Просмотр полной версии : Улыбаемся!
2qfryTAHVDM
Некислая работа проделана! Результат-просто угарный, респект автору !!!
Старый Гуслик
14.11.2009, 20:41
http://*********ru/961668.jpg
http://*********ru/952452.jpg
http://*********ru/944260.jpg
HondaDio
14.11.2009, 23:10
Самодержавная Россия. Утро. Генерал аншеф после бала и последующей крутой попойки с большим трудом открывает глаз и привознемогая головную боль пытается разобраться в окружающей обстановке видит - на стуле сидит его денщик и с его мундира старательно щеткой очищает блевотину. Бог мой, соображает генерал,какой позор , как же быть. И вот как бы невзначай про себя начинает бормотать : Этот порутчик , скотина так вчера нажрался , что облевал мне весь мундир .. скотина. На что денщик продолжая чистить мундир невозмутимо замечает : да Ваше высокоблагородие ,эта скотина не только вам мундир облевала она вам еще и в штаны насрала!
В предверии Нового года - небольшой тест - письмо для Деда Мороза!!!!:biggrin:
http://grudina.info/newyear/test.php
Приземляется парашютистка:
- Ой, так ударилась, чуть ноги не переломала!
Инструктор посмотрел и говорит:
- Ну-у, переломать не переломала, но погнула капитально.
====================================
Маршрутка. Мама с ребенком лет 5. Ребёнок начинает читать стишок:
- Мама спит, она устала...
Мамаша, преисполненная гордости за ребёнка, расплывается в улыбке, ребёнок продолжает:
- ...а у папы ****** встала, чтобы письку опустить - надо маму разбудить.
================================
Зима. В троллейбусе сидит женщина вся в мехах, а сзади неё на соседнем сиденье расположилась мамаша с двумя детьми. У "меховой" дамы к шапке (меховой же) приделан хвост. Один из детей заинтересовался этим хвостом и спрашивает у мамы:
- Мама, а почему у тети из головы хвост растет?!
Пока мама думала, что ответить первому, второй, тот что постарше, отвечает:
- Чего тут думать! Там где хвост - там и ****!!
============================
Новый голливудский блокбастер собрал в прокате 1500 террабайт в первую же неделю.
================================
Вчера в военкомате сказку смотрел. Как один мужик двух генералов прокормил, и его сын в армию не пошел.
__________________
http://*********org/6943m.jpg (http://*********org/6943.htm)
HondaDio
17.11.2009, 11:15
Умерли двое друзей-американец и русский.Попали в ад.Там их чёрт и спрашивает:
-Значит так,у нас тут 2 ада есть:американский и русский-куда пойдёте?
-А в чём различия?
-Ну,в американском надо сЪесть одно ведро дерьма в день,а в русском-два.
Подумали.Американец пошёл в американский.
А русский-всю жизнь в России жил,ничего,пойду в русский-не привыкать.
Прошло время.Встречаются.
-Ну и как у вас?
-Всё нормально-с утра ведро дерьма съел и целый день свободен,а у вас?
-Да,блин,как всегда,то дерьмо не завезли,то вёдер не хватило...
Сынок собирайся завтра к бабушке(сыну 5 лет)
:Я не поеду
:????????????
:не поеду и всё
:Ну как-так , бабушка тебя любит скучает за тобой
:Да она меня даже не знает
:???????????
:Да как не приедем сразу:"А кто это к нам приехал?"
А вы знаете как расшифровывается слово СПИД
СИНДРОМ ПОСЛЕДСТВИЙ ИНТЕРНАЦИОНАЛЬНОЙ ДРУЖБЫ
Лежат два друга на диване, отдыхают, жара, пить охота. ОДИН спрашивает у другого:
- Вась, ты квас допил?
Другой с возмущением:
- Сам ты кваздопил!!!!!
Alenajazz
17.11.2009, 11:17
HondaDio,
УРЖАААЛ!
- Сам ты кваздопил!!!!!Пацталом...:biggrin::biggrin::biggrin::ok:
novinka15
18.11.2009, 07:20
http://*********org/58160.jpg
Достала...
http://*********org/4914m.jpg (http://*********org/4914.htm)
http://*********org/23366.jpg
HondaDio
19.11.2009, 10:42
Стать звездой российского шоу-бизнеса можно или через папу, или через попу.
— Интересно, бывают ли таблетки от голода?
— Да, бывают, только они большие.
— Да ничего, главное, чтобы помогали.
— Они помогают.
— Ну так что это за таблетки такие?
— Котлеты.
Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще
не знает...
Одесский дворик.
- Тётя Сара! Тётя Сара! Ваш Веня ест гавно!
- Веня не наедайся, скоро будем обедать!
- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?
С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.
- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, блин, я бурундук!!!
Объявление в сельской гостинице:
ЭТО после ЭТОГО в окно не выкидывать, гуси давятся.
И вообще, у меня большой словарный... этот... как его...
Alenajazz
19.11.2009, 11:02
HondaDio,
меня плющит и колбасит! "Металлика" приезжает в апреле в Москву! Два концерта! Билеты со вчерашнего дня в продажу должны поступить! Но нетути... Звонила уже в коммерческую службу покупки и доставки билетов (Ебилет) Первая радостная весть со вчерашнего футбольного матча со Словенией - что есть шанс попасть на концерт "Металлики"
Только бы урвать билеты!!!!!!!
службу покупки и доставки билетов (ебИлет):vah::biggrin:
Украина выбирает нового президента!Голосуй За Лупана!!! http://www.youtube.com/watch?v=aXPpZfseRCk&feature=player_embedded
Олег Васильевич
19.11.2009, 14:03
В поезде едут 3 юзера и 3 программиста.
У юзеров 3 билета, у программистов 1. Заходит контроллер.
Юзеры показывают билеты, программисты прячутся в туалет. Контроллер стучится в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Программисты едут дальше.
На обратном пути. У юзеров 1 билет, у программистов ни одного. Заходит контроллер.
Юзеры прячутся в туалет. Один из программистов стучит, из туалета высовывается рука с билетом. Программисты забирают билет и прячутся в соседний туалет. Юзеров ссаживают с поезда.
Вывод - не всякий алгоритм, доступный программисту, доступен юзеру.
елена рощина
19.11.2009, 14:17
Если предположить, что все мужики - бабники,
а все бабы - стервы,
то все мужики - стервятники???http://*********org/54118.gif
Олег Васильевич
19.11.2009, 14:32
а все бабы - стервы,ой ну зачем так резко?
... хотя вообще-то женские определения какие-то все ругательные... нейтрального, созвучного "бабнику" даже не могу припомнить)))... разве что "дама, пользующаяся повышенным вниманием" :aga:
Ебилет
Простите,кого?:rolleyes:
елена рощина
19.11.2009, 15:09
Олег Васильевич,
http://*********org/53112.jpg:tongue:
Что б вы так жили...
http://*********org/18294m.jpg (http://*********org/18294.htm)
Alenajazz
19.11.2009, 19:56
Простите,кого?
Не прощу....:wink:
Я вот астрологией увлекаюсь.
Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звёздное небо, но тут пришла жена, и всё испортила — сняла с головы дуршлаг и выключила свет!
--------------------------------------
Мужик, догнав свою жену:
- Я тебе ору, чего не останавливаешься?
- А мне слышалось: сухостой, сухостой.
--------------------------------------------
***: how are you?
yyy: нормально
yyy: я тебя видел сегодня
***: where?
yyy: возле банка
***: when?
yyy: час назад
***: p*zdish
-----------------------------------------
- Дорогой, скажи мне что - нибудь доброе, ласковое... Ну, например.... любимая.
- Любимая...
- А ещё что - нибудь, например, единственная.
- Единственная...
- А теперь сам что - нибудь придумай.
- Спокойной ночи...
-------------------------------------------
Пятачок приходит к Вини-Пуху. На Вини-Пухе медицинская маска...
- Вини, Вини, что с тобой?!
- Со мной-то все хорошо! А вот к тебе, свинья, есть пара вопросов!!
- Самую трудную работу я всегда делаю с утра.
- Это какую же?
- Встаю с кровати!
----------------------------------
Едет автобус, вечер, уже почти темно. Дорога на краю города, с одной стороны жилые кварталы, с другой - поля. Заходит школьник лет 9-10. К нему подходит кондуктор, требует оплатить проезд. Ребенок начинает отмазываться. Кондуктор начинает ругаться и высаживать его из автобуса. Пассажиры вступаются за мальчика со словами: "Ну, что вы к ребенку пристали, пусть едет, уже поздно, а вы его хотите в чистом поле выкинуть. С алкашом бы, поди, связаться-то побоялись, а ребенок маленький, ответить не может вам, и т. д. и т. п."
Кондуктор отстает от мальчика. Автобус останавливается на остановке и... В салон вваливается пьянючий мужик и со словами "А вот и я!!!" падает на ступеньки...
Пассажиры от смеха стекли под сидения...
http://*********org/57990m.jpg (http://*********org/57990.htm)
Маршрутка, забитая пассажирами, едет из Рязани в Новомичуринск.
Выезд из города. Кто-то в салоне пукнул. И так ядовито, что на задних седеньях начали протирать глаза. Тут маршрутка остановилась и подобрала 2-х студентов, парня и девушку. Оба были в очках-ботаниках (+8). Автомобиль тронулся в путь. И тут запах дошёл до водителя...
- Ого, вот уж кто-то дал, так дал! - заявил во весь голос водила.
- Это я дал, за себя и за девушку! - громко ответил парень-ботаник.
У пассажиров - истерика, автомобиль остановился что-бы проветриться и просмеятся! :biggrin:
novinka15
20.11.2009, 16:00
Страдания Царевны-лягушки
Ну, где ж ты бродишь,
Принц мой милый?
В болоте чахну от тоски.
А ты в Инете тратишь силы
На бесполезные стишки.
Ты на неведомых дорожках
Разишь глаголом в глаз иль в бровь.
А я в лягушечьей одежке
Помру, не встретивши любовь.
Боюсь, тебя уж не дождусь я,
Не испытаю перемен.
Хочу любовного безумства!
И от томлений ем и ем…
По сайтам ты каким лытаешь,
Забив на лук и на стрелу?
Когда ж мне, милый мой, подаришь
Свой с пылу, с жару поцелуй?
Отброшу гордость я девичью,
Инет в болото проведу
И напишу по почте в личку:
«Люблю, скучаю, ем и жду!»
http://*********org/24232.jpg
novinka15,
На фото - красавишна!
http://*********org/21154.jpg
Старый Гуслик
20.11.2009, 20:06
Один ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным или сексуальным развитием читают с экрана монитора,не убирая руку с мышки.
Не надо сейчас убирать руку с мышки - уже поздно...
Мужик рассказывает другу:
- Возвращаюсь я вчера домой с пятью литрами пива, но на лестнице запнулся и упал!
- И что, разлил?
- Нет, я стиснул зубы покрепче и рта так и не раскрыл...
=
Пивовар Гюнтер Штольц давно мечтал побывать в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него просто украли.
=
МЫСЛЬ женщины бальзаковского возраста:
- Где бы найти жидкость для снятия стресса после снятия макияжа?
=
Диалог:
- Привет. Сегодня на бой идешь?
- кого с кем?
- C2H5OH против АH
- Привет. Сегодня на бой идешь?
- кого с кем?
- C2H5OH против АH1N1
HondaDio
22.11.2009, 05:15
Жили-были три поросёнка: Ниф-Ниф, Наф-Наф и H1N1.
Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда сдох компьютер.
На необитаемом острове: русский немец и француз. Жрать нечего, выживать как-то надо, кинули на спичках по кусочку от себа отрезать на пропитание. Первый немец - три пальца отрезал. Сожрали. На следующий день француз - одно ухо на троих поделил. Русский на третий день хрен достаёт.
Француз : "О! рашен колбашен".
Русский : "Хуяшен, по лёгкому йогурту и спать!!"
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
- Твои родственники?
- Ага, теща с тестем.
- А что вы делаете,когда у вас есть деньги?
- Я даже и не помню.
Женская молитва... Господи, молю, дай мне: - Мудрости, чтобы понимать мужчину, - Любви, чтобы прощать его, - И терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу, Господи, а то ж прибью его нахрен...Aминь..
novinka15
23.11.2009, 11:10
http://*********org/6681.jpg
HondaDio
23.11.2009, 22:23
Мент приходит под утро домой -весь растрёпаный и на вопрос жены где был всю ночь отвечает-- в засаде. Тёща с кухни ехидно- ну и что !засадил ??
Кума у меня до тебя три вопроса !!!
Та не- в ж...у не дам !
Тогда два !
Терминатор в бане наклонился за мылом, вдруг, оп-па, на дисплее сообщение: "Обнаружено новое устройство"...
audioritm
24.11.2009, 08:50
оп-па, "Обнаружено новое устройство"...
:vah: :ok: :biggrin:
http://*********org/37429m.jpg (http://*********org/37429.htm)
novinka15
24.11.2009, 16:39
ЧИСТКА МОНИТОРА! ( нажимаем на ссылку)
www.libo.ru/i447.html
Powered by vBulletin® Version 4 Copyright © 2024 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot