Выкуп невесты из дома

[VETER NAMERENJA]

Попыталась найти об этом в свадебной теме, но поиск выдаёт в основном о выкупе при похищении. Поэтому хочу создать темку.
Я сама не провожу такие вещи. Но вот молодые попросили сделать. Сколько читала, сколько смотрела на видео, в основном одно и тоже. Может, кто проводит выкупы. Расскажите. И ещё, молодые хотят свадьбу - путешествие. Мне кажется, уже с выкупа должна начаться темата. Очень надеюсь на ваши подсказки.
И ещё. Очень мне не нравится само действие в наших облезлых и обшарпаных подъездах. Настолько потом теряется красота свадебного фильма! Что можно с этим сделать?

[diogen]

VETER NAMERENJA,
От балды...Насчет подьездов...Пусть путешествие начинается с диггерства...Щас утром в подьезде уже темно....Мол, я забираю тебя из этой разрухи навсегда...И т.д.

[VETER NAMERENJA]

Да, оформить в виде подземелья. Тоже мысль.

[diogen]

VETER NAMERENJA,
Фонарики на лбу...Каски...Резиновые сапоги...Только до момента выхода из дома...А там дальше - лимузины и прочая попса..Веревку-сцепку какую-нибудь...Как у альпинистов...Да много там чего можно...Примус с глинтвейном на одном из этажей...Не знаю...Просто гоню, что в башку приходит

[KAlinchik]

VETER NAMERENJA,

Да, оформить в виде подземелья. Тоже мысль.
Ириш, не забывай, что зачастую у подземелья существует несколько уровней... вот этажи и можно уровнями этими обозвать...

[VETER NAMERENJA]

diogen,
:biggrin: Представила эту картину. Интересно, а моя какая роль? Летучая мышь, пугающая пришельцев?

[Ольга Штерн]

VETER NAMERENJA,
Ты буш зажигалкой

[Ольга Штерн]

VETER NAMERENJA,
Ириш, вызывайте пожарных, милицию и изображайте то, зачем соответствующие службы приехали....
Дешевли обойдётся вызов скорой или 2. скорой псих. службы - договорился с бригадой и ...работай...Минимум реквизита - на жениха бЭлый халат с повязкой ...типа ЯЩУР и прочччеее

[diogen]

VETER NAMERENJA,
Пооводник...Да вообще то твоя роль там не очень важна..Это же выкуп...Ты просто должна четко жениху его роль обьяснит...Ты то там при чем...Следи со стороны...В оранжевом костюме...Как представитель МЧС...Подстраховка..

[VETER NAMERENJA]

diogen,
:ok:

[VETER NAMERENJA]

pypss,
Оля, в этом тоже что-то есть, но в конкретном случае не по теме. Но в голове на полочке сохраню.

[Ольга Штерн]

VETER NAMERENJA,
Идей много - финансов мало в том -то и проблема...
Ещё надо ж учитывать и
- временной фактор - пока соберёшь, объяснишь, изобразишь - тикают цЫгель- и бегом в ЗАГС, фотостудию ....
- место выкупа - узкие и тёмные, зачастую просто засранно-обшарпанные подъезды, ГДЕ ОЧЕНЬ ТРУДНО РАЗВЕРНУТЬСЯ как участникам, так и оператору - народ же хочет всё это действие заснять...
- физ.подготовку участников - во время таких эестримов всякое случается, войдут в азарт и на ходу ноги-руки-бошки могут повредить...НЕЕЕЕ, я за технику безопастности - после свадьбы, а 23.00 - пусть хоть на головах ходят, но до этого - НИ-НИ

[Ольга Штерн]

VETER NAMERENJA,
ириш, у нас один жених просто попросил (за магарыч) мужиков. которые обслуживают светофоры...(ну. любую службу можно найти, лишь бы машина с люлькой была_ и на 4 этаж поъехали и типа стали кабель тянуть телевизионный...Пока пипл в азарте ждал жениха внизу, чтоб его поизводить выкупами и поборами - Витёк уже невесту целовал...

[diogen]

pypss,
Да я собственно просто пофантазировал...Без претензии на истину...Просто это может весело получится...И необычно...Возможно - необычно

[VETER NAMERENJA]

Оль, вот сейчас о каком экстриме ты пишешь? Я как раз и спрашиваю, как покрасивее представить эти наши подъезды, в которых выкупы и происходят. И чаще видишь - назови ласково невесту на каждой ступеньке (нежности в трущобах называется), определи отпечаток губ невесты (на обколупанной стене), пройди по следам на стене, на потолке ( вот уж съёмка во всей красе), растопи льдинку с ключом (бедные руки жениха). Поэтому и подкинула тему для мыслей. Даже если сами не проводим, но советов часто спрашивают. Да и лишний раз пофантозировать для наших мозгов толтко польза.

[Ольга Штерн]

VETER NAMERENJA,
Ириш, я просто реалистка...Эти молодые всего навыдумывают и с пеной у рта начинают доказывать свою правоту...Единственное, что сбивает пыл - БАБКИ на стол...Хотите экстирим - да хоть вертолёт и спуск жениха с неба хоть в смокинге. хоть в парашюте, главнА. шоб его сИрдешного не долбануло током от проводов и не обосрали вороны...:tongue:
Другой очень существенный момент - это ПРИСУТСТВУЮЩИЕ при этом зеваки...Если с молодыми и их родителями можно всё ОБГОВОРИТЬ И ДАЖЕ ПОШАГОВО ПРОВЕСТИ ЗА ДЕНЁК репетицию...То как себя поведут остальные гости и зеваки...
У нас на одном видео есть ПРИКОЛ, как дед СПЕЦИАЛЬНО (требуя магарыча) сидит и горланит матюжные песТни под бОЙАн прямо под балконо невесты....Сначала просили, потом начали гнать, так таких матюгов из-за угла наслушались, когда молодые с радостными лыбами стояли у подъезда перед посадкой в шЫкарное авто...- дедок из-за угла поливал....:biggrin:

[Ольга Штерн]

VETER NAMERENJA,
пока строчила, ты исчо спросила...
:biggrin:Прости, дорогая. но это уже приелось - лИписточки, вопросики, ключики - пусть жених пригласит артистоффф и забацает серенаду - вот это будет не по совковому...И не надо давиться в лифтах, лестницах.... Ах! какой глЯмур и романтик!
kukuА по поводу совета - так тырнет большой- флаг им в руки, када надо, так они и хрена лысого в сети найдут...А тут им на блЯдечке принеси...Лентяи:tongue:

[VETER NAMERENJA]

Оль, а я, наверное, в облаках летаю. Если бабла много, там и вопросов не может быть. К сожалению, миллионеров у нас единицы, а просто очень состоятельных людей чуть побольше. Но даже лимузины себе немногие заказывают. Наверное, я тоже плохой комерсант. Но вот этим молодожёнам сказала, что выкуп - просто в подарок. И не смотря на это, просто не могу сделать его стандартно. Сколько в фильмах смотрела - не интересно.

[Ольга Штерн]

ЗЫ! мона исчо прям в подъезде пентол устроить - стены украсить и соседей на фиг разогнать по хатам, чтоб носы не высовывали.........
ДАЙОШ СВАДЕБНОЕ ПЕНТБОЛЬНОЕ БЕЗОБРАЗИЕ! УРРРРЯЯЯЯЯЯЯЯ! В АТАКУ!!!!!!!!!!!!!!

[VETER NAMERENJA]

Прости, дорогая. но это уже приелось - лИписточки, вопросики, ключики
Так я об этом же и говорю, что у всех в таком роде. Поэтому и спрашиваю ваших мыслей. У каждого петуха своя фантазия. а иногда просто толчок нужен

[diogen]

pypss,
Кстати...В этом есть классная хохма...Не выкуп, а захват..Троя...Прекрасная Елена...Думаю,если теще дать пейнтбольный пистолет, то стрельба будет стоят на месяц...Только надо с уборкой договориться...Дворникам проплатить за мытье стен

[Ольга Штерн]

VETER NAMERENJA,
Ир, вот я и предлаггаю тебе скорую и поиск больных любовью с остром сердечным амурным воспалением - дёшево и сердито - (почему знаю, так как у нас в команде работает парень со скорой - и жалуется, НУ ХОТЬ КТО БЫ ТАКУЮ ИДЕЙКУ ПРОВЁЛ - народ там реально скучает) да и пообещать, что такой нестандартный подход в выкупе покажут по местному ТВ - 200% согласятся...
Кроме того, можно жениха в коробку от холодильника- телевизора запихнуть+ бантик завязать (сначала на коробке, а второй на шее)))))) и нанять типа грузчиков - вам подарок от....американской тётки... иль жениха...всё оплачено куды ставить ...( ЖЕСТЬ, перед самой дверью сделать такой коммент - жених компенсирует затраты по свадьбе таким подарком) и пусть невестины подружки комментируют...
А потом ОБА-НА

[Ольга Штерн]

И добавлю замануху для скорой - оформить всё под слоган "Скорая спасает любовь" и пару - тройку фраз на видео до и после действия, а также про оЧУЧения самих врачей. молодых и )))))))) самого начальника станции скорой помощи.....с комментариями, а потом моно и нуно на местное ТВ посылать и все будут в шоколаде

[diogen]

pypss,
Можно наверно и так...А вот с коробкой - смешно....Только её принести на час раньше, и пусть стоит...Только не понимаю, почему подружки должны всегда что-то комментировать...?.Каравай-кого хочешь выбирай какой-то....Сыграйте реал...Коробка и все...Грузчики, печать, гарантия на 20 лет...Не трогать пока...Щас приедут из гарантийного салона и оформят...Кстати..Для отвлечения внимания - вторую коробку, трогать можно...А там - котенок...бабам визгу и занятия будет на пол часа...

[Ольга Штерн]

принести на час раньше, и пусть стоит..
Ты хочешь заморозить иль отморозить что-то жениху?

Только не понимаю, почему подружки должны всегда что-то комментировать
Так в том то и креатифффф, чтоб развести подружек невесты на комплименты жениху...

И чем реалистичнее будет, без всяких- там украшений резиновыми изделиями - тем КРУЧЕ И ПРИКОЛЬНЕЕ - тамамушта ралиЗЬМ в стиле "Скрытой камеры"

[diogen]

pypss,
Пупс,извини..Это не креатиффф...Это соблюдение бредовых традиций...нафига они ему нужны, эти комплименты..Он же современный человек...Он пришел правила игры , придуманные ведущей отыграть...Если они ему интересны...А бабские комплименты ему двести раз по барабану...Че вы грузите молодых всякой ерундой...? Все просто прикольно должно быть и по чесноку...

[VETER NAMERENJA]

С коробкой прикольно. Всем подружкам невесты нос утрут.

[Ольга Штерн]

VETER NAMERENJA,
ДЫК...ежели чё- захадЫ, усихда рады помочь!

[Ильич]

В сети нашел, понравилось

Делается несколько сердечек (как раз на лестничный пролет), и на каждом написана причина брака: "по расчету", "по залету" и т.п. На самую верхнюю ступеньку кладется надпись "по любви". Жених должен добраться до верхнего сердечка, не наступая на ступеньки, на которых лежат неверные ответы, не пользуясь перилами. Свидетель должен догадаться отнести жениха наверх на руках.

[Ильич]

Очень популярным заданием для жениха на выкуп невесты есть конкурс комплиментов.

100 комплиментов:
1. красивая
2. умная
3. заботливая
4. привлекательная
5. сексуальная
6. добрая
7. нежная
8. милая
9. очаровательная
10. обворожительная
11. неповторимая
12. неописуемая
13. незабываемая
14. неотразимая
15. шикарная
16. ослепительная
17. страстная
18. недоступная
19. божественная
20. завораживающая
21. ангельская
22. лучезарная
23. сексапильная
24. яркая
25. пушистая
26. обалденная
27. сногсшибательная
28. стройная
29. обольстительная
30. кокетливая
31. утончённая
32. грациозная
33. весёлая
34. энергичная
35. креативная
36. стильная
37. коммуникабельная
38. тактичная
39. любвиобильная
40. романтичная
41. разносторонняя
42. сказочная
43. симпотичная
44. пылкая
45. единственная
46. ласковая
47. сладенькая
48. умопомрачительная
49. желанная
50. непредсказуемая
51. загадочная
52. цветущая
53. безупречная
54. гармоничная
55. отзывчивая
56. совершенная
57. лучшая
58. скромная
59. изысканная
60. шаловливая
61. отпадная
62. искренная
63. дружелюбная
64. понимающая
65. экстравагантная
66. мечтательная
67. ароматная
68. искромётная
69. чистолюбивая
70. манящая
71. восторженная
72. бескорыстная
73. непосредственная
74. соблазнительная
75. одурманивающая
76. жизнерадостнаяя
77. прелестная
78. улыбчивая
79. застенчивая
80. зажигательная
81. честная
82. возбуждающая
83. чистосердечная
84. игривая
85. обаятельная
86. непредсказуемая
87. целеустремлённая
88. дивная
89. женственная
90. блаженная
91. бесподобная
92. лучезарная
93. ненаглядная
94. необходимая
95. изумительная
96. внимательная
97. трогательная
98. миниатюрная
99. любимая
100. самая-самая

[Ильич]

А что если на выкупе устроить жениху то что он любит
казино:
рулетку, блек джек, боулинг.... что еще можно из мужских забав?
Весело, необычно, и мужику приятно....

[Katjatja]

ура! нашла короткую темку которую легко прочесть и соотвественно предложить то чего здесь нет.
у нас редкость когда проходит без выкупа и по стоимости разницы нет. если молодые не хотят выкупа не будет,но на цену не повлияет. торг может начинаться как с улицы таки в самом подъезде,и продолжается и в квартире.
обыгрывая известный вариант. вывожу на каком то этапе мужчину, голого по пояс,желательно рельефного с красивым торсом с отпечатками поцелуев. прошу жениха по поцелуям узнать любимую,долго морочим голову,а потом шуткой пристыживаю,мол как вы могли подумать что наша невеста другого мужчину целовать будет. нет там ее отпечатков губ, и чтоб невеста не обиделась что нибудь прошу на откуп.( это еще хорошо делать после того как жених похвалил и рассказал о своей невесте,)

или вешаю ватман на двери и жениха ( или свидетеля)с завязанными глазами прошу нарисовать портрет невесты, мол какую нарисуете такую и выведем. на этом испытании ржут как кони, и когда свидетель рисует даже смешнее. если свадьба с юмором потом долго комментируют,мол сам на такой женись, и я этого человека в свидетели выбрал. один раз невеста смешно прокомментировала( ей дарим на память портрет), я говорит такая и есть просто накрасилась удачно.

[свадьба]

А я насобирала ото всюду и вот такой выкуп предлагаю своим молодым:


Выкуп


Куда добрый молодец такой нарядный собрался?
Вон как дело завертелось! Тебе жениться захотелось. Есть у нас подружка , которая тебе бы подошла в невесты.
Только побывал в наших краях Кощей Бессмертный. Весь подъезд нечистой силой опутал, все пути-дороги перекрыл, невесту твою украл, в темнице запер, сон недобрый на нее напустил. Дракона охранять посадил. Готов ли ты с нечистой силой сразиться, невесту у Кощея Бессмертного отвоевать? Если готов, то пойдем с нами. Впереди тебя ждут испытания.
1
Ну уж если ты жених, То чего же вдруг притих?
Чтоб никто не сомневался,
Ты в любви своей признайся!
Крикни громко, не тая,
(имя невесты)! Я люблю тебя!

2
А теперь, жених младой, Ты нам громко песню спой
Жених с помощью друзей должен исполнить песню для невесты.
для этого он должен выкупить у подружек
заготовленные ими заранее инструменты: две крышки от кастрюли, деревянные ложки, прищепки на верёвке (типа трещотки),стиральная доска. После того, как инструменты выкуплены, жених выбирает песню и исполняет её под аккомпанемент друзей.

3


- Ты жених невесте нашей
Через годик, два - папаша.
Ну-ка вырежь распашонку
На мальчонку иль девчонку.





4
Разбей тарелку с той силой, с какой любишь Ольгу. А теперь каждый осколок прикрой бумажной денежкой.
5
Что ж, всем вроде угодили.

Вот она, её светлица,
Здесь невестушка томится.

Что ты видишь пред собой?
Тут висит замок большой.
Если ключик подберешь,
То замочек отопрешь!
(На двери бумажный замок, скважина - силуэт бутылки "Шампанского".)
Подбери ключ, чтоб к невесте войти.
6
(Hарисован на плакате). А вот и сам Змей Горыныч перед тобой. Руби ему голову долой. Достань свой меч-кладенец, копье-самотык. Своего нет - возьми наш. Да только он хиленький. Его надо в золото заковать. Можно и в серебро заковать. (Жених выкладывает на картонный меч монеты). А может чем другим дракона умилостивишь?
7
Ну а теперь слово брату
За невестину красу
Танцуй, жених, нам на тазу.
И ты, свидетель, не робей,
Танцуй нам танец лебедей.

Сестру замуж отпускаю,
Hу, а тебя предупреждаю,
Чтоб любил и уважал,
И чтоб про меня не забывал.

Свидетельница
Невесту береги, жених,
От невзгод и бурь лихих.
Чтоб расцветала, чтоб плоды давала,
Счастье в ней твоё - береги её!
Ну, а мы здесь всем гуртом
Дружно рюмочки нальём.

Веревку ценят по длине,
А речь тем лучше, чем короче.
Пора и выпить! В добрый час!
За всех друзей! За всех за вас!



И ещё можно посмотреть:


http://netchen.narod.ru/vykup.html

http://www.marryland.ru/tips/scen_svad_nev3.html

[ИНВ]

ВЫКУП HЕВЕСТЫ
У порога дома невесты "свиту" жениха встречают свидетельница, родственники и подруги невесты.

Свидетельница:
Понаехало гостей
Со всех дальних волостей.
При параде все, красивы,
Это диво, так уж диво!
Ну-ка, гости, не роптать!
Можно вам вопрос задать?
Что ж вы так вот, всем гуртом
Обступили этот дом?
Чем влечёт вас это место?
Отвечайте-ка...

(Гости отвечают: Hевестой!).

Свидетельница:
Ах, невестой, говорите,
Hу, тогда уж не взыщите.
Приготовьте выкуп дать,
Чтоб невесту ту забрать.
В доме всех гостей не счесть,
Hо хозяин дома - тесть.
Так тревожится, болеет...
Коль не выпьет - околеет!
Вы уж, гости, для приличья,
Да по-нашему обычаю
Дайте водочки ему -
Чтоб горя не было в дому.

(Свидетель отдает выкуп - водку).

Свидетельница:
Ох, а тёща как рыдает!
Дочь из дома не пускает.
Hо мы её уговорим,
Коль ей шампанское вручим!

(Свидетель отдает выкуп - шампанское).

Свидетельница:
Ой, а тетки-то ревут!
Днем и ночью слезы льют!
Hо они конфеты любят,
За конфеты отдадут!
Ты побольше посмотри -
Тёток ровно тридцать три.

(Свидетель отдает выкуп - конфеты).

Свидетельница:
Вот опять в раздумье я -
Несговорчивы дядья!
Дядьки - все как на подбор -
У нас с ними уговор -
Коль винцо поставлю в ряд -
Переходят в наш отряд.

(Свидетель отдает выкуп - вино).

Свидетельница:
Ох, а бабушки... Атас!
Ждут, вишь, денежек от вас.
Им ведь пенсию не платят,
Вот и плачут, ой, как плачут!
Так уж, вы тут постарайтесь,
С бабушками рассчитайтесь.

(Свидетель отдает выкуп - деньги).

Свидетельница:
Благо, дед у нас один...
Hо он в доме господин.
Ему яблоки на тёрке
Днем и ночью трёт семья.
Да, оставим перемолвки,
Жду для деда яблок я.
(Свидетель отдает выкуп - яблоки).

Свидетельница:

А детишек в доме - куча!
Что же вы мрачнее тучи?
Долго очень не гадайте,
Ребятне монеток дайте.
(Свидетель отдает выкуп - мелочь).
Свидетельница:
А подруги как страдают!
Hи сна, ни отдыха не знают.
Коль им денежки дадим,
То, поди, уговорим...

(Свидетель снова рассчитывается деньгами).

Свидетельница:
Ой, ещё соседей много...
Да уж к чёрту их, ей богу!
О невесте надо вспомнить,
Что не достаёт - восполнить.
Свидетельница:
Вот три букетика у нас,
Отвечайте нам сейчас -
Ей который вы возьмете?
Что ей в дар преподнесете?

Свидетельница предлагает три упакованных букета - в одном домашний веник, во второй - банный веник, в третьем - свадебные цветы. Жених указывает на один из букетов, если он взят неверно, свидетельница требует выкуп.

Свидетельница:

Видно, малость оплошали,
Коль вы банный веник взяли.
За попытку за вторую
Дайте денежку какую...

Свидетельница:
Ой, и этот не годится,
Знать, придётся расплатиться.
Свидетельница: Hу, а этот букет к месту,
Он понравится невесте.
Вот теперь пора идти -
Только что тут на пути?

Hа двери дома невесты укреплена табличка "Кооператив по выдаче невест".

Свидетельница:
В нашем доме коммерсанты -
Hастоящие таланты.
Случая не упустили -
Кооператив открыли.
Вам подыщут по заказу
Быстро, чётко, прямо сразу.

Свидетельница открывает дверь в дом невесты. Прямо у порога две-три подружки пьют чай, расположившись за журнальным столиком. Hа столе табличка "Обеденный перерыв с ... до ... часов". И указано время.

Свидетельница:
Да... Обед... Вот незадача...
Взятка - вот ваша удача.
Коммерсантам взятку дайте
И невесту выбирайте!

Жених со свидетелем дают подругам невесты "взятку". Те выставляют на стол три пиалы, в которых положены по три "бочонка" от ""киндер-сюрпризов". В них спрятаны карточки с приметами невесты. Около каждой пиалы указатель "РОСТ","ЦВЕТ ГЛАЗ", "ИМЯ".

Подруги:
Вот компьютер - указатель.
Разберись-ка здесь, приятель.
Дело ясное, понятное,
Информация вся платная.

Свидетельница (обращаясь к гостям):
Hу, жених, ты постарайся,
Да смотри, не ошибайся.
Помогите уж ему -
Hищим стал в нашем дому.

Жених выбирает бочонок из первой пиалы. Варианты надписей на карточках: "Эйфелева башня", "Лесной опёночек" и третья с указание роста невесты. Если жених выбирает неправильную "информацию" - вносит штраф.

Свидетельница:
Вы нас строго не судите,
Hе нужна башня - платите.
Свидетельница:
Коли не нужен опёнок -
Снова ждем от вас деньжонок.

Свидетельница:
С ростом мы разобрались.
Hу, жених, поднапрягись.
Будем нужный цвет искать.
Вы какой хотите взять?

Жених выбирает один из "бочонков". Варианты надписей на
карточках: "Серо-буро-малиновый", "Чёрный в желтый горошек" и цвет глаз невесты.

Свидетельница:
Мы не угодили цветом?
Hо оплаты ждем при этом.
Свидетельница:
Ох, какой же привереда!
Торопись, время обеда.

Свидетельница:
Hу, последняя задача.
Деньги нам - коль неудача.

Жених выбирает бочонок, в котором теперь карточка с именем. Варианты надписей на карточках: "Тракторина",
"Олимпиада" и имя невесты.

Свидетельница:
Hе нужна Олимпиада?
А за работу - денег надо.
Свидетельница:
Что у вас такая мина?
Hе устроит Тракторина?
Есть еще у вас деньжата?
Мы рассчёта ждем, ребята!

Жених рассчитывается за "ошибки".

Свидетельница:
Что ж, всем угодили, вроде...
Объявляем при народе -
Есть у нас такая дева.
Пойдёте прямо, здесь налево.
Вот она, её светлица,
Здесь невестушка томится.

Обращаясь к невесте свидетельница хвалит жениха.

Обещает твой жених -
Будет нежен, будет тих.
Этот день он не забудет,
Мешками деньги носить он будет.
Всех одарит, ублажит,
От забот не убежит.
Взял он всем, как говорится.
Как тебе жених?

Hевеста отвечает: Годится!.

Свидетельница:
Hевесту береги, жених,
От невзгод и бурь лихих.
Чтоб расцветала, чтоб плоды давала,
Счастье в ней твоё - береги её!
Hу, а мы здесь всем гуртом
Дружно чарочки нальём.

Гости и молодожёны отправляются на регистрацию брака.
:oj:flower

[batsi]

"Любовь - болезнь неизлечимая"

Лечащий врач: Алексей! Добрый день! Мы уже Вас заждались! Да и наша пациентка нервничает! И как Вам не стыдно заставлять ее переживать?! Между прочим, ей это противопоказано… впрочем, как и всем нашим больным.
Ответь мне, пожалуйста, Леша: ты хорошенько подумал, прежде чем решиться на такой ответственный шаг? Для меня, как лечащего врача, и к тому же, давней подруги по психгородку, это крайне важно.

Ответ жениха.

Лечащий врач: Я тебе, конечно, верю. Разве могут быть сомненья? Да, Леша. Я тебе верю. Но, к сожалению, мне нужны доказательства того, что ты справишься с нашей больной. Она ведь девушка непростая. Покладистая, конечно. Но ведь и взрывная время от времени. Пройдем в приемный покой? Только у нас карантин. Некоторые пациенты заражены странной болезнью. Укусить могут. Поэтому нужно пройти вакцинацию. Без нее никак.
Сестра! Шприц с вакциной!

"Сестра" приносит большой шприц (например, кондитерский), естественно, без иголки. В шприце - .

Сестра: Откройте рот, пожалуйста! Вливаем вакцину!!!

Жених и его друзья проходят дальше.

Лечащий врач: Так вот, надобно мне знать, сможешь ли ты жить с нашей пациенткой. Для этого необходимо мне проверить, насколько хорошо ты знаешь историю ее болезни, ее привычки, привязанности и прочие особенности ее натуры. Проверить твое собственное здоровье. Для вверения тебе пациентки необходимо предъявить главврачу «Сертификат о здравомыслии». Приступим?
Приготовьтесь к невообразимому, необъяснимому и загадочному. Сейчас мы начнем Вас пытать… тьфу ты, испытывать!
Итак, испытание первое! Как у тебя с вестибулярным аппаратом? Ну, вот и проверим.
Видишь эту полосу препятствий? Пройдись по ней, не торопясь, ни разу не отклонившись от курса. При этом отвечай на мои вопросы. На раздумье не больше 5 секунд. Каждый вопрос без ответа или неверный ответ может неблагоприятно сказаться на мнении главврача о твоем здравомыслии. Хотя мы этот вопрос как-нибудь решим (подмигивая).

Перед женихом лежит тонкая длинная дорожка (полоска бумаги, сильно зигзагообразная). Лечащий врач задает 10 вопросов о невесте. Жених отвечает и идет по дорожке. При неправильных ответах лечащий врач говорит: "Писать, что Вы плоховато знаете пациентку или как?" (заискивающе улыбаясь).

Лечащий врач: Уф, кое-как справились! Неплохо, неплохо… Можно заходить в отделение.

Пытается открыть дверь. Она заперта.

Лечащий врач: Хм. Странно, странно… И кто же это такой умный запер двери? (стучит) Эй, открывайте!

Из двери высовывается голова:
- Что надо? Вы к кому? К какой такой пациентке (или фамилия невесты)? У нас тут одни Наполеоны и Жозефины. Фотографию покажите! Нету? Значит и входа нету. (дверь закрывается)

Лечащий врач: Правда, нет фотографии? Ай-яй-яй. Что-то надо с этим делать. Так, так, так… где-то были у меня тут краски. Вот они (должна быть гуашь)! А вот листка бумаги и кисточек нет! Хм… (почесывая голову) Ну, рисовать ты можешь и руками, только вот на чем? Придумала! На свидетеле… Держи перчатки и халат медицинский, чтоб не испачкаться. А на свидетеля мы наденем смирительную рубашку, чтоб не вырывался. (под смирительную рубашку приклеена клеенка, чтобы краска не просочилась через ткань) Приступай!!!

Жених рисует портрет невесты. Аккуратненько снимаем со свидетеля смирительную рубашку с изображением невесты.

Лечащий врач:: Ну вот, посмотри, какая красавица получилась!!! Ты уверен, что именно за этой девушкой пришел??? Ну ладно, пойдем уже. Попробуем пройти внутрь.

Стучим снова в дверь. Высовывается голова:
- Ну, что еще? Опять вы? Фотографию принесли? Ах, вот она? Хм… что-то я не припоминаю, чтобы у нас вот такие были. Хотя есть одна, художница. Может. вы ее рисовали? Ее? Ну, тогда проходите.

В коридоре, на стене висят фотографии невесты с разными эмоциями. Под каждой фотографией листок с бумагой.

Лечащий врач: У нас тут в отделении недавно фотосессия была. Видишь, какие чудные снимки получились? Вот тебе маркер. Пиши под каждым снимком, что за эмоции выражает лицо пациентки. Ну, ошибки, мы, конечно же, подправим (подмигивая).

Лечащий врач: Молодец, справился. Проходим в следующий коридор. Юра, как ты уже понял, наша пациентка после выписки будет нуждаться в систематическом профилактическом лечении. Ты сможешь сделать ей укол успокоительного при необходимости? Давай потренируемся. Все наши медсестры тренируются на подушках. Вот тебе шприц с успокоительным, вот подушка. Попробуем? (пробует). Так, на подушке получилось, теперь нужно закрепить результат на живом существе... Так-с... Ах, вот давайте на свидетеле попробуем! Помогите нам, юноша. Спускайте штаны... (свидетель не хочет) Да что Вы так разволновались? Это всего лишь успокоительное, Вам сегодня в самый раз!!! (все равно не хочет) Так что же нам делать? Ладно, Юра, я знаю одно очень эффективное средство: массаж пяток с поцелуями и ласковые слова. Ты на такое способен? Давай сделаем шпаргалку, которой ты смог бы воспользоваться в дальнейшем.

Разворачивает ватман с изображением ступней невесты.

Лечащий врач: Вот, пожалуйста, ступни ног пациентки с отмеченными акупунктурными точками, которые отвечают за душевное равновесие и расслабление организма. Это уникальная разработка нашего главврача. Для эффективности метода при акупрессуре каждой точки (т.е., при нажатии пальцами на точку) следует произносить ласковые слова, на которые реагирует пациент. Подпиши, пожалуйста, каждую из точек ласковыми словами, которыми ты особенно часто называешь (возможно, на первые буквы фамилии невесты).

После заполнения "шпаргалка" отдается на хранение свидетелю.

Лечащий врач: Ну что ж, вот и дверь в палату (фамилия невесты). А что это Вы так бурно реагируете / тяжело вздохнули / так на меня смотрите / разволновались…(в зависимости от реакции)? Соскучились? Поцеловать, наверное, хотите? Есть у меня подозрение, что Вы тоже не вполне здоровы. Дайте послушать сердце! Бешено бьется! Так-так-так... Уж не снится ли Вам наша пациентка по ночам? И звоните ей, наверное, часто? Может, и детей от нее хотите? Ну, все понятно. Симптоматика та же, что и у (фамилия невесты). Диагноз однозначен: болен любовью. Вот Вам Ваш сертификат, отправляйтесь к главврачу, в Вашем случае, как и в случае (фамилия невесты), медицина бессильна. Всего доброго!

Жених входит в помещение с надписью "Главврач".

Главврач: Фамилия? Возраст? Женаты? Что значит, "почти"? Человек может быть или женат, или нет. Дети есть? Диагноз? Дайте Ваш сертификат. Значит, неизлечимо болен любовью? Вас бы запереть к нам в больницу пожизненно. Какова цель Вашего визита? Вы что, серьезно с таким диагнозом хотите взять на поруки неизлечимо больного человека?!
Да ладно, что я Вам объясняю? Вы же нездоровый человек. Да и мест у нас свободных нет, финансирование слабое. Предлагаю Вам со мной договориться. Вы мне хорошенький презент, а я вам – 2 справочки о том, что и Вы, и Ваша избранница совершенно здоровы! И с этого момента все двери в мире перед вами будут открываться сами! Вот здесь только распишитесь, что Вы полностью берете на себя ответственность за материальное семейное благополучие, душевное и физическое состояние гражданки (фамилия), а также обязуетесь дарить цветы, упоминать ласковые слова, выполнять капризы, называть (имя, отчество тёщи) мамой. Очень хорошо. Будьте счастливы!

Жених и его друзья проходят в комнату, где находится невеста.

Добавлено через 46 секунд
Свидетельница выходит за калитку и говорит:

Наш привет тебе, статный молодец,
Наш жених дорогой …… ……..!
Есть невеста у нас — красная девица ……….!
Не отыскать тебе краше девицы,
Сколько б ты ни искал по свету,
Не найти тебе такой умницы,
Такой ласковой и заботливой.
Как работает она — загляденье,
И женой будет самой лучшей.
А жених-то наш, молодец удалой!
Скромный парень, золотой!
Как работает он — любо-дорого,
Настоящий хозяин, рачительный,
Предприимчивый и расчетливый,
Будет дом его полной чашей,
Будет мужем он замечательным.
Но пройди ты, жених, путь нелегкий,
Завоюй ты невесту милую,
Заплати ты нам дань бездонную
И будешь счастлив всю жизнь огромную!

Испытание № 1 “Отгадай загадку”
(3 следа приготовить, разложить на маленькое расстояние)
Свидетельница:

Чтобы мимо нас пройти
И к невесте путь найти,
Мы дадим тебе загадки,
Угадай их без оглядки
И отгадку покажи,
А коль нет ее — плати!
Показав иль заплатив,
Сделай шаг вперед, жених!

После этих слов свидетельницы вперед выступает один из гостей невесты и загадывает загадку:

Гость:

Чиста, да не вода;
Клейка, да не смола;
Бела, да не снег;
Сладка, да не мед;
От рогатого берут
И ребяткам дают.
(Молоко.)

Свидетельница:
Ты отгадку покажи!
Ее у жениха, конечно же, не оказывается.
Свидетельница:
Если нету молока,
Дайте горсть нам серебра!!!

Гость:
Одну меня не едят,
А без меня на еду не глядят.
(соль)

Свидетельница:
Ах, и соли тоже нет,
Дайте нам мешок монет!

("Мало, не скупись!")

Гость:
Сидит барыня в ложке,
Свесив ножки.

Свидетельница:

Как же можно без лапши
За невестой к нам идти!?
За оплошность от души
Нам отвесьте барыши!
(лапша)

Испытание 1.2. «Тазик» надо еще подумать

Испытание № 2 “Богатырская мощь”

Свидетельница:

Ты загадки разгадал,
Ум недюжий показал!
А теперь ты, молодец,
Выступи как удалец!!!

Испытание 2.1 – «Гвоздь» забить гвоздь одним ударом (толстая доска, молоток и гвоздь)

Гвоздь забить ты смог не сразу
Так плати ты нам ….

Испытание 2.2. «Бревно»

Путь к невесте преградим
Распилить бревно дадим
?????????????

Жениху и свидетелю дается в руки пила, которой они должны перепилить бревно. Этот конкурс может сопровождаться самыми разнообразными одобряющими и веселыми окликами. Например, "Каков жених, хороший муж будет!"; "Работы не бойся, удалец!" и т. д.

Испытание 2.3. «Сила любви»
Для этого конкурса заранее готовят мокрое полотенце и предлагают жениху его завязать в узел со словами:

«Завяжи его так крепко, как ты любишь свою суженую». Жених изо всех сил старается посильнее завязать полотенце. Гости при этом подбадривают его, помогая как можно сильнее завязать полотенце.
После того, как узел будет затянут, ведущий говорит: «А теперь развяжи этот узел так быстро, как ты будет выветривать ссоры из дома».
Жених пытается как можно быстрее развязать затянутый им узел. Ситуация выходит смешная.


Испытание № 3 “Музыкальное”

Свидетельница:

Вы ребята молодые,
Умные и удалые!
И нисколько не стыдясь,
Спойте иль пуститесь в пляс!

С шутками и смехом, жених и его дружина достигают крыльца дома невесты.


Испытание № 4 “Найди ключ”

На дверь в дом невесты прикрепите много воздушных шариков. Внутрь одного из них положите бумажку с надписью "ключ", в остальные поместите листочки с помеченной на них суммой выкупа.

Задание заключается в следующем: жених должен по одному лопать все воздушные шарики до тех пор, пока не найдет листочек с заветной надписью "ключ". За каждый неправильно угаданный шарик жених и его свита платят выкуп, указанный на листочке, который находился в лопнутом шарике.

Ведущий:

Двор ты быстро обошел,
До двери ты бодро шел!
А сейчас друг соберись,
Да вокруг ты осмотрись,
Ключ припрятан где-то тут,
Сам не сыщешь, украду.

(Ключ от входной двери в квартиру, прячется где угодно)

Ох ошибся дорогой -
Ключ от двери, но другой.
За ошибку не серчай,
Да 50-к дай.
Когда жених нашел ключ, открывает дверь и входит в прихожую.

Испытание № 5 “Желания”

В сенях жениха и его дружину встречает ведущий, который держит в руке пустой стакан и говорит: "Три желания мои ты исполни и пройди!"
Затем ведущий произносит: "Положи в стакан то, что шуршит!" Конкурс продолжается до тех пор, пока жених и его друзья не догадаются, что в стакан надо положить деньги. Выкуп должен полностью устраивать гостей невесты.
Далее ведущий произносит второе желание: "Положи в стакан то, что звенит!" И снова положенный выкуп должен полностью устроить гостей невесты.
После чего ведущий говорит: "Положи в стакан то, что плещется!" Жених должен наполнить стакан вином.
Если же жених отказывается исполнять какое-либо желание ведущего, то ему следует повторить предыдущее. Например, ведущий просит: "Положи в стакан то, что плещется!" Жених: "У меня нет!" Ведущий: "Если нет, тогда положи снова в стакан то, что звенит!"
Конкурс продолжается до тех пор, когда жених не выполнит все 3 желания или не заплатит большой выкуп.
Этот конкурс может проводить не только ведущий, но и любой гость невесты. После того как все желания будут выполнены, на пути жениха встает еще одно препятствие — дверь.

Испытание № 6 “Позови меня, любимый!”

Для этого задания вам необходимо заранее приготовить объявление. В центре него напишите: "Позови меня, любимый!" Внизу порежьте объявление на полосочки, на каждой из них поместите любую букву. Это подготовленное объявление повесьте на дверь.

Ведущий:

Объявленье впереди,
Ты листочек оторви,
Букву нужную прочти
И невесту позови!

Жених должен позвать свою невесту, назвав ее словом, которое начиналось бы с написанной на листочке буквы.
Например:
М — милая;
Н — ненаглядная;
С — солнышко и так далее.

Испытание 6.1. - кроссворд

Дверь открывается, но невесты в комнате нет.

Испытание №7 “Найди невесту”

Свидетельница:

Ты до комнаты дошел,
Но невесты не нашел!!!
Так пойди и поищи,
А нам место укажи!!!

Свидетельница:

Ты невесту отыщи,
А мы поможем от души.!
Словами, "холодно", "тепло"
Укажем место мы одно,
Где она тебя так ждет,
Что с тобой навек пойдет!

Что ж, Алексей, она твоя
Только туфли у меня
Если туфли не найдете
К загсу в валенках пойдете!

Свидетельница:
Туфельку невеста потеряла
А подружкам наказала,
Чтобы ты её спасал,
Туфельку до свадьбы отыскал.
Три коробки (пакета) - и любой
Выбор только за тобой!

Свидетельница: (при выборе мужской туфли):
Вот по истине веселье -
Это Боря Моисеев
Туфлю нам презентовал.
Ту ль подружку ты искал?
С ориентацией все ладно?
Штраф платить ведь не накладно?
Ты нам денежку давай,
И смело дальше выбирай.

Свидетельница: (при выборе комнатной тапочки):
Мысли тайные, конечно,
Знаем мы твои, сердечный.
Но ведь в тапках, наконец,
Не годится под венец?
За ошибку заплатите
И дальше туфельку ищите.

Свидетельница: (при выборе туфельки невесты):
Вот и в правду молодец!
И невесту под венец
Смело сможешь повести,
Лучше на руках нести.
Но пока не торопись,
Вместе с нами веселись.

[Гвиола]

Ильич,прочитала комплименты...Не хотела бы я .чтоб меня назвали 90.Блаженной!Эт как-никак сумасшедшая!:smile:

[Vrednulya]

Уважаемые коллеги, насчет обшарпанных подъездов могу сказать что все зависит от умения операторов. А я хотела бы поделиться несколькими идеями.
Выкуп моей собственной свадьбы проходил в старинном имении - по сценарию сказки. Одели мужу корону на башку - типа принц, дали стрелу в руки, он ее кинул, а потом он ходил по станциям и ему там рассказывали где искать свою стрелу, если он выполнял какое-нибудь задание. Была у нас и баба Яга с "Дочурой", которой изначально хотели дать другую стрелу, и кикимора, которая гадала ему в шутку и лабиринт, который в конце привел жениха в терем (самый настоящий, конца 19 в), где была спящая невеста со стрелой в руках. Соответственно жених ее ( то есть меня) целовал, я просыпалась, он делал мне предложение стоя на одном колене, потмо нас благословляла наша бабушка, и мы ехали расписываться

И еще один вариант у меня в разработке сейчас готовим - идея с черевичками - почти как у Гоголя, черт - свидетель, несколько конкурсов в костюмах и в конце - императрица, которая вручит ему черевички, с которыми он и придет к невесте. Оденет и в ЗАГС повезет. С одной стороны - выкуп, с другой стороны - едва ли не театрализованное представление. Ну и потом уже - работа оператора, чтобы сделать из всего этого красивый фильм.

[Ольга Oskar]

У нас по городу новое веянье - мода так сказать!!!
Проводить выкуп в стиле "в поисках невесты" - жених подъезжает к подъезду, его там встречают и сообщают, что невеста похищена, похитители оставили записку "в записке написано, куда жених должен направиться", приезжает он в назначенное место, а там его ждет испытание и следующая записка со следующим пунктом ... и так далее ... в итоге жених приезжает , например, в кафе, где его ждет невеста и часть гостей, после встречи все едут в ЗАГС...
Для подобного выкупа требуется наличие мест, куда можно направить жениха и чтоб в каждом месте его ждал определенный человек и испытание, ну и конечно время (если регистрация в 10 утра, то такой выкуп не провести).

[lezi]

Девочки Еще вариан,но для него надо:
Невеста подставная ,плакаты весящие на подьезде к дому
Брачное агенство,Женим недорого!,Пристроим в хорошие руки,устроим счастье в браке-оплата после результата,Две невесты по цене одной,смотрины невест по телефону!
Свидетельница с подружками

Так,девочки,внимание
Клиенты подъезжают
Хороший гонорарчик
Они нам обещают.......

Вас брачное агенство
Приветствует, друзья,
Уйти вам без невесты
От нас никак нельзя!
Сосватаем вам в пару
Достойную жену-
За скромную доплату
Так даже не одну.

Какие пожеланья:
Глаза,фигура,рост?
А может, по стандарту,
И выбор будет прост.

Тем более стандартный
Дешевле вариант,
Он денег экономия
И качества гарант!

Стандартная невеста
Готовит,вяжет,шьет,
Стирает,вышивает
И пыль все время трет.
( В это время жених требует свою невесту,за которой он приехал.Выслушав жениха и его гостей,сотрудницы брачного агенства отвечают)

Прошу не торопиться,еще раз повторить-
Нам надо все параметры в компъютер заносить....

Как имя вы сказали?(жених называет имя)
А возраст молодой?(отвечает)
Вес помните невесты?(отвечает)
И цвет волос какой?(отвечает)


Мы видим ,в нашей базе
Есть то ,что нужно вам,
Теперь вот только надо
Сойтись нам по деньгам.

Так что,договорились?
Вносите ваш аванс.
Рублей, пожалуй, триста
Пополнит наш баланс.

(много не трясти т.к весь выкуп еще впереди.)

После того как расплатились вывести подставную невесту,под красивую музыку Так сказать стандартный вариант.

Вот наша чаровница-
Добрейшая душа,
Внутри есть содержание
И внешне хороша!
Все сходится:
И возраст,и цвет волос и глаз.
Бери свое сокровище-
Беги скорее в ЗАГС.

( жених возмущается и отказывается от внезапного счастья.

Свидетельница:
Смотри,клиет капризный
В агенство к нам пришел-
Где б ты еще так дешево
Судьбу свою нашел?
( Обращаясь к отвергнутой невесте)

Не плачь, моя красавица,
Побереги себя
Не трать свои калории-
Пристроим и тебя!

Обращается к жениху.
А вам,мужчина, надо
Ясней портрет давать,
Коль в жены королеву
Решили подобрать!
Давайте, опишите
Предмет любви своей,
О нежности и ласке скажите ей скорей!

( жених с помощью комплиментов снова описыват невесту.Выслушав требования жениха агенты произносят)
Шикарные запросы
В счет будущей жены-
Агенству много денег
Останетесь должны.


Итак,за возраст от 20до 29
Еще две сторублевочки,любезный ,заплати!
За вес от пятидесяти до ста
Добавь еще хотя бы 2 раза по полста.
За глазки и кудряшки,за модный маникюр
Добавь еще немного бумажных нам купюр.
Завершая выкуп свидетельница говорит

Дорогой жених и гости!
Мы решили породниться,
Некрасиво нам скупиться:
Что делить средь бела дня-
Мы ж почти уже родня......

За нашу доброту и ласку
Нарежь кружком колбаску
И рюмочку налей....
Тогда тебя пропустим
К невесте мы твоей!

Забрал ты самый лучший
В агенстве бриллиант-
Конечно наша(Имя)
Удачный вариант.

Проходят к невесте.Жених просит руки.Свидетельница:

Обещает твой жених
Будет нежен,будет тих.
Никого он не обидит,
Всех одарит,ублажит.
От забот не убежит.
Взял он всем как говорится,
Как тебе жених?(годится)

Ты береги жену,люби ее сердечно,
Вы в душах сохраните светлый час.
Сердца соединяются навечно
И слово Горько крикнем мы для вас.

[Юляша Пензючка]

Здравствуйте уважаемые форумчане! Я решила выставить сценарий выкупа невесты из дома, чтобы узнать ваше мнение. Материалы использовала с форума (огромное спасибо их авторам), а так же кое-что придумала сама.
Выкуп 25 апреля.
Перед подъездом.
Ведущая останавливает жезлом автомобиль, в котором едет жених. Около подъезда висит вывеска «ГИБСД». Ведущая стоит в фуражке и с жезлом, а свидетельница в жилете.

В: - Здравствуйте, капитан Государственной инспекции безопасности семейного движения Юлия. Почему нарушаем?
Ж: - Что нарушаем? Ничего не нарушил…
В: - Как же? Вот проехали под «кирпич»!
Ж: - Где кирпич? Какой кирпич?
В: - Вон на столбе висит! (знак на столбе при въезде во двор)

В: - Предъявите ваши права…… на семейную жизнь!
Ж: - У меня нет. (либо начинает что-то придумывать)
В: - Ну если прав нет, значит, придется получать, а у нас экзамены сложные – пресложные (чуть тише) Я, конечно, могу Вам помочь, но не мешало бы меня чем-то для начала задобрить.
Жених соглашается и платит.

В: - Раз вы согласились, мы начинаем экзамены на получение прав на семейную жизнь.
А для начала медосмотр! Главное для участников семейно-дорожного движения это психическое здоровье и психологическая совместимость. Вот представьте себе, что на трудной дороге жизни возникла конфликтная ситуация. Как ее избежать? Что нужно говорить в таких случаях? Конечно комплименты! Пересекаем проезжую часть (от бордюра до подъезда) по пешеходному переходу и на каждую полосочку говорим комплименты невесте. На раздумье три секунды. Запнулся, плати штраф!
Дверь в подъезд.
Теперь зрение проверим и узнаем, по какой же причине ты решил права на семейную жизнь получить (на двери подъезда мишень с причинами жениться).

Причины жениться: в середине «по любви» + другие причины: 1. Боюсь спать один 3. Теща заставляет 4. Друзья посоветовали.5. Из любопытства.
Свидетельница дает один дротик. В случае неудачи продает следующую попытку и продает отдельно еще один дротик и т.д.

После прохода в подъезд, жених останавливается перед лестницей. На стенах висят знаки.
В: - Медосмотр ты прошел, теперь можно и к экзаменам приступить.
Экзамен .
Чтобы понять в хорошие ли руки мы отдаем невесту, нужно убедиться, знаешь ли ты правила любовного поведения…Сможешь ли ты радовать и удивлять нашу невесту, чтобы она не грустила и всегда улыбалась??

Перед тобой дорожные знаки. А вот что они значат в семейной жизни ты нам сейчас и расскажешь.
Дальше у нас экзамен по билетам. Если при сдаче экзаменов в ГИБДД можно два раза ошибиться, то у нас нельзя ни разу.
Итак вопросы:
1. Что должен сделать настоящий мужчина, если женщина не права?
а) поставить ее в угол;
б) признать ее правоту, т.к. она стояла справа (правило правой руки);
в) попросить у нее прощения.+
2. Что должен сделать за свою жизнь настоящий мужчина?
а) как можно больше детей;
б) посадить дерево, построить дом, вырастить сына;+
в) посадить сына, построить жену, вырастить живот.
3. В каких случаях вы являетесь буксирующим транспортным средством?
а) когда вы несете жену на руках;
б) когда вы везете ребенка в коляске;
в) когда несете пьяного друга на плече;
г) во всех перечисленных случаях.+
4. При движении на дачу с тещей на переднем сидении, она является для вас:
а) ограничением скорости и комментатором спидометра;
б) специальным звуковым сигналом;
в) помехой справа (т.е. она права)+
5. Какой из денежных знаков разрешает вам без зазрения совести называть себя кормильцем семьи?
а) сто рублей;
б) сто баксов;
в) сто евро;
г) все вышеперечисленное и еще немножко.+
6. Настоящий мужчина всегда пропустит женщину вперед
а) для того, чтобы посмотреть, как она выглядит сзади;+
б) потому что она первая начала перестроение.
7. Когда женщинам-ангелам обламывают крылья, им приходится
а) сидеть дома;
б) летать на метле;+
в) сидеть на шее у мужа.
Перед входной дверью в квартиру.
В: Вы, курсант, совершенно верно на экзамене ответили, что в семейной жизни нельзя повышать голос, нельзя ругаться. Но в правилах есть одна оговорка по поводу этого знака.
Какая?
Совершенно верно! Подавать сигнал можно во избежание ДТП. Вот так и в семейной жизни, можно голос повысить только для того, чтобы прокричать невесте о своей любви!
(Жених кричит: «Юля, я люблю тебя!»)

Проходит в квартиру.

В: Сейчас вам предстоит пройти тех.осмотр! Проверим вас на качество комплектации! Ну что ж свидетель, перечисли технические характеристики жениха! Тюнингованный - то он прилично, а вот что у него внутри, какими качествами обладает. (свидетель хвалит жениха).
Да, одет, обут прилично! Модный костюм, галстук, букетик красивый и колечки наверное есть? Предъявите! Отлично! В общем, можем быть спокойны, на вид жених вполне достойный!
Ну что же, проходите к невесте.
В комнате.

В: - Ну тех. осмотр ты прошел, сдал все экзамены, теперь я, капитан Государственной Инспекции по безопасности семейного движения, убедилась в том, что нашей невесте с тобой будет хорошо. И вручаю тебе права на семейную жизнь. Однако, прежде чем отправиться в ЗАГС, ты должен застраховать свою гражданскую ответственность. А поскольку управлять транспортным средством под названием «семейная жизнь» ты будешь совместно с будущей женой, то сейчас нужно красиво, крупно, вписать имя невесты в страховое свидетельство.
(Жених пишет на столе имя невесты денежными купюрами).
А сейчас, скрепите свое желание стать единым целым сладким поцелуем!
Ура! Жениху и невесте!