Черт.... поперхнулся кофе....Сообщение от Котёнок Джу
Котенок... повеселила... :biggrin:
продолжение
Если в жизни идти осторожно,
На пути выбирать каждый шаг,
Ошибиться тогда невозможно,
Но и счастья тогда не сыскать
cesanna@mail.ru
Черт.... поперхнулся кофе....Сообщение от Котёнок Джу
Котенок... повеселила... :biggrin:
Арфы нет, возьмите бубен!!!
er139fox@yahoo.com
Знакомство в инете....
Последний раз редактировалось ФОКС; 18.04.2007 в 09:56.
Арфы нет, возьмите бубен!!!
er139fox@yahoo.com
Едва переступив порог,
Достал ты юмор между ног,
Сняв дырявые трусы -
Вынул палку колбасы!
От нарезанной колбаски,
Снова тянет нас на ласки,
В облаках мы не витаем -
Х… за мясо не считаем!
Наверно я безумно сексуальна, раз эта жизнь меня так имеет... ........
Одностишья!
Ваш центр тяжести притягивает взор.
В кредит я не даюсь, в рассрочку тоже.
Еще два акта пусть тебе приснится.
Спасибо вам за облик аморальный.
Пока летишь с кровати - столько мыслей
А что, без танцев мы не обойдемся?
Не совмещай меня и телевизор.
Уже и пасха яйца не тревожит.
И многим дамам верность сохраняя
Я вас прикрою телом, не пугайтесь
Как быстро серенада стала храпом!..
А вы, мадам, сумо не занимались?
Не всякому яйцу показан кипяток.
Ах, как любили вы, но кончилась виагра.
По мне лишь вишня за окошком сохнет.
Опять маляр меня вгоняет в краску.
Я сплю с приличным списком кандидатов.
Так вы мне что - за деньги отдавались?!
Вчера ваш муж припер меня рогами.
Ты у меня сегодня, Петр, первый
Мной овладеть сложнее, чем китайским.
К такому бы достоинству, да твердость!!!
Любимый орган может спать спокойно
О женской верности я сказок не читаю.
Люблю в кустах не от хорошей жизни.
С таких, мадам, сползают незаметно.
Последний акт вам явно не удался
Нет, неженатый так не обнимает!!!
Недвижимость мне ваша надоела.
Я словно эхо отдаюсь в горах.
Я начеку всю ночь, но бесполезно...
:biggrin:
klava_123@mail.ru
Не так я вас любил, как вы стонали!..
Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды
Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых - до оргазма
Сигнал SOS начинающая радистка поняла превратно...
Дружба-дружбой, а ноги врозь.
Моя мама говаривала, что бог дал мужчине две головы, но крови так
мало, что думать ими можно только по очереди
Рога быстрее всего вырастают на лысине!
Мысль им овладела, а он ее оплодотворил.
Лучше раз потрогать, чем сто раз увидеть.
Лучше раз трахнуть, чем сто раз потрогать.
Сделаем наш мир зеленым - будем тетекать лягушек!
Дорого яичко к международному женскому дню!
Раздвинуть ноги навстречу традиции.
Верная женщина та, на которую всегда можно положиться.
Любовь греет, когда ей занимаешься!
Ее выпуклости восхищали, ее впуклотости сводили с ума.
Как ни думай, ни ворочай
хрен - её всегда короче!
Я столько знаю о прокладках, что сам мог бы их носить
Когда в товарищах согласья есть, то их получит кто-то третий.
Хорошее начало - половина дела,
Хороший конец - половина тела!
...Наша сексуальная жизнь была настолько хороша, что после
сношений, даже соседи закуривали...
Местами стать бы Гулливером...
"А с поцелуями торопиться не будем", - сказал принц, слезая со спящей
красавицы...
Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами
Объявление: Лечу бесплодие методом тыка.
Вчера стоял, а ты пришла сегодня.
Спасибо в кровать не положишь
На чужой роток не расстегай порток!
Мы в университетах не кончали!!!
Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет
одного, но от многих женщин.
Хуже дурака, только дурак с инициативой...
Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если их
готовить реже.
Вскрытие показало, что больной - спал.
Если ваша жена - клад, то вам причитается 25%.
Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы
неотразимы!
Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника
окупится быстрее.
победила дружба:biggrin:
На конечной остановке троллейбуса водитель обнаруживает в салоне пожилую даму без сознания. Ну, он ее привел в чувства и спрашивает: Что случилось?
Дама отвечает: Передо мной на сиденье ехали два приличных молодых человека и умный такой разговор вели, про компьютеры. И тут один другому говорит:
- У меня вчера вечером мать сдохла, так я с ней всю ночь трахался, а утром мозги вытащил, отнес на базар и продал.
Русский и американец стоЯт в туалете и делают своё маленькое дело.
Русский, застегнувшись, направился к выходу.Американец ему вслед:
- А у нас после туалета руки моют.
- А у нас на руки не ссут.
Приходит мужик к врачу.
Расстегивает ширинку и достает член.
А он у него длиной 1 см.
Врач: "Что, жалуетесь?"
Мужик: "Нет, МЛя, хвастаюсь!!"
Молодой человек с подругой заходят в бар. Подруга обращается к
бармену, при этом расстегивая ширинку своему кавалеру и запуская
туда руку:
- Кофе, пожалуйста.
Бармен:
- Крепкий?
Подруга:
- А вот это вас не касается!
Бабушка - внуку:
- Вот, внучок, чтобы ты мог чувствовать себя уверенно с девушкой, я
тебе вот... презерватив связала
Штирлиц шёл по лесу, вдруг в кустах раздалось шипение, Штирлиц ловко выхватил пистолет и сделал 5 выстрелов. Только через час он вспомнил, что пастор так и не научился свистеть.
Мюллер ехал на машине со скоростью 130км\ч,
а Штирлиц бежал рядом и делал вид что гуляет.
Штирлиц потянул руку врагу!
Но тут его по руке ударил повар.
- Рагу ещё не готово
Щтирлиц склонился над картой СССР. Его рвало на Родину.
Штирлиц падал с 9-го этажа, но чудом зацепился за карниз 8-го. На следующий день чудо распухло и мешало ходить..
Штирлиц сел в машину и дал газу. Мюллер вышел из машины, так как нечем стало дышать
Идет Штирлиц по лесу, вдруг ему на голову упал кирпич.
- Показалось, - подумал Штирлиц.
Наверно я безумно сексуальна, раз эта жизнь меня так имеет... ........
Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит:
- Ну, перчатки нужны.
- Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит:
- Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: "Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ".
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?!
Дайте мне перчатки и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка.
Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!
Сообщение от КлаваСообщение от Tip-Top:biggrin: :biggrin: :biggrin:Сообщение от Juli
«Сих 12,послал Иисус,говоря:“На путь к язычникам не ходите и в города Самарянские не входите,а идите к погибшим овцам дома Израилева; проповедуйте им,что приблизилось Царство Небесное”(Мф.гл.10).
“Спросил Андрей,ученик Его:«Каким народам нести благую весть о Царствии Небесном?»Ответил Иисус:«Идите к народам восточным,к народам западным, к народам южным,туда,где живут сыны дома Израилева.К язычникам севера не ходите,ибо безгрешны они и не знают пороков и грехов дома Израилева»(Ев.от Андрея гл.5)
Хозяйку смущенную
Резкий звонок
Совсем обнаженную
Из ванны извлек.
Как мокрая цыпочка,
- Хоть так и бери,-
Подходит на цыпочках
Хозяйка к двери.
И обескураженно
В глазок ее взор...
А ниже сквозь скважину
Смотрит монтер.
И думает: Право
я долго стою...
- Эй, кликни, кудрявая,
Маму свою!
«Сих 12,послал Иисус,говоря:“На путь к язычникам не ходите и в города Самарянские не входите,а идите к погибшим овцам дома Израилева; проповедуйте им,что приблизилось Царство Небесное”(Мф.гл.10).
“Спросил Андрей,ученик Его:«Каким народам нести благую весть о Царствии Небесном?»Ответил Иисус:«Идите к народам восточным,к народам западным, к народам южным,туда,где живут сыны дома Израилева.К язычникам севера не ходите,ибо безгрешны они и не знают пороков и грехов дома Израилева»(Ев.от Андрея гл.5)
Недавно медики отобрали представителей разных профессий, чтобы посмотреть, как влияет виагра на их организм.
Первые результаты были такие: у всех отмечалось повышение потенции.
Исключение - работники ГАИ. На их потенцию виагра не действовала, почему-то они только прибавляли в росте.
Фиалка . У Шуфутинского есть хорошая песня про головы , называется (Вежливый)
Про кудрявую улыбнуло. Теперь про кудрявого
Что не стоит говорить голому мужчине:
1. Да я косяки толще курю...
2. Ах, какой миленький.
3. А может просто поваляемся?
4. Знаешь, сейчас это хирурги исправляют.
5. Пусть он попляшет.
6. А можно я на нем рожицу нарисую?
7. О! А ноги у тебя такие большие...
8. Ну ничего, мы над этим поработаем.
9. А если я его сожму, он пискнет?
10. Насос прилагается?
11. (хихикнуть и показать пальцем)
12. Хочешь, я буду с тобой откровенна?
13. Хорошо, что у тебя так много других талантов.
14. Теперь понятно, почему у тебя такая машина.
15. Может, если его полить, он вырастет?
16. За что меня Бог наказывает?
17. По крайней мере, это не займет много времени.
18. Никогда такого раньше не видела.
19. Но он хотя бы работает?
20. Он у тебя такой ... непользованный.
21. Может, на свету он лучше выглядит?
22. Давай лучше покурим.
Социальные закладки