День работников автомобильного транспорта и дорожного хозяйства (последнее воскресенье октября)

[mamairinapapa]

автомобильные частшки


Денег нет на лимузин,
Очень дорогой бензин.
Телогрейка - мой пиджак,
Транспорт у меня - ишак.

Вижу - дама на ОКе,
Обогнал на ишаке.
Жгучая блондинка,
Попала в рот смешинка.

Новый русский (иномарка):
- Ты сбежал из зоопарка?
Взял, подрезал юмориста,
Потому, что еду быстро.

Разогнался невзначай,
Дал гаишнику на чай.
Можно даже водку пить,
Вот как ишаком рулить.

Совершил двойной обгон,
Я на трассе фон-барон.
По обочине я гнал,
Всё как было рассказал

Я в маршрутку долго влазил.
Трамбовался как умел.
Видно ктото меня сглазил.
Я не в тот автобус сел

***
Сколько можно говорить..
Что мужчинам вредно пить!!
Не до страсти вишь ему
Сердце отдано вину

[toniki]

ария из оперетты «Шоферский барон».
Ты шоферский барон,
Ты в машину влюблен.
Без нее, без родной,
Ходишь ты, как чумной.
Ты прекрасный шофер,
Знаешь тонко мотор,
Неисправность его
Обнаружишь легко.
Ты настроен всерьез
Женщин брать по пути,
А за то, что привез,
Нам ... натурой плати.

[Садкоva]

Может кому пригодяться слова к тематическому концерту.
Сценарный план
Праздничного концерта посвященного Дню Автомобилиста
«Звезды удачи»
Открытие праздника

Звучит музыка и слова ведущего в записи.
«Бесконечна Вселенная! В хаотичном движении кружатся миры и созвездия. Где-то там, среди множества небесных тел, наша планета Земля. Она настолько мала, что кажется чудом само ее существование. Но на земле живут люди которые доказывают свое право на это чудо - знаниями, свершениями, трудовыми подвигами. Благодаря таким людям ….лет сияет ярким светом звезда Боского пассажирского автопредприятия»

На сцене танцевальный коллектив с хореографической зарисовкой

Вед: Для каждого из нас мир - это огромная галактика, в которой так легко потеряться! Выстоять в этом огромном океане проблем помогает людям удивительная сила особого притяжения - притяжения дорогих лиц, общих дел и планов, общих трудностей и общих удач!
Общие мечты и планы людей, связавших когда-то свои судьбы воедино, давно уже реализовались в единое целое Борское пассажирское автопредприятие !
Так давайте подарим аплодисменты предприятию и его коллективу, прославляющему наш родной город Бор уже много лет!
(Звучат аплодисменты)

Вед: День сегодняшний это праздник, которому не нужны слова. За много лет предприятие прошло проверку временем. Сегодня это…(текст о достижениях).
Вед: И я приглашаю на эту сцену
• Слово руководству района
• Концертный номер

Вед: Серебристой лентой связывает дороги города, объединяют людей, развивают промышленность и индустрию. Работники Борского пассажирского автопредприятия, исколесили столько дорог, что по расстоянию хватило бы на несколько путешествий от Земли до Луны. И сегодня в свой профессиональный праздник мы предлагаем вам сделать небольшую остановку в вашем долгом пути и вновь послушать приветственные речи.
Слово руководителю предприятия
Концертный номер
Вед: Тема звезд нам очень близка например сегодня не счесть звезд производства сидящих в зале, которых кстати поздравляет человек со звездами на погонах. С этими звездами работники автопредприятия встречаются на дорогах, и получая от них пожелания «Доброго пути!» едут дальше.

• Поздравление от работников ГБДД (с текстом о том что на предприятии дисциплинированные водители)
• Концертный номер

Вед: А мы продолжаем сегодня Борское автопредприятие переживает свой “звёздный час”! Сегодня будут названы уже всем известные яркие звёзды этого созвездия и будет проведена церемония объявления новых звёзд компании в различных номинациях. Итак мы начинаем церемонию и мы поприветствуем прямо сейчас самых ярких звезд на небосклоне предприятия

Слово о ветеранах
Концертный номер
Вед: Жизнь трудового коллектива бурлит, кипит и ни в чём не стоит на месте. Коллектив ветвится, кустится, строится, разрастается, обновляется. Появляются новые приобретения. И, конечно же, самыми новейшими приобретениями предприятия названы её новые сотрудники! Эта номинация так и называется: “Новые открытия ”! Итак, сегодняшний день станет знаменательным и памятным для …
Слово о молодежи (либо выделить тех, кто из них хорошее работает, либо тех кто пришел в этом году)
Концертный номер
Ученые уверяют нас что наша галактика развивается по спирали. Да и у нас если посмотреть на историю предприятия все происходит точно так. На новом витке времени каждый раз загораются новые звезды связанные между собой не только любимой профессией но и одним родом.
Слово о семейных династиях
Концертный номер
Вед: А люди пишут гороскопы, ориентируясь по звездам, планируют свой день прогнозируют будущее. И вот молодой человек родившийся под созвездьем ….однажды встретил ее . Видно так расположились звезды, что между несовместимыми по гороскопу знаками зодиака возникла любовь, которая продолжается для них уже 25 (или больше) лет. Мы с великой радостью представляем вам корифея семейной жизни….

пара образовавшаяся на предприятии, или 25 лет совместной жизни у кого то из работников.
Концертный номер
Вед:
Помните слова известной песни где поется о трех друзьях соратниках и называют их не иначе как «Экипаж машины боевой» Глядя на маршруты наших автобусов в часы пик о работниках автопредприятия хочется сказать так же. Все точно прибытие на заданный пункт, четкий маршрут следования, и конечно же стюардессы и проводницы работающие в салоне в действительно в боевом режиме. И сегодня в профессиональный праздник хотелось бы вручить звезду героя этим действительно героическим женщинам.
Слово о женщинах коллектива «Боевые подруги»
Концертный номер
Вед:
Всем известно , что бы отправиться к звездам, на космическом корабле ведется большая подготовительная работа, наверное этот пример работники космодромов позаимствовали у работников автопарков. Ведь прежде чем отправить автобус на маршрут его с любовью и особой внимательностью осматривают, запчасти меняют, приборы проверяют в общем готовят борт к удачному рейсу.
Слово о механиках (или о обслуживающем персонале)
Концертный номер
Вед:
Путники всех времен и народов, мореплаватели и пешие странники определяли свой путь по звездам. Составляли карты ориентируясь на полярную звезду. Сейчас свои маршруты водители выверяют гораздо проще.
В космической индустрии это центр управления полетами, ну а на нашем предприятии это диспетчерская.
Слово о диспетчерах, бухгалтерии и др
Концертный номер
Вед:
Помните такие строки «Светить всегда светить везде вот лозунг мой и солнца» . Действительно этот девиз можно по праву отнести к человеку с которого можно брать пример. И сегодня в лучах своей славы нам представиться самая солнечная личность, звезда на которую можно ориентироваться, и стремиться к свету ее побед.

Слово о самом трудолюбивом работнике и вручение премии «трудоголик года» (может у кого - то больше всего смен в этом году или километраж)
Концертный номер
Вед:
Дорогие друзья, сейчас очень моден стал космический туризм, стоимость этой поездки насчитывает миллионы долларов. Туризм автобусный в СССр для сравнения стоил 5 копеек.
Билет на маршрут № ____в ____году стоил____? Рублей.
Сейчас цена билета____рублей
Ну согласитесь небольшая сумма, и все таки в наших автобусах находятся те, кто не желает оплачивать проезд. Этого человека работники автопредприятий ласково именуют «зайцем».
Итак особые приметы зайца: тело рыхлое, мягкое, уши длинные, острые, глаза косые, верхняя челюсть легко подаётся вперёд, размер обуви соответствует задним лапам, шуба застёгнута на замок.
Место нахождения: укромные уголки автобуса.
Нашедшим его гарантируем большое вознаграждение.
(Ведущий демонстрирует бутылочку шампанского.)
Время пошло! .
(Звучит музыка. Гости пытаются обнаружить «зайца» детскую игрушку которая спрятана под одним из сидений. Нашедшего его все встречают одобряющими аплодисментами и криками «Ура!» Ведущий вручает обещанный подарок.)

Игровой момент «Ловим зайца» (у кого т под сиденьем игрушка зайца в придачу счастливчик получает шампанское)
Концертный номер

Вед:
В Голливуде есть аллея звезд и весь мир считает тех, чьи звезды есть на этой аллее самыми великими и достойными людьми.
Посмотрите сколько звезд на небосклоне вашего предприятия мы открыли сегодня в ваш профессиональный праздник, пусть же дань уважения и признательности за труд на благо родного предприятия станут наградой для этих людей и примером всех работников предприятия!
Мы желаем вам, что бы созвездия удачи светили над вами, освещая ваш путь светом любви радости и добра.

Финальный концертный номер
(может быть по бокалу шампанского в зал)

[HR_lili]

Водитель, машину веди осторожно,
По улицам города тише езжай –
Ведь доблестный труженик нивы дорожной
Давно уж готов собирать урожай.

Есть жезл волшебный в его атрибутах
И взмах им изящный закроет вам путь,
Пусть даже вы в унты собачьи обуты
Он вас попытается снова "обуть".

Понюхав у вас изо рта ароматы
Он скажет:"Что пили?Bы пьяны почти!",
И пусть вы лет двадцать уже как женаты
Без ЗАГСа попробует вас "развести"...

Аптечку в машине твоей обнаружив,
Её он проверит и скажет: «Тэк-с, тэк-с!»
Видать, у него кошелёк занедужил
И нужен немедля из денег компресс.

Увидишь блондинку с ногами от шеи,
Смотри одним глазом, другим - на шоссе.
Руками за пах не хватайся, зверея, -
Одну оставляй на руле, как и все.

Когда пешеходы несутся, как зайцы,
Сбавь скорость, по зебре под сто не гони,
Не надо кричать, делать веером пальцы,
Возможно и ты будешь так, как они.

Когда же ты видишь, что некто ретивый
Идёт напролом, позабыв ПДД,
Не стоит вести себя столь же «учтиво»
И с ним исполнять на шоссе па-де-де.

В России две главных беды, как известно,
Одна из которых рулит по второй,
«Героев» полно… но напомнить уместно,
Что плохо кончает подобный герой.

Товарищ водитель, вылазь из каталки,
Что ты почему-то зовешь "мерседес".
Ты раб полосатой инспекторской палки -
Ей молишься ты и возносишь ей лесть.

Вылазь из коробки, обитой железом,
И гордо пройди по Земле на ногах.
Слезай-ка с колес, ведь они - бесполезны.
Слезай, коль планета тебе дорога.

Лихачить на льду – это скользкое дело.
Сто сорок в тумане, и вовсе беда.
Вот, ты супермэн, офигительно смелый,
А вот, – кучка мусора и ерунда

А если с тобою в машине ребёнок,
Ремнём ты надёжно его пристегни;
О детях заботиться надо с пелёнок,
В аварии так уязвимы они.

Вот тут воспитание личным примером
Работать должно: коль пристёгнут ты сам,
То автомобильным "хорошим манерам"
Нетрудно уже научиться детЯм.

А если зацепишь, бывает такое,
Кому-нибудь бампер иль кузов помнёшь,
Подумай о том, что знакомство - не горе,
Авария - повод к знакомству. Секёшь?

(Но это, кагрицца, на крайний на случай,
Чтоб сделать из свинства кусок ветчины;
Известно, знакомства приёмы получше
Давно и успешно изобретены.)


Коль встретишь меня за рулем на дороге,
Немедля включай в голове тормоза
И прячься в кювет. И сиди там, в берлоге,
До тех пор, пока не проеду назад.

Водитель водителю друг и товарищ,
Гаишник гаишнику тоже не враг.
Есть вещи, которых потом не исправишь.
Води аккуратно. Зимою - стократ.

А самое главное – помни, водитель,
Что ждёт твоего возвращенья семья.
Поэтому Правила строго блюди ты,
Чтоб нам не увидеть в больнице тебя.

Итак, пожелаем тебе мы дороги
Без кочек и рытвин, широкой, прямой,
Чтоб минул тебя глаз гаишника строгий
И ты возвратился спокойно домой!
__________________________________

Продуктивной оказалась тема!
Потому скажу "спасибо" всем я
И, стихотворенье завершив,
Нынче я его сдаю в архив.


БЕНЗОВОЗ
Н.Томилина
По трассе медленно ползет
Тяжелый бензовоз.
Он для машин бензин везет
Под мерный шум колес.
Везде, где только можно,
А если все же обгоняют,
То очень осторожно.


Вот силач так уж силач,
До чего же он горяч!
Отдуваясь на ходу,
Тянет лес, везет руду.
Не пройдет машина с хлебом
Там, где нет пока дорог.
Ну, а он пройдет с прицепом,
Как бы ни был путь далек.
Не желает отдохнуть,
Дайте только потянуть.
И поэтому силач
Называется… (тягач)

[Садкоva]

Какая машина таков и мужчина!

Пальцы в перствнях на руле
Он водитель...Шевроле
По натуре смел и горд
Тот кто любит марку ...Форд
Средь дам ему не избежать успеха
Ведь он водитель БМВ по русски значит ...Беха
Выбрал жизнь под классом вип
И авто с названьем.ю..джип
Издалека слышна мотора трель
Мужчина едет у него ...Газель
Чинов и званий ждать ему недолго
С шофером личным на машине...Волга
Среди валют он предпочел рубли
Среди машин конечно...Жигули
Ему везде дорога широка
По правой мчится шустрая ...ока
Расстраиваться нет причины
Коль нет совсем у вас машины
Ведь это очень хитрый ход
там где моашина не проедет
Пройдет спокойно...пешеход!

[Оля-ля 68]

В прошлом году готовила материал к дню дорожника(не провела...заболела...).Может кому-то пригодится....

Дорожники, вас поздравляя,
Мы вам благодарны всегда
За то, что всю жизнь созидая,
Творите вы чудо труда.
Да будут пути ваши новы
И молоды чувства души,
И добрые руки здоровы,
И лики судьбы хороши!
.
Молитва дорожников
Отче наш!
Да будет легок путь наш,
Да уйдет в отпуск начальство наше,
Да исполнится воля наша,
Аки на работе, так и дома.
Отгул наш насущный, дай нам на сей день,
И отпуск на сию неделю,
И каникулы, на сей месяц.
И прости нам прогулы наши,
Как мы прощаем наказания начальству нашему.
Не введи нас в понижение,
Но избавь нас от сверхурочных,
Ибо есть твое царствие в повышении жалования
И сокращении трудового дня!
Аминь!

ТОСТ.
Сегодня праздник необычный,
Не Первомай, не Новый Год,
Дорожников поздравим лично,
Всегда пусть в жизни вам везет!

Все больше с каждым днем автомобилей -
Буквально всю страну заполонили.
Как тяжело работать за рулем
В туман и слякоть, ночью да и днем!
Водители автобусов, такси,
Вам службу нелегко теперь нести.
Поздравить с вашим праздником хотим
И пожелать счастливого пути.
А тех, кто вам в работе помогает -
Машины чинит, в рейсы выпускает, -
Мы тоже в этот праздник поздравляем,
Работать им на совесть пожелаем.

ВИКТОРИНА «Автоас»
1. Машина - животное. Ягуар, Газель
5. Машина - поле. Нива
6. Машина - имя. Мерседес
7. Машина - река. Волга, Ока
8. Машина - житель столицы. Москвич
9. Машина - ткань. Газ
13. Машина – скорость. Темпо
14. Машина – президент. Линкольн
15. Машина – птица. Чайка
16. Машина – насекомое. Фольксваген – ЖУК
17. Машина – праздник. Победа
18. Машина – местность. Жигули
19. Машина – футбольная команда. Таврия
20. Машина – цветок. Астра
21. Машина – окурок. Бычок
22. Машина – называемая в народе хлебобулочным изделием. Микроавтобус УАЗ – буханка

Конкурсы:
1.Конкурс- аукцион «Работники дорожной службы»
2.Конкурс «Чья дорога длиннее»(из одежды)
3.Конкурс пантомимы (изобразить слова: каток, асфальт, дорога, мост, разметка и т. д)
4.Конкурс песен о дороге и дорогах.
5.Конкурс комплиментов по буквам слова ДОРОЖНИК

Песня-переделка для дорожников(на мотив «Бременских музыкантов» )
Ничего на свете лучше нету,
День дорожника идет по свету,
Все его улыбками встречают,
Этот праздник всюду обожают.-2 р.
Веселиться в праздник этот будем,
Смех и радость он приносит людям.
Всех гостей мы примем поздравленье,
Он нам всем поднимет настроенье.-2 р

Анекдоты про дорожников.

Немецкие дорожники: готовим основание под дорогу, кладем слой, еще один, еще один, еще один... еще один и 100 лет не знаем проблем с дорогой
Наши дорожники: готовим основание под дорогу, кладем слой и.. и хватит,
а потом 100 лет поверх слой, еще слой и т.д.

***
Бригадир дорожников водителю катка:
- Что ж ты, Вася! Вчера 100 метров асфальта укатал, а сегодня только 80?!
- Ну так, вчера катал по ветру, а сегодня - против!

***
Товарищи дорожники! Не делайте ямочного ремонта! После вас ямы
превращаются в бугры!

[Zажигалка]

С ветерком лечу по трассе (экспромт)

Ведущий читает текст. Когда он произносит слова "С ветерком". "ветер" - дамы делают реверанс, " бензин" или " бензоколонка" - мужчины целуют дамам ручки,
"Машина" , "авто" - мужчины встают на колено, дамы обегают вокруг кавалеров.

С ветерком лечу по трассе!
Полосе напротив "Здрасте!"
На панели зажглась кнопка,
Мне нужна бензоколонка.
На колонку зарулил
И авто остановил.
А машина шепчет мне,
Что бензин уж на нуле.
Я стремительно, как ветер,
В кассе выписал билетик
И машину напоил,
Ей бензинчику налил.
Облизнулась она смачно,
С ветерком помчалась дальше.
Вывод сделаем один:
Очень нужен нам бензин!

На мужскую компанию можно переделать. Материал из ЧРГ

[Zажигалка]

Вопросы не по автомобильной теме, а ответы связаны с автомобилями Задаются по типу передачи "Устами младенца". Сначала первая подсказка, потом вторая...
-Он обычно стоит на реке. В Санкт-Петербурге его каждую ночь разводят.
( Мост)
-Их обожают романтичные девушки. Используя их, гадают на будущего жениха. ( свечи)
- Раньше его любили носить аристократы. В нем ходили и в гости, в театр, на дуэли, а снимали только при виде дамы ( Цилиндр)
- Бывает солнечный, бывает спортивный, бывает музыкальный... Назначение разное, но форма одинаковая. ( Диск)
- Мы видим ее каждый день. Она бывает с Малаховым, бывает с Якубовичем. А называется ... ( Передача)
- В прошлые века дамы носили их на платье. Самые богатые украшали их алмазами и другими драгоценными камнями. Именно из-за них королевские мушкетеры передрались с гвардейцами кардинала. (Подвески)
- Сегодня так называют человека, который медленно соображает (Тормоз)
- На ней работают легкомысленные девушки, профессия которых одна из древнейших в мире. (Панель)
- В ней можно охлаждать продукты. Еще в ней сидят, но только плохие люди. ( Камера)
- Каждое утро они, взяв инструменты, выходят на улицы города. Ненавидят людей курящих и грызущих семечки. ( Дворники)


Можно сделать по типу "живых кнопок" ( только сигналы для "кнопок" какие-нибудь прикольные автомобильные или транспортные: " Би-би", "Дрын-на-на", "Брррм")

[Наталья-42]

!Cиреневенькая глазовыколупывалка с полувыломанными ножками !- новое выражение, с помощью которого сотрудник ГАИ может узнать степень опьянения водителя.


Автоалфавит
А — Ауди
Б — BMW
В — Волга, Вольво
Г — Газель
Д — Деу
Е — ЕРАЗ
Ж — Жигули
З — Запорожец
И — Иж
К — Крайслер, КАМАЗ, КИА
Л — Lexus, Лада
М — Мерседес
Н — Нива, Нисан
О — Ока, Ода, Опель
П — Пежо
Р — Рено
С — Ситроен
Т — Таврия, Тойота
У — УАЗ, Урал
Ф — Фиат, Фольсваген
Х — Хундай
Ц — Цивик (тоже Хонда)
Ч — Черри (Майд ин Чина)
Ш — Шкода
Э —
Ю —
Я — Ягуар

Мини авто конкурсы:
в) жестами и мимикой изобразить рабочие узлы автомобиля — свечу зажигания, стартер, карданный вал, глушитель, коробку передач.

[Наталья-42]

Признаки женского авто
1. Машинка чистенькая, помытенькая, вся такая лапочка, но не едет, а стоит в левом ряду…
2. Зеркало заднего вида стройнит и молодит водителя.
3. В оплётке руля несколько сломанных ногтей.
4. На лобовом стекле изнутри наклейка: «СНИМИ С РУЧНИКА!»
5. Ароматизатором воздуха в салоне является сам водитель.
6. В женском авто женские волосы могут лежать на видном месте.
7. Тряпка для протирания стёкол сделана из старых детских штанишек.
8. На заднем сидении – сумочка, ноутбук, пакет с едой, важными салфетками и влажными документами.
9. На заднем сидении детей не делают, а возят уже сделанных в других машинах.
10. Около заднего стекла сидит плюшевый зайка в милицейской фуражке.
11. Ой! А в нём ещё и люк есть!!!
12. Где-то под одним из сидений точно валяется одна серёжка.
13. Машина ни в коем случае не зелёная. А на зелёных машинах пусть всякие лохушки с рынка ездят.
14. На обратной стороне талона техосмотра записан телефон парикмахерши, которая знает человека, у которого надо покупать техосмотр.

10 волшебных фраз КОТОРЫЕ НАДО СКАЗАТЬ В АВТОСЕРВИСЕ, ЧТОБЫ С ТЕБЯ ВЗЯЛИ...:

В ТРИ РАЗА БОЛЬШЕ

Если что не развинчивается, можете поменять целиком.
Ну, я вам машину оставлю, а жена вечером заберет.
Ну что там? Совсем плохо?
А вы карточки принимаете?
Мне на работе сказали, у вас все по-честному.
Да там все нормально! Ты только масло проверь...
Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает.
Я там кое-что подкрутил...
Да ничего я в этом не понимаю. Мне главное, чтобы ездила.
Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?

В ТРИ РАЗА МЕНЬШЕ

Да у нас при банке таких - девять штук. Меня так послали, цены пробить...
Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь.
А у нас в налоговой случай недавно был...
Вы чините?
Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал.
Мы тут недавно тоже сервис один накрыли... Прикинь - они клиентов обсчитывали!
Вот и мой механик покойный тоже так гайки откручивал...
Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской... Осколок попал.
Да это брата машина. Он с?друзьями попозже зайдет.
Ну, дякую, хлопци! Вы грывни бэрэтэ?

Стихотворение "Как ЗИЛ 130 ты прекрасна!"::

Как зил 130 ты прекрасна,
Как шина грудь твоя полна,
Как вал коленчатый проворна,
Как облицовка хороша,
Ты горяча, как радиатор,
Поверь мне - девичья душа.
И новый как аккумулятор
Ты без зарядки хороша.
Твои глаза, как фары светят,
И как цилиндры дишит грудь,
И как сигнал щека трепещит,
Когда хочу я к ней прильнуть.
Клянусь раздаточной коробкой
Тебя люблю я всей душой.
Пусть коленвал тот бешенный сорвётся,
Разрядка лопнет пополам,
И бак бензиновый взорвётся,
Меня подбросит к небесам.
Ты мне нужна , как карбюратор,
К тебе привык я , как к рулю.
Пусть сядет мой аккумулятор
Но без тебя я не могу !!!

[СветЛана9]

Здравствуйте,Ребята и Девчата!В свое время ваш форум помог мне провести одну из самых сложных для меня свадеб-намаялась я с ней!Теперь,в благодарность за помощь,хочу поделиться своим небольшим произведением,которое я создала буквально за полтора дня(больше времени у меня не было,т.к.пришлось спасать корпоратив компании в День автомобилиста в режиме SOS).Свою работу не вношу на ваш суд,поскольку я не работаю тамадой и не являюсь профи в этом деле.Просто может кто-то,что-то найдет для себя полезное.Итак,сценарий корпоратива компании "Автостиль"на день Автомобилиста.
Фоном звучит музыка на автотематику
Здравствуйте!Добрый вечр,Дамы и Господа!
Хотя я не профессионал, и даже не автолюбитель,но я все же рада, что именно мне выпало почетное право, поздравить вас с наступающим профессиональным праздником - Днем работников автомобильного транспорта!
Фанфары
Автомобиль весьма надежен,
Иначе что же за езда?!
но,тем не менее, он тоже
Сломаться может иногда!
Тогда он требует ремонта.
И мы, конечно,к вам спешим
Вас рбеспечивая фронтом
Восстановления машин.
И уезжаем на готовом,
Как будто новеньком авто.
И очень-очень, право слово,
Мы благодарны вам за то!
Ах если б только бы вы знали,
Как уважает вас народ!
Без вас мы точно бы пропали!
Иль перешли на пеший ход!
С праздником Вас!
Застольная музыкальная пауза
Какой же профессиональный праздник может обойтись без поздравления начальства?!Но, прежде,я хочу рассказать одну притчу!
-В обеденный перерыв идут по коридору офиса 2 рядовых сотрудника и босс.Вдруг, видят - волшебная лампа!Взял лампу первый сотрудник, потер.Появился Джин и говорит:-Выполню по одному вашему желанию!-
Первый сотрудник говорит:-Хочу в сауну:массаж,пиво,девочки...-Раз,и исчез!
Второй сотрудник говорит:-Хочу на море:солнце,песок,девочки...-Бах,и тоже исчезает!
Пришла очередь босса:-Хочу,чтоб эти двое через 2 минуты были на рабочем месте!
Мораль такова:дай первому выссказаться боссу и тогда можно будет найти компромисс!
Итак,слово для поздравления предоставляется управляющему компанией "Автостиль"Владимиру Васильевичу.
Поздравление
А теперь сердечности вектор хочет напрвить генеральный директор!Слово для поздравления предоставляется генеральному директору компании "Автостиль"Нели Анатольевне.
Поздравление
Знающие люди говорят, что хорошая работа - это высокая зарплата, социальный пакет, возможность карьерного роста.
Мудрые люди говорят:хорошая работа - это хороший коллектив!
За ваш прекрасный коллектив!За мудрое начальство, которое смогло подобрать таких хороших сотрудников.
Застольная пауза
Совсем недавно вы отпраздновали первое десятилетие со дня основания своей компании и уже разменяли второй десяток...
Мчится время, а вы цветете!
Немало трудностей в пути
Пришлось вам встретить и пройти!
Теперь уж вы не пропадете!
Стоите прочно на ногах!
Ва конкуренты непомеха!
Картель способствует успеху,
В делах все больший ждет размах.
Надежный курс!
И я желаю, еще не раз отметить юбилей!
Чтоб вами курс был управляем!
Эффект дохода стал сильней!
Застольная пауза
Ваша компания состоит из нескольких структурных подразделений, которые имеют прямое отношение к автомобильной сфере. Но, это не только является вашей профессией!Многие из вас являются автолюбителями и вы по воле случая сталкиваетесь с автомашинами.Сейчс мы проверим,насколько вы профессионально применяете свои знания по жизни.
Ваш автосервис предусматривает замену масла.
Конкурс "Замена масла"-вызываются 2 чел.
Выпить на скорость банку пива 0,3
В скором времени, возможно,ваша компания расширится еще одним подразделением-Шиномонтажем.
Конкурс"Накачать колесо"-вызываются 2 чел.
На скорость надуть шарик,чтобы лопнул.
Так же,ваша компания предоставляект услугу автомойки.
Конкурс"Готовимся к мытью машины" - вызываются 2 чел.
Взбить пену в бутылке на скорость(в бутылку 0,5 наливается немного воды и добавляется"Фери")
А еще,у вас есть автомастерская, где можно осуществить авторемонт машины.
Конкурс"Автослесарь"-вызываются 2 чел.
С завязанными глазами на ощуп назвать инструменты(инструменты(10 шт.:гаечные ключи,балонник и др.)были помещены в коробку,а так же добавлены:столовый нож,вилка столовая,ложка,маркер,стопка,мыло)
Молодцы!Действительно знатоки автодела!
В День автомобилиста разрешите пожелать
Всегда дороги чистой,
Ни жезла, ни гвоздя!
Чтоб на своей лошадке
Проехать сотни миль
И чтоб без неполадки
Служил автомобиль!
Застольная пауза
Кто скажет, с чего начиналась ваша компания? (ответ)
Правильно,с магазина автозапчастей!А кто является сотрудником автомагазина?(ответ)Верно, продавец!Каждый работник торговли должен владеть знаниями ассортимента предлагаемого магазином товаров!Итак,сейчас мы выявим лучшего работника автомагазина!
Викторина"Автомагазин"-за правильные ответы вручаются жетоны.
1. Батарейка для машины?(аккумулятор)
2. Зарядник для батарейки?(генератор)
3. Глаза машины(фары)
4. Сколько у машины колес?(5шт.-4 основных+запасное)
5. Что в шутку называют"ведром с болтами"?(машину)
6. Наряд для руля?(Оплетка)
7. Одежда кресел?(чехлы)8. Духи для салона машины?(ароматизатор)
9. Что является косметичкой машины?(бардачок)
10. Место для хлама в машине?(багажник)
11. Чем охлаждается двигатель автомобиля?(тосол,антифриз)
Девочки, ну вы просто Асы!
Красивые девчата у вас в магазине,
Они продавцы-хоть куда!
Нас ждут там Елены,Оли,Марины(перечислила имена продавцов)
И встретят улыбкой всегда.
Любые товары лежат на витрине,
Одно лишь печалит слегка-
Кушать это людям нельзя!
Но ты не ворчи, покупатель, не надо,
И в том продавцов не вини.
Машинки кормить и чинить чем-то надо!
Они тоже для нас всех важны!
Душевны у вас в магазине девчата,
Приветливы,как не взгляни.
И мы поздравлячем вас спраздником,
И желаем вам,всем,от души,
Чтоб быть вам с годами моложе и краше,
Чтоб были дела хороши!
Большого вам счастья,
Тепла вам и света,
Здоровья,в работе побед,
Вам,Елены,Оли,Марины(перечислила имена продавцов)
Живите сто лет!
Застольная пауза.Звучит свисток,в зал вбегает "полупьяный" работник ГИБДД,одетый в шорты, фуражка на бекрень, в кармане жезл.
Лейт.Здравия желаю!Лейтенант Стольник!Так,сидим,значит!Злоупотребляем!А документики у вас есть?!Ща проверим вас на степень опьянения по тесту!
Конкурс"Спиртометр"(можно заменить на "Зеркальное вождение")
Лейт.Так,а знаки дорожные знаете?!
Конкурс"Дорога в картинках"(трактовка знаков конечно же шуточная)
Лейт.Ага,ничего не знаете!Значит права у всех купленные!(сменяет гнев на милость)Ладно,еще не все потеряно!Попробуем на практике вождение.
Конкурс"Лихие шоферы"-2 чел.
На детские машинки ставятся рюмочки сжидкостью до краев.К машинкам привязаны веревки одинаковой длины(5 м).По команде надо бстро намотать веревку,притягивая к себе машинку.Побеждает тот,кто быстрее всех подтянул машинку и н расплескал жидкость.
Конкурс"Коники"-2 команды по 4-5 чел.
Устроим ралли!Что является измерением мощности двигателя у машины?(ответ)ПРавильно,количество лошадинных сил!Машину,конечно,нам никто не разрешит сюда загнать,да места мало для этого в зале,поэтому,мы решили обойтись самым минимумом.Вот вам по одной тягловой силе-лошадке!(лошадки на палочке)Кто быстрее придет к финишу.
Лейт.Все,принято!Умеете,могёте!
Прощается и уходит
Праздник автомобилиста
Отмечать настал черед.
Пусть дорога будет чисто,
Пусть на трассе вам везет!
Пусть красивые машины
Достаются вам не раз,
А достойная резина
Выручает в зиму вас!
Пусть гонять по автостраде
Вам открыто разрешат,
А гаишники в засаде
На чужом пути стоят!
Аварийные курьезы
Стороной от вас пройдут,
Жизни новые колеса
К достиженьям ва везут!
Пусть друзей в дороге встретим,
если круглая земля,
а невзгоды не заметим-
Словом,БУДЕМ У РУЛЯ!
Застольная пауза.Танцы до упаду. Конец программы.
Ну,в общем такой вот вариант корпоратива.Конечно же все конкурсы сопровождались шуточными комментариями.Благо природа наградила хорошим чувством юмора Буду очень рада,если кому-нибудь пигодится.

[nanewich]

То что нашёл для дорожников в процессе подготовки.

Дорожник. Будь бдителен, следи за своим хозяйством.


Ни для кого не секрет, что сезон работ начинается в вашей организации в зависимости от погоды. И Ваш глубокоуважаемый шеф сильно беспокоится о состоянии здоровья работников конторы. Конечно, нелегко целый день сидеть в офисе, заниматься бумажными делами. Поэтому, как только замечает нездоровый цвет лица у сотрудников, тут же принимает меры по оздоровлению подчиненных. Выглядит это примерно так: «Что-то вы у меня все бледненькие такие, - сказал .......сочувственным голосом, - на свежем воздухе совсем не бываете. Ну, это дело поправимо! В субботу все на дорогу!».

Обычно он всегда серьезный,
Порой бывает даже грозным,
Ну а сегодня рад и весел, что собрались мы снова вместе.
Довольный, словно победитель,
Это ваш руководитель!
Слово предоставляется начальнику ДРСУ

Он не поэт, он – инженер,
И на работе много дел.
Ведет дела всегда умело
И знает классно свое дело!
Слово предоставляется главному инженеру

А в этом небольшом отделе
Всегда работники при деле.
Ни сна, ни отдыха не знают, когда отчетность составляют.
Финансы – есть особая материя.
Об этом знает ваша бухгалтерия!
Слово предоставляется главному бухгалтеру

На конях своих железных
хоть полстраны они объездят.
В срок грузы привезут, никогда не подведут.
Дорог и бездорожья повелители.
Это ваши водители!
Поднимем бокалы за водителей!

вала труду, что в дороги вложили,
И тем, кто трудится сейчас,
Их ремонтируя, чтоб были
Дороги ровные у нас!
В ДРСУ трудятся люди, без которых работа организации была бы невозможна. Это сварщик, электрик, кузнец, токарь. слесарь. Поднимем бокалы за их золотые руки!

Сколько трещин, разломов, колдобин залатано!
Километры дорог продолжают расти,
Магистрали ровны, как строка напечатаны,
И ничто не препятствует нам на пути!
Пешеходы, водители – смелые гонщики –
Редко ценят благой, незаметный их труд.
Но вчера и сегодня асфальтобетонщиков
На работу дороги и трассы зовут.
Давайте поднимем бокалы за коллектив асфальтзавода!
( песня «Откуда начинаются дороги»)




Дорожный рабочий на вид не заметен,
Он трудится собранно, как муравей.
Чтоб наши машины мчались как ветер,
и не было б их на трассе быстрей.
Уложенный гравий, разметка дороги,
Таков результат, несомненный и точный,
их работящих, натруженных рук!
За дорожных рабочих ! (дорожный рабочий)

Ты оживляешь груду стали
Пускач ты крутишь вверх и вниз
В ДРСУ мы точно знаем:
Ты- незаменимый тракторист!
Поднимем бокалы за трактористов, грейдеристов, за механизаторов!


Самое главное по прибытию на новое рабочее место – это техника безопасности.
Запомните:
1. Водка должна соответствовать ГОСТ 362412-53.
2. Помещение должно быть оборудовано пепельницами, зажигалками, сигаретами и средствами пожаро - и труботушения (минеральная вода, газировка и т.д.).
3. Во избежание преждевременной алкогольной интоксикации пьющими должен вестись журнал с учетом выпитого каждым участником под роспись нарастающим итогом.
4. К раскупориванию бутылок с шампанским допускаются специально назначенные лица, прошедшие инструктаж и получившие удостоверение пробочника не ниже 2 разряда.
5. Нахождение в трезвом состоянии в группе людей, употребляющих СН, не допускается.
6. Не допускается отдых в медвытрезвителе без наряда - допуска.
7. Запрещается оставлять без присмотра вкрученного алкоголика.


Хорошая яма на дороге гораздо лучше ГАИ-шника с радаром. Скорость регулирует, взяток не берет, и штраф через кассу магазина колесных дисков.



Я вам так скажу: плохие дороги – не беда, а благо. Чем хуже дороги, тем с меньшей скоростью носятся по ним дураки за рулем.

В Клецке на ул.Советской недавно состоялось торжественное открытие... канализационного люка! Его посетили: 3 "девятки" - правым задним, 2 "восьмерки" - левым передним и один "Форд" - полностью!

Поспорили как-то немец, француз и русский у кого дороги лучше.
Француз: -Я когда с работы домой еду, мизинцем рулю.
Немец: -Я когда с работы домой еду, на капот ставлю стакан с водой,
приезжаю домой, а из стакана ни капли не пролилось.
Русский: -Я когда с работы домой еду, вообще не рулю, машина сама
едет...
Ф+Н: Как так???
Р: А куда она из колеи денется?!!
"Лучшие умы всего мира ломают голову над тем, как приучить водителя не рассекать по проспектам сломя голову, барьеры и прочие предметы. На сегодняшний лень было придумано масса ухищрений от гаишника с палочкой до лежачего полицейского. Но лучше всех с это задачей справляется обычная
русская бригада по ремонту дорог. Один день шумных работ по выдалбливанию новых дырок в асфальте и раздалбывании старых с лихвой
компенсируются тишиной на проспекте в течение последующих недель тайм-аута - это когда дорожная команда думает - каким катком раскатывать асфальт и с какого края начать. В те недели которые последуют вы будете
наблюдать из окон своей квартиры как водители проявляют чудеса ловкости и маневренности переезжая все дырки в дороге. Скорость пешехода по сравнению с автомобильной на этом участке покажется вам крейсерской. А
по вечерам молодежь вдохновленная "Форсажем" будет избегать этого проклятого места перед вашим домом и вы наконец-то поспите спокойной."
Афоризмы.
-Парадокс: Если хорошо отремонтировали дорогу - значит скоро будут менять трубы.
-Только женщина так нежно ... может уложить асфальт.

У нас дороги не ремонтируют, а только переносят дорожные ямы,
чтобы водителю было их труднее запомнить.

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
=

Жизнь там, где дорога. Дорога всегда тянется от человека к человеку. Сколько картин в виде дорог пробегает перед опытными дорожниками, сколько романов они могли бы написать. Ведь каждая построенная дорога – история жизни тех, кто ее строил. И история тех, кто будет ею пользоваться...

А еще можно в течение всего вечера включать позывные "Дорожного радио", каким-то произвольным образом выбирать гостя (быстренько) - и предоставлять ему возможность "передать привет" (сказать тост, слова хорошие...) присутствующим, семье (ведь люди новый год не дома встречают). Потом он "заказывает" песню - и Песня Звучит!


А правда, что есть такая примета автодорожников: если кошка остановилась на середине дороги - значит, асфальт еще не высох
=


Еду я недавно в маршрутке, а рядом семейная пара сидит, беседуют. « Жена: Знаешь, дорогой, что то я полнеть начала. Сходила к доктору, он посоветовал пешком ходить, по 5 км в день, утром и вечером… может на работу и с работы пешком ходить будем?» - муж: «5 км? Ты что, милая, я и так с работы чуть живой приезжаю». Жена: « Ну еще доктор сказал, можно сексом заниматься по 2 часа утром и 2 часа вечером». Муж :«Ой, милая! Давай пешком ходить, нам ведь до работы рукой подать!» .

Что то наверняка уже выкладывалось выше.

[Оля-ля 68]

ВИКТОРИНА для автолюбителей.
1. Начинающий автолюбитель. (Чайник)
2. Учебное заведение для чайников.(Автошкола)
3. ВАЗ 1111. (ОКА)
4. Крутой автомобиль, под который "косит" "Нива". (Джип)
5. Гоночное авто из Италии.(Ферарри)
6. Отъезд авто без ведома хозяина. (Угон)
7. Глаза автомобиля. (Фара)
8. Машина со счетчиком. (Такси)
9. Дорога для пешехода. (Тротуар)
10. Трамвайно-троллейбусная общага.(Депо)
11. Геометрическая фигура на бампере автомобиля "Рено". (Ромб)
12. Может быть дорожным, товарным, денежным. (Знак)
13. Какому авто поставили памятник во Франции? ("Рено")
14. Истребитель "шестисотых", если верить анекдотам. (Запорожец)

[Оля-ля 68]

ЧАСТУШКИ.
Я за руль недавно села
И катаю мужа,
Валерьянку с валидолом
Подаю на ужин.

А мне мама говорит:
«Гуляй, но осторожно!
Под машины не ложись,
А под шоферов можно!»

Тут сломалось, там скрипит,
Здесь заело и визжит.
А про что такой рассказ?
Про машину марки ВАЗ.
(И.Петрова)

[Оля-ля 68]

ТОСТЫ.
За то, чтоб парни из ГАИ расценки снизили свои!
***********************************************************
За тех, кто под капотом! За лошадей!
************************************************************
За то, чтоб не водило "юзом" и не цеплять поребрик пузом!
************************************************************
За нормальное давление масла и в башке, и в движке!

[ПЛЮШКИНЪ]

Кама-сутра автолюбителя
Позиция первая: автомашина на четвереньках, автолюбитель входит
естественным путем сбоку. Данная позиция является классической. Действия
автолюбителя ограничены при полной раскованности автомашины.
Продолжительность позиции зависит от навыков автолюбителя,
национальности и возраста автомашины. При неблагоприятном сочетании этих
факторов первая позиция быстро переходит во вторую.

Позиция вторая: автомашина сверху, автолюбитель снизу.
Позиция характерна абсолютной неподвижностью автомашины при чрезвычайно
активных действиях автолюбителя. При этом он разнообразит процесс
применением различного инструмента и приспособлений, а также
стимулирует активность ненормативной лексикой. Продолжительность данной
позиции зависит от навыков автолюбителя использовать указанные выше
инструменты и приспособления, и значительно превышает продолжительность
первой позиции.

Позиция третья: автомашина на боку, автолюбитель в ней, под ней, в
лучшем случае - успел выскочить. К данной позиции партнеры переходят
внезапно для обоих при недостаточных навыках автолюбителя или чрезмерно
активных, неконтролируемых автолюбителем, движениях автомашины. Возможны комбинации данной позиции: автомашина на левом боку, на правом боку, на
спине. Однако в любом случае партнеры возвращаются во вторую позицию,
если позволяет самочувствие автолюбителя.

Позиция четвертая: групповуха.
После активно проведенной третьей позиции автомашина доставляется в
ремонтную мастерскую, где ее имеет целая бригада ремонтников со всех
сторон одновременно.

[Курица]

Кама-сутра автолюбителя
В темке Документы можно найти ЭТО, красиво оформленное мастерицами...

[ПЛЮШКИНЪ]

В темке Документы можно найти ЭТО, красиво оформленное мастерицами...

Спасибо! Не досмотрел.

[swetik72]

Может кому-то нужно:

ГИМН ШОФЕРОВ

Ветер за кабиною носится с пылью.
Слева поворот — осторожней, шофёр!
Как-нибудь дотянет последние мили,
Твой надёжный друг и товарищ — мотор.
Припев:
Не страшны тебе ни дождь, ни слякоть,
Резкий поворот и косогор.
Чтобы не пришлось любимой плакать —
Крепче за баранку держись, шофёр!

Пусть пропахли руки дождём и бензином,
Пусть посеребрила виски седина...
Радостно встречать тебя с маленьким сыном
Выйдет к перекрёстку любовь и жена.
Не страшны тебе ни дождь, ни слякоть,
Резкий поворот и косогор.
Чтобы не пришлось любимой плакать,
Крепче за баранку держись, шофёр!

А дорога серою лентою вьётся,
Залито дождём смотровое стекло.
Пусть твой грузовик через бури пробьётся.
Я хочу, шофёр, чтоб тебе повезло.

[swetik72]

вот , что ещё есть -
Автомобильная кричалка
Знаете - не знаете, видели - не видели:
Женщины в России все - автолюбители.
Вот у Веры в гараже
Третий год стоит... (Порше).
А у Галочки пока
Лишь разбитая... (Ока).
Я за Ленку очень горд,
У нее отличный... (Форд).
Зоя ездит на Бали,
а у самой лишь... (Жигули).
У Маши есть любовник Гарри,
Подарил он ей... (Феррари).
Тане муж Иван Кузмич
Приобрел второй... (Москвич).
Выдержит Анюткин вес
Шестисотый... (Мерседес).
А Алена в своей массе
Поместилась лишь в... (КамАЗе).
Хороша девчонка Нина,
Лада у нее.. (Калина).
У Нины естб подружка Лора:
Та же Лада, но... (Приора)э
Лидочка три дня назад
Разбабахала... (Фиат).
Люба стукнула об ель
Шестиместную... (Газель).
В кризис только Вале худо.
Мы подарим ей... (верблюда).
За женщин, деньги и машины
Пьют настоящие мужчины!

[Ольвия]

Ищу зацепки и идеи для проведения 45 лет троллейбусного депо.. Вообще ничего нет))) Может у кого есть какие-нибудь наработки? Заранее благодарна..=)

[afgalka]

Согласитесь, господа, нам без транспорта- беда,
Ведь машина- мощный друг, без неё мы, как без рук!
Нынче 21 век! Верит в транспорт человек!
Сел в машину и вперёд! За окошком дождь идёт!
Или даже мокрый снег, едешь ты- и дела нет!
Надо груз отправить- враз, отвезёт его КАМАЗ,
ЗИЛ, к примеру, за часок, увезёт цемент, песок.
А автобус без хлопот всех людей перевезёт.
Всех, кто свой автомобиль досконально изучил,
Автотранспорт для кого делом жизни стал давно.
Поздравляем! Счастье всем! Жить желаем без проблем!
В этот день ….(время года)………… безмятежный
Поздравляем очень нежно!
Шлём мы вам в чудесный праздник
Пожеланий кучу разных:
Чтобы солнышко светило, чтоб здоровье не шалило,
Чтоб начальство уважало, и в деньгах не обижало.
Чтоб дороги в Омске были чище, шире и ровней,
Чтоб боту вы любили, ну и нас бы вместе с ней .
Чтоб гаишник за кустами никогда не поджидал,
Чтоб никто из вас ни разу, в ДТП не попадал!
Чтобы даже гололёды юзом ласточка не шла,
Чтоб система тормозная, никогда не подвела!
Чтоб тосол не замерзал, чтоб бензин не дорожал,
Не протёк бы радиатор и не сел аккумулятор,
Чтоб» железо» не ржавело, не заклинивал мотор,
Чтоб « зелёною волною» загорался светофор!

[afgalka]

ВОДИТЕЛЮ.
Я не люблю ненужных споров,
как в поле сорную траву....
Иной зовёт тебя шофёром,
а я водителем зову.
Ведь ты действительно- водитель.
В потоке уличных машин,
в мельканье кузовов и шин
ведёшь свой транспорт в лучшем виде,
спешащий подвозя народ
от остановки к остановке,
лавируя предельно ловко,
все время двигаясь вперёд.
И каждый пассажир уверен:
откроются салона двери
и в нужном месте он сойдёт.
Жизнь наша -тоже род маршрута.
А время транспорт.У дверей
на остановке "Юбилей" (или можно сказать день рождения)
Стоишь и нужной ждёшь минуты.учают призы и аплопожелания к дню автомобилиста

[afgalka]

Государственная инспекция безопасности дорожного движения.

На мотив «Песенки шофера».

Пусть дорога серою лентою вьется,
Надо, чтоб порядок всегда здесь царил.
Госавтоинспекцией длинно зовется
Честный страж порядка, дорог старожил.


Припев.
Если ты, шофер, в себе уверен,
Пристегни ремень, дави на газ,
Пусть ГАИ автомобиль проверит,
Если все в порядке, то в добрый час!

Можешь доверять ей, как старому другу,
И автолюбитель, и ты, пешеход,
Все мы вместе связаны в замкнутом круге,
Уважай закон, чтобы легким был ход.

Припев.
Если пешеход в себе уверен,
Переходишь на зеленый свет,
Правила дорожного движенья
Соблюдаешь, то и претензий нет!

Поздравляем дружно ГАИ с юбилеем
И желаем только удач и побед,
Пусть инспектор смотрит на жизнь веселее,
И во всех делах будет зеленый свет!


Припев.
Если же ГАИ в себе уверена,
Люди доверяют — не забывай!
Пусть царит порядок на дорогах,
Улыбнись и песенку напевай!

[afgalka]

От всей городской нашей ГАИ этот подарок смело бери.
Как только в помощи будешь нуждаться,
Громко нам свистни, чтобы собраться.
(дарит свисток)
Дарим это колесо, в «запаску» помести его.
(дарит калач в виде колеса)
Ну и чтоб не докопался патруль, мы вручаем тебе этот запасной руль.
(дарит баранку)
Посмотрев про дальнобойщиков крутые сериалы,
Думаем, что пригодится и горюче-смазачные материалы.
(дарит бутылку растительного масла и бутылку водки)
Сейчас транспорт водителя укомплектован полностью и можно смело отправляться в путь.
Но дорогой ЮБИЛЯР!Чтоб не пришлось ГАИ сегодня составлять здесь протокола,
Ты должен выпить за рулем…напиток «Кока-кола»
(дарит бутылку Кока-колы)
Пусть этот чарующий напиток охладит тебя в жаркую погоду, но не сможет утолить жажду путешествий.
Я предлагаю тост за то, чтобы юбиляр двигался по дороге с умеренной скоростью и ему всегда подмигивал зеленый сигнал светофора!

[afgalka]

Поздравление от ГАИшника .

Гаишник: Старший сержант ***!

Возникли спорные моменты,
Прошу у всех я документы.
Уважаемый водитель!
Скажите мне не в бровь, а в глаз,
Что за рулем вы в первый раз?
(Ответы гостей.)
Я вижу, вы знаки все позабыли,
Как будто их словно и не учили.
Повторим все по порядку,
Мыслям сделаем зарядку.
(Гаишник предлагает гостям вспомнить значение знаков, называя свой юмористический вариант.)
Да, подготовка ваша ничтожна,
Подумаю, что еще сделать, возможно.
Придется нам «Вихрь» провести непременно,
Чтоб научить вас чему-то мгновенно.
Конкурс с гостями: накачать воздушный шарик с помощью насоса.
Где-то я слышал у вас тут водители есть.
Случайно не скрыты он как нарушители?
Их хотел бы я увидеть в этот праздничный час.
Ну, кто тут самый смелый!

[afgalka]

розыгрыша автомобиля! ( музыка на выход игрока.
Ставится стул – воображаемый автомобиль. Ведущая знакомится с игроком.)
(Имя), прежде чем вручить автомобиль, хочу спросить: у вас есть права? (После ответа.) Права есть у любого гражданина Российской Федерации. А обязанности есть ?.. Прекрасно! Такие
люди нам нужны!

Итак, вы стали счастливым обладателем автомобиля. Для того чтобы увидеть здесь автомобиль, нужно включить воображение. Поднимаем правую руку вверх, щелкаем пальцами и при этом громко говорим «Чик!» (Игрок повторяет.) Водитель уже понял где его автомобиль(показывает на стул).

(Игроку-водителю.)Вальяжной походкой, вразвалочку вы направляетесь к своему автомобилю, удобно усаживаетесь и хлопаете дверцей…. У вас дверь из поролона ?.. А из чего ?.... Тогда хлопайте так : «Ты-дыщ!» надеваете солнцезащитные очки, ведь для настоящего водителя имидж – все…. Теперь вставляете ключ зажигания и заводите….. У вас что, на стартере глушитель?....Тогда он работает так :» Тыр-тыр-тыр…» .Не получается. А не заводится потому, что мы не знаем,
сколько лошадинх сил в этом моторе. (Залу.) Сколько их может быть? (Ответившему
из зала.) Изобразите нам одну лошадь…. А теперь 3…. Ну и 120 …. Прекрасно!!!
Лучшего мотора нам не найти! Проходите к автомобилю.

Игрок встает позади водителя
Теперь точно заведется! (Водителю.)
Итак, вы сейчас вставляете ключ, поворачиваете, после чего мотор в 120
лошадиных сил сразу заводится. Пробуем.

Игроки выполняют задание , ведущий комментирует (Залу) Теперь осталось посигналить так, чтоб все поняли, что мы едем на юбилей. Сигнал в нашем эксклюзивном автомобиле звучит примерно
вот так. ( гости показывают, выбирает игрока.) Сигнал достойный. Проходите к
автомобилю. Мало ли что может произойти по дороге на праздник – дождь, снег….
Поэтому нам нужны приспособления, которые стекла чистят. Называются они ещё так
интересно…. (Далее обращается к тому, кто сказал «дворники».) Я желаю вам
никогда не познать все прелести профессии дворника , но сейчас вы выступаете
именно в этой роли. Сразу выбирайте напарника, чтобы не скучно было.
Выход игроков на сцену.(показывает
движения руками, которые они будут выполнять )

Для путешествия все готово, можно ехать! Итак, стартер….. мотор…. сигнал….дворники Поехали! ( На фоне музыки.) Как дорога? ( вторая скорость… третья… четвертая… пятая…. Шестая….Куда вы шестую включаете? Взлетите же!...да и шестой скорости нет…. Вы где её нашли….. Как настроение? (Водителю.) Одному ехать не скучно? Надо друзей с собой взять, жми тормоза!
Звук тормозов. Водитель приглашает из зала двух-трех человек, которые поднимаются на сцену.

Вот теперь совсем другое дело! (Водителю.) Включаем радио, настраиваем на любимую волну. Вам какая нравится?

Ведущий дает роль «радио» пассажирам, просит исполнить популярную песню. Затрудняются исполнить – просто промурлыкать какой-нибудь мотив.

Итак, радио работает, можно ехать дальше. Стартер… мотор…. просигналили… дворники… едем !

Звучит музыка Ведущий просит повернуть налево, направо, затем припарковаться. Звук тормозов
Все приехали! Всем участникам авторалли аплодисменты! ( Водителю.) Вы как водитель категории «Я» получаете права на свободу передвижения в любых направлениях и ключи от автомобиля ( вручает игрушечный ключ). Вы спросите, от какого? Да выбирайте любой, который увидите на улице и которому подойдет этот ключ – этот автомобиль ваш!!!!

[afgalka]

если бы мы рассуждали о девушках
Автомобильное

Если б мы рассуждали о девушках так же, как о машинах


1. Иностранная девушка (даже бывшая замужем много лет) гораздо надежнее отечественной.

2. Немецкие девушки самые лучшие; японки лучше кореянок; китаянки симпатичные, но часто болеют; на русских женятся от недостатка денег; итальянки красивые, но дорогие; американки слишком прожорливые; англичанки неплохие, но немножко того.

3. Сразу после свадьбы нужно пригласить в гости всех друзей, чтобы они полюбовались на девушку, потрогали ее за попу, поинтересовались размерами груди.

4. Чем качественнее кормить девушку, тем резвей она в постели.

5. Презервативы нужно менять два раза в год - осенью и весной. Причем, можно использовать б/у. Зимою лучше презервативы с пупырышками.

6. Идеальный вариант: жениться на девственнице, и через три года сменить ее на новую. ((с) не мое...)

7. Два раза в год новую девушку нужно водить на осмотр к доктору, даже если у нее ничего не болит.

8. Если девушка не новая, то к доктору ее нужно вести лишь когда она серьезно заболеет. Причем, доктора в гаражах лечат ничуть не хуже, но значительно дешевле.

9. Своя девушка лучше, чем общедоступная, но значительно дороже.

10. Большая попа это хорошо.

11. Девушка нужна для себя, но на всякий случай полезно включить родственников и друзей в брачный контракт.

12. Поцелуй двух девушек - страшное зло.

13. Чтобы понять, следует ли жениться на девушке, достаточно один раз с ней переспать.

14. Если будущая жена не девственница, то выбирать ее лучше со специалистами.

15. Девушка не роскошь, а средство удовлетворения.

16. Если презерватив порвался, то срочно прерывайте секс, иначе и вы и девушка можете умереть.

17. Если чувствуете, что девушка начинает хандрить - немедленно избавьтесь от нее, пока она не заболела серьезно!

18. Чем чаще с девушкой заниматься сексом, тем чаще она будет ломаться.

19. Особо ценятся старушки, богатейшие люди планеты собирают себе целые гаремы старушек.

20. Из 2-3 мертвых девушек умельцы собирают одну, оживляют ее и сватают по поддельным документам.

21. За свидание с девушкой в нетрезвом виде можно на полгода лишиться права встречаться с любыми девушками. Кроме общественных - очень толстых и медлительных.

22. При выборе девушки заранее учитывайте, правша она или левша.

23. Если девушка протекает, значит пора менять прокладки.

24. Некоторым девушкам зимой необходимо большее количество предварительных ласк.

25. Когда появляется своя девушка, перестаешь пользоваться общественными. Ну только если в случае крайней необходимости, да и то потом весь изворчишься и вернешься к своей девушке с удовольствием.

[afgalka]

111 утверждений продавцов поддержанных автомобилей
111 утверждений хитрых продавцов подержанных легковых автомобилей...
(... и что они означают на самом деле:-).

1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (если, как идиот, будете стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте).
2. Да на ней и муха не сидела! (потому, что она эксплуатировалась там, где и мухи не живут).
3. Машина - огонь! (проводка искрит где только можно... и где нельзя - тоже).
4. Машина - огонь! (и очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы).
5. Машина - огонь! (... сгорает до остова за 14 секунд)
6. Движок только что прошел капремонт! (...ежемесячный).
7. Заводится с пол-оборота! (вон той железной ручки, которая торчит под радиатором).
8. Движок - зверь: 2 литра! (...в минуту).
9. Ремонт не понадобится! (...бесполезно).
10. Прежний владелец был без ума от этой машины! (он и сейчас ее повсюду разыскивает...).
11. Развал отрегулирован! (развалится в течение месяца - не раньше и не позже).
12. Схождение - в пределах нормы! (50% цифр на автомобиле сходятся с цифрами техпаспорта).
13. Отойдите метров на десять, и полюбуйтесь, какой красавец! (и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой уродец).
14. Посмотрите, как играет краска на боках! (и лучше не смотрите на ржавую и мятую крышу).
15. На ухабах Вы не зацепитесь глушителем! (...по причине отсутствия последнего).
16. Зимой не эксплуатировалась! (никак не могла завестись).
17. Имеет люк. (...на случай, если двери окончательно заклинит).
18. Герметичный салон! (два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял).
19. Такой магнитолы ни у кого нет! (...ла-а-амповая).
20. Супермощные противотуманные фары! (съедают аккумулятор за 2 часа).
21. В ней Вы почувствуете себя Мужчиной! (так она вся будет вибрировать).
22. Это Вам не Запор! (Запор просто балерина по сравнению с ней).
23. Такая резвая! (по причине плохо работающих тормозов).
24. Все будут только по магистрали ездить, а Вы - по любым горкам! (поскольку у Вас работают только первая передача и задний ход).
25. Все будут Вам завидовать! (какой богатый человек - отдал кучу денег за такое барахло).
26. Женщины выполнят любое Ваше желание! (лишь бы не садиться внутрь).
27. Можете на рыбалку ездить! (...рыбу ГЛУШИТЬ).
28. Суперсовременная сигнализация с передачей сигнала на спутник! (если доплатите $50,000 сверху).
29. Элитный цвет! (...первой детской неожиданности).
30. Сиденья в целлофане! (...чтобы не испачкать задницу).
31. Чистая панель приборов! (...от самих приборов).
32. На ней скорость просто не чувствуется! (...сколько не дави на газ...).
33. Высшую передачу включишь, газку дашь - спидометр зашкаливает! (...за отметку 30 км/ч).
34. Затемненные стекла - можете ездить голым! (учитывая температуру в салоне: +50 по Цельсию).
35. Мотор - не глохнет! (даже если Вы в течении часа безуспешно пытаетесь его заглушить).
36. Декоративная отделка радиатора. (...препятствующая проникновению воздуха в систему охлаждения).
37. Дополнительный комплект шин! (понадобится уже через две недели).
38. Деревянный руль! (только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить).
39. Только что из Германии! (депортирована из-за протестов "зеленых").
40. Один хозяин! (безуспешно пытался сбыть ее в течении 15 лет).
41. Все водители будут уступать Вам дорогу! (...смотря на 39. Вашу машину и думая, что за рулем - псих).
42. Новейшие, литые по суперсовременной секретной технологии, диски! (...снятые с новейшего, суперсовременного секретного танка Т-93А).
43. Покупайте у нас - не пожалеете! (...нас, если потом нас найдете).
44. Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко.(в основном держала в ней кур).
45. Ваша жена будет счастлива! (с Гиви, поскольку ночами Вы будете пропадать в гараже).
46. Вместительный бензобак! (будет вмещать 3/4 Вашей зарплаты плюс сверхурочные).
47. Вы смотритесь за рулем, как джигит! (мужайся, Хулия: дон Педро ехал из офиса и упал с лошади...).
48. Можете заливать практически любое масло! (...и почаще, почаще).
49. Да за такими машинами - очередь! (...в кассах станций техобслуживания).
50. КПП-5! (...на каждом КПП Вашу машину будут по пять раз обыскивать).
51. Не машина - конфетка! (просто леденец - все зубы обломаешь!.
52. Вы только послушайте, как работает двигатель! (...но только не смотрите на него...).
53. Это настоящий европейский автомобиль! (...собранный в Азии и 20 лет колесивший по просторам Африки).
54. Очень мало ест! (в этом Вы будете похожи - если его купите).
55. Автомобиль идеально подходит к Вашему пиджаку! (ты выглядишь, как последний бомжатник!.
56. Дверцы захлопываются легким движением руки! (...и отпираются несильным нажатием лома).
57. Есть индикатор экономичности работы двигателя! (...со стрелкой, прибитой гвоздиком к надписи "эканомичнай").
58. Он еще достанется Вашим детям! (...когда достанет Вас...)
59. Я оставил ее лично Вам, хотя двое хотели ее купить! (причем оба - из пункта приема металлолома).
60. Единственное, что Вам понадобится - это отрегулировать сиденье! (...что займет 2 дня и $200 в итоге - на новое сиденье).
61. Вы по достоинству оцените шумопоглощающие коврики! (...когда поставите глушитель и замените двигатель).
62. Она ни разу не бывала вверх колесами... (...ей только въезжали в зад... 4 раза.)
63. Эта машина всегда легко проходила техосмотр! (...потому, что мой папа - начальник областного ГИБДД).
64. Очень экономичный карбюратор! (...не позволяет развивать двигателю положенной мощности).
65. Попробуйте, как легко вращается руль! (при этом передние колеса почему-то остаются неподвижными).
66. Посмотрите, она просто сама едет! (из-за отсутствия стояночного тормоза...).
67. Не машина - зверь! (так же громко ревет и так же медленно подкрадывается...).
68. Дадите газку - в ушах свистеть будет! (...а также пыхтеть, чихать и кашлять).
69. Сколько ей лет? Всего два года! (...в розыске...).
70. Сколько на ней не ездили - ни разу на кардан не жаловались! (... потому что она - переднеприводная).
71. К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель! (... чтобы как-то компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора).
72. На ней ездил сам Иван Петрович! (...в налоговую инспекцию, после чего с него не только не взяли налоги, но еще и компенсацию назначили - по бедности).
73. Оригинальное исполнение! (...расширительный бачок улучшенного дизайна и набалдашник на рычаге переключения скоростей повышенной прочности!.
74. Ее делали под личным контролем директора автозавода! (...для "горячо любимой" тещи директора).
75. Финская сборка! (...пьяными турецкими рабочими в подпольном цеху).
76. Фаркоп! (... увеличил цену этой развалюхи на 700 $.
77. Просторный вместительный салон! (если снять все кресла, руль и ручки стеклоподъемников...).
78. Шикарное антикрыло! (...создает шикарное сопротивление воздуха, что увеличивает расход бензина на 25%).
79. Вместительный бардачок! (...частично компенсирует малую вместительность багажника).
80. Дополнительно даем комплект наклеек на стекла и бамперы! (... среди которых отсутствует одна: "Водитель этой халамады - полный кретин").
81. Большой ресурс двигателя! (...150 тыс. км.... Уже.)
82. Эта машина верой и правдой послужит Вам в хозяйстве! (... в качестве затычки для дыры в заборе).
83. Фирменное зеркало заднего вида - Ваша жена может делать макияж!
(...и обеспечить десяток инфарктов встречным водителям).
84. Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз! (...это - Вы...).
85. Собиралась высококвалифицированными мастерами! (...из ворованных запчастей).
86. Бегает, как лань! (... получившая пулеметную очередь).
87. Насладитесь ровным мощным светом фар! (... но сначала смените проводку).
88. Резво стартует! (... но тяжело финиширует).
89. Не нужно менять прокладки! (... если Вы - не женщина).
90. Вам не захочется из нее вылазить! (... и лезть ПОД нее).
91. Не машина - чудо! (... такое же, как и Вы - только без перьев).
92. Мощная вентиляция салона! (... благодаря 2 рядам дырочек а-ля Каlаshnikоff).
93. Бесплатно даем второй двигатель! (... а если Вы прикупите еще и третий - то из трех соберете один, нормально работающий).
94. Стекла - не единой трещинки! (... в отличие от поршней, кузова, рессор и панели приборов).
95. Это самая последняя модель! (... в самом прямом смысле слов "самая последняя"...).
96. Вы почувствуете, что такое кайф! (... но будет уже поздно...).
97. Широкая база! (... или "высокая база" или "мощная база" или даже "крутая база" - все равно, такой лох, как 9 Вы, ничего в этом не понимает).
98. Квадросистема! (один динамик прибит гвоздиками за задним сиденьем, а три других даются "в нагрузку").
99. Для Вашего пиджака есть крючок в салоне! (... за острые края которого Вы постоянно будете цепляться ухом...).
100. В бардачок помещается до 5 бутылок Пива! (... которое, благодаря особенностям системы охлаждения салона, нагревается за 20 минут до 40'С).
101. Защита крыльев! (... от брызжущего во все стороны масла).
102. У Вас будут отличные ходовые характеристики! (... если Вы будете ходить пешком, а не ездить на этой колымаге!.
103. Днище очищено и обработано! (с него соскребли остатки паленой резины, которые образовались от трения башмаков предыдущего владельца об асфальт).
104. Сравнив эту модель с машиной Вашего соседа, Вы поймете, какой у Вас шикарный обзор! (... и ощутите весь свой позор...).
105. Вы так привыкните к этой машине, что дадите ей имя! (... которое по соображениям цензуры здесь не приводится).
106. Это не машина - фотомодель! (... в журнал для панков. Под заголовком:
"Отгадайте, что это за хренотень тут нарисована?").
107. К ключу зажигания прилагается шикарный стальной брелок! (... который Вы прикладываете вот к этим двум проводочкам - эта машина иначе не заводится).
108. Она заводится, как вон та шикарная женщина! (... т. е. после 2 часов уговоров и траты всего содержимого Вашего бумажника).
109. С этим автомобилем Вы станете счастливым! (... как и все идиоты).
110. Так что берите! (... ноги в руки и мотайте отсюда быстрее).
Последнее, 111-е утверждение хитрых продавцов подержанных автомобилей:
111. Этот не для продажи (уже обещал, Вам не подойдет и т. п.)

[afgalka]

По пожеланиям «водил»
Парламент праздник учредил.
И в этот день, водители, —
Хотите – не хотите ли, —
Но примем грамм по триста
За автомобилиста!
Чтоб всем любым чертям назло —
Тебе всегда, шофер, везло!
Чтобы мечта всегда сбывалась,
И чтоб машина не ломалась!
И чтобы ваш водитель-брат
Здоровым был и был богат.
Пусть в рейсах зимних или вешних
Проблем не будет ГИБДДешных, —
ГАИшник будет толстым, добрым,
Водитель — трезвым, умным, бодрым!
Сценарий праздника «День автомобилиста»

[afgalka]

ДИПЛОМ АВТОЛЮБИТЕЛЯ
Выдан г.________________________________________,
всвязи с тем, что он является автовладельцем и
обладателем прав на вождение автомобиля!
Отныне Вы будете официально и дипломировано
вливаться в грузо-пассажирский поток и станете активным
участником дорожного движения.
Настоящий диплом подтверждает:
- наличие автомобиля (и безграничную любовь к нему),
а также всех соответствующих документов.
- знание Правил Дорожного Движения.
- теоретические знания устройства и принципа работы своего
автомобиля.
- стремление еще больше овладеть искусством езды.
- наличие прав на вождение.
- постоянное присутствие определенной суммы денег на
подношения ГИБДД, бензин, страховку, ремонт и утилизацию
своего морально и физически устаревшего автомобиля.
- легкую неприязнь к пешеходам и другим участникам движения.
- трепед перед ТО и наличие знакомого автомеханика.
- появление новых друзей, которые на "халяву" приступили
к эксплуатации Вас с Вашим же транспортным средством.
- навязчивую идею о приобретении нового авто.
желание навсегда избавиться от автомобиля.
мы преклоняемя перед Вашей решительностью,
храбростью и упорством, и желаем Вам
УДАЧИ НА ДОРОГАХ!!!

[afgalka]

СЕРТИФИКАТ
На бесплатный тюнинг Вашего автомобиля
Художественная перебивка номеров (готика, римские цифры).
Массивная цепь под золото вместо буксировочного троса.
ГИБДДДятник на базе кенгурятника.
Неоновая подсветка лица водителя (снизу).
Автопоилка для водителя.
Установка второго двигателя-запаски в багажник.
Гидроусилитель ключа зажигания.
Установка гидроусилителя двигателя.
Дополнительная завивка-развивка пружин амортизатора электроплойкой.
Удлинитель телескопический выхлопной трубы до 3-х метров.
Хромирование щупа проверки масла. Нанесение гравировок на рабочие поверхности поршней.
Обивка салона плюшевыми мишками.
Усадка красивой девушки на переднее сидение. укладка на заднее, монтаж, крепеж.
Установка воздушной подружки.
Джакузи в багажнике! Вы платите только за 20 литров воды и загиб выхлопной трубы!
Аквариумные рыбки в системе охлаждения! попробуй уху из расширительного бачка!

Приезжайте к нам, и Вы не узнаете свой автомобиль!
Мы сами найдем его только по квитанции!

Купи у нас «Мерседес» и получи в подарок «Оку»
с диагональю 72 см!

[afgalka]

Водителя мы поздравляем:
Вновь Новый год! Как Дед Мороз,
Ты — так открыто заявляем —
Его нам из лесу привез!
Пусть денег, счастья будет столько,
Здоровья и веселья тут,
Иголок сколько на всех елках,
Что вдоль дорог страны растут!!!

[afgalka]

Загадка:
Какая женщина сначала трется около тебя, а потом требует деньги? Кондуктор

Анкета-игра
При устройстве на работу сейчас принято заполнять анкету или присылать свое резюме. В них присутствуют такие пункты, как дата и место рождения, информация о родителях, название учебного заведения, Место прошлой работы, увлечения, хобби и т. д. Участникам соревнования раздаются листы с подобными вопросами. Эти анкеты надо заполнить от имени:

— кота Леопольда на должность водителя;
— Иванушки-дурачка на должность водителя;
— Бабы-яги на должность кондуктора;
— Дюймовочки на должность кондуктора.

самая чувствительная(для женщин)
в конкурсе участвуют только женщины. участницы становятся лицом к зрителям. позади каждой стоит стул. ведущий незаметно кладет на каждый стул небольшой предмет. по команде все участницы садятся и пытаются определить: что за предмет под ними. смотреть и использовать руки запрещается. побеждает определившая первой.

[afgalka]

ВЕСЕЛАЯ АВТОМОБИЛЬНАЯ АЗБУКА

Машина прекрасная «Альфа Ромео»!
В ней как-то катался с Джульеттой Ромео,
Гоняли они на больших скоростях,
Порой забывая о грешных страстях!
Буква Б и буква М,
А за ними буква В —
Вот немецкая машина
Под названьем «БМВ».
«Волгу» «Вольво» провожал,
За крыло ее держал,
Целовал ее так нежно,
Аж мотор его дрожал!
Нет вместительней «Газели»!
Мы в «Газель» все вместе сели,
Груши ели, песни пели —
Так катались две недели!
До чего солиден Джип!
Никуда он не бежит,
Но зато по всем ухабам
Без труда проедет Джип!
Сел я как-то в «Жигули»
И объехал полземли.
Заливай полнее бак
И пили, пили, пили!
Работяга старый «ЗИЛ»
Полный кузов загрузил.
Он везет песок на стройку,
Ведь к труду приучен «ЗИЛ»!
Если ценишь ты престиж,
Покупай машину «Иж»!
«Иж» испытан и проверен —
В этой марке я уверен!
Говорят, что на «Камазе»
Ездят все из грязи в князи.
Не согласен с тем «Камаз»:
«Из князей все ездят в грязь!» Всех длиннее Лимузин.
Любит кушать он бензин,
Каждый вечер заезжает
За бензином в магазин.
Вызывает интерес,
Как устроен «Мерседес».
Сто лошадок под капотом, —
До чего дошел прогресс!
Кто бросает скорбный клич?
Это бедный наш «Москвич»!
Проржавел насквозь капот, —
Он на помощь нас зовет!
Ненасытен был «Ниссан».
Съев на завтрак круассан,
Выпив два ведра бензина,
Не насытился «Ниссан»!
Перед «Опелем» проблема:
Он влюблен в свою эмблему.
Всем известен этот знак —
Серой молнии зигзаг!
Классная тачка «Пежо-206»:
Диски литые, приборов не счесть,
Узкие фары, шикарный салон, —
Это не тачка, а сказочный сон!
Мы на папиной «Победе»
В гости к бабушке поедем,
Привезем ей пять перин
И таблетки «Аспирин».
Радостно рычит «Рено»:
Ехать ей разрешено!
Нажимаю на педаль,
Уношусь в ночную даль!
Захожу с утра в «Бистро»,
Покупаю там ситро,
Заливаю в «Ситроен»,
Еду и баранку ем
(Я голодный, словно зверь)...
Чем же мне рулить теперь?!
Полный газ дает «Тойота», —
Все впустую, ни на йоту
Не продвинулась она.
Передача у «Тойоты»
Не была подключена.
Убеждает всех «УАЗ»:
«Я машина высший класс!
Поглядели б на меня вы,
Когда дам я полный газПосмотрите: это «Форд».
«Форд» своим названьем горд.
«Форд» был сделан на заводе,
А владел заводом Форд!
Заведу я свой «Фольксваген»
И уеду в Копенгаген,
А потом махну обратно:
Путешествовать приятно!
Говорит «Хендаю» «Хонда»:
«Прокатить хочу Джеймс Бонда,
Только жаль, что этот Бонд
Не большой любитель «Хонд»!
Плачет жалобно Цистерна:
«До чего мне, братцы, скверно!
Полно брюхо молока,
А дорога далека!»
Задаваться стала «Чайка»,
Вот зазнайка так зазнайка!
«Если очень захочу,
Я по небу полечу!»
На шикарном «Шевроле»
Я катался в феврале,
Но пришел веселый март, —
Растерял я свой азарт!
Нет машин на букву Э,
Чем доволен я вполне,
И на Ю их тоже нет, —
Путь открыт, зеленый свет!
«Я не белка, не комар,
Я машина «Ягуар»!
На дверях моих румянец,
На багажнике загар!»!»

[afgalka]

Для надежной работы транспортного средства рекомендуется:

1. Проводить смазку горловины регулярно: по праздникам, после бани, в дни рождения и т.д.
2. Заправку производить качественным горючим с активным числом - 40 градусов, допускается заправка с меньшим числом, но в больших количествах.
3. Поставив транспортное средство на стоянку, пусть стоит, тяни рычаг ручного тормоза на себя и почаще подлезайте под транспортное средство, проверяй работоспособность.
4. Не разрешается использовать транспортное средство по доверенности.
5. Владелецы, помните! Машина любит ласку, чистоту и смазку.
За это надо выпить! ВСЕ: А мы не возражаем!!!
(выпивают)

[afgalka]

Посмотрите вперед,
Посмотрите назад!
Жизнь идёт и идёт,
Значит много дорог
Вам пройти удалось,
Было много тревог,
И не всё утряслось
Но хоть время идет,
И хоть годы летят,
Посмотрите вперед –
Это значит – не мало
Друзей впереди.
И пока ещё молодо
Сердце в груди.
Так идите вперед
И ни шагу назад

[afgalka]

Работники железной дороги, принимающие участие в сегодняшнем празднике, должны быть снабжены на период застолья сигнальными свистками для подачи сигналов о приближении поезда и для его остановки, если это потребуется. При-з № 789 от 2 августа 200_года.

(В этом конкурсе соревнуются мужчины и женщины либо представители разных поколений. Всем раздаются простейшие свистки с маленькими наклеенными номерами; номера дублируются: каждый из них должен быть как у дамы, так и у кавалера.)

Ну-ка, посмотрим, у кого сильнее легкие -у дам или кавалеров? Кто громче предупредит путейцев о паровозике из Ромашкова? Кавалеры первые. Теперь дамы! (Если количественное соотношение мужчин и женщин примерно одинаковое, то проводят конкурс между ними, если нет - между поколениями.)

Ну конечно же, и тут дамы первые! Шампанское прекрасному полу! За наших прекрасных дам!

[afgalka]

На мотив:» Мой адрес- Советский Союз» 1 Везде, где мы встречаем вагоны мы, Где путь безупречен и строг, Работают люди толковые Российских железных дорог. Припев: Работают дружно, солнцем палимые, И соль на рубахах видна, Мазутом одежда пропитана, А руки в мозолях всегда.-2р 2 Весёлые, грустные, важные Мы едем, оставлен перрон… Уютен, приветлив, ждёт каждого Купейный иль мягкий вагон. Припев: Составы помчатся- точно по графику, Прибудут на север, на юг….. Гордимся работой их слаженной, Медалей достоин их труд.2р 3 Где рельсы сбегаются синие, Гудит тепловозный гудок, По рельсам составы проносятся, Чтоб грузы доставить нам в срок. Припев: И круглые сутки- у пультов волнуется, Диспетчера слова- приказ! Движенью- зелёную улицу, Девиз:» Безопасность- для вас!».

[Оля-ля 68]

4.Конкурс песен о дороге и дорогах.
Список песен про дорогу или дороги для "Угадайки"(спасибо MarinaPotkina дала волшебный пендель...)
"Дороги,дороги" Газманов
"Эх,дороги" (Ошанин - Новиков)
"Радио больших дорог" Сюткин поет
"На мурманской дорожке"...
"Дорогой длинною,да ночкой лунною"
"А дорога лентою синею вьется" Агутин пел в "Старых песнях о главном"
"Спроси у жизни строгой,какой идти дорогой..." (Энтин "Дорогою добра")
"Дорога без конца,дорога без начала и конца" (А.Асадулин)
"Эй,ямщик,поворачивай к черту
Новой дорогой поедем домой" (Бригада С "Дорожная сказка")
"Вдоль по дороге,вдоль по дороге,
вдоль по дороге столбовой"(песня из к/ф "Старая,старая сказка".)
"Эх,путь-дорожка,фронтовая..."
"...нам любые дороги дороги..."(песня из к/ф "Бременские музыканты)