анекдот в тему....

[NATASHA Po]

Похвальба очередного поручика Ржевского:
- Я любил девушкам цветы дарить. Куплю с утра букет гвоздик или каких-нибудь тюльпанов и иду по улице. Увижу девушку симпатичную, подхожу, букет ей показываю и говорю вежливо:
"Милая девушка, меня зовут Вова. Хотел бы с вами сегодня провести ночь, а эти цветы - вам! Утром отдам".
- А потом?
- Потом цветы подниму, отряхну и дальше по улице, к другой девушке.

про торт

[Лайн]

- Достань-ка из холодильника торт, милый!
- Пожалуйста, а на сколько кусков его порезать? На четыре или на восемь?
- Наверное, на четыре, восемь мне не одолеть...:smile:
про самолёт

[Alenajazz]

про самолёт

Летчик - истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся "никакая"...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, займемся любовью или в театр сходим?!

Про косметику

[NATASHA Po]

Если косметику «Palmolive» делают из пальмового и оливкового масла, то из чего делают косметику «Kaloderma»?

про рекламу

[Alenajazz]

про рекламу

Для нашего пива мы отобрали самые лучшие зёрна. Мы всегда отбираем всё самое лучшее. Таможня Российской Федерации.

Про хоккей на траве.

[NATASHA Po]

Про хоккей на траве.

- Тебе нравится смотреть хоккей на траве?
- Мне больше нравится смотреть хоккей на диване.

про газету

[Alenajazz]

про газету

Анекдоты про объявления в газете.
Всегда в продаже горячие пирожки с печенью. ООО Прометей.


Про слона.

[NATASHA Po]

Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Тогда он ему добавил в ведро с водой водки. Hа утро он был совершенно здоров. ЗАТО три других слона начали кашлять!!!

про тигра

[Alenajazz]

про тигра

В элитарный вегетарианский ресторан заходит тигр. К нему подбегает официант:
- Мы не готовим мясного, сэр!
- Я вегетарианец, несите, что у вас есть.
Съедает все, что ему приносят. Подходит официант со счетом. Тигр съедает и официанта, и счет. Быстро уходит. Все в ужасе молчат. Голос из угла:
- Да не волнуйтесь, он свой, вегетарианец! Но вечно на мели, бедолага!

Про кашалота.

[Лев]

В море плавал кашалот,
Падал в море самолёт.
Плавал по морю пилот,
Схавал его кашалот:rolleyes:

Про лабуха...

[Alenajazz]

Про лабуха...

В кабаке к музыкантам подходит мужик и просит исполнить для его девушки песню.
- А как объявить? Для кого поём? - спрашивают лабухи.
- Мою девушку зовут Голова Члена, - отвечает мужик.
-Ты чё рехнулся, хочешь,чтобы нас завтра всех уволили?!
-Ну хорошо, - соглашается мужик, - Тогда, ребята, скажите наоборот: Лена Головач.

Про медовый месяц

[Alenajazz]

Один молодой человек женился. После окончания медового месяца вышел на работу. И подходит к пожилому коллеге и спрашивает:
— Вот ты уже взрослый человек, который многое повидал в своей жизни. Объясни мне что такое медовый месяц, а то я прожил месяц с молодой женой и не понял что это такое.
— Ну как тебе объяснить. Вот представь большую бочку с медом. Ты срываешь с нее крышку и большой ложкой начинаешь есть мед.
— Представил, ну а дальше что?
— А дальше, дерьмо!
Задумавшись молодой человек сказал:
— Видно я бочку не стой стороны открыл.

Медовый месяц. Молодая жена:
- Милый, ты съел пеpвый в моей жизни пиpог, котоpый я испекла.
Завтpа испекy новый. Тебе понpавилось? Скажи мне! Пожалyйста!
Скажи хоть что-нибyдь! Хоть одно
слово! Hy подай хоть пpизнаки жизни!!!

Про попугая.

[Лайн]

Встречаются два попугая.
- Ты кто?
- Я голубой волнистый попугайчик.
Почему голубой?
- Я голубей люблю.
- А почему волнистый?
- Когда люблю, то волнуюсь...:rolleyes:

про ключ

[Alenajazz]

про ключ

Если девушка подарила тебе ключ от сердца, то не радуйся, завтра она сменит замок. (Лайн, бегом в считалку! Там три вида сала!!!!!)

Про сало

[Alenajazz]

Стоит на базаре грузин и торгует салом, рядом лежит ножик чтоб сало пробовать.
Подходит один мужик, попробовал сало:
- М-м-м, вкусное сало, а чем свинью кормил?
- Хлэбом кармыл.
Мужик достает корочку ОЗЖ, нельзя свинью хлебом кормить, платите штраф 100 зеленых рублей.
Заплатил грузин штраф, стоит злой, расстроеный.
Подходит другой мужик, попробовал сало:
- М-м-м, вкусное сало, а чем свинью кормил?
- Дэрмом кармыл.
Мужик достает корочку СЭС, нельзя свинью дерьмом кормить, платите штраф.
Снова грузин заплатил штраф, стал вообще злющим.
Подходит третий мужик, попробовал сало:
- М-м-м, вкусное сало, а чем свинью кормил?
- Чем кармыл? чем кармыл?, ничем не кармыл, деньги давал он сам кушать хадыл.

Про КВН.