешеходный переезд.
>29. Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.
>30. Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид, но умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны.
>31. Там, где кончается асфальт, начинается Россия.
>32. Профессионал - это тот же дилетант, но уже знающий, где он ошибется...
>33. Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.
>34. Чем меньше работаешь, тем меньше хочется
>35. Алкоголик - это человек, который точно знает чего хочет.
>36. Гаишник на дороге все равно что бант на члене - смотрится неплохо, но зачем такая роскошь!
>37. Перед собой нужно ставить реальные цели, для воплощения нереальных существуют подчиненные.
>38. Ваши руки ввели идиотскую команду и будут ампутированы.
>39. Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.
>40. Не воруй! Государство не терпит конкуренции!
>41. Я, конечно, презираю отечество мое с головы до ног - но мне досадно, если иностранец разделяет со мной это чувство. (А.С. Пушкин)
>42. Бывает так, что человек и порядочный и скромный, - а вот не умеет этого показать.
>43. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
> 44. Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания.
>45. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
>46. Еще никто так, как русские, не глушил рыбу! /в Тихом океане /
__________________
Тысячелетие интернета на Руси. Гостевая книга сайта россия.ру
1003г. Администратор: азм есьм провайдер всея Руси, братья и сестры, понеслася!
ХI век. Всем прюветы. Искренне Ваши Кирилл и Мифодий! Есть клевые шрифты с ижицей!
ХIII век. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России!
Тефтонские рыцари: Отличная экскурсия! Отличные озера! Спасибо Александр Невский! От лица рыцарей: Карл и Йохан, те которые ехали в обозе с пенопластом.
ХIV век. Монголо-татары: Отличная экскурсия! Отличное гостеприимство! Спасибо, что проводили до дому!
ХVI век. Поляки: Отличная экскурсия! Отличные болота! Поели мухоморы, Кшишлов женился на лягушке-царевне! Ищите нас на Яндекс!
ХVIII век. Шведы: Отличная экскурсия! Отличные земли! Спасибо Петру за гостеприимство!
Петр I: Только что пробил Windows в Европу! Теперь больше трафика будет!
Екатерина II: Продаю садовый участок в Северной Америке, 25 млн соток рядом лес, золото, грибы, два океана!
ХIХ век. На сайте открыт поэтический форум! Пушкин и Лермонтов.
1812г. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России!
Наполеон: Отличная экскурсия! Отличная погода! Классно позажигали в Москве! Спасибо, что проводили до дома!
1825г. Чат «Декабристы.ру» переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку!
1838г. Декабристы: мы вернулись, всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги!
1875г. Попов: только что изобрел радио! Поймал «Европу плюс».
1890г. Менделеев: Только что изобрел водку! Пойду, посплю!
1917г. Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего, кататься на воротах!
1918г. Ленин: народ, где тут сайт с кипятком!
Каплан Ленину: Лечу картавость испугом!
1941г. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России!
1942г. Гитлер: застрял на девятом уровне! Кто-то вообще дальше проходил?
Сталин Гитлеру: Дурень, читай гостевую книгу сначала!
1945г. Гитлер: Прочел гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия! Отличные люди! Спасибо за то, что проводили до дома! Куплю цианистый калий! Надо!!!
1956г. Хрущев: На гостевой отменена цензура!
1972г. Брежнев: Гостевая временно не работает!
1985г. Горбачев: Приняли сухой закон!
1986г. Приняли…
1987г. Меня кто-нибудь уважает вообще?
1991г. Ельцин: Произведена модернизация сайта с выделением пятнадцати серверов, с последующей прихватизацией!
2000г. Я устал! Я ухожу!
2003г. Путин для Джорджа Буша: Приглашаю на экскурсию по золотому кольцу России!
Джордж Буш: Спасибо, лучше вы к нам!
65 мыслей
1. Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
2. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.
3. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
4. "Что-то здесь не так.." - задумчиво произнес Колобок, медленно пережевывая остатки лисицы.
5. Одиночество - когда ждешь, что кто-то позвонит... и звонит будильник.
6. Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты.
7. Попробуйте вспомнить название хотя бы одного лекарства от склероза. То-то и оно...
8. "Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта" (с)
9. Перед девушкой всегда стоит непростой выбор - либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.
10. Берегите родину - отдыхайте за границей.
11. Рассказывать начальнику о своем уме - все равно, что подмигивать женщине в темноте, рассказывать начальнику о его глупости - все равно, что подмигивать мужчине на свету.
12. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
13. Цель определяет калибр.
14. Если гора не идет к Магомету, ........ Значит, травка была не очень......
15. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
16. "Человек" - это звучит гордо, а "обезьяна" - объективно.
17. Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.
18. Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.
19. Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
20. Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами поноса.
21. Как мало надо человекy, чтобы почyвствовать себя счастливым, и как много, чтобы не чyвствовать себя несчастным!
22. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
23. Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...
24. Я люблю свиней. Собаки смотрят на нас снизу вверх. Кошки смотрят на нас сверху вниз. Свиньи смотрят на нас как на равных. (Уинстон Черчиль)
25. Думаю, не ошибусь, если промолчу.
26. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
27. Чтобы произвести впечатление на окружающих, дети стремятся выглядеть старше, мужчины - умнее, женщины - моложе и глупее.
28. Пешеходный переезд.
29. Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.
30. Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид, но умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны.
31. Там, где кончается асфальт, начинается Россия.
32. Профессионал - это тот же дилетант, но уже знающий, где он ошибется...
33. Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.
34. Чем меньше работаешь, тем меньше хочется
35. Алкоголик - это человек, который точно знает чего хочет.
36. Гаишник на дороге все равно что бант на члене - смотрится неплохо, но зачем такая роскошь!
37. Перед собой нужно ставить реальные цели, для воплощения нереальных существуют подчиненные.
38. Ваши руки ввели идиотскую команду и будут ампутированы.
39. Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.
40. Не воруй! Государство не терпит конкуренции!
41. Я, конечно, презираю отечество мое с головы до ног - но мне досадно, если иностранец разделяет со мной это чувство. (А.С. Пушкин)
42. Бывает так, что человек и порядочный и скромный, - а вот не умеет этого показать.
43. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
44. Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания.
45. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
46. Еще никто так, как русские, не глушил рыбу! (в Тихом океане - да космической станцией!)
47. Глупые женятся, а умные выходят замуж.
48. Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа. М.Жванецкий
49. Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы ни "уя не поняли...
50. Лучший способ тренировать силу воли - это щелкать семечки, а зернышки выплевывать.
51. Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать! (c)
52. Мы медленно запрягаем, быстро ездим, и сильно тормозим.
53. О теории относительности.
Колобок: "Куда катится мир..."
Путин: "Свободно говорить можно и в тюрьме"
Жена: "То ли он трезвый, то ли я пьяная"
Сперматозоид: "А будет смерть после жизни?"
Пиздец: "Вот и человек пришел..."
Червяк: "Самые вкусные груши глубоко над землей"
54. Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.
55. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
56. Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
57. Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще не достаточно, чтобы называться русским. Патриот От Анекдотов
58. Человек звучит гордо, а обезьяна перспективно.
59. " ....... и долгими осенними ночами я тебя вручную вспоминал ... "
60. В нашей жизни еще много такого, чего мало.
61. Рассол - напиток завтрашнего дня!
62. В то время как разум берет одну преграду за другой, глупость вообще не замечает препятствий.
63. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
64. Если у девушки ноги растут от ушей, то руки обязательно из жо.ы
65. Неприступны только те дамы, которых никто не захотел победить.
Танюш, ПЕШИ ИСЧО!! :ok: :ok:
Petrakov
21.09.2007, 01:45
Их так много что я дочитав последнюю, забыл что было в начале.:ok:
Их так много что я дочитав последнюю, забыл что было в начале.
Petrakov,
55. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
:biggrin:
SMS-КИ ЛИТЕРАТУРНЫХ ГЕРОЕВ:
Она утонула. Герасим
Срочно уточни расписание поездов на Москву! Анна
Я его выбросил. Фродо.
Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.
У меня две новости: хорошая и плохая. Пандора
Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.
Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня
Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.
Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.
Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой! Яга.
Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит, доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.
Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.
Дорогой, ужин в 7. Пенелопа.
Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.
Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь
Нафиг кроликов, грибы и гусениц! Больше после обеда не сплю. Алиса.
Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт.
Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.
Куплю стулья. Остап.
И нафига мне эта тыква? Золушка
Твой хвост у Совы. Пух
Молилась. Жду. Дездемона.
Козел ты, Иванушка! Старшая сестра
Чудищем он мне нравился больше. Настенька.
Пряжи купи. Пенелопа
Ну и куда ты рванул? Дедал
Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери
Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей
В семь в центре зала. Минотавр
Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду.Д'Артаньян
Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу. Онегин
Пушкин, сволочь, ты сам-то когда-нибудь изумруды грыз??? Белочка
Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша Невский
Блин, когда же я высплюсь? Красавица.
Они тут все больные! Айболит
Красную или синюю? Нео
Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна
Жду нимагу. Пенелопа
Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак
Ахиллес, вы коня забыли. Менелай
Скока пацанов брать с собой? Черномор
Кто со мной на каток? Саша Невский
Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.
Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах.
Ваша Собака.
:biggrin: :biggrin: :biggrin:
Ledi,
раскумарила sms-ками:smile: flower
Ledi,
Таня! sms это нечто! .....:wink::biggrin:
flower
Саша,
Гена,
:aga: :ok: :biggrin:
Я представляю сказки на сегодняшнем жаргоне :biggrin:
СЛОВАРЬ МОЛОДЁЖНОГО СЛЕНГА
http://www.paco.net/~odessa-mag/slovar/inside.php?a=%C0 (http://www.paco.net/%7Eodessa-mag/slovar/inside.php?a=%C0)
Ledi,
Каплан Ленину: Лечу картавость испугом!
Отпад...........
Супер!!! Где ты столько всего достаёшь? :ok: :ok: :ok:
В семь в центре зала. Минотавр
В тему:
Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра, возили к нему на съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезду к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра.
А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор...
:biggrin: .....
А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор...
PAN,
:ok: :biggrin: Аппетит приходит во время еды :biggrin:
Вы — настоящий "собачник", если ...
Каждую неделю покупаете собаке летающие диски, мячики, косточки и другие игрушки.
Мусорное ведро постоянно устанавливается в раковине, чтобы собака не залезла в него, пока вы на работе.
В своем автомобиле вы не можете видеть улицу с пассажирской стороны, потому что ветровое стекло заляпано отпечатками носа.
Собачий корм стал темой разговора для вас и вашей драгоценной половины.
Вы называете себя Мамой и Папой.
Ваша собака спит с вами в одной постели.
Вы придумали тридцать два различных имени для вашей собаки. Чаще всего они не имеют смысла, но собака на них откликается.
Вы любите людей, которым нравится Ваша собака. Вы презираете людей, которые к ней равнодушны.
У вас всегда есть собачье печенье в кошельке или кармане.
Вы говорите о вашей собаке, также как другие люди говорят о своих детях.
Вы подписываете и посылаете поздравительные открытки от имени вашей собаки.
Вы кладете дополнительное одеяло на кровать, чтобы вашей собаке было удобно.
Вы считаете, что в субботу будет лучше остаться дома и общаться с собакой, чем идти развлекаться с приятелем.
Вы постоянно ходите в один и тот же магазин, потому что это одно из немногих мест, где вам позволяют водить собаку, и ваша собака любит ходить туда с вами.
Вы всегда поздравляете вашу собаку с днем рождения.
Вы не думаете насколько это странно стоять во дворе и беспрестанно щебетать «Джесси, пи-пи!», в то время как Джесси забыла, зачем она вышла погулять. Что думают прохожие о вашем поведении - уже другая история.
Вы и ваша собака простываете в один и тот же день. Ваша собака обязательно посещает ветеринара, в то время как вы согласны ограничиться посещением аптеки.
Ваша собака становится старой, у нее появляется артрит, поэтому вы идете покупать деревяшки и строите из них маленькую лестницу, чтобы собака могла залезать на кровать.
Там, где требуется присвоить себе индивидуальный номер или пароль, вы указываете регистрационный номер или кличку своей собаки.
Вы стараетесь соответствовать в одежде образу или предназначению своей собаки.
На вашем рабочем столе и в вашем бумажнике находятся фотографии только вашей собаки (и ничьи больше).
Вы читаете людям лекции на собачьи темы всякий раз, когда вам выдается такой шанс.
Вы надолго зависаете в отделе «Собаки» в книжном магазине.
Вы можете спокойно пропустить завтрак ради прогулки с собакой утром перед работой.
Вы — единственный идиот, шагающий под проливным дождем, потому что ваша собака именно сейчас нуждается в прогулке.
Вы больше не задерживаетесь вечером после работы с сослуживцами, потому что вы должны идти домой к вашей собаке.
Ваши родители относятся к вашему домашнему животному, как к их внуку.
Ваша собака становится главным действующим лицом на вашей свадьбе.
Ваш отдых в субботу-воскресенье спланирован с непременным участием вашей собаки в оба эти дня.
Вы держите дополнительную чашку с водой в вашей спальне на случай, если собаке захочется пить ночью (в конце концов, ее другая чашка на кухне, а для этого бедной собачке надо далеко идти по коридору).
У вас в морозильнике хранится больше еды для собаки, чем чего-нибудь еще.
Вы никогда полностью не доедаете бифштекс, цыпленка или бутерброд с сыром (чтобы вашей собаке тоже всегда доставался кусочек).
Вы как можно дольше избегаете уборки пылесосом, потому что ваша собака пылесоса боится.
Вы продолжаете спокойно есть даже после обнаружения собачьих волос в ваших макаронах.
А признак номер один, по которому можно определить, что вы — настоящий «собачник»:
Ваша собака — звезда вашей страницы в интернете!
Истинная правда!!!!!!!!!!! :biggrin: /вспоминаю, когда у меня были собаки ,происходило 50% из выше перечисленного :biggrin: /
steve.dog
28.10.2007, 03:49
Танюха,намякиваешь? :wink: :biggrin:
steve.dog
28.10.2007, 04:35
Выдержки из аннотаций к фильму Подвиг Сусанина:
Гонконгский вариант:
Герой заводит всех в бамбуковые заросли, после чего долго летает среди веток и издевается над врагами. После того, как потрачены все патроны, начинается огромная драка, по окончании которой не остается ни одного живого.
Финский вариант:
Сусанин неспешным шагом заводит врагов в лес. Они бегут за ним в высунутыми языками и валятся от усталости. Спустя полгода понимают что Сусанин их жестоко обманул. Еще через полгода враги начинают его допрашивать:
- Суууусаааанниинн, тыыыы кууууддаааа нааааас зааааааввееееел? Ппппооочччччееммууууу онннн мооооллччиттт? Зззаааааамееееерззззз чччттооооо лиииии?
Английский вариант:
Сусанин и враги сидят в глухом лесу и пьют чай. Пьют долго и в тишине. Наконец, командир отряда спрашивает:
- Так ты что, пошутил насчет секретной дороги?
- Конечно.
- О-о-о, какой тонкий юмор! Только очень обидный - за такие шутки у нас вызывают на дуэль. После чего следует дуэль с гибелью Сусанина. Как истинные джентльмены, враги сожалеют о погибшем и выражают восхищение его острым умом и необычными шутками.
Французский вариант:
Замерзшие французы толпятся возле костра, Сусанин привязан к дереву. Французы долго о чем-то спорят, потом главный подходит к Сусанину:
- Ну, хоть до борделя ты дорогу знаешь?
Турецкий вариант:
Опытный торговец Сусанин заводит "челноков" в самый дорогой рынок, где те вынуждены купить по головокружительным ценам китайские сувениры. Пока они торгуются, Сусанин исчезает.
Американский вариант:
Бесстрашного Сусанина берут в плен иракские солдаты. Он соглашается провести их в тыл к своим, но вместо этого идет тропой Моисея, приводит отряд противника к границе Израиля, где и гибнет от шальной пули под перекрестным огнем. Сцена прибытия гроба на родину топит все кинозалы в слезах. Именем Сусанина называют новую систему спутниковой навигации, которую будут продавать странам Востока.
Мексиканский вариант:
Сусанин служит на границе с Америкой и по ночам тайком проводит через нее нелегалов. Однажды на него выходят бандиты, скрывающиеся от мексиканской полиции. Сусанин переводит их, но они решают убить его, чтобы надежно обрубить концы. Но Сусанин является агентом спецслужбы, которая ловит нелегалов. Адрес, по которому бандиты должны были получить новые паспорта, оказался адресом замаскированного полицейского участка. В финальных кадрах слышится смех Сусанина.
Кубинский вариант:
Документальный фильм. Сусанин и Фидель Кастро обсуждают вопросы, как и куда можно завести целую страну.
Бразильский вариант:
Сериал "Сусанин" - триста серий Сусанин водит врагов вокруг елки. Так как все страдают амнезией, всем кажется что они тут впервые. Даже самому Сусанину. Но однажды кто-то задумывается над протоптанной вокруг дерева траншеей, понимает что здесь дело нечисто. На этом сериал заканчивается, а через пару лет выходит новый - "Секрет Сусанина".
Японский вариант:
Доблестный самурай Су Са Нин ведет врагов по склонам Фудзиямы. В соответствии с кодексом чести самурай у них на глазах делает харакири. Враги рыдают, видя такое мужество. Понимание безысходности передается финальной хокку: Он сделал харакири. Сдается, что и нам пора за ним.
Далее идет сцена коллективного харакири.
Голландский вариант:
Сусанин и враги долго и много курят. Причем курят все подряд - начиная от запаса травы и заканчивая портянками. С каждой выкуренной самокруткой они уходят все дальше в лес. Курить больше нечего и в головах врагов постепенно наступает прояснение. Они понимают что Сусанин изобрел новый метод лечения от наркозависимости, но терпеть его применение на себе не могут и начинают издеваться над героем. Но тут они выбредают на поляну конопли, и жизнь сразу налаживается. Все умирают на поляне счастливыми.
Немецкий вариант:
После долгих скитаний по лесу, без еды, шнапса и женщин, бравые вражеские солдаты делают с Сусаниным то, что скрывается за двумя рядами букв "X" в категории фильма. В рекламном ролике фильма создателям разрешили показать только сцену групповой некрофилии.
Румынский вариант:
Сусанин ведет всех через темный лес. По ночам солдаты погибают - их обескровленные тела находят в кустах. Когда осталась только половина отряда, кто-то вспоминает, что с какого-то старого наречия фамилия "Сусанин" переводится как "Дракула". Солдаты вбивают Сусанину в сердце осиновый кол, после чего появляется настоящий граф Дракула и устраивает себе банкет. Но Сусанин еще жив, он бросается на вампира и убивает его, крепко прижав к сердцу.
Женя!Лично мне по вкусу румынский вариант:aga: Привлекает:ok:
steve.dog
28.10.2007, 05:38
Чем,Юра? :eek:
steve.dog
28.10.2007, 06:34
Просто анекдоты:
Полковник – своему заместителю:
«Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый
день.
Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог
наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение
наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале.
»
Заместитель – капитану:
«Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его
можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в
спортзале. Это случается не каждый день. »
Капитан – лейтенанту:
«По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное
затмение.
Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается
не каждый день»
Лейтенант – сержанту:
«Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый
раз, когда идет дождь! »
Сержант – солдатам:
«Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца.
Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем
построиться рядом с казармой»
Сын спрашивает у папы:
- Папа, почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы между рук.
Папа подумал, поразмышлял и ответил:
- Потому что у нашей мамы в место головы - ж#па.
На перекрестке останавливается мерседес. Сзади в него врезается КАМАЗ...
Из мерседеса никто не выходит.
Японцы изобрели новые часы, которые уходят на минуту вперед если при них
выругаться однажды матом. Ну и решили повесить их в японском пивбаре. На
следующий день пришли посмотреть,- часы ушли на час вперед. В другой раз
повесили часики в немецком пабе. На другой день обнаружили, что они ушли
на два часа вперед. В третий раз часы повесили в Российской пивнухе.
Заходят на следующий день, глядь, а часов нет. Спрашивают бармена куда
он их дел. Тот отвечает:" а на хрена мне зимой нужен этот долбаный
вентиллятор".
В военкомате вpач и пациенты:
- Хочешь слyжить в аpмии?
- Hет.
- Тpижды семь?
- Много.
- Годен, следyющий.
- Доктоp, y меня такая пpоблема, такая пpоблема!
- Тихо, тихо, тихо.
- Мне по ночам сны снятся.
- Откpойте pот.
- А-а-а.
- Закpойте. А-а-а! Откpойте!
- А-а-а.
- Годен.
- У-y-y.
- Следyющий.
- Ай, чеpт! Что ж тyт темно-то так?
- Hа что жалyетесь?
- Кто здесь?
- Hикого.
- А с кем я pазговаpиваю?
- Это вам кажется.
- Так я пойдy?
- Идите. Годен. Следyющий.
- Я в аpмии слyжить не бyдy.
- Кто это вам сказал?
- Hе согласен я!
- Така, так очень интеpесно, пpодолжайте.
- В аpмии дедовщина - это yнизительно.
- Hа пол!
- Что???
- Hа пол, я сказал! Упал - отжался, yпал - отжался! Годен, свободен,
следyющий.
- М-м-м-можно?
- H-н-н-нyжно.
- Я п-п-п-п...
- П-п-п-пpишел?
- Hет, я п-п-п-пойдy?
- Да, годен. Следyющий
- Равняйсь, смиpно, вольно, pазойтись!!!
- Hа что жалyетесь?
- Молчать!
- Тpавмы головы были?
- Тpи наpяда вне очеpеди!
- Годен.
- Есть!
- Следyющий.
- Hа что жалyетесь?
- Я?!
- Вы.
- Я же доктоp, это вы на что жалyетесь?
- Hет, это я доктоp.
- Hет, я!
- Hет, я!
- Да вы больны!
- Годен.
- Сам годен, следyющий.........
Семья из трех человек: мама, папа, сын на берегу реки ловят рыбу. Вдруг
мальчик поймал золотую рыбку.
- отпусти меня мальчик - говорит рыбка - три желания исполню;
- хомячка! хомячка - кричит мальчик; отец: в @изду хомячка!
мать: из @изды хомячка!
Собираются выходить замуж француженка, американка и русская.
Договариваются сразу после свадьбы мужей своих на место ставить.
Встречаются через год.
Француженка: - Я своему в первую брачную ночь сказала "Посуду мыть не
буду, стирать не буду, жрать готовить не буду и супружеские обязанности
исполнять буду только по великим праздникам". Мужа не видела 3 дня,
потом явился с цветами.
Американка: - Я своему в первую брачную ночь сказала "Посуду мыть не
буду, стирать не буду, жрать готовить не буду и супружеские обязанности
исполнять буду только по великим праздникам". Мужа не видела 5 дней,
потом явился с цветами и норковой шубкой.
Русская: - Я своему в первую брачную ночь сказала "Посуду мыть не буду,
стирать не буду, жрать готовить не буду и супружеские обязанности
исполнять буду только по великим праздникам". Мужа неделю не видела, на
восьмой день глаз начал открываться, чуть-чуть стала видеть.
На цирковую арену выводят свинью. Из-за кулис выскакивает мужик в
ватнике, ушанке, кирзовых сапогах. Разбегается, на ходу кричит:
- Парле ву франсе? - и бьет свинью в бок.
- Виии-и-и-и-и!!!
Трезвоголики.
Добрый вечер. Я хочу поговорить с вами об опасном недуге, уродующем
жизнь многих наших людей. Вы уже догадались. Это трезвость. Запойная
трезвость. Как многие ужасные напасти, эта болезнь подкрадывается
незаметно. Для первой стадии характерна психологическая тяга к
трезвости. Человек не пьет, чтобы пообщаться с друзьями, чтобы
расслабиться после работы... Это очень опасно! Для такого человека
постепенно уменьшается интерес к жизни. Его не волнуют проблемы его
товарищей: Куда все ходили вчера, что все будут делать сегодня. Он не
знает, где находится ресторан Гранвой бангладеж или даже бар Одноногий
мэр .
Ему не до этого. Он спешит домой, чтобы предаться любимому пороку. И мне
неудобно об этом говорить, появляются проблемы с девушками. Ну, просто
нет повода познакомится. Им нечего друг другу сказать, кроме грязных,
циничных предложений типа: "Пойдем ко мне на девятый этаж, попьем чаю".
Кстати, особенно опасна трезвость у женщин. Подверженных этому недугу
женщин ждет одинокая, убогая старость без возможности реализовать свое
предназначение на земле.
Но вот болезнь углубляется и переходит во вторую стадию. Развивается
физическая тяга к трезвости. Если человек не выпил вечером, утром его
снова тянет не пить.
Больной может не пить несколько недель подряд, даже не отдавая себе в
этом отчета. Один больной не пил 57 лет и вообще умер. Исчезает
похмелье, головная боль по утрам, увеличивается сопротивляемость к
алкоголю. Если больному предложить выпить, он может ударить. В тяжелых
случаях развивается водобоязнь и бешенство. Изменяется психика, и
пассеизм медленно перетекает в социопатию.
Наиболее опасна третья стадия. У человека появляется неодолимое
отвращение к спиртному. Он не может спокойно находиться рядом с
бутылкой. Возникают мании.
Больному кажется, что все вокруг алкоголики, которые только и думают,
как бы его споить. Несчастный запирается в комнате и подсчитывает,
сколько денег он сэкономил сегодня. Больной крадет вещи из дома, чтобы
их не пропили.
Распадается семья. Наступает полная десоциализация. В тяжелых случаях
разрушение личности.
Запомните, друзья мои, и убедите других - запойная трезвость излечима!
Можно порекомендовать по утрам спиртовой раствор валерьяны или мяты, да
собственно, чего угодно! Попробуйте накормить трезвоголика чем-нибудь
острым, а потом внезапно предложить выпить. Здесь большую роль играют
друзья больного. Не позволяйте ему замыкаться в своих переживаниях.
Попытайтесь поговорить по душам. Может быть, в детстве он попробовал
пиво и ему не понравилось... Убедите больного вновь поверить в свои
силы. Жена и дети трезвоголика не должны показывать, что они о нем
думают. Хороши фразы :
- Ничего, в следующий раз получится.
- Завтра допьешь, я все равно тебя люблю.
Помните, перед вами человек такой же как вы, только глупый. Его жизнь не
удалась. Свои страхи и комплексы он персонифицирует в спиртных напитках.
Старайтесь при нем разговаривать с бутылкой. Называйте их ласковыми
именами, придумывайте забавные истории из их жизни. Например :
Бутылки - это мама и папа, а стаканы - это дети. Папа уходит на работу,
а мама кормит детей. Пусть больной представит себя ребенком и попробует
накушаться. Потом вытрите его досуха и уложите спать. Приведите больному
в пример народные поговорки, осуждающие коварство и подлость трезвых.
Например : Что у на трезвого уме, то у пьяного на языке. Значит, у
трезвого на уме водка. Хороши такие поговорки, как Напиться всегда
пригодится , Кто водочку пьет, тому бог подает , Пьяный проспится,
а трезвого побьют и так далее... Не опускайте руки! Рядом с вами
товарищ, которого надо вернуть семье и обществу. Сквозь эти тупые
глаза на вас глядит его живая душа. Она тихо кричит : Эй, пожалей меня,
пожалуйста... Помогите больному, иначе завтра вам не с кем будет
пообщаться. Ваше здоровье.
Жила-была девочка по имени Аврора, а фамилия у нее была Крейсер.
- Что, Данила-мастер, не выходит каменный цветок? - говорила Хозяйка
Медной Горы - А нахрена ты его проглотил?
Идет девочка по концлагерю, а на груди 6-ти конечная звезда вырезана.
Навстречу ей надзиратель. Он спрашивает:
- Девочка ты что еврейка?
- Нет, бл@, техасский рейнджер!!!
приглашает парень к себе домой девушку, а его и спрашивает: - А что мы
делать-то будем? Парень: - Книжки читать, телевизор смотреть. Девушка: -
А что у тебя без этого не стоит?
-Эй ты, пес смердящий!
- А ты смерд пердящий!!
Муж приходит домой и радостно кричит:
- Жена, собирай скорее вещи, я в лотерею 1000000$ выиграл.
Жена начинает суетливо бегать по квартире.
- Милый, а какие вещи то собирать зимние или летние?
- И зимние и летние и п----й отсюда!..
Новый год. Дед Мороз со снегурочкой ходят по квартирам и поздравляют
детишек. Везде родители им наливают. Дед Мороз в дугу пьяный звонит в
последнюю квартиру:
- Зрав-ссс-твуйте, детишки! Я вам п-п-п-подарочки п-п-принес. Чтоб
получить п-п-подарочки, нужно, чтобы зажглась елка-елочка. Щас
снегурочка свистнет, елочка зажжется, и вы п-п-подарочки п-п-получите.
Снегурочка, с-с-свистни!
Снегурочка сует два пальца в рот:
- Блю-а-а-а !
МИЛИЦЕЙСКИЕ СОВЕТЫ ДЛЯ ГРАЖДАН
Это должен знать каждый второй.
Как защитить свое жилище: Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в
форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью
ломика или топора.
Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей
квартиры любого вора.
Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: «Папа и
мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет».
Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее
со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.
Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых: Если встречный прохожий
просит у вас закурить, то самым лучшим действием будет, не дожидаясь
нападения, ударить его кулаком в лоб.
Если на вас направили струю из газового баллончика, прежде всего
задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазную
сумку, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты
этих действий может зависеть ваша жизнь.
Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько камней,
чтобы перехватить инициативу у возможных преступников.
Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно,
чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы.
Во время нападения никогда не кричите: «Помогите, убивают! » Лучше
крикнуть что-нибудь нейтральное, например: «Немцы! » или «Эй, на пароме!
»
Несколько советов о том, как отразить нападение насильника и остаться
при этом красивой и привлекательной: Девушкам и женщинам не
рекомендуется носить короткие юбки и пользоваться макияжем. Старенький
ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут
внимания потенциального маньяка.
Пышная прическа часто бывает на руку преступникам (намотана). Поэтому
чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом, в
очередной раз спасет вашу жизнь.
Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет,
оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок
водопроводной трубы.
Если вы будете соблюдать эти несложные правила, то преступникам будет
гораздо труднее ограбить вас или избить, и тогда их жертвой станет
кто-нибудь другой.
-Мама, почему все говорят, что я уродина?
- Ой, доча, знаешь что сказал врач, который принимал роды - Если это
шевельнется - стреляйте!
Мужик приходит к врачу и говорит: "Доктор, у меня постоянно стоит!"
Доктор посмотрев говорит: "Не удивительно, батенька, чему здесь
висеть-то".
Продается мышь Genius. Без пробега по СНГ.
приходит один молодой ученый к доктору
- вы знаете доктор мне так не удобно признаться в всем этом.
понимаете, мне уже 30 лет, а жизнь проходит мимо. я ничего в своей жизни
не видел.
только книжки, библиотеки, пыльные залы, аудитории, лекции, конспекты,
перед компьютером провожу большую часть времени ну жизнь как-то мимо
проходит, понимаете доктор, ничего не замечаю вокруг себя, никаких
удовольствий.
на что ему доктор ему говорит, вот знаете, есть тут одна
экспериментальная наука, отрежем вам ну небольшой участок мозга.
- а что поможет?
- ну в принципе поможет, но есть некоторые побочные эффекты.
- ну бог с ними ну знаете, все мы не ангелы, так что давайте попробуем.
проходит два месяца. приходит тот-же пациент к доктору
- ой доктор я так замечательно себя чувствую, тут даже стал девушкам
подмигивать.
да и весна скоро, весной уже начинает пахнуть.
с девушкой познакомился, вот недавно в театр ходили, очень мне
понравилось.
собираемся в париж вместе с ней скоро c`ездить, говорят там очень
красиво.
но вот доктор понимаете, конечно все здорово, но вот еще чего-то, ну не
хватает мне.
- ну знаете, можно еще немножечко отрезать, но я за последствия не
отвечаю.
- ну давай попробуем, в прошлый раз все замечательно получилось.
проходит полгода, приходит опять молодой ученый.
- wow! доктор! твою мать! так за@бись! брателло, ни_уя ты мне тему
подогнал!
я в ахуе! девчонки, кокаин, экстази, лас-вегас, ибица! там замечательно
жить-то! как-же я раньше такого, лох не замечал!
ни_уя себе вокруг такие темы творяться!
но знаете все-таки док, прет-то - прет меня нормально, но хочеться еще
большего чего-то, чего-то что-бы до визга меня перло!
на что ему доктор отвечает
- вы знаете, не имею никакого морального права, потому-что если я вам
еще что-нибудь отрежу - у вас начнуться месячные и вырастет грудь.
Заявки на обслуживание в американской авиакомпании
("П" - проблема, "М" - принятые механиками меры)
П: Левая внутренняя главная шина почти нуждается в замене.
М: Почти заменена левая внутренняя шина
П: Что-то болтается в кабине пилота.
М: Что-то подтянуто в кабине пилота.
П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
М: Заказаны живые жуки.
П: Признаки подтекания жидкости на правом главном посадочном шасси.
М: Признаки удалены.
П: Громкость измерителя дистанции слишком велика.
М: Громкость отрегулирована до более убедительного уровня.
П: Определитель "Свой-Чужой" не работает.
М: Определитель "Свой-Чужой" всегда не работает в состоянии "Выкл".
П: Двигатель №3 отсутствует.
М: После непродолжительного поиска двигатель найден на правом крыле.
П: Мышь в кабине пилота.
М: Кабина пилота оснащена котом.
Если у тебя завелись друзья - заведи их подальше.
/Иван Сусанин/
Встречаются два мужика 10 лет не виделись. Ну решили посидеть выпить по
сотке. Один говорит:
- Можно было бы у меня, но у меня жена с%ка.
- Ну пойдем ко мне Вася, у меня жена и теща глухонемые.
Приходят домой дверь жена открывает, берет корку хлеба снимает штаны
проводит по п**де коркой и выкидывает в коридор муж забегает на кухню
ставит тещю раком от**бал наливает стакан воды и выливает в окно. Ну у
Васи глаза по пять копеек он по стеночке - по стеночке. Муж и говорит:
- Вась ты не пугайся - это мы разговариваем.
Жена говорит: "дома хлеба нет, пи%дуй за хлебом. А я говорю е6 твою
мать, сама пи*дуй, на улице дождь.
Умирает старый потомственный пчеловод. Собрались все родственники,
внуки, правнуки (тоже пчеловоды). Стоят и ждут предсмертную речь, хотят
услышать секреты пчеловодства.
Пчеловод говорит:
- Все уйня только пчелы не уйня!
И умирает. Тишина. Все стоят и обдумывают высокий смысл этой фразы.
Вдруг "умерший" старик из последних сил встает и говорит:
- ... да и пчелы - УЙНЯ!
Спит онанист. Видит сон. В нем - все его безумные мечты. Незабываемые
ощущения. Он счастлив. Он в "полете". Возникают какие-то новые
комбинации "процесса". Его переполняют чувства. Эротика. Много эротики.
Волнующий момент. Он просыпается. Садится на кровати. Смотрит на себя в
зеркало. Вздыхает и призносит:" Ну что же, сон в руку".
- Деточка, ты же уже третий стакан ВОДКИ пьешь. Тебя же вырвет!
Блеванешь же сейчас!
- Папа, а ты налей и отойди
Уходит Сара по магазинам. Мойша ей кричит в догонку - Сара ты деньги
взяла? Ну ты смотри не трать!
Забегает маньяк в магазин, и кричит:
- Щас всех насиловать буду! Девушка, вас как зовут?
- Оля.
- тебя насиловать не буду, так мою маму зовут! Мужчина, как вас зовут?
- Сережа, но все называют меня Оля!
Утро. Гаишник тормозит авто, подходит, наклоняется к окошку, отдает
честь и многозначительно говорит:
- Младший лейтенант Гончаренко, еще не завтракал...
А из машины звучит ответ:
- Киллер Смирнов, еще не стрелял...
Произошло кораблекрушение. Трое матросов остались в живых и высадились
на необитаемом острове. После нескольких дней, их начал мучить голод и
один из них предложил съедать по частям друг от друга. Бросили жребий.
Сначала съели у одного руку на один день, у второго на следующий тоже
руку. На третий день дошла очередь до последнего, ну он и говорит:
- Ну что, мужики, по егурту и спать?
- Холмс, почему у женщин волосы мягче, чем у мужчин?
- Элементарно, Ватсон! Потому что... Потому что... Ватсон, сосите, не
отвлекайтесь!
Упала вилка, да как начала воляться
:ha: :ha: :ha:
Танюха,намякиваешь?
steve.dog,
А что совпадает? :biggrin:
steve.dog
29.10.2007, 00:49
Только выделенный пункт,Танюш.Кстати,у Златолины то же самое. :wink:
Ярослава Лузгина
29.10.2007, 01:01
steve.dog,
Жень, я че-то этот анекдот недопетрила! :smile:
steve.dog
29.10.2007, 06:20
Ты про наш с Таней диалог?Да живем, как собаки, Ярочка, чего тут понимать. :wink:
Кстати,у Златолины то же самое.
steve.dog,
:ok: :biggrin:
Жень, а откуда знаешь? :wink:
Да живем, как собаки, Ярочка, чего тут понимать.
:biggrin: Ярослава Лузгина,
Женька хотел сказать, что дружим мы так :biggrin:
steve.dog
29.10.2007, 16:15
Жень, а откуда знаешь?
Дык,общались поди!.. :biggrin:
Женька хотел сказать, что дружим мы так
Преданней собаки друга нет! :wink:
Ярослава Лузгина
29.10.2007, 17:27
На цирковую арену выводят свинью. Из-за кулис выскакивает мужик в
ватнике, ушанке, кирзовых сапогах. Разбегается, на ходу кричит:
- Парле ву франсе? - и бьет свинью в бок.
- Виии-и-и-и-и!!!
вот этот!!!!!
странно ,я же его и в прошлый раз цитировала, может модераторы удалили?
вот этот!!!!!
Ярослава Лузгина,
:biggrin: А мы всё о своём :biggrin:
Светлые мысли,русского человека!!!!!
:ok: :biggrin: нет слов ...
http://*********ru/99591.gif
Ронька,
:vah: :ok: Ты хде такое ЧУДО стырила? :biggrin:
Смотрю и тоже РЖУууууууу :biggrin::biggrin::biggrin:
Mazaykina
05.08.2009, 23:41
Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна
Ой, что-то в подвале тихо, только мой смех раздается над пылью старых тем.
Ржуууууууууу....
Alenajazz
06.08.2009, 09:38
"Самая приятная вещь на свете - получать открытки от дальних родственников. Это верный признак, что они далеко..."
"Сыр - первый шаг молока к бессмертию!"
Питерский магазин электроинструментов собрал на сайте перлы покупателей
Пойдём малыша посмотрим...
Дрель SKIL с подсветкой: А, понятно! Когда дрель в темноте лежит, она светится...
У вас ремни на УШМ есть?
У вас рубанки прямые или косые?
Вы мне пальцем покажите, мотокоса — это что?
Вольфрамо-титановые ножи для рубанка есть?
Присадка наливается по долькам?
Если Вам нужен более агрессивный инструмент, то возьмите перфоратор!
Мне нужно отторцевать, заторцевать...
Какая первая дрель супротив бетона?
Социальный статус? Инженерный!
У вас маски есть, мне лицо прикрыть?
Перфоратор такой лёгкий, что если попадёт по голове, то ничего не будет!
Ударный режим: ... — там две шестерёнки и иногда они сходятся и вибрируют!
Малыш 10 метров — как он чего?
Сколько режимов у нее? (про мотокосу Makita)
Аварийный тормоз, чтоб не разрубить себе голову!!!
Материал изготовления бит: хром-винил-гидрид-ванадиум!...
Вот, посмотрите — чистый долбёжник! (отбойный молоток Makita)
Вообще я в инструменте разбираюсь: вот я точно знаю, что это — насос! — Нет, это лебёдка.
Продолжение здесь http://www.220-volt.ru/perl/0/
Добавлено через 7 минут
Перлы покупателей при покупке мобильников
Продавец заполняет контракт Билайн:
— Скажите, пожалуйста, ваш контактный телефон!
— Samsung С 100!
— У вас на квитанцию деньги ложат?
— У вас телефон на гарантии?
— Нет еще.
Покупатель: «А вы мне еще шнурочек подберите!»
Продавец: «Шнурочек? Конечно подберем! Вам какой — красный или синий?»
Покупатель: «Ну, для перекачки мозгов который!»
— Информационная служба. Александр, здравствуйте.
— Здравствуйте девушка…(короткая пауза)…Почему Вы не девушка?..
— У вас панельки есть на Нокию?
— На какую модель?
— На красную…
Заходит клиент 3 января 2006г. и спрашивает: «А вы в декрет даете?»
— Здравствуйте!
— Да нет, мне не надо.
— Сколько у вас минимальный платеж?
— 50 рублей.
— Тогда мне 10 рублей на Теле2 положите…
— У вас карточки БиЛайн есть?
— Да.
— Нету?
— Вы подключиться хотите?
— Нет.
— А что Вам?
— Мне сим-карта нужна.
— Вы же не принимаете платежи!..
— Почему Вы так решили?
— Ну, у вас же нигде квитанции не валяются!..
— А у вас можно без денег за Мегафон заплатить?
— У вас есть инфракрасный глаз?
— У вас какой оператор?
— 50 рублей.
— У вас так мало маленьких, хорошеньких, женских телефонов! Хотя, между прочим, все продавцы в голубеньких рубашечках…
Звонок на точку, голос в телефоне:
— Здравствуйте, а у вас есть панельки на Nokia 6230i?
— К сожалению, на данный момент таких панелек нет, зато у нас к вашему телефончику есть замечательный чехол, есть силиконовый, и даже кожаный.
-Да нет, девушка, лучше панельки, мой телефон машина переехала…
— Если я поставлю новую сим-карту в телефон, а старую положу в стол, что услышит человек который мне будет звонить на старый номер?
На точку привезли маленькие плюшевые брелоки — героев из мультфильма «Винни Пух». Продавцы взяли по штуке каждого и ходят продают. Заходят парень с девушкой и рассредоточились по салону.
Продавец девушке: «Не хотите купить себе защитника?» (показывая на брелок Тигры)
Девушка: «У меня есть защитник» (показывая на парня)
Продавец, не долго думая, подходит к парню.
Продавец: «Тогда купите девушке вот такого осла.» (показывая брелок ослика Иа)
Парень: «А у неё уже есть осёл!!»
Перлы абонентов
А: Скажите, пожалуйста, почему у меня здесь больше одной палки не получается?
О: Снимите батарею у телефона, откройте крышку...
А: Сначала нужно снять чехол.
О: Снимите чехол.
А: Легко сказать снимите, он присосался, змей такой.
Абонент (А): Я тут, в Иваново, не могу на "Би Лайн" дозвониться. Номер 902ХХХХХХ.
Оператор (О): Вы ошибаетесь, этот номер не принадлежит "Би Лайн".
А: Девушка, вы просто не знаете, здесь свой местный "Би Лайн", называется СМАРТС.
А: Я звонил и спрашивал про АОН и АнтиАОН, мне дали 2 номера. Какой из них набирать?
О: Один для АОНа, другой для АнтиАОНа.
А: И что мне подключить? Какая из услуг лучше?
А: Не надо мне рассказывать, что мои "бесплатные" минуты закончились. У меня на телефоне спидометр установлен...
А: А какой сумме в рублёвом эквиваленте соответствует карта beepay номиналом 1000 рублей?
О: 1000 рублей.
А: Ага, спасибо.
О: Восстановить сим-карту можно в одном из центральных офисов.
А: Хорошо, я подъеду, в тот, самый главный, который на "Мая".
О: 8 марта??
А: О... ну да, конечно, праздники просто перепутал...
А: Девушка, сколько у вас подключение стоит?
О: Подключение у нас бесплатное.
А: А это вместе с НДС?
А: Девушка, а в такси оплату считают поминутно или за километраж?
О: А почему вы меня об этом спрашиваете?
А: Но вы же справочная, а не я.
О: Для чего вам нужна сотовая связь?
А: Да, чисто, просто...
А: Хочу подключить свой телефон, что нужно с собой взять?
О: Паспорт.
А: Паспорт кого?
О: Того, на кого будете оформлять.
А: Паспорт телефона что ли?
О: Номер вашего телефона скажите, пожалуйста.
А: О-о-о, чего вы спросили! Чтобы с утра свой номер помнить - такого еще не было.
О: На кого зарегистрирован номер телефона?
А: На меня!
О: Простите, но я вас, пока, по голосу не узнаю. Вы не могли бы представиться?
А: А ты чего, парень, познакомиться хочешь?! Я Андрюша...
А: Девушка, мне должны были позвонить из Швейцарии, и сейчас был звонок с номера ХХХХХХХХХ, это из Швейцарии?
О: Нет, это был звонок с городского телефона Брянска.
А: Все ясно, это, наверное, они из Швейцарии над Брянском пролетали и звонили. Спасибо!
А: Девушка, я четыре дня назад активировал карту на $50. А сейчас денег уже нет. Я говорил-то раза три.
О: Да, действительно, у Вас было три звонка, звонили в США, и каждый звонок был по три минуты, и кроме этого за три дня Вы отправили 390 SMS-сообщений.
А: Я знаю, но деньги-то куда делись? Я же деньги по SMS не посылал!
О: На кого оформлен договор?
А: На тещу, только я фамилии ее не знаю.
О: А зовут как?
А: Не знаю! Новая теща!
А: У вас АОН работает некорректно!!!
O: Почему Вы так решили?
A: Мне позвонили, подойти я не успел. Увидел номер, набираю, спрашиваю: "Вас Виталий не интересует?" И знаете, что ответили? "Нет!"
А: Я тут аппарат потерял, но вы знаете, не столько аппарат жалко, а чехол, такой хороший был...
О: И теперь наберите шесть нулей.
А: Какие шесть нулей?
О: Да любые!
А: Девушка, мой телефон будет работать в Америке?
О: Нет, не будет, там необходимо пользоваться аппаратами, работающими в диапазоне частот 1900.
А: Да? Жаль... А если с ним поедет мой муж?
О: У вас номер с кодом 901 или 903?
А: У меня 901 и справка есть.
А: Алло, девушка, у меня тут проблема, я карточку не могу активировать.
О: А как вы её активируете?
А: Включаю телефон и набираю.
О: Что вы набираете?
А: Секретный код карты.
О: И что вам говорит система?
А: Какая система?! Мне пожарные отвечают
Добавлено через 10 минут
Звонят в банк...
1.Ситуации,когда банкомат не возвращает карту,жалобы клиентов:
-”Прошу Вас вернуть карту, которую нагло "усосала" ваша мерзкая машина!”
- Моя карта погибла в не равном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти!!!”
2.Из записей звонков в банк:
-Алло! Мы сейчас разговаривали с оператором и нас разорвало!
Клиент:”Вы обязаны удоволетворять своих клиентов”!!!
Клиент оператору:”я тут немного ПРОСРАЧИЛСЯ…”
Клиент:”Обслуживание вашей сотрудницы меня не удовлетворило, не могли бы вы
мной заняться???”
Оператор: Представтесь.
Клиент: Вам что,мою настоящую фамилию назвать?.....
-Девушка, вот мы снимаем с Банкомата…. А Банкомат с нас что-нибудь
снимает????
Звонит жена банковского клиента активировать карту, оператор просит позвать клиента к
телефону.
-Ой,девушка,сейчас,а то мы к вам звонили уже и звонок сорвался,а он обиделся и в туалет ушел.
Клиент: “Ну раз я не получил Пин-код, я попробую его угадать. Сколько у меня попыток?”
-Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?
- Солнышко, а назови-ка мне сумму моей задолженности.
- Будьте любезны обращаться ко мне как к сотруднику банка.
- Ну вот, а я по-человечески хотел…
-Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый вопрос)
Оператор: Назовите номер договора.
Клиент: Куда?
О: В трубку.
-Кредит оформлен на Вас?
-Нет, на холодильник.
-Я тут краем уха увидел вашу рекламу…
-Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства?
-У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в Софийском. Чего нам дальше делать?
-Я слышал, что у банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию.Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.
-Здравствуйте. Я ваш старый член.
-Девушка, это вы, с которой в первый раз?
3.Звонит мужчина,узнать о закрытии счета:
-Девушка, мне бы узнать кредит закрыт или как?
(Называет номер кредитного договора)
- Ваши ф.И.О.
-……Что это?
- На кого оформлен договор? На Вас?
- Почему на меня? Нет на тещу.
- У Вас теща мужского пола?Я вижу мужские данные на кредитном договоре.
- Да… То есть нет… Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню…
4.Звонки по разным вопросам,например, остаток на счёте:
Оператор: Назовите номер договора,пожалуйста.
Клиент: Подождите сейчас я его позову.
-А когда я узнаю, что все заплатил?
- Когда все заплатите.
-Странно…
Оператор: Назовите серию и номер паспорта.
Клиент:Моего!?
Оператор:Ну если можете, назовите моего!
Клиентка:Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка
платежа?
Клиент (таксист):Приехал час назад в ваш район.Вас не найти. Кружу как Змей-Горыныч на посадке.
Звонит клиентка нервная, ругается матом, все время что-то у нее падает,перебивает, злая. Оператор открывает анкету, место работы - психоинтернат!
5.Звонок в автокредит:
Оператор: вас интересует автокредит?
Женщина : да, расскажите.
Оператор начинает перечислять тарифы и условия.
Женщина: не торопитесь так, я не успеваю
Оператор: вы записываете?
Женщина:нет, я соображаю!
6.Из заявления родственников клиента:
” Он не мог оформить кредит у вас, так как всегда находится в нетрезвом
состоянии из-за отсутствия паспорта”
Клиентка в заявлении:”В один прекрасный день меня попутал БЕС и я приобрела
в кредит товар… …сотрудники смотрели на меня свысока своими зажранными
мордами!!!!!”
7.В офисе банка:вбегает Клиент,весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит:”Эй,девушка..ну вы там..эта..там найдите меня!!!!!
Добавлено через 13 минут
Перлы клиентов в банке
1. Клиент: - Дайте мне желтую бумажечку.
Кассир: - Стикер что ли?
Клиент: - Вы что не понимаете? Квитанцию о кварплате!
2. Клиент: - А можно мне снять?
Кассир: - Кого?
3. Клиент: - А можно мне денег в банкомате снять?
(кассир за стеклом, банкомат за спиной у клиента в зале)
Кассир: - Вы думаете у нас фейс-контроль или же я вам не разрешу? .....
4. Кассир: - Скажите мне ваш адрес по прописке.
Клиент: - Иванов Иван Иванович.
5. Клиент: - Мне надо заплатить.
Кассир: - Что именно?
Клиент на эмоциях: - А вы что не знаете?!
6. Клиент стоит ждет у пустого окна. Видимо ему это надоело и он подходит ко мне:
- В том окне, есть кто-нибудь?
Я, увлеченная работой:
- Не знаю, мне не видно.
7. Клиент, надотявнувшисьйся до денег в окошке:
- Подкиньте мне деньги.
Кассир:
- Высоко?
8. Кассир бабушке: - С вас 200 рублей.
Бабушка: - 10?
Кассир: - 200.
Бабушка: - 10?
Кассир, повышая голос: - 200!
Бабушка достает и протягивает 10 рублей.
Кассир: - Этого мало! У вас только 10!
Бабушка: - А что не хватит?
9. Клиент: - Мне надо заплатить штраф ГАИ.
Кассир: - На какую сумму вас оштрафовали?
Клиент, искренне удивлен: - А вы что не знаете?
10. Клиент: - Мне надо что-то платить?
Кассир, удивленно: - Я не знаю, у вас на лбу не написано.
11. Бабушка: - Деточка, а хте у вас тута дают?
(имелась в виду пенсия)
12. Молодой человек за окошком что-то говорит. Я включаю микрофон и переспрашиваю:
- Что вы сказали?
- Ничего!
И убегает из зала.
13. Кассир: - Ваши инициалы скажите, пожалуйста.
Клиент: - Что?
Кассир: - Инициалы!
Клиент: - Не знаю!
Кассир: - Первые буквы имени и отчества скажите мне ваши!!
14. Клиент не может найти образец для заполнения квитанции и начинает злиться. К нему выходит в зал заведующая, берет папку с образцами и хочет ему показать. Клиент пытается вырвать у нее из рук папку с криками: " Не надо мне ничего искать! Я знаю, что у вас ничего нет! Я буду жаловаться!"
15. Клиент: - Я потерял квитанцию, можно я отдам вам просто деньги?
16. Я закончила пробивать квитанцию клиенту, спрашиваю, есть у него еще что-то. Клиент отрицательно мотает головой. Я называю ему конечную сумму. Клиент:
- Девушка, куда вы торопитесь, у меня еще есть квитанции, которые надо оплатить.
( А о чем я вас только что спросила, интересно!)
17. Клиент: - Мне пожалуйста тоже самое, что у вас оплачивал молодой человек вот буквально только что, примерно пару-тройку человек назад.
18. Кассир: - Назовите ваш адрес пожалуйста.
Клиент, подозрительно: - А вам зачем?
Кассир, устало: - В гости к вам зайду!
19. Клиентка разьяренно: - Девушка, я лучше знаю, как вам надо пробивать!
20. Кассир: - Скажите мне ваш адрес.
Клиент, дает какую-то бумажку: - Вот здесь написано, прочитайте.
Кассир, прочитав: - А где здесь адрес то?!
Клиент: - А там его и нет!
21. На квитанции сумма 700 рублей. Дама дает только 500.
Я: - С вас еще 200 рублей.
Клиент: - А у меня больше нет.
Отдаю квитанции ей обратно. Дама сильно удивляется:
- Так что не хватит что ли?!
22. Кассир: - На кого у вас оформлена машина?
Клиентка сердито: - Девушка! Я вам плачу деньги, вы должны знать!!
Кассир устало: - Дама, мы с вами не знакомы, что бы я знала все подробности о вас!
23. Клиентка разьяренно: - Почему у вас нет второго кассира?
Кассир: - Наверное, потому что у него сегодня выходной.
Клиентка: - Так что у вас еще выходные бывают?!
Вообще я в инструменте разбираюсь: вот я точно знаю, что это — насос! — Нет, это лебёдка.
-А когда я узнаю, что все заплатил?
- Когда все заплатите.
-Странно…
:ok::biggrin:
5.Звонок в автокредит:
Оператор: вас интересует автокредит?
Женщина : да, расскажите.
Оператор начинает перечислять тарифы и условия.
Женщина: не торопитесь так, я не успеваю
Оператор: вы записываете?
Женщина:нет, я соображаю!
мусяня,
До сих пор ржу :biggrin::biggrin::biggrin:
:biggrin:
http://getimg.germany.ru/g/http%3A//www.bildercache.de/bild/20091208-175010-935.jpg
Kliakca,
:biggrin:
Вот результат :biggrin:
Вот результат:biggrin:
flower
:smile:
Надкусив яблоко с райского дерева познания добра и зла, праматерь Ева соблазнила первочеловека Адама. Якобы именно на Спаса Бог выгнал их за это из рая. Ева, рассказывают, успела проглотить свой кусок яблока, а Адам им подавился. Потому у мужчин есть кадык на горле, который называется адамовым яблоком.
ladushka85
23.07.2019, 07:40
Как интересно) Не знала)
Powered by vBulletin® Version 4 Copyright © 2024 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot