Ответить с цитированиемОбъявляю вас мужем и женой...
- Как это мужем? Ты же говорила, в кино пойдем. ...
Вообще-то Винни-Пух не хотел жениться, но мысль o предстоящем медовом месяце сводила его c ума. ...
Лучше с трудом заниматься любовью, чем любовью заниматься с трудом. (Михаил Жванецкий)
***
Алкоголик Иван пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.
Объявляю вас мужем и женой...
- Как это мужем? Ты же говорила, в кино пойдем. ...
Вообще-то Винни-Пух не хотел жениться, но мысль o предстоящем медовом месяце сводила его c ума. ...
vads (01.11.2021)
не смешно как-то...
Мнительная и капризная дама сидит в ресторане, изучает меню и никак не может выбрать, что же заказать. Официант рекомендует ей фирменное блюдо - заливной язык.
- Неужели вы думаете, что я возьму в рот то, что уже побывало во рту у кого-то, - возмущается дама.
Официант задумался на секунду, а затем предложил:
- А что, если вам заказать яичницу?
Жила в одной горной стране древняя старушка, и был у нее из всей живности только черный кот. Поймал этот кот однажды золотую птичку и принес ее старушке. А птичка ей и говорит: "Отпусти меня в синее небо, а я за это исполню три любых твоих желания".
Отпустила старушка птичку и попросила превратить ее ветхий дом в прекрасный дворец. Махнула птичка крылом – и дворец готов. Увидела старушка свое отражение в золотых воротах, ужаснулась и попросила птичку сделать ее молодой.
Махнула птичка другим крылом – и вместо старушки стоит молодая красавица. Не захотелось красавице жить в одиночестве в прекрасном замке и попросила она птичку найти ее прекрасного молодца. Взмахнула птичка опять крылом – и вместо черного кота стоит молодец-удалец.
Посмотрела на него красавица и от радости в ладошки захлопала, а молодец взглянул на нее и говорит: "Ну что, бабка, теперь всю жизнь будешь жалеть, что водила меня к ветеринару"...
Так выпьем за нашу Конституцию, гарантирующую нам неприкосновенность личности!
angel18 (20.01.2020), Белая галка (23.01.2016), ТАТЬЯНА55 (08.12.2015)
ПЕРЛЫ
«А не пойти ли мне на работу?», - подумал я. И не пошёл.
В бане все равны. Начальство моется в сауне.
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Да я что хочешь сделаю, лишь бы ничего не делать
Ищу работу, не связанную с таковой
Мы хорошо знаем себе цену. И она всегда выше нашей зарплаты.
Предпочитал работу по специальности, так как специальности никакой не имел
Приглашаются грузчики для интересной работы...
Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца
Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работы вы всё равно не найдёте
Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу
Взял от жизни всё, что и было установлено в ходе обыска
Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится...
Все хотят хорошо провести время, но его не проведёшь
Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи - не для себя ведь прошу...
Дай Бог каждому иметь то, что имеют те, кто имеет нас
angel18 (20.01.2020)
А вот еще
Жизнь дала трещину и стала похожа на жопу
Из всех писков моды белые тапки - самый последний
Любимая игра людей - в ящик; хоть по разу, но сыграет каждый
От импотенции ещё никто не умирал. Правда, никто и не рождался.
Прошёл славный путь: от сперматозоида до маршала
Смерть - ещё не доказательство того, что ты жил
Смысл долгожительства: пережить своих кредиторов
Соль жизни в том, что она не сахар
Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись
Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает
Убит при попытке покончить с собой...
Хотелось бы жить, как все, да совесть не позволяет
Человек был создан в последний день творения, когда Бог уже утомился
Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться...
Человеку нужно 2 года, чтобы научиться говорить, и 60, чтобы научиться держать язык за зубами
Чтоб вы так жили, как прибедняетесь
Эротика - это искусство, порнография - жизнь
Что такое скорость света? Это когда из холодильника вы успеваете вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка
А здесь все, что связано с алкоголем. Я. например, некоторые использую для подводки к тосту.
Алкоголизм - это когда пить не хочется, но надо
Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей
Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!
Быстро выпитый стакан не считается налитым
В вине мудрость, в пиве сила, в воде - бактерии!
В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60% воды...
- Водку пьёте? - Пью, доктор, не помогает!
Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно
Пьянству бой. Так выпьем перед боем
Всё в жизни взаимосвязано: живёшь - хочется выпить, выпил - хочется жить
Вчера был бой с пьянством - пьянство победило...
Вчера так напился, что ничего не помню; но самое обидное - не помню, чтобы пил...
Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост
Домой и дорога трезвее
Душа просит ананасов в шампанском; организм требует водки...
Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит позавчера вы всё-таки решили выпить 50 грамм для аппетита...
Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы
Если похмелье не лечить, оно проходит за один день. Если лечить - за десять...
Ещё 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Когда пьёшь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.
Люди, которые думают, что «пить надо больше», и те, которые думают «пить надо меньше», сходятся в одном: пить - надо
От нечего делать пьют только недалёкие люди. Умный всегда найдёт причину.
Первое место на соревнованиях Формула 1 заняла формула С2H5ОH!
Печень - злостный разрушитель алкоголя
После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке
После безалкогольного пива чувствуешь себя таким обманутым...
Пошлёшь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесёт
Рассол - напиток завтрашнего дня!
Самогоноварение - партизанское движение алкоголиков
Сколько гостя не корми, он всё равно напьётся
Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями
Хуже водки лучше нет!
Что у трезвого на уме, то пьяный уже сделал
Я сегодня не такой, как вчера - а вчера я был вообще никакой
Я свою меру знаю: упал – хватит
Для того, чтобы узнать всё о себе и своей семье, попробуйте выставить свою кандидатуру на выборах
Если вас мучает бессонница, примите слабительное. Уснуть вы всё равно не уснёте, но, по крайней мере, вам будет чем заняться.
Если крыть нечем - кройте матом
Если нельзя, но очень хочется, то нужно обязательно
Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный спорт не для вас...
Если хочешь иметь то, чего никогда не имел, то должен делать то, чего никогда не делал...
Не можешь молчать о безобразиях, молчи о чём-нибудь другом
Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши
Прежде чем войти, подумай: нужен ли ты здесь?
Спрашивайте так, чтобы вам не пришлось за это отвечать
Уронив достоинство, сделайте вид, что оно не ваше
Istan (20.11.2017)
Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Фальшивая: - Мне нравятся снежинки на твоих волосах!
Настоящая: - Дура, где шапка?!
Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.
Парень звонит своей девушке.
- Люся ты накрашена?
- Нет!
- Тогда выходи во двор ко мне хулиганы пристали.
Последний раз редактировалось PAN; 30.12.2014 в 17:24.
vads (01.11.2021)
Очень часто на свадьбах жениху говорят, что с сегодняшнего дня он стал Главой семьи. На этот счет иногда позволяю себе пошутить:
Накануне свадьбы отец наставляет сына: "Сынок, ты - будущий глава семьи, а в семье последнее слово всегда должно оставаться за мужчиной!". Мать жениха находится в этой же комнате, слышит разговор отца и сына и добавляет: "Да, Да, сынок! И слово это должно быть: "Да, дорогая!", "Конечно, дорогая!" и "Да, дорогая, я - дурак!"
Вчера ехала в автобусе с метлой после субботника … парень долго смотрел на меня, а потом с улыбкой спросил: — «ЧТО? НЕ ЗАВОДИТСЯ?»
— Ты где была?
— На встрече одноклассников.
— Три дня?!
— Мы вспоминали...
— Что вспоминали???
— Где я живу...
—Любиимыыый, я пришлаааа!
— Опять пьяная? Вот, и иди туда, где пила!!!
— Алло, девки! Щассс приду, я отпросилась
Маленький мальчик идёт и поёт:
- чужие губы тебя ласкают...
подходит парень постарше:
- девушка бросила?
- нет, чупа-чупс потерял!
Девочки!
У кого-нибудь есть в закромах афоризмы из уст героев детских сказок? Будь добры, помогите.
Natallive, приведите пример, а то очень трудно понять, ЧТО ИМЕННО вам нужноСообщение от Natallive
К примеру, очень хорошую фразу говорит Разбойница-Мать из "Снежной Королевы", помните?
"Детей надо баловать, тогда из них вырастают настоящие разбойники!"
ЭТО-афоризм?
Такого плана?
Да, именно так. "Ребята, давайте жить дружно!" (Кот Леопольд).Natallive, приведите пример, а то очень трудно понять, ЧТО ИМЕННО вам нужно
К примеру, очень хорошую фразу говорит Разбойница-Мать из "Снежной Королевы", помните?
"Детей надо баловать, тогда из них вырастают настоящие разбойники!"
ЭТО-афоризм?
Такого плана?
Очень надеюсь на вашу помощь по сказкам для дошкольников.
Ваши права
Социальные закладки