Просмотр полной версии : Розовая тетрадка. Мужчинам вход воспрещен
Страницы :
1
2
3
4
5
6
7
8
[
9]
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
Марисоль
21.01.2009, 16:10
[QUOTE=Svetllana]если кому-то это интересно,.... но прежде чем создавать подтему, решила спросить у вас разрешение о нужности. Сегодня опять готовила на скорую руку куриные рулеты, а поделиться рецептом не с кем
Как не с кем, а с нами!?:smile:
Svetllana,
Светлана,конечно нужна такая тема:ok:.Думаю всем будет что рассказать.Только меня наверное не отогнать от этой темы :aga:будет,а потом от кухни.Захочется же все попробовать.
Katjatja
21.01.2009, 17:42
Svetllana,
Светлана,конечно нужна такая тема:ok:.Думаю всем будет что рассказать.Только меня наверное не отогнать от этой темы :aga:будет,а потом от кухни.Захочется же все попробовать.
наверно Володю тоже будет не отогнать, он еще туда фоток вкусных накидает.:smile:
может создать нам темку "Блюда от вечно занятой женщины". Я могла бы поделиться интересными рецептами, да и у других девчонок полно их в арсенале, именно своих, на скорую руку приготовленных блюд, ведь все мы куда-то вечно бежим;
если кому-то это интересно,.... но прежде чем создавать подтему, решила спросить у вас разрешение о нужности. Сегодня опять готовила на скорую руку куриные рулеты, а поделиться рецептом не с кем
Светлана,давай уже делись,а то уедешь на встречу и нам придётся ждать!
Светлана Шишкина
21.01.2009, 19:30
Светлана,давай уже делись,а то уедешь на встречу и нам придётся ждать!
Создала темку Приложение к розовой тетрадке. Мужчинам вход разрешен!
Добро пожаловать!
Да...стервой быть меня не научили,
И я не знаю правила игры.
Как видно, мне неправильно внушили
Что люди искренними быть должны.
Я не умею ожиданьем мучить,
Скрывать и лгать, презрительно смотреть,
И не могу я подходящий случай
Использовать, чтоб выгоду иметь.
Я говорю "скучаю", если грустно,
"Люблю", когда моя душа поет.
Мне недоступно женское искусство
С лукавством говорить наоборот.
Я не умею обижать напрасно,
капризничать, ругаться и кричать,
Завидовать и злиться ежечасно,
Еще я не умею предавать...
Мне трудно в этот мир вписаться,
Живу, как чувствую, иду своим путем...
Пока не разучилась улыбаться,
И, слава Богу, не жалею ни о чем!
Добавлено через 1 час 46 минут
У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу,мать попросила её,чтобы та ей написала о своей интимной жизни.Через 2 дня приходит письмо,состоящее из одного единственного слова--" NESCAFE" !!
Мама сначала ничего не поняла,но наткнувшись на рекламу в газете--Удовлетворение до последней капли!!!
Порадовалась за дочь.
Вышла замуж средняя---таже просьба от мамы. Через неделю--BENSON & HEDGES.
Мама поискала в газетах рекламу---нашла!!! Extra long!! King size!!!
Cнова радуется!!!
Вышла третья замуж,Только через месяц письмо получила---British Airways!!!
Мамаша читает рекламу и падает в обморок!!!---" Три раза в день!!! Семь раз в неделю!!!Во всех направлениях!!!!"
Я выпустила из бутылки Джина.
Должна признаться, симпатичный Джин.
Такой эффектный, молодой мужчина,
И выполнить желанья предложил!
Ну а какие у меня желанья?
Я и не очень верю в волшебство.
Но всё ж решила быть оригинальной,
И попросила ласково его:
«Ах, милый Джини, я мудрить не буду,
Мне ни к чему рубины, серебро.
Ты лучше вытри пол, помой посуду,
Почисть палас, и вынеси ведро.
Погладь бельё, потом сходи на рынок,
Когда вернёшься – приготовь обед,
И надо б разморозить холодильник,
И что-нибудь придумать на десерт».
Крутился Джин, как белка в поговорке,
Разбил плафон, рассыпал порошок,
Поранил себе палец в кофемолке,
И утюгом штаны свои прожёг.
И выдохся, упал на покрывало,
Не в силах ни творить, ни колдовать,
А я ему на ушко прошептала:
«Прими-ка душик, и пойдём в кровать».
Скривился Джин и с горькою ухмылкой:
«Помилуй, Госпожа, уже нет сил!»
И вдруг полез стремительно в бутылку,
И пробочку потуже закрутил...
У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу,мать попросила её,чтобы та ей написала о своей интимной жизни.Через 2 дня приходит письмо,состоящее из одного единственного слова--" NESCAFE" !!
Мама сначала ничего не поняла,но наткнувшись на рекламу в газете--Удовлетворение до последней капли!!!
Порадовалась за дочь.
Вышла замуж средняя---таже просьба от мамы. Через неделю--BENSON & HEDGES.
Мама поискала в газетах рекламу---нашла!!! Extra long!! King size!!!
Cнова радуется!!!
Вышла третья замуж,Только через месяц письмо получила---British Airways!!!
Мамаша читает рекламу и падает в обморок!!!---" Три раза в день!!! Семь раз в неделю!!!Во всех направлениях!!!!"
/ message
sig
__________________
:ok::ok::ok::biggrin:
Готов замечательный тост для женской компании:
Чтобы в нашей жизни, и не только интимной всё было NESCAFE, BENSON & HEDGES и British Airways!:aga:
Татьянф - тебе flowerflowerflower
Однажды меня попросили выполнить такое задание: продолжить данные строки.Я так увлеклась, мне даже понравилось, вот что получилось:
Бесчувственно великое- ничто
В нем я и ты мелькаем на мгновенье
И что нам уготовило оно?
Бессмертье, славу иль забвенье?
И да, и нет- здесь все мое,
Я принимаю вызов брошенный судьбою
Я знаю, своего добьюсь
Но точно знаю, не любой ценою!
Не страшно падать,
Страшно не подняться.
Не страшно жить,
А страшно выживать …
Любить не страшно,
Страшно расставаться.
Не страшно умереть,
А страшно умирать.
Не жди, что тот тебе поможет,
Кто живет среди спокойных тихих слов,
Да, он тебя не потревожит,
Но скучно жить, не наломав всех дров!
Кто мой учитель? Жизнь , наука, Бог?
Стремлюсь понять я, рассуждая…
Теорию наука мне дает,
Жизнь – практику, Бог - веру и любовь
Чтоб жить и быть достойным рая.
Можно жить с закрытыми глазами
Не желая в жизни ничего,
Но мы тогда становимся кротами,
Теряющими все, что нам дано!
Я жить не могу настоящим,
Я люблю беспокойные сны.
Я в них лишь от жизни сей прячусь,
А может живу, объясни?
Замри , мгновенье, ты прекрасно!
Замедли, время, скоротечный бег!
«Сегодня», вновь становится «вчерашним»
А с ним и мы свой проживаем век.
Перестаньте быть зеркалом мира,
Заслужили вы право на счастье!
Пусть не все в вас прекрасно и мило,
Но такой вы один , и, отлично!
Жива, но не живу,
Сбылось твое пророчество.
Ем, сплю, дышу,
А рядом - одиночество…
Я уйду, когда любовь, надежда, вера,
Превратятся в каждодневную привычку.
«Он любил, надеялся и верил»
Пусть напишут на надгробную табличку.
Вниз ли ведет пророк, не знаю.
В жизни один порок: мечтаю.
«Мечтать не вредно», скажешь ты,
Да, если жизнь не заслонят мечты!
Даже не знаю, для кого делала это задание, попросил директор для какой-то студентки...
Ксения Высоцкая
26.01.2009, 16:53
Да...стервой быть меня не научили,
И я не знаю правила игры.
Как видно, мне неправильно внушили
Что люди искренними быть должны.
Я не умею ожиданьем мучить,
Скрывать и лгать, презрительно смотреть,
И не могу я подходящий случай
Использовать, чтоб выгоду иметь.
Я говорю "скучаю", если грустно,
"Люблю", когда моя душа поет.
Мне недоступно женское искусство
С лукавством говорить наоборот.
Я не умею обижать напрасно,
капризничать, ругаться и кричать,
Завидовать и злиться ежечасно,
Еще я не умею предавать...
Мне трудно в этот мир вписаться,
Живу, как чувствую, иду своим путем...
Пока не разучилась улыбаться,
И, слава Богу, не жалею ни о чем!
Спасибо тебе большое за такие стихи. Всё никак не могла найти нужные слова своему состоянию. Прям в точку. Огромнейшее спасибо. Девчонки, первый раз зашла сюда и зависла. Так всё интересно и нужно.
По поводу рецептов, очень нужная тема для таких вечно не успевающих, как я.
Добавлено через 19 минут
Ну где ты такие перлы находишь?
Точно, где? Смеюсь уже час. А мне ещё с клиентами встречаться. Скажут, заболела наша ведущая. Разве можно столько смешного и в одном месте........, ну в смысле в одной теме
Добавлено через 44 минуты
Прислали в одноклассниках подруги. Мне понравилось.
Стихи уставшей деловой женщины:
Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до ус .....ки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом, Чтобы трусы - только "ДольчеГабана", Чтоб "кибернетика" - страшное слово, Чтобы "политика - это неклёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку
Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены - застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и работай-работай!!!
"Я к Вам пишу на кухне при свечах
Под задушевный гул микроволновки,
Передо мной стоит стакан зубровки..."
Нет, плохо... Блеска нет в таких стихах.
"Я к Вам пишу, надев пенсне и фрак,
Изящной левой дланью по-испански,
А в правой я держу бокал с шампанским..."
Опять не то... Попробую вот так:
"Я кровью Вам пишу на лепестках
Вьюнка рефрен последнего привета.
Adieu! Cтальное дуло пистолета
Антонио мне держит у виска..."
...Я написал бы Вам ещё куплет,
Но санитары выключили свет.
Добавлено через 50 минут
10 Типичных мужских ошибок в постели
1. Он предлагает сделать это, пока идёт реклама. Или пока у «Спартака» замена.
2. На предложение сходить сначала в душ вы спрашивает: «А почему опять я?!»
3. Падает перед дамой на одно колено, потом корчится и вызывает врача.
4. Ставит у изголовья шахматные часы.
5. Подсвечивает сотовым телефоном эрогенные зоны. Причём, свои.
6. Целует партнёршу квадратно-гнездовым методом.
7. Не даёт царапаться!
8. Обещает жениться, не уточняя на ком.
9. Перед тем, как лечь, сверяется со списком типичных ошибок в постели.
Добавлено через 52 минуты
10 Типичных женских ошибок в постели
1. Она всё время помнит о маме («Тише, а то мама услышит!», «Громче, а то мама не услышит!», «Быстрее, а то мама подумает, что мы спим!..», «Медленнее, а то что мама подумает?!..»)
2. Убирает розы из-под спины, якобы они колются, розы по сто пятьдесят рублей за штуку!
3. Требует отвернуть плюшевого зайчика, потому что он — смотрит.
4. При каждой смене позы говорит: «Я не такая!..» И только в одной позе говорит: «Да, я такая...»
5. Отбивает такт ногой.
6. Спокойно лежит минут десять, а потом иронично говорит партнёру: «Надо же, какие мы сегодня необузданные! Тебя сегодня будто подменили!..»
7. Говорит: «Вот так бы всегда, а не раз в три года!..»
8. Чувствуя, что финал близок, начинает обратный отсчёт «Десять, девять, восемь, семь…»
9. Говорит: «Не загораживай объектив, а то меня вообще не будет видно».
10. Звонит в обед и просит не расстраиваться, мол с кем не бывает.
Добавлено через 53 минуты
:smile:
Добавлено через 54 минуты
Мне Танюшу не заменить, но пока нашла в инете - выкладываю...
В адрес редакции приходит много писем, в том числе, и от военных, которые служат на подводных лодках, секретных ракетных точках и т. п. В своих письмах солдаты интересуются женщинами, их устройством, новейшими разработками, просят рассказать о женском поле как можно подробнее, дать схемы, чертежи. Данная статья предназначена для быстрого, полного и окончательного удовлетворения солдатского интереса к женщинам.
Сегодня мы как следует рассмотрим женщину, изучим ее тактико-технические характеристики, отдельно поговорим о бабах вероятного противника.
Итак, товарищи солдаты, что же такое женщина?
Некоторые военные специалисты относят женщин к новейшему психотропному оружию Третьего тысячелетия. Многочисленные испытания показали, что вид бегущей голой женщины способен полностью деморализовать обороняющегося противника, разрушить его психику. Бойцы, подвергшиеся женской атаке, начинают вести себя нелогично, сплошь и рядом забывают свое мужское достоинство, старых друзей, опускаются и становятся полными идиотами.
Многие военные специалисты относят женщин в кровать.
Кроме убийственного внешнего вида, женщина обладает направленным взрывом огромной опустошающей силы. После ее атаки уничтожаются все денежные знаки в карманах и в плохо защищенных местах заначек.
Скорострельность современных моделей женщины — свыше 500 слов в минуту.
К сожалению, ни одна из моделей не снабжена глушителем.
К недостаткам женщины следует отнести слабый, маломощный бортовой компьютер и малый объем памяти.
ЖЕНЩИНА В ВОЕННО-ИСТОРИЧЕСКОМ АКСЕПТЕ
Первая боевая женщина была изготовлена конструктором Природой Б. Г. из ребра солдата Адаменко.
В годы становления Советской Армии на вооружении состояли женщины на гусеничном ходу, системы «Паша Ангелина». Но у них были свои недостатки — большой расход топлива и низкая скорость на шоссе.
СОВРЕМЁННАЯ ЖЕНЩИНА
Совремённая женщина состоит из лицевой части, ходовой части, башни, отказника и фюзеляжа. (Прошу подчеркнуть — не фюзеляжек, а фюзеляжа!)
На лицевой части женщины обычно располагается наглядная агитация, которая ясно и четко говорит всем желающим бойцам о назначении и особенностях данной женщины.
Более привлекательная ходовая часть женщины выгодно отличает ее от солдата мужского пола.
Кроме того, каждая женщина комплектуется небольшим сидором, или «сумочкой», в которой у нее располагаются индивидуальный носовой платок, запасные колготки-портянки, краска для губ и противозачатошная таблэтка, которая позволяет женщине безбоязненно вступать в бой с любым противником. Как на своей, так и на его территории.
ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ЖЕНЩИН В БОЕВЫХ УСЛОВИЯХ
Женщины подразделяются на женщин психического, нервно-истерического, раздражающего и уше-нарывного действия.
Общеизвестно, что во время Второй Мировой войны немцев неоднократно пугал вой наших Катюш, но не всегда это были реактивные минометы.
В совремённой армии, кроме вышеуказанных, применяются также противопехотные женщины и женщины средней далекости.
Основной поражающий фактор женщины — это, с одной стороны, — красота, а с другой стороны — опять же красота. Кроме того, следует отметить такие поражающие мужское воображение факторы, как нестерпимо сверкающие обнаженные части тела, газовая атака духами и проникновение под одежду.
Наиболее эффективно применение женщин в ночное время.
Так, во время Второй Мировой войны, немцы, напоровшись на засаду женщин-снайперов, неоднократно теряли головы и, побросав автоматы, в панике бросались бежать за женщинами-снайперами.
Следует отметить, что в последние годы войны немцы спохватились и тоже стали применять женщин системы «Фрау-2».
Этот факт зафиксирован в Берлине, в Трептов-парке, где установлен памятник нашему солдату, вооруженному мечом и небольшой трофейной немецкой женщиной.
Сравнивая наших и фашистских женщин, необходимо заметить следующее: что нашим женщинам хорошо, то немкам смерть. С другой стороны, что немецкой женщине хорошо, то нашей так себе.
ВНЕШНИЙ ВИД
В боевых условиях женщина пользуется камуфляжной раскраской: две ярко-красные горизонтальные полоски на губах, обесцвеченные волосы, синеватые веки, перламутровый окрас ногтей — все это признаки того, что женщина находится в боевой готовности. В состоянии временной консервации окраска смывается, волосы наматываются на продолговатые гильзы диаметром 1,5 - 2 см и скрепляются резинкой.
В мирное время, во время парадов женщины без чехлов провозятся по главной площади населенного пункта под бравурную музыку.
Именные или наградные женщины снабжаются гравировкой с дарственной надписью: кому, от кого, за какие заслуги была подарена данная женщина.
ХРАНЕНИЕ, ТРАНСПОРТИРОВКА И ПРАВИЛА ОБРАЩЕНИЯ С ЖЕНЩИНОЙ
Нельзя направлять даже холостую женщину на людей, животных и жилые объекты.
Самые опасные виды женщин складируются и хранятся в специальных общежитиях, по четыре боекомплекта в комнате. Взведенную на боевой режим женщину лучше переместить в отдельное складское помещение, для предотвращения детонации других женщин.
В походном положении женщина легко и удобно располагается на плече военнослужащего. Голова женщины свободно свисает вдоль его спины, а рабочая часть расположена по направлению движения, что позволяет быстро и просто привести ее в боевое положение.
Для перевода женщины в боевой режим необходимо произвести ее дозаправку конфетами, апельсинами и жидким, но сухим топливом.
Время приведения в боевое положение для различных типов женщин разное и составляет от 10 секунд до нескольких лет. Но обычно это 2-3 ужина в ресторане.
Каждый боец должен знать команды «Женщину положить!», «Развернуть женщину, к бою!», «Коротким и толстым коли!», «Ноги на пле-ЧО!» и другие.
В окопах полного профиля можно воевать с женщинами в полный рост.
Находящиеся в непосредственном контакте с женщиной бойцы время от времени отводятся в тыл на переформирование и отдых, отвернувшись лицом к стене.
Часто женщинам для простоты присваивают фамилии бойцов, которые ими длительное время пользуются.
Особое внимание уделим вопросу — «женщина и магазин». Обычно на одну женщину положено два магазина. Желательно эти два магазина связать изолентой, чтобы женщина могла использовать оба сразу.
БАБЫ ВЕРОЯТНОГО ПРОТИВНИКА
Каждый боец Российской Армии имеет прибор для самонаведения на баб вероятного противника. Баб вероятного противника можно отличить от наших акустически, по звукам нерусской речи.
Допросить женщину, как ихнюю, так и нашу, без специальной подготовки невозможно. Вот характерные примеры ответов:
— Где находится ваша часть?
— Не знаю, я ночевала у подружки.
— Что вы делали на передовой?
— Ходила по магазинам.
— Как зовут вашего командира?
— Я устала и хочу спать.
И так далее, и тому подобное.
Можем с гордостью отметить, что наши женщины более надежны и просты в обращении, нежели бабы вероятного противника. На последней выставке вооружений в Ле-Бурже наши женщины произвели настоящий фурор, демонстрируя свои боевые характеристики любому желающему.
Женщины отечественного производства не ломались даже во вьетнамских джунглях, где отказывали хваленые американские «герл-френды».
Не случайно поэтому наряду с Днем пограничника и Днем танкиста в России отмечается также Женский день.
На этой приятной ноте мы заканчиваем нашу статью. Если захотите узнать еще какие-нибудь военные секреты, присылайте нам множество писем.
Добавлено через 23 часа 41 минуту
Девчата, весна не за горами!
Весенние призывы к женщинам
Женщины! Берите цветы, нюхайте, улыбайтесь и говорите: "Какая прелесть"! Ура!
Женщины! Решительно овладевайте молотком, дрелью и рубанком! Пора-а-а!
Женщины! Настойчиво и неуклонно выходите за нас замуж! Ура!
Женщины! Всеми силами лечите голову! Ура!
Женщины! Насточивей овладевайтесь! И одевайтесь! Ура!
Женщины! Одевайтесь ударными темпами! Мы ждём вас уже три часа! Ура!
Посмотрите, какая грудь вон у той женщины! Ура!
Да она и сзади ничего! Ура!
Мымрам-мымр!
Мартышки! Вам праздничный привет от удава! Ура!
Да здравствует великая 83-я годовщина Клавдии Семёновны! Ура-а-а!
Да здравствуют блондинки — честь и совесть нашей эпохи!!! Ура!
Женщины! Не звоните нам с вопросом «Ты где?»! Мы с вами, женщины! Ура!
Заначке — долгую жизнь! Ура!
Труженицы села! Приходите ночью на сеновал, не пожалеете!!! Ура?
Беременности — 40 ударных недель!
Настойчиво овладевайте лучшими приёмами мировой контрацепции! А то чуть что — и ура!
Женщины всего мира! Мы придем сегодня поздно и пьяными! Ура!
А что, собственно, случилось? Чего мы такие надутые? Ура!
Добавлено через 37 часов 8 минут
(взято из интернета)
Мужчина - это где-то, а не рядом,
Мужчина - это деньги по уму.
Мужчина - безусловно, то, что надо,
Хотя неясно до сих пор - кому.
Мужчина - это трезво, а не пьяно,
Мужчина - это рыцарство живьём.
Мужчина - это верность без обмана
Одной и двум, а иногда и трём.
Мужчина - это брюки, а не юбка,
Мужчина - это внешность, а не вес,
Мужчина - это суп, картошка с луком,
Котлеты и салат в один присест.
Мужчина - это Коля, а не Оля,
Мужчина - это пекло, а не зной,
Мужчина - это сидя, а не стоя
Добраться на автобусе домой.
Мужчина - это, лёжа на диване,
А не на кухне стоя у плиты,
Мужчина - это вечер в ресторане,
А не в плену домашней суеты.
Мужчине по плечу любое чудо,
Со всяким делом справится один.
И в том, что столько женщин ходит всюду
Заслуга исключительно мужчин!
Оцифрована, околдована...
Тыча в баннеры, как деревенщина,
Ты сидишь, к монитору прикована,
А ведь вроде бы взрослая женщина.
То весёлая, то печальная,
В сеть с четвёртой попытки зашедшая,
Ты не то, чтоб совсем ненормальная,
Но немного уже сумасшедшая.
Я склонюсь перед мощью характера,
Ничего тут не сделаешь силою.
Ни Камазом со стула, ни трактором,
Не стащить тебя, горькую, милую.
Мне не справиться - всё, что нравится
В интернете, в реале не сбудется.
Ты уже виртуальна, красавица.
Или это мне только чудится ?
Ольга Штерн
30.01.2009, 13:53
В интернете, в реале не сбудется.
Ты уже виртуальна, красавица.
Или это мне только чудится ?
Не искушай меня без нужды
И громко песен ты не пой....
Как оцЫфрован был однажды
Один ..нахальненький ковбой
http://*********ru/395205.jpg
Добавлено через 2 минуты
Мужчине по плечу любое чудо,
Со всяким делом справится один.
Светулька знаИт, в чём тут дело
МужУка в 220В просто ...заело
Зажевало, скомкало и бросило...
Патамушта тяжело "матросило"
http://*********ru/458692.jpg
http://*********ru/458692.jpg
Это Диоген ?
Ольга Штерн
30.01.2009, 18:54
Volodя,
Это Диоген ?
__________________
Чур, тебя. чур!
pypss,
Оленька, здравствуй!
http://s59.radikal.ru/i166/0901/77/4139fc6ae4ba.jpg (http://www.radikal.ru) Вот увидела...помнишь вязаную шапочку?:smile:
11 признаков того, что вы мужчина
1. Вас перевязали голубой ленточкой.
2. Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин.
3. Вы никогда не говорили маме: "Мам, я сегодня у подружки заночую!", хотя именно это и делали.
4. Ваше отчество заканчивается на "-ич". (Исключения: Вера Засулич, Таня Друбич, Марыля Радович).
5. После того, как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая сила сразу поворачивает вас лицом к стене и заставляет громко храпеть.
6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома, а до вашего.
7. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше, а не больше.
8. Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров.
9. У вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями на коленях.
10. Вы испортили кому-либо ее лучшие годы.
11. Вы сволочь, вас убить мало.
http://s45.radikal.ru/i108/0902/4e/ed1661c09009.jpg (http://www.radikal.ru)
Добавлено через 46 минут
http://s45.radikal.ru/i109/0902/d0/162bc83b5c2b.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i037.radikal.ru/0902/0d/6dee180f3052.jpg (http://www.radikal.ru)
Кoshka-мр-р
06.02.2009, 20:11
Девочки, доброй ночи всем! Давно не заходила, а сегодня нашла вот эту картинку и решила вас показать.
http://*********ru/443022.jpg
Добавлено через 13 минут
Девчонки, посмеялась от души, ну и немного, рекламы (пошловато правда)
http://*********ru/421518m.jpg (http://*********ru/421518.htm)
А это вам всем от меня (Господи! Как же хочется, чтобы пришло лето!)
http://*********ru/425614m.jpg (http://*********ru/425614.htm)
Если в платьице нарядное
Не влезает попа толстая,
А напялить платье хочется,
Но мешают шесть котлеточек,
Перед ужином схомяченых,
Шоколадка и три булочки,
После ужина добавленных,
И кефира поллитровочка -
Та, что на ночь глядя выпита;
Выход здесь один, товарищи:
Топаем в аптеку ближнюю.
Там мы купим чудодейственный
Пластырь, что для похудания-
Надо на себя наклеивать...
Да, пожалуй, надо парочку
Или даже штучек несколько -
Это, братцы, средство верное!
Когда в приступе хомячества
Кушать нам опять захочется,
Достаем из сумки пластырь мы
И им рот себе заклеиваем.
И смотрите, чтоб ни щелочки
Не осталось и не дырочки!
Потому что морда хитрая
Сквозь игольное отверстие
Слопает верблюда запросто,
А котлеток даже несколько
Или булочку изюмную.
И когда тот пластырь накрепко
Прирастет ко рту хомяцкому,
Тут начнется чудо чудное -
Скоро талия появится,
А потом и попа стройная
Запросто вольется в платьице.
И пойдет она кокетничать,
В разны стороны повиливать,
Улыбаться и подпрыгивать!!!!
===
...А у меня - ЦЕЙТНОТ сплошной, однако!
Жилище, будто, рушится моё:
Не вымыт пол, не гУляна собака,
Не сварен суп, не стирано бельё...
...А муж опять, намедни, поднял голос...
А жили ж раньше - вроде, хорошо!
А в голове - нашла я белый волос...
И от ребёнка пахнет анашой...
Который час? Уже четыре, вроде?
А я, пока - не сделала и треть!
А выход где? Года-то, ведь, уходят...
А так охота многого успеть!
...А новый шеф, у мужа - хуже ГАДА!
Но - ЭТИКЕТ: идём к нему "НА ЧАЙ"...
А мне, ещё, - в прикмахерскую надо...
...Я ВСЁ К ЧЕМУ: ДАВАЙ УЖЕ, КОНЧАЙ.
Монолог за рулём
— Ура, еду! Еду, ура, ж-ж-ж! Уай, как быстро, мамочки! Би-би! А чё би-би-то?! Подумаешь, поворот не показала! Если ты такой умный, сам должен понимать, куда мне надо. Тут вариантов-то — лево, право и прямо. Прямо я не поеду, я не такая дура прямо в дом ехать. Направо — библиотека, а я не такая дура, чтоб в библиотеку. А налево спа-салон. Там, за углом, в подвале. Что, догадаться трудно?
Ой, ты чего поворотник так резко включаешь перед самым носом?! Я испугалась!
Ну и чего ты встал? Ну, у мужиков и логика! Зачем он показывает поворот направо, когда тут можно ехать прямо?!
Такое чувство, что я что-то забыла… Пристегнуться? Пристегнулась. С ручного тормоза снять? Сняла… Ой, я же завестись забыла, так и поехала, растяпа. Хорошо, что под горку, может и не заметят, что я незаведенная еду. Вот я смешная, не вспомнила бы — так целый день бы и проездила.
Это кошмар какой-то с головой у меня. Может магнитные звёзды влияют? Утром весь дом перерыла, искала ключи от машины, а они в дверях были! Я же ими вчера дверь закрыла.
Так, куда же ключ поворачивать? Ой, завелась! Едем с первой передачи. Ой! Заглохла! Что это она? Может, бензин кончился? Нет, опять завелась! А! Я тормоз не убрала и сцепление не нажала. Или нажала? А, всё равно — еду уже. Куда ехать только? Ой! На красный проехала! Что ты кричишь, дядя! На зелёный я ехала! Страшный дядька какой. Я, когда кричу, тоже, наверное, некрасивая.
Ой, растяжка! «Скидка пятьдесят процентов на…» Надо вернуться прочитать. Чего дудишь?! Надо и встала! Посреди дороги? Ой… А дудишь-то чего?! Дудит! Прочитать-то дай… «Скидка на запчасти». Тьфу ты! Развесили что попало! Да не дуди ты, еду уже! И не делай такие глаза. Да, мне надо было накрасить губы! Эта помада больше, чем твоя «восьмерка» драная стоит. Ха! Когда Нинка кому-то в зад заехала, она своей помадой так подушку безопасности испачкала! Вечно какую-нибудь гадость дешёвую купит, а потом самой дороже получается.
Надо повернуть. Ой! Фары включила… Чего встал? Я тебе мигаю, борода! Ой! Забыла повернуть…
Так, кажется, застучал 4-й клапан. Или 3-й? Алё, Нин? Послушай, у меня где стучит? В окно стучат? А, точно, мужик. Четвертый уже или третий. Ладно, Нин, заболталась я тут с тобой и зелёный пропустила. И давно, наверное.
Эй! Куда прёшь? В шапке! Хонда в красной шапке! И зачем бабам в таких шапках машины продают? Куда прёшь? В таких шапках сто лет назад пёрли! А она нацепила и думает, что всё можно! В таких шапках прут прямиком на кладбище!
Неправильно я себя за рулем веду. По телефону разговариваю, губы крашу, а ведь, по большому счету, надо сначала брови выщипать, глазки нарисовать, да и волосы не уложены…
Ой, чё ты орёшь на меня?! Чё вы все на меня орёте сегодня, как сговорились?! Все равно я в этом ничего не понимаю. Щас мужу позвоню, он придет, разберется. Саша! Ты где? А ты поел?... А во сколько сегодня закончишь?... Чего звоню? Да у меня с машиной что-то… не едет… Да, уперлась в железку какую-то и не едет…. Какую железку? Ну, какие у вас там из машины сзади торчат? Буфер? Да, точно, бампер! Какой ты у меня умница. Какой бампер? Ой, мужик тут один встал на перекрестке, бампер свой дурацкий высунул, ну я в него и уперлась, и машина не едет дальше. И он ещё стоит тут и орет на меня… Саш! Приезжай, а? Я соскучилась уже. На чём тебе ехать? А, я же забыла совсем. Саш, я у тебя машину взяла, можно?..
Ладно, поехали! А что этот впереди вдруг остановился? А, ему красный свет.
Ой, как надоели эти затяжки на дорогах. Или как их там? Задержки. Нет не так, кажется. А, вспомнила, пробки! Вот язык дурацкий…
Интересно, а почему бардачок называется «бардачок»? Нет, в моей машине он будет называться «порядочек». Надо цветы еще на передний подоконник…
Поехали-поехали! Зелёный давно! Ехай-ехай! Ой! Красный! Чего на красный едешь? Я еду?! Заткнись! А не то рёбра этим как его звать… нет, не мужем… ну, который в багажнике!.. да не мужем, а этим!..
Ой, гаишник чего-то машет. Надо, наверное, помахать ему тоже….
Ой, я обожаю эту песню! Блин, да не бибикай ты! Почему, когда я останавливаюсь эту песню послушать, все ряды бибикают?
Такие нервные! Один нахал вчера тоже так возмущался! И всего лишь из-за того, что я его машину перекрыла и ненадолго в кино сбегала.
О-оп! Щас должна быть ямка. Ага, вот она, опять поддоном проскребла, значит скоро направо. Интересно, а куда я еду? Я помню, я на работу еду.
Ага, стоянка. Интересно, между этими машинами я помещусь? Та-а-ак. Поместилась! Ура! Ну и как же теперь я должна выходить по-вашему? Понаставили тут вплотную! Главно, тут места мало, дверь не откроешь, а с той стороны — вон сколько! Ну и ладно, не пойду на работу! Скажу — весь день за рулём в пробке просидела.
Алё, Нина? Я сегодня такого мужика подрезала…
http://s45.radikal.ru/i108/0902/6e/4e353f0d5241.jpg (http://www.radikal.ru)
Какая право же нелепость,
Ты вышел просто покурить...
А я готовила рулеты,
Мы собирались кофе пить...
С тех пор прошло почти полгода...
Ты до сих пор не докурил?
Сто раз менялася погода
И кофе в чашечках остыл...
Соседка добрая сказала,
Что где-то рядом, квартал-два
С блондинкой яркою видала,
Курящим до сих пор тебя...
Хочу сказать я вам, девчонки,
Не отпускайте мужиков...
Пусть курят гады на балконе...
Без брюк, без маек... и трусов!
Светлана Шишкина
11.02.2009, 19:54
Я останусь слезою на мокром окне,
Если сдавит виски в ожидании вздоха,
Это я, наконец осознала, что мне,
Без тебя и с тобой ОДИНАКОВО ПЛОХО.
http://i073.radikal.ru/0902/eb/89f94d7cfb2a.jpg (http://www.radikal.ru)
Умирать от холодного безразличия... Соблюдая остатки приличия... Не закатывать глупых истерик, а спокойно поставить чайник и, поглубже спрятав отчаяние, поплотнее захлопнуть двери. Уходить от нелепости сказанного, сохраняя остатки разума, разорвать календарный листок... И, спокойно выкинув в мусорку, быть всего лишь цинично-грустной, когда мир плывет из-под ног...
http://*********ru/450106m.jpg (http://*********ru/450106.htm)
Svetllana, Ладушка, девчонки, а что это вы загрустили???
http://i.i.ua/photo/images/pic/8/1/410218_972d057a.jpg
Все будет хорошо!!! а главное,что проснувшись, мы снова увидели Солнышко! И снова белый день! Жизнь продолжается!
http://img.liveinternet.ru/images/attach/4/18119/18119494_6021600_589845_750.jpg
KAlinchik
13.02.2009, 08:49
- Я не сдурела. Я вообще такая.
- Я не худая - я просто не завтракала
- Я не толстая - я просто ужинала трижды
- Я не красива - я чертовски мила
- Я не обжора - я гурман
- Я не пьяница - просто могу много выпить
- Нет, ведро не выпью - но отхлебну порядочно
- Я не стерва - я просто нетолерантна
- Я не знаю себе цену - я ни разу ее не называла
- Я не девка - я девушка, которая дает... в лоб и скалкой
- Я не неряха - мне просто мало места в шкафах
- Я не грязнуля - кто же знал, что шоколадная конфета в кармане растает
- Я Вас не перебиваю - просто у Вас регламент
- Я не пьяная - я задумчивая
- Я не серьезная - мне скучно
- Я не трезвая - я такая всегда
- Я не курю - не дают
- Я не туплю - я не в настроении
Кoshka-мр-р
13.02.2009, 14:21
Девочки , в предверии 8 марта, (по-моему такого не было)
Ой, Боже ж ты мой,ну я просто кайфую!
По улице лебедем выплыву белым,
Улыбка направо,взгляд томный-налево
Все бабы, как бабы,а я - Королева!
И пусть я совсем не модельного роста,
Характер порою- не для слабонервных
Но все же во мне столько шика и лоска!
Все бабы,как бабы,а я -Супер Стерва!
И пусть все проблемы к чертям всяким сгинут,
А бывшие делают пусть харакири!
А я так решила: сейчас и отныне
Все бабы, как бабы, а я-то Богиня
:smile:
Говорю честно - слова не мои (но очень красиво),
ОН сказал:
- Мне нравятся многие женщины. Я не могу быть только с одной.
Она улыбнулась в ответ.
Он сказал:
- Я сам по себе. Я свободен и никому ничего не должен.
Она закурила и опустила глаза.
Он сказал:
- Мне нравятся женщины, которые понимают меня и ценят мою свободу.
Она ухмыльнулась и выдохнула струйку дыма.
Он сказал:
- Давай проведем хорошо время, ты мне нравишься.
Она затушила сигарету и посмотрела ему в глаза.
Он понял, что она не возражает.
Он спросил:
- У тебя, наверное, было много мужчин?
Она обняла его и сильнее прижалась к нему.
Он спросил:
- Тебе хорошо со мной?
Она закрыла глаза и поцеловала его.
Уходя утром, он сказал:
- Все было здорово, только давай это останется между нами.
Она протянула руку и смахнула невидимую пылинку с его плеча.
Он сказал:
- Я как-нибудь тебе позвоню.
Она кивнула и захлопнула дверь.
Он позвонил вечером того же дня.
Ее не было дома.
Он дозвонился ей на сотовый только поздней ночью.
Она позволила приехать только через неделю.
Он спросил:
- Ну, как ты развлекалась без меня?
Она улыбнулась и предложила ему кофе.
Он звонил ей почти каждый день.
Она иногда просто не поднимала трубку.
Он приезжал к ней, когда она разрешала.
Она не объясняла, почему приглашения были такими редкими.
Он понял, что хочет быть только с ней.
Он нервничал, когда она не отвечала на звонки.
Он выходил из себя, когда узнавал, что ее видели с другим.
Он хотел, чтобы об их связи знали все.
Она была против.
Он хотел, чтобы она была только его.
Он приехал к ней с огромным букетом алых роз.
Она приняла цветы, но попросила больше не приезжать без приглашения.
Он хотел попросить ее стать его женой.
Она сказала:
- Я сама по себе.
Он закурил, у него дрожали руки.
Она сказала:
- Я свободна.
Ему вдруг стало холодно.
Она сказала:
- Я никому ничего не должна.
Ему показалось, что сердце остановилось.
Она сказала:
- И Я не собираюсь что-либо менять.
Светлана Шишкина
13.02.2009, 21:32
Знаешь, сложно сказать о любви,
но гораздо сложнее ТАК жить...
Позови ты меня, позови,
Я прощенья хочу просить.
Не права, да и что говорить,
все равно я покорна любви...
Постарайся понять и простить,
Позови ты меня, позови!
Человек человеку - рознь,
Одинаковы мы лишь в любви.
Нам нельзя друг без друга врозь...
Позови ты меня, позови.
http://s55.radikal.ru/i147/0902/cc/bf0d73ab7774.jpg (http://www.radikal.ru)
Не смотри на меня с надеждой,
В перекрестии этого взгляда
остаюсь я все той же, прежней,
а тебе такую не надо...
Любовь, как отрава свободной душе,
Разлуке она не преграда,
И слезы тоски по свободе уже...
Ушел ты... так было надо...
(из моих старых стихов)
Кoshka-мр-р
14.02.2009, 08:02
Девочки, сегодня праздник влюбленных, а вы загрустили, но ведь в любви бывает и хорошее!
Поздравляю вас всех и желаю вам море любви и океан нежности!
http://*********ru/416327m.jpg (http://*********ru/416327.htm)
Добавлено через 10 минут
Как отравить отпуск мужу
Мужчина - существо мирное. А мужчина на отдыхе - мирное вдвойне. Он не имеет критических дней, не озабочен вскочившим на подбородке прыщиком и не усматривает в каждом приятеле соперника. У него нет столько раздражителей, сколько у женщины. Скажу больше - у него вообще нет раздражителей. Кроме самой женщины. Но этот единственный раздражитель способен отравить мужчине весь отдых.
Что треплет нервы женатому:
1. Любовь к достопримечательностям
Что бесит: едва вы распаковали вещи и ты расслабленно расположился на балконе с откупоренной бутылочкой виски и биноклем, в который вместилась добрая половина блондинки, загорающей топлесс у бассейна, как тебе перегораживают весь чудный вид картами и проспектами. Оказывается, твоя супруга - большая любительница здешней истории. Всю свою сознательную жизнь она спала и видела, как посетит средневековый лепрозорий на острове, расположенном в трехстах километрах к югу отсюда, а также развалины дворца династии прославленных Мудакидов. А не увидев могилы великого завоевателя принца Насрулло ХIV, она просто отказывается отсюда уезжать. И еще она успела записать тебя и себя на участие в археологических раскопках. Всего за 200 евро.
Почему бесит: потому что и ишаку понятно, что главная достопримечательность в этой средиземноморской дыре - блондинка, которая загорает топлесс у бассейна. Потому что жутко жарко, под мышками хлюпает, а в море по дороге на остров тебя укачало. В заброшенном средневековом лепрозории подозрительно много странных субъектов, забинтованных по самые уши и снабженных колокольчиками и трещотками, а проказливый гид, который постоянно отпускает на сей счет шуточки, беспрестанно почесывается, и ты, глядя на него, начинаешь чесаться тоже. Виски же осталось в номере и продезинфицироваться решительно нечем. Не впечатляет тебя также склеп Насрулло, из-за того что вокруг слишком много следов его фанатичных поклонников. Что касается дворца прославленной династии, то в этой халупе, ласточкиным гнездом прилепившейся к пропасти на высоте 5 тысяч метров над уровнем моря, действительно могли жить только полные Мудакиды. Все эти соображения ты выкладываешь на обратном пути супруге на весь автобус и, уже рыдающей, рекомендуешь ей ехать на раскопки в одиночестве, иначе ты ее сам закопаешь.
Вот если бы: ознакомление с историей местной культуры началось бы с погребка в арабском стиле и танца живота, а вместо дворца прославленных Мудакидов вы бы отправились в знаменитые мудакидские бани с массажистками и кальянами. Расслабленно валяясь на расшитых подушках в позе султана, посасывая кальян, ты бы даже был готов благосклонно выслушать биографию Насрулло и историю падения династии Мудакидов, монотонно зачитываемую супругой из буклетов, пока ты дремлешь в блаженном полунаркотическом бреду.
2. Шопинг
Что бесит: такое ощущение, что вы с супругой приехали сюда голыми и босыми. И что самая актуальная вещь в сорокаградусную жару - это шуба, которую надо срочно купить, потому что она на 10 долларов дешевле, чем дома. А потому в тот самый момент, когда ты уже устроился в шезлонге у бассейна под пальмой со стаканом виски в руках и отличным видом на блондинку, загорающую топлесс, тебя выдергивают из этого наблюдательного пункта и тащат в вонючую лавку, где, судя по запаху, и забивали ногами ту самую норку, шубку из которой дражайшая супруга себе присмотрела.
Почему бесит: от этого приобретения одни потери. В лавке ты оставил ровно половину отпускного бюджета. К тому же норка, до того как ее забили ногами, явно страдала стригущим лишаем, потому что усеяла своим мехом все кусты по дороге от магазина до отеля. Однако продавец претензии не принял даже после того, как ему была предъявлена пара меховых кустов, ссылаясь, что это такая у норки порода - турецкая лысая. И главное - виски, оставленное под пальмой, кто-то выпил, блондинка куда-то ушла, а бар у бассейна закрылся.
Вот если бы: шубу тебе показали, ткнув пальцем в буклет, ни на какую примерку и торги с продавцами не тащили, а оставили бы под пальмой мирно накачиваться виски да еще снабдили бы видеокамерой, чтобы разглядывать блондинкин топлесс в деталях, то ты бы против такого шопинга совершенно не возражал. Более того, был бы двумя руками "за" и даже отдал на турецкую лысую вторую половину отпускного бюджета. Оставив разве немного на виски.
3. Марш-броски
Что бесит: едва ты налил себе виски, поставил стакан на край бассейна и занырнул в его прохладные глубины, чтобы продемонстрировать свою непотопляемость блондинке, загорающей топлесс у бассейна, как - облом. Вынырнув, ты обнаруживаешь рядом со стаканом виски до боли знакомые ноги, и не менее знакомый голос сверху командует тебе взять свои ноги в руки, поскольку вас ждет замечательный пеший переход через единственное в мире Мертвое ущелье (варианты: рафтинг по Мертвой речке, восхождение на Мертвую скалу, спелеопрогулка раком по Мертвой пещере). Любой из этих маршрутов протяженностью не менее 70 км. Ботинки с шипами, альпеншток, фонарик и аптечка с веслом уже закуплены предусмотрительной супругой, автобус припарковался у отеля и вообще все ждут только тебя.
Почему бесит: свое ты отбегал, отпрыгал, отплавал, отползал и оттянул двадцать лет назад, когда проходил срочную службу в рядах вооруженных сил. И с тех пор мечтаешь все это забыть, но, видно, не судьба. Промаршировав через загаженное фантиками и банками из-под кока-колы Мертвое ущелье под неумолчное лечилово гида, ты возвращаешься в отель на карачках, серый от пыли (варианты: с синяком от весла на заднице, с шишкой на лбу, набитой в низкой пещере), и тебе все уже пофиг, даже заслуженный отдых под пальмой с виски, биноклем и блондинкой. Ночью тебе снится плац, старшина Прокопенко с воплем: "Тянем ножку, орлы, тянем ножку!" и марш-бросок в противогазе, по полной выкладке.
Вот если бы: рафтинг и многокилометровые переходы в компании супруги заменить на рыбалку. Причем без гида и баб. Даже голубой марлин не обязателен. Ведь главное на отдыхе - посидеть в компании нормальных мужиков за бутылочкой виски и ящиком холодного пива. Забросить блесну, накатить по этому поводу и неспешно поделиться наболевшим. Рассказать, как ты закидывал удочки к блондинке, которая загорает топлесс у бассейна в твоем отеле, соврать, что она почти клюнула. И выслушать ответное вранье, как у них в соседнем отеле клюнула блондинка на 50 кило в-о-от с такими глазами и с топлесс на три размера больше, а также прочие советы профессионалов.
4. Синдром наседки
Что бесит: супруга не оставляет тебя без своей заботы ни на минуту. На пляже не дает тебе рухнуть на песок, пока ею не будет подготовлена должным образом площадка под покрывало: обозначена колышками, выровнена, оснащена валиком из песка. Можно подумать, вы тут собрались зимовать или высиживать яйца. Потом она начинает натирать тебя маслом, сооружать тебе на голову защитный колпак и греметь фольгой у тебя над ухом, распаковывая спекшиеся на солнце бутерброды, проложенные пожухлыми листиками салата. Ты пытаешься отмахнуться от этой назойливой опеки под насмешливыми взглядами соседей, но не тут-то было. Она кладет на твое потное плечо свою покрытую испариной голову и прилипает к тебе плотно, как банный лист. На бульваре во время прогулки или даже в ходе краткого визита в магазин она желает идти с тобой только под руку, тесно прижавшись. Кроме того, ежеминутно донимает вопросами типа: "Отчего ты посмотрел на ту облезлую крашеную курицу?", провоцируя угодные ей ответы.
Почему бесит: потому что все это фальшиво, как бижутерия. И продиктовано не любовью, а собственническим инстинктом. Все ее поведение, все ее взгляды, вся ее сущность так и вопиют: "Не трогать! Это мое!" Если бы у нее был маркер, она бы так на тебе и написала: "Внимание! Юлин муж. Не кормить. Не дразнить. Не уводить. Порву!" Ты же ощущаешь себя даже не домашней собачкой, а столбом, который постоянно метит облюбовавшая его сука.
Вот если бы: хотя бы сотая часть этого ее инстинкта, расцветающего пышным цветом в краткосрочном отпуске на людях, реализовывалась дома, в будни, тет-а-тет. И по приходе домой с работы тебя, уставшего, как черта, немедленно усаживали бы в горячую ванну с солями, заботливо терли спинку, выдавали чистое белье и под белы рученьки вели на кухню, где на столе тебя ждала бы стопка водки, миска борща и полкило умело порезанного сала. И если бы она сумела выдержать этот график хотя бы три дня в неделю, то ты сам взял бы маркер и собственноручно написал бы на своей волосатой груди "Юлин муж! Не трогай - не уведешь!".
5. Помешательство на своей внешности
Что бесит: сакраментальная фраза "Как я выгляжу?" на все время отпуска становится ключевой. Она задает ее перед выходом из номера, после посещения туалета, до бассейна, после бассейна и в бассейне. И главное, ее не удовлетворяет ни один твой ответ. Не поможет ни лживое "лучше всех, дорогая", ни рассеянное "конечно, хорошо, где мои сигареты?", ни правдивое "как всегда". С лицом Пьеро, которого покусал Артемон, она долго изучает три веснушки, оседлавшие ее нос, а легкая пигментация на правой щеке может довести ее до истерики и пены на губах. В конце концов она извлекает из сумки пугающую своими размерами косметичку "первой помощи", содержимым которой можно запросто замаскировать взвод на открытой местности, и часа на три зависает в ванной перед зеркалом.
Почему бесит: потому что веснушки - это не бубонная чума, пигментация не является признаком пляски святого Витта, а поплывший в бассейне макияж - вовсе не следствие посещения островного лепрозория. Так что нечего отравлять жизнь себе, тебе, а заодно всему отелю. Вот если бы: фраза "Как я выгляжу" была сигналом готовности к соитию - в любом месте, в любых угодных тебе позах, тогда бы ты нисколько не возражал. Ведь тогда бы ты имел ее и перед выходом из номера, и после посещения туалета, и до бассейна, и после бассейна, и в бассейне. А в пугающей размерами косметичке вы бы хранили презервативы с усиками.
6. Любовь к аборигенам
Что бесит: ее готовность расточать улыбки в ответ на умильные маслянистые взгляды пучеглазых средиземноморских аборигенов, а также их попытки нарушить дистанцию и ободрительно потрепать ее по плечу и ниже. Пристрастившись к вечернему дефиле по набережной, она умудряется выработать на редкость блядскую походочку, так что на протяжении всего моциона вокруг вас не прекращается хамское цоканье и причмокиванье, явно не тебе адресованное. Чуждая условностей, она с равным удовольствием строит глазки и носильщику в отеле, и хранителю лежаков на пляже и даже выучила на аборигенском языке несколько фраз, чтобы поддерживать с ними разговор.
Почему бесит: перед тобой такой походочкой она не ходила даже в период вашего бурного романа. Выученные ею фразы на аборигенском языке она упорно отказывается тебе переводить. А на ее бедре ты на днях обнаружил синяк невнятного происхождения. Причем ни веснушки, ни пигментация кожи при этих б-прогулочках ей абсолютно не мешают. Самое обидное, что все свои выкрутасы она называет "невинным флиртом" и смеется при этом свежеотработанным в придачу к походочке б-смехом, тогда так твой совершенно платонический интерес к загорающей топлесс блондинке клеймится ею как "животная страсть" и "скотская похоть". Где справедливость?
Вот если бы: этой отработанной перед зеркалом б-походочкой она бодро промаршировала к тебе из ванной с тюрбаном из полотенца на голове, а потом всю ночь отрабатывала бы в постели Камасутру, крича что-то на аборигенском и упорно отказываясь переходить на русский. Тебе бы оставалось только цокать, чмокать и оставлять ей синяки внятного происхождения.
7. Синдром Евы
Что бесит: в первый день отдыха она, закованная в купальник, напоминающий нечто среднее между рыцарскими латами и космическим скафандром, стыдливо прячется под лежаком, откуда периодически тявкает на тебя, утверждая, что ты провожаешь все, что движется, таким взглядом, таким взглядом... На второй день она прикупает в ближайшей лавке бикини и, расхаживая у кромки воды своей свежеприобретенной б-походочкой, толкает осуждающие речи в адрес соседнего нудистского пляжа. А на третий день, разглядывая у бассейна в бинокль свою блондинку-топлесс, ты с удивлением обнаруживаешь рядом с ней пышногрудую (кстати, очень ничего такую) брюнетку-топлесс. Но когда ты, отхлебнув от понятного волнения глоток виски, наводишь на бинокле резкость, чтобы сравнить оба топлесса в деталях, внутри тебя все холодеет, ноги подкашиваются, а челюсть с щелчком отпадает до полу. Развратная брюнетка, призывно раскинувшая груди по обе стороны лежака, оказывается твоей супругой.
Почему бесит: обычно на родном взморье она даже кабинкой не пользуется - ведь по ногам можно определить, в какой момент она переодевает трусы, а это такой позор. И она выстраивает сооружение из полотенец, похожее на эскимосское жилище иглу, под которым происходит движение, напоминающее подковерную борьбу нанайских мальчиков, и долго копошится там, пока не является миру красная, потная, с лифчиком набекрень, а потом еще долго перепрятывает в сумке свое белье, словно фамильные изумруды. И ты бы отдал руку на отсечение, что даже изменять тебе она будет с наглухо застегнутым бюстгальтером.
Вот если бы: никаких если! Мое - это мое, и нечего на него пялиться каким-то мудакидам с биноклями. В женщине, черт возьми, должно быть хоть какое-то целомудрие и скромность. Устроить грандиозный скандал, бикини сжечь публично, а ей купить аборигенскую чадру, паранджу, чачван, хиджаб и в них посадить ее в номер на хлеб и воду. А самому с биноклем и виски - на балкон, успокаивать нервы привычным пейзажем у бассейна.
Викторинка
15.02.2009, 14:20
«Любовь долго терпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит.
Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится».
- Ум без любви делает человека хитрым.
- Вера без любви делает человека фанатиком.
- Честь без любви делает человека высокомерным.
- Власть без любви делает человека насильником.
- Знание без любви делает человека неуступчивым.
- Правда без любви делает человека критиканом.
- Богатство без любви делает человека жадным.
- Воспитание без любви делает человека двуличным.
- Обязанность без любви делает человека раздражительным.
- Приветливость без любви делает человека лицемерным.
- Справедливость без любви делает человека жестоким.
- Ответственность без любви делает человека бесцеремонным.
Кто ж напоил тебя, друга сердечного?
Просто убила бы сволочь поганую!
Лобик разбил у киоска аптечного?
Нет, не сейчас!!! Не сюда! Прямо в ванную.
Снова в помаде у мужа рубашечка -
Губы накрасят и ездят в автобусах!
С чьим телефоном-то здесь промокашечка?
Вот ведь проказник, не может без фокусов!
И в кошелёчке всего три копеечки...
Что говоришь? Проследили и вызнали?!
Птичек послушать присел на скамеечке?
Там и зарплату твою скомуниздили.
Полно, не плачь, на, покушай яичико,
Вот тебе, котик, сто грамм опохмелочки.
Ой, не клади в винегрет своё личико,
Не дай божок не помять на тарелочке!
Спи, моё золотце прям ненаглядное,
Мне бы на птичек тех глянуть хоть глазиком,
Всем наваляла бы, чтоб неповадно им!
Что? Мне идти? И куда? А, за тазиком...
Автора не помню, но знаю давно:
Любовью скривлено прямое,
Любовью спрямлено кривое,
Любовью выдуманы двое,
Чтоб все на свете усложнить.
И что мне груз чужих ошибок,
И что мне мед чужих улыбок,
И что мне то, что воздух зыбок,
Мне выпало тебя любить...
Мне выпало...Не знаю, счастье?
К твоим губам мое запястье,
Любовь не делится на части,
Богат сегодня, завтра нищ...
И потому я припадаю,
К твоим губам,не представляя,
Ни ада без тебя, ни рая,
А ты.....Любовь не объяснишь!
Всем большой привет!!! Первый раз зашла в эту тему, а здесь страсти просто бьют через край!!!!! И это понятно... Жить без любви на свете, что не жить совсем!
Бывает так:
Любовь нас мучает и манит.
Она коварна и нежна.
То больно прямо в сердце ранит,
то сладость дарит нам она.
В твоих объятьях я растаю.
забуду всё, тебя любя.
Мы на земле живём я знаю
Ты-для меня
Я- для тебя!
А бывает и по другому:tu:
Как тяжело одной в ночи!
Бояться, что любовь уйдет.
А ты, кричи иль не кричи,
Никто тебя не позовет!!!
Любовь... Ведь это божий дар,
нашел ее-не упусти!
И если ты любовь познал,
Сумей понять, сумей простить!
Зачем ненужные слова?
Зачем вопросы без причины???
Ведь так кружится голова
лишь от ЛЮБИМОГО мужчины!!!
Огромной любви вам девчата! Той что заполняет сердце, душу и каждую клеточку нашего нежного организма!!! :034:
Добавлено через 40 минут
Девочки разместила монолог в теме 23 февраля,
но по моему здесь ему самое место!!!!!!!
Часть 1.Муж – это должность или звание?.. Если должность - служи, если звание - не позорь!
Так ведь нельзя больше- кто хочет, тот и муж. Ты заслужи сперва, оправдай… Что- то нужно придумать, я не знаю…
Кастрюлю берешь- гарантия на год, на микроволновку -два, на холодильник- три, на мужа – ничего! Это ненормально, от мужа ведь больше пользы, чем от кастрюли.
Что получается? Три месяца прожила с ним , он исчез… на рассвете. Так же нельзя , я тоже живой человек.
Чистый ходил, во всем свежем, пыль с него сдувала, за день раз двадцать скажешь: иди, руки вымой. Он у меня из ванной не вылезал почти, только поесть, да поспать. Что ему еще нужно было?
Жил, как в раю, сбежал , как с каторги! Надо что-то делать, я не знаю.
На инженера – 5 лет учат, на повара – 2 года, на мужа – 10 минут в ЗАГСе. Какой же он после этого специалист?.. Что ему доверить можно? Да его близко ни к чему подпускать нельзя, не то, что к семейной жизни.
Если это профессия – учись, если- хобби – то клуб какой-то должен быть. Все же через клуб сейчас. Собаку хорошую достать – через клуб. Родословную дают. Ошиблись – обменять можно. Мужа берешь, как кота в мешке. Так нельзя. Что он мне устроил? Три месяца прожили и исчез…на рассвете.
Кажется, жила его интересами, на футбол ходила. Придем со стадиона – он есть просит, а я говорю: подожди, давай матч обсудим. Он ,видите ли, не хочет обсуждать. Я спрашиваю: «Ты меня – любишь?- Молчит… Я еще раз спрашиваю: « В чем дело?» Он говорит: «Люблю!»)))))))) Хорошо, а зачем кричать? Ты скажи тихо, чтобы соседи не проснулись.
Такой веселый был до свадьбы, разговорчивый, обещал на руках носить. А, что получилось? Всю семейную жизнь на ногах перенесла. Это какое здоровье-то нужно? Надо, что-то делать- я не знаю…
Если муж- это почетная обязанность, пусть призывают самых достойных. Приемная комиссия должна быть. Годен- читай клятву, не годен – сиди в запасе…или вообще – белый биле ему в зубы…
Если семейная жизнь – это наказание, то надо по всей строгости закона…к 25 годам, к 15…, но не к 3-м же месяцам, это ведь не мелкое хулиганство. Сбежал – срок ему набавить… И никаких амнистий.
Если семейная жизнь- это болезнь- диспансера должны быть. Пусть им там прививки делают или уколы…
Что-то надо делать, я не знаю…
Так же нельзя, я привыкла к нему, он рядом всегда был, а тут на рассвете провела рукой- нет ничего.
К какому идеалу он стремился, я не понимаю. У меня внешние данные со знаком качества, в духовной жизни я вообще выше него была.
Придем бывало из кино – он скорей к холодильнику . Я говорю: «Подожди.., давай фильм обсудим.» Он забьется в угол, сидит, молчит. Я говорю: «Не молчи, говори, что тебе понравилось…» Он ничего не говорит, только дрожит весь. Я спрашиваю: «Что случилось Если, что-то не так, давай обсудим» .У него волосы дыбом… Зачем же пугать так? У меня ведь тоже нервы есть.
Как дальше жить ?! )))))))) Я боюсь теперь замуж выходить. А если другой раз то же самое ?.. Так без конца и будет? Когда порядки наведем?)))))))
Кто то должен взять на себя всю ответственность. Я не знаю кто…
Пусть Госстрах возьмет. А, что?! Застрахуем их сразу на большую сумму, как движимое имущество…
Вопрос наболевший. Я ко всем обращаюсь! Может не одни мужчины, но и мы , женщины, в чем то виноваты… и такое бывает. Давайте соберемся и всё обсудим ! Куда мы катимся ?)))))))) Подумать же страшно….!
__________________
Так что же такое МУЖ???
Два существа выбирают в толпе
Что-то родное во взглядах, желаньях,
Чтобы обнявшись, идти по тропе.
Всё в этой жизни – любви ожиданье!
В тихих беседах признанья лови…
Если двоим говорить интересно,
Это, конечно – начало любви!
И, несомненно – прелюдия секса!
Ну для чего нам красоты миров,
Умные книги, полеты, картины?
Чтоб ни придумали, только любовь
Женщины ищут и ищут мужчины.
Так что отбросьте сомнения свои,
Надо признаться открыто и честно:
Весь этот мир – ожиданье любви!
Всё в этом мире – желание секса!
П.Давыдов.
Светлана Шишкина
17.02.2009, 20:53
Спрячь подальше мобильный и пусть отдохнёт телевизор,
Пусть притихнет, хотя бы на время, грохочущий век,
И тогда ты услышишь мотивы сонатных эскизов,
Тех, что пишет, изящно вальсируя, ласковый снег.
Погаси утомляющий свет и неистово пёстрый
Ад рекламных огней и в мерцании тусклых свечей
С удивленьем увидишь - тебе улыбаются звёзды,
Посылая в подарок хрустальный букетик лучей.
В суете повседневной, толкаясь, как в гонке блошиной,
Забываем о том, что прекрасно на этой Земле,
И давненько нам кажется нежный искрящийся иней
Лишь досадной помехой на автомобильном стекле.
Оглянись на чудесный узор предрождественских кружев,
Хохочи над нахальством, стащившего хлеб воробья,
Спрячь подальше мобильный, мотор заглуши и послушай
Этот мир, так заботливо созданный лишь для тебя...
Людвиг Анна
Непрощенные..
Безобразные тени дрожат на стене,
шелестя пеленой непредсказанных судеб...
возникают во мгле незабытые люди,
непрощённые души приходят ко мне
и ютятся в укрытии тёмных углов-
ведь, пока не прощу, им не будет покоя!
ну а кто без грехов? не одно, так другое!
вот и бродит в расселинах злых ледников
да надменном безмолвии каменных Альп*
и взывает о милости, ближе и ближе
непрощённых людей мировая печаль,
спотыкаясь о души людей непростивших...
Людвиг Анна
* в легендах и сагах швейцарских кантонов Вализ и Ури говорится о том, что непрощённые души обитают в ледниковых трещинах Альп.
Какое это счастье - просто жить!
Жить-поживать, добра не наживать.
Встречать весну, влюбляться и любить,
И все это к тому же воспевать.
И устремлять непрочное весло
По курсу из вчера - в позавчера...
И верить, что какое-то из слов
Умножит мир на толику добра.
Чтоб непременно "мыслить и страдать",
А не существовать - ни то ни сё...
И звать кого-то, и чего-то ждать,
И знать: не всё пройдёт.
Не всё.
Не всё…
Svetllana,
Сегодня прочитала вашу подпись и очень хочется добавить:
А недостатков может и не быть, если всем сердцем женщину любить!!!
Сегодня прочитала вашу подпись и очень хочется добавить:
А недостатков может и не быть, если всем сердцем женщину любить!!!
продолжу...
ПОЧАЩЕ ЕЙ ОБ ЭТОМ ГОВОРИТЬ, И НЕЖНО, ОТ ДУШИ, БОГОТВОРИТЬ...
Светлана Шишкина
20.02.2009, 18:04
продолжу...
ПОЧАЩЕ ЕЙ ОБ ЭТОМ ГОВОРИТЬ, И НЕЖНО, ОТ ДУШИ, БОГОТВОРИТЬ...
Эх, дождешься от любимого.... Работа-бумаги с работы-сон-работа-бумаги с работы-сон........ и так по кругу :frown:
Сегодня прочитала вашу подпись и очень хочется добавить:
А недостатков может и не быть, если всем сердцем женщину любить!!!
Это одно из моих любимых стихотворений сестер Карамазовых, в данном контексте все по-другому:rolleyes:
Я женщина, почти, без недостатков
Я истеричка. Я невыносима.
Я разная, как сто улыбок мима.
Я эгоистка. Я великолепна.
Я от своих лучей, сияя, слепну.
Я нимфоманка. Я - непостоянна.
Я ветрена, я буду Ваша рана.
Я вечная эксгибиционистка.
Я обнажаю чувства. Я артистка.
Я королева черного пиара.
Я сплетница. Я Вам совсем не пара.
Я аферистка. Я плету интриги.
…Я лишь фрагмент. Я вырвана из книги.
Я Вас люблю. Я Ваша без остатка.
Я женщина, почти, без недостатков
вОТ ЧТО НАШЛА В иНЕТЕ:
Монолог мужчины
А Вы мне плакали в ТРУБУ,
Что муж достал до помраченья,
И что когда Вас Я - "ЛЮБЛЮ"
Совсем Другие Ощущенья.
О том, что он - вообще мудак,
И Вы б его забили палкой;
...Но развестись пока никак -
Ведь Вам его безумно жалко...
...Что Вам почти что тридцать пять,
А ЖИЗЕНЬ - как на динамите!
И что пора б давно рожать,
Но от него Вы не хотите...
Что так летит за годом год...
Что Вы - брильянт! Но нет огранки...
Что Ваш начальник - идиот,
А все подруги - лесбиянки...
Что здесь Вам стало страшно жить;
Страна - *****. Повсюду "уши"...
...Мне было Вас не перебить:
Я лишь вздыхал и молча слушал.
...Затем, поведали о том,
Как Вы о руль вчера ушиблись...
...Но я Вас понял - как НИКТО.
Хоть, Вы и НОМЕРОМ ОШИБЛИСЬ.
Powered by vBulletin® Version 4 Copyright © 2024 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot