Ответить с цитированиемСпасибо, настроение приподнялось... :biggrin:
Спасибо, настроение приподнялось... :biggrin:
Как нам без русского мата,Сообщение от Ledi
Что совершенен в поэте?
Вложена в уши вата,
Чтоб не услышали мата.
Видят глаза в Интернете
Строки по матери эти...
Там, далеко в России,
Мат - запятая и точка.
Кибенимат - умилили...
- Иудеи кричали дочке.
Вот она - сила мата,
И не поможет вата
Американец пишет
Я прожил год в Москве, приехал из Aмерики, так как у нас нет демократии и жизнь тяжелая. Квартиру снял на Ленинском проспекте, не очень дорого для менеджера, все мои соседи менеджеры (хотя учились на физиков, но так как у них свободный рынок, то историкам и физикам лучше быть менеджерами, а учатся они, чтобы быть самыми умными в мире - что так и есть). Через месяц уже знал где находится булочная - всего-то пол-часа пешком или 3 остановки на автобусе.
Еще через месяц понял что свежее мясо можно купить только в супермаркете, тоже не очень далеко - всего пол-часа на метро, которое очень красивое, только там много людей пахнет не очень хорошо и часто алкоголем. Но это вовсе не так страшно, как у нас в Америке. Было тяжело носить сумки, пришлось купить машину. Зато теперь могу везде доехать минимум за полтора часа если нет пробок, хотя иногда и за три. Еще через пару месяцев узнал, как работают больницы.
У меня заболел живот, вызвал скорую, они приехали очень быстро и поставили диагноз: ОРЗ, сказали пить аспирин, правда через неделю они же увезли меня в Склиф с диагнозом перитонит. Но там замечательные врачи, которые наверное работают в красном кресте, потому что на такую зарплату может работать только сумасшедший идеалист, меня таки спасли. Общая сумма, выплаченная мною врачам и медсестрам составила месячную выплату за страховку в Америке.
За этот быстро пролетевший год я научился ездить на маршрутке стоя (до покупки машины), обзывать всех козлами (после покупки машины), давать взятки, боятся собак во дворах, тусоваться по ночным клубам и ходить по корпоративным вечеринкам. Мне очень понравилось, что в России можно не работать месяц во время новогодних каникул, с таким я не встречался ни в одной стране мира. У меня иногда возникали проблемы на таможне, с тех пор я всегда ношу при себе 200 долларов, обычно этого хватает.
Здесь абсолютная свобода, если бы я был русским, я бы мог даже проголосовать за Зюганова, но я бы конечно, голосовал за Медведева, как все. Мне начала нравиться жизнь в Москве, но тут пришел новый начальник и всех нас уволил, потому что ему надо было набрать свою команду. Теперь я лечу обратно и не знаю, как же я выживу в этой ужасной Америке?..
Ledi,
anokhinao@gmail.com
Тимур Шаов http://www.shaov.ru/
Письмо израильскому другу
Что, Мишаня, записной израильтянин,
Подкормился, отдохнул от наших пьянок?
А за груздями в наш лесок тебя не тянет?
А за грудями пышнотелых поселянок?
А у нас, Мишаня, кризис, прямо горе!
Отощали, обнищали совершенно.
Экономика мертвей, чем ваше море,
И на душе моей, Мишаня, некошерно.
А хорошо, небось, пойти на Иордан
И под смоковницей, стыдливой, как невеста,
Пивко открыть и смачно закурить,
И ощутить семитство, как блаженство.
Мы паникуем, прячем доллары в исподнем,
И я затарился уже крупой, мукой и луком.
Пишут: "Завтра будет лучше, чем сегодня", -
Только уже не верю им, подлюкам.
Мы все терпим, тянем лямку и не спорим,
Только блеем, точно агнец пред закланьем,
А они нас реформируют под корень,
Словно спутав обрезанье с отрезаньем.
А хорошо на Мертвом море в жаркий день
Нажраться так, чтоб все туристы ужаснулись,
Свою ермолку лихо сдвинуть набекрень
И спеть: "Шумел камыш, деревья гнулись".
А-яй-яй-яй-яй-яй-яй-яй-яй
Пишешь, многое тебя там раздражает.
Жизнь не сахар и у вас, тут нет секрета
Правда наш-то сахар снова дорожает.
Ну и бог с ним - меньше будет диабета!
Нравы те же здесь, точней - паденье нравов:
Не читаем, пьем, злословим, ждем потопа.
Повсеместно правит бал под крики "браво"
Поп-культура, некультурная, как попа.
А хорошо гулять среди душистых трав
И, оглядев пейзаж библейский, умилиться,
Жене сказать, что таки Понтий был не прав.
Ну не сошлись во взглядах, что же горячиться!
Пишешь, вы для местных - русские, славяне,
Только, кто вы, лучше знаете вы сами.
Для ментов в Москве я тоже басурманин,
Но я ж не путаю Отечество с ментами.
Ну не драться ж с дураками кочергою!
Я тебе сейчас толкую про другое,
Что, конечно, неприятно быть изгоем,
Но это лучше, чем быть геем или гоем.
А хорошо бы мне зайти в ваш кабачок,
Махнуть, как флагом, ярким шекелем гарсону
И заказать родимое харчо,
Пельмени и стопарик самогона.
В общем, жди, приеду веселиться.
Поживу чуток, покуда не прогонишь.
Привезу тебе родной земли в тряпице
И бюстгальтер той матрешки, ну, ты помнишь.
Даже если ты, милок, пойдешь в хасиды,
А я муллою стану с жидкими усами,
Мы ж при встрече треснем водки за Россию
И закусим, Мишка, салом с огурцами.
Последний раз редактировалось Ронька; 18.03.2008 в 07:32.
Тимур Шаов http://www.shaov.ru/
Из Америки с любовью
Что сказать тебе родная, об Америке далёкой?
Велика, богата нефтью и зерном.
Много банков, климат тёплый — дети зреют раньше срока.
Населенье — программисты в основном.
Все живут тут, как в деревне: околачивают груши,
Ходят в гости, жарят мясо во дворе.
Популярны здесь Мадонна, баскетбол и слово «булшит» —
Не нашёл это слово в словаре.
Улыбаются все люди день и ночь, зимой и летом —
Я так понял, что с деньгами хорошо.
Здесь не верят в чёрных кошек, но очень скверная примета,
Если скунс тебе дорогу перешёл.
Все тут братья — чёрный, белый. Все — как родственные души.
Мне сказали: «Только в Гарлем не ходи!»
Я спросил: «А дружба наций?» Мне сказали: «Это булшит!
Дружба дружбой, но дистанцию блюди!»
Всё тут тихо, мирно, строго, пьют немного.
Правда, в бизнесе недюжинная прыть.
Пишут на деньгах: «Мы верим в Бога».
Прям на долларах. Ну, чтобы не забыть.
Нет брутальности родимой, соли крупного помола.
Где разруха, где скандалы, где Чубайс?
Здесь скандал — и тот без мата, мясо без холестерола.
Здесь бомжи — и те в костюмах. Парадайз!
Здесь богатым быть не страшно: не сошлют в тайгу, в болото
Даже с парой миллиардов за душой.
Если здесь бежит мужчина, то не потому, что его ловит кто-то,
А потому, что для здоровья хорошо.
«Can I help You, Sir?» — «Of course!»
Формулирую вопрос:
«Вер из, дядя, винный лавка?
Выпить хочется бикоз!»
Я бы тоже утром бегал, если б с вечера не пили,
А как не выпить-то с культурными людьми?
Ты ж пойми, тут жил Стравинский (мы за это пили виски),
Жил Шаляпин (пили водку), ты ж пойми!
Вспоминал я там Россию, старый домик за оградой,
Меж берёз дожди косые, тишина…
Так похоже на Канаду. Жаль, что всё же не Канада,
Но, однако же, родная сторона!
И пора уже бы нашему народу
Вместо Ленина — чтоб в каждом городке
Поставить маленькую статую Свободы
С «Джонни Уокером» в протянутой руке!
Мы ж похожи с ними очень! Та же гордость, мессианство,
Тоже умники и тоже трепачи.
Если мы научим янки пьянке, а они нас пуританству,
Нас вообще родная мать не отличит.
Улетал с тяжёлым сердцем, было грустным расставанье.
Всё же я сентиментальный человек!
И, уже пройдя досмотр, обернувшись, на прощанье
Пограничнику сказал я: «I’ll be back!»
Америка, Америка, простимся у плетня.
Страна встаёт со славою на встречу дня!
Шкала температур
+20C - Жители Калифорнии надевают свитера, если они у них есть.
+15С - Hаселение Маями включает отопление.
+10С - Вы замечаете пар при дыхании. Hаселение Калифорнии ежится от холода. Жители Минесоты идут купаться.
+5С - Итальянские машины перестают заводиться.
0С - Вода замерзает.
-3С - Вы собираетесь поехать отдыхать в Австралию. Жители Минесоты надевают футболки. Политики начинают беспокоиться за баздомных. Английские машины не заводятся.
-5С - Вода замерзает в Бостоне. Калифорнийцы жалобно стонут. Люди в Минесоте едят мороженое. Канадцы идут купаться.
-7С - Вы начинаете слышать свое дыхание. Политики начинают обсуждать проблему бездомных. Замерзает вода в Hью-Йорке. Жители Маями собираются ехать отдыхать дальше на юг.
-10С - Перестают заводиться французские машины. Вы собираетесь провести отпуск в Мексике. Ваша кошка просится к вам в кровать.
-13С - Слишком холодно кататься на лыжах. Вам нужен прикуриватель чтобы завести машину.
-15С - Американские машины не заводятся.
-20С - Hаселение Аляски надевает футболки. Слишком холодно кататься на коньках.
-23С - Hемецкие машины не заводятся. При моргании глаза замерзают в открытом положении.
-25С - Пар при дыхании можно резать и использовать для строительства ледяного дома. Жители Арканзаса пробуют языком металлические поверхности. Hаселение Маями вымирает.
-27С - Кошка упорно пытается залесть к вам под пижаму. Политики наконец-то начинают что-то делать по поводу бездомных. Жители Минесоты счищают снег с крыш. Японские машины не заводятся.
-30С - Слишком холодно чтобы думать. Вы мечтаете провести две недели отпуска в горячей ванне. Швейцарские машины не заводятся.
-35С - Жители Калифорни перестают существовать. Жители Минесоты застегиваются на все пуговицы. Канадцы надевают свитера.
-40С - Воздух замерзает. Люди на Аляске закрывают окна в ванную.
-50С - Ад замерзает. Белые медведи мигрируют на юг.
-70С - Юристы кладут руки в свои карманы.
Про Канаду похоже..
valeri20032000@mail.ru
Если ум зашел за разум — Налей стакан и выпей разом
МОЛИТВА ГОСПОДHЯ "HОВОГО РУССКОГО" /и в Германии тоже :biggrin:/
Пахан наш небесный!
Да будет крыша твоя на небесах и на земле, и чисто у братвы нашей.
Да будет, типа, воля твоя нехилая над нами.
Баксы наши насущные и тачку шестисотую, а можно "бээмвуху" пятьсот двадцать пятую, дай нам днесь;
и прости нам грехи наши с процентами, как мы прощаем должникам нашим по счетчику.
И не дай нам лохануться, но избави от наездов.
Шлю тебе по факсу аминь.
Hу, чисто, всё
Наум Сагаловский: ЕВРЕЙСКИЕ НАРОДНЫЕ СКАЗКИ
”Ты не плачь, моя Маруся, я к обеду обернуся!” – так сказал еврей Гуревич молодой своей жене...
Наум Сагаловский
ЕВРЕЙСКИЕ НАРОДНЫЕ СКАЗКИ
РОЖДЕСТВЕНСКАЯ СКАЗКА
”Ты не плачь, моя Маруся,
я к обеду обернуся!” –
так сказал еврей Гуревич молодой своей жене,
подмигнул ей левым глазом,
взял мешок с противогазом
и умчался во-свояси на разнузданном коне.
Дело было под Ростовом,
в молодом лесу сосновом.
Соловей-Разбойник свищет, дуют шалые ветра,
солнце льётся, как из чаши,
слева – немцы, справа – наши,
посерёдке – Змей-Горыныч, крепко выпимши с утра.
Вот еврей Гуревич скачет,
под полой бумагу прячет,
а в бумаге – заявленье. Что придумал, сукин сын!
”В кассу помощи взаимной.
Для покупки шапки зимней
дайте бедному еврею восемь гривен и алтын.”
Между тем его Маруся
вялит рыбу, жарит гуся
и коптит свиные ножки вроде как для холодца.
Вдруг являемся Жар-Птица:
”Разрешите обратиться?”,
тут же, впрочем, обращаясь в удалого молодца.
Ладный молодец, курносый,
сам собой русоволосый,
и из глаз его струится лучезарный синий свет.
”Я, – кричит, – Иван-Царевич!
Что тебе еврей Гуревич?
У него, у бедолаги, даже зимней шапки нет!..”
”Что ли я – антисемитка?
Вот порог, а вот калитка! –
говорит ему Маруся, подбоченясь у ворот. –
Ты кончай свой шахер-махер
и вали отсюда на хер,
а не то придёт Гуревич – буйну голову сорвёт!”
Эх, расстроился Ванюша,
стал румяный, словно груша,
обратился в инвалида, взял костыль – и был таков.
(Раз уж слово о Марусе –
это, братцы, в нашем вкусе
гнать из дома злую нечисть при посредстве матюков).
А Гуревич – он галопом
по лесным несётся тропам
в кассу помощи взаимной, что стоит на бугорке.
Прискакал Гуревич в кассу,
снял мешок, напился квасу
и пошёл искать начальство с заявлением в руке.
В кассе помощи взаимной –
мужичишко лихоимный,
звать его Кощей Бессмертный, безобразное лицо.
У него козёл с рогами
караулит сейф с деньгами,
а от сейфа ключ заветный спрятан в левое яйцо.
Говорит Кощей устало:
”Всё-то вам, евреям, мало,
то вам шапку, то дублёнку, то железный купорос.
Ты, Гуревич, больно лаком!
А не хочешь дулю с маком?
Погляди – за прошлый месяц не уплочен членский взнос!”
Ну и хрен с ним, с членским взносом!..
Так еврей остался с носом,
плюнул, выдрал клок изрядный из козлиной бороды
и направился в аптеку,
где простому человеку
завсегда подаст хозяйка двести грамм живой воды…
Долго, коротко ли – словом,
дело было под Ростовом,
где зимой мороз лютует и шумит степной ковыль.
Нету жизни, нету шапки,
собирай, Маруся, тряпки,
едем к чёрту на кулички – в Государство Израиль!
”Ты не плачь, моя Маруся,
поезжай со мной, не труся!” –
так сказал еврей Гуревич молодой своей жене.
Вот и вызов есть от тёти!
На ковре на самолёте
плюнул, дунул, очутился в чужедальней стороне.
Ой, края обетованны!
Все – Абрамы, не Иваны,
те же молодцы и бабы, расскажи кому поди!
Есть арабы и арабки,
но не надо зимней шапки,
нет Бессмертного Кощея, а козлов – хоть пруд пруди.
И не горе, не кручину –
видишь милую картину:
Чудо-Юдо ест свинину, брага льётся из ведра,
автоматы, патронташи,
слева – немцы, справа – наши,
посерёдке – Змей-Рувимыч, крепко выпимши с утра…
КУРОЧКА РЭБЭ
Была у рэбэ курочка,
ой, курочка была,
нивроку, как снегурочка –
кругом белым-бела!
Как песня, задушевная,
росла врагам назло,
нежирная, кошерная,
примерно два кило.
Свежа, подобно персику,
хоть ножки отрубай!
Метель ей пела песенку:
спи, курочка, бай-бай!..
Притом, совсем не дурочка,
без лишних мелодрам
носила яйца курочка
для рэбэ по утрам.
А тот, как под копирочку,
с утра, когда вставал,
в яичке делал дырочку
и тут же выпивал.
Но вдруг случилась паника:
кошерный, как маца,
наш рэбэ утром раненько
не смог разбить яйца!..
Уменья много всякого,
и силой не иссяк,
и так его, и сяк его,
об стол и об косяк!
С яйцом никак не справятся
ни тесть – на что уж дюж,
ни рэбэцн-красавица,
ни дети – восемь душ,
то молотком, то гвоздиком
колотят мал-мала!
Позвали мышку с хвостиком –
и та не помогла.
А тёща рэбэ – Сурочка –
сказала мышке: "Цыц!
Зачем нам носит курочка
небьющихся яиц?
Мы что – играем в жмурочки?
Большой тебе поклон!
Сварю-ка я с той курочки
жаркое и бульон".
Ой, курочка, ой, белая,
твой век – не сладкий торт,
ой, что же ты наделала –
себе гэбрахт дым тойт!..
И ах это, и ох это,
и в доме кутерьма,
потом позвали шохета,
и курочки нэма!
Ой, где же ты, волшебная?
Как ветром унесло.
Нежирная, кошерная,
примерно два кило...
Пошла на мясо курочка –
всё то, что дал ей Бог:
и крылышки, и шкурочка,
и шейка, и пупок.
Вот так и разбиваются
невинные сердца,
и слёзы проливаются,
а всё – из-за яйца.
Короче, съели курочку –
таков её удел.
А рэбэ дали пулочку,
чтоб он не похудел...
Но где же, – будет спрошено, –
несчастное яйцо?
Лежит оно, заброшено
куда-то под крыльцо,
забыто, не расколото...
Уже прошли года,
а что оно из золота –
никто не догада...
СКАЗКА ПРО РЕДЬКУ
Посеяли редьку Исаак и Абрам,
чтоб кушать на завтрак её по утрам,
поскольку профессор Иван Костромин
заметил, что редька – сплошной витамин,
с подсолнечным маслом её натереть,
понюхать – и можно потом умереть!
Выросла редька. Абрам и Исаак
вытащить редьку не могут никак.
Оба, нивроку, здоровьем крепки,
берутся за редьку в четыре руки,
тянут-потянут, аж кости гудят,
а редька в земле – ни вперёд, ни назад!
Перед глазами – цветные круги…
”Эй, Моня! – кричат. – Приходи, помоги!”
Моня Фильштейн – ого-го голова!
Моне что редька, что лес, что дрова –
всё, лишь о чём вы подумать могли,
Моня достанет хоть из-под земли!
Тоже до редьки по-своему лаком,
Моня тотчас – за Абрама с Исааком,
те же, нивроку, здоровьем крепки,
берутся за редьку в четыре руки,
тянут-потянут, аж кости гудят,
а редька в земле – ни вперёд, ни назад!
Перед глазами – цветные круги…
”Эй, Маня! – кричат. – Приходи, помоги!”
Маня Гуревич приятна собой,
Маня за Моней – как дым за трубой!
Строятся, будто за редькой в погоню,
ну-ка, товарищи! Маня за Моню,
Моня опять – за Абрама с Исааком
(каждый до редьки по-своему лаком!),
те же, нивроку, здоровьем крепки,
берутся за редьку в четыре руки,
тянут-потянут, аж кости гудят,
а редька в земле – ни вперёд, ни назад!
Перед глазами – цветные круги…
”Эй, Фаня! – кричат. – Приходи, помоги!”
Фаня Лапидус добра и полна,
в сельском хозяйстве не смыслит она,
но редьку попробовать Фаня непрочь,
надо помочь – значит, надо помочь!
Строятся, будто за редькой в погоню –
Фаня за Маню, Маня за Моню,
Моня опять – за Абрама с Исааком
(каждый до редьки по-своему лаком!),
те же, нивроку, здоровьем крепки,
берутся за редьку в четыре руки,
тянут-потянут, аж кости гудят,
а редька в земле – ни вперёд, ни назад!
Перед глазами – цветные круги…
”Эй, Феня! – кричат. – Приходи, помоги!”
Феня Рахимова – интеллигент,
врач-терапевт, у неё пациент.
Прочь пациента, а ну его в баню!
Ну-ка, товарищи! Феня за Фаню,
Фаня за Маню, Маня за Моню,
строятся, будто за редькой в погоню,
Моня опять – за Абрама с Исааком
(каждый до редьки по-своему лаком!),
те же, нивроку, здоровьем крепки,
берутся за редьку в четыре руки,
тянут-потянут, аж кости гудят,
а редька в земле – ни вперёд, ни назад!
Перед глазами – цветные круги…
”Эй, Сеня! – кричат. – Приходи, помоги!”
У Сени Шапиро – живот впереди,
но пальца, пардон, ему в рот не клади!
И я его даже намёком не раню!
Сеня за Феню, Феня за Фаню,
Фаня за Маню, Маня за Моню,
строятся, будто за редькой в погоню,
Моня опять – за Абрама с Исааком
(каждый до редьки по-своему лаком!),
те же, нивроку, здоровьем крепки,
берутся за редьку в четыре руки,
тянут-потянут, аж кости гудят,
а редька в земле – ни вперёд, ни назад!
Перед глазами – цветные круги…
”Эй, Соня! – кричат. – Приходи, помоги!”
В Соне Балясной – сто пять килограмм,
значит – её не сложить пополам.
Скажем спасибо такому везенью!
Ну-ка, товарищи! Соня за Сеню
(и я его даже намёком не раню!),
Сеня за Феню, Феня за Фаню,
Фаня за Маню, Маня за Моню,
строятся, будто за редькой в погоню,
Моня опять – за Абрама с Исааком
(каждый до редьки по-своему лаком!),
те же, нивроку, здоровьем крепки,
берутся за редьку в четыре руки,
тянут-потянут, аж кости гудят,
а редька в земле – ни вперёд, ни назад!
Перед глазами – цветные круги…
”Эй, Федька! – кричат. – Приходи, помоги!”
Федька Егоров – а гой, а бандит,
странно, что Федька в тюрьме не сидит.
Помощь товарищей – Федьке на кой?
Федька за редьку берётся рукой.
Скажем спасибо такому везенью!
Соня за Сеню, Сеня за Феню,
Феня за Фаню, Фаня за Маню,
Маня за Моню, а ну его в баню,
Моня опять – за Абрама с Исааком
(каждый до редьки по-своему лаком!),
те же, нивроку, здоровьем крепки,
вмиг опускают четыре руки,
оба с надеждою смотрят на Федьку,
Федька напрягся – и вытащил редьку!..
Радости было – на весь огород!
”Славная редька!” – ликует народ.
Я эту редьку попробовал сам,
помнится – масло текло по усам.
Это мне накрепко в душу запало –
текло по усам, только в рот не попало…
ТЕРЕМ-ТЕРЕМОК
Стоит теремок, не закрыт на замок,
над жёлтой трубой серебрится дымок.
Стоит теремок – совершенно пустой,
и просит, и манит к себе на постой.
Деревья колышутся, птички поют,
повсюду прохлада, покой и уют.
Однажды пришёл к теремку человек
по имени Хаим и стал на ночлег.
Его, всем врагам и невзгодам назло,
еврейское счастье сюда привело.
Тут печка, и стол, и диван, и кровать,
и всё остальное, чтоб жить-поживать.
Всё это оставить? Какого рожна?..
Еврею такая жилплощадь нужна!
Он не был ни Буш, ни Барак, ни Ширак,
но рюмочку выпить – совсем не дурак!
И надо добавить – он не забывал
воскликнуть ”Лехаим!”, когда выпивал.
И вот, от людской суеты вдалеке,
наш Хаим, как зюзя, живёт в теремке.
Живёт и не тужит, вокруг – ни души.
Попробуй его этой сказки лиши!
Одно лишь несчастье – что он одинок…
Но как-то, в один непогожий денёк
незваная гостья стоит у ворот.
”Кто, кто, – говорит, – в теремочке живёт?”
”Я – Хаим-лехаим, всю жизнь выпивал.
А ты кто такая и кто тебя звал?”
”Я – Бруха-стряпуха, бальзаковских лет,
я стряпаю всё – от борща до котлет.
Я платье порвала, и плащ мой намок.
Пусти меня, бедную, в свой теремок!
Я буду готовить, как только смогу,
и юх мит фасолис, и плов, и рагу”.
У Хаима – доброе сердце в груди,
он Брухе сказал: ”Не горюй, заходи!
Нам главное – было бы, что пожевать,
и будем с тобою мы жить-поживать!”
И вот они вместе, и тих теремок,
над жёлтой трубой серебрится дымок,
деревья колышутся, птички поют,
повсюду прохлада, покой и уют,
и Хаим-лехаим ложится в гамак,
а Бруха-стряпуха готовит форшмак.
Цветы всевозможные радуют взгляд…
Но как-то под вечер выходят, глядят:
молодка-красотка стоит у ворот.
”Кто, кто, – говорит, – в теремочке живёт?”
”Я – Хаим-лехаим, сидим, отдыхаем.
Я – Бруха-стряпуха, ещё не старуха.
А ты кто такая, праматерь твою?”
”Я – Дора из хора, я песни пою.
Больна, голодна, вся я – нервов комок!
Пустите несчастную в свой теремок!
Хотите – спою вам ”Голубка моя”?
Хотите – Алябьева про соловья?”
”У нас теремок, не театр Большой!
Но мы тебя примем с открытой душой.
Давай заходи, прекрати горевать,
и будем с тобою мы жить-поживать”.
И вот они трое живут в теремке:
вот Хаим-лехаим лежит в гамаке,
вот Бруха-стряпуха готовит компот,
а Дора из хора романсы поёт.
Деревья колышутся, ходики бьют,
повсюду прохлада, покой и уют…
Но видят однажды: стоит у дверей
какой-то замученный жизнью еврей –
глаза полусонные, впалый живот.
”Кто, кто, – говорит, – в теремочке живёт?”
”Я – Хаим-лехаим, сидим, отдыхаем.
Я – Бруха-стряпуха, ещё не старуха.
Я – Дора из хора, пою, как Сикора.
У нас тут прохлада, уют и покой.
Мы – мирные люди. А ты кто такой?”
”Я – Ошер-не кошер, природы венец,
я ем по субботам свиной холодец!
Такая привычка мне свыше дана,
зато я ни водки не пью, ни вина,
но счастья простого добиться не смог.
Пустите меня в этот ваш теремок!”
”Ну-ну, – говорят ему трое, – ну-ну!
Тебе холодец мы не ставим в вину.
Давай заходи, будем счастье ковать,
и будем с тобою мы жить-поживать”.
И вот они славно живут вчетвером,
ни ссор, ни обид – не опишешь пером,
и тихое счастье царит в теремке:
вот Хаим-лехаим лежит в гамаке,
вот Бруха-стряпуха готовит компот,
вот Дора из хора романсы поёт,
а Ошер-не кошер – вообще молодец:
он ест по субботам свиной холодец.
Но времени ход угадать не дано,
и новая гостья стучится в окно,
с кошёлкой в руке и, жуя бутерброд,
”Кто, кто,– говорит, – в теремочке живёт?”
”Я – Хаим-лехаим, сидим, отдыхаем.
Я – Бруха-стряпуха, ещё не старуха.
Я – Дора из хора, пою, как Сикора.
Я – Ошер-не кошер, явился непрошен.
Как братья и сёстры, живём в теремке!
А ты кто такая с кошёлкой в руке?”
”Я – Сарра с базара, продукты несу –
капусту, морковку, салат, колбасу,
зелёный горошек и свежий творог.
Пустите с кошёлкой меня в теремок!”
”Пустить бы не грех, но такие дела –
жилплощадь у нас, к сожаленью, мала.
Давай заходи, разместим как-нибудь!
Ты только кошёлку свою не забудь!
Не надо, голубушка, переживать,
и будем с тобою мы жить-поживать!”
Живут-поживают, шумит теремок,
над жёлтой трубой серебрится дымок,
и печка гудит на знакомый мотив –
типичный еврейский кооператив.
Ой, сладкая жизнь! Ой, синица в руке!
Вот Хаим-лехаим лежит в гамаке,
вот Бруха-стряпуха готовит компот,
вот Дора из хора романсы поёт,
вот Ошер-не кошер плюёт в потолок,
а Сарра с базара стирает чулок.
Деревья колышутся, тихо вокруг…
Но вдруг (как вам нравится это ”но вдруг”?)
является некто во всём голубом,
на нём кобура и фуражка с гербом.
”А ну, – говорит, – православный народ,
кто, кто в теремке без прописки живёт?”
”Я – Хаим-лехаим, сидим, отдыхаем.
Я – Бруха-стряпуха, ещё не старуха.
Я – Дора из хора, пою, как Сикора.
Я – Ошер-не кошер, явился непрошен.
Я – Сарра с базара, всем прочим не пара.
А ты кто такой?” ”Это я кто такой?
Закон охраняю, служу день-деньской.
Вселились нахально сюда под шумок!
Да тут синагога, а не теремок!
Живут задарма, и прописки нэма,
вы что, – говорит, – посходили с ума?
А ну, – говорит, – выметайтесь на свет,
жидовские морды, житья от вас нет,
не то вам такое сейчас зададут!
Хорошие люди поселятся тут:
Гордеева Роза из горкоммунхоза,
Сергеева Тома из горисполкома,
полковник Лопата из военкомата,
Валера Шевчук – коммунист, педераст,
уж вашему брату он спуску не даст,
Дуняша-милаша, и Вера-холера,
и Ксюха-писюха из психдиспансера,
а также Иван Тимофеич Блинов –
большой человек, кавалер орденов!..”
…Стоит теремок, не закрыт на замок,
над жёлтой трубой серебрится дымок.
Деревья колышутся, птички поют,
повсюду прохлада, покой и уют.
Но слышишь – звучит милицейский свисток,
наш поезд уходит на Ближний Восток!..
Кончается сказка. Кончается бред.
Стоит теремок, только нас уже нет.
Но призраки наши живут в теремке:
там Хаим-лехаим лежит в гамаке,
там Бруха-стряпуха готовит компот,
там Дора из хора романсы поёт,
там Ошер-не кошер плюёт в потолок,
а Сарра с базара стирает чулок…
tatyanamkster@gmail.com
Есть только две бесконечные вещи-Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я не вполне уверен.."
А.Эйнштейн
КРАСНАЯ КИПОЧКА
Возле леса, возле речки
жил один еврей в местечке
со своей супругой Ривой,
жил, как Бог ему судил,
и у этой пары дома
подрастал сыночек Сёма,
он всегда, зимой и летом,
в красной кипочке ходил.
В красной кипочке шелковой,
сам начитанный, толковый,
материнскою любовью
и вниманием согрет.
Ой, дэр татэ мыди бэйнэр,
ой, а ингэлэ а шэйнэр,
то-есть, форменный красавец,
хоть пиши с него портрет.
А за лесом, на опушке,
в однобедрумной избушке,
у глухого буерака,
где растёт чертополох,
проживала Баба Роза –
жертва остеохондроза,
по анкете, между прочим –
Роза Львовна Шляпентох.
Ой, у бабушки-старушки
ни укропа, ни петрушки,
никаких деликатесов,
только хлебушка кусок.
Были гуси, были шкварки,
а теперь – одни припарки,
всё, как в песне: здравствуй, поле,
я твой тонкий колосок!
Но зато у Мамы Ривы –
куры, гуси, вишни, сливы,
гоголь-моголь для сыночка –
он на всё горазд и спор:
в красной кипочке гуляет
и на скрипочке играет,
и не просто “Чижик-пыжик” –
гамму ля-бемоль-мажор!
И когда утихла гамма,
говорит сыночку мама:
“Надо бабушку уважить,
как ведётся на Руси.
Положи смычок на полку
и бери, сынок, кошёлку
и кошерные продукты
Бабе Розе отнеси”.
А в кошёлку Мама Рива
уложила всё красиво:
фаршированную рыбу
с хреном в баночке от шпрот,
яйца свежие в мешочке
и гусиный жир в горшочке,
деруны на постном масле
и, конечно же, компот.
Вот идёт по лесу Сёма,
и тропа ему знакома.
Помощь бабушке-старушке –
вот его священный долг!
В красной кипочке из шёлка
он идёт, в руке кошёлка,
ничего не замечает,
а ему навстречу – Волк.
Волк Иванович Свиридов –
из матёрых инвалидов,
пострадал уже однажды,
обмануть его хитро:
он был ранен в ягодицу,
потому что съел девицу
в красной шапочке из сказки
Шарля, кажется, Перро.
Волк сперва стоит на стрёме,
а потом подходит к Сёме,
говорит: “Шолом Алейхем!
Что за шухер? Тихо, ша!
Ты куда идёшь, пархатый,
и чего несёшь из хаты?”
И ему на это Сёма
отвечает, не спеша:
“Мне смешны твои угрозы!
Я несу для Бабы Розы
фаршированную рыбу
с хреном в баночке от шпрот,
яйца свежие в мешочке
и гусиный жир в горшочке,
деруны на постном масле
и, конечно же, компот”.
В предвкушенье пищи сладкой
облизнулся Волк украдкой,
говорит он: “Бабе Розе
эти яства – не нужны.
Я всю жизнь по лесу рыщу,
обожаю вашу пищу –
фаршированную рыбу
и особо – деруны.
А компот, в конечном счёте –
посильней, чем “Фауст” Гёте,
так что нечего мне баки
забивать своей мурой”.
“Ни за что я злому Волку
не отдам свою кошёлку!” –
отвечает Волку Сёма –
в красной кипочке герой.
“Ты, приятель, из аидов,
ну, а я – из инвалидов,
мне положена диета
на гусином на жиру!
Что ж ты, красная ермолка,
обижаешь злого Волка?
Я сейчас пойду и с ходу
твою бабушку сожру.
Не пойми меня превратно –
понесёшь тогда обратно
фаршированную рыбу
с хреном в баночке от шпрот,
яйца свежие в мешочке
и гусиный жир в горшочке,
деруны на постном масле
и, конечно же, компот”.
“Ты мне бабушку не трогай –
покараю мерой строгой!” –
красной кипочкой качая,
Сёма Волку говорит.
“Что ж я, вместо Бабы Розы
должен есть кору с берёзы?” –
очень нагло отвечает
этот злобный инвалид
и помчался на опушку
кушать бабушку-старушку,
по анкете, между прочим,
Розу Львовну Шляпентох.
Волк – он тоже знанье копит,
у него громадный опыт
поедания старушек
всех народов и эпох!
В это время Роза Львовна
(так зовут её условно)
на трёхногом табурете
восседает у окна.
В однобедрумной избушке
нет ни крошки, ни горбушки,
оттого-то Баба Роза,
как собака, голодна.
Принести ей должен внучек
много разных вкусных штучек –
фаршированную рыбу
с хреном в баночке от шпрот,
яйца свежие в мешочке
и гусиный жир в горшочке,
деруны на постном масле
и, конечно же, компот.
А пока что Баба Роза –
в состоянии психоза:
голод, знаете, не тётка,
всё померкло, мир умолк,
головная боль, икота…
Вдруг стучится в двери кто-то.
“Кто там?” – спрашивает Роза,
а в ответ ей: “Это Волк!”
“Удивительное дело –
я б сейчас и Волка съела!” –
так подумала старушка,
открывает Волку дверь –
он сидит в смиренной позе,
говорит он Бабе Розе:
“Ты меня бы в дом пустила.
Не пугайся – чай, не зверь”.
А в мозгу у злого Волка
бьётся мысль такого толка:
“Мол, сожру её, старушку,
буду к мольбам глух и нем,
сам оденусь Бабой Розой,
и с такой метаморфозой
стану ждать внучонка Сёму,
и его я тоже съем.
Съем и красную ермолку,
и с продуктами кошёлку –
фаршированную рыбу
с хреном в баночке от шпрот,
яйца свежие в мешочке
и гусиный жир в горшочке,
деруны на постном масле
и, конечно же, компот”.
“Ходят, бабка, злые слухи,
что помрём мы с голодухи, –
Волк своею гнусной мордой
Бабе Розе тычет в бок. –
Ты была бы человеком –
поскребла бы по сусекам,
может быть, чего нашла бы,
испекли бы колобок”.
Но старушка Роза Львовна
смотрит прямо, дышит ровно.
Ой, сегодня будет кто-то
Бабе Розе на обед!
Вот она подходит к Волку
и берёт его за холку,
а потом как рот разинет –
ам! И всё, и Волка нет!..
Волк как пища – безыскусный,
некошерный и невкусный,
если нет альтернативы –
утоляет аппетит,
возникает сытость, дрёма…
Зохен вэй, а где же Сёма?
Сёма всё ещё по лесу
в красной кипочке бежит.
Он бежит, роняя слёзы,
и несёт для Бабы Розы
фаршированную рыбу
с хреном в баночке от шпрот,
яйца свежие в мешочке
и гусиный жир в горшочке,
деруны на постном масле
и, конечно же, компот.
Cёма ёжится с опаской –
он знаком с народной сказкой,
где несложная интрига
разрешается в конце:
вот приходит он в избушку,
Волк уже сожрал старушку
и лежит под одеялом
в бабы-розином чепце,
и пойдут, пойдут вопросы,
как назойливые осы –
почему глаза большие?
почему большой живот?
почему большие уши?..
Ой, спасите наши души!
Сколько можно этой сказкой
без конца дурить народ?
Но глядит – жива старушка!
Где моя большая кружка?
В нашей сказке, кроме Волка,
всем героям повезло!
Здесь пора остановиться.
Будем петь и веселиться
алэ соным афцалухес,
то-есть – всем врагам назло!
Прекратим глотать лекарства,
будем есть сплошные яства –
фаршированную рыбу
с хреном в баночке от шпрот,
яйца свежие в мешочке
и гусиный жир в горшочке,
деруны на постном масле
и, конечно же, компот…
tatyanamkster@gmail.com
Есть только две бесконечные вещи-Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я не вполне уверен.."
А.Эйнштейн
nerpa,
:biggrin:
Не перестаю удивляться...
anokhinao@gmail.com
Наум Сагаловский
КАМАСУТРА ДЛЯ ПЕНСИОНЕРОВ
Внимание: Изложенный ниже материал содержит в себе тематику, предназначенную для людей зрелого возраста. Лицам до 65-ти лет читать этот материал не рекомендуется.
Камасутра – это, как известно, древнеиндийский трактат о любви, не столько даже о любви, сколько о сексе. Хотя, говорят, секс и любовь взаимосвязаны. Не знаю, как говорил Довлатов, не думаю: в 34-ой средней киевской школе, где я учился, предмета “Sex Education” не было. Про Камасутру я услышал впервые уже в зрелом возрасте, будучи отцом двоих детей, и то потому, что моя сотрудница Аня Асташева очень красочно рассказывала о том, как она провезла эту книгу через советскую таможню, возвращаясь из Индии. Саму Камасутру я никогда не видел, хотя сейчас есть уже и её русское издание.
Камасутра, кстати, звучит на санскрите как “камасутрам” и означает “учебник любви” (кама – любовь, сутрам – учебник, учебное пособие). Формально здесь собраны предписания, касающиеся любви и брака согласно хиндуистским законам.
И вот недавно, сидя у телевизора и почти уже засыпая, я обнаружил на одном из каналов любопытную передачу. Какая-то американская матрона, изучившая, вероятно, эту самую Камасутру досконально, взялась учить неопытные пары искусству древнеиндийской любви, или другими, более простыми, словами – сексуальным позициям, описанным в трактате. Один из её уроков и был показан в передаче: где-то с десяток молодых и не очень молодых пар, будучи почти нагишом, выполняли указания матроны и принимали всевозможные головоломные (и, если можно так выразиться, ного- и руколомные) позиции, долженствующие облегчать, извиняюсь, совокупление учащихся. Матрона же строго следила за правильностью расположения соответствующих органов и просовывала какие-то подушечки между полом и отдельными, опять извиняюсь, задницами. Всё было очень увлекательно. При этом демонстрировались красочные рисунки из Камасутры, на которых бравый индус с закрученными усами и чернявая индуска с пятном над переносицей обслуживали друг друга. Зрелище, надо вам сказать, не из эстетических. Хорошо, что жена ушла спать и я смотрел это дело один.
Но Боже мой – и я, и всё моё поколение выросли, не зная никаких сексуальных позиций! Всё давалось нам чисто эмпирическим путём, а позиции, которые мы знали, были либо военными (“На позицию девушка провожала бойца…”), либо шахматными (“Позиция Ботвинника в отложенной партии более предпочтительна…”). Ребята, на что ушла наша жизнь?..
Смешно рассуждать о сексе, когда тебе за семьдесят. Хотя имеется, говорят, ваягра, которая как бы продлевает молодость. Молодость она, конечно, продлевает, но действует на сердце, а согласно новейшим данным, от неё и ослепнуть можно. Кого это, впрочем, остановит?.. И что интересно: малоимущие мужчины, у которых есть Медикейд, могут, говорят, получать эту самую ваягру совершенно бесплатно. Чего нельзя сказать о тех, у кого Медикер. Вероятно, бедному человеку секс нужнее, чем человеку более или менее зажиточному. Не случайно говорится в народе: бедному жениться – ночь коротка. В том смысле, что ваягра действует всего 4 часа. Есть ещё и другие средства с красивыми названиями – сиалис и левитра, те действуют от 8 до 36 часов. Об этих двух средствах существуют разные мнения. С одной стороны – “Нет, не талес и молитва, а сиалис и левитра!”, а с другой – “Чем сиалис и левитра, лучше смалец и пол-литра!” Поди разберись.
Так вот, посмотрел я фрагменты из древнеиндийской Камасутры и заинтересовался: а есть ли Камасутра для пенсионеров? Что вполне естественно, потому что я сам – пенсионер. Не на Медикейде, правда, а на Медикере. И, к большому своему огорчению, обнаружил, что никакой Камасутры для пенсионеров нет. Что делать? Какие позиции принимать? The Social Security Administration на эти вопросы не отвечает. Ясно, что позиции должны быть, в первую очередь, эротическими, а во вторую – соответствующими пенсионному возрасту и положению. Хотя положение я, вероятно, упомянул напрасно: какое у пенсионера положение? Незавидное. Просто мы привыкли к мысли о том, что с возрастом приходит и солидное положение. Ничуть не бывало.
Но вернёмся к Камасутре. Поскольку никаких трактатов о любви для пенсионеров нет, я решил таковой написать. Что мне – времени жалко? Всё равно его девать некуда. Однако, потом, изучив литературу и опросив своих знакомых старше 65-ти лет, понял, что никакого трактата не получится и нечего даже на него размахиваться. Статистика показывает, что имеется всего шесть приемлемых сексуальных позиций для пенсионеров. Вот они (но предварительно обозначим: Он – пенсионер мужского пола, Она – пенсионерка женского пола):
Позиция 1-я. Он и Она раздеваются и ложатся в постель. Она тут же засыпает и похрапывает, а Он долго рассказывает ей о том, что такое Home Equity Loan.
Позиция 2-я. Она садится к нему на колени, Он слышит, что в его левом колене что-то хрустит, и просит её встать. Она встаёт и решает мыть окна, а Он ощущает большое облегчение и думает об актрисе Шерон Стоун.
Позиция 3-я. Он и Она лежат на кровати валетом, Она на левом боку, Он – на правом, и смотрят по телевизору интервью, взятое Виктором Топаллером у Олега Газманова.
Позиция 4-я. Она ложится на спину на мягком коврике в углу комнаты и поднимает ноги, слегка согнув их в коленях. Он становится между ног, снимает с неё туфли и относит в починку.
Позиция 5-я. Она наклоняется над кухонной раковиной, упираясь в неё руками. Он подходит сзади и просовывает в раковину шесть картофелин и небольшой ножик. Она начинает чистить картофель, а Он уходит в гостиную и читает газету “Реклама”.
Позиция 6-я. Он пытается обхватить её за талию, но не может сомкнуть руки. Она кокетливо изворачивается. Обессиленный, Он плюёт на всё и падает на пол. Она набирает 911 и вызывает скорую помощь.
Думаю, что шести позиций для пенсионеров достаточно. Может быть, даже много. Судите сами – вот расписание будничного дня рядового статистического пенсионера:
7.00 – 7.30 утра. Поднялся, сходил, умылся, одел зубы.
7.30 – 9.00 утра. Позавтракал, прослушал радио “Новая жизнь”.
9.00 – 10.00 утра. Прослушал радио “Эхо планеты”.
10.00 – 12.00 утра. Перечитал русские газеты.
12.00 – 12.30 дня. Поланчевал, прослушал радио “Ланч Тайм”.
12.30 – 2.00 дня. Дослушал радио “Ланч Тайм”.
2.00 – 5.00 дня. Прослушал радио “Народная волна”. Позвонил пару раз на студию, чтобы высказать своё мнение относительно, например, кормления детей грудью (тематика каждый день меняется), не дозвонился. Расстроился, но быстро отошёл.
5.00 – 5.30 вечера. Отобедал, вынул и прополоскал зубы, вставил обратно.
5.30 – 5.45 вечера. Слегка задремал, потом вспомнил и включил радио “Новая жизнь”. Ничего, кроме треска, не услышал. Выключил радио. Задумался о сексе.
5.45 – 6.30 вечера. Думал о сексе, в том смысле, что хорошо бы, но где ж его взять. Позвал жену, предложил попробовать какую-нибудь позицию, но получил алюминиевой миской по голове.
6.30 – 10.00 вечера. Прикладывал к голове лёд, грозился сообщить о жене в ассоциацию инвалидов и ветеранов, а также доктору Лукашевскому. Ужина не дождался, опять расстроился, вынул зубы и лёг спать.
10.00 вечера – 7.00 утра. Спал с перерывами на 5-7 минут в 11.35, 2.20 и 4.50 ночи для отправления личных нужд.
Где в этом расписании есть место для секса? То-то же. Я даже не включал сюда времени для приёма лекарств, разговоров по телефону с обсуждением последней статьи Семёна Ицковича, походов в прачечную и натирания жены тигровой мазью. Так что шести названных мною сексуальных позиций вполне достаточно для комфортабельной и спокойной старости.
А если пенсионер примет, скажем, сиалис для всеобщего поднятия духа, то что он будет делать от 8 до 36 часов? Он обречёт себя на муки. Потому что невозможно прикладывать лёд к голове или складывать простыни после стирки в состоянии приподнятого духа. Так мне, по крайней мере, кажется. Между прочим, если бы я излагал всё это на радио, мы бы сейчас часа полтора обсуждали с вами такое состояние, но кто же пустит нас на радио с Камасутрой?..
И ещё есть интересный вопрос: а как относительно оргазма у пенсионеров? Влияет ли на это дело тот факт, какой у тебя иншуренс – Медикейд или Медикер? Думаю, что ничего уже на это дело не влияет. Новейшие медицинские исследования показали: то, что раньше считали оргазмом, оказалось бронхиальной астмой.
Пенсионером быть нелегко.
tatyanamkster@gmail.com
Есть только две бесконечные вещи-Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я не вполне уверен.."
А.Эйнштейн
Ваши права
Социальные закладки